Amikor egy fiatal pár kéz a kézben távozik az anyakönyvi hivatalból, azt hiszik, hogy minden eldőlt, és semmi sem fogja beárnyékolni az életüket. Sajnos a párok több mint 50%-a visszatér ebbe az intézménybe, de más okból. Nem mindegy, hogy kinek a kezdeményezésére döntenek az emberek egy ilyen nehéz lépésre, fontos, hogy megtapasztalják ezt az időszakot.

A tudósok többször is bebizonyították, hogy a férfiak és a nők nem találnak közös nyelvet csak azért, mert másképp érzékelik a történéseket, más a gondolkodásuk, a logikájuk és a globalizációjuk. Röviden: teljesen mások. De az élet érdektelen lenne, ha mindenki ugyanígy gondolkodna. A kiszámíthatóság karcsúsítja a kapcsolatokat.

A nőkkel ellentétben az átlagos férfi igyekszik leplezni érzelmeit, legtöbbször még férfi társaságban sem szereti megbeszélni a személyes problémákat, ezért kevesen tudják, mi történik vele a válás során és azt követően.

Hogyan élik túl a férfiak a válást, és csinálják-e egyáltalán?

De az erősebb nem, lényegében a kiszolgáltatott emberek és a számukra legcsekélyebb baj is tragédiának tűnhet. Bár a lányok néha elgondolkoznak azon, hogy a férfiak egyáltalán válnak-e. A nyugodt megjelenés mögött neheztelés, szomorúság, sőt fájdalom rejtőzik. Mielőtt azonban tapasztalataikról beszélnénk, érdemes elidőzni mindegyikük pszichológiai portréján. A férfiak pszichéje négy fő típusra (rendszerre) osztható:

az állat szerkezete ösztönökre és reflexekre támaszkodik;
a biorobotok rendszere betartja szokásait és automatizmusát;
az emberek démoni rendje hallgat az elméjükre;
az emberi rendszer pszichéje bízik az intuícióban.

Minden férfi élménye attól függ, hogy milyen psziché dominál bennük. A legnehezebb dolog az állati típusú pszichével rendelkező férfiak számára, mivel nehéz ellenállni az ágyagressziónak. A megszokott élet elvesztésétől való félelem beárnyékolja az elmét, és ha a válás elkerülhetetlen, akkor nem nélkülözheti pszichológus segítségét. Ellenkező esetben ferde vonal vár rá, vagy ami még rosszabb.

A biorobotok rendszere ész nélkül követi a társadalomban elfogadott sztereotípiákat, szokásokat és hagyományokat. A házasság összeomlása számukra gyakorlatilag a világvége, de a tudatot megkerülve kontrollálhatók elvtársak támogatásával vagy szeretett anyjuk súlyos érveivel. Nincsenek olyanok – a tévé, amely segítene neki.

Egy domináns démoni rendszerrel rendelkező férfinál a személyes vagy tervezett számítások állnak az előtérben, így biztosan megtalálják érdeklődésüket a válási folyamatban, egy ilyen esemény a démonoknak kevés vérbe kerül. És ha még mindig nincs csere a feleségére, akkor a közeljövőben betölti ezt a hiányt.

A psziché szerkezetének emberi formája meglehetősen ritka. Az ilyen típusú férfiak már jóval a válás előtt készen állnak rá. Nem csak ez, de sikerül feleséget is felkészíteniük. Az intuitív meglátások és a lélekre vonatkozó nyomok lehetővé teszik az ember számára, hogy bárki segítsége nélkül hozzon döntéseket és vonjon le következtetéseket.

Hogyan éld túl a válást a feleségedtől?

Annak ellenére, hogy az újkeletű pszichológia megpróbálja kijelenteni, hogy ideje megtörni a sztereotípiákat, a férfi jól meg tud boldogulni feleség nélkül, és fordítva, az emberi természet nem tűri a magányt. És nem számít, hogy egy férfi azt állítja, hogy nagyszerűen érzi magát a válás után, a családi kötelékekkel kapcsolatos gondolatok gyötrik. Minden férfi a maga módján éli meg a válást, de senkinek nem hozott hasznot. Kitörölhetetlen lelki hegek maradnak, még akkor is, ha ideiglenes pótlást találtak.

Paradoxon, de a legtöbb esetben a válás kezdeményezője egy férfi, a színfalak mögött pedig egy nő áll. És azzal vádolják őket, hogy gyakrabban szakítottak, mint a nők: „Nem tudtam megmenteni a kandallót, nem törődtem megfelelően, nem voltam elég okos ...”. Érzelmileg a nők végigvezetik a férfiakat az életen, de mennyire ügyesen, azt mondják a válási statisztikák.

