Una madre y su pequeño regresan a casa a altas horas de la noche en taxi. Desde la ventana, un niño ve mujeres paradas al costado de la carretera. Pregunta mamá:
- ¿Qué clase de tías están ahí paradas?
Mamá, avergonzada, le responde:
- Estas tías también estaban de visita, esperando que sus maridos vinieran a buscarlas.
El taxista interviene de repente:
- ¿Por qué engañas al niño? ¡Que el chico sepa la verdad! ¡Son prostitutas, muchacho!
El niño pregunta:
- Mamá, ¿las prostitutas tienen hijos?
Madre:
- Si hijo.
- ¿Qué hacen ahora solos tan tarde?
- ¡Trabajan como taxistas!

La rubia llama a un taxi:
- Hola, ¿esto es un taxi? ¡Ya llevo media hora esperando tu coche de color NARANJA!
Operador:
- Chica, un OPEL AZUL te espera en el patio desde hace media hora...

Tres etapas de la intoxicación de una mujer.
1. Ay, que borracho estoy...
2. ¿Quién está borracho? ¿Estoy borracho???
3. A la pregunta del taxista “¿Adónde vamos?” golpéalo en la cabeza con tu bolso y dile: “¡No es asunto tuyo, cabrón!”

La Inspección Estatal de Seguridad del Tráfico de Rusia presentó una denuncia ante el Servicio Federal Antimonopolio de la Federación de Rusia contra la Sociedad Panrusa de Automovilistas. La esencia de la queja fue que el llamado de la EFS: "Si has bebido, llama a un taxi para que el conductor, y no el policía de tránsito, gane dinero", tiene todos los signos de competencia desleal y una comparación de Las tarifas de los taxistas y policías de tránsito son en general un dumping evidente a favor de los taxistas.

Taxi de Odesa. El conductor conduce desesperadamente. Sara lo reprende:
- Conductor, ¿podría conducir con más cuidado? ¡Tengo 8 hijos esperándome en casa!
- ¡Ja! ¿Y me dices que tenga cuidado?

Georgian escribe una carta a casa:
- Mamá, estudio en el instituto. Todos van a clases en el autobús, yo soy el único en el taxi.
La madre le escribe a su hijo la respuesta:
- Hijo, ¿por qué destacar? Compra un autobús y conduce como todos los demás.

Sara se queja con Abram:
- Abram, ¿te imaginas? ¡Hoy cometí un error!
- ¡Sara! Quien es este Mach??!! ¡¡¿¿Lo conozco??!! Donde esta, dime!! ¡¡¡Iré a darle un puñetazo en la cara!!!
- ¡No, no lo entiendes! Me subí a un taxi, conduje dos cuadras y cuando pagué, di 100 rublos y salí, pero olvidé tomar el cambio, ¡resulta que cometí un error!
Abram, suspirando decepcionado:
- ¡Oh, Sarah, sería mejor que le dieras a Mach!..

Me preparé para ir al trabajo y llamé un taxi. Mientras esperaba me quedé dormido. Me despierto y ya llevo una hora dormido... Llamo a un taxi:
- Chica, llamé a un taxi hace una hora y me quedé dormido, envíame un auto otra vez.
- Ok, espera la llamada.
Devuelve la llamada, se ríe:
- Tienes el mismo auto, bájate. Mientras el conductor te esperaba, ¡también se quedó dormido!

Un hombre de negocios mediocre ha contratado a una prostituta y la acompaña en un taxi hasta un hotel, discutiendo durante el camino los precios de los servicios:
- 1000 rublos por hora.
Un empresario calcula en una calculadora:
- Necesito 3 minutos para todo, así que en total te debo 50 rublos.
- No, no, tenemos un salario mínimo por hora.
- Pero sólo necesito 3 minutos, ¿qué haré con el resto del tiempo pagado?
- Bueno, al menos hablemos.
El empresario, nuevamente calculando en la calculadora:
- No importa, ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Te voy a hablar a distancia???

El pasajero le pregunta al taxista:
- Deténgase en esa UAZ verde.
Conductor de taxi:
- ¿La UAZ se aleja para alcanzarla?

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INSTRUCCIONES EN EL INTERIOR DEL TAXI.

¡A un taxista no lo alimentan con fábulas!

“Muchas gracias” hace que mis ruedas se desinflen.

El “gracias” no se puede untar sobre el pan.

Gracias, no gorgotea.

Llevar gratis es un mal augurio.

La gente mezquina paga con pequeñas cosas.

Diez minutos de miedo y estás en casa. La atracción cuesta 10 lats.

Los plátanos y las semillas se comen con la cáscara.

Aquí trabajan 100 caballos y un burro.

Fumar no es sólo un vicio, sino también una gran vergüenza.

No fumes en un taxi, te convertirás en un cerdo.

