№ 18993
6 октября 2009 г.
10 сентября - чёрный день был у меня. Началось с того, что заправился 80 вместо 92 - машина не едет. Кое-как добрался до следующей заправки. Развёл 96ым - поехала. Заехал на овощную базу купить 1000 сеток - обманули на 100 штук. Как с могли? Стоял рядом и считал. Вечером продал картофель на 11500. Загрузились, уехали. Пересчитал деньги - 10500. Обратил внимание на сетки, они рядом лежали, пересчитал - еще 100 нет. Как с могли? Стоял рядом и считал. Сегодня из дома не выхожу.
№ 19133
6 октября 2009 г.
История как девушка парковалась.
Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза... Гордая за всех водителей женского пола, вышла из машины, хлопнула дверью... Навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...
№ 19216
6 октября 2009 г.
Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденье). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника! Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
- Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать, что ли?!
Круглые глаза:
- А у меня нет тормоза!
Слава блондинкам! Истерика. Занавес.
№ 19223
6 октября 2009 г.
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
№ 19231
6 октября 2009 г.
Подъезжаю на машине к светофору. Перекресток Т-образный (т.е. впереди тупик и можно ехать либо налево, либо направо). Три полосы: левая - налево, правая - направо, средняя - хошь туда, хошь суда. Я встаю в среднюю, мне поворачивать направо (так удобнее). Передо мной стоит большой Форд Мондео последней модели. Полностью розовый. Ну и ежику понятно, что за рулем женщина. Однако на заднем стекле прикреплен значок «женщина за рулем» (такой приличных размеров). Ну, думаю зачем же значок вешать, если всякому понятно что на розовой машине едет женщина. Разгадка оказалась проста. На светофоре загорается зеленый. У Форда включается правый поворотник и... машина поворачивает налево.
Берегитесь розовых машин!
№ 19233
6 октября 2009 г.
Всё-таки, что бы там ни говорили, инструктора по вождению в автошколах - святые люди. Училась водить, где-то в начале практических занятий (трогаться с места и останавливаться уже умею!) еду с инструктором по городу (я за рулём, инструктор - рядом), что-то явно не ладится с выездом из кругового движения, инструктор спрашивает, что мне непонятно, я говорю, что не понимаю, почему машина так быстро едет. Совершенно спокойно он отвечает, что, вообще то, если на тормоз не нажимать, то машина будет ехать быстро. Когда до меня позже дошло, что я спросила, было стыдно...
№ 19358
6 октября 2009 г.
В Сургуте девушка, вся из себя такая, заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.
Водители – лучшие рассказчики, отличные советчики и психологи. В дороге люди любят изливать душу. Случайному попутчику всегда легко доверить тайну. Во время поездок не обходится без казусов и смешных моментов. Получается, что к концу рабочего дня у таксиста накапливается целый арсенал смешных, грустных и поучительных историй. Woman`s Day выбрал самые интересные рассказы водителей.
У ВАС МАЛЬЧИК
Рассказывает водитель такси Алексей Михайлов:
Приехал на заказ, ко мне девушка беременная садится: «В роддом на левый берег». Хорошо, везу ее в роддом. Вдруг:
Оооооой!!! У меня, кажется, воды отошли.
И полетел! Она кричит:
Все, я начинаю рожать!
Я в шоке, что делать. Еще на газ! Стоит гаишник, палкой машет. Газ в пол, он за мной. На Вогрэсовском мосту начинает кричать в рацию: «Тормози, или я буду стрелять!» Останавливаюсь, дверь открываю, говорю:
Роды принимать умеешь?
Он не понимает, заднюю дверь открывает – там пассажирка корчится и стонет. Он моментально:
Давай за мной!
Погнал с мигалкой и сиреной впереди, я за ним: ууууу! Приезжаем, ее сразу на каталке увезли. Садимся с ним на бордюр:
– Курить есть?
Вдвоем синхронно затянулись… Успели! Минут через двадцать выходит акушерка:
Кто из вас папа?
Он сразу на меня смотрит, а я что, на меня не гляди, говорю, я женат! Он тогда:
Поздравляю, у вас мальчик.
Сейчас девушка и инспектор ГАИ живут вместе. Все у них хорошо, я с ними вижусь иногда, семьями дружим.
