По традиции 1 апреля или его еще называют днем смеха — самый рекордный день в году по количеству шуток и розыгрышей.

Дети разыгрывают родителей, сотрудники руководство, студенты преподавателей и друг друга.

Читайте на праздничном сайте смешные с видео.

И, конечно же, очень хочется 1 апреля разыграть соседей по дому или лестничной площадке, подшутить над ними в день смеха.

Какие розыгрыши «порадуют» соседское семейство и не будут слишком уж обидными?

Прикол Хлопушка

Привяжите веревочку хлопушки к соседской дверной ручке, а сам корпус к перилам, позвоните в дверь и спрячьтесь в своей квартире. Результат наблюдать можно в дверной глазок. Главное, громко не засмеяться, чтобы вас не раскусили. Соседи обычно после этого в течение пары часов тихо стоят у двери и выбегают каждые пять минут из квартиры, чтобы поймать шутников.

Приклеенная монетка на полу

Намажьте крупную монетку суперклеем (а можно это сделать и с купюрой, если заранее купить в магазине сувенирный образец) и приклейте ее к полу в подъезде. Чтобы интереснее было наблюдать за происходящим, можно приклеить перед подъездом. Можно заснять эту безобидную шутку над жильцами подъезда на мобильный телефон.

Блокируем двери

Если соседские двери находятся рядом, можно связать их ручки веревкой и позвонить сразу в обе квартиры. Соседи не смогут открыть свою дверь и запаникуют.

Зубная паста на дверной ручке

Просто намажьте зубной пастой ручку входной двери так, чтобы было не видно.

Заклей скотчем дверь

Если соседская дверь открывается внутрь, наклейте на косяки скотч поперек двери на уровне лица человека. Выходящий из двери в него вляпается.

Пищалка за дверью

Если дверь соседа открывается почти до стены или до вашей двери, прикрепите клаксон или игрушку-пищалку с помощью скотча и посмотрите, как подскочит ваш сосед в полном восторге.

Вы нас заливаете!

Если сосед живет наверху, то можно позвонить ему в дверь и сказать, что они вас залили.

Звонок с телефонной станции

Как разыграть соседей, не выходя из дома? Если вы знаете городской телефон соседа и он без определителя номера, позвоните и попросите не отвечать на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваете по этому же номеру и, если поднимают трубку, издаете душераздирающий вопль.

Отключение воды

31 марта утром повесьте на дверь подъезда, где обычно РЭУ клеит свои бумажки, объявление, что с 1 по 3 апреля будет отключена и горячая, и холодная вода в связи с ремонтными работами. Предупредите, что необходимо запастись водой. Первого апреля можете на том же месте сообщить, что это было шутка и всех поздравить!

День дурака – первоапрельский праздник, полюбившийся очень многим. К нему нужно хорошо подготовиться – вспомнить весь свой запас розыгрышей и добавить к нему несколько новых приколов.

Студенческие розыгрыши-приколы:

1. Если в вашей комнате в общаге дверь открывается наружу, можно привязать нитками все легкие предметы в комнате к ручке двери. Ваш сосед откроет дверь, и предметы улетят со своих мест. Ловите момент и наслаждайтесь его реакцией!

2. Следующий розыгрыш назовем «Восточная сладость». Отлично подойдет для прикола над жадным соседом по общежитию. Понадобятся: обязательно клубничное варенье, овсяное печенье, хозяйственное мыло и тарелка. Разломите печенье на кусочки, а мыло разрежьте на куски немного больше чем печенья. Кладите все это на тарелку и залейте вареньем. Не переживайте, мыло не растворяется в варенье! Возьмите свое блюдо, медленно приближаясь к жертве розыгрыша, выберайте из тарелки печенье и жадно поглощайте. Жадина, громко крича, что надо делиться, возьмет предложенное «лакомство», и выбрав кусок побольше быстро начнет его жевать. Мыло почувствуется секунд через 5… И какой эффект!

3. Соседей, которые любят поспать, можно развести следующим образом. Ночью, переведите часы на 8 утра и разыграйте резкое пробуждение, с криками «блин, опять проспали!!!» судорожно пытаясь быстро одеться, влезая двумя ногами в одну штанину.

