: Από απογοήτευση και πόνο θέλω να ουρλιάζω σαν λύκος!

Γειά σου! Όλοι οι άντρες με τους οποίους έχω βγει περιλαμβάνουν ένα μικρό σακουλάκι με ιδιορρυθμίες και προβλήματα. Όλες οι συναντήσεις γίνονται σχεδόν με τον ίδιο τρόπο.

Η πρώτη εβδομάδα περνά με ρομαντικά δείπνα και συγκεντρώσεις δίπλα στο νερό, κοιτάζοντας τα αστέρια. Πίνουμε σαμπάνια και ανακαλύπτω ότι τα μάτια μου είναι σαν δύο σμαράγδια, οι μπούκλες μου είναι σαν αυτά μιας θεάς και τα πόδια μου είναι φυσικά πιο όμορφα από αυτά ενός μοντέλου εξωφύλλου του Playboy. Λίγο αργότερα - η πρώτη νύχτα αγάπης, καφές στο κρεβάτι και δήλωση αγάπης. Περνάνε μια-δυο βδομάδες ακόμα και ο αγαπημένος μου αρχίζει να παίρνει τη δύσμοιρη βαλίτσα του στις συναντήσεις μας. Σταδιακά μαθαίνω το περιεχόμενο αυτού του δικτυωτού. Αποδεικνύεται ότι η αγαπημένη μου έχει χίλιες ελλείψεις.

Στην αρχή, κλείνω τα μάτια μου σε όλα αυτά και λέω στον εαυτό μου ότι δεν είμαστε όλοι τέλειοι, και ακόμη και όταν οι ελλείψεις εξελίσσονται σε τεράστια προβλήματα, συνεχίζω να ελπίζω ότι όλα δεν είναι τόσο άσχημα. Ο πρώτος άντρας που πήρα στα σοβαρά αποδείχτηκε τρομερά σίγουρος για τον εαυτό του. Αφού γνώρισα τους γονείς μου, ο μπαμπάς μου μου ζήτησε να μην φέρω ξανά αυτό το παγώνι με αυτοπεποίθηση για να μην το αντέξει για δεύτερη φορά.

Ο δεύτερος ήταν πρώην τοξικομανής με σοβαρές ψυχικές διαταραχές. Οι κραυγές και η κακή διάθεση ήταν το καθημερινό μενού. Ο τρίτος είχε τη μαμά στη βαλίτσα του. Έζησαν μαζί όλη τους τη ζωή. Η μαμά έκανε τα πάντα για τον γιο της, έπλυνε, έπλυνε, καθάρισε, μαγείρεψε και δεν ξέχασε να φυσήξει τα στίγματα της σκόνης από πάνω του. Σύντομα έμαθα ότι η μητέρα μου κάνει όλα τα ψώνια, από σαμπουάν (για ευαίσθητα μαλλιά) μέχρι ρούχα και εσώρουχα. Τώρα φανταστείτε τι κόκκινο λουλούδι πήρα! Η μαμά είχε πάντα και παντού δίκιο, δεν μπορούσες να την σκεφτείς άσχημα. Λοιπόν, η μαμά, με τη σειρά της, είναι έτοιμη να ροκανίσει το λαιμό οποιουδήποτε καταπατήσει τη γάτα της.

Ο τέταρτος όμορφος άντρας ήθελε να με βάλει στο σπίτι πίσω από επτά κλειδαριές. Μου απαγόρευαν αυστηρά να φοράω κοντές φούστες, να μιλάω με άντρες, να φεύγω μόνη μου από το σπίτι ή ακόμα και να δουλεύω. Υποστήριξε ότι όλοι προσπαθούσαν να μας εξαπατήσουν και να καταστρέψουν τις σχέσεις μας. Δεν μπορείς να εμπιστευτείς ούτε τους πιο στενούς σου φίλους. Με μια λέξη, αποδείχθηκε παρανοϊκός και τρομερός εγωιστής. Αυτά δεν είναι όλα παραδείγματα πρώην αγοριών μου. Προσπάθησα να μην δίνω σημασία στα προβλήματα, αλλά δεν κράτησε πολύ. Σχεδόν όλα δοκιμάστηκαν, τα σκάνδαλα, οι παρακλήσεις και τα δάκρυα ήταν άχρηστα. Έχοντας υποφέρει αρκετά, αποφάσισα να φύγω, και πιστέψτε με, δεν ήταν πολύ εύκολο. Φυσικά, ζήτησαν να τους δώσουν άλλη μια ευκαιρία, και την έδωσα, αλλά αυτό δεν έλυσε το πρόβλημα. Πάντα βίωνα τους χωρισμούς πολύ έντονα και δεν έπαψα ποτέ να πιστεύω στην ευτυχία.

Τώρα χώρισα για άλλη μια φορά με τον αγαπημένο μου. Έχω πολύ έντονα συναισθήματα για εκείνον, αλλά το να μην καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον υπερτερούσε των πάντων. Μείναμε μαζί για ένα χρόνο, αλλά η μοίρα μου έκανε για άλλη μια φορά ένα σκληρό αστείο. Είχα σχεδόν χάσει την ελπίδα να συναντήσω το κατάλληλο άτομο για μένα. Πολλοί από τους φίλους μου λένε ότι κάνω λάθος, πρέπει να παλέψεις για την αγάπη, ένας αγαπημένος άνθρωπος δεν τα παρατά ποτέ. Καταλαβαίνουν επίσης ότι είναι τρομερό να ζεις με έναν άνθρωπο που δεν σε καταλαβαίνει, με κάποιον που σε κάνει να κλαις το βράδυ και με κάποιον που δεν παρατηρεί τίποτα γύρω του. Πρέπει πραγματικά να υπομείνω όλη την ταπείνωση και τα σκάνδαλα;!

Κάνω πραγματικά λάθος που χωρίζω με όλους τους άντρες, αλλά προσπαθώ εδώ και πολύ καιρό να αλλάξω οτιδήποτε. Απλώς βαρέθηκα να παλεύω, να παλεύω πάντα για το δικαίωμα στην απλή ανθρώπινη ευτυχία... Προσπάθησα για πολύ καιρό να καταλάβω τι είναι καλύτερο: να ζήσω σε έναν αιώνιο αγώνα ή - χωρίς προβλήματα, αλλά και χωρίς αγάπη. Η επιλογή έπεφτε πάντα στη μοναξιά, αλλά τώρα αρχίζω να αμφιβάλλω για την ορθότητα της απόφασής μου!

Θέλω να ουρλιάζω σαν λύκος από την απογοήτευση και τον πόνο!
[email προστατευμένο]

Όλγα-WWWoman: Γεια σου Loya! Δεν ξέρω αν μπορώ να σας παρηγορήσω αν εκφράσω τη γνώμη μου: η νεότητα μιας όμορφης, λαμπερής, ενδιαφέρουσας και εξαιρετικής γυναίκας, κατά κανόνα, είναι θυελλώδης και γεμάτη δοκιμασίες και λάθη. Παίρνεις το χρόνο σου, είσαι φυσικός και οργανικός. Μέσα από τον πόνο και την απογοήτευση, θα καταλήξετε στην ολότητα, το καβούκι σας θα μεγαλώσει, θα καθορίσετε τα γούστα σας και θα μάθετε τα μυστικά της σχέσης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Αν σου δοθεί η δυνατότητα να ξαναγεννηθείς και να παραμείνεις ο εαυτός σου χωρίς να σπάσεις την ουσία σου, όλα θα πάνε καλά στο τέλος. Θα γίνετε πιο δυνατοί, πιο ενδιαφέροντες και ακόμα πιο ελκυστικοί. Και σίγουρα θα υπάρξει κάποιος άξιος που θα αναγνωρίσει το δικαίωμά σας να είστε ο εαυτός σας, που θα σας φερθεί σωστά, θα σας εκτιμήσει, θα σας αγαπήσει και θα σας καταλάβει. Στο μεταξύ, η ρίψη χάντρες από την πλευρά σας συνεχίζεται, αλλά η αρνητική εμπειρία είναι επίσης πολύτιμη. Μην χάνεις την ελπίδα σου, πίστεψε στον εαυτό σου, συσσώρευσε δύναμη και επιτυχία. Σας εύχομαι καλή τύχη και εκπλήρωση των αγαπημένων σας επιθυμιών! Μαρίνα: ΕγώΣκέφτομαι όλο και περισσότερο ότι έχω συνδέσει τη ζωή μου με το λάθος άτομο. Olya, καλό απόγευμα! Διαβάζω το περιοδικό σας εδώ και τρία χρόνια. Διαβάζω τις επιστολές των αναγνωστών σας και τις απαντήσεις σας, είναι σπάνιο να συναντήσετε έναν τόσο ανταποκρινόμενο συνομιλητή όπως εσείς, που εμβαθύνει τόσο βαθιά στα προβλήματα των άλλων. Δεν πίστευα ότι θα σου έγραφα ποτέ, αλλά τώρα βρίσκομαι σε ένα σταυροδρόμι.

Συνοπτικά για τον εαυτό μου: Σύντομα θα κλείσω τα 30, έχω έναν σύζυγο (σύντομα θα γιορτάσουμε 10 χρόνια γάμου) και έναν αγαπημένο γιο (8 ετών). Αλλά υπάρχει ένα πρόβλημα: ο άντρας μου ήταν πάντα πολύ ασυγκράτητος, στην ηλικία των 20 ετών αυτό εκδηλώθηκε με πολύ συχνούς καυγάδες, κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης έκλαιγα κάθε μέρα, έζησε τη ζωή του, χωρίς να δείχνει καθόλου ενδιαφέρον για μένα (αν και τότε εμείς ζούσα με τους γονείς μου, δηλαδή έτσι εξηγεί τη συμπεριφορά του), τώρα έχουμε ένα καλό διαμέρισμα, έχω μια καλή δουλειά: ενδιαφέρουσα, καλοπληρωμένη για την περιοχή μας, αλλά ο σύζυγός μου άρχισε να έχει υστερίες για έναν άλλο λόγο: είναι πολύ ζηλιάρης , απλά τρελαίνεται, μεθάει (με μπύρα) και αρχίζει να ουρλιάζει.

Μπορώ να δεχτώ τις κραυγές ήρεμα, έχω μάθει να μην τις παίρνω στην καρδιά, αλλά μέχρι στιγμής αυτό δεν αφορά τα ενδιαφέροντά μου. Τώρα έχει προκύψει ένα πιεστικό ερώτημα: για να διατηρήσω τη θέση μου στην εταιρεία και κυρίως να ανέβω ακόμα πιο ψηλά, πρέπει να βελτιώνω συνεχώς το επαγγελματικό μου επίπεδο (οι απαιτήσεις στην εταιρεία γίνονται όλο και μεγαλύτερες), αλλά ο σύζυγός μου με παρεμβαίνει σε κάθε πιθανώς, δεν μπορώ να φύγω από το σπίτι ούτε μια μέρα, επιπλέον, δεν μπορώ καν να σπουδάσω στην πόλη μας.

Έπεισα τον άντρα μου ότι πρέπει να σπουδάσει αν θέλει να πετύχει κάτι σε αυτή τη ζωή, δεν το είδε ποτέ την ανάγκη, πριν από ένα χρόνο αποφάσισε τελικά να εγγραφεί, τον βοηθάω με όλες μου τις δυνάμεις, γράφω τεστ, βοηθάω ετοιμάζεται για εξετάσεις. Πιστεύει ότι οι σπουδές μου θα επηρεάσουν τις σπουδές του και υπόσχεται να σταματήσει τις σπουδές του μόλις εγγραφώ.

Στη δουλειά μου πρότειναν ένα πολύ καλό ταξίδι στο εξωτερικό σε ένα συνέδριο, αλλά υπόσχεται ότι αν φύγω, θα: 1) εγκαταλείψει το σχολείο (έχει μια συνεδρία αυτή την περίοδο), 2) πιει (και έχουμε ένα παιδί ), κλπ. .δ. και ούτω καθεξής.

Δεν ξέρω τι να κάνω, σκέφτομαι όλο και περισσότερο ότι έχω συνδέσει τη ζωή μου με το λάθος άτομο, την ίδια στιγμή, είναι πολύ τρομακτικό να μένω μόνος με ένα παιδί. Είμαι σε αναταραχή, θα μπορούσα να χάσω είτε τη δουλειά μου είτε τον άντρα μου, αλλά δεν θέλω να χάσω ούτε. Όλοι με συμβουλεύουν να πάω, ό,τι και να γίνει (παρόμοιες προσφορές δεν έρχονται δύο φορές), ο άντρας μου δεν καταλαβαίνει ότι μπορώ να αρνηθώ το ταξίδι και να σπουδάσω, αλλά δεν θα του το συγχωρήσω ποτέ γι' αυτό.

