: Z rozczarowania i bólu chcę wyć jak wilk!

Cześć! Wszyscy mężczyźni, z którymi się spotykałam, mają mnóstwo dziwactw i problemów. Wszystkie spotkania przebiegają niemal w ten sam sposób.

Pierwszy tydzień spędzamy na romantycznych kolacjach i spotkaniach nad wodą, patrząc w gwiazdy. Pijemy szampana i okazuje się, że mam oczy jak dwa szmaragdy, loki jak u bogini, a nogi z natury piękniejsze niż modelka z okładki Playboya. Nieco później – pierwsza miłosna noc, kawa w łóżku i wyznanie miłości. Mija jeszcze kilka tygodni i mój ukochany zaczyna zabierać na nasze spotkania swoją nieszczęsną walizkę. Stopniowo poznaję zawartość tej siateczki. Okazuje się, że mój ukochany ma tysiąc wad.

Na początku zamykam na to wszystko oczy i wmawiam sobie, że nie wszyscy jesteśmy doskonali i nawet gdy niedociągnięcia przeradzają się w ogromne problemy, wciąż mam nadzieję, że nie wszystko jest takie złe. Pierwszy mężczyzna, którego potraktowałem poważnie, okazał się strasznie pewny siebie. Po spotkaniu z rodzicami tata poprosił mnie, żebym już więcej nie przynosiła tego pewnego siebie pawia, żeby drugi raz nie mógł tego znieść.

Drugi był byłym narkomanem z poważnymi zaburzeniami psychicznymi. Krzyki i zły humor były codziennym menu. Trzeci miał mamę w walizce. Całe życie żyli razem. Mama robiła wszystko dla syna, myła, myła, sprzątała, gotowała i nie zapomniała zdmuchnąć z niego drobinek kurzu. Szybko dowiedziałam się, że wszystkie zakupy, od szamponów (do włosów wrażliwych) po ubrania i bieliznę, robi moja mama. A teraz wyobraźcie sobie, jaki mam szkarłatny kwiat! Mama zawsze i wszędzie miała rację; nawet nie można było o niej źle myśleć. Cóż, mama z kolei jest gotowa gryźć gardło każdego, kto wkracza na jej kota.

Czwarty przystojny mężczyzna chciał mnie umieścić w domu za siedmioma zamkami. Surowo zabroniono mi nosić krótkie spódniczki, rozmawiać z mężczyznami, wychodzić sama z domu, a nawet pracować. Twierdził, że wszyscy chcą nas oszukać i zrujnować nasze relacje. Nie można ufać nawet najbliższym przyjaciołom. Jednym słowem okazał się paranoikiem i strasznym egoistą. To nie wszystkie przykłady moich byłych chłopaków. Starałem się nie zwracać uwagi na problemy, ale nie trwało to długo. Próbowano prawie wszystkiego, na nic zdały się skandale, prośby i łzy. Wycierpiwszy się wystarczająco, zdecydowałem się wyjechać, a wierzcie mi, nie było to zbyt łatwe. Naturalnie poprosili, aby dać im kolejną szansę, a ja ją dałem, ale to nie rozwiązało problemu. Zawsze bardzo mocno przeżywałam rozstania i nigdy nie przestałam wierzyć w szczęście.

Teraz po raz kolejny rozstałam się z ukochaną osobą. Mam do niego bardzo silne uczucia, ale brak wzajemnego zrozumienia zwyciężył nad wszystkim. Byliśmy razem przez rok, ale los po raz kolejny zrobił mi okrutny żart. Prawie straciłam nadzieję, że spotkam odpowiednią dla mnie osobę. Wielu moich znajomych twierdzi, że się mylę, o miłość trzeba walczyć, kochający człowiek nigdy się nie poddaje. Rozumieją też, że okropnie jest żyć z osobą, która cię nie rozumie, z kimś, kto powoduje, że płaczesz w nocy i z kimś, kto nie zauważa niczego wokół siebie. Czy naprawdę muszę znosić te wszystkie upokorzenia i skandale?!

Czy naprawdę źle robię, rozstając się ze wszystkimi mężczyznami, ale od dawna próbuję coś zmienić. Jestem po prostu zmęczona walką, ciągłą walką o prawo do prostego ludzkiego szczęścia... Długo próbowałam zrozumieć, co jest lepsze: żyć w wiecznej walce czy - bez problemów, ale i bez miłości. Wybór zawsze padł na samotność, ale teraz zaczynam wątpić w słuszność swojej decyzji!

Chcę wyć jak wilk z rozczarowania i bólu!
[e-mail chroniony]

Olga-WWWoman: Cześć Loya! Nie wiem, czy mogę Cię pocieszyć, jeśli wyrażę swoją opinię: młodość pięknej, bystrej, ciekawej i niezwykłej kobiety jest z reguły burzliwa i pełna prób i błędów. Nie spiesz się, jesteś naturalny i organiczny. Poprzez ból i rozczarowanie dojdziesz do pełni, Twoja skorupa urośnie, określisz swoje upodobania i poznasz sekrety relacji mężczyzny i kobiety. Jeśli otrzymasz możliwość odrodzenia się i pozostania sobą bez niszczenia swojej esencji, ostatecznie wszystko będzie dobrze. Staniesz się silniejszy, ciekawszy i jeszcze bardziej atrakcyjny. A na pewno znajdzie się ktoś wartościowy, który uzna Twoje prawo do bycia sobą, kto będzie Cię odpowiednio traktował, kto Cię doceni, pokocha i zrozumie. Tymczasem rzucanie paciorków z Twojej strony trwa, ale negatywne doświadczenia też są cenne. Nie trać nadziei, wierz w siebie, gromadź siły i sukcesy. Życzę powodzenia i spełnienia twoich ukochanych pragnień! Marina: JaCoraz częściej myślę, że związałam swoje życie z niewłaściwą osobą. Ola, dzień dobry! Czytam Pański magazyn już od trzech lat. Czytam listy Twoich czytelników i odpowiedzi, rzadko spotykam tak wrażliwego rozmówcę jak Ty, tak głęboko zagłębiającego się w problemy innych ludzi. Nie sądziłam, że kiedykolwiek do Ciebie napiszę, ale teraz jestem na rozdrożu.

Krótko o sobie: Niedługo kończę 30 lat, mam męża (wkrótce będziemy obchodzić 10. rocznicę małżeństwa) i ukochanego syna (8 lat). Jest jednak problem: mój mąż zawsze był bardzo niepohamowany, w wieku 20 lat objawiało się to bardzo częstymi kłótniami, w ciąży płakałam codziennie, on żył swoim życiem, w ogóle się mną nie interesował (choć wtedy byliśmy mieszkałem z rodzicami, czyli tak tłumaczy swoje zachowanie), teraz mamy dobre mieszkanie, mam dobrą pracę: ciekawą, dobrze płatną jak na nasz region, ale mój mąż wpadł w histerię z innego powodu: jest bardzo zazdrosny , po prostu szaleje, upija się (piwem) i zaczyna krzyczeć.

Krzyki potrafię spokojnie przyjmować, nauczyłam się nie brać ich sobie do serca, ale na razie nie dotyczy to moich zainteresowań. Teraz pojawiło się palące pytanie: aby utrzymać swoje miejsce w firmie, a zwłaszcza wznieść się jeszcze wyżej, muszę stale podnosić swój poziom zawodowy (wymagania w firmie są coraz wyższe), ale mąż przeszkadza mi we wszystkim możliwe, nie mogę wyjść z domu nawet na jeden dzień, a poza tym nie mogę nawet studiować w naszym mieście.

Przekonałam męża, że ​​musi się uczyć, jeśli chce coś w życiu osiągnąć, nigdy nie widział takiej potrzeby, rok temu w końcu zdecydował się na studia, pomagam mu z całych sił, piszę testy, pomagam go przygotować do egzaminów. Uważa, że ​​moje studia będą kolidować z jego nauką i obiecuje, że rzuci szkołę, gdy tylko się zapiszę.

W pracy zaproponowano mi bardzo dobry wyjazd za granicę na konferencję, ale obiecuje, że jeśli wyjadę, to: 1) rzuci studia (w tym okresie ma sesję), 2) będzie pił (i mamy dziecko) , itp. .d. i tak dalej.

Nie wiem co robić, coraz częściej myślę, że związałam swoje życie z niewłaściwą osobą, a jednocześnie bardzo boję się zostać sama z dzieckiem. Jestem w rozsypce, mogłabym stracić albo pracę, albo męża, ale nie chcę stracić ani jednego, ani drugiego. Wszyscy radzą mi, żebym pojechała bez względu na wszystko (podobne oferty nie pojawiają się dwa razy), mój mąż nie rozumie, że mogę odmówić wyjazdu i nauki, ale nigdy mu tego nie wybaczę.

