Одна брюнетка, другая блондинка: - Заводи, поехали! - Но ведь машина не заводится! - Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!
Улыбнула сегодня девушка на машине с табличкой: "осторожно, блондинка за рулем!"
пипец?.. пипец - это пьяная блондинка за рулем праворульной газели!
Как ты думаешь-кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка? - Ну разумеется крашенная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало не отросли ли корни?
самый страшный зверь - блондинка, в одной руке у которой помада, в другой телефон и которой на все пох, даже то что она за рулем!
А знаете...Блондинка за рулем раздолбаной в хлам машины, невольно вызывает улыбку)))(НИЧЕГО ЛИЧНОГО, СОРИ, ЕСЛИ КОГО-ТО ОБИДЕЛА))
Едет блондинка за рулём, щёлкает радио, "Вы слушайте "EvropePlus" блондинка -О боже! как они узнали! Хд
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотpи pека! - Мама! Мама! Смотpи коpова! - Мама! Мама! Смотpи паpовоз! - Папа! Папа! Смотpи блондинка!))
Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишникк. - почему спереди и сзади разные номера? - Спереди сотовый а сзади домашний.
Любимые фразы блондинок за рулём:
"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.”
"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.”
"Капот никак не подцепляется ногтем.”
"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?”
"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!”
"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!”
"Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал.”
"Где скачать мелодии для бибикалки?”
"На всякий случай я езжу на "ручнике”. А мне говорят: "дура”… Не надо что ли?”
"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?”
"Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?”
"У кого какие фантазии во время заправки?”
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?!
- Я испугалась, жезл был слишком длинный!!!
- Это не жезл, это шлагбаум
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.
Блондинка звонит мужу:
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А, вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но, главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке - полтора часа?
- Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!
Прикольные статусы для автомобилистов 2018
В се умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...
Е динственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
***
Т аджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.
Е сли вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Х очу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."
Н у вот и всё, берегитесь господа пешеходы - я получила водительское удостоверение..
Ш ЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП - ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!
Т ише едешь — меньше должен…
Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.
С екрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома...
К
ак ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»
К ак показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
П очему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?!? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
Х орошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Д урь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Р ожденный ползать - уйди из левой полосы!
В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.
Н Е СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!
Х отел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику!... / Super-Status.ru
Т олько в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru
Г араж - любимое место отдыха автомобилистов.
Н у и что, что я в "Жигулях", зато Вы в пежопежопе.
Ж ена села за руль буду внимательней переходить через дорогу...
А варии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
С ейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..
Е сли садишься за руль - будь готов к любым поворотам.
Т олько в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru
О
чень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?
О чаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»
П ри поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
Г лавное — не перейти улицу на тот свет.
Ч ем хуже машина, тем громче сигнализация.
С адясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
Н а просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
С УДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ...
В одитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!
П ьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
Д евчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
Э то в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».
А втомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
Т еперь нормальным людям права купить негде...
В се Гаишники спрашивают: "Ты пил?"......хоть бы один спросил: "Ты ел?"...
Н еудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».
Т олько наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае
Н е водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.
Е сли носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
П равило трех «Д»- дай дорогу дураку!
В еди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.
Н а просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
Е сли наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.
В одители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!
М ашину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
В ы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
Е го стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
Т ише едешь — меньше русский
К расота-страшная сила, особенно если она за рулем...
Г рязный автомобиль: защита от коррозии
П омни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
Ч то водителю в кайф, то пешеходу не смешно…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Н ародная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
Ж енщина за рулем - "колготки поехали..."
Т олько когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
У мею водить, заводить и разводить.
П апа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
Т олько Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!!!
На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.
Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом.
Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
Я говорю то, что думаю. Поэтому всегда молчу.
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.
Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое, например — блондинка.
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
На тупые вопросы я не отвечаю,я их задаю.
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
Лучше быть крашеной блондинкой,чем натуральной дурой.
Я блондинка! Не волосы красят меня, а я крашу волосы.
Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки. Одинокими зимними ночами…
Блондинки глупые. А мужчины ищут пару, под стать себе.
Настоящие мужчины спят с блондинками, а неудачники сочиняют про них анекдоты!
Парень прощается с блондинкой. — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну гудбай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно.
Умные мужики спят с блондинками,а дураки сочиняют про них анекдоты.
Блондинка-это рай для глаз,катастрофа для мозга,удовольствие для души и бедствие для кошелька!
