Gjatësia është më shumë se dhjetë metra Kapaciteti i pasagjerëve është gjashtëmbëdhjetë persona.

Edhe pse, jo, nuk është fare një SUV, por një limuzinë. Ose, siç thonë ata në stilin perëndimor, shtrirja është "shtrirë". Po, po, ato shtrihen dhe jashtëzakonisht: më shumë se dy herë më shumë. Me shumë? Edhe me shume! Jo çdo kthesë mund të kapërcehet nga një mashtrim i tillë me një lëvizje.

Pra, me siguri tashmë keni shumë pyetje. Atëherë kemi përgjigjet. Si ndihet një pasagjer me limuzinë? Si ndihet shoferi i një makine të ngjashme me taksinë? Si ndihen pronarët e makinave të tilla? Ne sapo morëm vesh për këtë. Dhe ata nuk mund ta fshihnin atë nga ju.

Një kovë me havjar të zi, një tualet ari, një valixhe me dollarë. Limuzinat e mëdha "për rritje" në këtë seri shoqëruese do të duken jashtëzakonisht harmonike. "E dashur, do të dërgoj një limuzinë për ty" - a nuk tingëllon mirë? Metafora “e dashur” në këtë kontekst merr kuptimin e saj të vërtetë.

Megjithatë, vetëm shumë pak njerëz mund të mburren me limuzinën e tyre. Çështja nuk është as kostoja e një makine të tillë, por mundësia e posedimit të saj. Dhe në përgjithësi, limuzinat janë të ndryshme nga limuzinat. Këtu tashmë i jemi afruar klasifikimit.

Klasifikimi

Çfarë nuk do ta quajnë limuzinë? Sedani i zgjatur klasë ekzekutive– limuzinë. Një makinë me një ndarje midis shoferit dhe pasagjerëve - përsëri një limuzinë. Edhe një sedan i zakonshëm me gjashtë dritare është gjithashtu një jo-jo dhe do të klasifikohet si një limuzinë! Në fakt, sipas klasifikimit të pranuar përgjithësisht, një limuzinë duhet të kuptohet si një trup pasagjerësh me tre vëllime me katër ose gjashtë dyer, që ka një ndarje prapa rreshtit të parë të sediljeve. Epo, rezulton Cadillac Escalade, e cila shfaqet në poza të ndryshme në fotografitë tona, a nuk është një limuzinë? Formalisht, jo: trupi këtu është me dy vëllime! Sidoqoftë, çdo kalimtar, duke vënë re këtë elefant në rrugë, nuk do të hezitojë të komentojë - oh, "limuzinë"!

Pastaj hyn në lojë një koncept tjetër - fjala e huaj e lartpërmendur "shtrirje". Jepini një "stretch" çdo makine dhe do të merrni "limuzinën" popullore. Gabim, sigurisht. Por është në dispozicion të publikut dhe pa pyetje të panevojshme. Nuk dua të jem vërtet i zgjuar. Limuzinë do të thotë limuzinë.

Limuzinat më të shtrenjta zakonisht bëhen prej makina evropiane klasës së lartë nga vetë prodhuesit. Shembull tipik– Mercedes-Benz S600 Pullman. Këto makina nuk janë të mahnitshme pamjen, por ato janë mjaft të afta të mahnitin me çmimin. Dhe në versionin e blinduar, çmimi thjesht vret për vdekje: gjysmë milioni dollarë nuk është fare kufiri. Meqë ra fjala, krerët e shumë shteteve – të tanët, për shembull – ngasin makina të tilla.

Llojet e tjera të limuzinave shpesh përdoren si taksi ose për qëllime korporative; janë ndërtuar mbi bazën e jo më makina të shtrenjta dhe mund të ketë deri në gjashtë dyer. Kur hasni një makinë të tillë në rrugë, dëshironi të fërkoni sytë - është shumë e çuditshme, madje e panatyrshme, duket një "kordon zgjatues" i tillë! Në St.

Epo, atëherë... Stretch, superstretch, ultrastretch, hyperstretch, ultrasuperstretch - imagjinata e krijuesve të makinave të tilla është e pashtershme. Ndonjëherë duket se limuzina nuk është ndërtuar për të kryer ndonjë detyrë, por vetëm si një mjet për t'u shprehur. 10 ndenjëse, 20 ndenjëse, 30 ndenjëse, TV, DVD player, bar, restorant, pishinë, helikopter, fushë golfi, akuarium me një model të madhësisë reale të një aeroplanmbajtëse... Edhe nëse nuk ju shkon mendja për asgjë tjetër ju mund të dëshironi, - ajo tashmë do të jetë në limuzinë. Sigurisht, një makinë shtrirjeje me pesë boshte me një pishinë në vend të një bagazhi është absolutisht ekzotike, një demonstrim i aftësive të kompanisë, një lloj koncepti Limo. Por një xhip me katër rrota dhjetë metra i gjatë, i aftë për të akomoduar një ekip futbolli së bashku me një stol lojtarësh zëvendësues, është, siç mund ta shihni, një realitet. Mund ta prekni me dorë! Dhe nëse ka një dëshirë ose nevojë, atëherë për para shumë njerëzore mund të bëheni kalif për një orë - nga 200 dollarë. Dhe edhe më lirë.