Egy válást túlélni, mint kiderült, nem könnyű egy férfinak, de ha nincs visszaút, akkor meg kell tanulni együtt élni vele!

Kommunikáció

Próbáljon meg nem elszigetelődni, csevegjen a barátokkal, vegyen részt eseményeken. A magány nem a legjobb módja a megtapasztalásnak. Folyamatosan töltik meg a gondolatok az agyat, elkezdődik az önostorozás, az okok keresése, és ennek eredményeként a leszámolás vagy az idegösszeomlás. Ne aggódj, a tegnap elmúlt, a holnap pedig még nem jött el. Ajándékozza meg magát és barátait – menjen kirándulni.

Munka

A férfiak tudják, hogyan tölthetik ki munkával a szabadidejüket, az üzleti út elvonó lehet. A termelékenység nő, ha minden érzelmi frusztrációját a munka pillanataiba fordítja. Maradjon túlórában a munkahelyén, próbáljon meg mindent beleadni, hogy otthon ne legyen ereje semmin gondolkodni. Amellett, hogy előléptetés lehetséges, az ilyen élettempó teljesen elvonja a figyelmet.

Támogatás

Az igaz barátok nem hagyják, hogy barátjuk egyedül menjen át a váláson. Velük lehet focizni és horgászni. És azokon a napokon, amikor a barátok nem tudnak odafigyelni, a szülők vagy közeli rokonok mindig segítségére lesznek.

Emlékezik! A válás nem a vég, hanem egy új életkör, és csak rajtad múlik, hogy mi lesz.

Hogyan segíthetünk egy férfinak túllépni a váláson

Bármelyik is az erősebb nem, de bátyja között vannak olyan személyiségek, akik rendkívül nehezen élik át a válást, zöld kígyóval töltik meg a gyászt, belemerülnek minden komolyságba, és még az élettől is igyekeznek búcsút venni. Az ilyen embereknek szükségük van pszichológus segítségére vagy rokonok és barátok erős támogatására. De az alkohol felszívódásának társasága nem jelent kiutat. Segítened kell az embernek, hogy megtanuljon más életet élni. Ehhez figyelembe kell venni néhány árnyalatot:

A válás után a családi barátok általában két táborra oszlanak. Egyesek a férjet, mások a feleséget támogatják. Annak érdekében, hogy a konfliktus ne elmérgesedjen, tanácsos helyesen bánni az ellenkező tábor barátaival. Próbáld meg ne fűteni a helyzetet azzal, hogy sárral öntsd le volt feleségedet. A legjobb megoldás az lenne, ha baráti kapcsolatokat alakítana ki a volt házastársak és barátai között a további civilizált kommunikáció érdekében.
Nem kívánatos azonnal új partnert keresni a válás után, mivel a pillanat hevében ismét áldozattá válhat, vagy tönkreteheti egy ártatlan nő életét. Nem valószínű, hogy minden lépést az érzelmeken vesznek figyelembe. Az idő gyógyít, az élet meghozza a maga korrekcióit, fontos, hogy ne kapkodjunk, és a történéseket leckének vegyük a jövőbeli kapcsolatok számára. A barátokra azért van szükség, hogy türelmesen meghallgassák a sértett házastárs panaszait, de ne engedjék meg a manipulációkat, ne sajnálják, hanem közös erőfeszítésekkel próbáljanak kompromisszumot találni.
Az alkohol egy időre segít elfelejteni, de a kijózanodás súlyosbítja és fokozza a fájdalmat, amit ismét alkohollal kell lemosni. Ennek megfelelően a súlyos egészségügyi problémák és a helyzet súlyosbodása mellett az alkohol nem hoz. A közeli embereknek díszletváltással vagy érzelmes beszélgetésekkel kell kitölteniük az űrt.
A harag, a harag és a gyűlölet rossz segítőkké válhatnak. Ha a válás megtörtént, akkor a kapcsolat emelt hangon történő tisztázása nem javítja a kapcsolatokat, nem csökkenti a fájdalmat vagy javítja a hangulatot. A negativitás rohamait fizikai munkával el lehet oltani.

Hogyan élje túl a válást egy férfinak, ha gyereke van

Az ítélet már megszületett, minden eldőlt, a pár szakított. Idegek, könnyek, harag - minden jelentéktelen a gyerekek tapasztalataihoz képest. Nehezen értik, miért omlott össze a családjuk. De ez egy külön beszélgetés, de mit tegyen egy férj, aki szereti a gyerekét? A nők ravaszsága érthetetlen, a gyerekek manipulálása és zsarolása a fő fegyvereik. A férfinak nincs más dolga, mint továbbmenni, nehogy elveszítse a kapcsolatot a gyerekkel.

