Heb je ooit gedacht dat sommige van je vrienden narcisten of sociopaten zouden kunnen zijn? Hoe kun je ze achterhalen? Alle sociopaten zijn narcisten, maar niet alle narcisten zijn sociopaten. Laten we proberen het uit te zoeken.

Hoewel deze persoonlijkheidstypen in veel opzichten op elkaar lijken, hebben ze verschillende motieven achter wat ze doen en zeggen. Sociopaten streven ernaar elke ademhaling onder controle te houden, narcisten eisen dat er tijd en aandacht aan wordt besteed. Niettemin gebruiken beiden dezelfde technieken om de riem strakker aan te spannen.

Deze mensen hebben vijf zinnen die normale mensen hysterisch maken.

1. Ik haat scènes. Ze zullen beweren dat ze een hekel hebben aan scènes, maar het zal snel duidelijk worden dat spelen voor publiek hun manier van leven is. In het begin zullen ze lof zingen en je gemakkelijke, flexibele karakter prijzen. Vergeet niet dat dit pathologische leugenaars, seriematige bedriegers en eeuwige slachtoffers zijn. Even later zullen de kwaliteiten naar voren komen en tot verwarring leiden. Als je zegt dat je verdrietig of boos bent, zullen ze aankondigen dat ze tragische taferelen haten en zich zo walgelijk gedragen dat je je nog slechter zult voelen. Uiteindelijk zullen ze je het gevoel geven dat je een ongeëvenaarde acteur bent.

2. Jij... Vervang de stippen door wat je nodig hebt. Psycho, twee gezichten, jaloers, boos, geobsedeerd door mij - de lijst gaat maar door. Beledigingen beginnen wanneer de relatie al bergafwaarts gaat. In het begin zeggen ze dat al hun exen, collega's en vrienden psychopaten zijn, twee gezichten hebben, jaloers, slecht en nog steeds door hen geobsedeerd zijn. Ze onderhouden echter contact met deze nachtmerriemensen, waardoor chaos ontstaat. Dan behoor je ook tot de ‘stelletje idioten’, waardoor er complexen ontstaan ​​en het zelfrespect afneemt. Door te vernederen rechtvaardigen ze hun giftige gedrag.

3. Hoe gevoelig ben je! Ze worden het beu om iemand snel te plezieren met complimenten en vleierij, dus zullen ze je een aantal dagen negeren, wachtend op een reactie. Wanneer u toegeeft, wordt u er onmiddellijk van beschuldigd overdreven gevoelig of opdringerig te zijn.

Ze zullen spotten, devalueren en bekritiseren, soms plagen of een grapje maken, totdat je alles zegt wat je denkt. Dit is voor hen een reden om alles te verdraaien alsof je een waanvoorstelling hebt. Binnen een paar weken kunnen ze een kalm, goedaardig persoon veranderen in een bundel zenuwen, gekweld door angsten en twijfel aan zichzelf.

4. Je hebt het verkeerd begrepen. We begrijpen allemaal soms niet helemaal wat mensen willen zeggen. Maar narcisten en sociopaten zeggen opzettelijk onzin om hen van streek te maken. Dit heet gaslighting: iets expres doen of zeggen, en dan beweren dat je het verkeerd hebt begrepen of ontkent dat het echt is gebeurd. Eigenlijk heb je alles perfect begrepen. Ze proberen je alleen maar te laten twijfelen aan je eigen geschiktheid.

5. Ja, zonder mij ben je verloren. Dit is de hartstochtelijke wens van zulke mensen. Hun manipulatieve uitspraken en acties zijn erop gericht je het te laten geloven. Maar ze doen dit niet omdat ze een gezonde relatie willen. Het belangrijkste doel is totale controle en dominantie, en ze bereiken dit door ze het gevoel te geven dat ze niet op hun plaats zijn. Laat je niet zo behandelen, je zult het zonder hen aankunnen en leven.

Dit artikel is afkomstig uit het bestsellerboek Hoe u kunt voorkomen dat een narcist van uw leven een nachtmerrie maakt.

We zijn eraan gewend te denken dat ieder mens een geweten heeft en het vermogen tot empathie. Harvard-psycholoog Martha Stout schat zelfs dat minstens één op de 25 leden van de samenleving een sociopaat is.

Narcisten (dat wil zeggen individuen wier gedrag past bij de beschrijving van een narcistische persoonlijkheidsstoornis), evenals hun ‘broeders’, sociopaten en psychopaten, gebruiken speciale taal en speciale technieken om anderen psychologisch te beïnvloeden. We zullen het vooral hebben over narcisten, maar ook over mensen met vergelijkbare stoornissen – die allemaal niet in staat zijn tot empathie en anderen gebruiken om hun eigen doelen te bereiken.

Deze mensen lopen onder ons, verstoppen zich achter maskers en laten hun pathologische eigenschappen vaak lange tijd niet zien. Ze kunnen van elk geslacht en elke achtergrond zijn, en hun sociaal-economische status kan ook van alles zijn. Soms wekken ze de indruk van charmante, charismatische mensen; ze kunnen het middelpunt van de partij worden, hun slachtoffers aan de haak slaan en de mensen om hen heen gemakkelijk en natuurlijk voor de gek houden. Het is waarschijnlijk dat u ooit met een narcist bent uitgegaan, ermee heeft samengewerkt of bevriend bent geweest zonder dat u het wist.