Limuzina klasike, më e ngjashme me limuzinën, zakonisht ndërtohet mbi bazën e makinës Lincoln Town. Pika themelore këtu është prania e një kornize: krijimi i një makine shtrirjeje nga një makinë me një trup monokok është një detyrë shumë më e mundimshme dhe e shtrenjtë. Dhe këtu gjithçka është e thjeshtë: trupi makinë prodhimiështë prerë pikërisht në mes, dhe midis pjesës së përparme dhe dyert e pasme një kuti me dritare është ngjitur - e ashtuquajtura insert. Gjatësia e futjes përcakton klasën e limuzinës: të gjitha këto "superstretch" dhe "ultrastretch", në teori, tregojnë gjatësinë e makinës. Makinat e qytetit, si rregull, zgjaten me 60-120 inç (1524-3048 mm), dhe SUV-të mund të rriten me 200 inç, dhe ndonjëherë edhe më shumë. Rezulton të jetë më shumë se pesë metra! "Caddy" ynë është vetëm i tillë. Vetë Escalade nuk është një makinë e vogël, por është gjithashtu 100% e zgjatur. Ne numërojmë: 5,050 mm të gjatësisë sonë plus 5,080 mm gjatësi të blerë - një total prej më shumë se dhjetë metra luks! Por ky nuk është kufiri. Limuzina më e madhe në Rusi e bazuar në Ford Excursion jeton në Shën Petersburg - kështu që është edhe më e gjatë!

Çfarë ndodh me kornizën? Mjerisht, është e trishtueshme të merret parasysh: përshëndetje, junk. Trupi i ri është rregulluar gjithashtu për t'iu përshtatur trupit të ri. struktura e pushtetit– korniza e zgjatur nuk do të jetë në gjendje të sigurojë ngurtësinë e nevojshme të makinës.

Pothuajse pesëdhjetë kompani janë të angazhuara në prodhimin e limuzinave vetëm në Shtetet e Bashkuara. Ndër ato që janë të njohura janë Tiffany Coachworks, Dream Coachworks, Krystal Enterprises dhe të tjerë. Së bashku ata bëjnë gjëra të mahnitshme. Le të themi në gamën e modelit Dream ka një Lincoln Navigator me gjashtë boshte, dhe Krystal mund të përshkruajë një krijesë kaq të mahnitshme si Hummer H2 me tetë dyer!

Në parim, mbushja standarde që është në dispozicion makina amerikane, rezulton të jetë mjaft i mjaftueshëm për shtrirje: motori dhe transmetimi mbeten të paprekura. Dhe këtu është varëse sistemi i frenave mund të forcohet - në fund të fundit masë e plotë Makina bëhet pak më mbresëlënëse. Përsëri, është e nevojshme të modifikoni sistemin e shkarkimit, duke e sjellë atë në përputhje me gjatësinë e re të trupit, dhe gjithashtu të instaloni një të ri bosht kardani me disa mbështetëse të ndërmjetme. Limuzina konsiderohet e kompletuar kur përfundojnë disa procedura të tjera. A e keni marrë me mend tashmë? Kjo është e drejtë: një gjenerator shtesë dhe një bateri shfaqen në listën e pajisjeve elektrike, dhe sistemi i ngrohjes dhe ajrit të kondicionuar bëhet më efikas - siç kërkohet nga ndarja e madhe e pasagjerëve.

Hapësira e brendshme dhe dekorimi janë ato për të cilat janë ndërtuar limuzinat. Gjithçka është për të mirën e njeriut! Dhe jo vetëm një - por për gjithë kompaninë! Pjesa e brendshme e Escalade-s së bardhë ka 14 persona dhe ka në dispozicion një shirit të pasqyruar dhe të ndriçuar. Bari ka dekante kristali me gota vere dhe kova shampanje. Ka edhe akuariume me kafshë plastike lozonjare: uji flluska dhe ndryshon ngjyrat, kafshët gëzojnë dhe kënaqin syrin. E vetmja gjë që mungon është ananasi dhe lajthia.

Yjet vezullojnë në tavanin e pasqyruar - LED me shumë ngjyra përshkruajnë në mënyrë romantike qiellin. Televizorët LCD janë montuar në ndarjet e vendosura në skajet e kabinës dhe dy monitorë të tjerë janë të vendosur në shtyllat anësore. Sinjali për ta vjen ose nga një DVD player ose nga një VCR - këto pajisje janë të vendosura në nivelin e dyshemesë nën sediljet. Mbi sediljet VIP ka një telekomandë për gjithçka, dhe ngjitur me telekomandën është njësia kryesore e një sistemi audio hi-fi me dy subwoofer 12 inç: mund të gjëmojë aq fort sa çdo njeri që kalon aty do të kryqëzohet! Mund të organizoni një disko duke ndriçuar muzgun intim me blica strobe dhe duke mbushur hapësirën e brendshme me tym artificial dhe rreze lazer. Ose mund të fikni të gjitha sa më sipër menjëherë ose të pyesni shoferin për këtë - ka një telekomandë të ngjashme në kabinë.

Në të njëjtën kabinë, megjithatë, ka diçka tjetër. Për shembull, një walkie-talkie për komunikim me dispeçerin. Ka edhe pajisje të tjera që janë jetike për shoferin.

Shofer

A është e vështirë të ngasësh një limuzinë? Sipas Sergeit, shoferit të Escalade, mund të mësoheni me gjithçka. Sigurisht, ka shumë kufizime për një automjet me rrota të gjata. Pra, le të themi, ju duhet të planifikoni rrugën paraprakisht: ultra-superstretch nuk do të shkojë në çdo kthesë herën e parë. Edhe pse në përgjithësi është e mundur të vozitësh kudo në qytet, në vende të zgjedhura nuk është pa probleme. Çuditërisht, shkalla e kthesës nuk është aspak karakteristika më domethënëse e rrugës. Gjerësia e rrugës është shumë më e rëndësishme! Sidoqoftë, për një profesionist praktikisht nuk ka probleme me manovrimin. A keni parë ndonjëherë me sa shkathtësi kamionistët ngasin kamionë të mëdhenj prapa - duke përdorur pasqyrat e tyre? Në këtë kuptim, ngasja e një limuzine është edhe më e thjeshtë: nuk mund ta bësh sado të përpiqesh.