Enciendo un cigarrillo yo mismo y trato al conductor.

¡La gente feliz no fuma!

¡El que paga bebe champán!

¡Dar propina prolonga la vida!

Un pasajero sin dinero es como un animal.

¡Libre, sobrio y sin dinero!

¡Todas las liebres y los policías son cabras!

No hay un “fin” para la casa.

Los que no están con nosotros van a pie. "Conductor de taxi"

¡El precio de un taxi económico es vida!

¡El taxista es una profesión heroica!

¡No me enseñes a vivir, ayúdame económicamente!

¡Una vez que pagues, llegarás allí!

¡No ofrezcas sexo sin dinero!

¡La gente educada no pide cambio!

Nada inspira más confianza que el pago por adelantado.

¡Siéntate, abróchate el cinturón y cállate!

¡Abróchate el cinturón y ora!

¡Te entregaré el cuerpo, no puedo responder por el alma!

¡No pidas cambio!

¡Es mejor estar en casa a las seis que a las cinco y media en la morgue!

¡No es una pena ser pobre, es una pena ser tacaño!

¡La tarifa de taxi preserva sus dientes mejor que BLEND -A- MED!

¡Que llegues allí tanto como pagaste!

En caso de accidente, ¡no llores!

¡En caso de accidente, rompe el cristal con la cabeza!

¡Cierra la puerta mentalmente, no desde el corazón!

¡Si das un portazo, morirás a causa de la llanta!

Lo que es la vida, también lo es el coche.

¡No entres sin dinero!

Las mejores palabras para el conductor: No es necesario ningún cambio.

¡El pago del viaje se considera agradecimiento verbal!

No toques nada con las manos, coloca los pies sobre la colchoneta.

¡No bebas cerveza en el salón! ¡El conductor se está ahogando con la saliva!

"Si tu tiempo no vale nada, el tiempo de los demás lo es.

puede ser impagable."

No le hagas responsable al conductor de encontrar tu cambio: no es banquero.

pero quizá no en los oídos del taxista”.

Si tiras algo por la ventanilla del coche,

No olvides gruñir tres veces después de esto.

¡El alma canta cuando muerde!

Lista de personas con derecho a viajes gratuitos en taxi:

— niños de hasta 7 kg;

— agentes matriciales (previa presentación de identificación);

— Premios Nobel;

— veteranos de la Batalla del Hielo;

— participantes en la batalla de Kulikovo;

-Tom Crucero;

Servicios adicionales prestados por el taxista:

- tocar la bocina una vez - 1 lat;

- tocar la bocina dos veces - 2 dorsales;

— respuesta a la pregunta — 2 dorsales;

- respuesta a una pregunta estúpida - 3 dorsales;

— aplaude — 4 dorsales;

- gritar: - “A-a-a” - 50 dorsales;

- déjame conducir - 500 dorsales;

- déjame sonar - 0,50 san.

- pon mi CD - 0,50 san.

— consumo de bebidas alcohólicas en un taxi — 1 lat por persona.

— borracho/sobrio ruidoso en la cabina — 10 lats.

- llevar a la puerta - 1er piso 2 lats.

- llamada - hola a la esposa (esposo) conductor - 3 dorsales.

— sexo en el salón (sin conductor) — 50 dorsales.

— sexo en el salón con conductor (solo para mujeres) - 20 dorsales.

Tarifas adicionales:

- impulso del jefe - 3 dorsales;

— está bien, pasemos — 5 dorsales;

- 15 minutos hasta el avión - 10 lats;

- llévame a alguna parte - 20 dorsales;

COSTO DEL TAXI:

— Más rápido — 2 dorsales

— De pie — 3 dorsales

— Acostado — 5 dorsales

— Corre cerca — 10 dorsales

— Sentado en el regazo del conductor — 50 dorsales.

