: От разочарований и боли хочется волком выть!

Здравствуйте! Все мужчины, с которыми я встречалась, включают в себя маленький чемоданчик с особенностями и проблемами. Все встречи происходят почти одинаково.

Первая неделя проходит за романтическими ужинами и посиделками у воды, глядя на звезды. Мы распиваем, шампанское и я узнаю, что мои глаза похожи на два изумруда, кудри как у богини, ну а ноги естественно красивее, чем у модели с обложки плайбоя. Чуть позже - первая ночь любви, кофе в постель и признание в любви. Проходит еще пару недель и мой милый начинает прихватывать свой злополучный чемоданчик на наши встречи. Постепенно я узнаю содержимое этого ридикюля. Оказывается, что у моего ненаглядного есть тысяча недостатков.

Поначалу я закрываю на все это глаза и говорю себе, что все мы не идеальны и даже когда недостатки перерастают в огромные проблемы и я, продолжаю надеяться что все еще не так плохо. Первый мужчина, к которому я серьезно отнеслась, оказался жутко самоуверенным. После знакомство с моими родителями папа меня попросил больше не приводить этого самоуверенного павлина дабы второго раза он не выдержит.

Второй оказался бывший наркоман с большими нарушениями психики. Крики и плохое настроение было ежедневным меню. У третьего в чемоданчике оказалась Мама. Они прожили вмести всю жизнь. Мама делала все для своего сыночка, мыла, стирала, убирала, готовила и не забывала сдувать с него пылинки. В скоре я узнала, что мама делает все покупки, начиная с шампуней (для чувствительных волос), заканчивая одеждой и нижним бельем. А теперь представьте, какой аленький цветочек мне достался! Мама была везде и всегда права, про нее даже подумать плохо нельзя было. Ну а мама в свою очередь готова глотку перегрызть любой посягающей на ее котика.

Четвертый красавец хотел посадить меня дома за семью замками. Мне было строго на строго запрещено носить короткие юбки, разговаривать с мужчинами, выходить из дома одной и даже работать. Он утверждал, что все пытаются нас обмануть и испортить наши отношения. Нельзя верить даже самым близким друзьям. Одним словом, он оказался параноиком и жутким эгоистом. Это еще не все примеры моих экс бойфрендов. Я пробовала не обращать на проблемы внимания, но на долго меня не хватало. Перепробовано было практически все, скандалы, мольбы и слезы были бесполезны. Натерпевшись вдоволь, я принимала решение расстаться, и поверьте, это было очень не легко. Они, естественно, просили дать им еще один шанс, и я давала, но это не решало проблемы. Я всегда очень сильно переживала расставания и не переставала верить в счастье.

Сейчас я в очередной раз рассталась с любимым человеком. Я испытываю очень сильные чувства к нему, но не понимание друг друга перевесило все. Мы пробыли вмести год, но судьба в очередной раз сыграла со мной злую шутку. Я уже почти потеряла надежду встретить правильного для меня человека. Многие мои друзья говорят, что я не права, за любовь надо бороться, любящий человек никогда не опускает рук. Также они понимают, что это ужасно жить с человеком, который тебя не понимает, с тем, кто заставляет тебя рыдать по ночам и тем, кто не замечает ничего вокруг себя. Неужели я должна терпеть все унижения и скандалы?!

Неужели я не права в том, что расстаюсь со всеми мужчинами, но ведь я долго пытаюсь что-либо изменить. Я просто устала бороться, вечно выбивать право на простое человеческое счастье… Я долго пыталась понять, что лучше: жить в вечной борьбе или - без проблем, но и без любви. Выбор всегда падал на одиночество, но теперь я начинаю сомневаться в правильности своего решения!

От разочарований и боли хочется волком выть!
[email protected]

Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Лойя! Не знаю, смогу ли Вас утешить, если выскажу свое мнение: у красивой, яркой, интересной и неординарной женщины молодость, как правило, бывает бурной и полной проб и ошибок. Вы не торОпитесь, Вы естественны и органичны. Через боль и разочарования Вы придете к цельности, нарастет панцирь, Вы определитесь в своих вкусах, познаете тайны отношений между мужчиной и женщиной. Если Вам дано свойство возрождаться и оставаться самой собой, не ломая свою сущность - все будет хорошо, в конечном итоге. Вы станете сильнее, еще интереснее и еще привлекательнее. И обязательно найдется достойный, кто признает Ваше право быть самой собой, который будет относиться к Вам должным образом, будет ценить Вас, любить и понимать. А пока продолжается метание бисера с Вашей стороны, но негативный опыт – он тоже ценен. Не теряйте надежды, верьте в себя, копите силы и успешность. Я желаю Вам удачи и исполнения заветных желаний! Марина : Меня все чаще посещают мысли, что я связала жизнь не с тем человеком . Оля, добрый день! Уже три года, как я читаю ваш журнал. Читала письма Ваших читательниц и Ваши ответы, редко встретишь такого отзывчивого собеседника как Вы, так глубоко вникающего в чужие проблемы. Не думала, что когда-то напишу Вам, но сейчас я нахожусь на некотором перепутье.

Коротко о себе: мне скоро исполнится 30 лет, у меня муж (скоро отпразднуем 10-летие совместной жизни) и любимый сын (8 лет). Но есть проблема: мой муж всегда был очень не сдержан, в 20 лет это проявлялось очень частыми ссорами, в период беременности я плакала каждый день, он жил своей жизнью, совершенно не проявляя интерес ко мне (правда тогда мы жили с моими родителями, именно этим он объясняет свое поведение), теперь у нас хорошая квартира, у меня хорошая работа: интересная, для нашего региона неплохо оплачиваемая, но у моего мужа начались истерики по другому поводу: он очень сильно ревнует, просто сходит с ума, напивается (пивом) и начинает кричать.

Я могу относиться к крикам спокойно, научилась не принимать близко к сердцу, но пока это не касается моих интересов. Сейчас встал остро вопрос: для того, чтобы сохранить свое место в компании, а особенно подняться еще выше, я должна постоянно повышать мой профессиональный уровень (требования в компании становятся все выше), но мой муж всячески мешает мне, я не могу уехать из дома ни на один день, более того, даже у нас в городе учиться я не могу.

Я убедила мужа, что ему необходимо учиться, если он хочет добиться чего-либо в этой жизни, он никогда не видел в этом необходимости, год назад он, наконец, решил поступить, я ему всеми силам помогаю, пишу контрольные, помогаю готовиться к экзаменам. Он считает, что моя учеба помешает учиться ему, обещает бросить учебу, как только поступлю я.

На работе мне предложили очень хорошую поездку заграницу на конференцию, но он обещает, что если я уеду, то он: 1) бросит учебу (на этот период у него приходится сессия), 2) запьет (а ведь у нас ребенок), и т.д. и т.п.