A i shkelin drejtuesit e limuzinave rregullat e trafikut? Vetëm kur shkaktohet nga nevoja ekstreme e prodhimit. Shkelja më e zakonshme është kthimi në trafik që vjen përballë ose kthimi në vendin e gabuar. Inspektorët e policisë rrugore, të magjepsur nga vetë madhështia e shtrirjes dhe profesionalizmi më i lartë i drejtuesit të saj, i trajtojnë me butësi disa mëkate. Dhe në përgjithësi, të gjithë e respektojnë limuzinën. Në përpjekje për t'u kthyer në të ngushtë kushtet e rrugës(dhe për një makinë dhjetë metra të gjatë, pothuajse çdo kthesë në qytet është e mbushur me komplikime të caktuara) një shtrirje mund të bllokojë rrugën dhe të mbledhë një turmë mbresëlënëse makinash, por pak shoferë do të fillojnë në mënyrë të furishme t'i binin borisë në mënyrë histerike. gjigante. Po sikur të ketë një dasmë që këndon dhe kërcehet brenda? Pse njerëzit duhet të prishin humorin e festave? Por modaliteti i shpejtësisë vëzhguar gjithmonë dhe kudo. Edhe me një rezervë - vetë kompania e ndalon shoferin të arrijë një shpejtësi prej më shumë se 40 km/h. Edhe pse të gjithë e kuptojnë se një makinë me shumë qindra kuaj fuqi është e aftë për shumë më tepër.

Nga rruga, pesha totale dhe kapaciteti i pasagjerëve të një limuzine shumë të gjatë imponojnë kërkesa të veçanta për drejtuesit, kryesorja prej të cilave është prania e një kategorie autobusi të hapur "D". Megjithatë, njerëzit e rastësishëm nuk ngasin limuzina: në shumicën e rasteve ata janë super profesionistë. Ashtu si Sergey, të gjitha kategoritë janë të hapura për të. Përjashtimet janë të rralla. Këtu janë disa shembuj nga jeta e personelit të kompanisë World of Limousines. E shtëna e parë është një afro-rus, i cili, megjithatë, nuk përshtatej me kompaninë: njohuritë e tij të dobëta për qytetin e lanë të zhgënjejë. Korniza e dytë (apo "korniza"?) është një shofer femër. Megjithatë, ajo gjithashtu duhej të largohej. Vetëm këtu nuk ju duhet shovinizmi mashkullor! Vajza e trajtoi me shumë sukses limuzinën. Derisa rrethanat familjare më detyruan të ndërroj punën time në një punë më të qetë. Cila? Historia hesht.

Unë pothuajse harrova t'ju tregoja për pajisjet. Nuk ka aq shumë prej tyre. Më interesantja është çelësi i ndërrimit, i cili zgjon një fanfare therëse të tingullit solemn. Sergei i ndez ato kur lëviz në të kundërt. Me siguri mund të shihni shumë në pasqyrë, por jo gjithçka. Përveç kësaj, është e rëndësishme që jo vetëm të shihni, por edhe të shiheni. Tërheq vëmendjen - Menyra me e mire shmangni problemet.

Problemet

Në fakt, probleme të veçanta Nuk ka asnjë limuzinë funksionale në qytet. Por ka karakteristika interesante. Merrni mirëmbajtjen dhe riparimin, për shembull. Në "Botën e Limuzinave" për gjendje teknike monitorohet nga një person i trajnuar posaçërisht. Ai gjithashtu bën disa riparime. Sidoqoftë, ai, natyrisht, nuk është i gjithëfuqishëm: në fund të fundit, makinë moderne kërkon shërbim pronësor. A imagjinoni një limuzinë në një ashensor? Nr. Sepse nuk ka ashensorë që mund të strehojnë të gjitha dhjetë metrat e një xhipi. Por shtrirja mund të shkojë në gropë, gjë që ndodh zakonisht. Në përgjithësi, ka një problem, por ai mund të zgjidhet. Gjithçka që ju nevojitet është zgjuarsia.

A e dini se një limuzinë është në të vërtetë një autobus? Të paktën, kjo dëshmohet nga dokumentet doganore: këto makina hyjnë në vend nën maskën e autobusëve me kapuç. Kjo eshte.

Limuzinat janë më të kërkuara në ditët e ngarkuara. Në Shën Petersburg, kjo është zakonisht stina e netëve të bardha - zotërinj, rezervoni makinat tuaja paraprakisht! Rritja e dytë e aktivitetit të klientëve ndodh rreth Vitit të Ri. Nga rruga, 80% e klientëve të limuzinave janë porsamartuar të moshave dhe fateve të ndryshme. Përqindja e mbetur bie në diplomimet dhe përvjetorët e përvjetorëve, si dhe të gjitha ato raste që bien nën përkufizimin e "të tjerëve": të gjitha llojet e ekskursioneve, udhëtimet. te dashur te ftuar dhe thjesht përmbushja e ëndrrave më të thella të dikujt - të drejtosh një makinë luksoze.