4. Проверенный действенный способ! Наклейте на пол, например, на входе в общую кухню 5рублевую монету с помощью клея «Момент». Большинство входящих будут наклоняться, чтобы поднять приятную находку.

5. Возьмите кастрюлю с водой, накройте ее сверху листом бумаги и, перевернув вверх дном, поставьте на ровный пол или стол. Бумагу вытащите. Студент, увидевший мешающую бесхозную посуду, поднимет ее с понятным результатом. Вместо кастрюли, как вариант, можно взять стеклянную банку и поставить в месте, где она будет мешать. Потенциальная жертва сломает голову, как убрать банку с наименьшими потерями.

6. Можно приколоться над однокурсниками так. Появиться в аудитории первым и всем пришедшим объявить, что предмет сейчас будет другой. Преподавателю скажите, что расписание поменяли. В наступившем хаосе, поздравьте всех с 1 апреля!

7. В аудитории, в которой будет проводиться лекция, на подходящий шкаф поставьте коробку без дна. Наклейте на нее хорошо читаемую веселенькую надпись, например, «Condoms» и наполните ее конфетти. На это должен отреагировать преподаватель и убрать коробку со шкафа. Наслаждайтесь результатом!

Сосед... Как много в этом слове для сердца русского слилось. Да, соседи бывают разные и отношения с соседями эпопея отдельного романа. Но мы романов писать не будем, а напишем небольшие вредные советы, как приколоться над соседом, как разыграть соседа, или как проучить вредного соседа.

Начнем с классики. Костер с подвохом.
Правильно, берем что-нибудь липкое, коричневое и дурнопахнущее, можно произвести самому или найти на улице, выкладываем это возле двери недруга, прикрываем бумажкой, поджигаем, звоним в дверь и переходим в режим наблюдения. Жертва, в классическом варианте прикола, выскакивает из квартиры и с криками «ОЙ, ПОЖАР-ПОЖАР!» «ОЙ, ПОЖАР-ПОЖАР!» принимается тапками тушить горящую бумажку, попадая тем самым в коричневое и дурнопахнущее.

Второй классический способ отомстить соседу – это вымазать его дверную ручку чем-нибудь липким и малоприятным. Это может быть что угодно, начиная от машинной смазки типа «солидол» и заканчивая чем-нибудь коричневым и дурнопахнущим.

Прикол с входной дверью.
Прикол можно провернуть в многоэтажке или общаге где двери расположенны друг напротив друга и открываются во внутрь квартиры (таких осталось мало). Для прикола нам понадобится только веревка.
Связываем верёвкой две двери в квартирах напротив (за ручки), звоним в обе квартиры, спускаемся на один лестничный пролёт вниз и смотрим, кто кого перетянет и кто первый догадается перерезать верёвку... (если руку в дверной проём просунет).

Прикол с входной дверью и пружиной.
Разновидность предыдущего прикола с меньшим количеством необходимых слагаемых. Нам понадобится мощная пружина, например от парадной двери, и входная дверь жертвы.
Натягиваем мощную пружину, между дверью и перилами, звоним в звонок и наслаждаемся зрелищем. Если дверь открывается во внутрь, то жертва начинает играть в игру «Тянем, потянем - вытянуть не можем», если же дверь открывается наружу, то при попытке открыть ее, дверь резко уходит от хозяина. Некоторые субъекты пытаются сопротивляться, думая, что к ним кто-то ломится!

Приколы с хлопушками, конфетти.
Отличный способ разыграть соседей. Надо привязать хлопушку к перилам и дверной ручке и позвонить в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

Как вариант перед дверью закрепляем воздушный шарик, а в дверь вставляем иголку.

Прикол с лифтом и конфетти.
В подъезде, над дверьми лифта скотчем прикрепляем хлопушку с конфетти, второй конец ниткой закрепляем к двери лифта, что бы, когда те открылись, хлопушка сработала. Праздничное настроение соседу обеспечено.

Биологическая атака. (Прикол с валерьянкой).
Прикол подходит для дачников и лиц, проживающих на первом этаже. Для биологического прикола нам понадобится валерьянка и дворовые коты.
Нам нужно лишь намазать оконную раму валерьянкой и ночной кошачий концерт недругу, обеспечен.