Tehát itt van néhány gyakorlati tipp:

Ha a feleség nem engedi férjének látni a gyermeket, akkor a botrányok nem segítenek. Itt okos taktikára van szükség. Először is időt kell hagynia a lehűlésre. Barátok vagy rokonok segíthetnek, akik meggyőzik a feleséget az apa és a gyermek közötti kommunikáció szükségességéről. Egy épeszű nő nem fosztja meg gyermekét szerető apjától. Nos, ha minden nehezebb, akkor jobb az időre támaszkodni. A gyerekek felnőnek, emlékezetükben jó, meleg emlékek rakódnak le apjukról. És előbb-utóbb maga a gyermek is megtalálja a módját, hogy kommunikáljon apjával.

Mennyi ideig élnek át a férfiak egy váláson, és nehéz ez a folyamat egy férfi számára?

Amint fentebb említettük, a férfiakat többféle pszichológiai szerkezetre osztják. Minden rendszer másként éli meg a tragédiát. Egyes férfiak a végtelenségig házasodhatnak és elválhatnak anélkül, hogy a válások során sok kellemetlenséget szenvednének. Más férfiak addig szenvednek, amíg vigasztalót nem találnak. És vannak, akik sokkal kevésbé szerencsések, és életük hátralévő részében átvihetik tapasztalataikat.

Gyakori az öngyilkosság vagy az eszméletvesztésig tartó lassú önostorozás, és sok az olyan eset is, amikor hirtelen az alkohol vagy a kábítószer mélységébe kerül. Az ilyen típusú férfiak nem nélkülözhetik a pszichológus segítségét.

A fizikai és lelki fájdalomhoz idő kell, és senki sem tudja meghatározni, mennyibe fog kerülni. Sok múlik a férfi természetén, munkaviszonyán, valamint a válással kapcsolatos körülményeken. Ezért nagyon fontos az egyéni megközelítés.

Az önbecsülés, a tulajdontudat, a férfi büszkeség sérül, az önbecsülés csökken - ezek fontos szempontok egy férfi számára. Még a legháboríthatatlanabb és leghidegvérűbb ember sem tud közömbös maradni egy ilyen helyzetben. De mindenkinek meg kell értenie, hogy a válást túl lehet élni, ez nem katasztrófa.

Gyakorlati tanácsok Natalia Goryunova pszichológusunktól.

Kétségtelen, hogy egy férfi könnyebben túléli a válást, ha minden szabadideje ki van töltve. Munka, hobbi, barátok, rokonok segítenek megbirkózni a jelenlegi helyzettel. Főleg kedvenc munkája.

Bárki kezdeményezi is a szakítást, a válás mindig nagy sokk, negatív érzelmek egész palettájával kísérve. A nők különösen élesen reagálnak erre az eseményre, mert azonnal megkapják az "elhagyott", "magányos", "elvált" és más klisék státuszt, amelyekre a társadalom olyan nagylelkű. De ez a felnőtteknek szól. A gyerekeket viszont jobban sújtja a szüleik válása, és ha nem nyújtod időben gyermekednek a szükséges támogatást, akkor ez a sérülés sok kellemetlen következménnyel járhat a jövőben. Ma pszichológusok válaszolnak a legfájdalmasabb kérdésekre: mit tegyünk szakításkor, hogyan éljük túl a válást a férjedtől, ha gyermeked van, vagy egy nő helyzetben van? És a végén van-e végleg válás?

Könnyű szétszóródni a különböző irányokba, ha az embereket a bérelt lakáson kívül semmi más nem köti össze. De mi van az elváláskor, amikor van egy másik kis ember a világon, őshonos vér, egy szeretett gyermek, aki nem hibáztatható semmiért? A házastársak különféle okok miatt szakítanak – találkoznak másokkal, nem értenek egyet a karakterükben, eltérő elképzeléseik vannak az életről, közös célokról stb. De ez csak férj és feleség számára érthető! Azok a gyerekek, akik ösztönösen, tisztán, nyíltan szeretnek, nem értik / fogadják el a válást, ezért a szülők viselkedése legyen tiszta és nyugodt.

Hogyan éljük túl a szakítást egy férjjel, ha vannak közös gyerekek? Mit NEM szabad tenni?