Nie wiem co robić, może Wy możecie mi coś doradzić, chociaż wyobrażam sobie, ile listów dziennie otrzymujecie i to z dużo poważniejszymi problemami. Mam nadzieję, że nie przeszkodziłem Ci zbytnio. Przystań.

Olga-WWWoman: Witaj, Marina! Moja opinia: to bóle wzrostowe. Już dawno wyrosłaś ze swojego męża i on też ci tego nigdy nie wybaczy. Zamiast zakasać rękawy i udowodnić, że on też może rosnąć i rozwijać się, wpada w panikę, że wkrótce zrozumiesz, że nie jest dla ciebie przeciwnikiem. Nie mogę wziąć na siebie tak poważnej odpowiedzialności i doradzić Ci czegoś konkretnego, ale wyobrażając sobie siebie na Twoim miejscu, mogę z grubsza nakreślić linię mojego możliwego zachowania. Myślę, że zaryzykowałabym i pojechała – w końcu stawką jest Twój sukces zawodowy, który osiągasz od dawna, wytrwale i ciężką pracą. Powiedziałabym mu coś takiego: „Sprawa rozwiązana – muszę jechać, i to nie tylko dla siebie, ale żeby nasza rodzina i nasze dziecko w przyszłości miały pewność co do przyszłości. Nie mogę zatrzymać się w połowie drogi i zapisać moją bezsilność, powiedz szefowi: mój mąż jest osobą nierzetelną i nie mogę zostawić z nim dziecka nawet na tydzień. Więc pójdę i zrobię to, co do mnie należy, nie tylko dla siebie. I proszę nie zawiedź mnie. myślisz, że moje wysiłki mogą zostać zniweczone przez kaprysy i ultimatum – jeśli nie uzasadnisz mojego zaufania i nie rozczarujesz mnie po powrocie, będę musiał poważnie pomyśleć o naszej przyszłej relacji chcesz rozwodu, pomóż mi i wspieraj mnie, jeśli ci to nie przeszkadza, a ja zachowam się odpowiednio. Marina, koniecznie poproś kogoś, żeby zaopiekował się Twoim synkiem – nigdy nie wiadomo, mam nadzieję, że masz kogoś, kto się nim zaopiekuje, gdyby coś się stało, bo zostawianie chłopca w niepewnych rękach jest niebezpieczne. Życzę Ci znalezienia godnego wyjścia i nie bania się niczego. W momencie, gdy przestaniesz bać się samotności i zdasz sobie sprawę z jej wielkich zalet, wtedy twoja rodzina zacznie się wzmacniać i nabywać pozytywnych zmian, uwierz mi. Powodzenia i jeszcze raz powodzenia! Valeria: On mnie nie całuje (kontynuacja pierwszego listu): Olenko, witaj. Dziękuję za Twoją opinię i wsparcie. Ważne było dla mnie to, że nie był mi obojętny. Jednak sytuacja trwa nadal – czasami dzwoni od niego, teraz jest na jakiś czas w podróży służbowej, więc się z nim nie widuję. Przyjedzie za tydzień, pewnie zadzwoni: żeby zaprosić go na wyjście do znajomych albo obejrzeć nowe zdjęcia i znowu nic więcej. Coraz bardziej go lubię – zachowuje się absolutnie swobodnie i grzecznie, a wręcz przeciwnie, przez te nieporozumienia i moje rosnące uzależnienie, jestem ograniczana. I czuję, myślę, że on trochę traci zainteresowanie. A może po prostu się tego boję. Sprawę pogarsza fakt, że jestem teraz bez pracy, szukam, ale w pracy jest w porządku, wolnego czasu ma mało. Oczywiście status społeczny pozostawia ślad – zapracowana osoba jest zawsze spokojniejsza, ale ja nie jestem niezależny, jak się okazuje. Kto by chciał osobę niepracującą?.. Mam depresję czy co? Jestem taka zmęczona odchodzeniem... Nie chciałabym go stracić. Czy możesz zasugerować sposób postępowania z mojej strony? Jak go nie stracić, jak go nie przestraszyć. Przepraszam, że przeszkadzam, ale jakie to błogosławieństwo, że nadal istniejesz.

Olga-WWWoman: Witaj, Valeria! Tak, zawsze możesz mnie wysłuchać, ale za każdym razem musisz się zmienić... :-) Czasami trudno jest wyrazić opinię, nie mając wszystkich informacji. Ale biorąc pod uwagę, że przede wszystkim chcesz po prostu porozmawiać o sobie, o swoim chłopaku, mogę kontynuować rozmowę i trochę spekulować. A więc: myślę, że oczywiście ty i on jesteście teraz w różnych kategoriach wagowych: on jest zajęty i bardzo zajęty, jesteś dla niego przyjemną nagrodą w chwilach odpoczynku, a ty nie pracujesz i jesteś wolny, wszystkie myśli są o nim i tak dalej.. Tak czy inaczej, nie spiesz się. Przygląda się uważnie, ocenia, waży. Bądź na miejscu, czasem odmów, czasem się spóźniaj; nie ma zatrudnienia i innych zainteresowań - przynajmniej stwórz pozory, w przeciwnym razie już wkrótce straci wszelkie zainteresowanie. Powodzenia! Irina Nikołajewa, Moskwa: Kultura to nie lista atrakcji, muzeów, wystaw itp. Olgo, witaj! Czytałam w Waszym magazynie artykuły Eleny Wyeth (USA) i Natalii Tkachenko (USA) o kulturze w Ameryce. Myśli Eleny są mi bliższe, ale Natalya też pisze właściwe rzeczy. A jednak coś nie dawało mi spokoju, zmuszało do myślenia i myślenia, coś dojrzewało i w końcu, w połowie rezygnując z wszelkich obowiązków domowych, usiadłam do komputera i napisałam to:

Kultura to nie lista atrakcji, muzeów, wystaw itp. Wydaje mi się, że to jest POSTAWA. Postawa ludzi wobec otaczającego ich świata, akceptacja i postrzeganie go takim, jaki jest. Postrzeganie i widzenie tego świata oczami innych ludzi – wszak każdy żyje i widzi na swój sposób.

I można wiele zobaczyć. Wystarczy sobie zapragnąć - żeby zobaczyć... ...nastolatkę na ławce ogrodowej, grającą na drewnianym rogu melodię, która w swej prostocie delikatnie brzmi... ....Zabytkowy ruszt żeliwny ażurowy - na chodniku ulicy wypełnionej rykiem samochodów i tłumem ludzi... .... Kagańce i chimery, eleganckie wzory kapiteli, kamienne medaliony na starożytnych moskiewskich rezydencjach - wystarczy podnieść twarz i spojrzeć poza barierę billboardy... To oklaski, które narosły po obejrzeniu filmu Mela Gibsona w ciemnej przestrzeni kina: ale to już ostatnia, nocna sesja i publiczność - piętnasto-, siedemnastoletni mieszkańcy metropolii , których raczej nic nie zaskoczy i nie wzruszy... Dzieje się tak, gdy dziewięcioletnie dziecko słuchając tanga w wykonaniu skrzypiec, wiolonczeli i altówek, mówi do siedzącej obok matki: „Rusz”. Kiedy publiczność wstaje i bije brawa przechodzącej między krzesłami starej aktorki, a z ostatniego rzędu wychodzi mężczyzna i całuje ją w rękę... ...Kiedy gromada siódmoklasistów śpieszy nie na dyskotekę. (pójdą tam później!), ale na wystawę miniatur w Muzeum Puszkina…

I chcę powiedzieć jeszcze jedno – Wasz magazyn jest cudowny. Z gospodyń domowych robi KOBIETY, a raczej sprawia, że ​​pamiętają, kim są i kim są :)))
Z poważaniem, Irina Nikolaeva, Moskwa
[e-mail chroniony]

Olga-WWWoman: Witaj Irino! Dziękuję za ciekawy i mądry list. Powiem o gospodyniach domowych: to nie ja robię z nich kobiety, zawsze tak było, tylko czasami życie sprawia, że ​​zapominasz o swoich duchowych i innych zainteresowaniach na rzecz dbania o rodzinę. Prawdopodobnie swoim magazynem daję im szansę w jakiś sposób wypełnić lukę komunikacyjną i bez wychodzenia z domu codziennie zdobywać w Internecie przynajmniej pewne uogólnione informacje, czasem równe informacjom towarzyskiej, wolnej osoby. I daj Boże, żeby nasz klub - ze wszystkimi swoimi artykułami, listami, opowiadaniami, wyznaniami - choć na jotę uszczęśliwił każdego z nas.