Falenderojmë kompaninë “World of Limousines” për ndihmën e dhënë në përgatitjen e materialit

Teksti: Kirill Brevdo

Si rregull, njerëzit e zakonshëm personalisht prekin temën e limuzinave vetëm kur vendosin se për cilën makinë të marrësh me qira kortezh dasmash(në rast ekstrem, për një takim me të dashurën tuaj). Natyrisht, ju dëshironi që martesa juaj të mbahet mend për një jetë, kështu që zgjidhen makinat më të mira. Çfarë mund të jetë më e mirë se një limuzinë luksoze për nusen dhe dhëndrin? Ndoshta asgjë. Sidoqoftë, ekziston një problem i rëndësishëm ligjor, dhe nëse nuk zgjidhet, atëherë pas disa vitesh do të jetë pothuajse e pamundur të porosisni një limuzinë në vendin tonë.

Së pari, le të zbulojmë se kush bën limuzina
Rezulton se në parim ato nuk janë prodhuar në fabrikat e automobilave! Në të gjithë botën ato bëhen ekskluzivisht nga kompani të vogla: ata blejnë një makinë "donatore", e panë atë në gjysmë,

Bëjnë një "insert" 1,5 - 6 metra të gjatë, i bashkojnë të gjitha, e forcojnë, zgjasin boshtin e makinës, instalimet elektrike, bëjnë elementë të brendshëm, e lyejnë, e montojnë ...

dhe ata marrin një kënaqësi të tillë.

Deri kohët e fundit, kishte 2 mënyra për të përditësuar flotën e limuzinave - importimi i të gatshmeve nga jashtë (zakonisht nga SHBA) dhe prodhimi (shtrirja) në Rusi.

Metoda e parë - importi - u mbyll në fund të vitit 2008. Sigurisht, është e mundur të importosh një limuzinë në Rusi, por marrja e një titulli nuk është më e mundur. Arsyeja është se më parë PTS lëshohej nga dogana me import, por tani kjo kërkon nga prodhuesi.

Por në SHBA një dokument i tillë nuk është parë kurrë. Kontrollorët më të mirë të cilësisë atje nuk janë autoritetet mbikëqyrëse, por konsumatori dhe sistemi gjyqësor: nëse, Zoti na ruajt, ndodh diçka me pasagjerët e limuzinës sepse mosfunksionim teknik, kompania prodhuese do të falimentojë menjëherë. Prandaj, prodhuesit, pa asnjë zyrtar, përkulen prapa për të siguruar që gjithçka të jetë në rregull me limuzinat e tyre. Por në Rusi pa një copë letër ( miratimin e tipit të automjetit) askush nuk ka nevojë për ju, prandaj, edhe nëse keni importuar një limuzinë, do të duhet ta regjistroni atë, që do të thotë se nuk do të mund ta përdorni.

Importi i limuzinave shumë shpejt u ndal. Por asnjë telash nuk ndodhi - ata u shfaqën prodhuesit vendas. Për më tepër, për sa i përket cilësisë, limuzinat "ruse" nuk ndryshojnë nga ato të importuara. Pas prodhimit, makina të montuara u testuan në NAMI (automobil i kërkimit qendror dhe Instituti i Automobilave), ka marrë fletën e nevojshme dhe mbi këtë bazë ka marrë kategori e re D dhe gjithashtu masë e re dhe kapaciteti.

Të gjithë ishin të lumtur derisa shteti "bëri një lëvizje": vendosi një ndalim për ndryshimin e titullit të limuzinave të prodhuara. Tani ndryshimet në kategori dhe peshë nuk mund të bëhen në dokumente, as me miratimin e tipit të automjetit nga ne. Kjo do të thotë, ju mund të bëni një limuzinë, por nuk do të jeni më në gjendje ta regjistroni ose ta hiqni prej saj. Në këtë mënyrë u “vranë” disa prodhues vendas.

Gjëja qesharake është se nuk ka fitues nga ky vendim, sepse limuzinat nuk mund të importohen. Dhe të gjithë humbën: prodhuesit, kompanitë me qira dhe konsumatorët. Flota e limuzinave tashmë e regjistruar në policinë rrugore po plaket. Gjithnjë e më shumë para duhet të investohen në mirëmbajtjen dhe riparimin e tyre, që do të thotë se çmimet e qirave do të rriten, por besueshmëria do të ulet. Dhe atëherë limuzinat "ruse" do të zhduken plotësisht.

Është e nevojshme të futet qartë dhe rregulla të arsyeshme lojëra në të cilat makinat mund të importohen nga jashtë ose të modifikohen në Rusi me regjistrim në ligjërisht. Ndryshe, pas disa kohësh, të gjitha limuzinat në vendin tonë do të kenë “targa letoneze” me të gjitha pasojat që pasojnë…

Një burrë mbërrin në aeroport, dhe papritmas ata vrapojnë drejt tij:
- I dashur Signor Pavarotti, më në fund... Dhe ne po ju presim dhe po ju presim...
Burri përgjigjet:
- Keni bërë një gabim, djema. Nuk jam aspak Pavarotti...
Dhe atij:
- Signor Luciano, ne kuptojmë gjithçka, askush nuk do ta dijë, plotësisht inkognito...
E futën në një limuzinë luksoze. Djali përsëri:
- Po të them, nuk jam Pavarotti... Nuk kam ditur kurrë të këndoj. Epo
për biznes?
- Mos u shqetëso, Luciano, asnjë gazetar nuk do ta marrë mendjen...
Ata ju sjellin në një super hotel dhe ju japin dhomën më të mirë.
- Epo, a je i çmendur? Epo, tashmë jam lodhur nga kjo. Çfarë lloj Pavarotti jam unë?
- Signor Luciano, mirë, ne ramë dakord, gjithçka do të jetë si të duash,
sekret...
Ata sillen në një sallë të vogël, tavolina është shtruar çuditërisht për dy, havjar,
karavidhe...
Një burrë i ulur në tryezë:
- Ju djema jeni të çmendur, po ju them me siguri. Kretinët. Njëzet herë
E perseris...
Në këtë moment hapet dera, hyn një zogth mahnitës, duke buzëqeshur,
merr karrigen e dyte...
Burri (me majë të zërit):
- O kripë, o kripë myo!!