ДОНЕС НА ПЛЕЧАХ
Рассказывает водитель такси Александр Рябцев:
Из поликлиники забирал девушку, весом чуть поменьше меня, а ей только гипс наложили в травмопункте, а костылей нет. И вот как сердцем чувствовал… В Березовую рощу привез ее, там сплошные пятиэтажные дома без лифтов. Она вышла у такого дома и стоит. Ну что делать, пришлось ее на плечах на пятый этаж нести.
ДОБРО ВЕРНЕТСЯ
Рассказывает начальник автоколонны Петр Иванович:
Это был первый раз, когда я выехал на «Желтом такси». Конец лета. Стою у «Спартака». Подходит парень. Бледный, потерянный. Я сразу понял: денег нет. Освободившийся. Доезжаем до его адреса, я оплаты не жду и говорю первый: «Ну, пока».
– И ты меня повез, зная, что я тебе не заплачу?
Проходит четыре месяца. Гляжу, идет франт в длинном пальто, при нем две крупные барышни. Обратил внимание на него, а он и сам ко мне движется и тот же адрес называет! Вдруг он на меня пристально так посмотрел:
А ты меня возил?
Да, можешь дорогу не объяснять, я знаю, куда тебя возил.
Ааа… (вспоминает)
«Пятерку» кладет:
Я сегодня платежеспособен.
Уже подъезжаем к его месту, он не успокоится никак:
Братишка, подожди…
Едем на заправку, он берет там водочки тысячи на три (по тем временам много) и сверх «пятерочки» сует мне пакет звенящий. Вот так сделал добро однажды - и оно спустя время вернулось. Добро всегда возвращается!
ВАМ К ПСИХОЛОГУ
Рассказывает Петр Иванович:
Приезжаю на заказ в Шилово, выходит мужичок провожать даму:
Отвезите ее на Комарова, – и оставляет мне 500 рублей.
Не успели отъехать, она меняет маршрут:
Меня на Беговую.
Ну я смотрю, денег все равно хватит, можно и на Беговую. Только высадил, связываются диспетчеры: «Можно ваш номер телефона дать пассажиру? Не тому, который с вами ехал, а который сажал в машину». Соглашаюсь. Через какое-то время звонит:
Куда ты ее отвез??
Я сразу понимаю, что ее контролируют. Начинаю оправдываться, что перевез уже 5 пассажирок, кого именно он имеет в виду? Куда сказали, туда и отвез, я не помню… Конфиденциальность превыше всего! Так он мне еще три дня звонил, душу изливал, как она его водит за нос уже много лет. Тяжелый оказался случай. Очень хотелось поддержать мужика. Я сочувствовал, как умел, но в какой-то момент сдался и отправил его к психологу…
МЫ УЖЕ В ГОРОДЕ?
Однажды спал в машине вместе с пассажиром. Вызвали такси на компанию друзей, ребята погуляли в ресторане, веселые, разъезжаются по домам. Сначала девушек домой завезли, потом одного друга на адрес доставили. Они всю дорогу щебетали на все голоса, «ну все, пока, Людочка, пока, Ирочка», потом «Сашка, пока» и, судя по разговору, в машине остался один Игорек. Поворачиваюсь:
– А вам куда?
Храпит Игорек. Начинаю будить – ноль эмоций. Я не понимаю, почему так, только что бодро разговаривали – и просто труп. Мобильный его разрывается, все бесполезно. Что поделать, откинул кресло, свернулся калачиком рядом с ним. Утром подскакивает:
Мы уже в городе?
Я так неспешно:
Спасибо, спасибо, спасибо!
ПЕРВЫЙ ПАССАЖИР
Рассказывает водитель Сергей Костин:
Первая смена в этом году выпала мне на 1 января в 10.00. Утром выезжаю на Ломоносова, на улицах никого, тишина и покой. День не предвещал ничего. Особенно он не предвещал заказов. До вечера люди отсыпаются. Вдруг с тротуара прямо из сугроба вываливается на дорогу «пассажир».
До Острогожска довезешь?
Спрашиваю:
Деньги есть?
