Ti è venuto in mente che tra i tuoi conoscenti potrebbero esserci narcisisti o sociopatici? Come romperli? Tutti i sociopatici sono narcisisti, ma non tutti i narcisisti sono sociopatici. Proviamo a capirlo.

Sebbene questi tipi di personalità siano simili in molti modi, ci sono motivi diversi dietro ciò che fanno e dicono. I sociopatici si sforzano di controllare ogni respiro, i narcisisti esigono che dedichino tempo e attenzione. Tuttavia, entrambi usano gli stessi trucchi per tirare più forte il guinzaglio.

Queste persone hanno cinque frasi che portano le persone normali all'isteria.

1. Odio le scene. Affermeranno di odiare il palco, ma presto diventerà chiaro che suonare in pubblico è il loro stile di vita. In primo luogo, canteranno lodi e loderanno la tua natura accomodante. Ricorda, questi sono bugiardi patologici, truffatori seriali e vittime perpetue. Dopo un po' le qualità verranno fuori e causeranno confusione. Se accenni di essere turbato o turbato, annunceranno che odiano le scene tragiche e si comportano in modo così disgustoso che ti sentirai ancora peggio. Alla fine, ti faranno sentire un attore insuperabile.

2. Tu... Sostituisci i punti con quello corretto. Pazzo, bifronte, geloso, dispettoso, ossessionato da me: l'elenco è infinito. Gli insulti iniziano quando la relazione sta già andando in discesa. Inizialmente, dicono che tutti i loro ex, colleghi e amici sono psicopatici, bifronti, gelosi, dispettosi e ancora ossessionati da loro. Tuttavia, mantengono i contatti con queste persone da incubo, creando così il caos. Allora anche tu sei iscritto a un "branco di cretini", a causa del quale compaiono complessi e l'autostima diminuisce. Umiliando, giustificano il loro comportamento tossico.

3. Quanto sei sensibile! Si stancano di compiacere qualcuno con complimenti e lusinghe abbastanza rapidamente, quindi ti ignoreranno per diversi giorni, aspettando una reazione. Quando ti arrendi, verrai immediatamente accusato di essere eccessivamente sensibile o ossessivo.

Derideranno, svaluteranno e criticheranno, a volte prendendo in giro o scherzando, finché non dirai tutto ciò che pensi. Per loro, questa è una scusa per stravolgere tutto come se stessi delirando. In poche settimane riescono a trasformare una persona calma e di buon carattere in una palla di nervi, tormentata da paure e insicurezza.

4. Hai frainteso (a). A volte tutti noi non capiamo bene cosa vogliono dire le persone. Ma narcisisti e sociopatici parlano deliberatamente di sciocchezze per turbare. Questo si chiama gaslighting: fare o dire qualcosa di proposito e poi affermare di aver frainteso o negare che sia realmente accaduto. In effetti, avete capito perfettamente. Stanno solo cercando di farti dubitare della tua adeguatezza.

5. Sì, sarai perso senza di me. Questa è la brama di queste persone. Le loro frasi e azioni manipolative sono progettate per farti credere. Ma non lo fanno perché vogliono una relazione sana. L'obiettivo principale è il controllo e il dominio totali, e lo ottengono facendoti sentire "fuori dal tuo elemento". Non permettere a te stesso di essere trattato in questo modo, puoi gestirlo e vivere senza di loro.

Questo articolo è un estratto dal libro bestseller How to Stop a Narcissist from Turning Your Life into a Nightmare.

Pensavamo che ogni persona avesse una coscienza e la capacità di entrare in empatia. Infatti, secondo la psicologa di Harvard Martha Stout, almeno un membro della società su 25 è un sociopatico.

I narcisisti (ovvero gli individui il cui comportamento corrisponde alla descrizione del disturbo narcisistico di personalità), così come i loro "fratelli" sociopatici e psicopatici, usano un linguaggio speciale e tecniche speciali per esercitare pressioni psicologiche sugli altri. Parleremo principalmente di narcisisti, intendendo anche persone con deviazioni simili: sono tutti incapaci di empatia e usano gli altri per raggiungere i propri obiettivi.

Queste persone camminano in mezzo a noi, nascondendosi dietro le maschere, spesso per molto tempo non mostrano in alcun modo le loro caratteristiche patologiche. Possono essere di qualsiasi genere, di qualsiasi origine e anche il loro stato socioeconomico può essere assolutamente qualsiasi cosa. A volte danno l'impressione di persone affascinanti e carismatiche, possono diventare l'anima dell'azienda per agganciare le loro vittime al gancio, circondare facilmente e naturalmente coloro che li circondano intorno alle dita. È probabile che una volta tu abbia frequentato, lavorato o sia stato amico di un narcisista senza nemmeno saperlo.