Tisztázza a kapcsolatot a férjével egy gyerekkel. Óvd meg a sikolyoktól, megaláztatástól, könnyektől, fenyegetéstől – már most is hihetetlenül fél! Legyen képes nyugodtan beszélni zárt ajtók mögött.
manipulálni a gyereket. Megesik, hogy a gyerekek legtöbbször az anyjuktól való válás után maradnak, de ez nem jelenti azt, hogy teljesen és feltétel nélkül hozzá tartoznak! Ostobaság a házastárs viselkedését gyerekek segítségével próbálni kontrollálni (maradni, visszatérni) – a gyakorlatban szomorú fordulatot vesznek az ilyen trükkök.
Szidd / kritizáld / válással vádold meg a családfőt. Még ha áruló, gyáva és gazember is, egy gyerek ezt nem hallja. Az apját azért szereti, amilyen, ezért ne keverje össze a piszkos ruhaneműt gyerekes érzésekkel.
Érezze bűnösnek a babát sérelmeivel és könnyeivel. Ha egy anya visszahúzódik önmagába, eltaszítja gyermekeit, vagy mélyen depressziós, a szociális tapasztalatokban korlátozott gyerekek kezdik magukra vállalni a felelősséget.
Tiltsa meg a férjnek, hogy lássa a gyerekeket. Ha a gyerekek érzik mindkét szülő szeretetét, könnyebben élik meg a válást, a nők ezt emlékezzenek! Ezenkívül az apának minden joga megvan ahhoz, hogy találkozzon saját gyermekével.
Kezdj el egy újabb kapcsolatot a bosszú jegyében. Ne üsd meg a gyereket! Látva, hogy megjelent egy „új” apuka, súlyos sokkot és félelmet fog átélni, mert kis fejében ott motoszkálnak a gondolatok, hogy NEKI pótlást keresel.
Családi összejövetel reményében. A remény hal meg utoljára, és ez ad erőt minden embernek, ez igaz. Ám a hamis reményt megtapasztalva, mintha először, újra és újra leküzdhetetlen fájdalomba törsz! Állítsd be magad, hogy a férj nem hozzád jön a házba, hanem azért, hogy a gyerekkel legyen. Majd az idő megmondja, hogyan fog minden alakulni, de most építs újjá!

Még ha találkozott is egy férfival, aki beleszeretett, várja meg, hogy bemutassa a családba. A gyerekeknek időre van szükségük ehhez, ezért légy türelmes.

Hogyan éljük túl optimálisan ugyanazt a válást?

Ahhoz, hogy a férjétől való válást minimális érzelmi veszteséggel élje túl, gyermeke legyen a karjában, először is meg kell bocsátania választottjának. A harag és a harag alattomos szövetségesek, elpusztítják mindazt a jót, ami volt, van és lesz a jövőben. Ez persze nehéz, mert minden probléma, amit a férj a család elhagyásakor okoz, a nőre esik. De enélkül semmiképpen! Pszichológusok bebizonyították, hogy azok a feleségek, akiknek sikerül elengedniük és megbocsátaniuk a hívőknek, sokkal gyorsabban és könnyebben felépülnek! Ideális lesz, ha meg tudod (erőt találni), hogy kifejezd érzelmeidet a férjed felé. Szóval befejezed a gestalt a végére, és örökre bezárod ezt a témát.

Engedd meg magadnak, hogy szomorú legyél, aggódj, sírj. Ne nyomd el magadban a negatív érzelmeket, adj nekik kiutat, mert a könnyek könnyebben átélik a stresszt. Csak egyezzen meg önmagával, hogy ez csak akkor fog megtörténni, amikor a gyerekek már alszanak (az utcán, az iskolában). Még akkor is, ha férje kedvenc bögréjét látva üvölteni szeretnél az elviselhetetlen vágytól, mondd magadnak: „Másfél óra múlva sírni fogok. Erre még nincs időm!"

Kedvelje magát és gyermekeit, legyen szemtelen, menjen moziba, parkokba, legyen gyakrabban a társadalomban. Élj "itt és most", találd meg a boldogságot az apró dolgokban – így a gyerekeknek azt az érzést keltheted, hogy az életnek nincs vége! Fontolja meg a házi kedvenc beszerzését – az állatok nagyszerűen tudják újraéleszteni a gyerekeket!

Tedd azt, amit mindig is szerettél volna. Változtass az arculaton, rendezd át, javíts, dobd ki a régi kanapét, menj el sportolni, menj el egy hétre a nagymamádhoz. Egy boldog család boldog anyával kezdődik!

Ha fogy az erőd, és úgy érzed, egyszerűen nem tudod túlélni férjed távozását, kérj pszichológust. Segít a másik oldalról szemlélni a problémát, elemezni és megélni érzéseidet, valamint megtanít megszabadulni a félelmektől és a kétségektől!

Hogyan segíthetünk a gyerekeknek túllépni szüleik válásán

Bármilyen fájdalmas is az egyik házastársnak a válás híre, a szülők fő feladata, hogy gondoskodjanak gyermekük lelki biztonságáról és kényelméről. Még ha élesen negatív hangon is elválsz, a baba nem okolható semmiért. Végül is a maga számára legkedveltebb és nélkülözhetetlen embereket látja benned - anyát és apát.