Hun emotionele taal leren lezen betekent begrijpen dat hun wreedheid niet alleen extern is, maar ook verborgen, diep doordringt in alle nuances van hun gedrag - gezichtsuitdrukkingen, gebaren, intonaties en, nog belangrijker, in de tegenstrijdigheid tussen hun woorden en daden. En het allerbelangrijkste is dat hun wreedheid niet spontaan is; het is doordacht en gericht op het bereiken van controle en, uiteindelijk, psychologische onderdrukking van hun slachtoffers.

Hun manipulaties vernietigen, verwoesten emotioneel en psychologisch. Dit is zeer gevaarlijk, gezien de gelijkenis van de reactie van de hersenen op emotioneel lijden en fysieke pijn. Omdat het slachtoffer wordt blootgesteld aan emotionele druk en verbaal geweld, voelt het ongeveer hetzelfde alsof hij een stomp in zijn maag heeft gekregen. En omdat psychopaten de neiging hebben hun slachtoffers gedurende lange perioden te kwellen, kunnen laatstgenoemden symptomen van een posttraumatische stressstoornis ontwikkelen.

Deze mensen zijn zeer bekwaam en inventief in hun sadistische manipulatie en onderwerping van anderen aan hun eigen wil, langzaam, stap voor stap, waardoor de slachtoffers tot een volledige zenuwinzinking komen.

De narcist kan op elk moment aanvallen (als hij je als een bedreiging ziet of je tot een emotionele reactie wil uitlokken) door uit zijn rijke verbale arsenaal een wapen te kiezen dat geschikt is voor de situatie: sarcasme, neerbuigende opmerkingen, persoonlijk worden, verwijten, zoals maar ook non-verbale taal - grijnzen, kilheid in zijn ogen, een vertoon van verveling, een pruillip of een wrede lach om je te laten voelen hoe onbeduidend je bent in zijn ogen.

Slachtoffers die deze ervaring hebben meegemaakt, verlaten relaties met narcisten (sociopaten of psychopaten) met een ernstig laag zelfbeeld. Gedurende het grootste deel van deze relatie liepen ze op hun tenen rond, in een poging hun narcisten niet te storen met onnodige bewegingen en hun woede op de hals te halen. Maar dit hielp ook niet: de narcist vindt altijd een reden om zijn slachtoffer te blijven martelen, omdat hij geïnteresseerd is in het proces zelf.

Er zijn drie soorten informatie die narcisten verzamelen tijdens de fase van ‘idealisatie’ (wanneer ze prachtig het hof maken en hartstochtelijke gevoelens tonen, en het slachtoffer naïef alle diepste geheimen in vertrouwen neemt). De narcist keert deze informatie vervolgens tegen het slachtoffer tijdens een fase van vernedering, devaluatie en afwijzing.

Dit zijn de drie soorten informatie.

1. Gebreken, zwakheden, angsten en geheimen die je aan de narcist toevertrouwt

Misschien heb je het gevoel dat kwetsbaarheid en vertrouwen jullie dichter bij elkaar brengen. Maar voor een narcist is het gewoon een feest. Hij zal je geruststellen dat je nu een sterke schouder hebt, dat hij klaar staat om je te steunen en te beschermen, maar in werkelijkheid is dit slechts een sluwe manier om je nog meer openheid te geven, zodat hij de informatie vervolgens tegen je kan gebruiken tijdens uw devaluatiefase.

Onthoud: de narcist zal zichzelf niet inhouden in de manier waarop hij druk op je uitoefent.

Als je een narcist vertelt dat je een probleem hebt met je gewicht, kun je er zeker van zijn dat hij je later zal vernederen door juist dit probleem ter sprake te brengen. Als je hem vertelt dat je ooit seksueel bent misbruikt, zal hij je al snel het gevoel geven dat je een ‘gebruikt item’ in bed bent. Het slachtoffer dwingen oude trauma’s steeds opnieuw te beleven is een favoriete techniek van de narcist. Dit is waar ze hun kracht uit putten, dit is hoe ze hun lege levens vullen.

De narcist beschouwt elke niet-genezen wond als een uitnodiging om eraan te peuteren, zodat deze nog meer pijn doet dan aanvankelijk het geval was.

2. Je deugden en prestaties, vooral die welke pathologische afgunst op de narcist veroorzaken

In het begin, als je nog op een voetstuk staat, prijst de narcist onvermoeibaar je deugden en prestaties. Ze bewonderen je familie en vrienden, nemen je trots mee de wereld in, behandelen je als een waardevolle trofee en als een integraal onderdeel van henzelf. Het lijkt hen dat ze door met jou om te gaan, zelf sterker en belangrijker worden. Ze zijn ervan overtuigd dat een gewoon mens zo'n ‘prijs’ als jij niet zou kunnen winnen.