Imparare a leggere il loro linguaggio emotivo significa capire che la loro crudeltà non è solo esterna, ma anche nascosta, penetrando profondamente in tutte le sfumature del loro comportamento: espressioni facciali, gesti, intonazioni e, cosa più importante, nella contraddizione tra le loro parole e azioni. E la cosa più importante è che la loro crudeltà non è spontanea: è pensata e mirata a ottenere il controllo e, in definitiva, la soppressione psicologica delle loro vittime.

Le loro manipolazioni distruggono, devastano emotivamente e psicologicamente. Questo è molto pericoloso, data la somiglianza della risposta del cervello alla sofferenza emotiva e al dolore fisico. Sottoposta a pressioni emotive e abusi verbali, la vittima si sente come se avesse ricevuto un pugno nello stomaco. E poiché gli psicopatici tendono a tormentare a lungo le loro vittime, queste ultime possono sviluppare sintomi di disturbo da stress post-traumatico.

Queste persone sono molto abili e inventive nella loro sadica manipolazione e sottomissione degli altri alla propria volontà, lentamente, passo dopo passo, portando le vittime al completo collasso mentale.

Un narcisista può attaccare in qualsiasi momento (se ti vede come una minaccia o vuole spingerti a una reazione emotiva) scegliendo l'arma appropriata dal suo ricco arsenale verbale: sarcasmo, commenti condiscendenti, personalizzazione, rimproveri e non- linguaggio verbale: sorrisetto, freddezza negli occhi, uno spettacolo di noia, un broncio o una risata crudele per farti sentire quanto sei insignificante ai suoi occhi.

Le vittime che sopravvivono a questa esperienza escono da relazioni con narcisisti (sociopatici o psicopatici) con un'autostima gravemente bassa. Per la maggior parte di queste relazioni, "camminavano in punta di piedi", cercando di non disturbare i loro narcisisti con movimenti inutili e di non incorrere nella loro ira. Ma neanche questo ha aiutato: il narcisista trova sempre un motivo per continuare a torturare la sua vittima, perché è interessato al processo stesso.

Ci sono tre tipi di informazioni che i narcisisti raccolgono durante la fase di "idealizzazione" (quando stanno corteggiando magnificamente e mostrando sentimenti appassionati, e la vittima sta confidando ingenuamente tutti i segreti più intimi). Il narcisista poi rivolge queste informazioni contro la vittima durante la fase di umiliazione, svalutazione e rifiuto.

Questi sono i tre tipi di informazioni.

1. Difetti, debolezze, paure e segreti di cui ti fidi di un narcisista

Potresti sentire che la tua vulnerabilità e fiducia ti aiutano ad avvicinarti ancora di più. Ma per il narcisista è solo una festa. Ti rassicurerà che ora hai una spalla forte, che è pronto a sostenerti e proteggerti, ma in realtà questo è solo un modo astuto per farti diventare ancora più franco, così che in seguito potrai usare le informazioni contro di te durante la tua fase di svalutazione.

Ricorda: un narcisista non si tratterrà nei modi in cui ti fa pressione.

Se dici a un narcisista che hai un complesso sul tuo peso, assicurati che in seguito ti umilierà pedalando proprio su questo argomento. Se gli dici che una volta sei stato abusato sessualmente, presto ti farà sentire una "cosa usata" a letto. Costringere la vittima a rivivere vecchi traumi più e più volte è una tecnica preferita del narcisista. È da qui che traggono la loro forza, è così che riempiono le loro vite vuote.

Il narcisista prende qualsiasi ferita non rimarginata come un invito ad aprirla per farla ferire ancora più di quanto non facesse in origine.

2. Le tue virtù e le tue conquiste, in particolare causando l'invidia patologica di un narcisista

All'inizio, quando sei ancora sul piedistallo, il narcisista loda instancabilmente le tue virtù e i tuoi risultati. Ammirano la tua famiglia e i tuoi amici, ti portano nel mondo con orgoglio, ti trattano come un prezioso trofeo e parte integrante di se stessi. A loro sembra che associandosi con te, loro stessi diventino più forti e più significativi. Sono convinti che una persona comune non possa vincere un "premio" come te.

