Когда на улицах города мы видим удлиненный автомобиль, то сразу именуем его лимузином и с восхищением и недоумением провожаем его взглядом. Восхищает нас размах, мы представляем себе роскошь внутреннего убранства салона, звезд шоу-бизнеса или настоящих олигархов, сидящих на кожаных диванах и поедающих икру ложками.

А недоумеваем мы потому, что не можем понять целесообразности такого автомобиля. Очевидно, что лимузину нелегко на поворотах, для его безопасности явно недостаточно одного осаго, он не подходит для 90% целей, в которых мы используем автомобиль, да и вообще лимузин часто кажется колоссом на глиняных ногах.

Кстати, основной причиной того, что владельцев лимузинов можно сосчитать по пальцам, является вовсе не огромная стоимость таких машин. Существует масса более дорогих моделей, которые при этом более востребованы. Причина именно в специфике автомобиля и слишком узких возможностях его применения. Вряд ли человек в здравом рассудке будет приобретать бронированный лимузин просто для того, чтобы с шиком прокатиться по городу.

Именно поэтому владельцев таких авто по всему миру насчитываются единицы. А вот компании, сдающие лимузины в прокат, закупают их гораздо активнее. Выгоду от такого прокатного автомобиля можно легко представить, даже не применяя калькулятор каско.

В наши дни лимузины вовсю используются в прокате. То есть вы можете за определенную, весьма умеренную для такого удовольствия плату, заказать лимузин, который заберет вас от подъезда и довезет, куда скажете. Особенно это актуально для свадеб, светских раутов и шикарных клубных вечеринок, куда так хочется прибыть во всей красе.

Салон лимузина – это музей, дискотека и бар одновременно. Чего только не придумывают производители, чтобы улучшить и без того шикарные салоны лимузинов. Здесь можно встретить и имитацию звездного неба, и аквариумы, и лазерное шоу в комплекте с профессиональным звуком, которым можно оглушить близлежащий квартал.

Пассажиру лимузина, или пассажирам (ведь эта машина может легко вместить целую хоккейную команду) не просто комфортно во время поездки. Они обеспечены всем, о чем только могут мечтать – от разнообразных алкогольных напитков до спутникового интернета. В лимузине можно жить и работать, и этот автомобиль идеально подходит тем, кто не может отвлечься от своих дел ни на секунду.

Поэтому на такой машине перемещается президент, поэтому о ней мечтают столь многие, для кого выгода от использования такой машины покрывает все заботы о ее нецелесообразности и слишком высокой стоимости.

Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:
- Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем...
Мужик отвечает:
- Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе...
А ему:
- Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное...
Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять:
- Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну что
за дела?
- Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает...
Привозят в суперотель, дают самый лучший номер.
- Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти?
- Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите,
тайна...
Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра,
лангусты...
Мужик, садясь за стол:
- Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз
повторяю...
В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь,
берет второй стул...
Мужик (во все горло):
- О соле, о соле мио!!

«Понад усе!»

Украине быть в Европе! –
(Не сидеть же век в укропе!)! –
Новый план Саакашвилин -
Плод всех трёх его извилин!
(Жаль, не видит план Европа
И посредством микроскопа!)
Украина – щит, редут,
Все пути в неё ведут!
Что защитой та Европе,
Не втолкуешь недотёпе,
И пред Киевом в долгу,
Что не отдана «врагу»!
«Вот бы видела Европа
В нас партнёра, не холопа!
Европейцы! Не в Версале,
Ваша ценность – в нашем сале!»

Усвоив европейский дух,
Михо создал движенье-«рух».
И каждому хохлу грузин
Пообещал уж лимузин,
А вот жене его, хохлушке –
Лишь по брильянту-безделушке…
Трясёт Михо трезубцем ржавым –
На страх всем прочим сверхдержавам!

Сверхдержава Европы: Саакашвили пообещал поднять Украину с колен за 5 лет. Незалежная может превратиться в ведущего игрока европейской политики. Европейский союз не выживет без Украины, да и, по сути, Европа в долгу перед украинцами. Киев может диктовать свои условия.