Először is, őszintén kell beszélnie gyermekével erről a témáról. Az életkor nem számít – akár 3, akár 15 éves, joga van tudni, hogy mi történik körülötte! Beszélj és magyarázd el a helyzetet, félelem nélkül fogadj el minden kérdést, és ne légy ravasz a válaszaidban! Szisztematikus hallgatása (könnyek, körülmények tisztázása, botrányok) oda vezet, hogy a gyerek tudat alatt kivetíti magára a veszekedésedet! Ez pedig egyedülléttel, agresszióval, apátiával, enurezissel, depresszióval és más neurotikus tünetekkel fenyeget.

Válassza ki a megfelelő szavakat:

„Az életben előfordul, hogy a felnőttek szétszélednek, de ebben nincs senki hibája - szeretett gyermekünk maradsz, annak ellenére, hogy külön élünk”;
„ha a szülők elválnak, az nem szégyen”;
„annak ellenére, hogy apa külön él, ő a te apád, te pedig az ő szeretett fia (lánya), és ez mindig így lesz”;
„Bármilyen kérdést feltehetsz nekem félelem és zavar nélkül, és cserébe jogod van őszinte válaszokat kapni”;
„jogod van nem mondani, hogy mit nem akarsz”;
„Megmutathatja érzelmeit – ez normális, nem fogom abbahagyni, hogy ezért szeretlek”;
„Kérlek benneteket, hogy ne szakadjatok közénk, mert tudom, hogy a te szerelmednek nincs határa, ahogyan a miénk sincs veled kapcsolatban”;
„egyikünk sem rossz”;
"Ne félj - senki sem hagyott el téged."

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy a lehető leggyakrabban ejtsék ki ezeket a kifejezéseket, könnyen válaszolva az ellenkérdésekre. Ne alakítsa azonban ezeket a beszélgetéseket pszichoterápiás foglalkozásokká – ne terhelje a gyermeket többet, mint amennyit a gyermeke pszichéje készen áll arra, hogy elviselje!

Másodszor, adj gyermekednek több figyelmet, szeretetet, törődést ebben az akut időszakban, bármilyen fájdalmas is a házastársa távozása! Ne feledje, hogy ebben az időszakban különféle szorongások borítják őt. Adj neki megbízhatóságot, biztonságot, védelmet, hogy úgy érezze, hogy szükség van rá és szeretik.

Emellett mindenképpen olvass el érdekes könyveket, beszéld meg a történetek szereplőinek viselkedését. Minden mese végén kérdezd meg, hogyan viselkedne a gyermek a szereplő helyében, és miért. Ennek a technikának köszönhetően lehetővé teszi a kis ember számára az intraperszonális konfliktusok kidolgozását, ezzel helyreállítva az érzelmi szférát. Ez különösen fontos, ha a gyermek válás után megpróbálja elhallgatni vagy elkerülni ezt a fájó témát. Rajzolj, táncolj, énekelj – engedd el a gyerekek félelmeit.

Álmodj gyakrabban gyermekeddel, képzeld el és beszéld meg a jövőt. Tervezz meg egy hétvégét, testesítsd meg a közös vágyakat. Tudassa vele, hogy miután apa elmegy, nem leszel magányos. Töltsd fel a szabadidődet pozitívan.

Végül a legfontosabb, hogy meghívd férjedet ünnepekre, matinékra, versenyekre, találkozókra és egyéb fontos eseményekre. Tanulj - barátokká kell válnod. Ehhez keresd meg magadban az erőt, felnőttek vagytok! Hagyja, hogy gyermeke megértse, hogy lehet boldog, még akkor is, ha különböző területeken tartózkodik!

A legnagyobb hiba, amit a szülők elkövetnek, ha azt hiszik, hogy gyermeküknek nem kell (korán) belemerülnie a válásba. Ő a család tagja! Ezért találja meg a neki megfelelő szavakat, különben mindent magának kell kigondolnia. A gyerekes fantázia erre nem alkalmas.

Válás a terhesség alatt

Sajnos előfordul, hogy a válás egybeesik azzal az időszakkal, amikor egy nő terhes. Nem mindegy, milyen okok miatt szakad fel a szakszervezet – a tény marad. De ezekben a hónapokban nagyon fontos egy szeretett személy támogatása, törődése, odafigyelése.

Először is meg kell nyugodnia, és rá kell jönnie, hogy most te vagy a felelős a morzsák életéért. Most nem vagy egyedül, hamarosan megszületik a boldogságod, az élet értelme, ami minden élményt, bánatot háttérbe szorít. Ezért most a fő feladat az érzelmi egyensúly fenntartása, hogy a baba egészséges legyen. Próbáljon megtenni a dührohamok, botrányok, idegösszeomlások nélkül - találjon érdekes tevékenységeket magának, sétáljon gyakrabban, vegye körül magát rokonokkal vagy közeli emberekkel.