Δεν ξέρω τι να κάνω, ίσως μπορείτε να με συμβουλεύσετε κάτι, αν και μπορώ να φανταστώ πόσα γράμματα λαμβάνετε την ημέρα και με πολύ πιο σοβαρά προβλήματα. Ελπίζω να μην σου αποσπάθηκα πολύ. Μαρίνα.

Όλγα-WWWoman: Γεια σου Μαρίνα! Η γνώμη μου: αυτό είναι αυξανόμενος πόνος. Έχετε ξεπεράσει εδώ και καιρό τον σύζυγό σας και δεν θα σας το συγχωρήσει ποτέ. Αντί να σηκώσει τα μανίκια και να αποδείξει ότι και αυτός μπορεί να αναπτυχθεί και να εξελιχθεί, πανικοβάλλεται που σύντομα θα καταλάβεις ότι δεν σου ταιριάζει. Δεν μπορώ να αναλάβω τόσο σοβαρή ευθύνη και να σας συμβουλέψω κάτι συγκεκριμένο, αλλά, φανταζόμενος τον εαυτό μου στη θέση σας, μπορώ να σκιαγραφήσω χονδρικά τη γραμμή της πιθανής συμπεριφοράς μου. Νομίζω ότι θα έπαιρνα ένα ρίσκο και θα πήγαινα -άλλωστε διακυβεύεται η επαγγελματική σου επιτυχία, την οποία πετυχαίνεις εδώ και καιρό, επίμονα και με πολλή δουλειά. Θα του έλεγα κάτι τέτοιο: «Το θέμα έχει λυθεί - πρέπει να πάω, και όχι μόνο για μένα, αλλά για να έχουν εμπιστοσύνη στο μέλλον η οικογένειά μας και το παιδί μας, δεν μπορώ να σταματήσω στα μισά και να υπογράψω αδυναμία μου, πες στο αφεντικό μου: ο άντρας μου είναι αναξιόπιστος άνθρωπος και δεν μπορώ να αφήσω το παιδί μου μαζί του, λοιπόν, θα πάω και θα κάνω ό,τι πρέπει να κάνω όχι μόνο για μένα με απογοήτευσε πιστεύεις ότι οι προσπάθειές μου μπορούν να ακυρωθούν από ιδιοτροπίες και τελεσίγραφα - τότε αν δεν δικαιολογήσεις την εμπιστοσύνη μου και με απογοητεύσεις μετά την επιστροφή σου, θα πρέπει να σκεφτώ σοβαρά τη μελλοντική μας σχέση χώρισε, βοήθησέ με και στήριξέ με, τότε και εγώ θα ενεργήσω ανάλογα. Μαρίνα, και φρόντισε να ζητήσεις από κάποιον να φροντίσει τον γιο σου - ποτέ δεν ξέρεις, ελπίζω να έχεις κάποιον να τον φροντίζει, αν συμβεί κάτι, γιατί το να αφήσεις το αγόρι σε αναξιόπιστα χέρια είναι επικίνδυνο. Σας εύχομαι να βρείτε μια αξιοπρεπή διέξοδο και να μην φοβάστε τίποτα. Τη στιγμή που θα πάψετε να φοβάστε τη μοναξιά και θα συνειδητοποιήσετε τα μεγάλα της πλεονεκτήματα, τότε η οικογένειά σας θα αρχίσει να δυναμώνει και να αποκτά θετικές αλλαγές, πιστέψτε με. Καλή συνέχεια και πάλι καλά! Βαλέρια: Δεν με φιλάει (συνέχεια του πρώτου γράμματος): Olenka, γεια. Ευχαριστώ για τη γνώμη και την υποστήριξή σας. Ήταν σημαντικό για μένα να ακούσω ότι δεν μου ήταν αδιάφορος. Ωστόσο, η κατάσταση συνεχίζεται - μερικές φορές τηλεφωνεί από αυτόν, τώρα λείπει για επαγγελματικούς λόγους για λίγο, οπότε δεν τον βλέπω. Θα φτάσει σε μια εβδομάδα, μάλλον θα τηλεφωνήσει: να τον καλέσει να βγει με τους φίλους του ή να δει νέες φωτογραφίες και πάλι τίποτα άλλο. Μου αρέσει όλο και περισσότερο - συμπεριφέρεται απολύτως ελεύθερα και ευγενικά, αλλά αντίθετα, εξαιτίας αυτών των παρεξηγήσεων και της αυξανόμενης εξάρτησής μου, είμαι περιορισμένος. Και νιώθω, νομίζω ότι χάνει λίγο το ενδιαφέρον του. Ή ίσως απλά το φοβάμαι. Το θέμα επιδεινώνεται από το γεγονός ότι τώρα είμαι χωρίς δουλειά, σε αναζήτηση, αλλά η δουλειά του είναι εντάξει, έχει λίγο ελεύθερο χρόνο. Φυσικά, η κοινωνική θέση αφήνει το στίγμα της - ένας πολυάσχολος άνθρωπος είναι πάντα πιο ήρεμος, αλλά δεν είμαι ανεξάρτητος, αποδεικνύεται. Ποιος θα ήθελε έναν μη εργαζόμενο;.. Έχω κατάθλιψη ή τι; Βαρέθηκα τόσο πολύ να φεύγω... Δεν θα ήθελα να τον χάσω. Μπορείτε να προτείνετε μια γραμμή συμπεριφοράς εκ μέρους μου; Πώς να μην τον χάσεις, να μην τον τρομάξεις. Συγγνώμη που σε ενοχλώ, αλλά τι ευλογία είναι να υπάρχεις ακόμα.

Όλγα-WWWoman: Γεια σου Βαλέρια! Ναι, είμαι, είστε πάντα ευπρόσδεκτοι να ακούσετε, αλλά κάθε φορά που πρέπει να μεταμορφώνεστε... :-) Μερικές φορές είναι δύσκολο να εκφράσετε μια γνώμη χωρίς να έχετε όλες τις πληροφορίες. Αλλά, δεδομένου ότι, πρώτα απ' όλα, θέλεις να μιλήσεις μόνο για τον εαυτό σου, για το αγόρι σου, μπορώ να συνεχίσω τη συζήτηση και να κάνω λίγο εικασίες. Λοιπόν: Νομίζω ότι, φυσικά, εσείς και αυτός είστε τώρα σε διαφορετικές κατηγορίες βάρους: είναι απασχολημένος και πολύ απασχολημένος, είστε μια ευχάριστη ανταμοιβή για αυτόν σε στιγμές ξεκούρασης, και δεν εργάζεστε και είστε ελεύθεροι, όλες οι σκέψεις είναι για αυτόν, και ούτω καθεξής .. Όπως και να έχει, πάρτε το χρόνο σας και πάρτε το χρόνο σας. Κοιτάζει προσεκτικά, αξιολογεί, ζυγίζει. Να είστε στο σημείο, μερικές φορές να αρνηθείτε, μερικές φορές να καθυστερήσετε. δεν υπάρχει απασχόληση και άλλα ενδιαφέροντα - τουλάχιστον δημιουργήστε την εμφάνιση, διαφορετικά πολύ σύντομα θα χάσει κάθε ενδιαφέρον. Καλή τύχη! Irina Nikolaeva, Μόσχα: Ο πολιτισμός δεν είναι μια λίστα με αξιοθέατα, μουσεία, εκθέσεις κ.λπ. Όλγα γεια σου! Διάβασα άρθρα στο περιοδικό σας από την Elena Wyeth (ΗΠΑ) και τη Natalia Tkachenko (ΗΠΑ) σχετικά με τον πολιτισμό στην Αμερική. Οι σκέψεις της Έλενας είναι πιο κοντά μου, αλλά η Ναταλία γράφει επίσης τα σωστά πράγματα. Κι όμως, κάτι δεν με άφηνε να φύγω, με έκανε να σκεφτώ και να σκεφτώ, κάτι ωρίμαζε και, στο τέλος, εγκαταλείποντας όλες τις δουλειές του σπιτιού στα μισά του δρόμου, κάθισα στον υπολογιστή και έγραψα αυτό:

Ο πολιτισμός δεν είναι μια λίστα με αξιοθέατα, μουσεία, εκθέσεις κ.λπ. Αυτό, μου φαίνεται, είναι ΣΤΑΣΗ. Η στάση των ανθρώπων απέναντι στον κόσμο γύρω τους, η αποδοχή και η αντίληψή του ως έχει. Η αντίληψη και το όραμα αυτού του κόσμου μέσα από τα μάτια των άλλων ανθρώπων - άλλωστε, ο καθένας ζει και βλέπει με τον δικό του τρόπο.

Και μπορείτε να δείτε πολλά. Απλά πρέπει να ευχηθείς μόνος σου - για να δεις... ...Ένας έφηβος σε ένα παγκάκι κήπου, που παίζει σε μια ξύλινη κόρνα μια μελωδία που ακούγεται απαλά με την απλότητά της... ....Μια σχάρα αντίκες από χυτοσίδηρο - στο πεζοδρόμιο ενός δρόμου γεμάτου με το βρυχηθμό των αυτοκινήτων και το πλήθος ανθρώπων... .... Ρύγχη και χίμαιρες, κομψά σχέδια από κιονόκρανα, πέτρινα μετάλλια σε αρχαία αρχοντικά της Μόσχας - απλά σηκώστε το πρόσωπό σας και κοιτάξτε πέρα ​​από το φράγμα της διαφημιστικές πινακίδες... Αυτό είναι το χειροκρότημα που προέκυψε μετά την παρακολούθηση μιας ταινίας του Μελ Γκίμπσον στον σκοτεινό χώρο του κινηματογράφου: αλλά αυτή είναι η τελευταία, η βραδινή συνεδρία και το κοινό - δεκαπέντε έως δεκαεπτά ετών κάτοικοι της μητρόπολης, που είναι απίθανο να εκπλαγούν ή να τους αγγίξει τίποτα... Αυτό συμβαίνει όταν ένα εννιάχρονο παιδί, ακούγοντας ταγκό από βιολιά, τσέλο και βιόλες, λέει στη μητέρα του που κάθεται δίπλα του: «Βράσου»... Όταν το κοινό σηκώνεται όρθιο και χειροκροτεί τις καρέκλες του περαστικού για τη γριά ηθοποιό, και ένας άντρας από την πίσω σειρά βγαίνει και της φιλάει το χέρι... ... Όταν μια τσάντα μαθητών της έβδομης δημοτικού ορμούν να μην πάει σε μια ντίσκο (... Θα πάω εκεί αργότερα!), αλλά σε μια έκθεση μινιατούρων στο Μουσείο Πούσκιν...

Και θέλω να πω κάτι ακόμα - το περιοδικό σας είναι υπέροχο. Κάνει ΓΥΝΑΙΚΕΣ από νοικοκυρές ή μάλλον τις κάνει να θυμούνται τι είναι και ποιες είναι :)))
Με εκτίμηση, Irina Nikolaeva, Μόσχα
[email προστατευμένο]

Όλγα-WWWoman: Γεια σου Ιρίνα! Σας ευχαριστώ για την ενδιαφέρουσα και έξυπνη επιστολή σας. Θα πω για τις νοικοκυρές: δεν είμαι εγώ που κάνω γυναίκες από αυτές, ήταν πάντα, μόνο μερικές φορές η ζωή σε κάνει να ξεχνάς τα πνευματικά και άλλα ενδιαφέροντά σου για χάρη της φροντίδας της οικογένειάς σου. Μάλλον, με το περιοδικό μου, τους δίνω την ευκαιρία να καλύψουν με κάποιο τρόπο το επικοινωνιακό κενό και, χωρίς να φύγουν από το σπίτι, να παίρνω τουλάχιστον κάποιες γενικευμένες πληροφορίες στο Διαδίκτυο καθημερινά, μερικές φορές ίσες σε όγκο με τις πληροφορίες ενός κοινωνικού ελεύθερου ανθρώπου. Και ο Θεός να δώσει ο σύλλογός μας -με όλα του τα άρθρα, τις επιστολές, τις ιστορίες, τις εξομολογήσεις του- να κάνει τον καθένα μας πιο χαρούμενο, τουλάχιστον ένα γιώτα.