Po prostu wspaniale napisałeś o kulturze. Całkowicie się z tym zgadzam, dodałeś kilka ważnych aspektów do naszego ogólnego spojrzenia na tę kwestię. A dla mnie kultura to inteligentni, uważni Leningradzi (St. Petersburg), zawsze wskazujący drogę, to jest Dmitrij Lichaczow, to jest anty-niegrzeczność, dobra wola, szacunek, takt, zrozumienie i zachowanie wszystkiego, co reprezentuje wysokie osiągnięcia ludzki duch, kreatywność, talent. I każdy dzień jest marzeniem o tym, żeby nie śmiecić, nie wykrzykiwać do ucha przekleństw na ulicach mojego ukochanego miasta, nie obrzucać błotem godnych ludzi w żółtej prasie, nie być zazdrosnym i nie wtrącać się w życie innych ludzi.

Piękno i harmonia architektury to podręcznik kultury, a zrozumienie i akceptacja muzyki klasycznej to wyznacznik duchowości i dobrego smaku; znajomość literatury światowej – bagaż duchowy i intelektualny; miłość do obrazów mistrzów - pragnienie piękna i harmonii; miłość do baletu i tańca – podziw dla duchowego piękna ludzkiego ciała; dobre maniery, uprzejmość i uprzejmość są wyznacznikiem kultury rodziny, w której dana osoba dorastała. I wydaje mi się, że to słowo ma jeszcze tyle twarzy, że miliony tomów nie wystarczą, żeby omówić wszystko...

Jeszcze raz dziękuję za odważną próbę poruszenia tak złożonego i szerokiego tematu.

Życzę wszystkim miłego dnia, jutro na pewno będziemy kontynuować!UWAGA!
Drogie czytelniczki i członkinie naszego klubu kobiet! Jeśli chcesz zadać pytanie lub napisać list, pamiętaj o wskazaniu pod jakim imieniem i adresem e-mail chcesz opublikować swoją wiadomość w KLUBIE KOBIET. Jeżeli w piśmie nie ma życzeń dotyczących zmiany (niepublikowania) Twojego imienia i nazwiska oraz adresu e-mail, wówczas Twoje pytanie, wyznanie, list i odpowiedź zostaną opublikowane pod nazwiskiem i adresem, które pierwotnie podano w Twoim piśmie. Jeśli wysyłasz odpowiedź do redakcji, pamiętaj o jej wskazaniu data, imię i nazwisko autora oraz temat publikacji ARCHIWUM RUBRYKI „TWOJE LISTY” Z 2003 ROKU ARCHIWUM RURYKI „TWOJE LISTY” Z 2002 ROKU

Nie wiem gdzie się zwrócić o pomoc. Historia jest banalna, prawdopodobnie jak wiele kobiet piszących na tej stronie. Nigdy nie wiedziałam jak bardzo boli mnie dusza, ale teraz od 2 lat nie mogę znaleźć spokoju, a moja dusza miota się, płacze i cierpi.

Ożeniłem się w wieku 30 lat, spóźnione dziecko, którego nie chciał, a kiedy moja córka dorosła, poszła na studia, pojechała do Moskwy na studia, oznajmił mi, że nie jestem jego żoną, że go nie interesuje mnie albo jako kobiety, albo jako człowieka. To był dla mnie szok. Chociaż życie było trudne, wszystko się wydarzyło, jego charakter był złożony. Z natury jestem osobą łagodną i życzliwą, wszystko zniosłam, chciałam mieć rodzinę. Zaczął romans z moją siostrzenicą, 18 lat młodszą od niego. Ma 60 lat. Przychodziła do mojego domu, często mnie odwiedzała, zauważyłem to wszystko, ale nigdy nie myślałem, że krewny może zrobić coś takiego. Rozmawiałem z nią i z jej mamą, moją kuzynką, ale czuję, że postanowili się na mnie za coś zemścić.
Potem zaczęli się potajemnie spotykać.
Przez pierwszy rok wpadłam w histerię, nie chciałam żyć. Ale potem postanowiłam wziąć się w garść. Mam 58 lat, jak na swój wiek wyglądam całkiem nieźle. Mam przyjaciół, ale nic mi nie pomaga. Mieszka ze mną w mieszkaniu i nie chce wyjeżdżać. I każdego dnia obserwuję, jak przygotowuje się do randki. To jest bardzo bolesne. Zamknęłam się, nie chcę go widzieć ani słyszeć. Nie chce do niej iść. Oczywiste jest, że przystosowanie się do cudzego życia w wieku 60 lat, a dla niego młodego, może w każdej chwili zostać przerwane. I przylega do tych ścian. Sprawa mieszkaniowa jest trudna do rozwiązania. Teraz nie mam nawet żadnych krewnych. Moja siostrzenica mnie unika i zmieniła kartę SIM w telefonie. To podwójnie bolesne, że moi krewni to zrobili.
Chciałabym jakiegoś wsparcia, myślałam, że moja córka będzie mnie wspierać. Cóż, jasne jest, że nadal jest zależna finansowo od rodziców i studiuje. Nie chce zepsuć relacji z ojcem. Nikt nie potrzebuje tych problemów. Tylko że żyję sama z tym bólem, świat nie jest ładny. Taka depresja, nic mi się nie chce, nie mam na nic ochoty. Mam ochotę krzyczeć z bezsilności.

Jak długo mogę to znosić?
Jest zadowolony ze wszystkiego: w życiu osobistym wszystko układa się świetnie i pewnie cieszy się, że jestem singielką. Wszystko rozumiem rozumem, muszę jakoś wypuścić go z duszy, ale to nie działa. Ponieważ jest w pobliżu, chociaż praktycznie się nie komunikujemy. Powiedziałam mu: zachowuj się jak mężczyzna, zamieszkaj z nią lub z twoją matką. Nie odchodzi. Co ja robię? Taki smutek...

Wesprzyj witrynę:

Natalia, wiek: 58. 29.04.2015r

Odpowiedzi:

Natalio, witaj. Masz całkowitą rację, zauważając, że w Twojej historii nie ma prawie nic ekskluzywnego, niestety… Dlatego też nie sądzę, że warto komentować zachowanie współmałżonka. Bóg go osądzi, podobnie jak twoją siostrzenicę. Każdy zostanie nagrodzony. Najważniejszą rzeczą jest teraz Twój stan umysłu. Ból, bezradność, poczucie, że „wszyscy zdradzili”… Spróbuj spojrzeć na to z drugiej strony. Zawsze pomaga mi „zasada analogii”: niedawno przeszłam operację, wcześniej były dwie dokładnie takie same, ale zauważyłam, że jeśli za pierwszym razem nie wstałam z łóżka po operacji (wszystko mnie boli, Mam okropny nastrój, współczuję sobie) ), potem za trzecim razem wszystkie te konsekwencje minęły w ciągu kilku dni - a wszystko dlatego, że pomyślałem: PRZESTAŃ SIĘ ŻAŁUĆ. Ból jest okropny, ale jak tylko pozwolono mi wstać, dosłownie podniosłem się z łóżka za kark i zacząłem dawać polecenia: muszę przejść się po oddziale, potem 5 minut odpoczynku, potem jeszcze raz krążyć po oddziale itp. Proces odzyskiwania został skrócony do 4 dni (ostatnim razem było to około miesiąca). Mam na myśli to, że masz w pewnym stopniu sytuację zbliżoną do pooperacyjnej – ból ciągły, który nie wiadomo, kiedy minie.
Po pierwsze przestań się nad sobą użalać. Nie jesteś pierwszy i niestety nie ostatni.
Po drugie, złotą radą wielu odwiedzających tę stronę jest to, aby zaplanować rozwiązanie problemów finansowych i materialnych ze swoim współmałżonkiem (bardzo dobrze się z tobą zaaklimatyzował).
Po trzecie, nie obwiniaj córki za to, że nie otrzymała od niej oczekiwanego wsparcia – bardzo trudno jest zrozumieć prawdziwą motywację działań drugiej osoby, być może ma ona własne problemy, które uniemożliwiają jej poważniejsze potraktowanie Twoich.

Zajmij się czymś: na przykład podczas nadchodzących świąt majowych zorganizuj sobie piknik na łonie natury i jednocześnie zastanów się, jak chciałbyś, aby Twoje życie wyglądało w przyszłości. Następnego dnia zacznij go wdrażać krok po kroku! I módlcie się, bez tego dusza nie znajdzie spokoju! Wszystko się ułoży i wszystko będzie dobrze!