Later, wanneer uw relatie met de narcist echter in de denigrerende fase terechtkomt, zullen zij uw sterke punten als zwakheden gaan afschilderen. Wat ooit werd beschouwd als ‘vertrouwen en seksualiteit’ wordt nu ‘arrogantie en narcisme’ genoemd (meestal een accuraat portret van de narcist zelf). Wat voorheen ‘een manifestatie van een briljante geest’ werd genoemd, is nu veranderd in ‘een verlangen om slimmer te worden, passend en ongepast’.

Ze zullen je laten geloven dat je sterke punten denkbeeldig waren, en projecteren hun eigen complexen op jou. Ze zullen je prestaties vernederen, kleineren en negeren, waarmee ze aantonen dat niets daarvan enige waarde heeft voor hen en voor de wereld. Ze zullen je elke leugen over je incompetentie en gebrek aan bekwaamheid voeden. Ze zullen bewijzen dat ze beter zijn dan jij door schaamteloos jouw ideeën te stelen. Door middel van eindeloze hatelijke opmerkingen en spot zullen ze je laten geloven dat je niet in staat bent om de eenvoudigste taken uit te voeren, zelfs als je professioneel en persoonlijk veel superieur aan hen bent. Ze zullen dreigen uw reputatie te vernietigen en anderen tegen u op te zetten. Ze zullen de kans niet missen om uw dromen, ambities, doelen, levensstijl te bespotten, en zullen niet toestaan ​​dat u trots bent op uw talenten, beroep of uiterlijk. Vooral als ze zelf van dit alles beroofd zijn.

Alles wat ze eerder prezen als je sterke punten, verandert plotseling in zwakke punten. Omdat ze je niet als ‘winnaar’ kunnen uitstaan ​​en toegeven dat je op wat voor manier dan ook beter bent dan zij. Voor deze mensen lijkt absoluut alles een competitie waarin ze koste wat het kost moeten winnen.

3. Jouw behoefte om hen te plezieren en hun behoefte om voortdurend ongelukkig te zijn.

Tijdens de idealistische fase van uw relatie zullen narcisten proberen uw verlangen te cultiveren om hen te plezieren en complimenten te ontvangen. Je merkt niet eens hoe je afhankelijk wordt van hun overdreven vreugde en bewondering, waartoe (zoals het je nu lijkt) alleen je partner in staat is.

Wanneer deze gelukkige fase voorbij is, gebruiken ze jouw behoefte aan lof voor hun eigen doeleinden. Nu worden ze vaak onverschillig en mokken ze bij elke gelegenheid. Nu is het uiterst moeilijk voor uw meest genereuze manifestaties om hun hoge normen te bereiken, en al uw mislukkingen worden onder een vergrootglas onderzocht. Ze geven jou zelfs de schuld van hun fouten. Het slachtoffer doet zijn best om de vroegere genegenheid van de narcist terug te winnen door zijn/haar grillen van toenemende absurditeit te vervullen, met wisselend succes. Maar uiteindelijk mislukt het nog steeds. Gevoelens van onvermogen om aan de hoge eisen van de narcist te voldoen, worden verergerd door beledigingen, beschuldigingen en oneerlijke vergelijkingen.

Als gevolg daarvan daalt het gevoel van eigenwaarde van het slachtoffer snel.

De pogingen van het slachtoffer om bezwaar te maken tegen zijn kwelgeest zullen met zoveel woede en beschuldigingen worden beantwoord dat het slachtoffer er uiteindelijk de voorkeur aan zal geven de schandalen in stilte af te wachten. Narcisten hebben graag het laatste woord, en daar zijn ze goed in.

Als je niet toestaat dat een narcist je martelt, betekent dit dat je hem geen wapen geeft om tegen je te gebruiken. Nu weet je wat voor soort wapen dit is.

Vertaling door Evelina Skok

• Carrière en zelfontwikkeling

Trefwoorden:

1 -1

Destructieve mensen – dragers van kwaadaardig narcisme, psychopathie en antisociale eigenschappen – vertonen vaak ongepast gedrag in relaties, met als resultaat het uitbuiten, vernederen en beledigen van hun partners, familie en vrienden. Ze gebruiken veel afleidende manoeuvres die bedoeld zijn om het slachtoffer verkeerd te informeren en de verantwoordelijkheid voor wat er gebeurt op hem af te schuiven.

Deze technieken worden gebruikt door narcistische individuen zoals psychopaten en sociopaten om te voorkomen dat ze verantwoordelijkheid nemen voor hun daden. We noemen die niet erg schone methoden waarmee inadequate mensen anderen vernederen en het zwijgen opleggen.

1. Gasverlichting

Gaslighting is een manipulatieve techniek die het gemakkelijkst kan worden geïllustreerd aan de hand van de volgende typische zinnen: ‘Het is niet gebeurd’, ‘Je hebt het je voorgesteld’ en ‘Ben je gek?’ Gaslighting is misschien wel een van de meest verraderlijke manipulatietechnieken omdat het tot doel heeft je realiteitsgevoel te vervormen en te ondermijnen; het tast je vermogen om jezelf te vertrouwen aan, en als gevolg daarvan begin je te twijfelen aan de geldigheid van je klachten over misbruik en mishandeling. Wanneer een narcist, sociopaat of psychopaat deze tactieken tegen je gebruikt, kies je automatisch hun kant om de resulterende cognitieve dissonantie op te lossen.