Έγραψες απλά υπέροχα για τον πολιτισμό. Συμφωνώ απόλυτα, προσθέσατε αρκετές σημαντικές πτυχές στη συνολική μας άποψη γι' αυτό. Και για μένα, η κουλτούρα είναι ευφυής, προσεκτικοί κάτοικοι του Λένινγκραντ (Αγία Πετρούπολη), που δείχνει πάντα το δρόμο, αυτός είναι ο Ντμίτρι Λιχάτσεφ, αυτό είναι αντι-αγένεια, καλή θέληση, σεβασμός, διακριτικότητα, κατανόηση και διατήρηση όλων όσων αντιπροσωπεύουν τα υψηλά επιτεύγματα του ανθρώπινο πνεύμα, δημιουργικότητα, ταλέντο. Και κάθε μέρα είναι ένα όνειρο να μην σκουπίζω, να μην φωνάζω αισχρότητες στους δρόμους της αγαπημένης μου πόλης, να μην πετάω λάσπη σε άξιους ανθρώπους του κίτρινου Τύπου, να μην ζηλεύω και να μην ανακατεύομαι στις ζωές άλλων ανθρώπων.

Η ομορφιά και η αρμονία της αρχιτεκτονικής είναι ένα εγχειρίδιο πολιτισμού και η κατανόηση και η αποδοχή της κλασικής μουσικής είναι δείκτης πνευματικότητας και καλού γούστου. γνώση της παγκόσμιας λογοτεχνίας - πνευματικές και πνευματικές αποσκευές. αγάπη για τους πίνακες των δασκάλων - μια λαχτάρα για το όμορφο και αρμονικό. αγάπη για το μπαλέτο και τον χορό - θαυμασμός για την πνευματική ομορφιά του ανθρώπινου σώματος. οι καλοί τρόποι, η ευγένεια και η ευγένεια είναι δείκτης της κουλτούρας της οικογένειας στην οποία μεγάλωσε ένα άτομο. Και μου φαίνεται ότι αυτή η λέξη έχει ακόμα τόσες πολλές πτυχές που εκατομμύρια τόμοι δεν αρκούν για να καλύψουν τα πάντα...

Σας ευχαριστώ και πάλι για τη γενναία προσπάθεια να μιλήσετε για ένα τόσο περίπλοκο και ευρύ θέμα.

Καλή μέρα σε όλους, σίγουρα θα συνεχίσουμε αύριο!ΠΡΟΣΟΧΗ!
Αγαπητές αναγνώστριες και μέλη του γυναικείου συλλόγου μας! Εάν θέλετε να κάνετε μια ερώτηση ή να γράψετε μια επιστολή, βεβαιωθείτε ότι έχετε υποδείξει με ποιο όνομα και διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου θα δημοσιεύσετε το μήνυμά σας στο ΓΥΝΑΙΚΟ ΛΕΣΧΗ. Εάν δεν υπάρχουν επιθυμίες σχετικά με αλλαγές (μη δημοσίευση) του ονόματος και της διεύθυνσης email σας στην επιστολή, τότε η ερώτηση, η ομολογία, η επιστολή, η απάντησή σας θα δημοσιευθούν με το όνομα και τη διεύθυνση που αναφέρατε αρχικά στην επιστολή σας. Εάν στείλετε μια απάντηση στον συντάκτη, φροντίστε να το υποδείξετε ημερομηνία, όνομα συγγραφέα και θέμα δημοσίευσης ΑΡΧΕΙΟ ΤΗΣ ΡΟΥΜΠΡΙΚΟΥ "ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΣΟΥ" ΓΙΑ ΤΟ 2003 ΑΡΧΕΙΟ ΤΗΣ ΡΟΥΜΠΡΙΚΑΣ "ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΣΟΥ" ΓΙΑ ΤΟ 2002

Δεν ξέρω πού να απευθυνθώ για βοήθεια. Η ιστορία είναι μπανάλ, πιθανώς όπως πολλές από τις γυναίκες που γράφουν σε αυτόν τον ιστότοπο. Ποτέ δεν ήξερα πόσο πονάει η ψυχή μου, αλλά τώρα εδώ και 2 χρόνια δεν έχω βρει γαλήνη, και η ψυχή μου τριγυρίζει, κλαίει και πονάει.

Παντρεύτηκα στα 30, ένα παιδί αργά, το οποίο δεν ήθελε, και όταν η κόρη μου μεγάλωσε, πήγε στο κολέγιο, πήγε στη Μόσχα για σπουδές, μου ανακοίνωσε ότι δεν ήμουν η γυναίκα του, ότι δεν τον ενδιέφερε εγώ είτε ως γυναίκα είτε ως άνθρωπος. Ήταν ένα σοκ για μένα. Αν και η ζωή ήταν δύσκολη, όλα έγιναν, ο χαρακτήρας του ήταν πολύπλοκος. Είμαι ευγενικός και ευγενικός άνθρωπος από τη φύση μου, τα άντεξα όλα, ήθελα οικογένεια. Ξεκίνησε σχέση με την ανιψιά μου, 18 χρόνια μικρότερη από αυτόν. Είναι 60. Έμπαινε στο σπίτι μου, με επισκεπτόταν συχνά, τα πρόσεξα όλα αυτά, αλλά ποτέ δεν πίστευα ότι κάποιος συγγενής θα μπορούσε να κάνει κάτι τέτοιο. Μίλησα μαζί της, και με τη μητέρα της, την ξαδέρφη μου, αλλά νιώθω ότι αποφάσισαν να με εκδικηθούν για κάτι.
Άρχισαν να συναντιούνται κρυφά μετά από αυτό.
Τον πρώτο χρόνο που έριξα υστερίες, δεν ήθελα να ζήσω. Αλλά μετά αποφάσισα να συνέλθω. Είμαι 58, φαίνομαι αρκετά καλή για την ηλικία μου. Έχω φίλους, αλλά τίποτα δεν με βοηθάει. Μένει σε ένα διαμέρισμα μαζί μου και δεν θέλει να φύγει. Και κάθε μέρα παρακολουθώ πώς ετοιμάζεται να βγει ραντεβού. Αυτό είναι πολύ οδυνηρό. Κλείστηκα στον εαυτό μου, δεν θέλω να τον δω ή να τον ακούσω. Δεν θέλει να πάει κοντά της. Είναι ξεκάθαρο ότι η προσαρμογή στη ζωή κάποιου άλλου στα 60 του, και νεαρά για αυτόν, μπορεί να σταματήσει ανά πάσα στιγμή. Και κολλάει σε αυτούς τους τοίχους. Το στεγαστικό ζήτημα είναι δύσκολο να επιλυθεί. Τώρα δεν έχω καν συγγενείς. Η ανιψιά μου με αποφεύγει και έχει αλλάξει τις κάρτες SIM του τηλεφώνου της. Είναι διπλά οδυνηρό που οι συγγενείς μου το έκαναν αυτό.
Θα ήθελα κάποιου είδους υποστήριξη, νόμιζα ότι η κόρη μου θα με στηρίξει. Λοιπόν, είναι ξεκάθαρο ότι εξακολουθεί να εξαρτάται οικονομικά από τους γονείς της και σπουδάζει. Δεν θέλει να χαλάσει τη σχέση της με τον πατέρα της. Κανείς δεν χρειάζεται αυτά τα προβλήματα. Μόνο που μένω μόνος με αυτόν τον πόνο, ο κόσμος δεν είναι ωραίος. Τέτοια κατάθλιψη, δεν θέλω τίποτα, δεν έχω καμία επιθυμία για τίποτα. Θέλω μόνο να ουρλιάζω από την αδυναμία.

Πόσο ακόμα να το αντέξω αυτό;
Είναι ευχαριστημένος με τα πάντα: όλα είναι υπέροχα στην προσωπική του ζωή και μάλλον χαίρεται που είμαι ελεύθερος. Καταλαβαίνω τα πάντα με το μυαλό μου, πρέπει με κάποιο τρόπο να τον αφήσω να φύγει από την ψυχή μου, αλλά δεν λειτουργεί. Γιατί είναι κοντά, αν και πρακτικά δεν επικοινωνούμε. Του είπα: κάνε σαν άντρας, πήγαινε να ζήσεις μαζί της ή με τη μητέρα σου. Δεν φεύγει. Τι να κάνω; Τέτοια θλίψη...

Υποστηρίξτε τον ιστότοπο:

Natalie, ηλικία: 58 / 29/04/2015

Απαντήσεις:

Νάταλι, γεια. Έχετε απόλυτο δίκιο όταν παρατηρείτε ότι δεν υπάρχει σχεδόν τίποτα το αποκλειστικό στην ιστορία σας, δυστυχώς... Επομένως, δεν νομίζω ότι αξίζει να σχολιάσετε τη δράση του συζύγου σας. Ο Θεός θα τον κρίνει, όπως και την ανιψιά σου. Όλοι θα ανταμειφθούν. Το πιο σημαντικό τώρα είναι η ψυχική σου κατάσταση. Πόνος, αδυναμία, η αίσθηση ότι «όλοι έχουν προδώσει»... Προσπάθησε να το δεις από την άλλη πλευρά. Η «αρχή της αναλογίας» πάντα με βοηθάει: έκανα πρόσφατα μια εγχείρηση, πριν από αυτήν ήταν δύο ακριβώς τα ίδια, αλλά παρατήρησα ότι αν τις δύο πρώτες φορές δεν σηκωνόμουν ξανά από το κρεβάτι μετά την επέμβαση (όλα πονάνε, Είμαι σε τρομερή διάθεση, λυπάμαι τον εαυτό μου) ), μετά την τρίτη φορά όλες αυτές οι συνέπειες εξαφανίστηκαν μέσα σε λίγες μέρες - και όλα αυτά επειδή σκέφτηκα, ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΝΑ ΛΥΠΑΣΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ. Ο πόνος είναι τρομερός, αλλά μόλις μου επέτρεψαν να σηκωθώ, κυριολεκτικά σηκώθηκα από το κρεβάτι από το λαιμό και άρχισα να δίνω οδηγίες: Πρέπει να περπατήσω γύρω από τον θάλαμο, μετά 5 λεπτά ξεκούραση και μετά άλλο ένα κύκλος γύρω από τον θάλαμο κ.λπ. Η διαδικασία ανάρρωσης μειώθηκε σε 4 ημέρες (την τελευταία φορά ήταν περίπου ένας μήνας). Αυτό που θέλω να πω είναι ότι η κατάστασή σας μοιάζει σε κάποιο βαθμό με μια μετεγχειρητική - συνεχής πόνος, ο οποίος δεν είναι σαφές πότε θα υποχωρήσει.
Πρώτα, σταματήστε να λυπάστε τον εαυτό σας. Δεν είσαι ο πρώτος και, δυστυχώς, δεν είσαι ο τελευταίος.
Δεύτερον, η χρυσή συμβουλή πολλών επισκεπτών αυτού του ιστότοπου είναι να κάνετε ένα σχέδιο για την επίλυση οικονομικών και υλικών ζητημάτων με τον σύζυγό σας (έχει τακτοποιηθεί πολύ καλά μαζί σας).
Τρίτον, μην κατηγορείτε την κόρη σας επειδή δεν έλαβε την αναμενόμενη υποστήριξη από αυτήν - είναι πολύ δύσκολο να κατανοήσετε το πραγματικό κίνητρο των ενεργειών ενός άλλου ατόμου, ίσως έχει τα δικά της προβλήματα που την εμποδίζουν να πάρει πιο σοβαρά τα δικά σας.

Μείνετε απασχολημένοι: για παράδειγμα, κατά τις ερχόμενες διακοπές του Μαΐου, κανονίστε ένα πικνίκ για τον εαυτό σας στη φύση και ταυτόχρονα υπολογίστε πώς θα θέλατε να εξελιχθεί η ζωή σας στο μέλλον. Την επόμενη μέρα ξεκινήστε να το εφαρμόζετε βήμα βήμα! Και προσευχηθείτε, χωρίς αυτό η ψυχή δεν μπορεί να βρει γαλήνη! Όλα θα πάνε καλά και όλα θα πάνε καλά!

