• „Auditorul vine să ne viziteze”

  Fraza primarului cu care începe acțiunea piesei „Inspectorul general” (actul 1, scena 1):

  „V-am invitat, domnilor, pentru a vă spune o veste foarte neplăcută: vine un auditor la noi.”

• „Ușurință extraordinară de gândire”

  Lăudându-se cu abilitățile sale literare, Hlestakov spune (actul 3, scena 6):

  „Totuși, sunt multe dintre lucrările mele: „Căsătoria lui Figaro”, „Robert Diavolul”, „Norma nici nu-mi amintesc de titluri. Și totul s-a întâmplat: nu am vrut să scriu conducerea teatrului a spus: „Te rog, frate, scrie ceva.” Mă gândesc în sinea mea, poate, dacă te rog, frate! Și apoi într-o seară, se pare, am scris totul, i-am uimit pe toată lumea. Am o lejeritate extraordinară în mine. gânduri."

• — Nu o iei după rang!

  Cuvintele Primarului adresate trimestrialului (acțiunea 1, fenomenul 4):

  „Ce ai făcut cu negustorul Chernyaev - nu ți-a dat două arshine pentru uniformă și ai furat totul!

• — O, ce pasaj!

  Cuvintele fiicei primarului, Marya Antonovna (act 4, fenomenul 13), pe care le pronunță când îl vede pe Khlestakov îngenuncheat în fața mamei ei Anna Andreevna.

• "De cine râzi? Tu râzi de tine!"

  Cuvintele primarului (acțiunea 5, fenomenul 8):

  „Uite... uite cum se păcălește primarul... Nu numai că vei deveni de râs - va fi un clicker, un producător de hârtie, care te va introduce în comedie, asta e jignitor! Rangul și titlul nu vor fi cruțate, iar toată lumea își va dezvălui dinții și va bate din palme. De ce râzi? Râzi de tine!.. Eh, tu...”

• „Pentru o navă mare, o călătorie lungă”

  Expresia îi aparține satiristului roman Petronius (Gaius Petronius, d. 66 d.Hr.). A devenit popular în Rusia după producția The Inspector General. La sfârșitul comediei, când primarul este sigur că prin fiica sa va deveni rudă cu un „funcționar din Sankt Petersburg”, visează la creșterea carierei:
  Oraș. Da, mărturisesc, domnilor, eu, la naiba, chiar vreau să fiu general.
  Luka Lukich Și Doamne ferește să-l înțelegi!
  Rastakovsky. De la om este imposibil, dar de la Dumnezeu totul este posibil.
  AMMOS FEDOROVICH O navă mare are o călătorie lungă.
  Artemy Filippovici după merit și onoare.
  AMMOS FEDOROVICH (în lateral). Va face ceva nebunesc când va deveni general! Așa este generalul ca o șa pentru o vacă! Ei bine, frate, nu, cântecul este încă departe de asta. Sunt oameni mai buni aici decât tine, dar încă nu sunt generali.

• „Adoptă cățeluși de ogar”

  Cuvintele judecătorului Ammos Fedorovich Lyapkin-Tyapkin (acțiunea 1, fenomenul 1):
  Ammos Fedorovich, ce crezi că sunt păcatele? Păcatele și păcatele sunt diferite. Le spun tuturor deschis că iau mită, dar cu ce mită? Cățeluși de ogar. Aceasta este o chestiune complet diferită.
  Oraș. Ei bine, cu căței sau altceva - mită.

• „Mama m-a rănit când eram copil.”

  Cuvintele judecătorului Lyapkin-Tyapkin, care încearcă să-și achite colegul, un evaluator de instanță suspectat de beție (acțiunea 1, fenomenul 1):

  „Spune că mama lui l-a rănit când era copil și de atunci îi dă puțină vodcă.”

• „Alexandru cel Mare este un erou, dar de ce sparge scaunele?”

  Cuvintele primarului despre profesorul local (acțiunea 1, fenomenul 1):

  „Este un om de știință, este evident și a cules o mulțime de informații, dar explică doar cu atâta fervoare încât nu-și amintește de sine. L-am ascultat o dată: ei bine, în timp ce vorbeam despre asirieni și babilonieni - încă nimic, dar când am ajuns la Alexandru cel Mare, nu vă pot spune ce s-a întâmplat cu el. A fugit de la amvon și, cu toată puterea, a apucat scaunul de pe podea. Este, desigur, Alexandru cel Mare, un erou, dar de ce sparge scaunele?”

• „Chiar dacă galopezi de aici timp de trei ani, nu vei ajunge în nicio stare.”

  Cuvintele Guvernatorului (acțiunea 1, fenomenul 1).

• „Și adu-l aici pe Lyapkin-Tyapkin!”

  Primarul vorbește despre posibilele acțiuni ale auditorului (acțiunea 1, fenomenul 1):

  „Cine, să zicem, este judecătorul aici? - Lyapkin-Tyapkin. „Și adu-l aici pe Lyapkin-Tyapkin!”

• "Derzhimorda"

  Numele polițistului care, potrivit lui Gorodnichy, „de dragul ordinii, pune lumini sub ochii tuturor, atât pe cei bine cât și pe cei greșiți”.

• „Khlestakov”

  Personajul principal al comediei „Inspectorul general” este un lăudăros și un visător.

• „Și voltairienii vorbesc în zadar împotriva acestui lucru.”

  Cuvintele primarului (acțiunea 1, fenomenul 1):

  Nu există persoană care să nu aibă unele păcate în spate. Acest lucru este deja aranjat astfel de Dumnezeu însuși, iar voltarienii vorbesc în zadar împotriva lui.

• „Ziua numelui pentru Anton și Onuphry”

  Comercianții se plâng de primarul extorsionist (acțiunea 4, fenomenul 10):

  „Ziua lui onomastică este pe Anton și se pare că poți face totul, nu are nevoie de nimic. Nu, mai dă-i ceva: spune el și ziua onomastică a lui Onufriy. Ce să fac? și o porți pe Onuphrius.”

• „Cine a spus primul „uh”

  Dobchinsky și Bobchinsky vorbesc despre impresia pe care le-a făcut-o povestea hangiului despre noul oaspete (actul 1, fenomenul 3.), care, potrivit hangiului,

  „Se descrie într-un mod foarte ciudat: mai trăiește încă o săptămână, nu iese din tavernă, ia totul în calcul și nu vrea să plătească un ban. Așa cum mi-a spus asta, și așa mi-a fost adus în fire de sus. Eh! îi spun lui Piotr Petrovici...
  Dobcinski. Nu, Piotr Ivanovici, am spus: eh.
  B o b c h i n s k i y. Mai întâi ai spus-o, apoi am spus-o și eu. Eh! Eu și Piotr Ivanovici am spus, de ce naiba ar trebui să stea aici când drumul lui se întinde spre provincia Saratov?...”

