Вам приходило в голову, что среди знакомых могут оказаться нарциссы или социопаты? Как их раскусить? Все социопаты - нарциссы, но не все нарциссы - социопаты. Попробуем разобраться.

Хотя эти типы личности во многом похожи, но за тем, что они делают и говорят, стоят разные мотивы. Социопаты стремятся контролировать каждый вздох, нарциссы требуют, чтобы им посвящали время и внимание. Тем не менее те и другие пользуются одинаковыми приемами, чтобы посильнее натянуть поводок.

У этих людей есть пять фраз, которые доводят нормальных людей до истерики.

1. Ненавижу сцены. Они будут уверять, что терпеть не могут сцены, но вскоре станет ясно, что игра на публику - стиль их жизни. Сначала будут петь дифирамбы и расхваливать ваш легкий покладистый характер. Не забывайте, это патологические лжецы, серийные мошенники и вечные жертвы. Немного погодя качества выйдут наружу и приведут в смятение. Стоит заикнуться, что вы огорчены или расстроены, как они объявят, что ненавидят трагические сцены, и поведут себя настолько отвратительно, что вам станет еще хуже. В конце концов заставят почувствовать себя непревзойденным лицедеем.

2. Ты… Вместо точек подставить нужное. Псих, двуличный, ревнивый, злобный, помешан на мне - список можно продолжать до бесконечности. Оскорбления начинаются, когда отношения уже летят под откос. Вначале они говорят, что все их бывшие, коллеги и друзья - психи, двуличные, ревнивые, злобные и до сих пор помешаны на них. Однако поддерживают связь с этими кошмарными людьми, тем самым создавая хаос. Затем вас тоже зачисляют в «кучку придурков», из-за чего появляются комплексы и снижается самооценка. Унижая, они оправдывают свое токсичное поведение.

3. Какой ты чувствительный! Им довольно быстро надоедает ублажать кого-то комплиментами и лестью, поэтому они будут игнорировать вас по несколько дней, ожидая реакции. Когда сдадитесь, вас сейчас же обвинят в чрезмерной чувствительности или навязчивости.

Они будут издеваться, обесценивать и критиковать, иногда поддразнивая или шутя, пока вы не выскажете все, что думаете. Для них это повод перекрутить все так, будто вы бредите. За несколько недель они способны превратить спокойного добродушного человека в комок нервов, который терзается страхами и неуверенностью в себе.

4. Ты не так понял(а). Все мы порой не совсем понимаем, что хотят сказать люди. Но нарциссы и социопаты специально говорят чушь, чтобы выбить из колеи. Это называется газлайтинг: нарочно что-то сделать или сказать, а потом заявить, что вы все неправильно поняли или отрицать, что это действительно было. На самом деле вы все прекрасно поняли. Просто вас пытаются заставить усомниться в собственной адекватности.

5. Да ты без меня пропадешь. Это страстное желание таких людей. Их манипулятивные фразы и действия направлены на то, чтобы вы в это поверили. Но они поступают так не потому, что стремятся к здоровым отношениям. Главная цель - тотальный контроль и доминирование, и они добиваются этого, заставляя чувствовать себя «не в своей тарелке». Не позволяйте с собой так обращаться, вы справитесь и проживете без них.

Эта статья представляет собой выдержки из бестселлера «Как не позволить нарциссу превратить вашу жизнь в ночной кошмар».

Мы привыкли думать, что у каждого человека есть совесть и способность к сопереживанию. На деле, согласно оценкам психолога Гарварда Марты Стаут, как минимум один из 25 членов общества является социопатом.

Нарциссы (то есть личности, поведение которых соответствует описанию нарциссического расстройства личности), а также их «собратья» социопаты и психопаты применяют особый язык и особые приемы для психологического давления на окружающих. Мы будем говорить, в основном, о нарциссах, имея в виду также и людей с подобными отклонениями - все они неспособны сопереживать и используют других для достижения собственных целей.

Эти люди ходят между нами, прячась за масками, часто долгое время никак не проявляют свои патологические черты. Они могут быть любого пола, любого происхождения, и их социоэкономический статус тоже может быть абсолютно любым. Порой они производят впечатление очаровательных, харизматичных людей, могут стать душой компании, чтобы подцепить на крючок своих жертв, легко и непринужденно обвести окружающих вокруг пальца. Вполне вероятно, что вы когда-то встречались, работали или дружили с нарциссом, даже не подозревая об этом.