Блондинки не тупые, тупые те, кто под них косит, чтобы обратить на себя внимание!
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.
Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес…
Малыш сидит у окна авто: — Мама! Смотри! Озеро! — Мама! Смотри! Корова! — Мама! Смотри! Ромашки! — Папа! Смотри! Блондинка!
Я - то блондинка, а ваше оправдание какое??
Какая разница: блондинка иль брюнетка, когда ты Леди! Всем чертям назло! Ты- офигенно сладкая конфетка! Тому, кто скушал- очень повезло!!!
Леди, знающая себе цену обязательно должна иметь несколько зверей: быстрого ягуара, шикарного песца, страстного тигра, милого котика и барана который все это оплатит.
Логика разбивается в дребезги, когда девушка пугается при виде мыши, но без страха садится в автомобиль, за рулем которого сидит волк.
Мужчины в беседах обсуждают девушек как особ абсолютно неумеющих водить транспорт, еще чего, некоторым из мужчин вообще не суждено сесть за руль.
Я поражаюсь с русских водителей! Как так можно водить, и так относится к правилам дорожного движения? Еще больше в шоке с девушек за рулем. Короче еду я себе по встречной…
Лучший статус:
Еще недавно парень на новенькой иномарке считался крутым меном, а сейчас, милые девушки будьте бдительны, на таких мачо висят многолетние кредиты..
Женщина за рулем – особа, которая останавливается надолго в пробке, которой, скорее всего, могло и не быть, если бы этой женщины там не было.
Если за рулем машины девушка и при этом она включает левый поворот, это еще не означает, что дама повернет в правую сторону.
Как я люблю это чувство, когда я сижу за рулем своего автомобиля, а он рядом едет в маршрутке))
Возлюби ближнего своего…Отключи дальний!
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ – вот это уже наглость!
А у меня всегда только одна помеха справа – это муж на пассажирском месте!
1ое правило ученика за рулем: НЕ СТРОЙ ГЛАЗКИ ИНСТРУКТОРУ)))
Ура, я получила права. Уважаемые граждане будьте бдительнее, ведь я могу оказаться на дорогах Вашего города!!!
Женщина за рулем просто звезда! Ее видно, а она тебя не замечает!=)))
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
В некоторых ситуациях хочется стать супердевушкой,одеть боксерские перчатки и профессионально съездить по наглой морде!!!
Женщина за рулем – как звезда: Вы ее видите, а она Вас – нет.
Двойная угроза – женщина, которая учит другую женщину водить машину.
СМС: я не могу разговаривать. я – за рулем…
И только русский человек может приехать за правами в ГАИ за рулем своего автомобиля!
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
– Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!
женщина за рулем никогда не обольёт девушку на тротуаре).
Ваша жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий всегда сообщается возраст водителя.
Женщины за рулем. Женщины за рулем. Это конечно страшно, Но мы зато бухнем! И нас домой доставят женщины за рулем =)
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Женщина за рулём -машина без водителя!
девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
СМС: я не могу разговаривать. я – за рулем…
Муж обучает жену водить автомобиль: – На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Красота – страшная сила… особенно когда она за рулем! – цитаты и статусы про женщин за рулем
Полюбому каждая девушка хоть раз,идя домой со школы,мечтала,что у подъезда уже стоит ОН с розочкой…)было ведь?)
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот?
Девушка за рулем машина без водителя
Чтобы стать красиво, милой, умной и обоятельной девушкой достаточно пройти и поздороватся с бабушками около подъезда.
Девушки!Будьте бдительны! За рулем МЕРСЕДЕСОВ S-класса в основном сидят шоферы:-)))
Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков:1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные на дороге.
Что делает в момент опасности дама за рулем? – Она за ним прячется!
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства – ненависти и восторга? – нацарапайте на капоте его автомобиля “В сексе ты лучший!!!”
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.
Женщина за рулем как звезда, ты ее видишь, а она тебя нет…=)))
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видешь, а она тебя нет!
Женщина за рулем – как звезда. Вы ее видите, а она вас нет.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
«Быть женщиной великий шаг, сводить с ума - геройство»
– Мама, какой рукой лучше показывать фак за рулем? – Эм… Той, что не держишь сотовый телефон! (с)
Параллельная парковка – это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: – Зеленее не будет!
– Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?
Женщина за рулём – водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.
Остановил гаишник блондинку за превышение скорости и говорит: – Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. – Какой час? Я за рулем всего 15 минут.