• „Ne vom retrage la umbra pâraielor”

  Cuvintele lui Hlestakov (actul 4, fenomenul 13):

  „Pentru dragoste nu există nicio diferență, iar Karamzin a spus: legile condamnă. Ne vom retrage la umbra pâraielor. Mâna ta, îți cer mâna.”

• „Smularea florilor plăcerii”

  Cuvintele lui Hlestakov (actul 3, fenomenul 5):

  "Imi place sa mananc. La urma urmei, trăiești pentru a culege florile plăcerii.”

• „Văduva subofițerului”

  Primarul îi spune lui Hlestakov (actul 4, fenomenul 15):

  „Te-a mințit subofițerul, spunând că am biciuit-o; Ea minte, Dumnezeule ea minte. S-a biciuit singură.”

  Deși în acest caz este vorba de minciuna nerușinată a Guvernatorului, victima a cărei arbitrar a devenit văduva subofițerului, este de remarcat, totuși această expresie - datorită paradoxalității sale evidente - a devenit larg folosită, și tocmai în sensul pe care le pune Guvernatorul.

• „M-am dus de dragul ordinii, dar m-am întors beat”

  Cuvintele unui executor judecătoresc privat despre polițistul Prokhorov, pe care primarul îl caută pentru a-l trimite la lucrări urgente de îmbunătățire a orașului în vederea sosirii „auditorului” (actul 1, scena 5):
  Oraș. Prokhorov este beat?
  P r i s t a v frecvent. Beat.
  Oraș. Cum ai lăsat să se întâmple asta?
  P r i s t a v frecvent. Da, Dumnezeu știe. Ieri a fost o bătaie în afara orașului - am fost acolo pentru ordine, dar m-am întors beat.

• „Au venit, au mirosit și au plecat”

  Primarul le spune oficialilor adunați visul său, care prefigura sosirea „auditorului” (actul 1, scena 1):

  „Părea să am o premoniție de necaz: astăzi am visat toată noaptea la doi șobolani neobișnuiți. Într-adevăr, nu am văzut niciodată așa ceva: negru, de dimensiuni nefirești! Au venit, au mirosit și au plecat.”

• „Treizeci și cinci de mii de curieri”
  Uneori există versiuni derivate din original: „patruzeci de mii de curieri”, „treizeci de mii de curieri”, etc.
  

  Cuvintele lui Hlestakov (actul 3, fenomenul 6):

  „Odată chiar am condus un departament. Și e ciudat: directorul a plecat, unde a plecat nu se știe. Ei bine, firesc, au început zvonuri: cum, ce, cine ar trebui să ia locul? Mulți dintre generali au fost vânători și au luat-o, dar s-a întâmplat să se apropie - nu, a fost complicat. Pare ușor de privit, dar când te uiți la el, e al naibii! După ce văd, nu mai este nimic de făcut - vino la mine. Și chiar în acel moment erau curieri, curieri, curieri pe străzi... vă puteți imagina, doar treizeci și cinci de mii de curieri! Care este situația, întreb?

• „Respect și devotament – ​​Devotament și respect”

  Așa descrie Hlestakov cerințele pe care le pune subordonaților săi mitici din Sankt Petersburg.

• „Un om simplu: dacă moare, va muri dacă se va vindeca, se va vindeca oricum.”

  Cuvintele mandatarului instituțiilor caritabile Strawberry (acțiunea 1, fenomenul 1).

• „Unde ai aruncat-o!”

  Cuvintele Guvernatorului (actul 2, fenomenul 8). Când, la prima întâlnire cu primarul, Khlestakov își amintește de datoria pe care o avea pentru o cameră de hotel și promite că o va plăti, primarul, confundându-l pe Hlestakov cu un oficial important incognito, vede în aceasta o mișcare subtilă menită să-i liniștească vigilența. Și își spune:

  „O, chestie subțire! Unde a aruncat-o? ce ceață a adus! descoperă cine dorește.”

A lăsat un răspuns Oaspete

V-am invitat, domnilor, pentru a vă spune cea mai neplăcută veste: vine un auditor la noi.
Parcă aveam un presentiment: azi am visat toată noaptea la doi șobolani extraordinari. Într-adevăr, nu am văzut niciodată așa ceva: negru, de dimensiuni nefirești! Au venit, au mirosit și au plecat.
Desigur, Alexandru cel Mare este un erou, dar de ce sparge scaunele?
De asemenea, evaluatorul tău... el, desigur, este o persoană bine informată, dar miroase ca și cum tocmai ar fi ieșit dintr-o distilerie - nici asta nu e bine.
Și adu-l aici pe Lyapkin-Tyapkin!
O persoană deșteaptă fie este un bețiv, fie va face o astfel de față încât poți chiar să-i îndepărtezi pe sfinți.
Doamne, te rog, lasă-l să scape cât mai repede cu putință și apoi voi pune o lumânare pe care nimeni nu a mai pus-o până acum: voi percepe trei kilograme de ceară pentru fiecare dintre fiarele negustorului.
Să ridice toată lumea o mătură pe stradă... la naiba, pe stradă - o mătură! Și măturau toată strada care merge la cârciumă și o măturau!
Cu cât se sparge mai mult, cu atât înseamnă mai mult activitatea conducătorului orașului.
Da, dacă se întreabă de ce nu a fost construită o biserică la o instituție de binefacere, pentru care a fost alocată o sumă în urmă cu un an, atunci nu uitați să spuneți că a început să fie construită, dar a ars. Am depus un raport despre asta. Altfel, poate cineva, uitându-se de sine, va spune prostește că nu a început niciodată.
Da, dacă un oficial care trece întreabă serviciul dacă este mulțumit, acesta va răspunde „Toată lumea este mulțumită, Onorată Tare!” Și oricui este nemulțumit, atunci îi voi face atâta nemulțumire!...
Da, spune-i lui Derzhimorda să nu dea prea mult frâu liber pumnilor; De dragul ordinii, pune lumini sub ochii tuturor – atât celor care au dreptate, cât și celor vinovați.
Nu lăsați soldații să iasă în stradă fără totul: acest paznic ticălos va purta doar o uniformă peste cămașă și nimic pe dedesubt.
În provincia Saratov! A? și nu se va înroși! Oh, da, trebuie să ții ochii deschiși cu el.
Oh, lucru subtil! Unde a aruncat-o? ce ceață a adus! afla cine il vrea! Nu știi de ce parte să iei. Ei bine, nu are rost să încerci! Ce se va întâmpla se va întâmpla, încercați la întâmplare.
Trebuie să fii mai îndrăzneț. Vrea să fie considerat incognito. Bine, să-i lăsăm și pe Turus să intre: să ne prefacem că nici măcar nu știm ce fel de persoană este.
Frumos legat de nod! El minte, el minte și nu se oprește niciodată! Dar așa nedescris, scurt, se pare că l-ar zdrobi cu o unghie. Ei bine, așteaptă, mă vei lăsa să scape. Te fac să-mi spui mai multe!
Dar să vedem cum merg lucrurile după un freeshtik și o sticlă de burtă grasă! Da, avem o Madeira de provincie: inestetic la aspect, dar ar dobori un elefant. Dacă aș putea afla ce este el și în ce măsură ar trebui să-mi fie frică de el.
Şi tu! Nu am găsit alt loc unde să cădem! Și s-a întins ca dracul știe ce.
O, ce croncăia cioara! (Il tachina.) „A fost la comenzi!...” Mârâie de parcă ar veni dintr-un butoi.
Subofițerul te-a mințit, spunând că am biciuit-o; Ea minte, Doamne, ea minte. S-a biciuit!
Ce, producătorii de samovar, arshinniki, ar trebui să se plângă? Archpluts, proto-fiare, escroci lumești, se plâng?
„Noi, spune el, nu ne vom ceda nobililor.” Da, un nobil... o, cană! - Un nobil studiază știința: deși este biciuit la școală, se apucă de treabă ca să știe ceva util.
Chiar și când erați băiat, nu îl cunoașteți pe Tatăl nostru, cu atât mai puțin să îl măsurați; și de îndată ce îți deschide burta și îți umple buzunarul, devii atât de important! Wow, ce lucru incredibil! Pentru că suflați șaisprezece samovare pe zi, de aceea vă puneți în aer? Da, nu-mi pasă de capul tău și de importanța ta!
Acum stai intins la picioarele mele. De la ce? - pentru că era al meu; dar dacă aș fi măcar puțin de partea ta, tu, ticălosul, m-ai călca până la pământ și chiar m-ai îngrămădi cu un buștean deasupra.
(se lovește în frunte) Ca mine, nu, ca mine, bătrâne prost! Berbecul prost a ieșit din minți!
Acolo acum cântă clopote pe tot drumul! Va răspândi povestea în întreaga lume. Nu numai că vei deveni un râs - va fi un clicker, un producător de hârtie, care te va introduce în comedie. Asta e jignitor! Rangul și titlul nu vor fi cruțate, iar toată lumea își va dezvălui dinții și va bate din palme. De ce râzi? - Râzi de tine!
Aș mâzgăli toate hârtiile astea! Ooh, clickeri, naibii de liberali! Sămânța naibii! V-aș lega pe toți într-un nod, v-aș măcina pe toți în făină și dracu de căptușeala mea! Pune-i o pălărie!...