Есть! Оказалось, ехал он 31 декабря из Острогожска в Ростов. Подъезжая к Воронежу, решил проехать через город. Зачем-то вышел, знакомого встретил, машину на левом берегу бросил – дальше не помнит. Поехали!
А машина твоя как же?
За руль ему нельзя было, а домой хотелось. Родственникам позвонил, чтоб забрали, и поехали мы в Острогожск по пустым дорогам. Пока ехали, он отогрелся, протрезвел, в итоге 3500 рублей отдал мне за заказ. Это было удачное начало года!
ДАВАЙ ПО-ЧЕСТНОМУ
Рассказывает Петр Иванович:
Общительный попался пассажир, неспокойный.
Давай поговорим?
Ну, говори…
А можно я выпью?
Да пей…
А со мной выпьешь?
Ты что, я же на работе, смена только началась, мне еще пассажиров развозить!
Тогда давай по-честному. Я выпиваю – а тебе 50 рублей.
Не надо, пей так.
Нет, давай по-честному!
Достает свою фляжку коньяку, крышку-рюмочку откручивает, выпивает – а мне полтинник. Потом еще выпивает – и снова мне полтинник. И так мы с ним в машине сидели, «выпивали».
Звездные пассажиры
Рассказывает водитель Амиран Мариамидзе:
Да что ваши поп-звезды, я вот Валерия Абисаловича Гергиева возил из Воронежа в Липецк. А у него по три концерта подряд, турне по всей России. И, понимаете, он стоит, дирижирует с утра до вечера. У него ноги опухли. Можно, говорит, я обувь сниму? Да конечно, пожалуйста! Так и ехал всю дорогу босиком.
Возить Марику выпало мне. Классная девчонка, мы смеялись всю дорогу. У нее было турне, приезжала в качестве диджея. Только села и говорит: «Клуб-то покажи мне, где я вечером работать буду!» Афиш не было, это планировался чей-то закрытый день рождения. Показал я ей клуб «Серебро» в спальном районе Северном… Она долго сокрушалась: «Это здесь мне выступать? Это же дом жилой!» Я говорю, да вот же клуб сбоку! Весело тогда с ней покатались. Автограф не брал, зачем он мне? Живое общение интереснее!
Рассказывает водитель Виталий Васильев:
Вызывают меня в 5 утра в одно кафе, и диспетчер говорит: «Виталь, там будет Лариса Долина». Но вызвали сразу три машины, и так получилось, что она села не ко мне. Ко мне попали все ее директора, руководство. А Долина села к Коле Баскову. Да есть у нас один водитель, Николай. Его реально Коля зовут, а фамилия другая. На Баскова он просто похож очень, мы его так называем. Вот так Ларису Долину Николай Басков возил!
Сейчас мы опубликуем рассказы водителей, которые не указали авторства. Очень поучительные истории!
ВЕЛИКИЙ КОМБИНАТОР
Приезжаю на адрес. Муж, жена, сумка. Доносится: «Да до работы я тут и пешком дойду, прогуляюсь».
И уже в мою сторону, где-то поверх окошка:
Жену отвезите на автовокзал!
Теплые прощания, пассажирка садится в такси, едем.
Чтобы двигаться в нужном направлении, надо развернуться.
Не спеша доезжаем до разворота, едем обратно.
В том же месте, где я ее забирал, только через дорогу, стоит наш провожатый, голосует.
Когда едешь с пассажиром, то больше не подсаживаешь никого, проезжаешь мимо. Но тут останавливаемся, конечно. Все-таки муж. Вдруг что-то важное забыл.
Он поспешно заскакивает на переднее сиденье и бодро выпаливает:
Так, дружище, моя уехала в деревню, давай-ка меня на адресок…
Поворачивает голову – а на заднем сиденье жена с округлившимися глазами.
Жену-то сразу узнал.
Это он на радостях поймал первое попавшееся такси, не присмотревшись.
ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ
В первый осенний день с утра всегда резко усиливаются пробки – толпы ребятишек идут в школу. С утра я получаю заказ на адрес ул. 20 лет ВЛКСМ. Центр города, не спеша доезжаю до места. Пассажиры подозрительно долго не выходят. Связь с диспетчером, небольшая заминка, уточнение, с какой стороны дома я стою, что находится рядом… Выясняется, что в суете мама первоклашки запуталась в числах, и они ждут меня на ул. 60 лет ВЛКСМ, Северный район. Свободных машин больше нет, все на заказах. В другой день я бы отказался ехать из-за ошибки пассажира. Но только не 1 сентября!.. Мою первую учительницу звали Надежда Петровна. Волосы на голове неприятно шевелились, когда я опаздывал на ее уроки. Вдруг понял – на этот раз опоздать нельзя! На недетской скорости я развернулся в сторону Северного. Пассажиры явно нервничали, стоя на улице. Диспетчеры передавали их по-женски четкие инструкции: «Они стоят во дворе, вы сразу их увидите! Там с женщиной девочка в белой блузочке, с большими бантами и букетом цветов!» Мимо толп белых девочек с бантами и букетами я мчал на правильный адрес. Из далекого прошлого на меня смотрели строгие глаза Надежды Петровны. В них было все… И в них была Надежда. Свою маленькую пассажирку по имени Надя я доставил на первую в ее жизни линейку за 3 минуты до начала. Уехал не сразу, постоял, посмотрел… Когда-то они жили в центре на ул. 20 лет ВЛКСМ, и вот переехали в новостройку в Северном на улице с похожим названием. Богата коммунистическая история Воронежа и много в ней дат. Память человеческая дала сбой, но надежная желтая машина не подвела.
Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.
- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нех...
Еду в маршрутке, у водителя включена рация и периодически слышны переговоры между его коллегами по цеху баранки и колеса.
И тут в эфире разносится призыв принять вправо – кому-то надо было место проехать. В ответ, тут же разносится: «Кто вывернет руль вправо, тот лох», и подленькие смешки на разные голоса ото всех водителей в округе.
И опять история про маршрутку... Автобус - ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию...
Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!"
21-й маршрут. Процедура проста – пассажиры запрыгивают в салон, быстро рассаживаются по местам, дабы раньше их никто это самое место не занял, после чего терпеливо ждут, когда водитель пройдет по рядам и соберет мзду, а именно – плату за проезд. После этого в салон уже менее резво запрыгивают те кто соглашается ехать стоя.
Вот, идет процедура отбора денег водителем у сидящих пассажиров, в самом салоне, возле дверей стоит уже самый нетерпеливый из тех, кто хочет ехать стоя. Водитель собрал деньги, возвращается к своему законному месту у баранки (оно единственное пустое, а возле него уже сто...
Эпиграф: «Если у тебя есть фонтан, заткни его, дай отдохнуть фонтану» К. Прутков
Все же есть во мне что-то сумасшедшее, ибо, даже в такое время, как неутомимая беготня в поисках работы, я умудряюсь что-то подслушать и даже запомнить. Удивительная вещь – мозг. Но ближе к телу, как говорил Мопассан, а вернее Ильф и Петров, ссылаясь на выше указанного автора.
Зарисовка первая.
Зашел в маршрутку изрядно подвыпивший парень, достал телефон и повел беседу, сильно перемежая ее икотой. Разговор велся с женщиной, явно не одобрявшей нынешнее состояние парня. Последний же, решил все размолвки св...
Страшный нарушитель ПДД Ирландии оказался вымыслом полицейских
Полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Право Язды, разыскивающийся по всей стране за нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал. Как оказалось, словосочетание "право язды" (prawo jazdy) по-польски означает "водительское удостоверение", и вовсе не является именем и фамилией человека, передает Би-би-си.
Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал русский язык и рассказал коллегам "страшную правду". Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции под именем П...
Вчера еду на работу, как уже догадались, еду на маршрутке. Честно говоря, даже жалко на машину пересаживаться – сразу столько «радости» потеряю (ну это я конечно сбрехал). Но вернемся к нашим баранам.
В маршрутку сажусь я в тупике – в этом тоже своя прелесть, т.к. едешь сидя и есть возможность понаблюдать за происходящим с некоторыми удобствами. Водителем на этой маршрутке был мужик с колоритным отчеством – Петрович. Очень известная личность на маршруте (легенды и рассказы о нем передаются из уст в уста), и сейчас поймете почему.
Итак, время отправляться, Петрович отпускает ручник и Мерс-...