Научиться считывать их эмоциональный язык - это значит понять, что их жестокость бывает не только внешней, но и скрытой, глубоко проникающей во все нюансы их поведения - выражения лица, жесты, интонации и, что еще важнее, в противоречии между их словами и действиями. А самое главное - это то, что их жестокость не спонтанна - она продумана и направлена на то, чтобы добиться контроля и, в конечном счете, психологического подавления своих жертв.

Их манипуляции разрушают, опустошают эмоционально и психологически. Это очень опасно, учитывая схожесть реакции мозга на эмоциональные страдания и физическую боль. Подвергаясь эмоциональному давлению и словесным оскорблениям, жертва чувствует себя примерно так же, как если бы она получила удар кулаком в живот. А поскольку психопаты склонны мучить своих жертв на протяжении долгого времени, то у последних могут развиться симптомы посттравматического стрессового расстройства.

Эти люди очень искусны и изобретательны в своих садистских манипуляциях и подчинению других собственной воле, неспешно, шаг за шагом, доводя жертв до полного душевного слома.

Нарцисс может атаковать в любой момент (если увидят в вас угрозу или захотят раскрутить вас на эмоциональную реакцию) выбрав подходящее к ситуации оружие из своего богатого вербального арсенала - сарказм, снисходительные замечания, переход на личности, упреки, а также невербального языка - ухмылка, холодность в глазах, демонстрация скуки, надутый вид или жестокий смех, чтобы вы почувствовали, насколько ничтожны вы в его глазах.

Пережившие такой опыт жертвы, выходят из отношений с нарциссами (социопатами или психопатами) с сильно заниженной самооценкой. Большую часть этих отношений они «ходили на цыпочках», стараясь не потревожить своих нарциссов лишним движением, и не навлечь их гнев. Но и это не помогало - нарцисс всегда находит повод продолжать мучить свою жертву, поскольку что ему интересен сам процесс.

Существует три типа информации, которые нарциссы собирают во время фазы «идеализации» (когда они красиво ухаживают и демонстрируют пылкие чувства, и жертва наивно доверяет все самые сокровенные тайны). Потом нарцисс оборачивает эту информацию против жертвы во время фазы унижения, обесценивания и отвержения.

Вот эти три типа информации.

1. Недостатки, слабости, страхи и секреты, которые вы доверяете нарциссу

Вам может казаться, что ваша уязвимость и доверие помогает вам еще больше сблизиться. Но для нарцисса - это просто пир. Он будет заверять вас, что теперь у вас есть сильное плечо, что он готов поддерживать и защищать вас, но на самом деле это только хитрый способ раскрутить вас на еще большую откровенность, чтобы потом использовать информацию против вас во время фазы вашего обесценивания.

Помните: нарцисс не будет сдерживать себя в способах давления на вас.

Если вы скажете нарциссу, что комплексуете по поводу своего веса, будьте уверены - позже он будет унижать вас, педалируя именно эту тему. Если вы расскажете ему, что когда-то подверглись сексуальному насилию, вскоре он обязательно заставит вас чувствовать себя в постели как «использованную вещь». Вынудить жертву переживать старые травмы снова и снова - это излюбленный прием нарцисса. Именно отсюда они черпают свои силы, именно так они наполняют свои пустые жизни.

Нарцисс воспринимает любую незатянувшуюся рану как приглашение расковырять ее, чтобы она болела еще больше, чем изначально.

2. Ваши достоинства и достижения, особенно вызывающие патологическую зависть нарцисса

Поначалу, когда вы еще на пьедестале, нарцисс без устали расхваливает ваши достоинства и достижения. Они восторгаются вашими родными и друзьями, с гордостью выводят вас в свет, обращаются с вами как с ценным трофеем и своей неотъемлемой частью. Им кажется, что, ассоциируясь с вами, они сами становятся сильнее и значительней. Они убеждены, что обычный человек не смог бы завоевать такой «приз» как вы.

Однако позже, когда ваши отношения с нарциссом вступят в фазу уничижения, они начнут представлять ваши достоинства недостатками. То, что раньше считалось «уверенностью в себе и сексуальностью», теперь называется «наглостью и самовлюбленностью» (как правило, это точный портрет самого нарцисса). То, что раньше именовалось «проявлением блестящего ума», теперь превратилось в «желание поумничать к месту и не к месту».