Tuttavia, in seguito, quando la tua relazione con il narcisista entrerà nella fase dell'umiliazione, cominceranno a presentare i tuoi punti di forza come punti deboli. Ciò che era considerato "fiducia in se stessi e sessualità" è ora chiamato "arroganza e narcisismo" (di norma, questo è un ritratto accurato del narcisista stesso). Quella che si chiamava "la manifestazione di una mente brillante" si è ora trasformata in "il desiderio di essere intelligenti fuori luogo e fuori luogo".

Ti faranno credere che le tue virtù fossero immaginarie, proiettando su di te i propri complessi. Umiliano, minimizzano e ignorano i tuoi successi, dimostrando ora che tutto questo non ha valore per loro e per il mondo. Ti daranno da mangiare qualsiasi bugia sulla tua incompetenza e mancanza di capacità. Dimostreranno di essere migliori di te rubando spudoratamente le tue idee. Con infiniti commenti irriverenti e ridicoli, ti faranno credere di non essere in grado di far fronte ai compiti più semplici, anche se sei molto superiore a loro dal punto di vista professionale e personale. Minacceranno di distruggere la tua reputazione e metteranno contro di te coloro che ti circondano. Non perderanno l'occasione di deridere i tuoi sogni, aspirazioni, obiettivi, stile di vita, non ti permetteranno di essere orgoglioso dei tuoi talenti, professione, dati esterni. Soprattutto se loro stessi sono privati ​​\u200b\u200bdi tutto questo.

Tutto ciò che erano soliti esaltare come i tuoi punti di forza si trasforma improvvisamente in punti deboli. Perché non possono sopportarti come un "vincitore" e ammettere che sei migliore di loro almeno in qualche modo. Per queste persone, assolutamente tutto è una competizione in cui devono vincere ad ogni costo.

3. Il tuo bisogno di accontentarli e il loro bisogno di essere costantemente infelici

Durante la fase idealistica della tua relazione, i narcisisti tendono a coltivare il tuo desiderio di compiacerli e ricevere lodi. Non ti accorgi nemmeno di come diventi dipendente dalle loro esagerate delizie e ammirazioni, di cui (come pensi ora) solo il tuo partner è capace.

Quando questa fase felice finisce, usano il tuo bisogno di lode a loro vantaggio. Ora diventano spesso indifferenti, imbronciati in ogni occasione. Ora è estremamente difficile per le vostre manifestazioni più generose raggiungere i loro standard elevati, e ogni vostro errore viene esaminato sotto una lente d'ingrandimento. Ti incolpano persino dei loro errori. La vittima fa del suo meglio per riconquistare le precedenti grazie del narcisista, soddisfacendo i suoi capricci di crescente assurdità, con alterne fortune. Ma alla fine si blocca ancora. La sensazione di non essere all'altezza degli elevati standard del narcisista è esacerbata da insulti, accuse e paragoni ingiusti.

Di conseguenza, l'autostima della vittima sta rapidamente affondando.

I tentativi della vittima di discutere con il suo aguzzino saranno accolti con tale rabbia e accuse che alla fine la vittima preferirà aspettare in silenzio gli scandali. I narcisisti amano avere l'ultima parola e sono bravissimi a farlo.

Non permettere a te stesso di essere torturato da un narcisista significa non dargli un'arma da usare contro di te. Ora sai che tipo di arma è.

Traduzione di Evelina Skok

• Carriera e sviluppo personale

Parole chiave:

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Le persone distruttive - portatrici di narcisismo maligno, psicopatia e tratti antisociali - esibiscono spesso comportamenti inappropriati nelle relazioni, a seguito dello sfruttamento, dell'umiliazione e dell'offesa dei propri partner o partner, parenti e amici. Usano molte distrazioni progettate per disinformare la vittima e spostare la responsabilità di ciò che le sta accadendo.

Le personalità narcisistiche, come psicopatici e sociopatici, usano queste tecniche per evitare la responsabilità delle loro azioni. Elenchiamo quei trucchi non troppo puliti con cui le persone inadeguate umiliano gli altri e chiudono la bocca.

1. Illuminazione a gas

Il gaslighting è una tecnica manipolativa che è più facilmente illustrata con frasi così tipiche: "Non è successo", "Ti è sembrato" e "Sei pazzo?". Il gaslighting è forse una delle tecniche di manipolazione più insidiose perché mira a distorcere e minare il tuo senso della realtà; erode la tua capacità di fidarti di te stesso e, di conseguenza, inizi a mettere in discussione la legittimità delle tue lamentele di insulti e maltrattamenti. Quando un narcisista, un sociopatico o uno psicopatico usa questa tattica contro di te, ti schieri automaticamente dalla loro parte per risolvere la dissonanza cognitiva che si è creata.