Olga, wiek: 36.04.2015

Natasza, czego jesteś smutna?
Musisz po prostu usiąść i poradzić sobie ze swoimi lękami, stawić im czoła i nie bać się powiedzieć sobie prawdy. Twój mąż nie jest Twoim wsparciem i najwyraźniej nigdy nie był i nigdy nie będzie.
Czy wasza córka tak się zachowuje, krewni? Odłącz się od tego wszystkiego, zajmij się czymkolwiek, wyznacz sobie jakieś cele - biegaj, spaceruj, tańcz, haftuj - jakąkolwiek aktywność i, co najważniejsze, chodź do kościoła. Nie czekaj na niego, nie patrz jak się przygotowuje. Przygotuj się i wyjdź sama, nie oczekuj od niego niczego, tylko Ty i Ty możesz zmienić swoje życie.
Tchnij w swoje życie nowe plany i cele, a wokół Ciebie pojawią się nowi ludzie, pojawią się nowe wydarzenia i wszystko będzie dla Ciebie dobrze. Nie bój się niczego. Nauczysz się chronić siebie i dbać o siebie. I przestań się bać.
Powodzenia, wszystko będzie dobrze.

Aleksandra, wiek: 48. 30.04.2015

Natasza, to strasznie bolesne znaleźć się samotnie na starość obok męża. Moja rada dla Ciebie: po prostu zdystansuj się od niego, wyobraź sobie, że jesteś w mieszkaniu komunalnym, obok ciebie jest sąsiad, na którym ci nie zależy. Pewnie jesteś już na emeryturze, zapisz się do chóru lub czegoś innego, znajdź sobie odskocznię i zajmij czas, a może znajdź pracę, choć nisko płatną, ale przynajmniej będziesz czymś zajęty. Wyobraź sobie męża za 10 lat, choroby, zapewne małą emeryturę i jego pasję w pobliżu. Rzadko się zdarza, żeby kobieta chciała opiekować się takim „macho” mężczyzną. Potrzebujesz tego? Zdecyduj sam i albo poczekaj, aż wystarczy mu „miłości” i wróci do ciebie, albo odejdź i żyj własnym życiem. Ty i ja jesteśmy w takim dobrym wieku, kiedy nie ma jeszcze ogólnoświatowych chorób i nie powinniśmy uzależniać naszego życia od mężczyzny, który nie docenia i nie kocha. A potem, widzisz, przyjdą wnuki, a życie zabłyśnie nowymi kolorami, staniesz się niezbędny i pożądany. Musimy przetrwać ten trudny okres i najważniejsze, żeby wyjść z tej sytuacji zdrowi. Pomyśl o sobie, a nie o tym, jaki jest szczęśliwy. Twój spokój ducha i szczęście są w Twoich rękach.

Elena, wiek: 56. 30.04.2015

Natalio, kochana!
No cóż, nie można tak załamywać łapek i się poddawać, nie ma sytuacji beznadziejnych. Poszukaj wyjścia - a na pewno się pojawi. Na przykład gdybym była na Twoim miejscu (a byłam w tym na swoim, już dawno temu - tylko mój mąż wyjechał do swojej młodej kochanki, zabierając tylko swój samochód i swoje sprawy) - zjadłabym mu cały mózg wyprowadzić się, szukając podziału mieszkania lub osobnego mieszkania. Temat ten nie opuszczał atmosfery wspólnego bycia. Umieściłbym to na porządku dziennym każdego dnia! Albo odejdzie, albo - oddział wymiany.
I przypadkowo coś powiedziałeś, otrzymałeś odmowę - i poddałeś się, cierpiąc i codziennie widząc obraz, który niszczy twoje zdrowie i nerwy. Nieważne, jak bardzo tego chcesz, musisz się rozdzielić. Zbierzcie rodzinę i MOCNIE i kategorycznie oświadczajcie, że nie będziecie już tak żyć. Podejmijmy decyzję o wymianie lub wyjeździe!! Rozciągnij się, zbierz siły i zrób to! Po drugie, wspomagaj swój układ nerwowy lekami. Cóż, XXI wiek już nadszedł, dziewczyny. Po co niszczyć coś, czego nie da się przywrócić? Zadbaj o swoje zdrowie – wypij chociaż prosty napój glikowany, wiele bieżących problemów okaże się drobnostkami, Twój umysł będzie pracował jaśniej, decyzje zostaną podjęte i zrealizowane, Twój sen będzie spokojny i pełny. Weź się w garść krok po kroku i nie poddawaj się.

Evgeniya, wiek: 53. 30.04.2015

Witaj, Natalio! Czytam Twoją historię i nie mogę powstrzymać się od odpowiedzi.
Rozumiem Cię i bardzo Ci współczuję. Czytam tę stronę od dawna, ale piszę po raz pierwszy. Może dlatego, że jesteśmy zbliżeni wiekiem i sytuacją. Trzymaj się, kochanie. To nie ty zdradziłeś, ale ty. I ten grzech nie leży po Twojej stronie, co oznacza, że ​​Pan jest po Twojej stronie. Bardzo trudno jest żyć pod jednym dachem ze zdrajcą. Ta cholerna „kwestia mieszkaniowa”!
Teraz musisz myśleć nie o nich, ale o sobie, o swoim zdrowiu. Tak, zdarza się też, że nie musisz liczyć na wsparcie swoich dzieci, one mają swoje problemy. Natasza, nie jesteś sama. Czy wiesz ilu z nas jest takimi nieszczęśnikami? Więc trzymaj się, nikt nie wie, jak potoczy się życie.

Wierzba, wiek: 63 / 30.04.2015

Witaj Natalio. To bardzo fajne, że tak się nazywasz: Natalie. I nie babcia Natasza.

Odpowiedziałeś już na najważniejszą część swojego pytania: dlaczego w Twoim życiu jest tak źle.
!!!Bo ON JEST BLISKO!!!
Żyjesz w trójkącie miłosnym. I zajmujesz w nim najbardziej obraźliwy kącik: to ty jesteś oszukiwany. Strona cierpiąca.
Twój mąż pozostał w tym samym miejscu, które było Ci bliskie w świecie zewnętrznym, ale jednocześnie stał się zupełnie obcym.
A przymiotnik „obcy” jest tu bardzo okropnie przetłumaczony i uzupełniony przez: niezrozumienie, niekochanie, zupełnie na ciebie głuchy. DOpóki ON JEST BLISKO, jesteś skazany na oglądanie takich okoliczności na swoich oczach. Wybaczcie to obrazowe porównanie: jesteście teraz jak ta osoba, która pochowała ukochaną osobę, ale pozostała, aby żyć na jej grobie. Ale nie można żyć na grobie, tam nie ma warunków do życia. Czy rozumiesz?
Nie jesteś już połączona ze swoim mężem rodziną i wzajemną miłością. I musisz żyć z zupełnie nieznajomym. Jeszcze gorzej niż z nieznajomym: z byłą ukochaną osobą. Z takiej odległości możesz zacząć szukać piątego narożnika sufitu. Właściwie to jest dokładnie taki stan, w jakim teraz się znajdujesz. I nie możesz nic zmienić.

Podzielisz tę sytuację na dwa bardzo podstawowe punkty:

1. Podział wspólnego mieszkania i nabycie własnej powierzchni.
Jest to tak samo ważne, jak młoda rodzina mieszkająca oddzielnie od rodziców. To jest ważne dla każdego. I rodzice też. Jedna rodzina, jedno mieszkanie. Jesteście teraz własną rodziną, więc pomyślcie, że to najważniejszy moment. Mój dom to tylko moja twierdza.

2. Nie zadawaj sobie pytań „dlaczego”. Zgodnie z pobraniem. Jak na razie odpowiedź jest taka. Ale kiedy zostaniesz swoim własnym szefem, odpowiedzi stopniowo zaczną napływać. Jeśli do tego czasu nadal będziesz zadawał pytania.
Wyraź swoje intencje i wymagania mężowi i zacznij je wprowadzać w życie. W Twoje życie osobiste. I nie wystawiaj uszu na jego makaron. Od tego momentu stałaś się lekko głucha na uszy. Ale całkowicie widzieli światło swoimi oczami i czynami.

Jeśli chodzi o stanowisko Twojej córki: stanęła po jej stronie. I postąpiła słusznie, bez względu na to, jak bardzo było to dla ciebie obraźliwe.
Twoja córka nie jest stroną w Twoim konflikcie. A w naszym życiu jest wiele takich skarg, gdy chcesz spaść na czyjeś ramię i znaleźć tam zrozumienie, żal i rozwiązanie. Ale takiego ramienia nie ma... Chociaż istnieje. Nie szukamy we właściwym miejscu. To ramię jest w nas, jeśli uda nam się je stworzyć. A jeśli skierujesz te pytania do siebie i zrozumiesz, że wyjście możesz znaleźć tylko w sobie, problemy zaczną się rozwiązywać.