В начале войны автомобиль "Мерседес" эрцгерцога попал в руки австрийского военачальника генерала Патевека. Ни одного сражения руководимая им кавалерия не выиграла, и его автомобиль, использовавшийся в качестве штабной машины, постоянно привозил дурные вести с фронта. После разгрома войск генерала при Вальево Патевек вынужден был уйти в отставку. Он удалился в свое имение, где вскоре сошел с ума и скоропостижно скончался. В это время на роскошный лимузин положил глаз один капитан, который в 1915 году врезался на нем в военный грузовик. При аварии погибли водитель, сам капитан и два его ординарца.
После окончания войны злополучный автомобиль переходит в руки военного коменданта Югославии. В 1919 году машина, перевернувшись в очередной раз, убивает водителя, а комендант лишился правой руки. На этом военная служба рокового автомобиля закончилась, и в 1923 году он был продан с аукциона одному преуспевающему врачу.
Однако не прошло и двух лет, как машина попадает в очередную аварию – на совершенно ровной дороге она вдруг перевернулась, и врач погиб. При этом были покалечены двое крестьян, шедших по обочине.
Кровавый след за проклятым автомобилем протянулся и дальше. После трагической гибели эскулапа он поменял еще четырех владельцев, трое из которых также нашли свою смерть в аварии, а четвертый покончил жизнь самоубийством. В дальнейшем под колесами этой машины гибли пешеходы, а также один автослесарь, проверявший ее после очередного ремонта. Последний ее владелец, Тибор Хиршфилд, возвращаясь со свадьбы вместе с невестой и четырьмя своими друзьями, на полном ходу столкнулся с автобусом. Погибли все.
Общее число жертв автомобиля-убийцы было просто ужасным – 22 человека! Сейчас эта машина, после реконструкции, находится в музее города Вены.А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...
Я как раз надумал увольняться, в столицу переезжать. И вот шеф, когда я к нему пришел за расчетом, прямо так и сказал:
- Твой клиент? Твой. Должны они нам? Сто пудов. Значит, езжай и выбивай долг как хочешь. Привезешь бабло - заплачу тебе сколько положено, а нет - извини.
Посмотрел я на себя в зеркало... Худосочный очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, с галстуком пестрым по тогдашей моде. Ну кто меня не то что испугается - а всерьез воспримет? Но делать-то нечего... Сел я в свою раздолбанную копеечку, да покатил к офису должников. А квартировали они на окраине, рядом с заводами. Приехал, захожу в приемную к главному, интересуюсь на предмет его присутствия. Нету, говорят. Ну ладно, отвечаю, я его на улице подожду, в машине.
Выхожу - и соображаю, что даже не знаю, как он выглядит-то. Только имя-отчество и дали мне. Но возвращаться, спрашивать - несолидно как-то. Побрел к своей копеюшке. Сел, жду. Час, два, три. Чтоб не скучать - книжку прихватил, читаю, да на закладку периодически поглядываю - фото моей красавицы-женушки.
Машину поставил напротив входа в здание. Мой расчет - как подъедет какой лимузин крутой - так я прямо к нему и подойду. Никто, кроме директора ихнего в таком транспорте передвигаться не может.
До вечера досидел - не приехало лимузинов. Вообще как-то пусто на парковке, и из здания никто ни входит, ни выходит. Только шторка у окна приемной иногда колышится.
Часов в 8 совсем темно стало - думаю, дальше ждать нет смысла. Район опять-таки не самый спокойный - нечего мне тут ночью делать. Уехал домой несолоно хлебавши.
На следующий день - ровно то же самое. Пришел - спросил - был послан - ушел в машину - просидел до вечера. И опять - тишина, только птички чирикают.
А на третий день, утром, шеф наш меня поймал. Завел в кабинет. Вручает конверт пухлый. Я пересчитал - там сверх того, что мне полагалось, еще крупная сумма. Поднимаю на него глаза с немым вопросом.
- Заплатили, говорит. Сегодня деньги на счет упали.
- А еще,говорит, звонил мне на трубу рано утром их главный: "Вы нас не так поняли, мы войны не хотим. И вальщика нам присылать не надо".
Вальщик - это киллер, если кто не знал.
"Я его сразу срисовал: дрищ в очках, под студентика косит. Тачка явно угнана, сидит, делает вид, что книжку читает - а сам пасет вход, да с фоткой сверяется. Нервы, конечно, у него канаты: внаглую так на самом виду красуется, не прячется, не боится, что его самого уберут. Матерый зверюга, короче." Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!!Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
Я и не таких знаю!
А папу римского ты знаешь?
Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? Я и не таких знаю! А папу римского ты знаешь? Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: Почему ты потерял сознание? Ну, я могу понять Путин, могу понять Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "

Когда-то одной из самых любимых тем анекдотов были шестисотый Мерседес и Запорожец. Времена меняются, и сейчас место Мерседеса занимает лимузин. Именно с поездкой в лимузине связывается красивая жизнь, или, как модно говорить, "крутизна".

Чтобы развеселить вас, мы сделали небольшую подборку анекдотов, карикатур и просто веселых случаев с лимузинами.
Читайте, смотрите и смейтесь!

Счастье конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.

Как устроить кошачий кортеж на свадьбу?
Привяжите к лимузину пучок валерьяны, и все кошки города будут бежать за вашим автомобилем. Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно, важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит:
- Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим наши нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...

Едем с коллегой по городу, мимо пролетает лимузин. Я вслух:
- Эх, как хорошо на нем 6-ти метровые доски перевозить!

Лимузин - это униженный автобус...

Объявление в разделе "Работа":
Ищу работу со своим лимузином (катафалк). Закапываю, расчленяю, тишину и чистоту гарантирую. Работаю в ночное время. Мест не выдаю. - Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял черный лимузин-катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея. На Запорожском автозаводе освоили выпуск новой модели лимузина. Модель называется «Заполим». - И все-таки лучшие лимузины делают именно в России!
- Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой... - Говорят, после вступления в ВТО должны подешеветь престижные лимузины и автомобили.
- Теперь понятно, для кого так старались туда вступить.

Останавливается перед светофором лимузин, вдруг сзади мощнейший удар. Выходит водитель лимузина, смотрит, в него Мерседес врезался. Первый водила говорит второму:
- Ты откуда взялся, за мной же Запорожец ехал!
А второй в ответ:
- Тсссс, он между нами! Жених перед свадьбой заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня свадьба! Там, на улице, стоит лимузин - надо его украсить: капот взбитыми сливками, крышу кремовыми розочками, а багажник цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть... Заказал негр черный лимузин на свадьбу и сообщает по телефону невесте:
- Дорогая, я заказал лимузин на нашу свадьбу.
- А какого цвета?
- Как ты и просила, телесного. - Что делают крутые на пасху?
- Красят лимузины в разные цвета и стукаются! - Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на лимузине с водителем, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат... - У меня есть три заветных желания!
- Какие?
- Богатый жених, коттедж и лимузин на свадьбу.
- И это всё?
- Нет!... Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Помнишь наш свадебный лимузин?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки! У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на лимузине, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
- Поздравляю! У вас сын! 3500!
- Нет проблем, мамаша! - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы. Банкир подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела лимузин с водителем!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин, где продают поддельные лимузины. Из всех машин Штирлиц предпочитал лимузин "Мерседес", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
При этом Штирлиц очень радовался, что он не немецкий шпион в России, а то пришлось бы ездить на "Запорожце".

Когда мы говорим о лимузинах, то избитая аксиома о роскоши, автомобилях и средствах передвижения теряет свой смысл. Этот не самый быстрый, не самый безопасный и не самый удобный в управлении автомобиль является сосредоточием понятия о комфорте, статусе и богатстве. Именно за эти качества и платят совершенно безумные деньги.