2. Proiezione

Un segno sicuro di distruttività è quando una persona è cronicamente riluttante a vedere i propri difetti e usa tutto ciò che è in suo potere per evitare di assumersene la responsabilità. Questa si chiama proiezione. La proiezione è un meccanismo di difesa utilizzato per spostare la responsabilità dei propri tratti e comportamenti negativi attribuendoli a un altro. Pertanto, il manipolatore evita di ammettere la propria colpa e la responsabilità delle conseguenze.

Mentre tutti usiamo la proiezione in una certa misura, il narcisista clinico Dr. Martinez-Levi osserva che le proiezioni spesso diventano una forma di abuso psicologico nei narcisisti. Invece di ammettere i propri difetti, difetti e misfatti, preferiscono dare la colpa dei propri vizi alle loro ignare vittime, e nel modo più spiacevole e crudele. Invece di ammettere che potrebbero prendersi cura di se stessi, preferiscono svergognare le loro vittime rendendole responsabili del loro comportamento.

In questo modo, il narcisista fa provare agli altri l'amara vergogna che prova nei suoi confronti. Ad esempio, un bugiardo patologico può accusare il suo partner di mentire; una moglie bisognosa può chiamare il marito "appiccicoso" nel tentativo di renderlo dipendente; un cattivo impiegato può chiamare il capo inefficace per evitare una conversazione veritiera sulla propria prestazione.

I sadici narcisisti adorano giocare a scaricare la colpa. Obiettivi del gioco: loro vincono, tu perdi, il risultato: tu o il mondo intero nel suo insieme siete responsabili di tutto ciò che è successo loro. Quindi, devi curare il loro fragile ego, e in cambio sei spinto in un mare di insicurezza e autocritica.

Bella idea, vero? Soluzione? Non "proiettare" i tuoi sentimenti di compassione o empatia sulla persona distruttiva e non prendere su di te le loro proiezioni velenose. Come scrive l'esperto di manipolazione Dr. George Simon nel suo libro In Sheep's Clothing (2010), proiettare la propria coscienziosità e il proprio sistema di valori sugli altri può incoraggiare un ulteriore sfruttamento. I narcisisti all'estremità dello spettro tendono ad essere completamente disinteressati all'introspezione e al cambiamento. È importante interrompere il prima possibile tutte le relazioni e i legami con le persone distruttive per fare affidamento sulla propria realtà e iniziare a valutare se stessi. Non devi vivere in un pozzo nero di disfunzioni altrui.

3. Inferno di una conversazione inutile

Se speri in una comunicazione ponderata con una personalità distruttiva, rimarrai deluso: invece di un attento interlocutore, otterrai un epico blocco cerebrale. Narcisisti e sociopatici usano il flusso di coscienza, il circolo, la personalizzazione, la proiezione e l'illuminazione a gas per confonderti e confonderti ogni volta che non sei d'accordo o li sfidi.

Questo viene fatto per screditarti, distrarti e turbarti, allontanarti dall'argomento principale e farti sentire in colpa per il fatto che sei una persona viva con pensieri e sentimenti reali che osano essere diversi dai propri. Ai loro occhi, il problema è la tua esistenza. Bastano dieci minuti di discussione con un narcisista e ti stai già chiedendo come sei stato coinvolto in tutto questo. Non sei d'accordo con la sua ridicola affermazione secondo cui il cielo è rosso, e ora tutta la tua infanzia, famiglia, amici, carriera e stile di vita sono mescolati con sporcizia.

Questo perché il tuo disaccordo contraddice la sua falsa convinzione di essere onnipotente e onnisciente, il che porta al cosiddetto danno narcisistico. Ricorda: le persone distruttive non discutono con te, in realtà discutono con se stesse, sei solo complice di un lungo ed estenuante monologo. Amano il dramma e vivono per questo. Cercando di trovare un argomento che confuti le loro ridicole affermazioni, stai solo gettando legna sul fuoco. Non dare da mangiare ai narcisisti, piuttosto nutriti della consapevolezza che il problema non è con te, ma con il loro comportamento violento. Smetti di comunicare non appena senti i primi segni di narcisismo e trascorri questo tempo facendo qualcosa di piacevole.