Zacznij od porady prawnej.
Mieszkanie to tylko kwestia prawna(!). Odpowiednio oceń swoje możliwości. Nie użalaj się nad sobą, wcale nie jesteś nieszczęśliwą kobietą. Jesteś po prostu osobą, której okoliczności życiowe zmieniły się dramatycznie. A to, co jest na zewnątrz, zawsze można naprawić. Trudniej jest z tym, co jest w środku. Ten niewidzialny ból boli i płacze. Ale możesz też się z nią porozumieć.
Już zdałeś sobie sprawę, że napady złości nie rozwiązują żadnego problemu. To tylko odbiera ci siły i zabiera cię „gdzieś w niewłaściwe miejsce”. I łatwo jest trafić w to „złe miejsce”, ale wydostać się stamtąd… To jest praca. To jest dokładnie to, co teraz robisz. Ale drogi stamtąd prowadzą:
- poprzez umiejętność nie zauważania cudzych brudów
- i poprzez własną żelazną wytrzymałość.
Jeśli nie poddasz się i nie spróbujesz zmienić swojego życia, masz siłę. I póki jeszcze mam zdrowie. Połącz te dwa elementy i pokieruj nimi, aby znalazły wyjście. Ale nie wysuwaj jeszcze analitycznych wywodów na temat przyczyn takiego zachowania innych ludzi. Masz SWOJE własne zadania, które musisz rozwiązać.

Czas postawi każdego na swoim miejscu. Twoja córka dorośnie, będziesz mieć wnuki. Będą cię potrzebować, będziesz piec ciasta i gotować kompoty w swoim mieszkaniu. Jak myślisz: Czy będziesz tam szczęśliwy? Lub zły?
I należy się cieszyć z zerwania relacji z takimi krewnymi. Poznanie prawdziwego oblicza danej osoby nie jest czymś, na co każdy ma taką szansę. I bardzo często wchodzimy w relacje z tymi, którzy w tajemnicy życzą nam krzywdy. To jak wsypywać sól do studni. Czy zatem powinniśmy im powiedzieć: „dziękuję, to nie trucizna”? Każdy decyduje sam. Najważniejsze jest, aby zdać sobie sprawę, jacy ludzie są wokół ciebie, z czego są stworzeni i czego się od nich spodziewać. A jeśli będziesz czekać, z wyjątkiem gwarantowanych nieprzyjemnych rzeczy, nic nie stracisz, jeśli to stracisz.
Życzę Ci, żebyś zaprzyjaźnił się ze swoją pewnością siebie. Nigdy nie zaszkodzi być pewnym siebie.

Nina Wiszniewska, wiek: 45. 30.04.2015

Dzień dobry, Natalio! Twoja sytuacja jest trudna, ale będziesz musiał znaleźć sposób, aby na nowo odetchnąć i nie oddawać życia kawałek po kawałku w ręce zdrajcy. Wybacz mi tę definicję męża, być może przez kilkadziesiąt lat obok Ciebie był mężczyzna, mąż i osoba, dla której mogłaś okazywać swoją dobroć, mądrość, protekcjonalność, cierpliwość, zrozumienie i akceptację, ale w chwili, gdy jest obok ciebie, wybacz mi jeszcze raz, podły zdrajca, dla którego twoje życie, twoje dobro i samo twoje istnienie nic nie znaczą. Możesz mu teraz oddać życie, a nawet własnoręcznie oddać je w jego ręce, ale on nawet nie będzie w stanie zrozumieć tego, co otrzymał, po prostu zabierze je (twoje życie) na śmietnik wraz z pierwszy worek śmieci jaki wpadnie w ręce i nie będzie sprawiał najmniejszego żalu. Czy to nie jest zbyt duży prezent dla kogoś, kto nawet nie będzie w stanie go docenić? Myślę, że bardzo trafnie oceniasz sytuację, Twój mąż naprawdę czuje się świetnie i tak się czuje, bo jest po prostu ze wszystkiego zadowolony. To tak, jakby jego dusza umarła, a on nie widzi, nie rozumie piekła i koszmaru, który tworzy, nie zauważa swojego bestialskiego stosunku do Ciebie, ale jego umysł żyje, dlatego nie wyjeżdża do kobieta młodsza od niego o dwadzieścia lat, rozumie, że jeśli dla niej wyjedzie, ich idylla nie potrwa długo i nie będzie już dokąd wrócić.
Mieszkałam z byłym mężem jakieś dwa lata i przez większość czasu on traktował mnie co najwyżej jak ścianę, żył swoim życiem i cieszył się nim, a ja wieczorami i w weekendy siedziałam w domu lub u rodziców i czekałam na go i oszalał na punkcie jego relacji, tych „sąsiedzkich” relacji. Wydawało mi się nawet, że rozmawiali więcej z sąsiadami we wspólnym mieszkaniu niż on ze mną, z którym mieszkał w tym samym pokoju i spędzał noce, choć po różnych stronach, ale na tym samym łóżku. W pełni rozumiem, co czujesz, gdy ukochana osoba wydaje się być fizycznie blisko, ale dla niej nie istniejesz w żadnej postaci, nawet jako osoba. Natalie, moim zdaniem to właśnie ta sytuacja tak bardzo Cię niszczy. Gdybyś miała możliwość życia oddzielnie od męża, bez obserwowania jego sposobu, w jaki cię traktuje, twój stan psychiczny normalizowałby się i nie byłby tak trudny. Natalie, zgłoś się do psychoterapeuty, za pomocą leków wprowadź swoją psychikę w względny spokój, przemyśl dokładnie i wszechstronnie przestudiuj swoją kwestię mieszkaniową pod kątem prawnym. Czy masz możliwość zamiany mieszkania, może jest to możliwe, aczkolwiek przy przeprowadzce do mniej prestiżowej dzielnicy lub dalej w region? Rozumiem, jak przerażająca jest w ogóle myśl o osiedleniu się w nowym miejscu, o przeprowadzce, ale po prostu przerażające jest myślenie i wyobrażanie sobie, a potem „oczy się boją, ale ręce są zajęte”. A może masz okazję spędzić chociaż kilka miesięcy poza domem? Pracujesz? Pomyśl, może możesz wynająć mieszkanie, pokój lub część domu gdzieś na wsi na miesiąc lub dwa? Wydaje mi się, że nawet chwilowa możliwość życia oddzielnie od męża byłaby dla Ciebie ogromną korzyścią, spojrzałabyś na wszystko z nowej perspektywy, głowa zaczęłaby inaczej pracować, pojawiłyby się nowe myśli. Przeczytaj tę stronę, artykuły, prośby o pomoc od innych osób i odpowiedzi, aby pomóc sobie psychicznie odpuścić męża. Jeszcze raz powtarzam, spróbuj rozwiązać kwestię życia w separacji od męża, ale jednocześnie zmień się, zmuś się do zmiany swojego stosunku do niego. Zrozum, że masz cel, który będziesz musiała osiągnąć – musisz popracować nad sobą, aby obecność lub nieobecność męża nie zakłócała ​​w żaden sposób Twojego spokoju ducha.
Dodam jeszcze kilka słów o mojej córce. Nie obrażaj się na nią; może się zdarzyć, że nie będzie w stanie zapewnić ci wystarczającego wsparcia. Ona, całkiem szczerze, nie rozumie wszystkiego, co czujesz, nie do końca rozumie Twój ból i całą powagę moralną Twojej sytuacji, ale nie rozumie nie dlatego, że nie kocha Cię wystarczająco, ani dlatego, że ma własne młode życia, a nie dlatego, że boi się urazić tatę. Nie może Cię w pełni zrozumieć i pomóc tylko dlatego, że na szczęście nie spotkała się w swoim życiu ze zdradą i sadystyczną destrukcyjną postawą najbliższej Ci osoby. Wiesz, Natalie, moi rodzice, moja siostra, przyjaciele, którzy w życiu nie spotkali się z moralnym znęcaniem się, tak naprawdę nie rozumieli mnie, moich przeżyć i całej udręki, której doświadczyłam z powodu bólu psychicznego. Jak się okazało, to nie bliscy ludzie, dobrzy czy źli, są w stanie w pełni zrozumieć uczucia i działania konkretnej osoby, ale tylko ci, którzy sami doświadczyli podobnych rzeczy.
Wyjdź z depresji i smutku, Natalie. Wyciągnij się. Będzie to trudne, ale odniesiesz sukces; nie powinieneś marnować życia na osobę, która cię nie ceni. Zacznij żyć, możesz stać się szczęśliwy!