Primar

V-am invitat, domnilor, pentru a vă spune cea mai neplăcută veste: vine un auditor la noi.
Parcă aveam un presentiment: azi am visat toată noaptea la doi șobolani extraordinari. Într-adevăr, nu am văzut niciodată așa ceva: negru, de dimensiuni nefirești! Au venit, au mirosit și au plecat.
Desigur, Alexandru cel Mare este un erou, dar de ce sparge scaunele?
De asemenea, evaluatorul tău... el, desigur, este o persoană bine informată, dar miroase ca și cum tocmai ar fi ieșit dintr-o distilerie - nici asta nu e bine.
Și adu-l aici pe Lyapkin-Tyapkin!
O persoană deșteaptă fie este un bețiv, fie va face o astfel de față încât poți chiar să-i îndepărtezi pe sfinți.
Doamne, te rog, lasă-l să scape cât mai curând posibil, iar apoi voi pune o lumânare pe care nimeni nu a mai pus-o până acum: voi percepe trei kilograme de ceară pentru fiecare dintre fiarele negustorului.
Să ridice toată lumea o mătură pe stradă... la naiba, pe stradă - o mătură! Și măturau toată strada care merge la cârciumă și o măturau!
Cu cât se sparge mai mult, cu atât înseamnă mai mult activitatea conducătorului orașului.
Da, dacă se întreabă de ce nu a fost construită o biserică la o instituție de binefacere, pentru care a fost alocată o sumă în urmă cu un an, atunci nu uitați să spuneți că a început să fie construită, dar a ars. Am depus un raport despre asta. Altfel, poate cineva, uitându-se de sine, va spune prostește că nu a început niciodată.
Da, dacă un oficial care trece întreabă serviciul dacă este mulțumit, acesta ar trebui să răspundă „Toată lumea este mulțumită, Onorată Tare!” Și oricui este nemulțumit, atunci îi voi face atâta nemulțumire!...
Da, spune-i lui Derzhimorda să nu dea prea mult frâu liber pumnilor; De dragul ordinii, pune lumini sub ochii tuturor – atât celor care au dreptate, cât și celor vinovați.
Nu lăsați soldații să iasă în stradă fără totul: acest paznic ticălos va purta doar o uniformă peste cămașă și nimic pe dedesubt.
În provincia Saratov! A? și nu se va înroși! Oh, da, trebuie să ții ochii deschiși cu el.
Oh, lucru subtil! Unde a aruncat-o? ce ceață a adus! afla cine il vrea! Nu știi de ce parte să iei. Ei bine, nu are rost să încerci! Ce se va întâmpla se va întâmpla, încercați la întâmplare.
Trebuie să fii mai îndrăzneț. Vrea să fie considerat incognito. Bine, să-i lăsăm și pe Turus să intre: să ne prefacem că nici măcar nu știm ce fel de persoană este.
Frumos legat de nod! El minte, el minte și nu se oprește niciodată! Dar așa nedescris, scurt, se pare că l-ar zdrobi cu o unghie. Ei bine, așteaptă, mă vei lăsa să scape. Te fac să-mi spui mai multe!
Dar să vedem cum merg lucrurile după un freeshtik și o sticlă de burtă grasă! Da, avem o Madeira de provincie: inestetic la aspect, dar ar dobori un elefant. Dacă aș putea afla ce este el și în ce măsură ar trebui să-mi fie frică de el.
Şi tu! Nu am găsit alt loc unde să cădem! Și s-a întins ca dracul știe ce.
O, ce croncăia cioara! (Il tachina.) „A fost la comenzi!...” Mârâie de parcă ar veni dintr-un butoi.
Subofițerul te-a mințit, spunând că am biciuit-o; Ea minte, Doamne, ea minte. S-a biciuit!
Ce, producătorii de samovar, arshinniki, ar trebui să se plângă? Archpluts, proto-fiare, escroci lumești, se plâng?
„Noi, spune el, nu ne vom ceda nobililor.” Da, un nobil... o, cană! - Un nobil studiază știința: deși este biciuit la școală, se apucă de treabă ca să știe ceva util.
Chiar și când erați băiat, nu îl cunoașteți pe Tatăl nostru, cu atât mai puțin să îl măsurați; și de îndată ce îți deschide burta și îți umple buzunarul, devii atât de important! Wow, ce lucru incredibil! Pentru că suflați șaisprezece samovare pe zi, de aceea ești atât de important? Da, nu-mi pasă de capul tău și de importanța ta!
Acum stai întins la picioarele mele. De la ce? - pentru că era al meu; și dacă aș fi fost măcar puțin de partea ta, tu, ticălosul, m-ai fi călcat în picioare până la pământ și chiar ai fi îngrămădit un buștean deasupra mea.
(se lovește în frunte) Ca mine, nu, ca mine, bătrâne prost! Berbecul prost a ieșit din minți!
Acolo acum cântă clopote pe tot drumul! Va răspândi povestea în întreaga lume. Nu numai că vei deveni un râs - va fi un clicker, un producător de hârtie, care te va introduce în comedie. Asta e jignitor! Rangul și titlul nu vor fi cruțate, iar toată lumea își va dezvălui dinții și va bate din palme. De ce râzi? - Râzi de tine!
Aș mâzgăli toate hârtiile astea! Ooh, clickeri, naibii de liberali! Sămânța naibii! V-aș lega pe toți într-un nod, v-aș măcina pe toți în făină și dracu de căptușeala mea! Pune-i o pălărie!...