Они заставят вас поверить в то, что ваши достоинства были мнимыми, проецируя на вас собственные комплексы. Они будут унижать, преуменьшать и игнорировать ваши достижения, демонстрируя теперь, что все это не имеет никакой ценности для них и для мира. Они будут скармливать вам любую ложь о вашей некомпетентности и отсутствии способностей. Они будут доказывать, что лучше вас, беззастенчиво воруя ваши идеи. Бесконечными язвительными замечаниями и насмешками они заставят вас поверить, что вы неспособны справляться с простейшими задачами, даже если вы намного выше их с профессиональной и личностной точки зрения. Они будут угрожать уничтожить вашу репутацию и настроить против вас окружающих. Они не упустят возможности поиздеваться над вашими мечтами, стремлениями, целями, стилем жизни, не позволят вам гордиться своими талантами, профессией, внешними данными. Особенно, если сами они всего этого лишены.

Все, что они раньше превозносили как ваши достоинства, внезапно превращается в недостатки. Потому что они не могут выносить вас в роли «победителя» и признать, что вы лучше их хоть в чем-то. Для этих людей абсолютно все представляется соревнованием, в котором они должны выиграть любой ценой.

3. Ваша потребность радовать их и их потребность быть постоянно недовольным

Во время идеалистической фазы ваших отношениях, нарциссы всячески культивируют ваше желание порадовать их и получить похвалу. Вы и не замечаете, как у вас возникает зависимость от их преувеличенных восторгов и восхищений, на которые (как вам теперь кажется) способен только ваш партнер.

Когда эта радостная фаза заканчивается, они используют вашу потребность в похвале в своих целях. Теперь они часто становятся безучастными, дуются по каждому поводу. Теперь самым щедрым вашим проявлениям крайне сложно дотянуться до их высоких стандартов, и каждый ваш промах рассматривается под увеличительным стеклом. Даже свои ошибки они спихивают на вас. Жертва пытается изо всех сил вернуть прежнее расположение нарцисса, исполняя его/ее прихоти нарастающей нелепости, с переменным успехом. Но в конце концов все равно терпит крах. Ощущение неспособности соответствовать высоким требованиям нарцисса усугубляется оскорблениями, обвинениями и несправедливыми сравнениями.

В результате самооценка жертвы стремительно идет ко дну.

Попытки жертвы возразить своему мучителю будут встречаться с таким гневом и обвинениями, что жертва, в конце концов, предпочтет пережидать скандалы молча. Нарциссы любят, чтобы последнее слово было за ними, и они в этом большие мастера.

Не позволить нарциссу мучить себя - это значит не давать ему в руки оружие, которое он использует против вас. Теперь вы знаете, что это за оружие.

Перевод Эвелины Скок

• Карьера и Саморазвитие

Ключевые слова:

1 -1

Деструктивные люди - носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт - часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких. Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия. Перечисляем те не слишком чистые приёмы, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

1. Газлайтинг

Газлайтинг - это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг - пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение. Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс.

2. Проекция

Один верный признак деструктивности - это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия. Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, и предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение.

Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе. Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог - вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики.

Классно придумано, да? Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию. Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

3. Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга. Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы - живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема - в вашем существовании. Достаточно десяти минут спора с нарциссом - и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо - красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью.

Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме. Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы - лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов - лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

4. Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом - многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык - это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется. Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений.

К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность - но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.
Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта - лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Возможно ли улучшить отношения с эгоистичным человеком или антисоциальной личностью? Существует ли разница между нарциссом и социопатом? Вы можете сколько угодно обвинять человека в эгоизме, но диагностируется нарциссическое расстройство личности, исходя из перечисленных ниже критериев. Медики ставят диагноз только в том случае, если на протяжении определенного отрезка времени у человека наблюдается, по крайней мере, пять из девяти проявлений.

Что такое нарциссизм?

Нарциссизм присущ людям с гигантским самолюбием и раздутым самомнением, они часто фантазируют и в своих фантазиях выглядят повелителями мира. При этом им не хватает эмпатии, они не умеют сочувствовать окружающим, но требуют от них тотального восхищения. Перед вами клинические признаки расстройства:

• Имеется гипертрофированное чувство собственной важности, при этом человек склонен преувеличивать свои таланты и достижения.
• Мечты о безграничной власти, успехе, блеске, красоте, богатстве и идеальной любви.
• Человеку не хватает понимания чувств и потребностей других людей.
• Он требует чрезмерного восхищения собственной персоной.
• Он считает, что является особенным и уникальным, поэтому предпочитает общаться преимущественно с важными и статусными людьми (или организациями).
• Безосновательные надежды на особое, благоприятное отношение со стороны окружающих, уверенность в непременном исполнении своих желаний.
• Использование других людей для достижения своих целей.
• Зависть к другим и безосновательная уверенность в том, что окружающие завидуют ему.
• Высокомерное отношение или презрение к своей второй половинке.