Másodszor, űzd el magadból azokat a gondolatokat, amelyek szerint a gyermek megjelenésével a személyes életedben véget vethetsz ennek. Ha ez így lenne, a válási statisztikáink szerint mindenki egyedül járna, szenvedő emberek. Eljön az idő, amikor Ön és babája vágyat fog érezni arra, hogy egy méltó férfit engedjen be a családjába - és akkor minden úgy lesz, ahogy lennie kell!

Harmadszor, soha ne próbáld manipulálni a férjedet a pozíciód miatt. Ha egy férfi a válás mellett dönt egy számodra fontos időpontban, semmi sem akadályozza meg. Hangolódjon a pozitívumokra, merüljön bele ezekbe a kellemes munkákba, és űzze el a méltatlan embereket.

Bármennyire is fáj, fogadd el, hogy erős, bölcs anyává kell válnod, akinek a gyermeke semmiért nem okolható. Ne élj szánalomban sem magad, sem leendő gyermeked iránt, hidd el, szülés után minden szorongás, csalódás, neheztelés elmarad. És előtted a legnagyobb, legtisztább és legőszintébb szerelem vár, ami csak a földön létezik!

Válás, nem mentheti meg a házasságot!

Nem csoda, hogy ennek a szakasznak olyan neve van, amelyben az eredmény eltérő változata lehetséges. Ez az a fájó pont, amelyet egy nő inkább elkerül. Ez természetesen egy nem működő unióról szól, amelyben az emberek gyakrabban sírnak és sikoltoznak, ahol már nincs helye gyengéd szavaknak és öleléseknek, ahol minden családtag nagy feszültségben vagy félelemben van.

Ez olyan családokban fordul elő, ahol a férjnek függőségei (különféle függőségek) vagy nyilvánvaló mentális eltérései vannak (kóros féltékenység, rögeszmés félelmek, agresszió, zsarnokság, teljes kontroll a háztartás felett stb.). Úgy tűnik, hogy az ilyen személyiségektől való válásnak szabadságnak, megkönnyebbülésnek, boldog eseménynek kell lennie, de nem! Egyes nők a közös gyerekek miatt nem tudnak erről dönteni, mivel tévesen azt hiszik, hogy legalább egy ilyen apa jobb, mint a hiánya.

Szükséges-e ilyen családot tartani? A pszichológusok felkérik Önt, hogy válaszoljon erre a kérdésre!

Milyen az az ember, aki nem tud lemondani az alkoholról, a szerencsejátékról, a drogokról, vagy nem tudja, hogyan uralkodjon saját érzelmein? Ez egy beteg ember. Nem számít, hogy reménykedsz, kijavítást kérsz, meggondolásra kényszerítenek, fenyegetnek, meggyőznek - ez nem hoz eredményt. Amíg a páciensnek tetszik, ami történik, addig nem történik csoda.

Mi a veszélye az ilyen betegségeknek (eltéréseknek)?

Az első és fő ok az, hogy az ember helytelenül viselkedhet, ezzel veszélyeztetve családtagjai egészségét és életét. Józanul határozd meg a prioritást: jobb, ha a gyerekek állandóan félnek, nézik az anyjuk botrányait, támadásait, könnyeit, vagy alacsonyabb rendű, de nyugodt és megbízható családban nőnek fel? Hogyan válhat magabiztos, mentálisan egészséges emberré egy gyermek, aki naponta belemerül az agresszió vagy dührohamok örvényébe? Nyilvánvalóan nem. Ezenkívül rossz példát is felvehet, és később ugyanolyan akaratgyenge, gyenge (despotikus, megkeseredett) családapává válhat, aki nem tudja szeretni, értékelni és tisztelni szeretteit. Ezt a sorsot álmodtad meg saját gyerekeidnek?

Nem vihetsz gyereket. Ha úgy érzi, hogy bizalmatlanság, feszültség, elhanyagolás vagy ingerültség lebeg a szülei között, akkor ettől nagyon fog szenvedni, mert ezt naponta be kell tartania. Ha fontos döntéseket hoz, állítsa be a megfelelő prioritásokat!

Nem mentheti meg a házasságát!