4. Generalizzazioni e accuse

I narcisisti non vantano sempre un'intelligenza eccezionale: molti di loro non sono affatto abituati a pensare. Invece di perdere tempo e comprendere diversi punti di vista, fanno generalizzazioni basate su qualunque cosa tu dica, ignorando le sfumature della tua argomentazione e i tuoi tentativi di tenere conto di opinioni diverse. Ed è ancora più facile apporre un'etichetta su di te: questo cancella automaticamente il valore di qualsiasi tua affermazione.

Su scala più ampia, le generalizzazioni e le accuse sono spesso utilizzate per sminuire fenomeni che non rientrano in pregiudizi, schemi e stereotipi sociali privi di fondamento; sono anche usati per mantenere lo status quo. Pertanto, qualsiasi aspetto del problema viene gonfiato così tanto che una conversazione seria diventa impossibile. Ad esempio, quando personalità popolari vengono accusate di stupro, molti iniziano subito a gridare che tali accuse a volte si rivelano false. E, sebbene si verifichino false accuse, sono ancora piuttosto rare, e in questo caso le azioni di una persona sono attribuite alla maggioranza, mentre l'accusa specifica viene ignorata. Tali manifestazioni quotidiane di microaggressione sono tipiche delle relazioni distruttive.

Ad esempio, dici a un narcisista che il suo comportamento è inaccettabile, e in risposta fa immediatamente un'accusa sulla tua ipersensibilità o una generalizzazione del tipo: "Sei sempre scontento di tutto" o "Non sei contento di niente", invece di prestare attenzione al problema reale. Sì, a volte potresti essere ipersensibile, ma è altrettanto probabile che il tuo aggressore sia insensibile e insensibile per la maggior parte del tempo.
Attenersi alla verità e cercare di resistere a generalizzazioni infondate, perché questa è solo una forma di pensiero in bianco e nero completamente illogico. Dietro le persone distruttive che diffondono generalizzazioni infondate non c'è l'intera ricchezza dell'esperienza umana, ma solo la loro esperienza limitata, unita a un senso di autostima gonfiato.

È possibile migliorare una relazione con una persona egoista o antisociale? C'è differenza tra un narcisista e un sociopatico? Puoi accusare una persona di egoismo quanto vuoi, ma un disturbo narcisistico di personalità viene diagnosticato in base ai criteri elencati di seguito. I medici formulano una diagnosi solo se, in un certo periodo di tempo, una persona presenta almeno cinque delle nove manifestazioni.

Cos'è il narcisismo?

Il narcisismo è insito nelle persone con un orgoglio gigantesco e una presunzione gonfiata, spesso fantasticano e nelle loro fantasie sembrano i governanti del mondo. Allo stesso tempo mancano di empatia, non sanno simpatizzare con gli altri, ma pretendono da loro totale ammirazione. Ecco i segni clinici del disturbo:

• C'è un senso esagerato di importanza personale, mentre una persona tende a esagerare i suoi talenti e risultati.
• Sogni di potere illimitato, successo, brillantezza, bellezza, ricchezza e amore ideale.
• Una persona manca di comprensione dei sentimenti e dei bisogni delle altre persone.
• Esige un'ammirazione eccessiva per la propria persona.
• Crede di essere speciale e unico, quindi preferisce comunicare principalmente con persone (o organizzazioni) importanti e di status.
• Speranze infondate per un atteggiamento speciale e favorevole da parte degli altri, fiducia nell'indispensabile realizzazione dei propri desideri.
• Usare altre persone per raggiungere i tuoi obiettivi.
• Invidia degli altri e convinzione infondata che gli altri lo invidino.
• Un atteggiamento arrogante o disprezzo per la tua anima gemella.

Esistono diversi tipi di narcisi

La psicologia distingue diversi tipi di narcisi contemporaneamente, che vanno da "amorosi" a senza principi. In alcuni casi, la personalità narcisistica non è inerente al comportamento distruttivo e il loro amore per se stessi, piuttosto, non infastidisce, ma diverte coloro che li circondano. In alcuni casi, i narcisisti possono essere vendicativi e mostrare il desiderio di offendere l'altra persona. Si ritiene che meno sintomi di disturbo narcisistico di personalità ha un paziente, meno pericoloso può essere considerato il suo comportamento nella società. I narcisisti costruttivi sono in grado di amare e connettersi emotivamente con un'altra persona. A volte hanno un senso di colpa e rimorso per le loro azioni.