Я не знаю, что мне делать, все чаще посещают мысли, что я связала жизнь не с тем человеком, в то же время - очень страшно остаться с ребенком одной. Я нахожусь в смятении, могу потерять или работу, или мужа, но не хочу терять ни того, ни другого. Мне все советую ехать, не смотря ни на что (подобные предложения не поступают дважды), муж не понимает, что я могу отказаться от поездки, и от учебы, но его никогда за это не прощу.

Не знаю, что мне делать, может, Вы мне что-нибудь посоветуете, хотя я могу представить, сколько в день Вам приходит писем, и с гораздо более серьезными проблемами. Надеюсь, что не сильно отвлекла Вас. Марина.

Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Марина! Мое мнение: это болезнь роста. Вы давно переросли своего мужа, и этого он Вам тоже никогда не простит. Вместо того, чтобы засучить рукава и доказать, что он тоже может расти и развиваться, он панически боится, что скоро Вы поймете - что он Вам не пара. Я не могу брать на себя такую серьезную ответственность и советовать Вам что-то конкретное, но, представив себя на Вашем месте, могу примерно обрисовать линию возможного своего поведения. Думаю, я бы рискнула и поехала - ведь на карту поставлен Ваш профессиональный успех, к которому Вы шли долго, упорно и путем большого труда. Я бы сказала ему примерно следующее: "Вопрос решенный - мне надо ехать, и не ради себя одной, а ради того, чтобы наша с тобой семья и наш ребенок в будущем имели уверенность в завтрашнем дне. Я не могу останавливаться на полпути и расписываться в своем бессилии, сказать своему шефу: у меня муж - ненадежный человек и я не могу оставить с ним ребенка даже на неделю. Поэтому я поеду и сделаю то, что должна сделать не только ради себя. И пожалуйста, не подведи меня. А если ты считаешь, что мои усилия можно свести на нет капризами и ультиматумами - тогда, если ты не оправдаешь моего доверия и разочаруешь по возвращении, мне придется всерьез задуматься о наших дальнейших отношениях. Не хочешь развода - помоги мне и поддержи. Если тебе все равно - тогда и я буду поступать соответственно". Марина, и обязательно кого-то попросите присматривать за сыном - мало ли что, надеюсь, у Вас есть кому за ним присмотреть, если что, ведь оставлять мальчика в ненадежных руках опасно. Желаю Вам найти достойный выход и ничего не бояться. В тот момент, когда Вы перестанете бояться одиночества и осознаете его большие преимущества - тогда и Ваша семья начнет укрепляться и обрастать положительными сдвигами, уж поверьте. Удачи и еще раз удачи! Валерия : Он меня не целует (продолжение первого письма): Оленька, здравствуйте. Спасибо за мнение и за поддержку . Мне важно было услышать, что он ко мне неравнодушен. Однако ситуация так и продолжается - звонки иногда с его стороны, он сейчас уехал по делам на некоторое время, так что я его не вижу. Приедет через неделю, наверняка позвонит: пригласить выйти с его друзьями или посмотреть новые фотографии, и опять больше ничего. Он мне все больше нравится - он ведет себя абсолютно свободно и вежливо, я же наоборот, из-за этих непоняток и своей возрастающей зависимости сковываюсь. И я чувствую, мне кажется, он слегка теряет интерес. А может, я этого просто боюсь. Дело обостряется тем, что я сейчас без работы, в поиске, у него же с работой все в порядке, мало свободного времени. Конечно социальное положение накладывает свой отпечаток - человек занятой всегда более спокоен, а я несамостоятельна, получается. Кому понравится неработающий человек?.. Депрессия у меня, что ли? Я так устала расставаться.... Не хотелось бы терять его. Не подскажете линию поведения с моей стороны? Как его не потерять, не отпугнуть. Извините за беспокойство, но какое счастье, что Вы есть все-таки.

Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Валерия! Есть-то я есть, выслушать - всегда пожалуйста, но каждый раз перевоплощаться... :-) Трудно иногда высказывать мнение, не владея всей информацией. Но, учитывая, что Вам, в первую очередь, просто хочется поговорить о себе, о своем молодом человеке - я могу поддержать разговор и немного порассуждать. Итак: считаю, что безусловно, Вы с ним сейчас находитесь в разных весовых категориях: он занят и очень занят, Вы для него - приятная награда в минуты отдыха, а Вы - не работаете и свободны, все мысли - о нем и так далее... Как бы там ни было, но не спешите и не торопитесь. Он присматривается, оценивает, взвешивает. Держите марку, иногда отказывайте, иногда опаздывайте; нет занятости и других интересов - хотя бы создавайте видимость, иначе очень скоро он потеряет всякий интерес. Удачи! Ирина Николаева, Москва : Культура – это не перечисление достопримечательностей, музеев, выставок и прочее. Ольга, здравствуйте! Прочитала в Вашем журнале статьи Елены Вайет (США) и Натальи Ткаченко (США) о культуре в Америке. Размышления Елены мне ближе, но и Наталья тоже пишет верные вещи. И всё же, что-то не отпускало меня, заставляло думать и думать, что-то зрело и, в конце концов, бросив на половине все домашние дела, я села за компьютер и - написалось вот это:

Культура – это не перечисление достопримечательностей, музеев, выставок и прочее. Это, как мне кажется, ОТНОШЕНИЕ. Отношение людей к окружающему их миру, принятие и – восприятие его таковым, каков он есть. Восприятие и видение этого мира глазами других людей – ведь каждый живёт и видит по-своему.

А увидеть можно многое. Надо только пожелать для себя – видеть... ...Подросток на садовой скамейке, наигрывающий на деревянном рожке нежно звучащий своей незамысловатостью мотив.. ....Чугунного литья ажурная старинная решётка – у тротуара заполненной грохотом машин и людского столпотворения улицы.. ....Морды и химеры, изящный узор капителей, каменные медальоны на старинных московских особняках – только подними лицо и взгляни за заграждение рекламных щитов… Это аплодисменты, возникшие по окончании просмотра фильма Мэла Гибсона в тёмном пространстве кинотеатра: а ведь это последний, ночной сеанс и зрители – пятнадцати-семнадцатилетние жители мегаполиса, которых вряд ли чем удивишь или затронешь… Это когда малыш девяти лет, слушая танго в исполнении скрипок, виолончелей и альтов, говорит сидящей рядом маме: «Порыв»… Когда зал встаёт и аплодирует проходящей между кресел старой актрисе, а мужчина из заднего ряда выходит и целует ей руку… ... Когда стайка девчонок-семиклассниц спешит не на дискотеку (туда они сходят попозже!), а на выставку миниатюр в Пушкинский музей…

И хочу сказать ещё - ваш журнал - замечательный. Из домохозяек он делает ЖЕНЩИН, точнее, заставляет их вспоминать о том - что они и кто они:)))
С уважением, Ирина Николаева, Москва
[email protected]

Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Ирина! Спасибо за интересное и умное письмо. Про домохозяек скажу: это не я делаю из них женщин, они ими были всегда, лишь иногда жизнь заставляет забыть о своих духовных и прочих интересах ради заботы о своей семье. Я, наверное, своим журналом даю им возможность как-то восполнить брешь общения, и, не выходя из дома, ежедневно получить в интернете хоть какую-то обобщенную информацию, иногда равную по объему информированности общительного свободного человека. И дай бог, чтобы наш клуб - со всеми своими статьями, письмами, рассказами, исповедями - сделал счастливее, хоть на йоту, каждую из нас.