RECORDATORIO AL CONDUCTOR DE LA POLICÍA DE TRÁFICO. Adiciones a las reglas de tráfico:
* El conductor debe recordar que al salir del garaje ya ha creado una situación de emergencia.
* El conductor debe recordar que en la carretera él es el eslabón débil.
* El conductor debe recordar que es una persona obligada económicamente.
* El conductor debe llevar dinero para el agente de la policía de tránsito a una velocidad mínima de 60 km/h.
* Al ver un automóvil con luces intermitentes detrás de él, el conductor debe empujar el automóvil hacia la derecha, detenerse, salir del automóvil y recostarse boca abajo en el asfalto, sosteniendo un billete de cien dólares sin marcar en su mano derecha y repitiendo “Yo Lo siento, me corregiré” y no levantará la cabeza hasta que el sonido del coche al alejarse se haya calmado.
* Si el policía de tránsito no detuvo al conductor, el conductor debe detenerse y preguntar qué pasó, ¿por qué no lo detuvieron?
* Habiendo notado al inspector de la policía de tránsito, el conductor debe, sin recordatorios, infringir cualquier regla, exceder la velocidad, girar donde está prohibido, etc.
* Después de salir del automóvil, el conductor debe acercarse al inspector de la policía de tránsito con paso claro de marcha, poner la mano en la billetera e informar (ejemplo): “Ivanov Ivan Ivanovich. 4 años de experiencia. Violación del límite de velocidad. De 100 a 500 dólares”.
* El conductor debe tener bocadillos, un termo con té caliente y una muda de ropa interior abrigada en caso de que el policía de tránsito que lo detuvo tenga frío y hambre.
* El conductor no debe conocer las normas de circulación mejor que el inspector de la policía de tránsito.
* Si el policía de tránsito no tiene nada de qué quejarse, el conductor debe sacar una petaca y beber coñac, y luego pagar según la lista de precios.
* ¡¡¡Distraer al inspector de la policía de tránsito durante el recuento de dinero está ESTRICTAMENTE PROHIBIDO!!!
* En casos excepcionales, se permite pagar la multa con aretes, anillos y otras joyas de piedras preciosas. rieles
* Si son dos o más policías de tránsito, la multa se duplica o más. En este caso, el conductor no debe poner a los agentes de la policía de tránsito en una posición incómoda, entregando un billete a todos. ¡Los inspectores no están obligados a buscar dónde cambiar dinero!
* Un conductor puede ser liberado si presenta tres o más infracciones de tránsito al inspector.
* Conductor, recuerde: cuando se pone al volante estando sobrio, ¡¡¡se mete en el bolsillo de un oficial de POLICÍA DE TRÁFICO!!!

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La profesión de taxista no tiene fin para inventar todo tipo de chistes y aforismos. Esto es lo que hacen nuestros escritores populares rusos (y no sólo los rusos). Y los chistes son simplemente asombrosos. Y si tenemos en cuenta que la mayor parte de todos los chistes inventados sobre taxistas están tomados de la vida real, esto los hace aún más interesantes. Vamos a “quitarle la espuma” juntos a los más divertidos y comunes.

Sobre la profesión de “taxista” y por qué tiene tanta demanda entre los bromistas

Cada día hay una gran cantidad de personas en los taxis. ¡Y no puedes ver suficientes tipos en ellos! De cualquier manera. Además, los propios taxistas abundan. Está claro que con tal capacidad de cross-country y una enorme flota de coches, debería haber muchos chistes sobre los taxistas. Hay muchos chistes sobre su descaro solo en el camino. Además, los propios taxistas son personas muy conversadoras. Y si las historias y los incidentes de la vida de los taxistas no son difundidos por los propios taxistas, entonces una gran cantidad de ellos son doblados y filmados por los mismos pasajeros.

Chistes de la vida de los taxistas.

Chistes de este tipo sobre taxistas abundan, es imposible enumerarlos todos. Puedes publicar una serie completa de volúmenes, aunque probablemente todavía no quepa en ninguna biblioteca.

Al abordar, ofrece dulces al pasajero. Él se niega. El taxista asiente y dice:

Bien hecho por negarse. Y luego vino este caso, un taxista llenó a todos con dulces rellenos de clonidina, luego les robó a todos y los tiró a la calle. Directo al frío. Tres murieron congelados...

El siguiente viaje transcurrió en un silencio sepulcral.

El conductor del taxi es originario del Cáucaso. En el camino, un hombre negro frena el coche. El taxista se vuelve hacia el pasajero y le dice:

¿Le echamos algo de comida ahumada?

“No me importa”, responde el pasajero.

El taxista se detiene y el negro dice por la ventanilla del conductor:

Paisano, ¿puedes llevarme a la estación de metro más cercana?

La pareja detiene un taxi y el hombre le pregunta al conductor:

¿A qué distancia está el mercado?

Stólnik.

¿Y si es con tu esposa?

Stólnik.

El hombre se vuelve hacia la mujer y le dice:

¡Eso es todo, tonto, no vales un carajo!

En el asiento trasero de un taxi viaja una pareja: un hombre de negocios con una prostituta a la que acaba de ligar. En el camino, intenta calcular el pago en una calculadora y, después de haber hecho algo de magia en la pantalla del teléfono inteligente, dice:

En resumen, tres minutos me bastan para hacer todo, así que resulta que te debo cincuenta dólares.

La prostituta indignada:

¿Qué? Nuestro salario mínimo es de una hora, así que conduce mil y ¡listo!

¿Y por qué debería darte esto por tanto?

¡Porque! ¡Puedes usarlo durante una hora!

Te dije que solo me toma tres minutos hacer esto. ¿Qué hacer durante el resto de la hora?

Hablemos…

Vuelve a la calculadora y luego, indignado:

¡Caray, habla! ¡Como roaming internacional!