Όλγα, ηλικία: 36 / 30/04/2015

Νατάσα, τι στεναχωριέσαι;
Απλά πρέπει να καθίσετε και να αντιμετωπίσετε τους φόβους σας, να τους αντιμετωπίσετε και να μην φοβάστε να πείτε στον εαυτό σας την αλήθεια. Ο σύζυγός σας δεν είναι το στήριγμά σας και, προφανώς, δεν ήταν ποτέ, ούτε θα είναι ποτέ.
Συμπεριφέρεται η κόρη σας έτσι, συγγενείς; Αποσυνδεθείτε από όλα αυτά, ασχοληθείτε με οτιδήποτε, βάλτε οποιουσδήποτε στόχους για τον εαυτό σας - τρέξτε, περπατήστε, χορέψτε, κεντήστε - οποιαδήποτε δραστηριότητα και, το πιο σημαντικό, πηγαίνετε στην εκκλησία. Μην τον περιμένεις, μην προσέχεις πώς ετοιμάζεται. Ετοιμαστείτε και φύγετε μόνοι σας, μην περιμένετε τίποτα από αυτόν, εσείς και μόνο εσείς μπορείτε να αλλάξετε τη ζωή σας.
Εισπνεύστε νέα σχέδια και στόχους στη ζωή σας και νέοι άνθρωποι θα εμφανιστούν γύρω σας, νέα γεγονότα θα εμφανιστούν και όλα θα πάνε καλά για εσάς. Μη φοβάσαι τίποτα. Θα μάθετε να προστατεύετε τον εαυτό σας και να φροντίζετε τον εαυτό σας. Και πάψε να φοβάσαι.
Καλή σου τύχη, όλα θα πάνε καλά.

Αλεξάνδρα, ηλικία: 48 / 30/04/2015

Νατάσα, είναι τρομερά οδυνηρό να είσαι μόνη σε μεγάλη ηλικία δίπλα στον άντρα σου. Η συμβουλή μου προς εσάς: απλά αποστασιοποιηθείτε από αυτόν, φανταστείτε ότι βρίσκεστε σε ένα κοινόχρηστο διαμέρισμα, δίπλα σας είναι ένας γείτονας που δεν σας ενδιαφέρει. Μάλλον έχετε ήδη συνταξιοδοτηθεί, γίνετε μέλος σε μια χορωδία ή κάτι άλλο, βρείτε μια διέξοδο για τον εαυτό σας και αφιερώστε το χρόνο σας ή ίσως βρείτε μια δουλειά, έστω και χαμηλά αμειβόμενη, αλλά τουλάχιστον θα είστε απασχολημένοι με κάτι. Φανταστείτε τον άντρα σας σε 10 χρόνια, ασθένειες, πιθανώς μια μικρή σύνταξη και το πάθος του κοντά. Είναι σπάνιο ότι μια γυναίκα θα ήθελε να φροντίσει έναν τόσο «φαύλο» άντρα. Το χρειάζεσαι; Αποφασίστε μόνοι σας και είτε περιμένετε να παίξει αρκετά την «αγάπη» και να επιστρέψει κοντά σας, ή απομακρυνθείτε και ζήστε τη δική σας ζωή. Εσείς και εγώ είμαστε σε τόσο καλή ηλικία, όταν δεν υπάρχουν ακόμη παγκόσμιες ασθένειες και η ζωή μας δεν πρέπει να κολλάει σε έναν άνθρωπο που δεν εκτιμά και δεν αγαπά. Και τότε, βλέπετε, θα έρθουν τα εγγόνια, και η ζωή θα αστράφτει με νέα χρώματα, θα γίνετε απαραίτητοι και περιζήτητοι. Πρέπει να επιβιώσουμε αυτή τη δύσκολη περίοδο και το κυριότερο είναι να βγούμε υγιείς από αυτή την κατάσταση. Σκεφτείτε τον εαυτό σας, όχι πόσο χαρούμενος είναι. Η ηρεμία και η ευτυχία σας είναι στα χέρια σας.

Έλενα, ηλικία: 56 / 30/04/2015

Νάταλι, αγαπητή!
Λοιπόν, δεν μπορείτε να διπλώσετε τα πόδια σας έτσι και να τα παρατήσετε, δεν υπάρχουν απελπιστικές καταστάσεις. Αναζητήστε μια διέξοδο - και σίγουρα θα εμφανιστεί. Για παράδειγμα, αν ήμουν στη θέση σου (και ήμουν στη δική μου, τώρα εδώ και πολύ καιρό - μόνο ο άντρας μου έφυγε για τη νεαρή ερωμένη του, παίρνοντας μόνο το αυτοκίνητό του και την επιχείρησή του) - θα του είχα φάει όλο το μυαλό. έξω, αναζητώντας διαίρεση στέγης ή χωριστή διαβίωση. Αυτό το θέμα δεν θα άφηνε την ατμόσφαιρα να είμαστε μαζί. Θα το έβαζα καθημερινά στην ατζέντα! Είτε φεύγει, είτε - ανταλλαγή-διαίρεση.
Και κατά λάθος είπες κάτι, έλαβες άρνηση - και τα παράτησες, υποφέροντας και βλέποντας καθημερινά μια εικόνα που καταστρέφει την υγεία και τα νεύρα σου. Όσο και να το θέλεις, πρέπει να χωρίσεις. Μαζέψτε την οικογένειά σας και ΔΥΝΑΤΑ και δηλώστε κατηγορηματικά ότι δεν πρόκειται να ζήσετε άλλο έτσι. Ας πάρουμε μια απόφαση για ανταλλαγή ή αναχώρηση!! Τεντωθείτε, μαζέψτε τις δυνάμεις σας και κάντε το! Και δεύτερον, υποστηρίξτε το νευρικό σας σύστημα με φάρμακα. Λοιπόν, ο 21ος αιώνας είναι εδώ, κορίτσια. Γιατί να φθείρεται κάτι που δεν μπορεί να αποκατασταθεί; Φροντίστε την υγεία σας - πιείτε τουλάχιστον ένα απλό γλυκοποιημένο ποτό, πολλά τρέχοντα προβλήματα θα αποδειχθούν μικροπράγματα, το μυαλό σας θα λειτουργήσει πιο καθαρά, οι αποφάσεις θα ληφθούν και θα εφαρμοστούν, ο ύπνος σας θα είναι ήρεμος και πλήρης. Μαζευτείτε λίγο-λίγο και μην τα παρατάτε.

Evgeniya, ηλικία: 53 / 30/04/2015

Γεια σου Ναταλία! Διάβασα την ιστορία σου και δεν μπορώ παρά να απαντήσω.
Σας καταλαβαίνω και σας συμπονώ πολύ. Διαβάζω αυτόν τον ιστότοπο εδώ και πολύ καιρό, αλλά είναι η πρώτη φορά που γράφω. Ίσως γιατί είμαστε κοντά σε ηλικία και κατάσταση. Κάτσε εκεί, γλυκιά μου. Δεν ήσουν εσύ που πρόδωσες, αλλά εσύ. Και αυτή η αμαρτία δεν είναι πάνω σου, που σημαίνει ότι ο Κύριος είναι με το μέρος σου. Είναι πολύ δύσκολο να ζεις κάτω από την ίδια στέγη με έναν προδότη. Αυτό το καταραμένο «στεγαστικό ζήτημα»!
Τώρα πρέπει να σκεφτείτε όχι για αυτούς, αλλά για τον εαυτό σας, για την υγεία σας. Ναι, συμβαίνει επίσης να μην χρειάζεται να υπολογίζετε στην υποστήριξη των παιδιών σας. Νατάσα, δεν είσαι μόνη. Ξέρεις πόσοι από εμάς είμαστε τόσο δύσμοιροι; Υπομονή λοιπόν, κανείς δεν ξέρει πώς θα εξελιχθεί η ζωή.

Ιτιά, ηλικία: 63 / 30/04/2015

Γεια σου Νάταλι. Είναι πολύ ωραίο που αποκαλείς τον εαυτό σου έτσι: Νάταλι. Και όχι η γιαγιά Νατάσα.

Έχετε ήδη απαντήσει στο πιο σημαντικό μέρος της ερώτησής σας: γιατί είναι όλα τόσο άσχημα στη ζωή σας.
!!!Γιατί ΕΙΝΑΙ ΚΟΝΤΑ!!!
Ζεις σε ερωτικό τρίγωνο. Και καταλαμβάνεις την πιο προσβλητική γωνία μέσα του: Εσύ είσαι αυτός που τον απατούν. Η πάσχουσα πλευρά.
Ο άντρας σου παρέμεινε στο ίδιο μέρος που ήταν κοντά σου στον έξω κόσμο, αλλά ταυτόχρονα έγινε και εντελώς ξένος.
Και το επίθετο «ξένος» μεταφράζεται πολύ τρομερά εδώ και συμπληρώνεται με το: ακατανόητο, αναγάπητο, εντελώς κουφός απέναντί ​​σου. Όσο ΕΙΝΑΙ ΚΟΝΤΑ, είσαι καταδικασμένος να βλέπεις τέτοιες περιστάσεις μπροστά στα μάτια σου. Συγχωρέστε με για την μεταφορική σύγκριση: Είστε πλέον σαν εκείνο το άτομο που έθαψε τον αγαπημένο του, αλλά έμεινε να ζει στον τάφο του. Αλλά δεν μπορείτε να ζήσετε σε έναν τάφο, δεν υπάρχουν συνθήκες διαβίωσης. Καταλαβαίνεις;
Δεν είστε πλέον συνδεδεμένοι με τον σύζυγό σας από την οικογένεια και την αμοιβαία αγάπη. Και πρέπει να ζήσεις με έναν εντελώς άγνωστο. Ακόμα χειρότερα από ό,τι με έναν ξένο: με έναν πρώην αγαπημένο. Από μια τέτοια εγγύτητα, μπορείτε να αρχίσετε να ψάχνετε για την πέμπτη γωνία στην οροφή. Στην πραγματικότητα, αυτή είναι ακριβώς η κατάσταση στην οποία βρίσκεστε τώρα. Και δεν μπορείς να αλλάξεις τίποτα.

Θα χωρίσετε αυτή την κατάσταση για τον εαυτό σας σε δύο πολύ βασικά σημεία:

1. Διαχωρισμός κοινού διαμερίσματος και απόκτηση δικού σας χώρου.
Αυτό είναι τόσο σημαντικό όσο μια νεαρή οικογένεια που ζει χωριστά από τους γονείς της. Αυτό είναι σημαντικό για όλους. Και οι γονείς επίσης. Μια οικογένεια, ένα διαμέρισμα. Είστε πλέον η οικογένειά σας, οπότε σκεφτείτε ότι αυτή είναι η πιο σημαντική στιγμή. Το σπίτι μου είναι μόνο το κάστρο μου.

2. Μην γεμίζετε τον εαυτό σας με ερωτήσεις «γιατί». Σύμφωνα με τη λήψη. Μέχρι στιγμής η απάντηση είναι αυτή. Όταν όμως γίνεις το αφεντικό του εαυτού σου, οι απαντήσεις θα αρχίσουν σταδιακά να έρχονται. Εάν μέχρι τότε εξακολουθείτε να κάνετε ερωτήσεις.
Εκφράστε τις προθέσεις και τις απαιτήσεις σας στον σύζυγό σας και αρχίστε να τις ζωντανεύετε. Στην προσωπική σας ζωή. Και μην εκθέτετε τα αυτιά σας στις χυλοπίτες του. Από εκείνη τη στιγμή, κουφήσατε ελαφρώς στα αυτιά σας. Όμως είδαν εντελώς το φως με τα μάτια και τις πράξεις τους.

Σχετικά με τη θέση της κόρης σας: πήρε το μέρος της. Και έκανε το σωστό, όσο προσβλητικό κι αν είναι για σένα.
Η κόρη σας δεν είναι μέρος στη σύγκρουσή σας. Και στη ζωή μας υπάρχουν πολλά τέτοια παράπονα, όταν θέλεις να πέσεις στον ώμο κάποιου και να βρεις εκεί κατανόηση, τύψεις και λύση. Αλλά δεν υπάρχει τέτοιος ώμος... Αν και, υπάρχει. Δεν ψάχνουμε στο σωστό μέρος. Αυτός ο ώμος είναι μέσα μας, αν καταφέρουμε να τον δημιουργήσουμε. Και αν ανακατευθύνετε αυτές τις ερωτήσεις στον εαυτό σας και καταλάβετε ότι μπορείτε να βρείτε μια διέξοδο μόνο μέσα σας, τα προβλήματα θα αρχίσουν να λύνονται.