Про культуру Вы написали просто здорово. Полностью согласна, Вы добавили несколько важных граней нашего общего взгляда на нее. А для меня культура - это интеллигентные внимательные ленинградцы (питерцы), всегда подсказывающие дорогу, это Дмитрий Лихачев, это антихамство, доброжелательность, уважение, тактичность, понимание и сохранение всего того, что являет собой высокие достижения человеческого духа, творчества, таланта. А ежедневно - это мечта о том, чтобы не мусорили, не орали матом в ухо на улицах моего любимого города, не поливали грязью желтой прессы достойных людей, не завидовали и не лезли в чужую жизнь.

Красота и гармония архитектуры - это учебник культуры, а понимание и приятие классической музыки - показатель духовности и хорошего вкуса; знание мировой литературы - духовный и интеллектуальный багаж; любовь к живописи мастеров - тяга к прекрасному и гармоничному; любовь к балету и танцу - восхищение одухотворенной красотой человеческого тела; хорошие манеры, вежливость и учтивость - показатель культуры семьи, в которой вырос человек. И мне кажется, что у этого слова еще столько граней, что миллионов томов не хватит, чтобы все охватить...

Еще раз спасибо, что предприняли смелую попытку высказаться на столь сложную и обширную тему.

Всем удачного дня, завтра обязательно продолжим! ВНИМАНИЕ!
Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете задать вопрос , написать письмо , то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание в ЖЕНСКИЙ КЛУБ . Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Если вы посылаете отклик в редакцию , то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002

Не знаю куда обратиться за помощью. История банальна, наверное, как и у многих женщин, пишущих на этом сайте. Никогда не знала как болит душа, а сейчас уже 2 года я не нахожу покоя, и душа у меня мечется, плачет и болит.

Замуж я вышла в 30 лет, ребенок поздний, которого он не хотел, и когда дочь подросла, поступила в институт, уехала в Москву учиться, он мне объявил, что я ему не жена, что я ему не интересна ни как женщина, ни как человек. Это был для меня шок. Хотя, жили сложно, все было, характер у него сложный. Я по натуре человек мягкий и добрый, все терпела, хотела семью. Он закрутил роман с моей племянницей, моложе его на 18 лет. Ему 60. Она была вхожа в мой дом, частенько гостила, я все это замечала, но никогда не думала, что родственница может так поступить. Я и разговаривала с ней, и с ее матерью, моей двоюродной сестрой, но такое ощущение, что мне решили за что-то отомстить.
Они стали украдкой после этого встречаться.
1-ый год я закатывала истерики, жить не хотелось. Но потом решила себя взять в руки. Мне 58, выгляжу я довольно неплохо для своих лет. Есть друзья, но ничего мне не помогает. Он живет со мной в квартире, уходить не хочет. И я каждый день смотрю как собирается на свидания. Это очень больно. Я замкнулась, не хочу его ни видеть, ни слышать. К ней он уходить не хочет. Понятно, подстраиваться под чужой быт в 60 лет, и молода для него, в любой момент может бросить. И он держится за эти стены. Квартирный вопрос сложно решить. У меня теперь и родни нет. Племянница избегает меня и телефонные симки поменяла. Вдвойне больно, что родня так поступила.
Хочется какой-то поддержки, думала, дочь меня поддержит. Ну она понятно, зависима еще материально от родителей, учится. Ей не хочется портить отношения с отцом. Эти проблемы никому не нужны. Только я одна с этой болью живу, свет не мил. Такая депрессия, ничего не хочу, ни к чему желания нет. Хочется просто выть от бессилия.

Сколько я еще это выдержу?
Его все устраивает: у него все замечательно в личной жизни и его, наверняка, радует, что я одинока. Я все умом понимаю, надо как-то отпустить его из души, но не получается. Потому что он рядом, хотя мы практически не общаемся. Я ему говорила: поступи как мужчина, уйди к ней или к матери жить. Не уходит. Как мне быть? Такая тоска...

Поддержать сайт:

Натали, возраст: 58 / 29.04.2015

Отклики:

Натали, здравствуйте. Вы совершенно верно заметили, что в вашей истории почти ничего эксклюзивного, увы, нет... Поэтому комментировать поступок вашего супруга, думаю, не стоит. Бог ему судья, как и вашей племяннице. Каждому воздастся. Самое главное сейчас - это ваше душевное состояние. Боль, беспомощность,ощущение, что " все предали".. Попробуйте взглянуть на это с другой стороны. Мне всегда помогает "принцип аналогии": я вот недавно пережила операцию, до этого были две точно такие же, но я заметила, что если первые два раза я лишний раз с постели не вставала после оперативного вмешательства(все болит, настроение ужасное, себя жалко), то третий раз все эти последствия прошли за считанные дни - а все потому, что я подумала, ХВАТИТ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ. Боль ужасная, но как только разрешили вставать, я себя буквально "за шкирку" подняла с кровати, стала давать установки: надо пройти по палате, потом 5 мин.отдыха, потом еще один круг по палате и т.д. Процесс восстановления сократился до 4 дней (в прошлый раз это было около месяца). Я это к тому, что у вас в какой-то мере ситуация аналогичная послеоперационной - сплошная боль, которая непонятно когда пройдет.
Во-первых, перестаньте себя жалеть. Не вы первая, не вы, увы, последняя.
Во-вторых, золотой совет многих посетителей этого сайта - составьте план по решению финансово-материальных вопросов с супругом (больно хорошо он у вас пристроился).
В-третьих, не вините дочь, что вы не получаете от нее ожидаемой поддержки - понять истинную мотивацию поступков другого человека очень сложно, может у нее свои проблемы, которые ей мешают более серьезно отнестись к вашим.

Займите себя по полной программе: например, в ближайшие майские праздники устройте для себя пикник на природе и заодно придумайте, как бы вы хотели, чтобы дальше складывалась ваша жизнь. На следующий же день займитесь поэтапным воплощением! И молитесь, без этого душе покоя не найти! Все получится и все будет хорошо!

Ольга, возраст: 36 / 30.04.2015

Наташ, о чем тоскуете-то?
Вам надо просто сесть и разобраться со своими страхами, встретиться с ними лицом к лицу и не побояться сказать себе правду. Муж Вам не поддержка и, видимо, никогда ей не был, и никогда и не будет.
Дочь так себя ведет, родственники? Отключитесь от всего этого, займите себя чем угодно, любые цели себе ставьте - бегать, ходить, танцевать, вышивать - любое занятие и еще, самое главное, в храм. Не ждите его, не смотрите как он собирается. Собирайтесь и уходите сама, не ждите от него ничего, Вы и только Вы можете изменить свою жизнь.
Вдохните в свою жизнь новые планы, цели, и появятся новые люди вокруг, новые события и все будет у Вас хорошо. Ничего не бойтесь. Вы научитесь защищать себя и заботиться о себе. И перестанете бояться.
Удачи Вам, все будет хорошо.