Первые лимузины

Первоначально лимузином называлась одна из разновидностей кузова автомобиля. Однако, после того, как авто с именно таким типом кузова полюбились состоятельным слоям населения, под термином лимузин стали понимать дорогостоящее, представительское транспортное средство. Согласно общепринятым представлениям того времени, кузов «классического» лимузина был обязан иметь жесткую перегородку, разделявшую зону водителя авто и пассажирское пространство салона. Количество боковых окон – не менее четырех, количество дверей – аналогично. Салон лимузина обязательно имел два ряда пассажирских сидений, третий ряд, отделенный подвижной перегородкой, предназначался для водителя и сопровождающих лиц. Очень часто место водителя оставалось открытым, в отличие от пассажирских сидений, упрятанных в прочный кузов.

Первые лимузины

Одним из первых производителей серийных лимузинов стал знаменитый американский конструктор Генри Лиланд, основавший в начале прошлого века такие гиганты автомобильной индустрии, как Cadillac и Lincoln Motor. В лимузинах Лиланда были реализованы такие инновационные идеи, электрический стартер, силовой агрегат с V-образным размещением поршней и первый в мире кузов с жесткой, металлической крышей. В начале 20-х годов Генри Лиланд продает свою компанию другому гению автомобиле строения – Генри Форду, который выводит производство лимузинов на новый уровень. С этого момента Линкольны и Кадиллаки являются неотъемлемой частью автопарка миллионеров и президентов.

Европейские компании подхватывают идею американских конструкторов. На автомобильном рынке Старого Света появляется аналогичная продукция от Bentley Motors Ltd, Rolls-Royce Limited, Mercedes-Benz и прочих флагманов европейского машиностроения. Европейские лимузины предпочитают и царственные особы, и великие вожди. Например, небезызвестный В. И. Ленин использовал продукцию Rolls-Royce – официального поставщика королевского двора Великобритании.

Машины Роллс-Ройс

Иосиф Сталин предпочитал изделия советского автопрома – лимузины завода собственного имени - ЗИС 101, ЗИС 110, ЗИС 115

Stretch-Limousine – автомобили для «звезд»

С течением времени лимузин становится частью имиджа состоятельного и знаменитого человека. Заказчиками престижных авто становились не только богатые покупатели, но и жаждущие внешней атрибутики общества избранных. Лимузины приобретали эксцентричные звезды эстрады и кино, стремясь закрепить статус « по-настоящему знаменитых». Именно на этот период истории лимузинов приходится время необычных Stretch проектов. Новые заказчики желают иметь лимузин на базе кузова автомобиля популярной марки. Донорами Stretch-Limousine становятся популярные модели полноразмерных автомобилей, внедорожников и спорт-каров. Такие типы лимузинов собираются либо владельцами небольших мастерских, либо крупными тюнинг-ателье.

Именно эти проекты поражают воображение публики размерами, необычными формами кузова и уникальным интерьером салона.

Интерьеры лимузинов

Современный лимузин – труженик VIP-сервиса

Сегодня лимузины уже не пользуются прежней популярностью. Вчерашний атрибут богатства уступил место дорогостоящим автомобилям представительского класса. Эксперты связывают подобную тенденцию с современными представлениями об образе жизни состоятельного человека. Большинство людей из этой прослойки уже не стремятся к вычурным атрибутам, предпочитая «показухе» лимузинов эстетику редких и дорогих автомобилей ручной сборки.

Уделом «оставшихся на плаву» моделей лимузинов стала работа в VIP-сервисе. Однако, в особо торжественных случаях, большинство пассажиров по-прежнему используют лимузин. «Звезды», спортсмены, политики, влюбленные пары – предпочитают «являться на публике» исключительно на лимузинах. А это значит, что данное транспортное средство обрело культовый статус и навечно останется в общечеловеческой культуре.

Российские автомобилестроители выпустили лимузин класса «люкс» под новым брендом «Аурус». Западные эксперты тут же заговорили о его недостатках.