"Në përgjithësi!"

Ukraina të jetë në Evropë! -
(Mos u ulni në kopër për shekuj!)! -
Plani i ri i Saakashvilin -
Fryti i të tre konvolucioneve të tij!
(Është për të ardhur keq që Evropa nuk e sheh planin
Dhe përmes një mikroskopi!)
Ukraina është një mburojë, një dyshim,
Të gjitha rrugët të çojnë tek ajo!
Çfarë mbrojtjeje është ajo Evropë,
Mos u mundoni të bindni një person budalla
Dhe unë jam në borxh ndaj Kievit,
Çfarë nuk i jepet “armikut”!
“Sikur Evropa të mund të shihte
Ne jemi partner, jo skllav!
evropianët! Jo në Versajë
Vlera juaj është në sallin tonë!”

Duke adoptuar frymën evropiane,
Miho krijoi lëvizjen "rukh".
Dhe për çdo gjeorgjian ukrainas
Unë tashmë kam premtuar një limuzinë,
Por për gruan e tij, ukrainase e vogël -
Vetëm me një xhingël diamanti...
Shkund Mihon me një treshe të ndryshkur -
Për frikën e të gjitha superfuqive të tjera!

Superfuqia evropiane: Saakashvili premtoi se do ta ngrinte Ukrainën nga gjunjët në 5 vjet. Sheshi mund të bëhet një lojtar kryesor në politikën evropiane. Bashkimi Evropian nuk do të mbijetojë pa Ukrainën dhe, në fakt, Evropa është borxhli ndaj ukrainasve. Kievi mund të diktojë kushtet e tij.