Molteplici maschere

Ancora più pericolosi per la società possono essere considerati quei narcisisti che combinano l'egoismo e la fiducia in se stessi con il comportamento deviante degli individui antisociali. I rappresentanti di questo strato psicologico riescono a raggiungere grandi traguardi nelle loro carriere e riverenza nella società, ma si bilanciano sempre al limite, quasi oltrepassando la linea della legalità. Questi individui, oltre al narcisismo, sono caratterizzati da comportamenti distruttivi (alcolismo, tossicodipendenza, gioco d'azzardo, frode), possono essere vendicativi, disprezzare le altre persone e manipolare qualcuno per raggiungere obiettivi egoistici.

disturbo di personalità antisociale

Quando parliamo di sociopatici e psicopatici, spesso inconsapevolmente equipariamo queste personalità. Il termine clinico per sociopatia è un disturbo di personalità dissociale (antisociale) difficile da trattare. Non è causato da depressione, esperienze traumatiche o depressione stagionale, ma dura per anni. Per diagnosticare clinicamente un sociopatico, devono essere identificati almeno quattro dei seguenti.

• Mancanza di coerenza nel lavoro o nello studio.
• Inosservanza delle norme sociali, portando alla polizia, comportamento distruttivo e illegale.
• L'inganno, la frode, il desiderio di eludere la responsabilità con qualsiasi mezzo (utilizzando pseudonimi o documenti falsi per non pagare i debiti).
• Attività impulsiva, non pianificata in anticipo. Una vita oziosa senza scopo.
• Irritabilità e aggressività (combattimenti, attacchi).
• Mancato rispetto delle istruzioni di sicurezza, totale disprezzo per la propria vita e per quella degli altri.
• Irresponsabilità costante, ripetuti ritardi nelle transazioni e nei contratti, ritardi nei pagamenti o elusione di altri tipi di obblighi finanziari.
• Mancanza di rimorso per i danni morali e fisici causati ad altre persone. Il desiderio di giustificarsi e proteggersi, scaricando la responsabilità sulle spalle di altre persone.
• Incapacità di mantenere una relazione romantica monogama per più di un anno.

Si noti che il disturbo della condotta deve essere osservato per almeno 15 anni.

Narcisisti e sociopatici: tratti comuni

Le relazioni con un egoista narcisista possono essere troppo dolorose. Più distruttivo è il tipo di personalità narcisista, più dannoso e distruttivo appare agli occhi del pubblico. Questo è il motivo per cui sono così facilmente confusi con i sociopatici. I rappresentanti di entrambi i disturbi psicologici hanno alcune caratteristiche comuni. E quelli e quelli possono essere affascinanti, di aspetto attraente, non privi di lucentezza, "purosangue" e di successo.

Entrambi i tipi sono inerenti al desiderio di controllo, egoismo, insincerità, disonestà, inaffidabilità. Cercano di esagerare il potere della loro magia e credono fermamente nell'esito positivo di qualsiasi loro manipolazione o truffa (fiducia nella giustificazione o negazione della responsabilità per il loro comportamento). Sia i narcisisti che i sociopatici usano false risposte emotive per "mimetizzarsi". Bisogna capire che sono insinceri e falsi, poiché sono completamente privi di empatia e reattività emotiva.

Tratti caratteriali distintivi

Mentre i sociopatici possono essere classificati come narcisisti, questa correlazione non funziona al contrario. Non tutti i narcisisti sono antisociali allo stesso tempo. Un'altra differenza è che i sociopatici sono più arroganti, astuti e manipolatori, poiché sono abituati a giocare per tutto. Queste persone sono abituate a vivere dietro le mascherine, quindi si può dire che non sono autentiche.

I sociopatici sono truffatori fino all'ultimo grado e in qualsiasi momento possono assumere una nuova "faccia". A causa di questa caratteristica, sono troppo difficili da rilevare. Un sociopatico cercherà di guadagnarsi la tua fiducia, di essere gentile e di fare la giusta impressione. Ma, non appena avrà il suo, perderà interesse per te e lo getterà nel rottame come materiale di scarto.

Dipendenza o manipolazione?

La personalità antisociale, a differenza del narcisista, è più prudente, considera in anticipo il piano di "attacco". Il narcisista, invece, si presenta presto, ma non sempre con bugie e intimidazioni. Sanno come raggiungere il successo con l'aiuto di altre qualità. I sociopatici cercano di imbrogliare, rubare o concludere un accordo finanziario, mentre i narcisisti sognano fama, adorazione e adorazione. Sognano il successo e l'eccellenza e sono anche troppo preoccupati per l'opinione pubblica.