Существует несколько видов нарциссов

Психология различает сразу несколько видов нарциссов, начиная от "амурного" до беспринципного. В некоторых случаях самовлюбленной личности не присуще деструктивное поведение, а их любовь к себе, скорее, не раздражает, а забавляет окружающих. В некоторых случаях нарциссы могут быть злопамятными и демонстрировать желание оскорбить другого человека. Считается, что чем меньше симптомов нарциссического расстройства личности присутствует у пациента, тем менее опасным можно считать его поведение в социуме. Конструктивные нарциссы способны на любовь и эмоциональное подключение к другому человеку. Иногда им присуще чувство вины и раскаяния в содеянном.

Несколько масок

Еще более опасными для социума можно считать тех нарциссов, которые совмещают в себе эгоизм и самоуверенность с девиантным поведением асоциальных личностей. Представителям этой психологической прослойки удается достигать больших высот в карьере и почитания в обществе, однако они все время балансируют на грани, едва не переступая за черту законности. Для этих личностей, помимо самолюбования, характерно разрушительное поведение (алкоголизм, наркомания, игромания, мошенничество), они могут быть злопамятными, презирать других людей и манипулировать кем-то ради достижения корыстных целей.

Диссоциальное расстройство личности

Когда мы говорим о социопатах и психопатах, часто мы невольно ставим знак равенства между этими личностями. Клинический термин социопатии - диссоциальное (антисоциальное) расстройство личности, которое сложно поддается лечению. Это не вызвано депрессией, травматическим опытом или сезонной хандрой, но это длится годами. Чтобы клинически диагностировать социопата, необходимо выделить хотя бы четыре признака из указанных ниже.

• Отсутствие последовательности в работе или учебе.
• Несоответствие социальным нормам, приводы в полицию, деструктивное и противоправное поведение.
• Обман, мошенничество, стремление любыми путями уйти от ответственности (использование псевдонимов или подложных документов, чтобы не платить долги).
• Импульсивная деятельность, не планируемая заранее. Праздная жизнь без цели.
• Раздражительность и агрессия (драки, нападения).
• Несоблюдение инструкций по безопасности, полное пренебрежение к своей жизни и жизни других людей.
• Последовательная безответственность, неоднократные срывы сроков по сделкам и договорам, просрочка платежей или уклонение от других видов финансовых обязательств.
• Отсутствие раскаяния за причиненный моральный и физический ущерб другим людям. Желание оправдать и выгородить себя, при этом переложить ответственность на плечи других людей.
• Невозможность поддерживать моногамные романтические отношения более одного года.

Отметим, что расстройство поведения должно наблюдаться, по крайней мере, в течение 15 лет.

Нарциссы и социопаты: общие черты

Отношения с самовлюбленным эгоистом могут быть слишком болезненными. Чем более деструктивным является тип нарциссической личности, тем более вредоносными и разрушительными они предстают в глазах общественности. Вот почему их так легко спутать с социопатами. У представителей обоих психологических расстройств действительно имеются некоторые общие черты. И те и те могут быть обаятельными, привлекательными внешне, не лишенными лоска, "породистыми" и успешными.

Обоим типам присуще желание контролировать, эгоизм, неискренность, нечестность, ненадежность. Они стараются приувеличить силу своей магии и свято верят в положительный исход любой из своих манипуляций или афер (уверенность в оправдании или отрицание ответственности за свое поведение). Чтобы "смешаться с толпой" и нарциссы, и социопаты используют поддельные эмоциональные реакции. Надо понимать, что они неискренни и фальшивы, поскольку полностью лишены эмпатии и эмоциональной отзывчивости.

Отличительные черты характера

В то время как социопатов можно квалифицировать как нарциссов, эта корреляция не работает в обратном направлении. Далеко не все самовлюбленные личности являются одновременно и антисоциальными. Еще одно различие заключается в том, что социопаты являются более дерзкими, хитрыми и манипулятивными, так как привыкли играть ва-банк. Эти люди привыкли жить, прикрываясь масками, поэтому можно сказать, что они не являются подлинными.