Në fillim të luftës, Mercedesi i Arqidukës ra në duart e udhëheqësit ushtarak austriak, gjeneralit Patevek. Kalorësia që ai drejtonte nuk fitoi asnjë betejë të vetme dhe makina e tij, e përdorur si mjet shtabi, sillte vazhdimisht lajme të këqija nga fronti. Pas humbjes së trupave të gjeneralit në Valjevo, Patevek u detyrua të jepte dorëheqjen. Ai u tërhoq në pasurinë e tij, ku shpejt u çmend dhe vdiq papritur. Në këtë kohë, një kapiten ia vuri syrin limuzinës luksoze, i cili në vitin 1915 e përplasi atë me një kamion ushtarak. Nga aksidenti humbën jetën shoferi, vetë kapiteni dhe dy komandantët e tij.
Pas përfundimit të luftës, makina fatkeqe kaloi në duart e komandantit ushtarak të Jugosllavisë. Në vitin 1919, makina u përmbys edhe një herë, duke vrarë shoferin dhe komandanti humbi dora e djathtë. Në këtë shërbim ushtarak Makina fatale përfundoi dhe në vitin 1923 u shit në ankand tek një mjek i suksesshëm.
Mirëpo, nuk kanë kaluar as dy vjet që kur makina u fut në një aksident tjetër - në një rrugë krejtësisht të sheshtë ajo u përmbys papritmas dhe mjeku vdiq. Në të njëjtën kohë, dy fshatarë që ecnin në anë të rrugës u plagosën.
Gjurma e përgjakshme pas makinës së mallkuar shtrihej më tej. Pas vdekjes tragjike të Eskulapius, ai ndërroi edhe katër pronarë të tjerë, tre prej të cilëve vdiqën gjithashtu në një aksident dhe i katërti u vetëvra. Më pas, këmbësorët vdiqën nën rrotat e kësaj makine, si dhe një automekanik që e kontrolloi atë pas një riparimi tjetër. Pronari i tij i fundit, Tibor Hirschfield, duke u kthyer nga një martesë me nusen e tij dhe katër miqtë e tij, me shpejtësi të plotë përpara u përplas me një autobus. Të gjithë vdiqën.
Numri i përgjithshëm i viktimave të makinës vrasëse ishte thjesht i tmerrshëm - 22 persona! Tani kjo makinë, pas rikonstruksionit, është në muzeun e qytetit të Vjenës dhe këta janë disa të panegociueshëm që u kapën. Ata nuk duan të paguajnë për punën e bërë - kjo është e gjitha. Ata fitojnë me gjakftohtësinë dhe përfshirjen e tyre në një “bashkim socio-politik”. Në përgjithësi, rrepkat janë natyrale...
Sapo vendosa të largohem dhe të shkoj në kryeqytet. Dhe kështu shefi, kur erdha tek ai për një zgjidhje, tha pikërisht këtë:
- Klienti juaj? Eshte e jotja. A na kanë borxh? Njëqind paund. Pra, shkoni dhe mblidhni borxhin si të doni. Nëse sjell para, unë do të të paguaj atë që duhet të bësh, por nëse jo, më vjen keq.
E pashë veten në pasqyrë... Një budalla i dobët dhe me syze. Kostumi ishte i lirë, me një kravatë shumëngjyrëshe në përputhje me modën e kohës. Epo, kush jo vetëm do të ketë frikë nga unë, por do të më marrë seriozisht? Por nuk ka asgjë për të bërë... U ula në qindarkën time të prishur dhe shkova me makinë në zyrën e debitorëve. Dhe ata jetonin në periferi, pranë fabrikave. Mbërrita, hyra në dhomën e pritjes për të parë shefin dhe pyeta për praninë e tij. Jo, thonë ata. Epo, në rregull, përgjigjem, do ta pres jashtë, në makinë.
Unë dal dhe kuptoj se as nuk e di se si duket. Më dhanë vetëm emrin dhe emrin tim patronim. Por të kthehesh dhe të pyesësh është disi jo dinjitoze. U end deri në qindarkën e tij. U ula dhe prita. Një dy tre. Për të mos u mërzitur, mora një libër, e lexova dhe periodikisht i hedh një sy faqerojtësit - një foto të gruas sime të bukur.
Kam parkuar makinën para hyrjes së pallatit. Llogaritja ime është që kur të vijë një limuzinë e lezetshme, unë do të shkoj direkt tek ajo. Askush përveç drejtorit të tyre nuk mund të udhëtojë në një transport të tillë.
Prita deri në mbrëmje - nuk erdhi limuzina. Në përgjithësi, parkingu është disi bosh, dhe askush nuk hyn dhe nuk del nga ndërtesa. Vetëm perdja në dritaren e recepsionit ndonjëherë lëkundet.
Rreth orës 8 u errësua plotësisht - mendoj se nuk ka kuptim të presim më. Zona, përsëri, nuk është më e qetë - nuk kam asgjë për të bërë këtu gjatë natës. Shkova në shtëpi me një zhurmë të lehtë.
Të nesërmen - saktësisht e njëjta gjë. Erdhi - pyeti - u dërgua - hyri në makinë - u ul deri në mbrëmje. Dhe përsëri - heshtje, vetëm zogjtë cicërijnë.
Dhe ditën e tretë, në mëngjes, shefi ynë më kapi. Më futi në zyrë. Ai dorëzon një zarf të trashë. E numërova dhe kishte një shumë edhe më të madhe përveç asaj që më takonte. E shikoj me një pyetje të heshtur.
- Kanë paguar, thotë ai. Sot paratë në llogarinë time ranë.
"Dhe," thotë ai, "shefi i tyre më thirri në telefon herët në mëngjes: "Ti na ke keqkuptuar, ne nuk duam luftë dhe nuk kemi nevojë të dërgojmë një rrëshqitës".
Një vrasës është një vrasës, nëse dikush nuk e dinte.
“Menjëherë e kopjova: një djalë i zhveshur me syze, që duket si student nervat: ai është kaq i pacipë në pamje të qartë Ai shfaqet, nuk fshihet, nuk ka frikë se do ta marrin vetë, me pak fjalë. Xhoku i tërbuar: - Gjyshi!!! jam lodhur me ty!!! Ky është një shtyp!!! E kuptoni?!!Vladimir Vladimirovich afrohet
tek një i pastrehë dhe i bërtet:
Tolyan! Përshëndetje, si jeni? Ku
zhdukur? Le të hamë darkë sot!
Tolya i përgjigjet:
Jo Volodya, nuk mundem. Unë po punoj,
le të shkojmë në mbrëmje.
Epo, ata ranë dakord, Putini u ul
makinë dhe u largua. Rusisht i ri
thjesht i tronditur! Papritmas ai ngjitet me makinë
limuzina e dytë, duke dalë prej saj
Lukashenko i bërtet të pastrehit:
Tolya, përshëndetje! Si jeni? Ku
zhdukur? Le të hamë darkë sot! ?
Tolya thotë:
Nuk mund ta bëj sot, jam me Putinin
dakord, le ta bëjmë nesër?
Epo, me pak fjalë, ata ranë dakord. I ri
Rusishtja ndërkohë ra në zero.
Ai i afrohet të pastrehit dhe e pyet:
Si i njihni njerëz të tillë?
është i pastrehë?
Unë as nuk njoh njeri të tillë!
E njihni Papën?
Epo, e di.
Rusi i ri mendoi dhe tha:
Le të bëjmë këtë: Unë jam duke paguar për udhëtimin tonë
në Romë nëse të shoh në këmbë
në ballkon me Papën, pastaj do të jap
keni aq shumë para sa do t'ju mjaftojnë
nipërit në brezin e 13-të. Bum
ra dakord. Të nesërmen ata
mbërriti në Romë, në sheshin afër

Një i pastrehë është ulur pranë stacionit duke lypur. Po vjen një i ri Një rus e sheh këtë foto, mirë, diçka i kërcehet në zemër, i afrohet të pastrehit, i hedh 100 dollarë dhe futet në makinë. Para se të mund të ulej, u ngrit një limuzinë dhe Putin doli jashtë. Vladimir Vladimirovich i afrohet të pastrehit dhe i bërtet: Tolyan! Përshëndetje, si jeni? Ku u zhduke? Le të hamë darkë sot! Tolya i përgjigjet: Jo Volodya, nuk mundem. Unë jam duke punuar, le të shkojmë në mbrëmje. Epo, ata ranë dakord, Putini hipi në makinë dhe u largua. Rusi i ri është thjesht i tronditur! Papritur një limuzinë e dytë shkon lart, Lukashenko del dhe i bërtet të pastrehit: Tolya, përshëndetje! Si jeni? Ku u zhduke? Le të hamë darkë sot! ? Tolya thotë: Nuk mund ta bëj sot, u pajtova me Putinin, le ta bëjmë nesër? Epo, me pak fjalë, ata ranë dakord. Rusishtja e re ndërkohë ra në zero. Ai i afrohet të pastrehit dhe e pyet: Nga i njeh njerëz të tillë, ti je i pastrehë? Unë as nuk njoh njeri të tillë! E njihni Papën? Epo, e di. Rusi i ri mendoi dhe tha: Le të bëjmë këtë: Unë do të paguaj udhëtimin tonë në Romë, nëse të shoh duke qëndruar në ballkon me Papën, atëherë do të të jap aq shumë para sa të mjaftojnë për nipërit e mbesat. në gjeneratën e 13-të. Burri i pastrehë ra dakord. Të nesërmen mbërritën në Romë, në sheshin afër Vatikanit ishin miliona njerëz, shkuan në rreshtat e parë, rusi i ri mbeti dhe Tolya shkoi. Kaloi gjithë sigurinë dhe u përshëndet. Rusi i ri shikon në ballkon dhe sheh Tolya të ulur në tryezë me Papën dhe duke ngrënë me të. Pastaj ata u ngritën në këmbë dhe filluan t'i përshëndesin njerëzit që dolën në shesh. Papritur Tolya sheh që rusit të ri i ka rënë të fikët. Të nesërmen u takuan dhe Tolya pyet: Pse humbe ndjenjat? Epo, unë mund ta kuptoj Putinin, mund ta kuptoj Lukashenkon, por kur delegacioni kinez mbërriti dhe e pyeti udhërrëfyesin: "Kush është ai me të bardha që qëndron pranë Tolik?"