Chistes sobre taxistas

Hay muchos de ellos también. Intentemos seleccionar un par de los taxistas más actuales de todos los tiempos.

El chukchi sube a un taxi, da la dirección y el coche se pone en marcha. Para romper el incómodo silencio, el chukchi se da una palmada en el pecho y dice:

Chukchi - ¡cazador!

El conductor sonríe y responde:

¡Yo también soy cazador!

Y golpea el volante, insinuando que es un cazador de dinero.

Mientras habla, el taxista en el último momento ve a una anciana cruzando la calle. Apenas se dio la vuelta, pasó junto a la anciana, pero, mirando por el espejo retrovisor, notó con sorpresa y horror que por alguna razón la anciana yacía en medio del camino. ¡Pero habría jurado que conducía alrededor de una mujer! Y entonces el Chukchi habla desde el asiento del pasajero:

¡UH oh! ¡Tu mal cazador! ¡Si mi puerta no se hubiera abierto, la abuela habría ido a la taiga!

Un hombre para un taxi y se sube. El conductor pregunta:

¿Adónde vas?

¿Qué otras boas? ¡No necesito ninguna boa constrictor!

Yo digo, ¿adónde tienes que ir?

Bueno, si necesitas ver las boas constrictoras con urgencia, entonces vayamos primero a las boas constrictoras...

Taxistas olvidadizos

Sucede que a veces los taxistas pierden a sus clientes en el camino. Hoy en día, un chiste sobre un taxista que olvidó a un pasajero en algún lugar de camino a Kazán está ganando buena popularidad (316 mil visitas). Mirémoslo juntos y reímos.

Sí. ¡Conducir 10 km y descubrir la pérdida de un cliente para el conductor debe haber sido muy interesante!

Taxistas y navegadores GPS

Los taxistas son grandes amigos de los navegantes y los utilizan a la perfección. Pero a pesar de esto, una broma sobre un navegante y un taxista caucásico que pronuncia incorrectamente el destino final está ganando una extraordinaria popularidad (27 mil visitas). Echemos un vistazo.

Está claro que la escena está montada, pero está bien concebida y te puedes reír un poco. Tranquilicemos a quienes planean tomar un taxi: no tienen absolutamente nada que temer. De hecho, todos los taxistas conocen muy bien su trabajo, pueden navegar perfectamente por cualquier ciudad incluso sin navegadores. Y en el camino, seguro que te contarán un par de chistes nuevos. Está en su sangre.

Dicen que los visitantes de Río de Janeiro se sorprenden de que, dada la velocidad tan loca de los taxistas locales, aquí se produzcan relativamente pocos accidentes.
"No es de extrañar", explicó un taxista, "todos los malos conductores ya han muerto en accidentes de tráfico".

Sobre la locuacidad de los taxistas. Una vez usé Uber. Entre las reseñas de clientes anteriores sobre el conductor se encontraba: "un excelente conversador". Asi que aqui esta. Durante todo el viaje, a excepción de saludos y despedidas, no pronunció una palabra… ¿Y qué? ¡Así es, "maravilloso compañero"!

Lo siento”, le digo al conductor Andrey. - ¿Esta es tu mosca o puedo soltarla?
“Déjalo si no te molesta”, enciende inmediatamente el taxista. - Este es Anatoly, necesita ir a Pulkovo.

Llegué tarde al tren, así que llamé un taxi. En el camino, una llamada del despachador: "¡Saca a la gente del jardín de infancia, alegría mía!" El taxista, esbozando una sonrisa: “Bueno, ¿en qué guardería debería recogerlo?” Despachador (irritado): “¡MI ALEGRÍA!”

De la frase "¿A dónde vas?" El taxista incluso empieza a tener sexo.

En cuanto a la historia de que Putin actuó como taxista cuando Sobchak perdió las elecciones, yo acababa de llegar a San Petersburgo en un viaje de negocios. Creo que fue él quien me llevó desde el aeropuerto. Es un tipo tan razonable, como todos los taxistas: hay un lío por todas partes, hacia dónde se dirige el país, cuándo terminará todo esto, etc. Le dije: hay que tomar el poder, ese era el dicho que yo tenía entonces. ¿Quién lo hubiera sabido...?

Sobre taxis. Llevo al hombre a la clínica, llegó tarde a su cita. No encuentra el dinero, hay muchos bolsillos en la chaqueta y en el bolso, abrió y cerró todo varias veces, dice que eran 1000, pero no lo encuentra. Reúne algunas monedas, le faltan 20 rublos. Le doy mi banco móvil y me voy, promete transferir 20 rublos en un futuro próximo. Por la noche encuentro 1000 en el suelo del coche, recibo información del cliente a través de los despachadores. Llamo al chico, pero no contesta porque todavía no ha transferido 20 rublos.