Ξεκινήστε με νομικές συμβουλές.
Η στέγαση είναι μόνο νομικό(!) θέμα. Αξιολογήστε επαρκώς τις δυνατότητές σας. Μην λυπάσαι τον εαυτό σου, δεν είσαι καθόλου δυστυχισμένη γυναίκα. Είστε απλώς ένα άτομο του οποίου οι συνθήκες ζωής έχουν αλλάξει δραματικά. Και αυτό που είναι έξω μπορεί πάντα να διορθωθεί. Είναι πιο δύσκολο με αυτό που υπάρχει μέσα. Αυτός ο αόρατος πόνος πονάει και κλαίει. Μπορείς όμως να έρθεις και σε συμφωνία μαζί της.
Έχετε ήδη συνειδητοποιήσει ότι το να ρίχνετε ξεσπάσματα δεν λύνει κανένα πρόβλημα. Απλώς σου αφαιρεί τη δύναμή σου και σε πάει «κάπου στο λάθος μέρος». Και είναι εύκολο να μπεις σε αυτό το «λάθος μέρος», αλλά να φύγεις από εκεί... Είναι δουλειά. Αυτό ακριβώς κάνετε τώρα. Αλλά οι δρόμοι πάνε από εκεί:
- μέσω της ικανότητας να μην παρατηρείς τη βρωμιά άλλων ανθρώπων
- και μέσα από τη δική σας σιδερένια αντοχή.
Αν δεν τα παρατήσεις και προσπαθήσεις να αλλάξεις τη ζωή σου, τότε έχεις τη δύναμη. Και ενώ έχω ακόμα υγεία. Συνδυάστε αυτά τα δύο συστατικά και κατευθύνετέ τα για να βρείτε την έξοδο. Αλλά μην κάνετε αναλυτικά επιχειρήματα σχετικά με τους λόγους για μια τέτοια συμπεριφορά άλλων ανθρώπων. Έχετε τις δικές σας εργασίες που πρέπει να λύσετε.

Ο χρόνος θα βάλει τους πάντες στη θέση τους. Η κόρη σου θα μεγαλώσει, θα κάνεις εγγόνια. Θα σας χρειαστούν, θα ψήσετε πίτες και θα μαγειρέψετε κομπόστες στο διαμέρισμά σας. Τι σκέφτεσαι: Θα είσαι ευτυχισμένος εκεί; Ή κακό;
Και πρέπει να χαίρεται κανείς για τη διακοπή των σχέσεων με τέτοιους συγγενείς. Η ανακάλυψη του αληθινού προσώπου ενός ατόμου δεν είναι κάτι που δίνεται σε όλους μια τέτοια ευκαιρία να κάνουν. Και πολύ συχνά βρισκόμαστε σε σχέσεις με αυτούς που κρυφά μας εύχονται κακό. Είναι σαν να ρίχνεις αλάτι σε ένα πηγάδι. Λοιπόν, πρέπει να τους πούμε: «ευχαριστώ, δεν είναι δηλητήριο»; Ο καθένας αποφασίζει μόνος του. Το κύριο πράγμα είναι να συνειδητοποιήσετε τι είδους άνθρωποι υπάρχουν γύρω σας, από τι αποτελούνται και τι να περιμένετε από αυτούς. Και αν περιμένετε, εκτός από εγγυημένα άσχημα πράγματα, δεν θα χάσετε τίποτα αν το χάσετε.
Σας εύχομαι να κάνετε φίλους με την αυτοπεποίθησή σας. Δεν βλάπτει ποτέ να έχεις αυτοπεποίθηση.

Nina Vishnevskaya, ηλικία: 45 / 30/04/2015

Καλησπέρα Νάταλι! Η κατάστασή σας είναι δύσκολη, αλλά θα πρέπει να βρείτε μια διέξοδο από αυτήν που θα σας επιτρέψει να αναπνεύσετε ξανά και να μην συνεχίσετε να δίνετε τη ζωή σας κομμάτι κομμάτι στα χέρια ενός προδότη. Με συγχωρείς για αυτόν τον ορισμό του συζύγου σου, ίσως για μερικές δεκαετίες δίπλα σου υπήρχε ένας άντρας, ένας σύζυγος και ένα άτομο για χάρη του οποίου μπορούσες να δείξεις την καλοσύνη, τη σοφία, τη συγκατάβαση, την υπομονή, την κατανόηση και την αποδοχή σου, αλλά τη στιγμή που είναι δίπλα σου υπάρχει, με συγχωρείς και πάλι, ένας ποταπός προδότης για τον οποίο η ζωή σου, η ευημερία σου και η ίδια σου η ύπαρξη δεν σημαίνουν τίποτα. Μπορείτε να του δώσετε τη ζωή σας αυτή τη στιγμή, ακόμα και να την βάλετε στα χέρια του με τα χέρια σας, αλλά δεν θα μπορεί καν να καταλάβει τι έλαβε, απλά θα την πάει (τη ζωή σας) στον σωρό των σκουπιδιών μαζί με πρώτη σακούλα σκουπίδια που έρχεται στο χέρι και δεν θα νιώσετε την παραμικρή λύπη . Δεν είναι πολύ μεγάλο δώρο για κάποιον που δεν θα μπορεί καν να το εκτιμήσει; Νομίζω ότι αξιολογείς πολύ σωστά την κατάσταση, ο άντρας σου νιώθει πραγματικά υπέροχα και έτσι νιώθει γιατί απλά είναι ικανοποιημένος με τα πάντα. Λες και πέθανε η ψυχή του και δεν βλέπει, δεν καταλαβαίνει την κόλαση και τον εφιάλτη που δημιουργεί, δεν παρατηρεί την κτηνώδη συμπεριφορά του απέναντί ​​σου, αλλά το μυαλό του είναι ζωντανό, γι' αυτό δεν φεύγει για μια γυναίκα δύο δεκαετίες νεότερη από τον ίδιο, καταλαβαίνει ότι αν φύγει για εκείνη, το ειδύλλιό τους δεν θα κρατήσει πολύ και δεν θα υπάρχει που να επιστρέψει.
Έζησα με τον πρώην σύζυγό μου για περίπου δύο χρόνια και τις περισσότερες φορές με αντιμετώπιζε σαν τοίχο στην καλύτερη περίπτωση, έζησε τη ζωή του και το απολάμβανε, και καθόμουν τα βράδια και τα σαββατοκύριακα στο σπίτι ή με τους γονείς μου και περίμενα αυτόν, και τρελάθηκε με τις σχέσεις του, από αυτές τις «γειτονικές» σχέσεις. Μου φάνηκε μάλιστα ότι επικοινωνούσαν περισσότερο με τους γείτονες στο κοινόχρηστο διαμέρισμα παρά με εκείνον με εμένα, με τους οποίους έμενε στο ίδιο δωμάτιο και περνούσε τις νύχτες, αν και σε διαφορετικές πλευρές, αλλά στο ίδιο κρεβάτι. Καταλαβαίνω πλήρως πώς νιώθεις όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο φαίνεται να είναι σωματικά κοντά, αλλά για αυτόν δεν υπάρχεις με καμία ιδιότητα, ακόμη και ως άτομο. Νάταλι, κατά τη γνώμη μου, αυτή η κατάσταση είναι που σε καταστρέφει τόσο πολύ. Αν είχατε την ευκαιρία να ζήσετε χωριστά από τον σύζυγό σας, χωρίς να παρατηρήσετε τη συμπεριφορά του προς εσάς, η ψυχική σας κατάσταση θα είχε ομαλοποιηθεί και δεν θα ήταν τόσο δύσκολη. Νάταλι, συμβουλευτείτε έναν ψυχοθεραπευτή, φέρτε τον ψυχισμό σας σε σχετικά ήρεμη κατάσταση με φαρμακευτική αγωγή, σκεφτείτε προσεκτικά και μελετήστε διεξοδικά το στεγαστικό σας θέμα νομικά. Έχετε την ευκαιρία να ανταλλάξετε ένα διαμέρισμα, ίσως αυτό είναι δυνατό, αν και μετακομίζοντας σε μια λιγότερο αριστοκρατική περιοχή ή πιο μακριά στην περιοχή; Καταλαβαίνω πόσο τρομακτικό είναι να σκέφτεσαι ακόμη και την εγκατάσταση σε ένα νέο μέρος, τη μετακόμιση, αλλά είναι τρομακτικό να σκέφτεσαι και να φαντάζεσαι και μετά «τα μάτια φοβούνται, αλλά τα χέρια είναι απασχολημένα». Μήπως έχετε την ευκαιρία να περάσετε τουλάχιστον μερικούς μήνες μακριά από το σπίτι; Εργάζεστε; Σκεφτείτε, ίσως μπορείτε να νοικιάσετε ένα διαμέρισμα, ένα δωμάτιο ή μέρος ενός σπιτιού κάπου στο χωριό για έναν ή δύο μήνες; Μου φαίνεται ότι ακόμη και μια προσωρινή ευκαιρία να ζεις χωριστά από τον σύζυγό σου θα ήταν τεράστιο όφελος για σένα, θα έβλεπες τα πάντα από μια νέα οπτική γωνία, το κεφάλι σου θα άρχιζε να λειτουργεί διαφορετικά, θα εμφανίζονταν νέες σκέψεις. Διαβάστε αυτόν τον ιστότοπο, άρθρα, αιτήματα για βοήθεια από άλλους ανθρώπους και απαντήσεις για να βοηθήσετε τον εαυτό σας ψυχολογικά να αφήσει τον σύζυγό σας. Επαναλαμβάνω για άλλη μια φορά, προσπάθησε να επιλύσεις το θέμα της χωριστής ζωής από τον άντρα σου, αλλά ταυτόχρονα άλλαξε, αναγκάσε τον εαυτό σου να αλλάξει στάση απέναντί ​​του. Καταλάβετε ότι έχετε έναν στόχο που θα πρέπει να επιτύχετε - πρέπει να δουλέψετε με τον εαυτό σας, ώστε η παρουσία ή η απουσία του συζύγου σας να μην μπορεί με κανέναν τρόπο να διαταράξει την ψυχική σας ηρεμία.
Θα προσθέσω και λίγα λόγια για την κόρη μου. Μην προσβάλλεστε από αυτήν, μπορεί κάλλιστα να μην είναι σε θέση να σας προσφέρει επαρκή υποστήριξη. Ειλικρινά δεν καταλαβαίνει όλα όσα νιώθεις, δεν κατανοεί πλήρως τον πόνο σου και όλη την ηθική βαρύτητα της κατάστασής σου, αλλά δεν καταλαβαίνει όχι επειδή δεν σε αγαπά αρκετά και όχι επειδή έχει τη δική της νεαρή ζωή. όχι επειδή φοβάται μήπως προσβάλει τον μπαμπά. Δεν μπορεί να σε καταλάβει πλήρως και να σε βοηθήσει μόνο γιατί, ευτυχώς, δεν έχει συναντήσει στη ζωή της την προδοσία και τη σαδιστική καταστροφική στάση του πιο κοντινού σου ανθρώπου. Ξέρεις, η Νάταλι, οι γονείς μου, η αδερφή μου, οι φίλοι που δεν είχαν αντιμετωπίσει ηθικό εκφοβισμό στη ζωή, δεν κατάλαβαν πραγματικά εμένα, τις εμπειρίες μου και όλο το μαρτύριο που βίωσα από τον ψυχικό πόνο. Όπως αποδείχθηκε, δεν είναι στενοί άνθρωποι, καλοί ή κακοί, που μπορούν να κατανοήσουν πλήρως τα συναισθήματα και τις πράξεις ενός συγκεκριμένου ατόμου, αλλά μόνο εκείνοι που έχουν βιώσει οι ίδιοι παρόμοια πράγματα.
Βγες από το μπλουζ και την κατάθλιψη, Νάταλι. Τραβήξτε τον εαυτό σας έξω. Θα είναι δύσκολο, αλλά θα τα καταφέρεις δεν πρέπει να σπαταλάς τη ζωή σου σε ένα άτομο που δεν σε εκτιμά. Ξεκίνα να ζεις, μπορείς να γίνεις ευτυχισμένος!