2. Projectie

Eén duidelijk teken van destructiviteit is wanneer iemand chronisch niet bereid is zijn eigen tekortkomingen in te zien en alles in het werk stelt om de verantwoordelijkheid daarvoor te ontlopen. Dit heet projectie. Projectie is een verdedigingsmechanisme dat wordt gebruikt om de verantwoordelijkheid voor iemands negatieve karaktereigenschappen en gedrag te verdringen door deze aan iemand anders toe te schrijven. Zo vermijdt de manipulator zijn schuld en verantwoordelijkheid voor de gevolgen toe te geven.

Hoewel we ons allemaal tot op zekere hoogte bezighouden met projectie, merkt de klinische specialist op het gebied van narcistische stoornissen, Dr. Martinez-Levy, op dat projectie voor narcisten vaak een vorm van psychologisch misbruik wordt. In plaats van hun eigen tekortkomingen, gebreken en wandaden toe te geven, geven ze er de voorkeur aan hun eigen ondeugden de schuld te geven aan hun nietsvermoedende slachtoffers, en wel op de meest onaangename en wrede manier. In plaats van toe te geven dat ze wel wat zelfzorg kunnen gebruiken, kiezen ze ervoor om hun slachtoffers schaamte te bezorgen door hen verantwoordelijk te maken voor hun gedrag.

Op deze manier zorgt de narcist ervoor dat anderen dezelfde bittere schaamte voelen als hij voor zichzelf voelt. Een pathologische leugenaar kan zijn partner bijvoorbeeld beschuldigen van liegen; een behoeftige vrouw kan haar man ‘aanhankelijk’ noemen in een poging hem afhankelijk te laten lijken; een slechte werknemer kan een baas ineffectief noemen om een ​​eerlijk gesprek over zijn eigen prestaties te vermijden.

Narcistische sadisten spelen graag het schuldspel. De doelen van het spel: zij winnen, jij verliest, het resultaat is dat jij of de hele wereld als geheel de schuld krijgt van alles wat hen is overkomen. Je moet dus hun kwetsbare ego koesteren, en in ruil daarvoor word je in een zee van onzekerheid en zelfkritiek geduwd.

Leuk idee, toch? Oplossing? Projecteer uw eigen gevoelens van medeleven of empathie niet op de destructieve persoon, en neem zijn giftige projecties niet op uzelf over. Zoals manipulatie-expert dr. George Simon in zijn boek In Sheep's Clothing (2010) schrijft, kan het projecteren van het eigen geweten en waardensysteem op anderen verdere uitbuiting aanmoedigen. Narcisten aan de uiterste kant van het spectrum zijn doorgaans totaal ongeïnteresseerd in zelfreflectie en verandering. Het is belangrijk om alle relaties en banden met destructieve mensen zo snel mogelijk te verbreken, zodat je op je eigen realiteit kunt vertrouwen en jezelf kunt gaan waarderen. Je hoeft niet in de beerput van de disfuncties van anderen te leven.

3. Verschrikkelijk zinloze gesprekken

Als je hoopt op doordachte communicatie met een destructieve persoonlijkheid, zul je teleurgesteld zijn: in plaats van een attente gesprekspartner krijg je een epische hersenklomp. Narcisten en sociopaten gebruiken bewustzijnsstroom, kringgesprekken, personalisatie, projectie en gaslighting om u te verwarren en te verwarren wanneer u het er niet mee eens bent of hen uitdaagt.

Dit wordt gedaan om u in diskrediet te brengen, af te leiden en te frustreren, u weg te leiden van het hoofdonderwerp en u schuldig te laten voelen omdat u een levend persoon bent met echte gedachten en gevoelens die durven te verschillen van die van henzelf. In hun ogen is het hele probleem jouw bestaan. Het enige dat je nodig hebt is tien minuten ruzie maken met een narcist en je zult je nu al afvragen hoe je hier überhaupt in terecht bent gekomen. Je hebt zojuist aangegeven dat je het niet eens bent met zijn belachelijke uitspraak dat de lucht rood is, en dat nu je hele jeugd, familie, vrienden, carrière en levensstijl vermengd zijn met vuil.

Dit komt omdat jouw meningsverschil in tegenspraak is met zijn valse overtuiging dat hij almachtig en alwetend is, wat leidt tot wat narcistisch letsel wordt genoemd. Onthoud: destructieve mensen maken geen ruzie met je, ze maken in feite ruzie met zichzelf, je bent slechts een medeplichtige aan een lange, vermoeiende monoloog. Ze houden van drama en leven ervoor. Als je probeert een argument te bedenken om hun belachelijke beweringen te weerleggen, gooi je alleen maar meer hout op het vuur. Voed narcisten niet. Voed jezelf liever met het inzicht dat jij het probleem niet bent, maar hun misbruikgedrag. Stop met communiceren zodra je de eerste tekenen van narcisme voelt, en besteed deze tijd aan iets leuks.