Iba al aeropuerto en taxi, el taxista dijo que pronto comenzaría una guerra nuclear y que ya había comprado 100 máscaras antigás, las vendería y ganaría un millón con ellas.
"Me pregunto qué es exactamente lo que necesitas pedirle al taxista para que de repente diga algo así".

¿Cree que hoy las tarjetas de crédito son confiables y nadie cancelará ni un centavo sin su consentimiento?
¡No importa cómo sea!
¡Hoy descubrí que el taxi GETT cargó 147 rublos en mi tarjeta PSB el 25 de octubre! ¡Y no puedo dormir ni siquiera sentir el espíritu! Y ni el banco ni GETT enviaron ningún SMS a mi teléfono. No proporcioné ninguna confirmación para esta cancelación. ¿Cómo es esto posible? O quizás, porque existen una serie de agujeros de seguridad, empezando por la falta de notificación, la domiciliación bancaria y terminando con el hecho de que se pueden registrar tarjetas ajenas de terceros en cuentas GETT.

Y ahora la historia misma. Corto.
Mi amiga Natalya y yo viajamos en un taxi GETT el 17 de julio de 2018 y pagamos 366 rublos por nuestro viaje con mi tarjeta de crédito PSB. Bueno, pagué, entonces pagué. Sucede. Hace mucho que no voy a ningún lado con Natalya, no nos llevamos bien, pero esa es otra historia.

Sin embargo, no tomé en cuenta todo el descaro de la empresa GETT: vincularon mi tarjeta a la cuenta de Natalya y ahora pueden cancelar cualquier dinero de mi tarjeta. Y sin mi conocimiento ni participación. Esto es lo que pasó el 25 de octubre. ¿Qué hacer? ¡Las tarjetas súper seguras mostraron su vulnerabilidad en todo su esplendor! ¿Volvemos al efectivo?

¿Dónde trabajas?
- En Yandex.
- Taxista, eso significa...

PRIMER DÍA DE TAXISTA

A finales de los años 90 del siglo pasado llegué a Nueva York, ingresé a la escuela de taxistas, aprobé los exámenes y obtuve una "licencia de pirateo", una licencia para conducir un taxi amarillo. Y aquí está el primer día laborable. Por supuesto que estoy nervioso. Sé dos palabras en inglés, las entiendo; a través de una, no conozco la ciudad, todavía no hay rastros de ningún navegante. Los viejos taxistas dan un consejo: no tomes café porque es diurético. Busca clientes en Uptown, de ahí suelen ir al Downtown. Salga temprano para su turno.

Salgo del garaje a las cuatro de la mañana, aún no ha amanecido. Iba conduciendo por Park Avenue y de repente en el cruce de la calle 47 vi a un hombre en la esquina con la mano levantada. ¡Cliente! Freno. Me siento y espero, él no viene. Estoy a la espera. No hay nadie aqui. ¿Realmente creo que alguien más lo tomó? No, no había otros coches, estaba solo. ¿Quizás necesita ayuda? Me voy. Veo que esto no es un cliente, es un monumento.

No puedo contar cuántas palabras amables le dije esa mañana, pero ahora, por supuesto, estoy sonriendo. En 2015 fue expulsado de allí. Ahora, dicen, los aspirantes a taxistas de Londres lo están insultando.

Trabajo en un taxi. El cliente subió al coche.
Yo: Por favor abróchese el cinturón.
K: ¿Qué? ¿La policía de tránsito está adelante?
Yo: ¿Qué tiene que ver la policía de tránsito con esto? Esto es por tu seguridad.
K: ¿Qué eres, un mal conductor? ¡No iré contigo!
Salí del auto y cancelé el pedido.

Ayer en el trabajo. Por la mañana, llama una voz triste, aún no del todo sobria, pidiendo un coche. Veo que la noche del viernes al sábado ya fui a alguna discoteca. En la columna "cliente" pone "Batman". Bueno, al carajo, déjame aclarar:
- ¿Pedido para el nombre Batman?
El tipo está muy avergonzado:
- No, Yuri.
Yo, automáticamente:
- Ah, lo entiendo. Durante el día eres Yuri.
Se corrigió "Batman" a "Yuri Wayne".

no es mio
Hoy iba conduciendo con un taxista y se quejó de que había perdido sus ahorros en depósitos en criptomonedas.
Dicen que invertí a los 18, y cuando bajó a los 11, mis nervios no aguantaron y vendí todo, perdiendo la mayor parte de mis ahorros.
Le conté una historia sobre Joseph Kennedy, que era un actor bursátil muy famoso y padre del presidente estadounidense John F. Kennedy.
Un día, José estaba de pie esperando que el lustrabotas le lustrara los zapatos. Le prometió sabios consejos si hacía bien su trabajo. Cuando los zapatos estuvieron lustrados, José, complacido, cumplió su promesa y le dio al niño el sabio consejo: “No dejes la escuela”. El niño, en respuesta, también decidió darle un sabio consejo a Joseph y le habló de las acciones de una empresa que se habían triplicado en la última semana y le aconsejó que las comprara inmediatamente.
Continuó diciendo que muchos de los clientes a los que asesora posiciones ya se han enriquecido. Joseph agradeció al niño y le dio una generosa propina.
Al llegar a la oficina, llamó inmediatamente a su corredor y le dio una orden inmediata. Pero no compre las acciones que le aconsejó el niño, cierre inmediatamente todas las posiciones en todas las acciones y salga del mercado.