Galina, wiek: 31 / 30.04.2015

Witaj Natalio! Nasze umysły nie wystarczą, aby czasem zrozumieć, co się wokół nas dzieje, co robią nasi bliscy i bliscy. Możesz złamać swój umysł, jeśli będziesz gonić myśli w kółko w poszukiwaniu logiki.
Natasza, ci, którzy przechodzą przez głowę ścieżką „tylko dla mnie”, nie mają ludzkiej logiki, ich mózg produkuje zupełnie inny produkt. Tak podły produkt, że im bardziej się w niego zagłębiasz i próbujesz coś zrozumieć, tym bardziej jesteś upośledzony. Tak, Natalie, dokładnie o to chodzi. Kiedy z Bożą pomocą przywrócisz swoją psychikę i Twój mózg zacznie pracować we właściwym kierunku, będziesz zaskoczony wieloma rzeczami, szczególnie sobą. Doświadczywszy mojego osobistego piekła, do końca życia zdałem sobie sprawę, że człowiek jest sam ze swoim żalem. Tak, krewni i przyjaciele (jeśli są w pobliżu) mogą zapewnić tymczasową pomoc. Ale może ich nie być w pobliżu, a co gorsza, zamiast pomóc, zaskoczyć. Ale twoja dusza boli, twoja dusza, Natasza, cierpi już od dwóch lat. Oznacza to, że nie poruszasz się z martwego punktu ani nie idziesz w złym kierunku. Nie wiem jak u innych, Natalie, ale u mnie lekkość w duszy i oświecenie umysłu pojawiły się dopiero wtedy, gdy już wszystkimi włóknami duszy dowiedziałam się, czym jest metanoia. Nie znając tego z własnego doświadczenia, wszystkie słowa na ten temat są postrzegane (no cóż, jak mogę to ująć w przenośni), cóż, jak Bułhakow: „To Iwan Bezdomny dzwoni do ciebie z domu wariatów”.
Natalia, tam jesteś Ty, jest Bóg, jest Twoja modlitwa do Niego nie o oświecenie i napomnienie kogoś, ale o oświecenie siebie, oczyszczenie się, nauczanie siebie. I jak ta mysz w słoiku z mlekiem - łapki, łapki trochę każdego dnia, a ty, Natasza, nie zauważysz, jak mleko stało się masłem.
Oczywiście będzie Ci ciężko z takim najemcą u boku, ale trzeba wychodzić z tego, co się ma. Nie ma innej opcji... Na razie. Wcześniej ludzie mieszkali w mieszkaniach komunalnych. Więc, Natasza, wprowadź rezerwową autoironię - „mówią, że wehikuł czasu uległ awarii, będę musiał na jakiś czas zmienić zawód”. Inaczej możesz zwariować. Spróbuj za wszelką cenę zdystansować się od nich i żyć WŁASNYM życiem. Wszystko płynie, wszystko się zmienia. Zarówno poglądy, jak i podejście do tego, co się dzieje.

Vitalia, wiek: 54. 30.04.2015

Witaj, Natasza! Naprawdę mam ochotę uderzyć twojego męża w nos! Wiesz co bym zrobił?!
Skoro nie odchodzi, oznacza to, że chłopiec jest po prostu „głupi”. Cóż, baw się dalej. Zrób coś, czego się od ciebie nie oczekuje. Wyprasuj mu koszulę na randce, spryskaj ją perfumami. Możesz włożyć mu trochę toffi do kieszeni. Dla mojego siostrzeńca.
Możesz wymyślić jeden. To z pewnością wprawi go w odrętwienie.

Anna, wiek: 44.04.2015

Witaj, Natalio!
Znam ten ból. Kobiety są nie mniej okrutne, gdy się zakochują. To strasznie boli! Ta rana goi się znacznie dłużej niż rana fizyczna. Masz dwie opcje.
Po pierwsze, jeśli nie ma już miłości, pozostaje jedynie uraza i ból. Następnie należy złożyć pozew o rozwód i dokonać podziału majątku. Jest to trudne zarówno moralnie, jak i finansowo. Ale musimy przynajmniej zacząć. To też trochę otrzeźwi mojego męża.
Po drugie – jeśli nadal uważasz go za członka rodziny i kochasz pomimo jego zdrady, spróbuj go zrozumieć. Jeśli rozumiesz, wybacz mi. I pozwól wejść w siebie. Naprawdę, z miłością. To dobrze dla niego, niech będzie szczęśliwy. Nawet jeśli nie z tobą. W jego wieku to ostatni oddech pasji. Poddał się temu. W tym stanie wielu przekracza zasady moralne. Ani perswazja, ani łzy, ani groźby nie pomogą. Im większe ciśnienie, tym większy opór. Twój mąż nie ma przyszłości w swoim nowym związku. Maksymalnie rok lub dwa. Sam to rozumie, ale spycha to w głąb swojej podświadomości. Wszystko w tym życiu wraca jak bumerang.
Natalya, najważniejsze dla ciebie jest teraz pozbycie się lub przynajmniej złagodzenie tego bólu. Częściej chodź do kościoła. Pomóż tym, którzy mają gorzej od ciebie. Wykonaj dowolną czynność. Bądź cierpliwy. Jeśli szczerze mu wybaczysz i życzysz szczęścia, poczujesz się lepiej. To prawda. Wybaczyłem i odpuściłem. I stało się łatwiejsze. Nie od razu. To przychodzi falami: jest lepiej, a potem znów jest gorzej. Jednak z biegiem czasu jest coraz łatwiej.

Witalij, wiek: 51 / 30.04.2015

Dzień dobry, Natalio! Rozumiem Cię bardzo dobrze, ponieważ przeżyłem mniej więcej tę samą historię, oczywiście z niuansami. Mój poszedł do kuzyna i wspierali go nasi wspólni krewni, nie ja. Minęło już 6 lat, a ja nie odpuściłam do końca, to bolesne i obraźliwe. Szkoda tylko marnować życie, zdrowie i energię na urazy i zmartwienia. On myśli tylko o sobie, więc ty o tym pomyśl, zadbaj o siebie dla swoich wnuków, dla swoich dzieci. Musisz zebrać wolę i siły, zebrać swoje rzeczy, pozwolić mu iść do swojej „ukochanej kobiety”. Tam krewni w jakiś sposób ci pomogą i rozgrzeją. I oczywiście trzeba udać się do Boga. Żyj dla siebie, Natalio! Pomyśl o sobie, przepraszam za siostrę i siostrzenicę. Jakim trzeba być nieszczęśnikiem, żeby znaleźć mężczyznę od własnej ciotki, ktoś wolny i przyzwoity jest dla niej za twardy! Idź do świątyni, módl się, a przeżyjesz wszystko!

Larisa, wiek: 43 / 30.04.2015

Natalio, cześć! Anna podsunęła ci świetny pomysł. Jeśli inne metody nie działają, może czas potraktować tę sytuację z humorem i pomóc współlokatorowi szybko uporządkować życie osobiste? W twoim najlepszym interesie leży, aby w końcu podjął decyzję i opuścił swoją przestrzeń życiową. W końcu życzysz mu tylko szczęścia, prawda? I będzie szczęśliwy, zobaczysz, zorganizujesz swoje życie osobiste.
Natalie, przed nami mnóstwo nowych i ekscytujących rzeczy! Musisz po prostu przestać patrzeć pod nogi i opłakiwać fragmenty dawnego szczęścia. Jedyne co z tego zostało to śmieci. Jak najszybciej uwolnij swoje życie od starych śmieci i własnymi rękami zacznij tworzyć nowe szczęście, przeznaczone tylko dla Ciebie, wyjątkowe i niepowtarzalne, o którym od dawna marzyłeś. Zasługujesz na to!

Ksenia, wiek: 42. 30.04.2015

Natalio, witaj.
Tak, to wielka katastrofa, gdy mąż nagle przestaje być najbliższą osobą i staje się stałym źródłem psychicznego bólu. Ale to już się stało, teraz nie jest twoim sojusznikiem, będziesz musiał sam poradzić sobie z sytuacją. Wyjdź z roli ofiary i zajmij się swoimi problemami. Rozwiązanie problemu mieszkaniowego jest trudne, ale możliwe. Módlcie się do świętego męczennika Tryfona, on osobiście bardzo mi pomógł. Nie oceniaj „cudownego” życia współmałżonka, jest trudne, bardzo Cię rozumiem, ale spróbuj zaufać Bogu. Jak wiemy, nie można budować szczęścia na czyimś nieszczęściu.
Radzę też (oczywiście jeśli jesteś ochrzczony) udać się po poradę do przenikliwego starszego Nikona. Jego słowa bardzo dobrze „oczyszczają mózg” i rozjaśniają duszę. Niech Bóg Ci dopomoże!

Ludmiła, wiek: 47 / 05.06.2015

Poprzednie żądanie Następne żądanie
Wróć na początek sekcji

Większość z nas słyszała historie kobiet cierpiących na depresję poporodową. Prawie wszystkie kobiety w ciąży i ich rodziny obawiają się, że może im się to przytrafić. Jednak tylko 0,2% kobiet cierpi na ciężką depresję. Około 80% młodych mam doświadcza pewnego stopnia depresji i dużo płacze w pierwszych dniach i tygodniach po porodzie, a 10% znajduje się gdzieś pośrodku: dłużej doświadczają problemów emocjonalnych, ale nie są one tak poważne i nie wymagają długotrwałe leczenie.