Социопаты - это аферисты до последней степени, и в любой момент они могут натянуть на себя новое "лицо". В связи с этой особенностью, их слишком трудно обнаружить. Социопат будет стараться заслужить ваше доверие, проявлять любезность и пытаться произвести правильное впечатление. Но, как только он получит свое, он потеряет к вам интерес и выбросит в утиль как отработанный материал.

Зависимость или манипуляции?

Антисоциальная личность, в отличие от нарцисса, является более расчетливым, он обдумывает план "нападения" заранее. А вот нарцисс рано проявляет себя, но не всегда с ложью и запугиванием. Они умеют добиваться успеха с помощью других качеств. Социопаты пытаются обмануть, украсть или совершить подлог в финансовой сделке, а нарциссы грезят о славе, поклонении и всеобщем обожании. Они грезят успехом и совершенством, а также слишком озабочены общественным мнением.

Для антисоциальной личности общество не является чем-то значимым, потому социопат может быть мотивирован на выигрыш любой ценой. Все перечисленные условия делают одних созависимыми, а других способными на манипуляции. Например, нарциссы неохотно дают развод своим супругам, а социопат может исчезнуть по-английски и выставить вещи благоверного за дверь без всяких объяснений.

Заключение

Если вы находитесь в отношениях с нарциссом или социопатом, вы знаете не понаслышке, что такое оскорбительное поведение. Вы не можете изменить другого человека, но он может вероломно вторгнуться в вашу жизнь. Поэтому профессиональная помощь нужна прежде всего вам. Психолог поможет восстановить самооценку и доверие к себе.

Что делать, если вы попали в «токсичные» отношения?

«Токсичными» чаще всего называют отношения, которые приводят к «износу» психики одного из участников. Подразумевается, что у вашего партнера есть какой-то изъян – зависимость, нарциссизм или психопатия. А раз отношения «ядовитые», их нужно избегать. Ни о каком перезапуске, сохранении пары не может идти и речи. Так ли это на самом деле?

ГРАНИ СОЗАВИСИМОСТИ
Пишется великое множество статей, призывающих читателей не связываться с «токсичными» персонажами. И все бы было хорошо, если бы при этом авторы не исходили из странной с психологической точки зрения предпосылки, что отношения – дело одностороннее! То есть, с одной стороны, есть некий «ядовитый» партнер, а с другой – я, весь такой здоровый и положительный. Проблема в том, что любые отношения – это взаимодействие двух людей. И «токсичность» – однозначно результат ваших совместных усилий. Например, в зависимых отношениях эта взаимность отражается даже в названии. Так, с алкоголиком или наркоманом длительное время может сосуществовать только «созависимый близкий», то есть тот, чья психологическая организация позволяет выдерживать такую жизнь. Кстати, в «нормальных» отношениях такому человеку может быть плохо и дискомфортно. Недаром одна из сложностей терапии зависимостей заключается в том, что после излечения алкоголика или наркомана психологические проблемы часто начинаются у его окружения. Еще бы! Люди были заняты благороднейшим делом – спасением родственника из лап «зеленого змия» – и не без основания находили в этой борьбе смысл своей жизни, а заодно и форму выражения своей любви к «пропащей душе». И вдруг все закончилось! Каково человеку, которого лишили сразу и любви, и смысла? Очень часто жесткие рекомендации психологов относительно прекращения всяческой финансовой помощи зависимому человеку разбиваются именно о любовь к нему окружающих.

ЦВЕТЫ ЖИЗНИ
Отдельная история с мифом о том, что появление детей укрепляет семью. Новорожденный заставляет так глобально перестроиться всю семейную систему взаимоотношений, что далеко не все пары способны выдержать этот напор изменений. В этот момент происходит изменение образа жизни родителей, начинают меняться приоритеты и ценности. И если молодая мама будет концентрироваться исключительно на ребенке, а мужчина постарается сохранить взаимоотношения с супругой в прежнем объеме, проблемы неизбежны. Если родители объединяются в команду, которая воспитывает ребенка, прогноз положительный. Если же тандем начинают составлять ребенок и мать, а отец оказывается в стороне от проблем или вообще в роли агрессора, посягающего на их совместное время, то, скорее всего, долго такая семья не протянет.