Александра, возраст: 48 / 30.04.2015

Наташа, это ужасно больно- в старости оказаться одинокой рядом с мужем. Мой совет вам: попросту отстраниться от него, представить, что вы в коммуналке, рядом с вами сосед, до которого вам нет дела. Вы, наверняка, уже на пенсии, запишитесь в хор, или еще куда-нибудь, найдите себе отдушину и займите время, а, может, устроиться на работу, пусть малооплачиваемую, но зато вы будете занята чем-то. Представьте вашего мужа через 10 лет, болячки, наверняка, небольшая пенсия и его пассия рядом. Редко какая женщина захочет ухаживать за таким "мачо". А вам он нужен? Решите для себя и либо ждите, когда он наиграется в "любовь" и вернется к вам, либо отстраняйтесь и живите своей жизнью. У нас с вами такой хороший возраст, когда еще нет глобальных болячек и жизнь наша ну никак не должна зацикливаться на мужчине, который не ценит и не любит. А там, глядишь, и внуки пойдут, и жизнь заиграет новыми красками, вы станете нужной и востребованной. Надо пережить этот трудный период и главное выйти из этой ситуации здоровой. Думайте о себе, а не о том, как он счастлив. Ваше спокойствие и счастье в ваших руках.

Елена, возраст: 56 / 30.04.2015

Натали, дорогая!
Ну нельзя так складывать лапки и сдаваться, не бывает безвыходных положений. Ищите выход - и он обязательно появится. К примеру, будь я на вашем месте (а я была на нем в свое,теперь уже давнее время - только мой муж ушел к юной любовнице, забрав одну лишь машину и свой бизнес) - я бы ему все мозги проела, добиваясь раздела жилья или раздельного проживания. Эта тема не выходила бы из атмосферы совместного нахождения. Каждый день я бы ставила ее на повестку! Либо он уходит, либо - обмен-раздел.
А вы невзначай обмолвились, получили отказ - и сдались, страдая и ежедневно наблюдая разрушающую здоровье и нервы картину. Как не хочется, а отделяться нужно. Соберите семью вместе и ЖЕСТКО и БЕЗАПЕЛЛЯЦИОННО заявите, что так жить дальше не собираетесь. Давайте принимать решение об размене или разъезде!! Напрягитесь, соберите свои силы и сделайте это! И второе - поддержите свою нервную систему медикаментозно. Ну 21-й век на дворе, девочки. Зачем изнашивать то, что не поддается восстановлению? Займитесь своим здоровьем - попейте хотя бы простенький глицисед, многие нынешние проблемы окажутся мелочью, разум будет работать четче, решения приниматься и выполняться, сон - спокойный и полноценный. Соберите себя по крупицам и не опускайте руки.

Евгения, возраст: 53 / 30.04.2015

Здравствуйте, Наталья! Прочитала Вашу историю и не могу не откликнуться.
Понимаю Вас и сочувствую очень. Давно читаю этот сайт, а пишу впервые. Может, потому что и по возрасту мы с вами рядом и по ситуации. Держитесь, милая. Это не Вы предали, а Вас. И этот грех не на Вас, а значит Господь на вашей стороне. Очень тяжело жить под одной крышей с предателем. Этот проклятый "квартирный вопрос"!
Вам сейчас надо подумать не о них, а о себе, о своем здоровье. Да, бывает и так, что не приходится рассчитывать на поддержку детей, у них свои проблемы. Наташенька, Вы не одиноки. Знаете, сколько нас горемык таких? Так что держитесь, никто не знает как жизнь повернет.

Ива, возраст: 63 / 30.04.2015

Здравствуйте, Натали. Это очень здорово, что Вы именно так себя называете: Натали. А не бабушка Наташа.

Вы уже ответили себе на самую важную часть свого вопроса: почему всё так плохо в вашей жизни.
!!!Потому что ОН РЯДОМ!!!
Вы живете в любовном треугольнике. И Вы занимаете в нем самый обидный угол: Вы-та, кому изменяют. Страдающая сторона.
Муж остался на том же близком во внешем мире для Вас месте, но стал при этом совершенно чужим человеком.
И прилагательное "чужой" тут очень ужасно переводится и дополняется: непонимающим, нелюбящим, совершенно глухим к Вам. Пока ОН РЯДОМ-Вы обречены видеть перед глазами вот такие обстоятельства. Простите меня за образное сравнение: Вы сейчас словно тот человек, который похоронил свого близкого, но остался жить на его могиле. А на могиле жить нельзя, там нет условий для жизни. Понимаете?
Вы уже не связаны с мужем семьей и взаимной любовью. И приходится Вам жить с совершенно чужим человеком. Даже хуже, чем с чужим: с бывшим любимым. От такого соседства можно начать искать пятый угол на потолке. Собственно, именно в этом состоянии Вы сейчас и находитесь. И ничего не можете поменять.

Вы для себя разделите эту ситуацию на два самых базовых пункта:

1. Раздел совместной кваритиры и приобретение своего пространства.
Это так же важно, как жить отдельно от родителей молодой семье. Это важно всем. И родителям в том числе. Одна семья-одна квартира. Вы теперь сама себя семья, вот и подумайте, что это самый важный момент. Мой дом-только моя крепость.

2. Не фаршируйте себя вопросами "почему". По качану. Пока ответ таков. А вот когда Вы будете сама себе хозяйка-ответы начнут постепенно приходить. Если к тому времени Вы еще будете задавать вопросы.
Озвучьте мужу свои намерения и требования и начинайте воплощать их в жизнь. В свою персональную жизнь. И не подставляйте свои уши для его лапши. С этого момента Вы чуть-чуть оглохли ушами. Но совершенно прозрели глазами и действиями.

Относительно позиции вашей дочери: она приняла свою сторону. И верно сделала, как не обидно это для Вас.
Дочь-не сторона вашего конфликта. А в нашей жизни много таких вот обид, когда хочется упасть кому-то на плечо и найти там понимание, сожаление и решение. Но нет такого плеча....Хотя, оно есть. Посто мы не там ищем. Это плечо внутри нас самих, если суметь его создать. И если переадресовать эти вопросы самой себе и понять, что найти выход можно только внутри себя-проблемы начнут решаться.