Hlestakov

Așa că m-am plimbat puțin, întrebându-mă dacă mi-ar dispărea pofta de mâncare - nu, la naiba, nu va fi.
Păcat că Ioachim nu a închiriat o trăsură, dar ar fi bine, la naiba, să vină acasă într-o trăsură, să se rostogolească ca un diavol sub prispa vreunui moșier vecin, cu felinare, și să-l îmbrace pe Osip în spate. într-o livreă... Îmi pot imagina cât de alarmați ar fi toți: „cine este acesta, ce este acesta?” Și intră lacheul: (întinzându-l și prezentându-l pe lacheu) „Ivan Aleksandrovici Hlestakov din Sankt Petersburg, vrei să mă primești?”
Ei bine, ei bine... lasă-o în pace, prostule! Ești obișnuit să-i tratezi pe alții acolo: eu, frate, nu sunt de genul ăsta! nu il recomand...
Doamne, ce supă! Cred că nimeni în lume nu a mâncat vreodată o asemenea supă: niște pene plutesc în loc de unt.
Este un topor prăjit în loc de carne de vită.
Ceaiul este atât de ciudat: miroase a pește, nu a ceai.
La urma urmei, tatăl meu e încăpăţânat şi prost, un hrean bătrân, ca un buştean. Îi voi spune direct: orice vrei, nu pot trăi fără Sankt Petersburg. De ce, cu adevărat, ar trebui să-mi stric viața cu bărbați? Acum nevoile nu sunt aceleași; sufletul meu tânjește după iluminare.
...Recunosc, nu aș cere nimic mai mult de îndată ce îmi arătați devotament și respect, respect și devotament.
Imi place sa mananc. La urma urmei, trăiești pentru a culege florile plăcerii.
Obișnuit să trăiești, înțelegi, în lumină - și te găsești brusc pe drum: taverne murdare, întunericul ignoranței.
În relații amicale cu Pușkin. Îi spuneam adesea: „Ei bine, frate Pușkin?” - „Da, frate,” a răspuns el, s-a întâmplat, „așa este totul...” Mare original.
...și există un oficial pentru scris, un fel de șobolan, cu doar un pix: tr... tr... s-a dus să scrie.
Cu toate acestea, există multe dintre lucrările mele: „Căsătoria lui Figaro”, „Robert Diavolul”, „Norma”. Nici nu-mi amintesc numele. Și se întâmplă că nu am vrut să scriu, dar conducerea teatrului a spus: „Te rog, frate, scrie ceva”. Mă gândesc în sinea mea, dacă te rog, frate! Și apoi într-o seară, se pare, a scris totul, uimind pe toată lumea. Am o lejeritate extraordinară în gândurile mele. Toate acestea care erau sub numele de baron Brambeus, „Frigata Speranței” și „Telegraful Moscovei”... Am scris toate acestea.
Pe masă, de exemplu, există un pepene - un pepene costă șapte sute de ruble. Supa într-o cratiță a sosit direct de la Paris pe vapor; deschideți capacul - abur, care nu se găsește în natură!
Acolo aveam propriul nostru whist: ministrul Afacerilor Externe, trimisul francez, englezul, trimisul german și eu.
Și chiar în acel moment erau curieri, curieri, curieri pe străzi... vă puteți imagina, doar treizeci și cinci de mii de curieri!
Mâine voi fi promovat la feldmareș...
Prostii - odihnă. Dacă vă rog, domnilor, sunt gata să mă odihnesc. Micul dejun, domnilor, este bun... Sunt mulțumit, sunt mulțumit. (Cu recitare.) Labardan! Labardan!
Se pare că am sforăit destul de mult. De unde au luat astfel de saltele și paturi de pene? Am început chiar să transpiram.
Mi s-a întâmplat un caz ciudat: eram complet irosit pe drum. Ai bani de împrumutat, patru sute de ruble?

Din scrisoarea lui Hlestakov către Triapicikin

Mă grăbesc să vă anunț, suflete Tryapichkin, ce minuni mi se întâmplă.
Pe drum, un căpitan de infanterie m-a jefuit de jur împrejur, încât cârciumarul era cât pe ce să mă arunce în închisoare; când deodată, judecând după fizionomia și costumul meu de Sankt Petersburg, tot orașul m-a luat drept guvernator general.
...Și acum locuiesc cu primarul, mestec și îi urmez nesăbuit soția și fiica; Pur și simplu nu m-am hotărât de unde să încep - cred că, mai întâi cu mama, pentru că se pare că acum este pregătită pentru toate serviciile.
Primarul este la fel de prost ca un castron cenușiu.
Seful de poștă, la fel ca paznicul nostru departamental Mikheev, trebuie să fie și el un ticălos, care bea bitter.
Supraveghetorul unității caritabile, Strawberry, este un porc perfect într-un yarmulke.
Superintendentul școlilor era putred de ceapă.
Judecătorul Lyapkin-Tyapkin are maniere extrem de proaste.

Osip

La naiba, mi-e atât de foame și îmi aud un zgomot în stomac, de parcă un întreg regiment ar fi sunat din trâmbițe.
El vorbește totul cu delicatețe subtilă, care este doar inferioară nobilimii; Dacă mergi la Shchukin, negustorii strigă către tine: „Reverend!”
Dacă te-ai săturat să mergi, iei un taxi și stai ca un domn, iar dacă nu vrei să-l plătești, poți: fiecare casă are o poartă de trecere și te strecori atât de mult încât niciun diavol nu te va găsi. .
Ar fi bine dacă într-adevăr ar fi ceva util, altfel micul Elistratista e simplu!
Nu s-ar uita la faptul că ești funcționar, dar, ridicându-ți cămașa, te uda cu astfel de lucruri, ca să te mâncărimi timp de patru zile.
Pe burta goală, orice povară pare grea.
Și frânghia va veni la îndemână pe drum.