Dos semanas después hubo una crisis financiera masiva y todo el mercado colapsó.
Sorprendido por la perspicacia de Joseph, el corredor lo llamó y le preguntó cuál era el secreto, ¿cómo se enteró de la burbuja en el mercado?
“Fue fácil ver que se trataba de una burbuja cuando el lustrabotas dio consejos financieros y la gente los siguió”, respondió Joseph.
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El taxista coincidió en que la historia se repite después de más de 50 años.
Compró criptomonedas siguiendo el consejo de otro taxista.

Frío, nieve, condiciones heladas, ¡invierno!
Voto, pillo a un taxista de izquierdas. Mientras conducimos, huelo orina en la cabina. Le pregunto si sabe sobre esto.
Lo sé, dije, estaba recogiendo a dos mujeres por la mañana, no tomé la vuelta a la derecha, dio tres vueltas. Entonces uno gritaba como loco y el segundo se quedaba en silencio, probablemente escribiendo.

Hablé por Skype con mi hermana que vive en Moscú, me contó su conversación de ayer por la mañana con un taxista cuyos servicios utiliza desde hace varios años. El conductor, un chico de treinta años, se llama Vadim, un bromista y optimista a quien buscar, siempre amigable y sonriente, y luego llegó como reemplazado: sombrío y triste... En sus palabras...
“¿Qué pasó, Vadim?”, pregunto como un viejo amigo.
"Quema todo con una llama azul, estoy horneado..." responde Vadim. Necesito cambiar mi vida, buscar un nuevo trabajo, ya he visto suficientes "volantes" durante ocho años, pero el cliente de ayer en el concurso general de cabrones ha ido muy por delante de los líderes de la carrera... el ganador su madre...
La noche anterior conduje hasta la dirección, aparco justo delante de la entrada y en el mismo momento sale un cliente: un tipo corpulento, con una botella de coñac en una mano, una mujer en la otra...
Cuando vi a esta pareja, inmediatamente me di cuenta de que necesitaba irme lo más rápido posible, pero antes de que tuviera tiempo, este bastardo sintió que estaba a punto de presionar el acelerador, tiró la botella, agarró el cañón de mi bolsillo y amenazó. ellos dijeron: "No entre en pánico, jefe, no le haré daño con dinero"...." Con estas palabras, abre las puertas y con su mujer se sientan en los asientos traseros. En general, estaba en serio. Asustado, el arma puede ser un juguete, pero ¿quién quiere comprobarlo?
Le pregunto a Vadim: "¿Qué fue tan extraño que viste a esta pareja saliendo de la entrada, como un hombre borracho con una botella y una mujer, nada inusual en nuestras latitudes?"
-¿Extraño e inusual...? Entonces ella, su mujer... es de goma o silicona, de un sex shop en fin... Aparentemente un modelo exclusivo y caro, parece casi viva...
Le dije que le tenía miedo al arma, porque empezaron a aparecer flores y bayas cuando este hombre triste comenzó a hablarle en dos voces, quiere decir que le contará un chiste y en respuesta se ríe de su nombre y chilla. Se llama a sí mismo un niño travieso y un gorro, pero cómo se reirá... así que su tipo de risa "femenina" y atronadora realmente me da escalofríos...
Recorrieron la ciudad durante dos horas, él le mostró los lugares de interés, le contó historias, la entretuvo lo mejor que pudo, al parecer a ella le gustó mucho, pero no pareció mucho, nos pidieron que los lleváramos los dos. hasta la estación Leningradsky, desde allí iban a tomar el Sapsan hasta San Petersburgo, para deleite de los lugareños... Sin embargo, la dulce pareja pagó, incluso lo tiraron encima, pero bueno, aléjenlos con su propina. , cuando recuerdo sus ojos de cristal, me da un escalofrío...
Mi hermana dice que al final del cuento no pudo soportarlo, se reía imaginando a una pareja de enamorados arrullándose tiernamente en un taxi, era tan divertido que no podía parar, Vadim pareció ofendido al principio, pero luego La pareja empezó a discutir las ventajas de vivir con una muñeca y decidió que el hombre no estaba tan loco, que ya había suficientes ventajas... Luego se rieron juntos, después de reírse Vadim se quejó nuevamente de la vida dura y poco atractiva de los taxistas de Moscú, pero dijo que hasta que encontrara un trabajo mejor, seguiría deambulando en busca de aventuras...