Начните с юридческой консультации.
Жильё-это только правовой(!) вопрос. Адекватно оцените свои возможности. Не жалейте себя, Вы совершенно не несчастая женщина. Вы-просто человек, у которого резко переменились жизненные обстоятельства. А то, что снаружи, всегда можно исправить. Сложнее с тем, что внутри. Эта невидимая боль ноет и плачет. Но и с ней можно договориться.
Вы уже осознали, что закатывание истерик никакой проблемы не решает. Только забирает силы и уводит "куда-то не туда". И в это "куда-то не туда" легко попасть, а вот выйти оттуда...Это труд. Именно этим Вы сейчас и занимаетесь. Но дороги оттуда проходят:
- через умение не замечать чужую грязь
- и через собственную железную выдержку.
Если Вы не сдаетесь и пытаетесь изменить свою жизнь, значит, сила в Вас есть. И еще пока есть здоровье. Соедините эти две составляющие и направьте их для поиска именно выхода. А вот рассуждения-аналитику про причины такого поведения других людей пока не производите. У Вас есть СВОИ задачи, которые Вы обязаны решить.

Время всех расставит по своим местам. Ваша дочь вырастет, у Вас будут внуки. Вы будете нужна им, будете печь пироги и варить компоты в своей квартире. Как Вы думаете: Вам там будет хорошо? Или плохо?
А о разрыве отношений с такой родней нужно радоваться. Узнать истинное лицо человека-это не каждому дается такой шанс. И очень часто мы находимся в отношениях с теми, кто тайком жалает нам зла. Словно сыпет соль в колодец. Что же, сказать им: "спасибо, что не яд"? Это каждый решает для себя сам. Главное-осознать: какие люди рядом с вами, из чего они сделаны и что от них ждать. И если ждать, кроме гарантированных гадостей, нечего-то Вы ничего не потеряете, если петеряете это.
Желаю Вам подружиться со своей уверенностью. Это никогда не будет лишним-быть уверенной в себе.

Нина Вишневская, возраст: 45 / 30.04.2015

Добрый день, Натали! Трудная у Вас ситуация, но Вам придётся найти из неё такой выход, который позволит Вам снова задышать, а не отдавать и дальше по кусочкам свою жизнь в руки предателя. Простите за это определение Вашего мужа, возможно, пару десятков лет рядом с Вами и был и мужчина, и муж, и человек ради которого можно было проявлять свою доброту, мудрость, снисхождение, терпение, понимание и принятие, но в данный момент рядом с Вами находится, еще раз простите, подлый предатель, для которого Ваша жизнь, Ваше благополучие, да и само Ваше существование ничего не значат. Вы можете хоть сейчас отдать ему свою жизнь, даже собственноручно вложить ее ему в ладони, но он даже не сумеет понять, что получил, просто отнесет ее (Вашу жизнь) на помойку вместе с первым попавшимся под руку мешком мусора и ни малейшего сожаления не испытает. Не слишком ли это большой подарок тому, кто даже не сможет оценить его? Я считаю, Вы очень верно оцениваете ситуацию, Ваш муж действительно чувствует себя отлично и чувствует он так себя по причине того, что его просто-напросто всё устраивает. У него как будто умерла душа и он не видит, не понимает того ада и кошмара, который он создает, не замечает своего скотского к Вам отношения, но разум то его жив, поэтому он и не уходит к женщине младше себя на два десятка лет, понимает, что в случае его ухода к ней - не долго их идиллия продлится, а возвращаться будет некуда.
Я около двух лет прожила с бывшим мужем и основную массу времени он относился ко мне в лучшем случае как к стенке, жил своей жизнью и наслаждался ей, а я сидела вечерами и на выходных дома или с родителями и ждала его, и сходила с ума от его отношения, от этих "соседских" отношений. Мне даже казалось, что с соседями по коммунальной квартире и то больше общаются, чем он со мной, с которой жил в одной комнате и проводил ночи, хоть и на разных краях, но на одной кровати. В полной мере понимаю, что чувствуешь, когда близкий человек физически вроде бы находится рядом, но ты для него ни в каком качестве, даже просто в качестве человека, не существуешь. Натали, на мой взгляд, так сильно Вас разрушает именно эта ситуация. Имей Вы возможность жить отдельно от мужа, не наблюдая его обращения с Вами, душевное Ваше состояние уже бы нормализовалось и не было столь тяжелым. Натали, обратитесь к психотерапевту, приведите медикаментозно Вашу психику в относительно спокойное состояние, подумайте как следует и всестороннее изучите юридически свой квартирный вопрос. Есть ли у Вас возможность размена квартиры, может быть это возможно, пусть и с переездом в менее престижный район или дальше в область? Понимаю, как страшно даже думать об обживании нового места, о переезде, но это только думать и представлять себе страшно, а там «глаза боятся, а руки делают». Возможно у Вас есть возможность провести хотя бы пару месяцев вне дома? Вы работаете? Подумайте, возможно Вы можете на месяц-два снять квартиру, комнату или часть домика где-нибудь в деревне? Мне кажется, что даже временная возможность пожить раздельно с мужем, стала бы для Вас огромным благом, Вы бы с новой стороны взглянули на всё, голова по другому бы стала работать, мысли новые появились бы. Читайте этот сайт, статьи, просьбы о помощи других людей и отклики, чтобы помочь себе психологически отпустить мужа. Еще раз повторюсь, постарайтесь решить вопрос о раздельном проживании с мужем, но параллельно меняйте, заставляйте себя изменить свое отношение к нему. Поймите, перед Вами стоит цель, которую Вам придется достигнуть - Вы должны так поработать над собой, чтобы присутствие, отсутствие мужа никоим образом не могло нарушить Ваше душевное спокойствие.
А еще добавлю пару слов о дочери. Не обижайтесь на неё, очень может быть, что она и не сможет оказать Вам достаточную поддержку. Она ведь совершенно искренне не понимает всего того, что Вы чувствуете, не понимает до конца Вашу боль и всю моральную тяжесть Вашего положения, но не понимает не потому, что недостаточно Вас любит, и не потому, что у нее своя юная жизнь, не потому, что боится обидеть папу. Она не может полностью понять Вас и помочь только потому, что по счастью не столкнулась в своей жизни с предательством и садистским уничтожающим отношением самого близкого человека. Вы знаете, Натали, мои родители, моя сестра, друзья, которые не столкнулись в жизни с моральными издевательствами, не очень понимали меня, мои переживания и всю муку, которую я испытывала от душевной боли. Как оказалось, в полной мере понять чувства и поступки конкретного человека могут не близкие люди, не плохие или хорошие, а лишь те, которые сами пережили подобное.
Выбирайтесь из тоски и депрессии, Натали. Вытаскивайте себя. Будет трудно, но у Вас всё получится, не стоит тратить свою жизнь на не ценящего Вас человека. Начинайте жить, Вы можете стать счастливой!