Dikur, një nga temat më të preferuara të shakave ishte Mercedesi i gjashtëqindtë dhe Zaporozhets. Kohët po ndryshojnë, dhe tani vendin e Mercedesit e zë një limuzinë. Një jetë e bukur, ose, siç është në modë të thuhet, "freski", shoqërohet me një udhëtim në një limuzinë.

Për t'ju argëtuar, ne kemi bërë një përzgjedhje të vogël shakash, karikaturash dhe incidentesh thjesht qesharake me limuzina.
Lexoni, shikoni dhe qeshni!

Lumturia, natyrisht, nuk varet nga shuma e parave, por është më mirë të qash në një limuzinë sesa në një autobus.

Diskutimet për fatin e Atdheut në sedilje lëkure limuzinat tingëllojnë më shpirtërore dhe shpirtërore sesa në radhët në shkëmbimin e punës.

Si të organizoni një procesion mace për një martesë?
Lidhni një tufë valeriane në limuzinën tuaj dhe të gjitha macet në qytet do të vrapojnë pas makinës suaj. Një limuzinë përplaset në pjesën e pasme të një Maybach me xhama të lyer në një kryqëzim. Një oligark kërcen nga limuzina dhe gjenerali i FSB-së del ngadalë nga Maybach me një ecje të rëndësishme dhe thotë:
- Epo, e kuptove, burrë... Mirë, bëhu gati, shkojmë në Siberi. Le të shohim fushat tona të naftës. Në të njëjtën kohë, ju mund të zgjidhni një koloni për veten tuaj ...

Ne jemi duke vozitur nëpër qytet me një koleg dhe një limuzinë kalon pranë. Unë me zë të lartë:
- Oh, sa mirë është të transportosh mbi të dërrasat 6 metra!

Një limuzinë është një autobus i poshtëruar...

Shpallja në seksionin "Puna":
Kerkoj pune me limuzinen time (karko). Varros, copëtoj, garantoj heshtje dhe pastërti. Unë punoj natën. Unë nuk jap vende. - Zhora, dje pashë që pranë shtëpisë ku banon vjehrra juaj qëndronte një varkë limuzinë e zezë. Mund t'ju përgëzoj?
- Oh, çfarë po flet! Ka treqind apartamente në këtë pallat, është si short. Fabrika e automobilave në Zaporozhye ka zotëruar prodhimin e një modeli të ri limuzine. Modeli quhet "Mbushje". - E megjithatë limuzinat më të mira prodhohen në Rusi!
- Vetëm për ndonjë arsye zvarritës dhe me armë... - Thonë se pas hyrjes në OBT, limuzinat dhe makinat prestigjioze duhet të bëhen më të lira.
- Tani është e qartë se për kë u përpoqën kaq shumë të hynin atje.

Një limuzinë ndalon para një semafori, papritmas ka një goditje të fortë nga pas. Shoferi i limuzinës del dhe shikon, një Mercedes u përplas me të. Shoferi i parë i thotë të dytit:
- Nga ke ardhur, Zaporozhets më ndiqte!
Dhe i dyti u përgjigj:
- Shhh, ai është mes nesh! Para dasmës, dhëndri hyn në dyqanin e ëmbëlsirave dhe thotë:
- Sot kam dasmë! Atje, në rrugë, ka një limuzinë - duhet ta dekoroni: kapuçin me krem ​​pana, çatia me trëndafila kremi dhe bagazhi me fruta të ëmbëlsuara!
- Po sikur të të ndalojë policia rrugore?
- Marrëzi! Le të të lëpij një herë... Një zezak porositi një limuzinë të zezë për dasmë dhe i thotë nuses në telefon:
- Zemër, porosita një limuzinë për dasmën tonë.
- Çfarë ngjyre?
- Siç e pyete, tetar. - Çfarë bëjnë njerëzit e ftohtë për Pashkë?
- Ata pikturojnë limuzina brenda ngjyra të ndryshme dhe ata trokasin! "Është sikur kur shkoj për peshkim në një UAZ të dëmtuar, kafshimi është i shkëlqyeshëm, ka heshtje përreth." Si në një limuzinë me shofer, femrat shfaqen nga diku dhe fillojnë të notojnë lakuriq pranë jush.
- Edhe ata peshkojnë... - Kam tri dëshira të dashura!
- Cilin?
- Dhëndër i pasur, vilë dhe limuzinë për dasmën.
- Dhe kjo është e gjitha?
- Jo!... Gruaja me burrin:
- E dashur, çfarë do të më japësh për ditëlindjen time?
- E mbani mend limuzinën tonë të dasmës?
- Po!
- Këto janë pikërisht getat me të njëjtën ngjyrë! Rusja e re ka një fëmijë. Mbërrin në maternitet, siç pritej, me një limuzinë, zbret nga makina, me dy truproja pas tij duke tërhequr zvarrë tufa me trëndafila. Një grua del nga materniteti, e gjitha me gëzof, pas saj është një dado e vjetër me një fëmijë. Gruaja e vjetër i afrohet rusesë së re:
- Urime! Ju keni një djalë! 3500!
- Nuk ka problem, mami! - Ai nxjerr portofolin e tij dhe fillon të numërojë paratë. Bankieri i dha gruas së tij një gjerdan diamanti për përvjetorin e saj. Gruaja me trishtim:
- Zemër, ti e di që unë doja një limuzinë me shofer!
- E di. Por nuk gjeta kurrë një dyqan që shet limuzina false. Nga të gjitha makinat, Stirlitz preferoi limuzinën Mercedes, duke treguar kështu patriotizmin e vërtetë gjerman, aq të dobishëm për konspiracion.
Në të njëjtën kohë, Stirlitz ishte shumë i lumtur që nuk ishte një spiun gjerman në Rusi, përndryshe do t'i duhej të hipte në një Zaporozhets.