у девушек за рулем всего две стадии:1. судорожно вцепившись в руль и 2. безмятежно болтающая по телефону
Дочь спрашивает сидящего за рулем отца: – Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как надо водить машину?!
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
Женщина – как машина, пока ключик не вставишь – не заведется. Мужчина – как вертолет, пока не заведешь – не раскрутишь.
А у меня всегда только одна помеха справа – это муж на пассажирском месте!!!))
Женщина за рулём – существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: – Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Знак “туфелька” на автомобиле означает, что за рулем – инфузория 🙂
Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное – не стойте у нее на пути!
Женщина за рулем - это сногсшибательно…
– А ты сделай также, как и я – закрой глаза!
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
У женщины должно быть четыре зверя: 1 – ягуар у подъезда, 2 – песец в шкафу, 3 – тигр в постели и 4-козёл,который за все это платит.
Что делает в момент опасности женщина за рулем?…Она за ним прячется 😉
В пути!!! Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!! это совсем не значит что она поедет направо!!! Она может поехать и прямо!
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него “Бентли”
за рулём звезда это не езда!!!
Жен щины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!
Моя жена уже в 50-й раз сдает экзамен на права. Вот думаю – или она совсем никудышний водитель, или она флиртует с инструктором.
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В c*ксе ты лучший!!!"
Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота....
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину...
СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: - Зеленее не будет!
Женщина за рулём -машина без водителя!
Что делает в момент опасности дама за рулем? - Она за ним прячется!
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
В пути!!!Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!!это совсем не значит что она поедет направо!!!Она может поехать и прямо!
Возлюби ближнего своего....Отключи дальний!
Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
От правой или от левой?
Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
А ты сделай также, как и я - закрой глаза!
Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!
СМС: я не могу разговаривать. я - за рулем...
А у меня всегда только одна помеха справа - это муж на пассажирском месте!
Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали? - Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Женщина - как машина, пока ключик не вставишь - не заведется. Мужчина - как вертолет, пока не заведешь - не раскрутишь.
Существует немало механических устройств, усиливающих c*ксуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них - "Мерседес-Бенц 380SL" с откидными сиденьями.
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот?
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него "Бентли"
Сегодня первый раз сама поехала за рулем... Статистика обращений ко мне мужиков:
1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные на дороге.
Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa переднем пaссaжирском сидении своего aвтомобиля вместо фрaзы «Курицa безмозглaя! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержaнно произносит: «Птичкa моя! Будь повнимaтельнее зa рулем! »
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки будьте осторожны, на таких парнях 5 летние кредиты!
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ - вот это уже наглость!
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки две.
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Женщина за рулем - это водитель, которая путает право и лево, и теряется на перекрестке.
Женщина за рулем застревает в пробке, создавая её сама.
Девушка будет предельно внимательна за рулем,зная,что в сводках происшествий скрыть свой возраст не удастся.
Уверенная женщина за рулем та,которая видит своё отражение в трёх зеркалах автомобиля.
Женщина за рулем может и не увидеть водителей рядом - у ней есть дела поважнее - "ехать"!
Что сделает женщина на автомобиле в момент опасности? - Спрячется или зажмурится...
Если женщина плохо водит авто,значит ей просто попался плохой инструктор!
Если девушка за рулем и включила правый "поворотник", это еще не значит, что она поедет направо.
В авто-школе,первое правило для женщин: "Не строить глазки инструктору!"
У женщин помеха справа - это муж-пассажир, вечно возмущается не по делу!!!
Женщина, которая учит другую женщину водить машину это не угроза,это возможность показать,что ты лучше других женщин водишь.
Женская параллельная парковка воспринимается почти буквально - женщинам "параллельно", куда встанут другие водители.
«Мат-часть» для авто-леди должно быть обязательным приложением, при изучении ПДД.
Женщина за рулем - не мартышка с гранатой, это обычное проявление энергичности.)))
За рулем уже много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Козёл!"
Вероятность того, что женщина въедет именно в ваш багажник уменьшиться,если вы постараетесь её пропустить первой!
Манера вождения женщины и девушки? Женщина может близко прижиматься, а девушка будет от вас шарахаться.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до тех пор пока не услышат неприятный звук.
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Права на халяву не купишь. Чтобы "ездить"на мужчине надо соблюдать правила, чувствовать сцепление. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Пробег по магазинам: 1000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
Оставила свою "малышку" в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka
Часто женщина едет по принципу:"Там,где я еду - всегда главная дорога".