Llamado Uber hoy. Llega y se sienta.
El conductor pregunta:
- ¿Te molesta la música?
"No", digo.
“Bueno, está bien”, respondió.
Y encendió un cigarrillo.

Hace un par de años volé a Italia para el salón del automóvil anual. Desde Roma tardan unos cuarenta minutos. Varios pabellones enormes, modelos de automóviles magníficos, modelos femeninas no menos hermosas, caminé por allí todo el día, mirando. Y por la noche regresé a la ciudad en taxi y hablé con el conductor. Un hombre de unos cuarenta años, todo italiano, bronceado, hablador, ruidoso. Cuando supe que era de Rusia me sorprendí mucho, ¿qué hago aquí? Le expliqué que me encantan los coches italianos. Él se alegró mucho por esto, resultó que era fanático de Alfa Romeo, y cuando le dije que él mismo los tenía y que uno de ellos era el 156, hasta se puso a llorar. Abandonó por completo el volante (estuvimos conduciendo durante más de cien), se volvió completamente hacia mí y me estrechó la mano con ambas manos (!).
En una palabra, un auténtico italiano. Pero debo decir que es bastante inteligente y conoce bien muchas cosas.
Él y yo discutimos todo lo que pudimos: el invierno ruso, la ópera italiana, nuestras cocinas, nuestras mafias, la literatura rusa, el cine italiano. Y todo esto acompañado de un movimiento de brazos y un “¡Mamma Mia!” con "¡belísimo!"
Luego llegamos a la política, discutimos el amor de los italianos por las huelgas, nuestros, naturalmente, los más oscuros, las ratas burocráticas de Bruselas, y llegamos a Berlusconi. Y luego, anticipando de antemano una respuesta expresiva, le pregunto cómo se siente ante los rumores sobre sus famosos romances con mujeres jóvenes.
Pero, para mi gran sorpresa, la reacción de mi interlocutor fue completamente tranquila. Simplemente se encogió de hombros y dijo que no era asunto suyo en absoluto. Más precisamente, se trata de un asunto personal del propio signor Berlusconi. Tal vez sea otro asunto de la signora Berlusconi, añadió, después de pensar un poco, y pasó a hablar de las chicas de la exposición de automóviles.
Así es, así, así. Tan pronto como se vuelve personal, no es asunto mío y eso es todo. Incluso me sentí un poco avergonzado por haber preguntado.
Y ahora que Internet está plagado de noticias más, como la boda sueca de Zemfira, recuerdo a este taxista italiano.
En cierto modo tiene razón en cuanto a que “no es asunto mío”. ¿Qué diferencia le supone a nadie? Sí, que hagan lo que quieran, siempre y cuando no roben, como dicen...

Vuelvo a casa en taxi y veo a mi marido que viene de la parada del autobús. Le pido al taxista que reduzca la velocidad cerca de ese tipo. El taxista reduce la velocidad, baja la ventanilla y grita: “¡Chico guapo, no tengo marido en casa, vamos a mi casa a divertirnos!”. El marido sonríe y sube al coche. Conducimos en silencio. El taxista se sorprende.

Cogí un taxi en Leninsky Prospekt al mediodía cuando la temperatura ambiente era de +32 grados. El taxista se quejó de que la estufa de su coche estaba rota.
En respuesta a mi comentario, con el ánimo de que hoy en día la ausencia de una estufa en el coche difícilmente estropee la impresión del viaje, suspiró con tristeza: "Perra, no se apaga".
Casi muero.

Hola taxi? ¿Realizan transporte a la capital de Kazajstán?
- Lo siento, no, demasiado lejos. ¿Te imaginas dónde estamos y dónde está Astana?
- Sí, gracias... As-ta-na... seis letras... ¡Encaja!

Un descubrimiento sensacional de los científicos británicos: desde hace diez años los atascos en Moscú son causados ​​exclusivamente por los taxistas. La prueba es irrefutable: no benefician a nadie más que a ellos.

La quinta flota de taxis de la ciudad transportó ayer al pasajero número un millón. Después de presentarle al héroe del día un regalo memorable, resultó que el afortunado llegó tarde al avión debido a esto.

Me subo a un taxi, me abrocho el cinturón, el conductor dice - no te abroches el cinturón, mi yerno es policía de tránsito... Yo respondo - te atropellará un Volga que se ha llevado Salir del carril contrario (solo que pasaba el Volga), es bueno para ti, te romperás el volante y morirás rápidamente, pero Rompe el vidrio con la cabeza, vuela por la ventana, rueda por la carretera - ¡No quiero! Pensó y pensó, y se abrochó el cinturón...