Γκαλίνα, ηλικία: 31 / 30/04/2015

Γεια σου Νάταλι! Το μυαλό μας δεν αρκεί για να καταλάβουμε μερικές φορές τι συμβαίνει γύρω μας, τι κάνουν τα αγαπημένα μας πρόσωπα και οι συγγενείς μας. Μπορείς να σπάσεις το μυαλό σου αν κυνηγάς τις σκέψεις σου σε κύκλους αναζητώντας τη λογική.
Νατάσα, όσοι περνούν πάνω από τα κεφάλια τους στο μονοπάτι «μόνο για μένα» δεν έχουν ανθρώπινη λογική, ο εγκέφαλός τους παράγει ένα εντελώς διαφορετικό προϊόν. Τόσο ποταπό προϊόν που όσο περισσότερο το εμβαθύνεις και προσπαθείς να καταλάβεις κάτι, τόσο πιο καθυστερημένος γίνεσαι. Ναι, Νάταλι, αυτό ακριβώς. Όταν, με τη βοήθεια του Θεού, αποκαταστήσετε τον ψυχισμό σας και ο εγκέφαλός σας αρχίσει να λειτουργεί προς τη σωστή κατεύθυνση, θα εκπλαγείτε με πολλά, ειδικά με τον εαυτό σας. Έχοντας βιώσει την προσωπική μου κόλαση, συνειδητοποίησα για το υπόλοιπο της ζωής μου ότι ένας άνθρωπος είναι μόνος με τη θλίψη του. Ναι, συγγενείς και φίλοι (όταν βρίσκονται κοντά) μπορούν να παρέχουν προσωρινή βοήθεια. Αλλά μπορεί να μην είναι κοντά, και το χειρότερο, αντί για βοήθεια, η έκπληξη. Μα πονάει η ψυχή σου, πονάει η ψυχή σου Νατάσα δύο χρόνια τώρα. Αυτό σημαίνει ότι δεν κινείστε από ένα νεκρό σημείο ή δεν πηγαίνετε σε λάθος κατεύθυνση. Δεν ξέρω για τους άλλους, Νάταλι, αλλά για μένα η ελαφρότητα στην ψυχή μου και η φώτιση του μυαλού μου εμφανίστηκαν μόνο αφού κατάλαβα με όλες τις ίνες της ψυχής μου τι είναι η μετανοία. Χωρίς να το γνωρίζουμε από προσωπική εμπειρία, γίνονται αντιληπτές όλες οι λέξεις σε αυτό το θέμα (καλά, πώς μπορώ να το θέσω μεταφορικά), όπως ο Μπουλγκάκοφ: "Αυτός είναι ο Ιβάν Μπεζτόμνι που σας καλεί από το τρελοκομείο".
Ναταλί, εκεί είσαι, υπάρχει ο Θεός, υπάρχει η προσευχή σου προς αυτόν όχι για διαφώτιση και παραίνεση κάποιου, αλλά για φωτισμό, εξαγνισμό, διδασκαλία. Και σαν αυτό το ποντίκι σε ένα βάζο γάλα - πατούσες, πατούσες λίγο κάθε μέρα, και εσύ ο ίδιος, Νατάσα, δεν θα παρατηρήσεις πώς το γάλα έχει γίνει βούτυρο.
Φυσικά, θα είναι δύσκολο για εσάς με έναν τέτοιο ενοικιαστή στο πλευρό σας, αλλά πρέπει να προχωρήσετε από αυτό που έχετε. Δεν υπάρχει άλλη επιλογή... Προς το παρόν. Προηγουμένως, οι άνθρωποι ζούσαν σε κοινόχρηστα διαμερίσματα. Λοιπόν, Νατάσα, φέρε την εφεδρική αυτο-ειρωνεία - "λένε, η μηχανή του χρόνου δυσλειτουργούσε, θα πρέπει να αλλάξω επάγγελμα για λίγο." Διαφορετικά μπορεί να τρελαθείς. Προσπαθήστε με κάθε τρόπο να αποστασιοποιηθείτε από αυτούς και να ζήσετε τη ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΖΩΗ. Όλα ρέουν, όλα αλλάζουν. Και απόψεις και στάση απέναντι σε αυτό που συμβαίνει.

Vitalia, ηλικία: 54 / 30/04/2015

Γεια σου Νατάσα! Θέλω πολύ να χτυπήσω τον άντρα σου στη μύτη! Ξέρεις τι θα έκανα;!
Εφόσον δεν φεύγει, σημαίνει ότι το αγόρι είναι απλώς «ανόητο». Λοιπόν, παίξτε μαζί. Κάντε κάτι που δεν αναμένεται από εσάς. Σιδερώστε το πουκάμισό του σε ένα ραντεβού, ψεκάστε το με άρωμα. Μπορείτε να του βάλετε λίγο καραμέλα στην τσέπη. Για τον ανιψιό μου.
Μπορείτε να καταλήξετε σε ένα. Αυτό σίγουρα θα τον ρίξει σε λήθαργο.

Άννα, ηλικία: 44 / 30/04/2015

Γεια σου Ναταλία!
Ξέρω αυτόν τον πόνο. Οι γυναίκες δεν μπορούν να είναι λιγότερο σκληρές όταν ερωτεύονται. Πονάει τρομερά! Αυτή η πληγή χρειάζεται πολύ περισσότερο χρόνο για να επουλωθεί από μια φυσική. Έχετε δύο επιλογές.
Το πρώτο είναι αν δεν υπάρχει αγάπη, αλλά μένουν μόνο η αγανάκτηση και ο πόνος. Στη συνέχεια, πρέπει να υποβάλετε αίτηση διαζυγίου και να διαιρέσετε την περιουσία. Είναι δύσκολο και ηθικά και οικονομικά. Αλλά πρέπει τουλάχιστον να ξεκινήσουμε. Αυτό θα ξεσηκώσει λίγο και τον άντρα μου.
Δεύτερον - αν εξακολουθείτε να τον θεωρείτε οικογένεια και τον αγαπάτε, παρά την προδοσία του, προσπαθήστε να τον καταλάβετε. Αν καταλαβαίνεις, με συγχωρείς. Και αφήστε τον εαυτό σας. Πραγματικά, με αγάπη. Του κάνει καλό, ας είναι ευτυχισμένος. Ακόμα κι αν όχι μαζί σου. Στην ηλικία του αυτή είναι η τελευταία πνοή πάθους. Ενέδωσε σε αυτό. Σε αυτή την κατάσταση, πολλοί υπερβαίνουν τις ηθικές αρχές. Ούτε η πειθώ, ούτε τα δάκρυα, ούτε οι απειλές θα λειτουργήσουν. Όσο μεγαλύτερη είναι η πίεση, τόσο μεγαλύτερη είναι η αντίσταση. Ο άντρας σου δεν έχει μέλλον στη νέα του σχέση. Ένα ή δύο χρόνια το πολύ. Αυτό το καταλαβαίνει ο ίδιος, αλλά το σπρώχνει στα βάθη του υποσυνείδητου του. Όλα επιστρέφουν σαν μπούμερανγκ σε αυτή τη ζωή.
Νατάλια, το κύριο πράγμα για σένα τώρα είναι να απαλλαγείς ή τουλάχιστον να ανακουφίσεις αυτόν τον πόνο. Πηγαίνετε στην εκκλησία πιο συχνά. Βοηθήστε αυτούς που βρίσκονται σε χειρότερη θέση από εσάς. Κάντε οποιαδήποτε δραστηριότητα. Κάνε υπομονή. Εάν μπορείτε ειλικρινά να τον συγχωρήσετε και να του ευχηθείτε ευτυχία, θα νιώσετε καλύτερα. Αυτό είναι αλήθεια. Συγχώρεσα και άφησα να φύγω. Και έγινε πιο εύκολο. Όχι αμέσως. Έρχεται κατά κύματα: γίνεται καλύτερο, μετά χειροτερεύει ξανά. Αλλά με τον καιρό γίνεται όλο και πιο εύκολο.

Vitaly, ηλικία: 51 / 30/04/2015

Καλησπέρα Νάταλι! Σε καταλαβαίνω πολύ καλά, καθώς έζησα περίπου την ίδια ιστορία, με αποχρώσεις φυσικά. Οι δικοί μου πήγαν στον ξάδερφό μου και οι κοινοί μας συγγενείς τους στήριξαν, όχι εγώ. Έχουν περάσει ήδη 6 χρόνια, αλλά δεν το έχω αφήσει τελείως, είναι επώδυνο και προσβλητικό. Είναι κρίμα να σπαταλάς τη ζωή, την υγεία και την ενέργειά σου σε αγανάκτηση και ανησυχίες. Σκέφτεται μόνο τον εαυτό του, άρα σκεφτείτε το, φροντίστε τον εαυτό σας για τα εγγόνια σας, για τα παιδιά σας. Πρέπει να συγκεντρώσεις τη θέληση και τη δύναμή σου, να συγκεντρώσεις τα πράγματά σου, να τον αφήσεις να πάει στην «αγαπημένη του γυναίκα». Εκεί, οι συγγενείς με κάποιο τρόπο θα σας βοηθήσουν και θα σας ζεστάνουν. Και, φυσικά, πρέπει να πάτε στον Θεό. Ζήσε για τον εαυτό σου, Νάταλι! Σκέψου τον εαυτό σου, συγγνώμη για την αδερφή και την ανιψιά σου. Πόσο άθλιος πρέπει να είσαι για να βρεις έναν άντρα από τη θεία σου, κάποιος ελεύθερος και αξιοπρεπής είναι πολύ σκληρός γι' αυτήν! Πηγαίνετε στο ναό, προσευχηθείτε και θα επιβιώσετε από όλα!

Λάρισα, ηλικία: 43 / 30/04/2015

Νάταλι, γεια! Η Άννα σου έδωσε μια υπέροχη ιδέα. Εάν άλλες μέθοδοι δεν λειτουργούν, ίσως είναι καιρός να αντιμετωπίσετε αυτήν την κατάσταση με χιούμορ και να βοηθήσετε τον συγκάτοικό σας να οργανώσει γρήγορα την προσωπική του ζωή; Είναι προς το συμφέρον σας να αποφασίσει επιτέλους και να εγκαταλείψει τον χώρο διαβίωσής του. Τελικά, του εύχεσαι μόνο ευτυχία, σωστά; Και θα χαρεί, βλέπεις, θα κανονίσεις την προσωπική σου ζωή.
Νάταλι, υπάρχουν τόσα πολλά νέα και συναρπαστικά πράγματα μπροστά! Απλά πρέπει να σταματήσεις να κοιτάς τα πόδια σου, θρηνώντας τα θραύσματα της προηγούμενης ευτυχίας σου. Το μόνο που μένει από αυτό είναι σκουπίδια. Απελευθερώστε τη ζωή σας από τα παλιά σκουπίδια το συντομότερο δυνατό και με τα χέρια σας αρχίστε να δημιουργείτε νέα ευτυχία, που προορίζεται μόνο για εσάς, μοναδική και αμίμητη, την οποία ονειρευόσασταν από καιρό. Το αξίζεις!

Ksenia, ηλικία: 42 / 30/04/2015

Νάταλι, γεια.
Ναι, είναι μεγάλη καταστροφή όταν ένας σύζυγος μετατρέπεται ξαφνικά από το πιο κοντινό άτομο σε μια συνεχή πηγή ψυχικού πόνου. Αλλά αυτό έχει ήδη συμβεί, τώρα δεν είναι σύμμαχός σας, θα πρέπει να αντιμετωπίσετε την κατάσταση μόνοι σας. Βγείτε από το ρόλο του θύματος και φροντίστε τα προβλήματά σας. Η επίλυση του στεγαστικού προβλήματος είναι δύσκολη, αλλά εφικτή. Προσευχήσου στον άγιο μάρτυρα Τρύφωνα, προσωπικά με βοήθησε πολύ. Μην αξιολογείτε την «υπέροχη» ζωή του συζύγου σας, είναι δύσκολη, σας καταλαβαίνω πολύ, αλλά προσπαθήστε να εμπιστευτείτε τον Θεό. Δεν μπορείτε να χτίσετε την ευτυχία στην ατυχία κάποιου άλλου, όπως ξέρουμε.
Συμβουλεύω επίσης (αν είσαι βαφτισμένος φυσικά) να πας στον οξυδερκή γέροντα Νίκωνα για συμβουλές. Τα λόγια του είναι πολύ καλά στο να «καθαρίζουν τον εγκέφαλό σου» και να φωτίζουν την ψυχή σου. Ο Θεός να σε βοηθήσει!

Lyudmila, ηλικία: 47 / 05/06/2015

Προηγούμενο αίτημα Επόμενο αίτημα
Επιστρέψτε στην αρχή της ενότητας

Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε ακούσει ιστορίες γυναικών που πάσχουν από επιλόχεια κατάθλιψη. Σχεδόν όλες οι έγκυες γυναίκες και οι οικογένειές τους φοβούνται ότι αυτό μπορεί να συμβεί σε αυτές. Ωστόσο, μόνο το 0,2% των γυναικών πάσχει από σοβαρή κατάθλιψη. Περίπου το 80% των νέων μητέρων βιώνουν κάποιο βαθμό κατάθλιψης και κλαίνε πολύ τις πρώτες ημέρες και εβδομάδες μετά τον τοκετό, και το 10% είναι κάπου στη μέση: αντιμετωπίζουν συναισθηματικά προβλήματα περισσότερο, αλλά αυτά τα προβλήματα δεν είναι τόσο σοβαρά και δεν απαιτούν μακροχρόνια θεραπεία.