Галина, возраст: 31 / 30.04.2015

Здравствуйте, Натали! Нашего ума не хватит, чтобы понять порой, что творится вокруг, что творят наши близкие и родные. Рассудок можно сломать, если гонять свои мысли по кругу в поисках логики.
Наташа, у тех, кто пошел по головам по пути "лишь бы мне", нет человеческой логики, их мозг вырабатывает совсем другой продукт. Такой мерзкий продукт, что чем больше ты вникаешь в него и пытаешься что-то понять, тем более сам становишься слабоумным. Да, Натали, это именно так. Когда Вы с Божьей помощью восстановите свою психику и мозг заработает в правильном направлении, Вы многому удивитесь и особенно себе. Пережив свой персональный ад, я поняла на всю оставшуюся жизнь, что человек со своим горем один на один. Да, близкие и родные(когда они рядом) могут оказать временную помощь. Но их рядом может не оказаться, а что еще хуже, вместо помощи неожиданность. А душа то болит, Ваша душа, Наташа, болит уже два года. Значит Вы не двигаетесь с мертвой точки или идете не в том направлении. Не знаю как у других, Натали, а у меня легкость в душе и просветление ума появились только после того, как я познала всеми своими фибрами души, что такое метанойя. Не познав это на собственном опыте, все слова по этой тематике воспринимаются (ну как бы это образно выразиться), ну как у Булгакова: "Это вам Иван Бездомный из дурдома звонит".
Натали, есть Вы, есть Бог, есть Ваша молитва к нему не о просветлении и вразумлении кого-то, а о просветлении себя, очищению себя, научению себя. И как та мышка в крынке с молоком - лапками, лапками каждый день по чуть-чуть, и сами, Наташа, не заметите, как молоко стало маслом.
Тяжко Вам, конечно, будет с таким жильцом под боком, но надо исходить из того, что имеешь. Другого не дано... Пока. Раньше ведь жили люди в коммунальных квартирах. Вот и подключите, Наташа, резервную самоиронию -"мол, машина времени дала сбой, придется на время сменить профессию". Иначе чокнуться можно. Пытайтесь всеми способами отстраняться от них и проживать СВОЮ жизнь. Все течет, все меняется. И взгляды, и отношение на происходящее.

Виталия, возраст: 54 / 30.04.2015

Здравствуйте, Наташа! Так хочется щелкнуть вашего мужа по носу! Знаете, как бы я сделала?!
Раз он не уходит, значит, просто мальчик "дуркует". Ну и Вы подиграйте. Сделайте то, чего от вас не ожидают. Погладьте ему рубашку на свидание, набрызгайте ее парфюмом. Можете ирисок ему в карман насыпать. Для племяшки.
Придумать можно. Это точно введет его в ступор.

Анна, возраст: 44 / 30.04.2015

Здравствуйте, Наталья!
Я знаю эту боль. Женщины бывают не менее жестоки, когда влюбляются. Жутко больно! Это рана заживает гораздо дольше, чем физическая. У Вас есть два пути.
Первый - если любви не осталось, а осталась только обида и боль. Тогда надо подавать на развод и делить имущество. Это тяжело и морально, и материально. Но надо хотя бы начать. Это и мужа немного отрезвит.
Второй - если Вы ещё считаете его родным и любите, несмотря на его предательство, попытайтесь его понять. Если поймёте - простите. И отпустите внутри себя. По-настоящему, с любовью. Ему хорошо, пусть он будет счастлив. Даже если не с Вами. В его возрасте это последний глоток страсти. Он поддался ему. В таком состоянии многие переступают через моральные принципы. Ни уговоры, ни слёзы, ни угрозы не подействуют. Чем больше давление, тем больше противодействие. Будущего у Вашего мужа в его новых отношениях нет. Максимум год-два. Он и сам это понимает, но забивает это себе в глубь своего подсознания. Всё возвращается бумерангом в этой жизни.
Наталья, Вам главное сейчас избавиться или хотя бы облегчить эту боль. Чаще ходите в церковь. Помогайте тем, кому хуже, чем Вам. Занимайтесь любой деятельностью. Наберитесь терпения. Если Вы сможете искренне простить его и пожелать ему счастья, Вам станет легче. Это правда. Я простил и отпустил. И стало легче. Не сразу. Волнами накатывает: то легче, то опять хуже. Но со временем всё легче и легче.

Виталий, возраст: 51 / 30.04.2015

Добрый день, Натали! Очень хорошо Вас понимаю, так как пережила такю же примерно историю, с нюансами, конечно. Мой ушёл к моей двоюродной сестре, и наша с ней общая родня их поддержала, а не меня. Уже прошло 6 лет, но до конца так и не отпустило, это больно и обидно. Только вот жалко свою жизнь, здоровье, силы тратить на обиду и на переживания. Он-то о себе только думает, вот и вы подумайте, берегите себя для внуков, для детей. Нужно собрать волю, силы, соберите вещички, пусть идёт к "любимой женщине". Там родня как-нибудь подсуетится, пригреют. И, конечно, нужно к Богу. Живите для себя, Натали! Думайте о себе, вашу сестру и племянницу жаль. Это какой убогой нужно быть, чтобы найти себе мужчину у родной тёти, свободного и порядочного ей не по зубам! Идите в храм, молитесь и вы всё переживёте!

Лариса, возраст: 43 / 30.04.2015

Натали, здравствуйте! Отличную мысль подала вам Анна. Если другие способы не работают, может быть, пора отнестись к этой ситуации с юмором и помочь своему соседу по квартире побыстрее устроить свою личную жизнь? В ваших же интересах, чтобы он наконец определился и освободил жилплощадь. Ведь вы ему только счастья желаете, правда? А будет счастлив он, глядишь, вы и свою личную жизнь устроите.
Натали, впереди столько всего нового и увлекательного! Надо только перестать смотреть себе под ноги, оплакивая осколки былого счастья. Все что от него осталось - мусор. Освобождайте поскорее свою жизнь от старого хлама и своими собственными руками начинайте созидать новое счастье, только для вас предназначенное, уникальное и неповторимое, о котором вы давно мечтали. Вы этого достойны!

Ксения, возраст: 42 / 30.04.2015

Натали, здравствуйте.
Да, это большая беда, когда муж вдруг из самого близкого человека превращается в постоянный источник душевной боли. Но это уже произошло, теперь он Вам не союзник, справляться с ситуацией придется самостоятельно. Выйдите из роли жертвы, займитесь своими проблемами. Решить жилищный вопрос сложно, но возможно. Молитесь святому мученику Трифону, лично мне он очень сильно помог. Не оценивайте "замечательную" жизнь супруга, это трудно, очень Вас понимаю, но постарайтесь довериться Богу. На чужом несчастье счастья не построишь, как известно.
А еще советую (если Вы - крещеная, конечно) съездить к прозорливому старцу Никону за советом. Его слова очень здорово "прочищают мозги" и облегчают душу. Бог в помощь!

Людмила, возраст: 47 / 06.05.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Большинству из нас доводилось слышать рассказы о женщинах, страдающих послеродовой депрессией. Почти все беременные и их семьи опасаются того, что это может случиться именно с ними. Однако сильной депрессии подвержены только 0,2 % женщин. Примерно 80 % молодых матерей в той или иной степени испытывают депрессивные состояния и много плачут на протяжении первых дней и недель после родов , а 10 % находятся где-то посередине: они испытывают эмоциональные проблемы дольше, но эти проблемы не настолько серьезны и не требуют длительного лечения.