Depresja poporodowa a hormony

Porodowi towarzyszy uczucie euforii, której nie da się porównać z niczym innym w życiu. Dla samego zaznania tego cudownego uczucia ulgi i relaksu warto rodzić. Mama udaje się wtedy na zasłużony odpoczynek i budzi się wypoczęta, z poczuciem, że świat jest piękny.

Często w pierwszych dniach po porodzie, zwłaszcza gdy kobieta przebywa jeszcze w szpitalu, pojawia się przejściowa płaczliwość i uczucie rozczarowania. Dlatego ten stan nazywa się „trzydniowym smutkiem”.

W tym okresie zachodzi szereg zmian psychologicznych i hormonalnych. Może wystąpić ból związany ze szwami pooperacyjnymi, dyskomfort z powodu pełnych piersi, a gdy macica się kurczy, pojawia się krwawa wydzielina - lochia: wychodzi wszystko, co organizm stworzył w ciągu ostatnich dziewięciu miesięcy. Żołądek wygląda jak pusta torba, a skóra na nim wygląda jak tektura falista.

Jednocześnie hormony estrogen, progesteron i ludzka gonadotropina kosmówkowa, które były niezbędne w czasie ciąży, zastępują oksytocyna i prolaktyna, hormony laktacyjne. W wyniku zmian hormonalnych po porodzie kobieta może cierpieć na nagłe zmiany nastroju, od drażliwości po depresję, od nadmiaru energii po apatię – podobnie jak w okresie przedmiesiączkowym i menopauzie.

Kilka dni po urodzeniu naszego pierwszego dziecka mój mąż przyszedł do mojego szpitala położniczego i zastał mnie siedzącą na podłodze zalaną łzami, wśród rozrzuconych rzeczy. A wszystko przez to, że w torbie nie mogłam znaleźć szczotki do włosów!

Zmiany takie, będące efektem monstrualnego wysiłku fizycznego i emocjonalnego włożonego w czasie ciąży i porodu, zwykle ustępują w ciągu kilku dni.

Reklama

Wypis ze szpitala położniczego i „trzydniowy smutek”

Doktor Ulla Waldenström z Uniwersytetu w Uppsali (Szwecja) wiąże pojawienie się apatii i niestabilności emocjonalnej z wypisem ze szpitala położniczego. Z jej badań wynika, że ​​„trzydniowy smutek” jest najsilniejszy dzień lub dwa po powrocie ze szpitala.

Jest w tym pewna logika: wydawać by się mogło, że spędzenie kilku dodatkowych dni w szpitalu jest dla kobiety korzystne, jednak tak naprawdę trudno tam o odpowiedni odpoczynek.

Amanda, która znalazła się w podobnej sytuacji, wspomina: „Rodziłam o 2 w nocy, ale ponieważ stwierdzono u mnie toksemię (późną gestozę), po urodzeniu dziecka mierzono mi ciśnienie co godzinę. Z tego powodu leżałam na zimnie, na twardym i niewygodnym łóżku położniczym, a na oddział przeniesiono mnie dopiero o 5 rano. Z radością położyłem się w stosunkowo wygodnym łóżku, mając nadzieję, że trochę się prześpię.

Ale o 17:30 oddział wypełnił się płaczem karmionych dzieci; a kobiety, których dzieci nie urodziły, budzino, aby mierzono im temperaturę.

O 6:30 wszystko się uspokoiło i właśnie wtedy, gdy pomyślałem, że mogę już spać na godzinę przed śniadaniem, przyszedł dostawca gazet i zaczął oferować Telegraph i Express. Po śniadaniu wstałam, wzięłam prysznic i poszłam zobaczyć dziecko, nakarmiłam je piersią i wróciłam do łóżka z drinkiem, mając nadzieję, że uda mi się trochę przespać przed lunchem.

Ale wtedy z korytarza rozległ się brzęk wiader, który nie wróżył niczego dobrego, a do pokoju wpadła armia sprzątaczek i zaczęła przenosić łóżka i szafki nocne.

I trwało to cały dzień, a wieczorem przyszedł mój mąż i prosiłam go, żeby mnie stamtąd zabrał”.

Ostatnim razem, gdy Amanda planowała poród w domu, dziecko spało obok niej, a ona mogła odpoczywać między karmieniami lub kołysać inne dzieci w łóżku. Nikt jej nie budził, żeby zmierzyć temperaturę, a jeśli rodzina widziała, że ​​śpi, nie wchodziła do pokoju i opiekowała się dziećmi.

Wzrost aktywności i rozwój depresji

Zrozumiała jest także korelacja pomiędzy datą wypisu a płaczliwością czy apatią, gdyż powrót do domu z nowo narodzonym dzieckiem jest bardzo trudnym przeżyciem. Telefon dzwoni bez przerwy, wpadają sąsiedzi, a jeśli jest to pierworodny, dziecko w jakiś sposób czuje się pozostawione pod opieką nowych rodziców.

To naturalne, że kobiety doświadczają zaburzeń emocjonalnych i fizycznych podczas tych szalonych dni. Jednak u niektórych stan ten utrzymuje się miesiącami i wpływa na poczucie własnej wartości kobiety jako matki oraz na jej relacje z mężem i rodziną. Jeśli PPD trwa dłużej niż kilka tygodni, warto skonsultować się ze specjalistami: im dłużej trwa, tym trudniej jest go leczyć.

„Często diagnoza nie jest stawiana na czas” – zauważa psycholog Derrick Dodshon, „ponieważ wydaje się, że jest to problem osobisty kobiety: może wydawać się niechlujna, zaniedbana, ignorantka, podczas gdy w rzeczywistości jest przygnębiona”.

Niestety, pierwsza pomoc przy tego typu zaburzeniach zwykle sprowadza się do zwrotów typu: „Weź się w garść, teraz musisz zająć się dzieckiem” albo „Masz takie cudowne dziecko, na co narzekasz?”

Kobieta cierpiąca na PDD może nie wyglądać na przygnębioną. Nie może płakać ani być smutna, sprawiając wrażenie całkowicie szczęśliwej osoby. Jednak uważny obserwator zauważy, że jest pobudzona, nadmiernie energiczna, nadmiernie pobudzona lub ma problemy ze snem.

Susie urodziła swoje pierwsze dziecko, gdy miała trzydzieści lat. Była pracownikiem socjalnym i doskonale rozumiała własne potrzeby psychiczne, a także potrzeby męża i dziecka. Brała udział w kursie rodzenia, przeczytała wszystkie książki i nie mogła się doczekać porodu.

Mniej więcej tydzień po porodzie zadzwoniła do mnie i powiedziała, że ​​życie jest niesamowite, a do tego ani na chwilę nie mogła spać, bo bała się, że coś przegapi! Dała sobie ostateczny termin na dokończenie artykułu i zdecydowała się wydać w ten weekend dużą kolację, aby uczcić narodziny dziecka. Wspomniała, że ​​oczywiście dom trzeba posprzątać i chyba przyszedł czas na przemalowanie ścian w salonie!

Ostrzegłam Susie i jej męża, że ​​zwiększony wydatek energii może prowadzić do wyczerpania i poradziłam jej, aby skonsultowała się z lekarzem rodzinnym. Razem udało nam się ją złapać dzień lub dwa później, gdy jej nastrój gwałtownie się pogorszył i siedziała łkając na środku salonu, zawalona wiadrami z farbą i powtarzając, że nie może sobie z tym wszystkim poradzić.

Teraźniejszość się rozpuszcza. Wspominam te chwile. Myślę o tym, co można było zrobić inaczej.

Zasadniczo ma to związek z ludźmi, których już z nami nie ma. Pojawiają się myśli o śmierci i życiu po: „Jak tam w ogóle jest?”

Chcę żyć w melancholii

Ponieważ istnieje poczucie winy za to, co zrobiłeś lub czego nie zrobiłeś. Z drugiej strony na tle poczucia winy pojawia się użalanie się nad sobą i uruchamiają się mechanizmy prowadzące do zażycia (teraz od razu chce się palić).

Jak uciekam od smutku

Palę lub zaczynam przypominać sobie odmienne sytuacje, w których zostałem zraniony. Zaczynam się złościć lub obrażać.

Czy przyznaję, że jest mi smutno?

Najczęściej tak. Przynajmniej nie mam powodu, żeby to przed sobą ukrywać. Bardzo rzadko spowiadam się innym osobom. Chciałabym, przeżywając melancholię, po prostu przy niej być. Po pewnym czasie to mija. Porozmawiaj o tym, jeśli jest Ci ciężko samemu...

Melancholia jest dla mnie przeszkodą w osiągnięciu sukcesu, cząstką strachu, bezsilności w stosunku do działania, rozwoju intelektu i umysłu.