Lyapkin-Tyapkin

Le spun tuturor deschis că iau mită, dar cu ce mită? Cățeluși de ogar. Aceasta este o chestiune complet diferită.
Rusia... da... vrea să facă război, iar ministerul, vezi tu, a trimis un oficial să afle dacă a fost vreo trădare.
Și banii sunt în pumn, iar pumnul este în flăcări.
Doamne, iată-mă în judecată! Și s-a adus o căruță să mă apuce!
Ei bine, orașul este al nostru!

Căpșune

DESPRE! În ceea ce privește vindecarea, eu și Christian Ivanovici ne-am luat propriile măsuri: cu cât mai aproape de natură, cu atât mai bine - nu folosim medicamente scumpe. Omul este simplu: dacă moare, atunci va muri oricum, dacă își va reveni, atunci își va reveni oricum. Și i-ar fi dificil pentru Christian Ivanovici să comunice cu ei: nu știe un cuvânt de rusă.
De când am preluat – ți se poate părea chiar incredibil – toată lumea s-a îmbunătățit ca muștele. Pacientul nu va avea timp să intre în infirmerie înainte de a fi deja sănătos; și nu atât cu medicamente, cât cu onestitate și ordine.
Bolnavilor li s-a ordonat să dea gabersup, dar am varză care plutește pe toate coridoarele, așa că ai grijă de nasul tău.
Și nu spiritual: „Un porc într-un yarmulke”. Unde poartă un porc un yarmulke?

Luka Lukic

Chiar zilele trecute, când liderul nostru a intrat în clasă, a făcut o astfel de față pe care nu o mai văzusem niciodată. A făcut-o din inimă bună, dar m-a mustrat: de ce li se insuflă tinerilor gânduri libere?
Doamne ferește să slujesc în calitate academică! Ți-e frică de tot: toată lumea iese în cale, toată lumea vrea să arate că este și o persoană inteligentă.
Iar ticălosul mi-a dat ieri o sută de ruble.
Înspăimântat, blah... preos... strălucire... (Deoparte.) A vândut limba blestemata, a vândut-o!
Doamne, nu mi-am pus niciodată ceapă în gură.

Bobchinsky și Dobchinsky

Ne-am dus la Pochechuev și, pe drum, Piotr Ivanovici a spus: „Hai să mergem la tavernă”, spune el. Este în stomac... Nu am mâncat nimic de azi dimineață, îmi tremură stomacul.” Da, domnule, este în stomacul lui Piotr Ivanovici... „Și acum au adus somon proaspăt la tavernă, spune el, așa că vom lua o gustare”.
Nu arată rău, într-o rochie privată, se plimbă așa prin cameră, iar în fața lui e genul ăsta de raționament... fizionomie... acțiuni, și aici (învârte mâna lângă frunte) sunt multe, o gramada de lucruri.
Eh! - Am spus Piotr Ivanovici și cu mine.
Nu, mai mult un cântec. Și ochii sunt atât de rapizi, ca animalele, încât duc chiar la confuzie.
O sută de ani și un sac de chervoneți!
Întinde, Doamne, patruzeci de termeni!

Citate din comedia „Inspectorul general” - o lucrare în cinci acte a marelui scriitor rus Nikolai Vasilyevich Gogol:

• Se pare că am sforăit destul de mult. De unde au luat astfel de saltele și paturi de pene? Am început chiar să transpiram.
• ...Și există un oficial de scris, un fel de șobolan, cu doar un pix: tr... tr... s-a dus să scrie.
• Imi place sa mananc. La urma urmei, trăiești pentru a culege florile plăcerii.
• ...Recunosc, nu aș cere nimic mai mult de îndată ce îmi arătați devotament și respect, respect și devotament.
• Parcă aveam un presentiment: azi am visat toată noaptea la doi șobolani extraordinari. Într-adevăr, nu am văzut niciodată așa ceva: negru, de dimensiuni nefirești! Au venit, au mirosit și au plecat.