Тайны суперлимузина Путина "Кортеж"

Как пишет Die Welt, подобные автомобили не производились в России три десятка лет. Новейший «Аурус» призван составить конкуренцию западным маркам. Издание напоминает, что в конце августа модель «Аурус Сенат» была представлена на Московском автосалоне.

По словам журналистов газеты, таким образом Россия намерена войти в элитарный круг премиум-класса и составить конкуренцию британским брендам «Роллс-ройс» (Rolls-Royce) и «Бентли» (Bentley), а также немецкому «Майбах-Даймлер» (Maybach-Daimler).

Отмечается, что над брендом работали немецкие инженеры, а создавался он на деньги арабских нефтяных шейхов. К тому же,на него работает и имидж президента Путина, который лично пользуется этим автомобилем, к примеру, он приезжал на нем на свою инаугурацию.

В свое время в СССР была в ходу бронированная версия ЗИЛ-41052, на котором возили первого и последнего президента Советского Союза Михаила Горбачева. В свою очередь Борис Ельцин в бытность президентом России ездил на «Мерседес С 500». Позже Владимир Путин использовал лимузины «Мерседес-Бенц» модели «С 600 Гард Пуллман» (S 600 Guard Pullman), но отмечал необходимость возвращения к изделиям российского автопрома.

В связи с этим была создана специальная программа под названием «Кортеж» с целью разработать представительский лимузин, внедорожник и микроавтобус. ее разрабатывал консорциум из Центрального научно-исследовательского автомобильного и автомоторного института и частного предприятия «Соллерс» (Sollers), который раньше сотрудничал с «Фиат» (Fiat), «Форд» (Ford) и «Мазда» (Mazda) при производстве автомашин.

Издание подчеркивает, что в проект представительских лимузинов было вложено 12,4 миллиарда рублей (164 миллиона евро). Относительно скромная сумма для подобного амбициозного проекта. В итоге модели бренд «Аурус» стали называть по башням Кремля. Лимузин получил название «Сенат», внедорожник - «Комендант», микроавтобус - «Арсенал». Также ожидается появление версии «Аурус Сенат кабриолет».

Для этих автомобилей будет установлена вполне конкурентоспособная цена, заявил российский министр промышленности Денис Мантуров. По его словам, лимузин будет стоить несколько дороже автомобиля «Мерседес» С-класса, но на 20% дешевле, чем «Роллс-ройс».

Кстати, к лимузину и внедорожникам "Кортеж", по данным СМИ, "приценивались люди, близкие к так называемому "смотрящему по России".

"Говорят, что лютым пацанам было отказано. Правильно. Нефиг вору ездить на "президентском" лимузине с быками охраны в "кремлевских" джипах," - пишут в Рунете.

Эксперты немецкой прессы со скепсисом отнеслись к информации о том, что детали автомобиля в основном изготовляются на отечественных заводах: колеса - в Красноярске, амортизаторы - в Башкирии, кожаная обивка сидений - в Рязани, бензобаки - в Нижнем Новгороде. Они отметили, что вопрос о месте производства антиблокировочных систем и систем электронного контроля устойчивости, а также кондиционеров остается открытым и озвучивают вывод, что важнейшие технические характеристики указывают на определенное сходство с одним из двигателей «БМВ».

Действительно, руководит проектом «Аурус» немецкий менеджер Франц Герхард Хильгерт, бывший глава представительства концерна «Даймлер» в России. Тем не менее, продажи автомобилей «Аурус» должны начаться в следующем году. Основные средства на него предоставили арабские нефтяные шейхи - этим летом было подписано соответствующее заявление о намерениях с Фондом обороны, безопасности и развития Объединенных Арабских Эмиратов. Согласно соглашения, фонд вкладывает 110 миллионов евро в развитие бренда «Аурус» и получить в свою очередь долю в 30% в компании-производителе.

Планируется, что первые экспортные экземпляры отправятся в Европу. Так что бренд "Аурус" скоро начнет шествие на Запад, подытожили журналисты Die Welt.