Послеродовая депрессия и гормоны

Роды сопровождаются ощущением эйфории, которая не сравнится ни с чем другим в жизни. Рожать стоит уже ради того, чтобы просто испытать это великолепное чувство облегчения и расслабления. Мама после этого наслаждается заслуженным отдыхом и просыпается, посвежевшая, с ощущением, что мир прекрасен.

Временная плаксивость и чувство разочарования часто появляются в первые дни после родов, особенно пока женщина еще в роддоме. Поэтому такое состояние и называют «трехдневной печалью».

В этот период происходит целый ряд психологических и гормональных изменений. Может возникать боль от послеоперационных швов, дискомфорт из-за переполненной груди, при сокращении матки появляются кровянистые выделения — лохии : выходит все, что создавал организм на протяжении последних девяти месяцев. Живот похож на пустой мешок, а кожа на нем выглядит, как гофрированная бумага.

В это же время гормоны — эстроген, прогестерон и хорионический гонадотропин, которые были необходимы во время беременности , заменяются окситоцином и пролактином, гормонами лактации. В результате гормонального перепада после родов женщина может страдать из-за резких колебаний настроения, от раздражительности к подавленности, от избытка энергии к апатии — точно так же, как во время предменструального периода и менопаузы.

Через несколько дней после рождения нашего первенца муж пришел ко мне в роддом и застал меня сидящей на полу в слезах, среди разбросанных вещей. А все из-за того, что я не могла найти в своей сумке щетку для волос!

Такие перепады, являющиеся результатом чудовищных физических и эмоциональных усилий, затраченных во время беременности и родов, в норме проходят за несколько дней.

Реклама

Выписка из роддома и «трехдневная печаль»

Доктор Улла Вальденстрем из Уппсальского университета (Швеция) связывает появление апатии и эмоциональной неустойчивости с выпиской из роддома. В ее исследовании показано, что «трехдневная печаль» проявляется сильнее всего через день или два после возвращения из роддома.

Определенная логика в этом есть: может показаться, что провести несколько лишних дней в обстановке больничного обслуживания полезно для женщины, но на самом деле, там сложно как следует отдохнуть.

Оказавшаяся в подобной ситуации Аманда вспоминает: «Я родила в 2 часа ночи, но, поскольку у меня диагностировали токсемию (поздний гестоз), после рождения ребенка мне измеряли давление каждый час. Из-за этого меня оставили в холоде, на жесткой и неудобной родильной кровати, и только в 5 утра перевезли в палату. Я с радостью устроилась в относительно удобной постели, надеясь немного поспать.

Но к 5:30 палата наполнилась криками кормящихся младенцев; а женщин, которым не принесли детей, разбудили, чтобы измерить температуру.

К 6:30 все успокоилось, и только я подумала, что сейчас смогу часик поспать перед завтраком, как пришел разносчик газет и стал предлагать „Telegraph“ и „Express“. После завтрака я встала, приняла душ и пошла навестить мою малышку, покормила ее грудью и вернулась в кровать, прихватив попить, в надежде поспать немного перед обедом.

Но тут из коридора послышался не предвещавший ничего хорошего грохот ведер, и в палату ворвалась армия уборщиков, которая стала сдвигать кровати и тумбочки.

И так продолжалось весь день, а к вечеру пришел мой муж, и я упросила его забрать меня оттуда».

В прошлый раз у Аманды были запланированные домашние роды , ребенок спал рядом с ней, и она могла отдохнуть в перерывах между кормлениями или покачать в кровати других детей. Никто не будил ее, чтобы измерить температуру, и если ее домашние видели, что она спит, они не заходили в комнату и занимались детьми.

Всплеск активности и развитие депрессии

Корреляция между датой выписки и плаксивостью или апатией понятна еще и потому, что возвращение домой с новорожденным — это очень непростой опыт. Телефон звонит не переставая, заходят соседи и, если это первенец, ребенок каким-то образом чувствует, что остался на попечении родителей-новичков.

Вполне естественно, что женщины переживают эмоциональные и физические сбои в эти сумасшедшие дни. Но у некоторых из них такое состояние длится месяцами, и это влияет на самоощущение женщины в роли матери и на ее отношения с мужем и семьей. Если ПРД длится больше, чем пару недель, стоит проконсультироваться со специалистами: чем дольше она продолжается, тем сложнее ее лечить.

«Часто диагноз не ставится вовремя, — считает психолог Деррик Додшон, — потому что складывается впечатление, что это личностная проблема женщины: она может казаться неаккуратной, неопрятной, несведущей, в то время как на самом деле она пребывает в депрессии».

К сожалению, первая помощь при таких расстройствах обычно сводится к фразам вроде: «Возьми себя в руки, теперь ты должна заботиться о ребенке» или «У тебя такой чудесный малыш, на что ты вообще жалуешься?».

Женщина, страдающая ПРД, может внешне не выглядеть подавленной. Она может не плакать и не быть печальной, производя впечатление абсолютно счастливого человека. Но внимательный наблюдатель заметит, что она взволнована, чрезмерно энергична, слишком возбуждена или испытывает проблемы со сном.

У Сюзи первый ребенок родился, когда ей было тридцать. Она была социальным работником и отлично разбиралась в собственных психологических потребностях, а также в потребностях своего мужа и ребенка. Она посещала курс по подготовке к родам, прочитала все книги и с нетерпением ждала родов.

Примерно через неделю после родов она позвонила мне и рассказала, что жизнь удивительна, и она не может уснуть даже на мгновение, потому что боится что-нибудь пропустить! Она назначила себе срок, в течение которого должна закончить статью, и решила устроить большой ужин в эти выходные, чтобы отпраздновать рождение малыша. Она упомянула, что, конечно же, нужно привести в порядок дом и, наверное, как раз пришло время перекрасить стены в гостиной!

Я предупредила Сюзи и ее мужа, что такой повышенный расход энергии может привести к истощению, и посоветовала ей проконсультироваться со своим семейным доктором. Вместе мы смогли «подхватить» ее день или два спустя, в тот самый момент, когда ее настроение резко упало, и она сидела, рыдая, в центре своей гостиной, заставленной ведерками с краской, повторяя, что не может со всем этим справиться.

Настоящее растворяется. Заново переживаю эти моменты. Думаю о том, что можно было сделать как-то по-другому.

В основном, это связано с людьми, которых уже нет с нами. Приходят мысли о смерти и о жизни после: «Как оно там вообще?»

Проживать тоску хочу

Так как появляется чувство вины за то, что сделал или не сделал. С другой стороны, на фоне чувства вины появляется жалость к себе, и включаются механизмы, ведущие к употреблению (сейчас сразу хочется пойти курить).

Как я убегаю от тоски

Курю или начинаю вспоминать противоположные ситуации, в которых мне причинили боль. Начинаю злиться или обижаться.

Признаюсь ли я в том, что переживаю тоску?

Себе чаще всего да. По крайне мере, у меня нет мотивов для того, чтобы скрывать это от себя. Другим людям признаюсь очень редко. Хотелось бы, переживая тоску, просто побыть с этим. Оно уходит через какое-то время. Поговорить об этом, если тяжело одному..