4. Generalisaties en ongefundeerde uitspraken

Narcisten kunnen niet altijd bogen op een uitzonderlijke intelligentie; velen van hen zijn helemaal niet gewend om na te denken. In plaats van de tijd te nemen om verschillende standpunten te begrijpen, maken ze generalisaties op basis van wat u ook zegt, waarbij ze de nuances van uw argumentatie en uw pogingen om rekening te houden met verschillende meningen negeren. En het is nog gemakkelijker om u een etiket op te plakken; dit doet automatisch de waarde van al uw uitspraken teniet.

Op grotere schaal worden generalisaties en ongefundeerde uitspraken vaak gebruikt om fenomenen te devalueren die niet passen in ongefundeerde sociale vooroordelen, patronen en stereotypen; ze worden ook gebruikt om de status quo te handhaven. Op deze manier wordt één aspect van het probleem zo buiten proporties opgeblazen dat een serieus gesprek onmogelijk wordt. Wanneer populaire figuren bijvoorbeeld worden beschuldigd van verkrachting, roepen velen snel dat dergelijke beschuldigingen soms vals zijn. En hoewel valse beschuldigingen voorkomen, zijn ze nog steeds vrij zeldzaam, en in dit geval worden de daden van één persoon toegeschreven aan de meerderheid, terwijl de specifieke beschuldiging wordt genegeerd. Deze alledaagse micro-agressies zijn typerend voor destructieve relaties.

Je vertelt een narcist bijvoorbeeld dat zijn gedrag onaanvaardbaar is, en als reactie doet hij meteen een ongefundeerde uitspraak over jouw overgevoeligheid of een generalisatie als: ‘Je bent altijd ontevreden over alles’ of ‘Niets past helemaal bij je’, in plaats van te betalen. aandacht voor het werkelijke probleem dat zich heeft voorgedaan. Ja, het kan zijn dat u soms overgevoelig bent, maar het is net zo waarschijnlijk dat uw misbruiker meestal ongevoelig en ongevoelig is.
Houd je aan de waarheid en probeer je te verzetten tegen ongefundeerde generalisaties, want deze zijn slechts een vorm van volkomen onlogisch zwart-witdenken. Achter destructieve mensen die ongefundeerde generalisaties weggooien, schuilt niet de hele rijkdom van de menselijke ervaring - alleen hun eigen beperkte ervaring, gekoppeld aan een opgeblazen gevoel van eigenwaarde.

Is het mogelijk om een ​​relatie met een egoïstisch of asociaal persoon te verbeteren? Is er een verschil tussen een narcist en een sociopaat? Je kunt iemand ervan beschuldigen egoïstisch te zijn zoveel je wilt, maar een narcistische persoonlijkheidsstoornis wordt gediagnosticeerd op basis van de onderstaande criteria. Artsen stellen alleen een diagnose als iemand gedurende een bepaalde periode minstens vijf van de negen verschijnselen ervaart.

Wat is narcisme?

Narcisme is kenmerkend voor mensen met een gigantische trots en een opgeblazen gevoel van eigenwaarde; ze fantaseren vaak en in hun fantasieën zien ze eruit als heersers van de wereld. Tegelijkertijd missen ze empathie, ze weten niet hoe ze met anderen moeten sympathiseren, maar eisen totale bewondering van hen. Hier zijn de klinische symptomen van de aandoening:

• Er is een overdreven gevoel van eigenbelang, terwijl de persoon de neiging heeft zijn talenten en prestaties te overdrijven.
• Dromen van onbeperkte macht, succes, schittering, schoonheid, rijkdom en ideale liefde.
• De persoon heeft geen begrip voor de gevoelens en behoeften van andere mensen.
• Het vereist buitensporige bewondering voor jezelf.
• Hij gelooft dat hij speciaal en uniek is, daarom communiceert hij het liefst vooral met belangrijke en statusvolle mensen (of organisaties).
• Ongegronde hoop op een speciale, gunstige houding van anderen, vertrouwen in de onvermijdelijke vervulling van iemands verlangens.
• Andere mensen gebruiken om je doelen te bereiken.
• Afgunst op anderen en de ongegronde overtuiging dat anderen jaloers op hem zijn.
• Een arrogante houding of minachting jegens uw partner.

Er zijn verschillende soorten narcissen

De psychologie onderscheidt verschillende soorten narcisten, variërend van ‘amoureus’ tot gewetenloos. In sommige gevallen is destructief gedrag niet inherent aan een narcistisch persoon, en amuseert hun eigenliefde anderen in plaats van te irriteren. In sommige gevallen kunnen narcisten wraakzuchtig zijn en de wens tonen om de ander te misbruiken. Er wordt aangenomen dat hoe minder symptomen van een narcistische persoonlijkheidsstoornis een patiënt heeft, hoe minder gevaarlijk zijn gedrag in de samenleving kan worden beschouwd. Constructieve narcisten zijn in staat om lief te hebben en emotioneel contact te maken met een andere persoon. Soms hebben ze een gevoel van schuld en spijt voor wat ze hebben gedaan.