• Alexandru cel Mare este un erou, dar de ce sparge scaunele?
• Ar trebui să vă spun și despre profesorul istoric. Este un cap învățat - este evident și a cules o mulțime de informații, dar explică doar cu atâta fervoare încât nu își amintește de sine. L-am ascultat o dată: ei bine, în timp ce vorbeam despre asirieni și babilonieni - încă nimic, dar când am ajuns la Alexandru cel Mare, nu vă pot spune ce s-a întâmplat cu el.
• "Si tu! Nu am găsit alt loc unde să cădem! Și s-a întins ca diavolul ce știe.”
• Aș mâzgăli toate hârtiile astea! Ooh, clickeri, naibii de liberali! Sămânța naibii! V-aș lega pe toți într-un nod, v-aș măcina pe toți în făină și dracu de căptușeala mea! Pune-i o pălărie!...
• Și banii sunt în pumn, iar pumnul este în flăcări.
• O, ce croncăia cioara! (Il tachina.) „A fost la comenzi!...” Mârâie de parcă ar veni dintr-un butoi.
• Iar ticălosul mi-a dat ieri o sută de ruble.
• Ce, producătorii de samovar, arshinniki, ar trebui să se plângă? Archpluts, proto-fiare, escroci lumești, se plâng?
• Doamne, ce supă! Cred că nimeni în lume nu a mâncat vreodată o asemenea supă: niște pene plutesc în loc de unt.
• De ce râzi? Tu râzi de tine!
• O navă mare are o călătorie lungă!
• Ceaiul este atât de ciudat: miroase a pește, nu a ceai.
• Am crezut că e un incendiu, Doamne! A fugit de la amvon și, cu toată puterea, a apucat scaunul de pe podea. Este, desigur, Alexandru cel Mare, un erou, dar de ce sparge scaunele? - ultima fază a devenit populară, folosită ca un comentariu ironic asupra pasiunii excesive a cuiva pentru ceva - polemici, ceartă etc.
• La urma urmei, tatăl meu e încăpăţânat şi prost, un hrean bătrân, ca un buştean. Îi voi spune direct: orice vrei, nu pot trăi fără Sankt Petersburg. De ce, cu adevărat, ar trebui să-mi stric viața cu bărbați? Acum nevoile nu sunt aceleași; sufletul meu tânjește după iluminare.
• O persoană deșteaptă fie este un bețiv, fie va face o astfel de față încât poți chiar să-i îndepărtezi pe sfinți.
• Acolo acum cântă clopote pe tot drumul! Va răspândi povestea în întreaga lume. Nu numai că vei deveni un râs - va fi un clicker, un producător de hârtie, care te va introduce în comedie. Asta e jignitor! Rangul și titlul nu vor fi cruțate, iar toată lumea își va dezvălui dinții și va bate din palme. De ce râzi? - Râzi de tine!
• Prietenii noștri te vor lăuda mereu. De exemplu, Pușkin. De ce toată Rusia vorbește despre el acum? Toți prietenii au țipat și au strigat, apoi, după ei, toată Rusia a început să țipe.
• Acum stai întins la picioarele mele. De la ce? - pentru că era al meu; dar dacă aș fi măcar puțin de partea ta, tu, ticălosul, m-ai călca până la pământ și chiar m-ai îngrămădi cu un buștean deasupra.
• Acum fiecare cățea crede deja că este un aristocrat.
• Primarul este la fel de prost ca un castron cenușiu.
• De asemenea, evaluatorul tău... el, desigur, este o persoană bine informată, dar miroase ca și cum tocmai ar fi ieșit dintr-o distilerie - nici asta nu e bine.
• Da, dacă un oficial care trece întreabă serviciul dacă este mulțumit, acesta va răspunde „Toată lumea este mulțumită, Onorată Tare!” Și oricui este nemulțumit, atunci îi voi face atâta neplăcere!...
• Judecătorul Lyapkin-Tyapkin are maniere extrem de proaste.
• Și este ciudat să spui: nu există persoană care să nu aibă unele păcate în spate.
• Mă grăbesc să vă anunț, suflete Tryapichkin, ce minuni mi se întâmplă.
• Da, aceasta este legea inexplicabilă a sorții: o persoană inteligentă fie este un bețiv, fie va face o astfel de față încât poate chiar să îndure sfinții.
• Superintendentul școlilor era putred de ceapă.
• Ar fi bine dacă într-adevăr ar fi ceva util, altfel micul Elistratista e simplu!
• De când am preluat – ți se poate părea chiar incredibil – toată lumea s-a îmbunătățit ca muștele. Pacientul nu va avea timp să intre în infirmerie înainte de a fi deja sănătos; și nu atât cu medicamente, cât cu onestitate și ordine.
• În orice caz, nu vreau onoruri. Este, desigur, ispititor, dar înaintea virtuții totul este praf și deșertăciune.
• Rusia... da... vrea să facă război, iar ministerul, vezi tu, a trimis un oficial să afle dacă a fost vreo trădare.
• Păcat că Ioachim nu a închiriat o trăsură, dar ar fi bine, la naiba, să vină acasă într-o trăsură, să se rostogolească ca un diavol sub prispa vreunui moșier vecin, cu felinare, și să-l îmbrace pe Osip în spate. într-o livreă... Îmi pot imagina cât de alarmați ar fi toți: „cine este acesta, ce este acesta?” Și intră lacheul: (întinzându-l și prezentându-l pe lacheu) „Ivan Aleksandrovici Hlestakov din Sankt Petersburg, vrei să mă primești?”
• Să ridice toată lumea o mătură pe stradă... la naiba, pe stradă - o mătură! Și măturau toată strada care merge la cârciumă și o măturau!
• Și chiar în acel moment erau curieri, curieri, curieri pe străzi... vă puteți imagina, doar treizeci și cinci de mii de curieri!
• s-a culcat puțin; dar nu se poate rosti niciun discurs fără să te culci...
• Și nu spiritual: „Un porc într-un yarmulke”. Unde poartă un porc un yarmulke?
• Ne-am dus la Pochechuev și, pe drum, Piotr Ivanovici a spus: „Hai să mergem la tavernă”, spune el. Este în stomac... Nu am mâncat nimic de azi dimineață, îmi tremură stomacul.” Da, domnule, este în stomacul lui Piotr Ivanovici... „Și acum au adus somon proaspăt la tavernă, spune el, așa că vom lua o gustare”.
• Desigur, am mințit puțin; dar nici un discurs nu se face fără să te culci.
• După merit și onoare...
• Mâine voi fi promovat la feldmareș...
• Înspăimântat, blah... preos... strălucire... A vândut limba blestemata, a vândut-o!
• Cu toate acestea, există multe dintre lucrările mele: „Căsătoria lui Figaro”, „Robert Diavolul”, „Norma”. Nici nu-mi amintesc numele. Și se întâmplă că nu am vrut să scriu, dar conducerea teatrului a spus: „Te rog, frate, scrie ceva”. Mă gândesc în sinea mea, dacă te rog, frate! Și apoi într-o seară, se pare, a scris totul, uimind pe toată lumea. Am o lejeritate extraordinară în gândurile mele. Toate acestea care erau sub numele de baron Brambeus, „Frigata Speranței” și „Telegraful Moscovei”... Am scris toate acestea.
• Desigur, Alexandru cel Mare este un erou, dar de ce sparge scaunele?
• Pe drum, un căpitan de infanterie m-a jefuit de jur împrejur, încât cârciumarul era cât pe ce să mă arunce în închisoare; când deodată, judecând după fizionomia și costumul meu de Sankt Petersburg, tot orașul m-a luat drept guvernator general.
• Oh, lucru subtil! Unde a aruncat-o? ce ceață a adus! afla cine il vrea! Nu știi de ce parte să iei. Ei bine, nu are rost să încerci! Ce se va întâmpla se va întâmpla, încercați la întâmplare.
• Pe burta goală, orice povară pare grea.
• Doamne, iată-mă în judecată! Și s-a adus o căruță să mă apuce!
• De cine râzi, râzi de tine însuți!
• Ei bine, ei bine... lasă-o în pace, prostule! Ești obișnuit să-i tratezi pe alții acolo: eu, frate, nu sunt de genul ăsta! nu il recomand...
• Dacă te-ai săturat să mergi, iei un taxi și stai ca un domn, iar dacă nu vrei să-l plătești, poți: fiecare casă are o poartă de trecere și te strecori atât de mult încât niciun diavol nu te va găsi. .
• Ei bine, în rest, multă inteligență este mai rea decât să nu o ai deloc.
• Doamne ferește să slujesc în calitate academică! Ți-e frică de tot: toată lumea iese în cale, toată lumea vrea să arate că este și o persoană inteligentă.
• Nu, nu mai e posibil să scapi de asta: spune că mama lui l-a rănit în copilărie și de atunci îi dă puțină vodcă.
• Nu există persoană care să nu aibă unele păcate în spate.
• Nu, mintea este un lucru grozav. Lumina necesită subtilitate. Privesc viața dintr-un punct de vedere complet diferit. A trăi așa cum ar trăi un prost nu este un lucru, ci a trăi cu subtilitate, cu artă, să înșeli pe toți și să nu fii înșelat tu însuți - aceasta este sarcina și scopul real.