Ha ennek ellenére a józan ész felülmúlta az összes félénk előnyt, határozottan cselekedjen:

Ismerd fel, hogy a férjed beteg. Minden felnőtt dönt a saját egészsége érdekében. Nem vagy orvos! Szerető anya vagy, aki kész mindent megtenni, hogy megvédje a gyerekeket a fájdalomtól, lehetőséget adva nekik, hogy teljes értékű, egészséges emberekké nőjenek fel.
Habozás nélkül dobj el minden kétséget, félelmet és félelmet! Ne féljen semmitől, ne engedjen férje vagy más emberek meggyőzésének és könyörgésének. Hidd el, hogy a családodnak van esélye a boldogságra.
Elűzd a bűntudat vagy a lelkiismeret-furdalás érzését. Csak a saját gyerekeidért vagy felelős, ezért rázd le a "nagy mártír" szerepét, aki mások komplexusait, gyengeségeit és hibáit hordozza magában.
Elemezze az érzéseit. Bizonyára már régóta nem volt szeretet, áhítat, vágy, hogy törődjön, szeretetet és törődést adjon ennek a személynek. Gondold át, mit jelent a „házas” kifejezés.
Menj el végre. Mindenki, te és a gyermekeid új életet kezdenek! Változtassa meg telefonszámát, kerülje a találkozókat, ne bízzon többé az üres ígéretekben. Nincs visszaút! Nem vagy megváltó, hanem egy nő, akinek emlékeznie kell a sorsára!

A nőknek nehéz ilyen döntéseket hozniuk, mert nem akarnak saját kezükkel tönkretenni egy családot, bármi legyen is az. De ne feledje, hogy nem te tetted tönkre az uniót – az már rég összeomlott, és nem lehet helyreállítani. Igen, elnézést a ráfordított időért, de tudd, hogy még minden előtted áll. Most te magad határozod meg a lépést a jövőbeli kapcsolatokhoz, mert pontosan tudod, mi lesz elfogadható bennük és mi nem!

A válás még a legerősebb nőt is összetörheti, ledöntheti. Ne feledje, hogy minden ősz kitartóbbá és erősebbé tesz a jövőben. Az élet válás után nem ér véget, csak új ízt, színt és irányt kap. Szerinted gyerekkel nehezebb túlélni egy válást? Semmi esetre sem! Hiszen van egy kis vállad a szövetségesed, a feltétel nélküli szeretet, egy erőteljes ösztönzés a továbblépéshez! Együtt vagytok, ami azt jelenti, hogy nem féltek semmilyen változástól! Az emberi lét értelme a gyerekek, így már garantált a siker! Legyél boldog!

A stresszszint skálán a partnerrel való konfliktus és válás helyzete a második helyen áll. A nők és a férfiak egyaránt szenvednek az élménytől. Hogyan éld túl a válást a feleségedtől? Ha a helyzetet árulás, vagyonmegosztás bonyolítja - az ember nagyon kiszolgáltatottá válik. A legnehezebb az a felismerés, hogy a szerelem még nem múlt el. Egy szeretett személytől való válás erős lelki válság. Szóval hogyan lehet túllépni a szakításon azzal a nővel, akit szeretsz?

A tapasztalat szakaszai

A válást általában konfliktusos szakasz előzi meg. A férfi tudomást szerzett az árulásról, a feleség anyagi nehézségei miatt a távozás mellett döntött, a konfliktus nagyon sokáig tartott. A váláson átmenő férfi első reakciója általában pszichológiai védekezéssel jár: "Még jó lesz."

A pszichológusok ezt a reakciót a valóságtól való menekülésnek, a problémahelyzet elkerülésének nevezik. A tapasztalat főbb szakaszai:

A tagadás a partnerrel szembeni agresszív hozzáállásba torkollik. Különösen súlyos esetekben csúnya botrányok kezdődnek, más emberek, gyerekek keverednek a konfliktusba. Ha a feleség másért távozott, akkor harag, gyűlölet, jogsértési vágy van. Ráadásul ezek az érzések simán fájdalmas szerelembe torkollnak.
Amikor a távozás ténye beigazolódik, a probléma felismerése után megkezdődnek a pszichológiai befolyásolás módszerei. Alkalmazott manipuláció, vesztegetés, gyerekekkel való fenyegetés, zsarolás. A pszichológusok biztosak abban, hogy ez egy út a semmibe, és az ilyen módszerek nem segítenek túlélni a feleségétől való elválást. Ebben a szakaszban nehéz lehet a távozás, a házastársak újrakezdhetik a kapcsolatot, megpróbálhatják megmenteni a házasságot.
Az utolsó előtti szakasz a depresszió. Az ember érzi a veszteség fájdalmát, csökken az önbecsülése, félelem van. Néha a fájdalmat elnyomja az alkohol, valaki elmegy dolgozni, barátokkal, rokonokkal beszélgetve próbálja csökkenteni az elválás fájdalmát. Az elhagyott férfiak viselkedése a temperamentumtól és a jellemtől függ.
Van még az utolsó szakasz - a válás tényének elfogadása és egy nő távozása. Ez az alkalmazkodás, az életre kelés, az új életre való összpontosítás szakasza. De hogyan lehet túlélni a válást a feleségétől, és méltósággal eljutni az utolsó szakaszig? Vannak módszerek és módszerek?