Επιλόχεια κατάθλιψη και ορμόνες

Ο τοκετός συνοδεύεται από ένα αίσθημα ευφορίας που δεν μπορεί να συγκριθεί με τίποτα άλλο στη ζωή. Αξίζει να γεννήσετε μόνο και μόνο για να ζήσετε αυτή την υπέροχη αίσθηση ανακούφισης και χαλάρωσης. Στη συνέχεια, η μαμά απολαμβάνει μια άξια ανάπαυσης και ξυπνά, ανανεωμένη, με την αίσθηση ότι ο κόσμος είναι όμορφος.

Προσωρινό δάκρυ και αισθήματα απογοήτευσης εμφανίζονται συχνά τις πρώτες ημέρες μετά τον τοκετό, ειδικά όταν η γυναίκα βρίσκεται ακόμα στο νοσοκομείο. Γι' αυτό αυτή η κατάσταση ονομάζεται «τριήμερη θλίψη».

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, εμφανίζονται διάφορες ψυχολογικές και ορμονικές αλλαγές. Μπορεί να υπάρχει πόνος από μετεγχειρητικά ράμματα, ενόχληση λόγω γεμάτου στήθους και όταν συστέλλεται η μήτρα, εμφανίζεται αιματηρή απόρριψη - λοχεία: όλα όσα έχει δημιουργήσει το σώμα τους τελευταίους εννέα μήνες βγαίνουν προς τα έξω. Το στομάχι μοιάζει με άδεια σακούλα και το δέρμα πάνω του μοιάζει με κυματοειδές χαρτί.

Παράλληλα, οι ορμόνες οιστρογόνο, προγεστερόνη και ανθρώπινη χοριακή γοναδοτροπίνη, που ήταν απαραίτητες κατά την εγκυμοσύνη, αντικαθίστανται από ωκυτοκίνη και προλακτίνη, ορμόνες γαλουχίας. Ως αποτέλεσμα των ορμονικών αλλαγών μετά τον τοκετό, μια γυναίκα μπορεί να υποφέρει από ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης, από ευερεθιστότητα έως κατάθλιψη, από υπερβολική ενέργεια στην απάθεια - όπως και κατά την προεμμηνορροϊκή περίοδο και την εμμηνόπαυση.

Λίγες μέρες μετά τη γέννηση του πρώτου μας παιδιού, ο άντρας μου ήρθε στο μαιευτήριο μου και με βρήκε να κάθομαι στο πάτωμα δακρυσμένη, ανάμεσα σε σκόρπια πράγματα. Και όλα αυτά γιατί δεν έβρισκα βούρτσα μαλλιών στην τσάντα μου!

Τέτοιες αλλαγές, που είναι αποτέλεσμα των τερατωδών σωματικών και συναισθηματικών προσπαθειών που καταβλήθηκαν κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και του τοκετού, συνήθως εξαφανίζονται μέσα σε λίγες μέρες.

Διαφήμιση

Εξιτήριο από το μαιευτήριο και «τριήμερη θλίψη»

Η Δρ Ulla Waldenström από το Πανεπιστήμιο της Ουψάλα (Σουηδία) συσχετίζει την εμφάνιση απάθειας και συναισθηματικής αστάθειας με το εξιτήριο από το μαιευτήριο. Η έρευνά της δείχνει ότι η «τριήμερη θλίψη» είναι ισχυρότερη μια ή δύο μέρες μετά την επιστροφή από το νοσοκομείο.

Υπάρχει μια συγκεκριμένη λογική σε αυτό: μπορεί να φαίνεται ότι το να περάσει μερικές επιπλέον ημέρες σε νοσοκομειακό περιβάλλον είναι ευεργετικό για μια γυναίκα, αλλά στην πραγματικότητα, είναι δύσκολο να ξεκουραστεί σωστά εκεί.

Η Amanda, η οποία βρέθηκε σε παρόμοια κατάσταση, θυμάται: «Γέννησα στις 2 τα ξημερώματα, αλλά επειδή διαγνώστηκα με τοξαιμία (όψιμη κύηση), μετά τη γέννηση του παιδιού, η αρτηριακή μου πίεση μετρούνταν κάθε ώρα. Εξαιτίας αυτού, έμεινα στο κρύο, σε ένα σκληρό και άβολο κρεβάτι μητρότητας και με μετέφεραν στο θάλαμο μόνο στις 5 το πρωί. Εγκαταστάθηκα με χαρά στο σχετικά άνετο κρεβάτι, ελπίζοντας να κοιμηθώ λίγο.

Αλλά στις 5:30 η πτέρυγα γέμισε από τις κραυγές των μωρών που τάιζαν. και γυναίκες των οποίων τα παιδιά δεν γεννήθηκαν ξύπνησαν για να τους μετρηθεί η θερμοκρασία.

Στις 6:30 όλα είχαν ηρεμήσει, και ακριβώς όταν σκέφτηκα ότι τώρα μπορούσα να κοιμηθώ για μια ώρα πριν το πρωινό, ήρθε ένας ντελίβερι εφημερίδων και άρχισε να προσφέρει Telegraph και Express. Μετά το πρωινό σηκώθηκα, έκανα μπάνιο και πήγα να δω το μωρό μου, το θήλασα και επέστρεψα στο κρεβάτι με ένα ποτό, ελπίζοντας να κοιμηθώ λίγο πριν το μεσημεριανό γεύμα.

Στη συνέχεια, όμως, ακούστηκε από το διάδρομο το κροτάλισμα των κουβάδων, που δεν προμήνυαν τίποτα καλό, και ένας στρατός από καθαρίστριες εισέβαλε στο δωμάτιο και άρχισε να μετακινεί κρεβάτια και κομοδίνα.

Και αυτό συνεχίστηκε όλη μέρα, και το βράδυ ήρθε ο άντρας μου, και τον παρακάλεσα να με πάρει μακριά από εκεί».

Την τελευταία φορά που η Amanda είχε προγραμματισμένο τοκετό στο σπίτι, το μωρό κοιμήθηκε δίπλα της και μπορούσε να ξεκουραστεί ανάμεσα στα τάισμα ή να κουνήσει τα άλλα μωρά στο κρεβάτι. Κανείς δεν την ξύπνησε για να της πάρει τη θερμοκρασία και αν οι δικοί της έβλεπαν ότι κοιμόταν, δεν έμπαιναν στο δωμάτιο και φρόντιζαν τα παιδιά.

Αύξηση της δραστηριότητας και ανάπτυξη κατάθλιψης

Η συσχέτιση μεταξύ της ημερομηνίας εξόδου και του δακρύρροιας ή της απάθειας είναι επίσης κατανοητή, επειδή η επιστροφή στο σπίτι με ένα νεογέννητο είναι μια πολύ δύσκολη εμπειρία. Το τηλέφωνο χτυπά ασταμάτητα, οι γείτονες σταματούν και, αν αυτό είναι το πρωτότοκο, το παιδί αισθάνεται κατά κάποιον τρόπο ότι έχει αφεθεί στη φροντίδα των νέων γονιών.

Είναι φυσικό οι γυναίκες να βιώνουν συναισθηματικές και σωματικές διαταραχές κατά τη διάρκεια αυτών των τρελών ημερών. Αλλά για μερικούς, αυτή η κατάσταση διαρκεί για μήνες και αυτό επηρεάζει την αίσθηση του εαυτού της γυναίκας ως μητέρας και τη σχέση της με τον σύζυγο και την οικογένειά της. Εάν η PPD διαρκεί περισσότερο από μερικές εβδομάδες, αξίζει να συμβουλευτείτε ειδικούς: όσο περισσότερο διαρκεί, τόσο πιο δύσκολη είναι η θεραπεία.

«Συχνά η διάγνωση δεν γίνεται έγκαιρα», λέει ο ψυχολόγος Derrick Dodshon, «γιατί φαίνεται ότι αυτό είναι ένα προσωπικό πρόβλημα της γυναίκας: μπορεί να φαίνεται ατημέλητη, απεριποίητη, ανίδεη, ενώ στην πραγματικότητα έχει κατάθλιψη».

Δυστυχώς, οι πρώτες βοήθειες για τέτοιες διαταραχές συνήθως καταλήγουν σε φράσεις όπως: «Μαζέψου τον εαυτό σου, τώρα πρέπει να φροντίσεις το παιδί» ή «Έχεις ένα τόσο υπέροχο μωρό, τι παραπονιέσαι;»

Μια γυναίκα που πάσχει από PDD μπορεί να μην φαίνεται εξωτερικά κατάθλιψη. Μπορεί να μην κλαίει ή να λυπάται, δίνοντας την εντύπωση ενός απόλυτα χαρούμενου ανθρώπου. Αλλά ένας προσεκτικός παρατηρητής θα παρατηρήσει ότι είναι ταραγμένη, υπερβολικά ενεργητική, υπερδιεγερμένη ή έχει προβλήματα με τον ύπνο.

Η Σούζι απέκτησε το πρώτο της παιδί στα τριάντα της. Ήταν κοινωνική λειτουργός και κατανοούσε άριστα τις δικές της ψυχολογικές ανάγκες, καθώς και τις ανάγκες του συζύγου και του παιδιού της. Παρακολούθησε ένα μάθημα τοκετού, διάβασε όλα τα βιβλία και ανυπομονούσε να γεννήσει.

Περίπου μια εβδομάδα μετά τη γέννα, με πήρε τηλέφωνο και μου είπε ότι η ζωή είναι καταπληκτική και δεν μπορούσε να κοιμηθεί ούτε στιγμή γιατί φοβόταν μην χάσει κάτι! Έδωσε στον εαυτό της προθεσμία για να ολοκληρώσει το άρθρο και αποφάσισε να έχει ένα μεγάλο δείπνο εκείνο το Σαββατοκύριακο για να γιορτάσει τη γέννηση του μωρού της. Ανέφερε ότι, φυσικά, το σπίτι έπρεπε να τακτοποιηθεί και μάλλον ήρθε η ώρα να ξαναβάψουμε τους τοίχους στο σαλόνι!

Προειδοποίησα τη Σούζι και τον σύζυγό της ότι αυτή η αυξημένη ενεργειακή δαπάνη θα μπορούσε να οδηγήσει σε εξάντληση και τη συμβούλεψα να συμβουλευτεί τον οικογενειακό της γιατρό. Μαζί καταφέραμε να την «πιάσουμε» μια ή δύο μέρες αργότερα, καθώς η διάθεσή της είχε πέσει κατακόρυφα και καθόταν κλαίγοντας στο κέντρο του σαλονιού της, γεμάτη με κουβάδες μπογιάς, επαναλαμβάνοντας ότι δεν μπορούσε να τα αντέξει όλα.

Το παρόν διαλύεται. Ξαναζώ αυτές τις στιγμές. Σκέφτομαι τι θα μπορούσε να είχε γίνει διαφορετικά.

Βασικά, έχει να κάνει με ανθρώπους που δεν είναι πια μαζί μας. Οι σκέψεις έρχονται για το θάνατο και τη ζωή μετά: «Πώς είναι ακόμα εκεί;»

Θέλω να ζήσω τη μελαγχολία

Γιατί υπάρχει ένα αίσθημα ενοχής για όσα κάνατε ή δεν κάνατε. Από την άλλη πλευρά, με φόντο τα συναισθήματα ενοχής, εμφανίζεται αυτολύπηση και ενεργοποιούνται οι μηχανισμοί που οδηγούν στη χρήση (τώρα θέλετε αμέσως να καπνίσετε).

Πώς ξεφεύγω από τη θλίψη

Καπνίζω ή αρχίζω να θυμάμαι αντίθετες καταστάσεις στις οποίες πληγώθηκα. Αρχίζω να θυμώνω ή να προσβάλλομαι.

Παραδέχομαι ότι νιώθω λυπημένος;

Τις περισσότερες φορές, ναι. Τουλάχιστον δεν έχω κανένα κίνητρο να το κρύψω από τον εαυτό μου. Πολύ σπάνια εξομολογούμαι σε άλλους ανθρώπους. Θα ήθελα, ενώ βιώνω τη μελαγχολία, να είμαι απλώς μαζί της. Φεύγει μετά από κάποιο χρονικό διάστημα. Μίλα το αν σου είναι δύσκολο μόνο...

Η μελαγχολία για μένα είναι ένα εμπόδιο στην επιτυχία, ένα μόριο φόβου, αδυναμίας σε σχέση με τη δράση, την ανάπτυξη της νόησης και του νου.