Verschillende maskers

Nog gevaarlijker voor de samenleving kunnen worden beschouwd als die narcisten die egoïsme en zelfvertrouwen combineren met het afwijkende gedrag van antisociale individuen. Vertegenwoordigers van deze psychologische laag slagen erin grote hoogten te bereiken in hun carrière en respect in de samenleving, maar ze balanceren altijd op de rand en overschrijden bijna de grens van legaliteit. Deze individuen worden, naast narcisme, gekenmerkt door destructief gedrag (alcoholisme, drugsverslaving, gokken, fraude), ze kunnen wraakzuchtig zijn, andere mensen verachten en iemand manipuleren om egoïstische doelen te bereiken.

Dissociale persoonlijkheidsstoornis

Als we het hebben over sociopaten en psychopaten, stellen we deze individuen vaak onbewust gelijk. De klinische term voor sociopathie is een dissociale (antisociale) persoonlijkheidsstoornis die moeilijk te behandelen is. Het wordt niet veroorzaakt door een depressie, een traumatische ervaring of de seizoensblues, maar het duurt wel jaren. Om een ​​sociopaat klinisch te diagnosticeren, is het noodzakelijk om ten minste vier van de volgende symptomen te identificeren.

• Gebrek aan consistentie op het werk of op school.
• Het niet naleven van sociale normen, aangiften bij de politie, destructief en illegaal gedrag.
• Bedrog, fraude, de wens om op welke manier dan ook de verantwoordelijkheid te ontlopen (met behulp van pseudoniemen of vervalste documenten om te voorkomen dat schulden moeten worden betaald).
• Impulsieve activiteit die niet van tevoren is gepland. Een ijdel leven zonder doel.
• Prikkelbaarheid en agressie (gevechten, aanvallen).
• Het niet opvolgen van de veiligheidsinstructies, volledige minachting voor uw leven en dat van andere mensen.
• Aanhoudende onverantwoordelijkheid, het herhaaldelijk niet nakomen van deadlines voor transacties en overeenkomsten, betalingsachterstanden of het ontduiken van andere soorten financiële verplichtingen.
• Gebrek aan spijt voor het veroorzaken van morele en fysieke schade aan anderen. Het verlangen om zichzelf te rechtvaardigen en te beschermen, terwijl de verantwoordelijkheid op de schouders van andere mensen wordt gelegd.
• Onvermogen om langer dan een jaar een monogame romantische relatie te onderhouden.

Houd er rekening mee dat de gedragsstoornis minimaal 15 jaar aanwezig moet zijn.

Narcisten en sociopaten: gemeenschappelijke eigenschappen

Een relatie met een narcistische egoïst kan te pijnlijk zijn. Hoe destructiever een narcistisch persoonlijkheidstype is, des te schadelijker en destructiever ze in de publieke belangstelling verschijnen. Daarom zijn ze zo gemakkelijk te verwarren met sociopaten. Vertegenwoordigers van beide psychische stoornissen delen enkele gemeenschappelijke kenmerken. Beiden kunnen charmant zijn, aantrekkelijk van uiterlijk, geen gebrek aan glans, "volbloed" en succesvol.

Beide typen worden gekenmerkt door een verlangen naar controle, egoïsme, onoprechtheid, oneerlijkheid en onbetrouwbaarheid. Ze proberen de kracht van hun magie te vergroten en geloven vast in de positieve uitkomst van al hun manipulaties of oplichting (vertrouwen in de rechtvaardiging of ontkenning van de verantwoordelijkheid voor hun gedrag). Zowel narcisten als sociopaten gebruiken nep-emotionele reacties om ‘op te gaan in de massa’. We moeten begrijpen dat ze onoprecht en vals zijn, omdat ze volledig verstoken zijn van empathie en emotioneel reactievermogen.

Onderscheidende karaktereigenschappen

Hoewel sociopaten als narcisten kunnen worden geclassificeerd, werkt deze correlatie niet in de tegenovergestelde richting. Niet alle narcistische individuen zijn ook asociaal. Een ander verschil is dat sociopaten brutaler, sluwer en manipulatiever zijn omdat ze gewend zijn all-in te spelen. Deze mensen zijn gewend om achter maskers te leven, dus we kunnen zeggen dat ze niet echt zijn.

Sociopaten zijn extreme oplichters en kunnen op elk moment een nieuw ‘gezicht’ aantrekken. Vanwege deze functie zijn ze te moeilijk om te detecteren. Een sociopaat zal proberen uw vertrouwen te winnen, aardig te zijn en de juiste indruk te maken. Maar zodra hij de zijne krijgt, verliest hij zijn interesse in jou en gooit hij je weg als afvalmateriaal.

Verslaving of manipulatie?

De antisociale persoonlijkheid is, in tegenstelling tot de narcist, meer berekenend; hij denkt van tevoren na over het plan van de ‘aanval’. Maar de narcist laat zich vroeg zien, maar niet altijd met leugens en intimidatie. Ze weten hoe ze succes kunnen behalen met behulp van andere kwaliteiten. Sociopaten proberen vals te spelen, te stelen of fraude te plegen bij een financiële transactie, terwijl narcisten dromen van roem, aanbidding en publieke aanbidding. Ze dromen van succes en perfectie, en zijn ook overdreven bezorgd over de publieke opinie.