• Nu, mai mult un cântec. Și ochii sunt atât de rapizi, ca animalele, încât duc chiar la confuzie.
• Nu, e imposibil să scapi de el: spune că mama lui l-a rănit când era copil și de atunci îi dă puțină vodcă.
• Nu arată rău, într-o rochie privată, se plimbă așa prin cameră, iar în fața lui e genul ăsta de raționament... fizionomie... acțiuni, și aici (învârte mâna lângă frunte) sunt multe, o gramada de lucruri.
• Dar permiteți-mi să subliniez: sunt cam... căsătorit.
• Nu o iei în funcție de rang.
• Ei bine, orașul este al nostru!
• Supraveghetorul unității caritabile, Strawberry, este un porc perfect într-un yarmulke.
• Trebuie să fii mai îndrăzneț. Vrea să fie considerat incognito. Bine, să-i lăsăm și pe Turus să intre: să ne prefacem că nici măcar nu știm ce fel de persoană este.
• Pe masă, de exemplu, există un pepene - un pepene costă șapte sute de ruble. Supa într-o cratiță a sosit direct de la Paris pe vapor; deschideți capacul - abur, care nu se găsește în natură!
• DESPRE! În ceea ce privește vindecarea, eu și Christian Ivanovici ne-am luat propriile măsuri: cu cât mai aproape de natură, cu atât mai bine - nu folosim medicamente scumpe. Omul este simplu: dacă moare, atunci va muri oricum, dacă își va reveni, atunci își va reveni oricum. Și i-ar fi dificil pentru Christian Ivanovici să comunice cu ei: nu știe un cuvânt de rusă.
• Nu are rost să dai vina pe oglindă dacă fața ta este strâmbă.
• Nu s-ar uita la faptul că ești funcționar, dar, ridicându-ți cămașa, te uda cu astfel de lucruri, ca să te mâncărimi timp de patru zile.
• Ai mai multe șanse să adulmeci un tânăr. Este un dezastru dacă bătrânul diavol este cel care este tânăr și până sus...
• Cu cât se sparge mai mult, cu atât înseamnă mai mult activitatea conducătorului orașului.
• Viața mea este un ban
• De la om este imposibil, dar de la Dumnezeu totul este posibil...
• Lejeritatea gândurilor este extraordinară!
• Seful de poștă, la fel ca paznicul nostru departamental Mikheev, trebuie să fie și el un ticălos, care bea bitter.
• Salariul guvernului nu este suficient nici măcar pentru ceai și zahăr.
• Obișnuit să trăiești, înțelegi, în lumină - și te găsești brusc pe drum: taverne murdare, întunericul ignoranței.
• Și frânghia va veni la îndemână pe drum.
• Întinde, Doamne, patruzeci de termeni!
• Pentru trei mii, m-am angajat să particip, să vă înșel și să vă înșel. Vă spun asta direct: vedeți, mă comport nobil.
• Toată lumea vorbește cu delicatețe subtilă, care este doar inferioară nobilimii; Dacă mergi la Shchukin, negustorii strigă către tine: „Reverend!”
• Chiar și când erați băiat, nu îl cunoașteți pe Tatăl nostru, cu atât mai puțin să îl măsurați; și de îndată ce îți deschide burta și îți umple buzunarul, devii atât de important! Wow, ce lucru incredibil! Pentru că suflați șaisprezece samovare pe zi, de aceea vă puneți în aer? Da, nu-mi pasă de capul tău și de importanța ta!
• Doamne, nu mi-am pus niciodată ceapă în gură.
• Frumos legat de nod! El minte, el minte și nu se oprește niciodată! Dar așa nedescris, scurt, se pare că l-ar zdrobi cu o unghie. Ei bine, așteaptă, mă vei lăsa să scape. Te fac să-mi spui mai multe!
• Doamne, te rog, lasă-l să scape cât mai repede cu putință și apoi voi pune o lumânare pe care nimeni nu a mai pus-o până acum: voi percepe trei kilograme de ceară pentru fiecare dintre fiarele negustorului.
• Mi s-a întâmplat un caz ciudat: eram complet irosit pe drum. Ai bani de împrumutat, patru sute de ruble?
• Da, spune-i lui Derzhimorda să nu dea prea mult frâu liber pumnilor; De dragul ordinii, pune lumini sub ochii tuturor – atât celor care au dreptate, cât și celor vinovați.
• O sută de ani și un sac de chervoneți!
• Da, dacă se întreabă de ce nu a fost construită o biserică la o instituție de binefacere, pentru care a fost alocată o sumă în urmă cu un an, atunci nu uitați să spuneți că a început să fie construită, dar a ars. Am depus un raport despre asta. Altfel, poate cineva, uitându-se de sine, va spune prostește că nu a început niciodată.
• Așa că m-am plimbat puțin, întrebându-mă dacă mi-ar dispărea pofta de mâncare - nu, la naiba, nu va fi.
• Dar am ajuns la asta singur, cu mintea mea.
• Acolo aveam propriul nostru whist: ministrul Afacerilor Externe, trimisul francez, englezul, trimisul german și eu.
• Acum, cu adevărat, dacă Dumnezeu vrea să pedepsească, mai întâi va lua mintea...
• Doar cel care este prost ca un buștean, nu înțelege nimic, nu se gândește la nimic, nu face nimic și joacă Boston doar pentru un ban cu cărțile folosite!
• Chiar zilele trecute, când liderul nostru a intrat în clasă, a făcut o astfel de față pe care nu o mai văzusem niciodată. A făcut-o din inimă bună, dar m-a mustrat: de ce li se insuflă tinerilor gânduri libere?
• Şi tu! Nu am găsit alt loc unde să cădem! Și s-a întins ca dracul știe ce.
• Prostii - odihnă. Dacă vă rog, domnilor, sunt gata să mă odihnesc. Micul dejun, domnilor, este bun... Sunt mulțumit, sunt mulțumit. Labardan! Labardan!
• Subofițerul te-a mințit, spunând că am biciuit-o; Ea minte, Doamne, ea minte. S-a biciuit!
• În provincia Saratov! A? și nu se va înroși! Oh, da, trebuie să ții ochii deschiși cu el.
• De ce râzi? — Râzi de tine!...
• Bolnavilor li s-a ordonat să dea gabersup, dar am varză care plutește pe toate coridoarele, așa că ai grijă de nasul tău.
• La naiba, mi-e atât de foame și îmi aud un zgomot în stomac, de parcă un întreg regiment ar fi sunat din trâmbițe.
• Și, la naiba, e frumos să fii general!...
• Eh! - Am spus Piotr Ivanovici și cu mine.
• Și adu-l aici pe Lyapkin-Tyapkin!
• Este un topor prăjit în loc de carne de vită.
• Dar să vedem cum merg lucrurile după un freeshtik și o sticlă de burtă grasă! Da, avem o Madeira de provincie: inestetic la aspect, dar ar dobori un elefant. Dacă aș putea afla ce este el și în ce măsură ar trebui să-mi fie frică de el.