Chcę ją przetestować. Jest to dość trudne, ale jest to niezbędny proces formowania się i wzrostu ludzkiej inteligencji i przenikliwości. (w tym czy innym kierunku).

Nie uciekam od melancholii, ale czasem dochodzę do wniosku, że niechętnie poddaję się pewnym procesom i je kwestionuję. Mimo to przychodzę lub odpuszczam te myśli. Zwracam się do Boga o pomoc.

Chyba chcę odpędzić (już kwestionuję) to uczucie, nauczyć się „zerwać”, nie jest to łatwe. Ale nie widzę innych opcji.

Tęsknota to uczucie, jakby naprawdę czegoś lub kogoś brakowało, często dla mnie osobiście podobne do zachcianek. Ale w przeciwieństwie do zachcianek, uczucia spokojniejszego, bardziej świadomego, najczęściej będącego sygnałem, że aktualnie nie żyję zgodnie z zasadą „tu i teraz”, jestem przesiąknięty tym, co było, czym lub kim nie można zwrócić, okresowo pielęgnując to uczucie często jest fałszywą nadzieją.

Mogę odczuwać smutek „z powodu braku zajęcia”, gdy na przykład jestem chora i potrzebuję większej uwagi i opieki. Dla mnie najważniejsze jest, aby nie pogrążyć się w tym uczuciu, ale żyć i starać się szczerze przyznać przed samym sobą, co się ze mną naprawdę dzieje, aby nie popaść w złudzenia. Na przykład, kiedy zaczynam tęsknić za przeszłymi związkami lub mężczyznami, zaczynam porównywać i dewaluować tych, których mam dzisiaj.

Zaczynam wymagać od osoby rzeczy dla niej niezrozumiałych, zapominam o sobie i pogrążam się w przeszłości. W końcu mówią do mnie: „Hej! Gdzie jesteś? Wróć do mnie, nie odlatuj.”

Krwawe łańcuchy cierpienia,
Depresyjny spokój
Walka o uznanie pragnień,
Próbuję dowiedzieć się kim on jest...
Zagłębianie się we własne ego
Niepohamowany pesymizm
Pragnienie czarnego śniegu
W deszczowe letnie dni.

Budzik dzwoni. Otwieram oczy. Wczesny poranek. Uśmiecham się do pierwszych promieni słońca. Wszystko wokół się budzi. Ptaki ćwierkają wesoło. Wstaję łatwo i naturalnie. Witam ten dzień z otwartymi ramionami w oczekiwaniu na szczęśliwe chwile, które przyniesie. Podobnie inni. Co ze mną?

Ale dla mnie jest dokładnie odwrotnie. Jakże bolesny jest dla mnie każdy poranek. Nie chcę się obudzić. Nie chcę wchodzić w ten świat, ten niewygodny, straszny dla mnie świat. Każdy nowy dzień jest dla mnie karą. Otwieram oczy i chcę zapaść się z powrotem w noc, moje jedyne wybawienie. Niczego nie potrzebuję. Nie chcę żyć. Mam ochotę „wyć do księżyca”. Dlaczego dla mnie wszystko jest inne niż dla innych?

Kim jestem?

Żyję swoim bezwartościowym życiem. Nie widzę sensu życia. Każda minuta jest ciężarem. Poczucie beznadziei. Samotność. I nawet w tłumie jestem sam. Nikogo nie widzę, nikogo nie zauważam. Ludzie są wokół jak cienie. Jestem wśród nich obcy.

Kim jestem? Po co żyję? Kto może odpowiedzieć na to pytanie? Szukałem tej odpowiedzi przez całe życie. Przyjaciele mówią: „Wyjdź do ludzi i baw się dobrze”. Co mogę im odpowiedzieć? milczę. I nikt nie rozumie, ile bólu noszę w sobie. Ból, który pożera duszę.

Na wszystkie te pytania nie mogłem znaleźć odpowiedzi ani w religii, ani w ezoteryce, ani w teologii. Tak, są pewne domysły. Niektóre metody zapewniają tymczasową ulgę. Jednak pytanie „jaki jest sens życia” pozostaje pytaniem. Gdzie mogę znaleźć odpowiedź?

Według psychologii wektorów systemowych Jurija Burlana ludzie różnią się między sobą wrodzonymi właściwościami. Każda osoba rodzi się z własnymi pragnieniami, zdolnościami, z własnym zestawem wektorów. Pytania o porządek świata należą do właścicieli wektora dźwiękowego. Ci ludzie – rozsądni ludzie – nieustannie zadają sobie pytania „kim jestem”, „jaki jest sens życia”, „po co żyję”. I to oni posiadają inteligencję abstrakcyjną, która potencjalnie jest w stanie znaleźć odpowiedzi na te pytania. To jest ich naturalne zadanie.

To są egocentrycy. Introwertycy, często skupieni na swoim wewnętrznym świecie. Trudno im zwerbalizować to, co kryje się w środku. Jeśli inni ludzie mają świat wewnątrz i świat na zewnątrz, to mają oba światy w środku.

Świat wokół nich jest mniej lub bardziej iluzoryczny. Nieobecne spojrzenie donikąd, przeglądanie ludzi. Kochają samotność i ciszę. Cichy. Nie potrzebują komunikacji. Trudno im nawiązać jakikolwiek kontakt. Noc to moja ulubiona pora dnia.

Mają zupełnie inne pragnienia niż pozostali ludzie. Nie mają dość tego, czego mają dość inni. Nawet jeśli masz wszystko, czego potrzebujesz do dostatniego życia, inżynier dźwięku nadal będzie miał wrażenie, że czegoś brakuje. Wszystko co materialne jest im obce i samo w sobie nie daje satysfakcji. Ciało fizyczne nie ma żadnej wartości.

Kiedy zdrowe pragnienia nie znajdują zaspokojenia, ich życiowe pytania pozostają bez odpowiedzi, pojawia się pustka, brak i ciągłe poczucie daremności wszelkich wysiłków, pojawia się bezsens życia. U szczytu tego cierpienia pojawiają się myśli samobójcze . Jednocześnie artysta dźwiękowy nie chce umrzeć, jest pewien, że dusza, z którą kojarzy swoją Jaźń, żyje wiecznie, chce uwolnić swoją duszę od męki życia w nieszczęsnym ciele. Chce wyrzucić swoją skorupę do kosza.

To boli... Jest źle

Kiedy boli cię dusza, chcesz, aby ten ból jak najszybciej zniknął. Co więcej, osoba często nie rozumie, co powoduje ten ból, apatię i całkowitą utratę wszelkich pragnień. SVP wyjaśnia, że ​​depresja bez widocznej przyczyny zewnętrznej występuje tylko u zdrowych ludzi. Aby złagodzić ten stan, konieczne jest wypełnienie wektora dźwięku. Ale to też ma swoje trudności. Te sublimanty, które wcześniej dawały poczucie pełni (religia, filozofia, muzyka), teraz nie wystarczą. A artysta dźwięku, nie rozumiejąc siebie, szuka ratunku w grach komputerowych, hard rocku, narkotykach, samobójstwie.

Największe braki i cierpienia są w wektorze dźwięku. Oraz największe pragnienia zrozumienia. Pragnienia w dźwięku są czymś, czego nie można dotknąć, nie można zobaczyć. Tylko artysta dźwiękowy może uchronić się przed depresją. Po uświadomieniu sobie swoich niedociągnięć psychicznych osoba może samodzielnie wyjść z głębokiej depresji.

Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana pomaga odkryć to, co kryje się w naszej nieświadomości. Poprzez systematyczną świadomość swojej psychiki artysta dźwiękowy otrzymuje odpowiedzi na wszystkie swoje pytania, otrzymuje narzędzie do dalszych badań nad przyczynami tego, co się dzieje, wszystkiego, co tak usilnie szuka w nim uzasadnienia i rozumiejąc siebie i innych, będzie mógł zobaczyć sens życia i poczuć przyjemność życia.

Ja też nie rozumiałam, co było ze mną wcześniej nie tak. Pomyślałem: „Dlaczego wszyscy wokół mnie są szczęśliwi, a ja nie mogę tego zrobić?” A teraz znalazłem odpowiedź. Znalazłem wyjście - wyjście z tej ciemności, z tego lochu. A jeśli Cię to interesuje, jeśli wszystkie te kwestie są Ci bliskie i chcesz wyjść z depresji, to bezpłatne wykłady z psychologii wektorów systemowych Jurija Burlana pozwolą Ci przeniknąć do nieświadomości, zrozumieć przyczyny depresji i pokaż sposoby wyjścia z tej sytuacji. Przecież naprawdę nie chcę stracić tego życia...

Artykuł został napisany z wykorzystaniem materiałów