Voor een antisociale persoonlijkheid is de samenleving niet iets belangrijks, dus een sociopaat kan gemotiveerd zijn om koste wat het kost te winnen. Al deze omstandigheden maken sommige mensen codependent en anderen tot manipulatie in staat. Narcisten zijn bijvoorbeeld terughoudend om van hun echtgenoten te scheiden, en een sociopaat kan in het Engels verdwijnen en de spullen van zijn geliefde buiten de deur zetten zonder enige uitleg.

Conclusie

Als je een relatie hebt met een narcist of sociopaat, weet je uit de eerste hand wat misbruikgedrag is. Je kunt een ander niet veranderen, maar hij kan wel op verraderlijke wijze je leven binnendringen. Daarom heeft u allereerst professionele hulp nodig. Een psycholoog zal helpen het gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen te herstellen.

Wat te doen als je een giftige relatie hebt?

'Toxisch' wordt meestal een relatie genoemd die leidt tot 'slijtage' van de psyche van een van de deelnemers. De implicatie is dat uw partner een gebrek heeft: verslaving, narcisme of psychopathie. En aangezien relaties ‘giftig’ zijn, moeten ze vermeden worden. Er kan geen sprake zijn van een herstart of het redden van het stel. Is het echt?

RAND VAN CODAFHANKELIJKHEID
Er zijn heel veel artikelen geschreven waarin de lezers worden aangespoord niet met ‘giftige’ karakters om te gaan. En alles zou in orde zijn als de auteurs niet uitgingen van het uitgangspunt, vreemd vanuit psychologisch oogpunt, dat relaties een eenzijdige zaak zijn! Dat wil zeggen dat er aan de ene kant een bepaalde "giftige" partner is, en aan de andere kant ben ik allemaal zo gezond en positief. Het probleem is dat elke relatie een interactie is tussen twee mensen. En “toxiciteit” is beslist het resultaat van uw gezamenlijke inspanningen. In afhankelijke relaties wordt deze wederkerigheid bijvoorbeeld zelfs in de naam weerspiegeld. Alleen een ‘codependente geliefde’, dat wil zeggen iemand wiens psychologische organisatie hem in staat stelt zo’n leven te weerstaan, kan dus lange tijd samenleven met een alcohol- of drugsverslaafde. Trouwens, in een ‘normale’ relatie kan zo iemand zich slecht en ongemakkelijk voelen. Het is niet zonder reden dat een van de moeilijkheden bij verslavingstherapie is dat nadat een alcohol- of drugsverslaafde is genezen, psychologische problemen vaak beginnen bij de mensen om hem heen. Zou dat nog steeds doen! Mensen waren bezig met de meest nobele zaak – het redden van een familielid uit de klauwen van de ‘groene slang’ – en vonden in deze strijd niet zonder reden de zin van hun leven, en tegelijkertijd een vorm van uitdrukking van hun liefde voor de ‘ verloren ziel". En ineens was het allemaal voorbij! Hoe is het voor iemand die tegelijkertijd van zowel liefde als betekenis is beroofd? Heel vaak worden harde aanbevelingen van psychologen met betrekking tot het stopzetten van alle financiële hulp aan een afhankelijke persoon juist door de liefde van de mensen om hem heen gebroken.

BLOEMEN VAN HET LEVEN
Een apart verhaal met de mythe dat het krijgen van kinderen het gezin sterker maakt. Een pasgeborene dwingt het hele familiesysteem van relaties tot een zodanige mondiale herstructurering dat niet alle paren in staat zijn deze aanval van veranderingen te weerstaan. Op dit moment beginnen de levensstijl van de ouders te veranderen, prioriteiten en waarden te veranderen. En als een jonge moeder zich uitsluitend op het kind concentreert en de man de relatie met zijn vrouw op hetzelfde niveau probeert te houden, zijn problemen onvermijdelijk. Als ouders zich verenigen in een team dat een kind opvoedt, is de prognose positief. Als een kind en een moeder een tandem beginnen te vormen, en de vader zich aan de zijlijn van de problemen bevindt of zelfs in de rol van een agressor, die inbreuk maakt op hun tijd samen, dan zal zo'n gezin hoogstwaarschijnlijk niet lang duren.

Het is dus beter om kinderen te krijgen met een partner met wie je dankzij de kracht in de relatie de meest ongewone transformaties kunt weerstaan.