Биологическая атака 2.
Более жесткий вариант предыдущего прикола. Ингредиенты те же. Различия лишь в том, что валерьянку через шприц мы зафигачиваем в дерматиновую обивку двери. Итог: коты довольны, обивка двери в труху, сосед в ярости.

Прикол с вонючкой.
Тоже довольно жесткий прикол с входной дверью. Нам потребуется шприц и сырое яйцо.
Необходимо впрыснуть шприцем под обшивку двери то самое сырое яйцо, через некоторое время в квартире у соседей будет стойкий "аромат" тухлятины. Причину найти почти невозможно. Минусы: в подъезде тоже будет попахивать.

Прикол - химическая атака.
Очень жесткий, можно даже сказать жестокий прикол, над обидевшем вас соседом. Необходимо: перец красный молотый, газовая или электроплита, быть в гостях у соседа. Перед уходом незаметно подсыпаем перец на конфорку недруга. Бело-желтый ужасно едкий дым надолго въестся во все вокруг и запомнится вашему врагу на всю оставшуюся жизнь. В закрытом помещении вообще кошмар получится.

Постукалочка классическая.
Прикол с постукалочкой идеально подходит для загородных развлечений, хотя его можно адаптировать и для соседей живущих ниже вас.
Сделать постукалочку проще простого. Все что нам потребуется – это длинная нитка, иголка и гайка. Иголку вставляем в оконную раму, к ней короткой ниткой привязываем гайку, а длинную нитку от гайки тянем в ближайшие кусты. Вы сидите в этих кустах, дергаете за нитку и наблюдаете за происходящим.

Прикол с постукалочкой 2.
Еще один вариант постукалочки делается так. Ингридиенты те же плюс канифоль. Привязываем нитку к иголке. Иголку вставляем между стеклом и штапиком. Нитку разматываем на расстояние, с которого вас не видно. Нитку натягиваем и трем по ней канифолью. Звук получается, как будто ножовкой стекло пилят. Ужасно весело смотреть на рожу соседа, который вглядывается в темноту в поисках человека с ножовкой в руках.

Прикол с приведением.
Если соседи живут под вами, можно на белую простынь налепить вырезанные из цветной бумаги глаза, рот, зубы. Затем бросить среди ночи на пол что-нибудь тяжелое, а лучше постучать в окно постукалочкой (чтобы проснулись), ну и спустить эту самую простынку вниз. Пусть они подумают, что их посетило жуткое, но симпатичное привидение с мотором.

Прикол с монетой.
Проверенный действенный способ! Наклейте на пол, например, в подъезде или на входе в общий коридор 5-ти рублевую монету с помощью суперклея «Момент». Большинство входящих будут наклоняться, чтобы поднять приятную находку.

Прикол с водой.
Возьмите кастрюлю с водой, накройте ее сверху листом бумаги и, перевернув вверх дном, поставьте на ровный пол, подойдет лестничная ступенька или подоконник. Бумагу аккуратно вытащите. Сосед, увидевший мешающую бесхозную посуду, поднимет ее с понятным результатом. Вместо кастрюли, как вариант, можно взять стеклянную банку и поставить в месте, где она будет мешать. Потенциальная жертва сломает голову, как убрать банку с наименьшими потерями.

Прикол с объявлением.
Смотря где вы живете (в одном подъезде. частный сектор и т. д) если например в подъезде.... напишите объявление – «окрашено» или «на нижнем этаже ремонт -просьба с 8-00 до 12-00 не выходить» или же банальное «лифт неисправен»...

Прикол с котятами.
А что? положить перед дверью соседа пластмассовый котят уже не модно? Он оценит шутку сразу, как поймёт ненатуральность продукта. И, скорее всего, передаст эстафету другому соседу. Радость и веселье прокатятся волной по всему подъезду.

Прикол с радио (продвинутый).
Ваш сосед меломан-любитель и любит громко послушать свое радио? Или автоманьяк гоняет радио у вас под окнами с утра до вечера? Для этого прикола вам понадобится довольно мощный радиопередатчик (можно помудрить с радио микрофоном для караоке) который сможет работать на частоте принимаемой соседом станции. Нужно настроить свой передатчик на частоту соседского радио и перекрыть эфир заранее подготовленной записью, например из немецкой порнухи. Или обратится к соседу в прямом эфире с тем, что он выиграл 1 миллион рублей. В общем, вариантов масса.