Per una personalità antisociale, la società non è qualcosa di significativo, perché un sociopatico può essere motivato a vincere ad ogni costo. Tutte queste condizioni rendono alcuni codipendenti, mentre altri sono in grado di essere manipolati. Ad esempio, i narcisisti sono riluttanti a divorziare dai loro coniugi e un sociopatico può scomparire in inglese e mettere le cose fuori dalla porta senza alcuna spiegazione.

Conclusione

Se hai una relazione con un narcisista o un sociopatico, sai in prima persona cos'è un comportamento violento. Non puoi cambiare un'altra persona, ma può invadere a tradimento la tua vita. Pertanto, hai bisogno prima di tutto di un aiuto professionale. Uno psicologo aiuterà a ripristinare l'autostima e la fiducia in te stesso.

Cosa fare se sei in una relazione tossica?

"Tossico" è spesso chiamato una relazione che porta all '"usura" della psiche di uno dei partecipanti. Implica che il tuo partner abbia qualche tipo di difetto: dipendenza, narcisismo o psicopatia. E poiché la relazione è "velenosa", dovrebbero essere evitati. Non si può parlare di alcuna ripartenza, salvando la coppia. É davvero?

LINEE DI CODIPENDENZA
Sono stati scritti moltissimi articoli che esortano i lettori a non scherzare con personaggi "tossici". E tutto andrebbe bene se, allo stesso tempo, gli autori non partissero dalla premessa, strana dal punto di vista psicologico, che le relazioni sono una faccenda unilaterale! Cioè, da un lato, c'è un certo partner "velenoso", e dall'altro, sono tutto così sano e positivo. Il problema è che ogni relazione è l'interazione di due persone. E la "tossicità" è sicuramente il risultato dei vostri sforzi congiunti. Ad esempio, nelle relazioni di dipendenza, questa reciprocità si riflette anche nel nome. Quindi, con un alcolizzato o un tossicodipendente da molto tempo, può coesistere solo una "persona amata codipendente", cioè quella la cui organizzazione psicologica gli consente di sopportare una vita del genere. A proposito, in una relazione "normale", una persona del genere può sentirsi male ea disagio. Non senza ragione, una delle difficoltà della terapia della dipendenza è che dopo il recupero di un alcolista o tossicodipendente, spesso iniziano i problemi psicologici nel suo ambiente. Lo farei ancora! Le persone erano impegnate nell'atto più nobile - salvare un parente dalle grinfie del "serpente verde" - e non senza ragione trovarono in questa lotta il senso della loro vita, e allo stesso tempo una forma di espressione del loro amore per il " anima perduta". E all'improvviso è tutto finito! Com'è per una persona che è stata privata sia dell'amore che del significato contemporaneamente? Molto spesso, le dure raccomandazioni degli psicologi in merito alla cessazione di ogni assistenza finanziaria a una persona dipendente vengono interrotte proprio dall'amore di chi lo circonda.

FIORI DELLA VITA
Una storia a parte con il mito secondo cui l'aspetto dei bambini rafforza la famiglia. Il neonato costringe l'intero sistema di relazioni familiari a essere ricostruito in modo così globale che non tutte le coppie sono in grado di resistere a questa pressione di cambiamento. In questo momento c'è un cambiamento nello stile di vita dei genitori, le priorità ei valori iniziano a cambiare. E se una giovane madre si concentrerà esclusivamente sul bambino, e l'uomo cercherà di mantenere il rapporto con sua moglie nello stesso volume, i problemi sono inevitabili. Se i genitori si uniscono in una squadra che alleva un figlio, la prognosi è positiva. Se il bambino e la madre iniziano a formare un tandem e il padre si rivela distaccato dai problemi o addirittura nel ruolo di un aggressore che invade il loro tempo insieme, molto probabilmente una famiglia del genere non durerà a lungo.