Hoy decidí darme un capricho. Una pareja llama a un taxi y nos dirigimos a un gran hipermercado a comprar comida. En el camino de regreso, aparentemente decidieron no pagar: de repente saltaron en un semáforo y huyeron. No me molesté especialmente: al fin y al cabo, en el maletero había dos bolsas enormes con la compra para un par de semanas. Chico afortunado :))

Conversación en un taxi camino al aeropuerto.
El pasajero piensa en voz alta:
- Mal tiempo... Lo principal es volar... y no retrasarse...
Conductor:
- Vamos, no da miedo despegar.
- (con voz ofendida) ¡Hablo de no retrasar el vuelo!..

Estoy tomando un taxi ahora. El conductor se santigua en cada iglesia, pero aún así no se atreve a abrocharse el cinturón.

De paso por Nueva York, Stravinsky tomó un taxi y se sorprendió al leer su nombre en el cartel.
-¿Es usted familiar del compositor? - preguntó al conductor.
- ¿Existe algún compositor con ese apellido? - se sorprendió el conductor. - Escúchalo por primera vez. Stravinsky es el nombre del dueño del taxi. No tengo nada que ver con la música. Mi apellido es Puccini.

Los primeros baños secos para automóviles fueron inventados por taxistas de Moscú a principios de los años 70 del siglo pasado. Las compañías de taxis apenas han comenzado a recibir nuevos y cómodos vehículos GAZ-24 del sistema Volga. Debido al hecho de que la palanca de cambios estaba ubicada en el piso, el Volga GAZ - 24 satisfizo de inmediato las necesidades de los conductores profesionales, que anteriormente se habían visto obligados a viajar a áreas remotas según fuera necesario. ¡Y luego resultó que no había necesidad de bajar del auto! El taxista tomó una manguera de máscara antigás de la oficina de defensa civil y la llevó consigo todo el tiempo. Cuando era necesario, el conductor insertaba un extremo de la manguera a través del orificio debajo de la palanca en el piso (previamente enrollado la funda de cuero sintético) y colocaba el otro en su dispositivo. La simplicidad y eficiencia de un inodoro de este tipo hizo posible su uso mientras viaja e incluso sin que los pasajeros lo noten. Y como algo fluía constantemente del Volga: agua, anticongelante, aceite, líquido de frenos e incluso gasolina, ninguno de los extraños prestó atención a algo tan insignificante como drenar la orina.

Los taxistas son verdaderos taxistas...
En general, me quedé con el cliente. En media hora me encuentro con otro cliente, y estoy en medio de la nada, donde el autobús pasa una vez por siglo, y luego si hay un desfile de planetas...
Bueno, llamé a mi jefe, pero no puedo llegar.
Jefes: tomen un taxi, aunque no esté en camino, paguen cualquier dinero, el cliente es rico, desglosaremos estos costos en el presupuesto, digamos que el equipo ha subido un poco de precio.

Es fácil decir "agarrar"... a mitad del día en un pueblo de vacaciones... todo el mundo ya se ha ido o ya está descansando. Y luego se conduce, honestamente, hay un completo cero en los autos, pero si el auto es grande, hermoso y todo brilla como si acabara de salir del lavado de autos, entonces claramente tampoco es una bomba al volante.
No hay nada que hacer, casi me quedo sin ruedas, jefe, el tiempo se acaba, realmente necesito llegar a la estación de metro Kluzhskaya. Y ya estoy presionando mil, como si insinuara que estos mil son para él (aunque hay un máximo de 400 rublos), tal vez él esté de acuerdo.
Al principio me miraron como si fuera un idiota, pero luego se les ocurrió algo: siéntate, de todos modos voy en camino.
Me senté, sentado como un ratón, acurrucado en la esquina del asiento, básicamente pretendiendo ser una bolsa de compras...
Llegamos, le entregué el dinero, me despidió, ya estaba en camino.
Yo... tómalo, no lo siento, llego tarde a una reunión importante. El cliente me compensará entonces por estos mil, incluiremos los gastos de transporte en su presupuesto :-).
Lo regalé (lo puse en el tablero) y salí corriendo del auto. Corrí hacia la entrada de las instalaciones, y fulano de tal, deberían estar esperándome aquí.
Y luego una voz desde atrás: sáltate, viene hacia mí.
Como habrás adivinado, el mismo tipo que me llevó...
Casi me trago la lengua y lo máximo que pude decir fue hola… otra vez.
Pasamos el control, subimos al segundo piso y frente a su oficina se detuvo y me entregó mis mil.
???
Tómelo, por supuesto que me alegra que a USTED no le importe nada de NUESTRO dinero, pero soy demasiado vago para volver a coordinar la estimación)