Прикол с батареей.
Если вас достал не один конкретный сосед, а вы решили объявить войну всему дому сразу, этот прикол для вас. Требуется вибратор обыкновенный, подойдет и от мобильника, батарея центрального отопления. Приматываем вибратор к батарее, включаем его, и мозговыносящий гул от батарей, распространяющийся по всему дому, сведет с ума всех ваших соседей.

Прикол с компьютером и клавиатурой.
Цепляете к компу 2 клавиатуры - одна проводная, другая радио. Позволяете соседу набрать на вашем компе реферат, а сами уходите за стенку или ширму где спрятана беспроводная. Оттуда набираете неприличные слова время от времени.

Ну и закончим наш экскурс в мир приколов над соседом очередной классикой.
Как бы самое простое и не менее оригинальное - говно в подарочной упаковке под дверью заставит любого вашего недоброжелателя призадуматься над своим поведением. Этот прикол уже стар, как мир, но все еще популярен.

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Cуперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Видел я этот розыгрыш со стороны. Во дворе одну машину (Волгу) облепили печеньем. Такое печенье, которое делится на две половинки, а посередине - крем. Печенье делилось на две части, и эти части кремом прилеплялись к машине. Сзади к машине на верёвках были прикручены пустые 2-х литровые бутылки из под газводы. Но больше всего меня поразило то что хозяин, подойдя к машине, не обратил внимание на печенье и привязанные бутылки, а просто сел и уехал. Не знаю сколько было потрачено печенья, но вид у машины был фантастический, словами не передать. Как я потом узнал, над хозяином машины подшутили его друзья. Он проспорил и должен был в таком виде ездить целый день".

Если у вашего врага имеется автомобиль и у автомобиля дверные ручки "навесные"(как у Волги)тогда вам следует повесить на эти ручки по навесному замку(типа АМБАРНЫЙ).Ключи от замков стоит потерять. Результат данной операции-перепиливание навесных замков пилкой по металлу(очень долго,проверено) или демонтаж двери.Езда на таком "закрытом" авто грозит большими вмятинами на дверях и шумовым сопровождением.

Очень злая шутка над надоедливым водилой, ставившим машину у подъезда.
Приклеиваете на лобовое стекло стандартный листок, обильно намазаный канцелярским(именно) клеем, с надписью:
"Убери машину, гад!"
Минут через 15-20 клей засохнет и его нельзя будет ничем отмыть. Ездить с таким листком не очень-то и приятно, поэтому водила попытается аккуратно отодрать листок. Да, отдерёт где-нить через часик, а потом поменяет лобовое стекло, т.к. стекло будет как после наждачки. Канц.клей - это жидкое стекло.
Единственный способ избавиться от листка - оставить машину на палящем солнце на недельку, клей полопается.

Тоже на зимнюю тематику.
В сильные морозы просто налейте воду в замочные скважины машины, а если позволяют время и средства, то налейте воды и в проемы между кузовом и дверями.

Привязав к фаркопу машины шелковой ниточкой пустую банку из под напитка/пива закидываете её под машину, перед движением хозяин машины на 100% не заметит банки, зато представьте несущийся джип и волочащиеся и гремящие за ним банки. Всем будет весело, особенно хозяину:))

На кассету записывается "крутой" визг тормозов. Можно с дополнительными звуками типа криков, ударов об железо и т.п. Когда вы едете с другом (или подругой), рекомендуется поставить эту кассету. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять от начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. И еще - у кого в машине "квадро", лучше сразу звук отогнать на задние колонки - так эффект круче. Для изощренных есть рекомендация - перед визгом можно записать легкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук будет через несколько секунд, можно "подыграть" в салоне. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: "Мама!" "Он что, слепой!!!", - или что-то еще в этом роде. Результаты потрясающие.

Выбрав машину жертвы и заранее приготовив полоску балансировочных грузиков(приклеивающихся к диску, другие вы просто не прикрепите), незаметно для жертвы(например нагнувшись завязать шнурок или что-нить поднять) приклеиваете эту полоску к внутренней стороне обода. Как минумум поездка на шиномонтаж с кучей волнений о колесе хозяину машины обеспечена, да и на шиномонтаже он будет выглядеть полным идиотом.