Meglio quindi fare figli con il partner con il quale il margine di sicurezza nella relazione permette di sopportare le trasformazioni più insolite.

narcisisti, psicopatici e altre persone perbene
Ora è di moda riferirsi a relazioni "tossiche" con persone che non hanno i tratti personali o caratteriali più piacevoli. Di recente, i "narcisisti" e gli "psicopatici" sono stati particolarmente colpiti. Tuttavia, non ci sono molte persone nella popolazione generale i cui tratti patologici della personalità raggiungono il livello della malattia, per usare un eufemismo. Quindi le storie sul fatto che ci sono folle di persone con le quali è impossibile costruire relazioni normali in linea di principio sono un'esagerazione. Ma in quasi ognuno di noi, volendo, si possono rilevare tratti narcisistici o accentuazioni caratteriali molto simili alla psicopatia. Fortunatamente, nella vita reale esiste il concetto di "tropismo", ovvero la "trazione" di una personalità malsana su un'altra. È vero, questo fenomeno ha anche un lato opposto, non così ottimista: se all'improvviso si scopre che convivi da molto tempo con una persona mentalmente malsana, non sarà superfluo verificare con uno specialista la tua adeguatezza.

Se sei attratto da psicopatici o narcisisti, questa è principalmente una storia su di te, non su di loro.

RELAZIONI NORMALI: COSA SONO?
Il criterio principale per la normalità delle relazioni è la loro natura aperta e volontaria. Cioè, se scegli consapevolmente una persona "problematica" come tuo partner, questa dovrebbe essere la tua scelta consapevole. La domanda più spesso non è cosa siamo inizialmente, ma come agiamo in una situazione particolare e cosa ci permettiamo di fare in essa. E proprio in base a questo criterio, le persone differiscono molto, indipendentemente dal loro "tipo" psicologico. Non per niente nella pratica del counseling ci sono molti esempi di come i titolari di tratti caratteriali ovviamente “patologici” si siano comportati in modo molto più nobile nei confronti degli ex partner rispetto ai partecipanti “normali” alla relazione.

AMORE SCOMPARSO, POMODORI APPASSITI
Esistono molti tipi di relazioni che sono veramente distruttive, ma non perché uno dei partner sia un "demone infernale". Le circostanze possono svilupparsi in modo tale che quasi ogni persona inizi a comportarsi in un modo che non si aspettava da se stesso. Questo tipo di relazione "tossica" potrebbe benissimo includere una situazione in cui i partner nel processo di convivenza hanno perso non solo l'amore, ma anche il rispetto reciproco, e non hanno abbastanza coraggio per ammetterlo a se stessi e disperdersi nel tempo. Ciò può includere anche tutti i tipi di "ostacoli" alla separazione sotto forma di un'unica casa, mutui, bambini piccoli, riluttanza a perdere lo status sociale e altre circostanze oggettive che legano saldamente le persone. È qui che inizia la distruzione reciproca! In tali combattimenti, entrambe le parti, di regola, colpiscono a vicenda i punti più dolorosi senza fallire, perché sanno molto bene dove si trovano.

Rompere in tempo significa anche prendersi cura del proprio benessere psicologico.

FAMIGLIA COMUNALE
Un altro tipo di situazione potenzialmente tossica è la convivenza forzata sotto lo stesso tetto con i genitori di uno dei coniugi. Qui si forma immediatamente un tale groviglio di tutti i tipi di intersezioni di "giochi di ruolo" che non tutti sono in grado di uscirne con una psiche sopravvissuta. Nel frattempo, questa è una situazione comune per le giovani coppie. Affittare un appartamento è costoso e i guadagni non ti permettono di pensare di acquistare la tua casa. E i problemi iniziano a tutti i livelli: età, ruolo, valore, status. Qui il diavolo stesso si romperà una gamba, comprendendo tutti gli alti e bassi e le complessità. La soluzione corretta a questo problema è andarsene il prima possibile.

CONFLITTO DI VALORE
A volte nella società si sviluppa un'atmosfera che esacerba all'estremo le questioni relative agli orientamenti di valore o alla fede religiosa. Quello che ieri non era molto importante, oggi per alcune persone diventa fondamentale. Gli ultimi anni sono pieni di storie di rottura delle relazioni familiari e / o amichevoli più forti proprio a causa di una discrepanza di valori.

SULLE CAUSE ALLA RADICE
In conclusione, vorrei sottolineare che negli ultimi anni si è formata la percezione di una vita felice come senza ostacoli e senza problemi. Eventuali difficoltà che richiedono un cambiamento da parte di entrambi i partner sono spesso percepite e trattate come anomale. E l'unica risposta "adeguata" alle difficoltà del rapporto è considerata la loro cessazione. Con una tale filosofia, non dovresti lamentarti della mancanza di partner "adatti", e ancor di più della "tossicità" della relazione. Perché la proprietà principale di una persona, che gli ha permesso di diventare la specie biologica dominante, è una capacità quasi illimitata di cambiare anche nelle condizioni più "velenose".