Тоска для меня - это помеха успеху, частица страха, бессилие по отношению к действию, развитие интеллекта, ума.

Испытывать ее хочу. Это довольно сложно, но это нужный процесс формирования и роста интеллекта, сообразительности человека. (в том или ином направлении).

Убегать от тоски - не убегаю, но иногда прихожу к мысли, что я с неохотой проживаю какие-то процессы, ставлю под сомнения. Всё-таки прихожу или отпускаю эти мысли. Обращаюсь к Богу, чтобы помог.

Хочется, наверное, гнать (уже ставлю под сомнение) это чувство, учиться «обламываться», это нелегко. Но других вариантов не вижу.

Тоска - это ощущение, будто чего-то или кого-то очень не хватает, часто у меня лично похожее на тягу. Но, в отличие от тяги, более спокойное, осознанное чувство, чаще всего признак того, что я в данный момент не живу по принципу «здесь и сейчас», проникаюсь тем, что было, тем, чего или кого уже не вернуть, периодически культивируя это чувство зачастую ложной надеждой.

Могу тосковать «от нечего делать», когда болею, например, и когда хочется повышенного внимания и заботы. Для меня самое главное - не погружаться в это чувство, а именно проживать и пытаться себе честно признаться, что на самом деле со мной происходит, не впадать в иллюзию. Например, когда я начинаю тосковать по прошлым отношениям или мужчинам, я начинаю сравнивать и обесценивать те, которые имею сегодня.

Я начинаю требовать от человека непонятные для него вещи, я забываюсь и погружаюсь в прошлое. В итоге мне говорят: «Эй! Ты где? А ну вернись ко мне, не улетай».

Кровавые путы страданий,
Депрессионный покой,
Борьба за признанье желаний,
Попытка узнать - кто такой…
Копанье в собственном эго,
Безудержный пессимизм,
Желание черного снега,
В дождливые летние дни.

Звенит будильник. Открываю глаза. Раннее утро. Улыбаюсь первым лучикам солнца. Все вокруг пробуждается. Весело щебечут птицы. Встаю легко и непринужденно. Встречаю день с распростертыми объятьями в предвкушении тех счастливых моментов, которые он принесет. Так у других. А как у меня?

А у меня все с точностью наоборот. Как же для меня мучительно каждое утро. Не хочу просыпаться. Не хочу входить в этот мир, в этот неуютный, ужасный для меня мир. Каждый новый день для меня - наказание. Открывая глаза, хочу провалиться назад, в ночь, мое единственное спасение. Мне ничего не надо. Не хочу жить. Хочется "выть на луну". Почему у меня все не так, как у других?

Кто я?

Я проживаю свою никчемную жизнь. Не вижу смысла в жизни. Каждая минута в тягость. Чувство безысходности. Одиночество. И даже в толпе я одинока. Никого не вижу, никого не замечаю. Вокруг люди как тени. Я чужая среди них.

Кто я? Для чего я живу? Кто может ответить на этот вопрос? Я этот ответ ищу всю свою жизнь. Знакомые говорят: «Да выйди в люди, развлекись». Что я могу им ответить? Молчу. И никто не понимает, сколько боли у меня внутри. Боли, разъедающей душу.

Я не смогла найти ответы на все эти вопросы ни в религии, ни в эзотерике, ни в теологии. Да, есть какие-то догадки. Некоторые методы приносят временное облегчение. Но вопрос «в чем смысл жизни» остается вопросом. Где найти ответ?

Как утверждает системно-векторная психология Юрия Бурлана, люди отличаются друг от друга по врожденным свойствам. Каждый человек рождается со своими желаниями, способностями, со своим набором векторов. Вопросы о мироустройстве принадлежат обладателям звукового вектора. Эти люди - звуковики - все время задаются вопросами «кто я», «в чем смысл жизни», «для чего я живу». И именно они обладают абстрактным интеллектом, в потенциале способным найти ответы на эти вопросы. В этом и состоит их природная задача.

Это эгоцентрики. Интроверты, нередко зацикленные на своем внутреннем мире. Им трудно вербализовать то, что внутри. Если у других людей есть мир внутри и мир снаружи, то у них оба мира находятся внутри.

Окружающий мир для них более или менее иллюзорен. Отсутствующий взгляд в никуда, смотрят сквозь людей. Любят одиночество и тишину. Молчаливы. Они не нуждаются в общении. Им тяжело даются любые контакты. Ночь - любимое время суток.

У них совершенно другие желания, чем у других людей. Им мало того, чего достаточно другим людям. Даже имея все необходимое для благополучной жизни, у звуковика все равно будет ощущение, что чего-то не хватает. Все материальное им чуждо и само по себе не приносит удовлетворения. Физическое тело не представляет ценности.

Когда звуковые желания не находят удовлетворения, их жизненно важные вопросы повисают без ответов, возникает пустота, нехватка и постоянное ощущение тщетности любых усилий, бессмысленности жизни. На пике этих страданий приходят мысли о суициде . При этом звуковик не хочет умирать, он уверен, душа, с которой он и ассоциирует своё Я, живет вечно, он хочет освободить свою душу от мучений жизни в злополучном теле. Хочет выбросить в мусор свою оболочку.

Больно… Плохо

Когда болит душа, хочется только, чтобы скорее прошла эта боль. Притом человек часто не понимает, чем вызвана эта боль, апатия, полнейшая потеря каких-либо желаний. СВП объясняет, что депрессия без видимой внешней причины возникает только у звуковиков. Чтобы облегчить это состояние, необходимо наполнять звуковой вектор. Но и здесь свои сложности. Тех сублимантов, которые раньше давали чувство наполненности (религия, философия, музыка), теперь недостаточно. И звуковик, не понимая себя, ищет спасения в компьютерных играх, тяжелом роке, наркотиках, суициде.

Самые большие нехватки и страдания в звуковом векторе. Также как и самые большие желания к постижению. Желания в звуке - то, до чего невозможно прикоснуться, невозможно увидеть. Спастись от депрессии звуковик может только сам. Осознав свои нехватки в психическом, человек может самостоятельно выйти из глубокой депрессии.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает раскрыть то, что скрыто у нас в бессознательном. Путем системного осознания своего психического звуковик получает ответы на все свои вопросы, он получает инструмент для дальнейших исследований первопричин происходящего, всего того, что так требовательно в нем ищет обоснования и понимая себя и других, он сможет увидеть смысл жизни и почувствовать удовольствие от жизни.

Я тоже раньше не понимала, что со мной не так. Думала: «Почему вокруг все счастливы, а я так не умею?» А теперь я нашла ответ. Я нашла выход - выход из этой тьмы, из этого подземелья. И если вас это заинтересовало, если вам близки все эти вопросы, и вы хотите выйти из депрессии, то бесплатные лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволят проникнуть в бессознательное, понять причины депрессии, покажут пути выхода из этой ситуации. Ведь так не хочется проиграть эту жизнь...

Статья написана с использованием материалов