Hogyan élhet túl egy férfi egy válást? Szakértői tanács:

Ne használjon gyermekeket válási problémákra. A gyerekek számára a válás nagyon fájdalmas történetté válik, hiszen a világ anyával és apával összeomlik. Ne húzd magad mellé a gyereket, ne beszélj rosszat a feleségedről. A válás csak a te problémád legyen a feleségeddel.
A természetes reakció a harag és a harag. Nem szabad visszafogni, hanem konstruktív módon szabadon engedni. Fizikai gyakorlatok, kajakozás, motorozás mesterkurzus. Miről álmodtál mindig? Fotózni, célba lőni, szokatlan helyen horgászni? Engedje el haragját új tettekkel és aggodalmakkal.
Ha vannak öngyilkossági gondolatok, depresszió tünetei, álmatlanság, akkor konzultáljon pszichoterapeutával. A férfiaknak ezt nagyon nehéz megtenni, de a szakemberek statisztikái szerint a férfiak gyakran nem tudják, hogyan éljék túl feleségük távozását, külső segítségre van szükségük.
Keresd a jót a jelenlegi helyzetben. Igen, szakítottál, csatlakoztál az elváltak klubjához. Ha még mindig szeretsz, úgy tűnik, nincs rosszabb helyzet. Próbálj levelet írni a jövőnek. Mi lesz jó neked egy év, három, öt év múlva?

Mit ne tegyünk?

Mossa le a bánatot alkohollal. A szakítás mindig nehéz, de az alkohol átmenetileg enyhíti vagy súlyosbítja az állapotot.
Zsarolja a feleségét, álljon bosszút, ígérjen "aranyhegyeket".
Nincs szükség a bűntudat és a kisebbrendűségi érzés ápolására. Ha úgy gondolja, hogy bűnös valamiben a házastársa előtt, akkor kérjen bocsánatot. De meg kell értenie, hogy a bocsánatkérés nem tudja rávenni az embert, hogy változtassa meg távozási szándékát.
A lelki fájdalom állapotában nem szabad fontos döntéseket hozni. Impulzívak lehetnek és árthatnak neked.

Az én történetem

Oleg, 41 éves

„A feleségemmel 15 évig éltünk. Volt egy lányunk, dolgoztunk, új autót akartunk venni. Nem mondhatom, hogy minden simán ment velünk, de különösebb konfliktusok nem voltak a kapcsolatban. Nem mondom meg, hogyan, de rájöttem a feleségem hűtlenségére. Az első reakció a sokk. Mit kell tenni? Elválni? De mi van a lányával? 11 éves, mindkét szülőre szüksége van. A feleségemmel folytatott hosszú beszélgetések után meghoztam egy döntést. Nem tudom folytatni a régi családi életem, de van egy lányunk. Felelősek vagyunk a neveléséért, ne szenvedjen miattunk. Azt javasoltam: "Maradjunk család a gyereknek, de nem fogunk többé férjként és feleségként élni." Elmondhatom, hogy sok életünk elment, a családunk csak formális, és még mindig nem tudom, hogyan könnyebb.”

Viktor, 50 éves

„A volt feleségemmel több mint húsz évet éltünk, vannak felnőtt gyermekeink, unokáink. Két éve a feleségem elment egy másikhoz. Ez volt az első szerelme, egy keleti férfi, a szülei megtiltották nekik, hogy fiatal korukban találkozzanak. Sok év múlva újra egymásra találtak. Váratlan távozása után nem lettem önmagam. Mindig is szerető férj voltam, mindent csak a családért és érte tettem, megfeledkezve magamról. Nem titkolom, voltak gondolatok, hogy elmúlással oldják meg a problémát, de a gyerekek nem adták. Kiálltak értem. Elvittek síelni, váratlan nyaralásokat szerveztek, gyakran jöttek meglátogatni a barátokkal, és nem hagytak békén.

Egy évvel később hivatalosan elváltam, új állást kaptam, és megismerkedtem egy nővel. 50 évesen az élet új színekben pompázott. Hogyan éld túl a válást a feleségedtől? Számomra úgy tűnik, hogy időre és szeretteink támogatására van szükség.”

Igor, 30 éves

„Három évvel az esküvő után a feleségem elhagyott. A jellemem miatt döntött úgy, hogy elválik. Azt mondta, puha testű vagyok, céltalan, nincsenek ambícióim. Távozása után az önbecsülésem nagyon megrendült. Nem tudtam kapcsolatot építeni lányokkal, nem volt bizalom bennük. A nővérem azt tanácsolta, hogy forduljak pszichoterapeutához. Hat hónap munka lehetővé tette számomra, hogy elfogadjam a helyzetet, rávilágítsak erősségeimre és gyengeségeimre. Könnyebbé vált számomra az élet és a kommunikáció.”