Θέλω να την δοκιμάσω. Αυτό είναι αρκετά δύσκολο, αλλά είναι μια απαραίτητη διαδικασία σχηματισμού και ανάπτυξης της ανθρώπινης νοημοσύνης και οξυδέρκειας. (προς τη μια ή την άλλη κατεύθυνση).

Δεν ξεφεύγω από τη μελαγχολία, αλλά μερικές φορές καταλήγω στο συμπέρασμα ότι περνάω απρόθυμα από κάποιες διαδικασίες και τις αμφισβητώ. Ωστόσο, έρχομαι ή αφήνω αυτές τις σκέψεις. Απευθύνομαι στον Θεό για να βοηθήσω.

Μάλλον θέλω να διώξω (ήδη αμφισβητώ) αυτό το συναίσθημα, να μάθω να «ξεκόβω», δεν είναι εύκολο. Αλλά δεν βλέπω άλλες επιλογές.

Η λαχτάρα είναι ένα συναίσθημα σαν κάτι ή κάποιος να λείπει πραγματικά, συχνά για μένα προσωπικά παρόμοια με λαχτάρα. Αλλά, σε αντίθεση με τους πόθους, ένα πιο ήρεμο, πιο συνειδητό συναίσθημα, τις περισσότερες φορές σημάδι ότι δεν ζω σύμφωνα με την αρχή «εδώ και τώρα», εμποτίζομαι με ό,τι ήταν, τι ή ποιος δεν μπορεί να επιστραφεί, καλλιεργώντας περιοδικά αυτό το συναίσθημα είναι συχνά ψεύτικη ελπίδα.

Μπορεί να νιώθω λυπημένος «που δεν έχω τίποτα να κάνω» όταν είμαι άρρωστος, για παράδειγμα, και όταν θέλω αυξημένη προσοχή και φροντίδα. Για μένα, το πιο σημαντικό πράγμα δεν είναι να βυθιστείς σε αυτό το συναίσθημα, αλλά να ζήσεις και να προσπαθήσεις να παραδεχτείς ειλικρινά στον εαυτό σου αυτό που πραγματικά μου συμβαίνει, να μην πέσεις σε ψευδαισθήσεις. Για παράδειγμα, όταν αρχίζω να λαχταρώ για παλαιότερες σχέσεις ή άντρες, αρχίζω να συγκρίνω και να υποτιμώ αυτούς που έχω σήμερα.

Αρχίζω να απαιτώ πράγματα από έναν άνθρωπο που του είναι ακατανόητα, ξεχνάω τον εαυτό μου και βυθίζομαι στο παρελθόν. Τελικά μου λένε: «Ε! Που είσαι; Γύρνα πίσω σε μένα, μην πετάξεις μακριά».

Αιματηρές αλυσίδες οδύνης,
Καταθλιπτική ειρήνη
Ο αγώνας για την αναγνώριση των επιθυμιών,
Προσπαθώντας να μάθω ποιος είναι...
Σκάβοντας στο δικό σας εγώ
Αχαλίνωτη απαισιοδοξία
Επιθυμία για μαύρο χιόνι
Τις βροχερές μέρες του καλοκαιριού.

Το ξυπνητήρι χτυπάει. Ανοίγω τα μάτια μου. Νωρίς το πρωί. Χαμογελώ στις πρώτες ακτίνες του ήλιου. Όλα τριγύρω ξυπνούν. Τα πουλιά κελαηδούν χαρούμενα. Σηκώνομαι εύκολα και φυσικά. Καλωσορίζω τη μέρα με ανοιχτές αγκάλες εν αναμονή των ευτυχισμένων στιγμών που θα φέρει. Το ίδιο και οι άλλοι. Τι γίνεται με εμένα;

Αλλά για μένα είναι ακριβώς το αντίθετο. Πόσο οδυνηρό είναι για μένα κάθε πρωί. Δεν θέλω να ξυπνήσω. Δεν θέλω να μπω σε αυτόν τον κόσμο, αυτόν τον άβολο, τρομερό κόσμο για μένα. Κάθε νέα μέρα είναι τιμωρία για μένα. Ανοίγοντας τα μάτια μου, θέλω να ξαναπέσω στη νύχτα, η μόνη μου σωτηρία. Δεν χρειάζομαι τίποτα. Δεν θέλουν να ζήσουν. Θέλω να «ουρλιάζω στο φεγγάρι». Γιατί είναι όλα διαφορετικά για μένα από ότι για τους άλλους;

Ποιός είμαι;

Ζω τη ζωή μου χωρίς αξία. Δεν βλέπω το νόημα στη ζωή. Κάθε λεπτό είναι ένα βάρος. Αίσθημα απελπισίας. Μοναξιά. Και ακόμα και μέσα στο πλήθος είμαι μόνος. Δεν βλέπω κανέναν, δεν παρατηρώ κανέναν. Υπάρχουν άνθρωποι τριγύρω σαν σκιές. Είμαι ένας ξένος ανάμεσά τους.

Ποιός είμαι; Για τι ζω; Ποιος μπορεί να απαντήσει σε αυτή την ερώτηση; Όλη μου τη ζωή έψαχνα αυτή την απάντηση. Οι φίλοι λένε: «Βγείτε έξω και διασκεδάστε». Τι να τους απαντήσω; είμαι σιωπηλός. Και κανείς δεν καταλαβαίνει πόσο πόνο έχω μέσα μου. Πόνος που τρώει την ψυχή.

Δεν μπορούσα να βρω απαντήσεις σε όλα αυτά τα ερωτήματα ούτε στη θρησκεία, ούτε στον εσωτερισμό, ούτε στη θεολογία. Ναι, υπάρχουν κάποιες εικασίες. Ορισμένες μέθοδοι παρέχουν προσωρινή ανακούφιση. Αλλά το ερώτημα «ποιο είναι το νόημα της ζωής» παραμένει ερώτημα. Πού μπορώ να βρω την απάντηση;

Σύμφωνα με την ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Γιούρι Μπουρλάν, οι άνθρωποι διαφέρουν μεταξύ τους στις έμφυτες ιδιότητές τους. Κάθε άνθρωπος γεννιέται με τις δικές του επιθυμίες, ικανότητες, με το δικό του σύνολο διανυσμάτων. Οι ερωτήσεις σχετικά με την παγκόσμια τάξη ανήκουν στους ιδιοκτήτες του διανύσματος ήχου. Αυτοί οι άνθρωποι - υγιείς άνθρωποι - κάνουν συνεχώς τις ερωτήσεις "ποιος είμαι", "ποιο είναι το νόημα της ζωής", "γιατί ζω". Και είναι αυτοί που έχουν αφηρημένη νοημοσύνη που είναι δυνητικά ικανή να βρει απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα. Αυτό είναι το φυσικό τους καθήκον.

Αυτοί είναι εγωκεντρικοί. Εσωστρεφείς, συχνά προσηλωμένοι στον εσωτερικό τους κόσμο. Είναι δύσκολο για αυτούς να εκφράσουν λεκτικά αυτό που υπάρχει μέσα. Αν οι άλλοι άνθρωποι έχουν έναν κόσμο μέσα και έναν κόσμο έξω, τότε έχουν και τους δύο κόσμους μέσα τους.

Ο κόσμος γύρω τους είναι λίγο πολύ απατηλός. Μια απούσα ματιά στο πουθενά, κοιτάζοντας μέσα από ανθρώπους. Αγαπούν τη μοναξιά και τη σιωπή. Σιωπηλός. Δεν χρειάζονται επικοινωνία. Δυσκολεύονται να κάνουν επαφές. Η νύχτα είναι η αγαπημένη μου ώρα της ημέρας.

Έχουν εντελώς διαφορετικές επιθυμίες από τους άλλους ανθρώπους. Δεν τους φτάνουν αυτά που έχουν οι άλλοι άνθρωποι. Ακόμα κι αν έχετε όλα όσα χρειάζεστε για μια ευημερούσα ζωή, ο ηχολήπτης θα εξακολουθεί να έχει την αίσθηση ότι κάτι λείπει. Κάθε τι υλικό τους είναι ξένο και από μόνο του δεν φέρνει ικανοποίηση. Το φυσικό σώμα δεν έχει αξία.

Όταν οι υγιείς επιθυμίες δεν βρίσκουν ικανοποίηση, τα ζωτικά τους ερωτήματα μένουν αναπάντητα, το κενό, η έλλειψη και το συνεχές αίσθημα της ματαιότητας των όποιων προσπαθειών, δημιουργείται το ανούσιο της ζωής. Στην κορύφωση αυτής της ταλαιπωρίας, έρχονται σκέψεις αυτοκτονίας . Ταυτόχρονα, ο καλλιτέχνης του ήχου δεν θέλει να πεθάνει, είναι σίγουρος ότι η ψυχή με την οποία συνδέει τον Εαυτό του ζει για πάντα, θέλει να ελευθερώσει την ψυχή του από το μαρτύριο της ζωής σε ένα δύσμοιρο σώμα. Θέλει να πετάξει το καβούκι του στα σκουπίδια.

Πονάει... Είναι κακό

Όταν πονάει η ψυχή σου, απλά θέλεις αυτός ο πόνος να φύγει το συντομότερο δυνατό. Επιπλέον, ένα άτομο συχνά δεν καταλαβαίνει τι προκαλεί αυτόν τον πόνο, την απάθεια και την πλήρη απώλεια οποιωνδήποτε επιθυμιών. Ο SVP εξηγεί ότι η κατάθλιψη χωρίς ορατή εξωτερική αιτία εμφανίζεται μόνο σε υγιή άτομα. Για να ανακουφιστεί αυτή η κατάσταση, είναι απαραίτητο να γεμίσετε το διάνυσμα ήχου. Αλλά και αυτό έχει τις δυσκολίες του. Αυτά τα εξευγενιστικά που προηγουμένως έδιναν μια αίσθηση πληρότητας (θρησκεία, φιλοσοφία, μουσική) τώρα δεν είναι αρκετά. Και ο καλλιτέχνης του ήχου, μη κατανοώντας τον εαυτό του, αναζητά τη σωτηρία στα ηλεκτρονικά παιχνίδια, στο hard rock, στα ναρκωτικά, στην αυτοκτονία.

Οι μεγαλύτερες ελλείψεις και ταλαιπωρίες είναι στο διάνυσμα ήχου. Καθώς και οι μεγαλύτερες επιθυμίες για κατανόηση. Οι επιθυμίες στον ήχο είναι κάτι που δεν αγγίζεται, δεν φαίνεται. Μόνο ο καλλιτέχνης του ήχου μπορεί να σωθεί από την κατάθλιψη. Έχοντας συνειδητοποιήσει τις ψυχικές του ελλείψεις, ένα άτομο μπορεί ανεξάρτητα να βγει από βαθιά κατάθλιψη.

Η ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Γιούρι Μπουρλάν βοηθά να αποκαλυφθεί τι κρύβεται στο ασυνείδητό μας. Μέσα από μια συστηματική επίγνωση της ψυχής του, ο καλλιτέχνης του ήχου λαμβάνει απαντήσεις σε όλες του τις ερωτήσεις, λαμβάνει ένα εργαλείο για περαιτέρω έρευνα για τις βαθύτερες αιτίες του τι συμβαίνει, ό,τι τόσο απαιτητικά αναζητά δικαίωση μέσα του και κατανοώντας τον εαυτό του και τους άλλους. θα μπορέσει να δει το νόημα της ζωής και να νιώσει την ευχαρίστηση της ζωής.

Επίσης δεν καταλάβαινα τι δεν πήγαινε καλά με μένα πριν. Σκέφτηκα: «Γιατί είναι όλοι γύρω μου χαρούμενοι, αλλά δεν μπορώ να το κάνω αυτό;» Και τώρα βρήκα την απάντηση. Βρήκα μια διέξοδο - μια διέξοδο από αυτό το σκοτάδι, από αυτό το μπουντρούμι. Και αν σας ενδιαφέρει αυτό, εάν όλα αυτά τα θέματα είναι κοντά σας και θέλετε να βγείτε από την κατάθλιψη, τότε οι δωρεάν διαλέξεις για την ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος από τον Yuri Burlan θα σας επιτρέψουν να διεισδύσετε στο ασυνείδητο, να κατανοήσετε τις αιτίες της κατάθλιψης , και δείξτε τρόπους εξόδου από αυτήν την κατάσταση. Τελικά, δεν θέλω πραγματικά να χάσω αυτή τη ζωή…

Το άρθρο γράφτηκε χρησιμοποιώντας υλικά