Так что заводить детей лучше с тем партнером, с которым запас прочности в отношениях позволяет выдержать самые необычные их трансформации

НАРЦИССЫ, ПСИХОПАТЫ И ДРУГИЕ ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ
К «токсичным» теперь модно относить и отношения с людьми, у которых есть не самые приятные личностные или характерологические особенности. В последнее время особенно сильно достается «нарциссам» и «психопатам». Однако людей, у которых патологические черты личности доходят до уровня заболевания, в общей популяции, мягко говоря, не много. Так что рассказы про то, что существуют толпы людей, нормальные отношения с которыми в принципе невозможно построить, являются преувеличением. Зато практически у каждого из нас можно при желании обнаружить нарциссические черты или акцентуации характера, весьма схожие с психопатией. К счастью, в реальной жизни существует понятие «тропности» – то есть «тяги» одной нездоровой личности к другой. Правда, у этого явления есть и обратная, не такая оптимистическая сторона: если вдруг выяснится, что вы долгое время живете с психически нездоровым человеком, не лишним будет провериться у специалиста на предмет собственной адекватности.

Если вас тянет к психопатам или нарциссам, это прежде всего история про вас, а не про них.

НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: КАКИЕ ОНИ?
Главным критерием нормальности отношений является их открытый и добровольный характер. То есть если вы сознательно выберете себе в партнеры «проблемного» человека, это должен быть ваш сознательный выбор. Вопрос чаще всего не в том, какие мы изначально, а в том, как мы поступаем в конкретной ситуации и что мы себе позволяем в ней делать. И вот как раз по этому критерию люди очень сильно разнятся вне зависимости от своего психологического «типажа». Недаром в консультативной практике есть масса примеров того, как обладатели заведомо «патологических» черт характера вели себя намного благороднее по отношению к бывшим партнерам, чем «нормальные» участники отношений.

ПРОШЛА ЛЮБОВЬ, ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ
Существует множество разновидностей связей, которые являются действительно разрушительными, но не потому, что один из партнеров – «исчадье ада». Обстоятельства могут сложиться так, что практически любой человек начинает вести себя так, как сам от себя не ожидал. К такому типу «токсичных» отношений вполне можно отнести ситуацию, когда партнеры в процессе совместной жизни растеряли не только любовь, но и уважение друг к другу, а смелости себе в этом признаться и вовремя разойтись у них не хватает. Сюда же можно причислить и всевозможные «помехи» расставанию в виде единственного жилья, ипотеки, малолетних детей, нежелания терять социальный статус и прочих накрепко привязывающих людей объективных обстоятельств. Вот уж где начинается взаимное уничтожение! В таких поединках обе стороны, как правило, бьют без промаха по самым болезненным точкам друг друга, потому что отлично знают, где они расположены.

Расстаться вовремя – это еще и про заботу о своем психологическом благополучии.

СЕМЕЙНАЯ КОММУНАЛКА
Еще один тип потенциально токсичных ситуаций – вынужденное проживание под одной крышей с родителями одного из супругов. Тут сразу же образуется такой клубок всевозможных «ролевых» пересечений, что выпутаться из него с уцелевшей психикой способен далеко не каждый. А между тем – это обычная ситуация для молодых пар. Снимать квартиру дорого, а задуматься о покупке своего жилья заработки не позволяют. И начинаются проблемы на всех уровнях – возрастном, ролевом, ценностном, статусном. Тут сам черт ногу сломит, разбираясь во всех перипетиях и сложностях. Верное решение этой проблемы – отселяться при первой возможности.

ЦЕННОСТНЫЙ КОНФЛИКТ
Порой в обществе складывается атмосфера, до крайности обостряющая вопросы ценностных ориентаций или религиозной веры. То, что еще вчера было не очень важно, сегодня для некоторых людей становится принципиальным. Последние годы пестрят историями разрыва самых крепких родственных и/или дружественных отношений именно по причине несовпадения ценностей.

О ПЕРВОПРИЧИНАХ
В заключение хочется отметить, что в последние годы сформировалось восприятие счастливой жизни как беспрепятственной и беспроблемной. Любые сложности, требующие изменения со стороны обоих партнеров, часто воспринимаются и трактуются как ненормальные. А единственным «адекватным» ответом на трудности в отношениях считается их прекращение. С такой философией не стоит жаловаться на отсутствие «подходящих» партнеров, и уж тем более на «токсичность» отношений. Потому как главное свойство человека, позволившее ему стать господствующим биологическим видом, – это практически безграничная способность к изменениям даже в самых «ядовитых» условиях.