Comedia lui Gogol nu își pierde din popularitate până astăzi. Evenimentele acestei lucrări au loc în orașul N, unde un auditor ar trebui să vină cu o inspecție, provocând toți oficialii care nu se așteaptă la ce vizita unui oaspete atât de important îi va amenința cu sosirea lui. Citatele și aforismele din comedia „Inspectorul general” care caracterizează personajele vor ajuta cititorul să înțeleagă mai bine cum este fiecare personaj în mod individual. Unele citate din comedie sunt destul de ferm înrădăcinate în vorbirea modernă, datorită strălucirii, acurateței și formulării precise.

Fraze celebre din „Inspectorul general”

„Lejeritate extraordinară în gânduri.”

Această expresie este folosită atunci când se vorbește despre lăudarea sau lăudarea cuiva.

„Pentru o navă mare, o călătorie lungă.”

Fraza lui Lyapkin-Tyapkin adresată primarului. Se pronunță atunci când doresc să ureze unei persoane un viitor strălucit, perspective bune în viitor, implementarea unor planuri grandioase.

„Mama m-a rănit când eram copil.”

Ei vorbesc despre o persoană care încearcă să-și justifice acțiunile nerezonabile. De exemplu, m-am născut așa, nimic nu poate fi schimbat.

„Un om simplu: dacă moare, va muri dacă se va vindeca, se va vindeca”.

Cuvintele lui Strawberry. Aceasta se referă la atitudinea neglijentă a lucrătorilor medicali față de pacienți.

„Unde ai aruncat-o!”

Fraza primarului. Este folosit atunci când interlocutorul începe să vorbească despre sublim.

„Smularea florilor plăcerii”.

fraza lui Hlestakov. Ei vorbesc despre cei care adoptă o abordare consumeristă a vieții.

„Auditorul vine să ne vadă.”

Fraza primarului. Avertisment despre sosirea viitoare a unei persoane importante pentru o inspecție.

„Nu o iei în funcție de rang!”

Fraza primarului. Denotă inadecvare la statutul social. Aroganţă.

CITATE PE PERSONAJE

Hlestakov

Imi place sa mananc. La urma urmei, trăiești pentru a culege florile plăcerii. Eu – recunosc, aceasta este slăbiciunea mea – iubesc bucătăria bună.

Fără rang, te rog stai jos.

Ești un porc urât... Cum de ei mănâncă și eu nu mănânc? De ce naiba nu pot face la fel? Nu sunt ei doar călători ca mine?

Iată un alt lucru despre sexul feminin, pur și simplu nu pot fi indiferent. Ce mai faci? Ce preferi - brunete sau blonde?

Eu însumi, urmând exemplul tău, vreau să mă apuc de literatură. E plictisitor, frate, să trăiești așa; Vrei în sfârșit hrană pentru suflet? Văd că trebuie neapărat să fac ceva înalt.

Doamne, ce supă! Cred că nimeni în lume nu a mâncat vreodată o asemenea supă: niște pene plutesc în loc de unt.

Ușurința de gândire este extraordinară.

Este un topor prăjit în loc de carne de vită.

Recunosc, nu aș cere nimic mai mult de îndată ce mi-ați arăta devotament și respect, respect și devotament.

Și chiar în acel moment erau curieri, curieri, curieri pe străzi... Vă puteți imagina, doar treizeci și cinci de mii de curieri!

Mâine voi fi promovat la feldmareșal.

Ei bine, ei bine... lasă-o în pace, prostule! Ești obișnuit să-i tratezi pe alții acolo: eu, frate, nu sunt de genul ăsta! Nu o recomand cu mine.

Primar

V-am invitat, domnilor, pentru a vă spune o veste foarte neplăcută: vine un auditor să ne viziteze.

La naiba, e frumos să fii general!

De ce râzi? — Tu râzi de tine!

Nu există persoană care să nu aibă unele păcate în spate. Așa a aranjat deja Dumnezeu însuși.

L-am apăsat puțin; dar fără să se întindă, nu se rostește niciun discurs.

Ei bine, în rest, multă inteligență este mai rea decât să nu o ai deloc.

În orice caz, nu vreau onoruri. Este, desigur, ispititor, dar înaintea virtuții totul este praf și deșertăciune.

Subofițerul te-a mințit, spunând că am biciuit-o; Ea minte, Doamne, ea minte. Ea sa biciuit.

Da, dacă un oficial în trecere întreabă serviciul dacă sunteți mulțumit, astfel încât să răspundă „Toată lumea este mulțumită, Onorată Instanță!” Și oricui este nemulțumit, atunci îi voi face o asemenea neplăcere!

Ca mine, nu, ca mine, bătrâne prost! Berbecul prost a ieșit din minți!

Lyapkin-Tyapkin

Pentru o navă mare, o călătorie lungă.

Le spun tuturor deschis că iau mită, dar cu ce mită? Cățeluși de ogar. Aceasta este o chestiune complet diferită.

Doamne, iată-mă în judecată! Și s-a adus o căruță să mă apuce!

Și banii sunt în pumn, iar pumnul este în flăcări.

Ei bine, orașul este al nostru!

Căpșune

După merit și onoare.

De când am preluat – ți se poate părea chiar incredibil – toată lumea s-a îmbunătățit ca muștele. Pacientul nu va avea timp să intre în infirmerie înainte de a fi deja sănătos; și nu atât cu medicamente, cât cu onestitate și ordine.

În ceea ce privește vindecarea, eu și Christian Ivanovici ne-am luat propriile măsuri: cu cât mai aproape de natură, cu atât mai bine - nu folosim medicamente scumpe. Omul este simplu: dacă moare, atunci va muri oricum, dacă își va reveni, atunci își va reveni oricum.

Bolnavilor li s-a ordonat să dea gabersup, dar am varză care plutește pe toate coridoarele, așa că ai grijă de nasul tău.

Luka Lukic

Recunosc, am fost crescut în așa fel încât, dacă cineva de un rang mai înalt îmi vorbea, pur și simplu nu am suflet și îmi rămâne limba în noroi.

Doamne, nu mi-am pus niciodată ceapă în gură.

Și ieri, ticălosul, mi-a dat o sută de ruble (despre primar).

Osip

Fiecare povara pare grea pe burta goala.

Și frânghia va veni la îndemână pe drum.

La naiba, mi-e atât de foame și îmi aud un zgomot în stomac, de parcă un întreg regiment ar fi sunat din trâmbiță.