NARCISSISTEN, PSYCHOPATEN EN ANDERE Fatsoenlijke MENSEN
Het is nu in de mode om relaties met mensen die niet de meest prettige persoonlijke of karaktereigenschappen hebben, als ‘giftig’ te classificeren. De laatste tijd zijn vooral ‘narcisten’ en ‘psychopaten’ zwaar getroffen. Er zijn echter niet veel mensen in de algemene bevolking bij wie de pathologische persoonlijkheidskenmerken het niveau van een ziekte bereiken, op zijn zachtst gezegd. De verhalen over het feit dat er massa’s mensen zijn met wie het in principe onmogelijk is om normale relaties op te bouwen, zijn dus overdreven. Maar in bijna ieder van ons kan men, indien gewenst, narcistische trekken of karakteraccentueringen ontdekken die sterk lijken op psychopathie. Gelukkig bestaat er in het echte leven het concept van 'tropisme' - dat wil zeggen de 'aantrekking' van de ene ongezonde persoonlijkheid naar de andere. Toegegeven, dit fenomeen heeft ook een omgekeerde, niet zo optimistische kant: als plotseling blijkt dat je al heel lang samenwoont met een geesteszieke persoon, zou het geen slecht idee zijn om contact op te nemen met een specialist om je eigen situatie te bepalen. toereikendheid.

Als je je aangetrokken voelt tot psychopaten of narcisten, is dit in de eerste plaats een verhaal over jou, niet over hen.

NORMALE RELATIES: WAT ZIJN ZE?
Het belangrijkste criterium voor de normaliteit van relaties is hun open en vrijwillige karakter. Dat wil zeggen: als u bewust een “probleem”-persoon als uw partner kiest, moet dit uw bewuste keuze zijn. De vraag is meestal niet wat we in eerste instantie zijn, maar hoe we in een bepaalde situatie handelen en wat we onszelf daarin toestaan ​​te doen. En juist door dit criterium verschillen mensen heel erg, ongeacht hun psychologische ‘type’. Het is niet voor niets dat er in de counselingpraktijk veel voorbeelden zijn van hoe mensen met duidelijk 'pathologische' karaktereigenschappen zich veel nobeler gedroegen tegenover voormalige partners dan 'normale' deelnemers aan de relatie.

DE LIEFDE IS WEG, DE TOMATEN WILLEN
Er zijn veel soorten relaties die echt destructief zijn, maar niet omdat een van de partners een ‘duivel uit de hel’ is. De omstandigheden kunnen zich zo ontwikkelen dat bijna iedereen zich gaat gedragen op een manier die hij niet van zichzelf verwachtte. Dit soort ‘giftige’ relaties kan gemakkelijk een situatie inhouden waarin partners tijdens het samenleven niet alleen de liefde hebben verloren, maar ook het respect voor elkaar, en ze niet de moed hebben om dit aan zichzelf toe te geven en uit elkaar te gaan. tijd. Dit kan ook allerlei ‘belemmeringen’ voor een scheiding omvatten in de vorm van een enkele woning, een hypotheek, jonge kinderen, de onwil om de sociale status te verliezen en andere objectieve omstandigheden die mensen stevig binden. Dit is waar wederzijdse vernietiging begint! In dergelijke gevechten raken beide partijen in de regel elkaars meest pijnlijke punten zonder een slag te missen, omdat ze heel goed weten waar ze zich bevinden.

Op tijd uit elkaar gaan, gaat ook over het zorgen voor je psychologische welzijn.

GEMEENSCHAPPELIJKE FAMILIE
Een ander soort potentieel giftige situatie is het gedwongen leven onder hetzelfde dak met de ouders van een van de echtgenoten. Hier ontstaat onmiddellijk zo'n kluwen van allerlei 'rol'-kruispunten dat niet iedereen zich daaruit kan losmaken met een intacte psyche. Ondertussen is dit een veel voorkomende situatie voor jonge stellen. Het huren van een appartement is duur, en de inkomsten laten je niet toe om na te denken over het kopen van je eigen huis. En problemen beginnen op alle niveaus: leeftijd, rol, waarde, status. Hier zal de duivel zelf zijn been breken en alle wendingen en moeilijkheden begrijpen. De juiste oplossing voor dit probleem is om bij de eerste gelegenheid te verhuizen.

WAARDENCONFLICT
Soms ontstaat er in de samenleving een sfeer die kwesties op het gebied van waardeoriëntatie of religieus geloof extreem verergert. Wat gisteren niet zo belangrijk was, wordt nu voor sommige mensen belangrijk. De afgelopen jaren zijn vol geweest met verhalen over het uiteenvallen van de sterkste familie- en/of vriendschappelijke relaties, juist vanwege een discrepantie in waarden.

OVER OORZAKEN
Concluderend zou ik willen opmerken dat de afgelopen jaren de perceptie van een gelukkig leven als ongehinderd en zonder problemen is ontstaan. Eventuele moeilijkheden die veranderingen van de kant van beide partners vereisen, worden vaak als abnormaal ervaren en geïnterpreteerd. En het enige ‘adequate’ antwoord op moeilijkheden in een relatie wordt beschouwd als de beëindiging ervan. Met een dergelijke filosofie heeft het geen zin om te klagen over het gebrek aan ‘geschikte’ partners, en nog minder over de ‘giftigheid’ van relaties. Omdat de belangrijkste eigenschap van de mens, die hem in staat heeft gesteld de dominante biologische soort te worden, een vrijwel onbeperkt vermogen is om te veranderen, zelfs onder de meest ‘giftige’ omstandigheden.