Kur flasim për limuzinat, aksioma e hajdutë për luksin, makinat dhe automjetet humbet kuptimin e saj. Kjo makinë, e cila nuk është më e shpejta, jo më e sigurta dhe jo më e rehatshme për të ngarë, është qendra e konceptit të rehatisë, statusit dhe pasurisë. Është për këto cilësi që ata paguajnë para absolutisht të çmendura.

Limuzinat e para

Fillimisht, një limuzinë ishte një nga llojet e trupit të makinës. Megjithatë, pasi makinat me pikërisht këtë lloj trupi ranë në dashuri me segmente të pasura të popullsisë, termi limuzinë filloi të kuptohej si një përfaqësues i shtrenjtë. automjeti. Sipas ideve të pranuara përgjithësisht të asaj kohe, trupi i një limuzine "klasike" duhej të kishte një ndarje të ngurtë që ndante zonën e makinës së shoferit dhe hapësirën e pasagjerëve të kabinës. Numri i dritareve anësore është të paktën katër, numri i dyerve është i ngjashëm. Brendësia e limuzinës kishte domosdoshmërisht dy rreshta sediljesh pasagjerësh, rreshti i tretë, i ndarë nga një ndarje e lëvizshme, ishte menduar për shoferin dhe personat shoqërues. Shumë shpesh sedilja e shoferit qëndronte e hapur, ndryshe nga sediljet e pasagjerëve, e fshehur në një trup të qëndrueshëm.

Limuzinat e para

Një nga prodhuesit e parë të limuzinave serike ishte stilisti i famshëm amerikan Henry Leland, i cili themeloi gjigantë të tillë në fillim të shekullit të kaluar. industrinë e automobilave, si Cadillac dhe Lincoln Motor. Limuzinat e Leland shfaqën ide të tilla inovative si një motor elektrik, njësia e fuqisë me një rregullim në formë V të pistonëve dhe trupin e parë në botë me një çati të ngurtë metalike. Në fillim të viteve 20, Henry Leland ia shiti kompaninë e tij një gjeniu tjetër automobilistik - Henry Ford, i cili solli prodhimin e limuzinave në nivel i ri. Tani e tutje, Lincolns dhe Cadillacs janë një pjesë integrale e flotës së milionerëve dhe presidentëve.

kompanitë evropiane marr idenë e stilistëve amerikanë. Aktiv tregu i automobilave Në Botën e Vjetër, produkte të ngjashme shfaqen nga Bentley Motors Ltd, Rolls-Royce Limited, Mercedes-Benz dhe flamurë të tjerë të industrisë inxhinierike evropiane. Limuzinat evropiane preferohen si nga anëtarët mbretërorë ashtu edhe nga liderët e mëdhenj. Për shembull, i mirënjohuri V.I. Lenin përdori produkte Rolls-Royce - furnizuesi zyrtar Oborri Mbretëror Britanik.

Makina Rolls-Royce

Joseph Stalin preferonte produktet e industrisë sovjetike të automobilave - limuzinat e fabrikës emrin e vet- ZIS 101, ZIS 110, ZIS 115

Stretch-Limousine – makina për “yje”

Me kalimin e kohës, limuzina bëhet pjesë e imazhit të të pasurve dhe person i famshëm. Klientët makina prestigjioze Jo vetëm blerësit e pasur u bënë blerës, por edhe ata të etur për atributet e jashtme të shoqërisë elitare. Limuzinat u blenë nga yjet ekscentrikë të popit dhe filmit, duke u përpjekur të siguronin statusin e "vërtet të famshëm". Ishte gjatë kësaj periudhe në historinë e limuzinave që ra koha e projekteve të pazakonta Stretch. Klientët e rinj duan të kenë një limuzinë të bazuar në trupin e një marke të njohur makinash. Donatorët Stretch-Limuzina bëhen modele të njohura makina me madhësi të plotë, SUV dhe makina sportive. Këto lloj limuzinash montohen ose nga pronarët e punishteve të vogla ose nga studiot e mëdha të akordimit.

Janë këto projekte që mahnitin publikun me përmasat e tyre, format e pazakonta trupore dhe dizajnin unik të brendshëm.

Brendshme limuzine

Një limuzinë moderne është punëtore e shërbimit VIP

Sot, limuzinat nuk janë më aq të njohura sa dikur. Atributi i djeshëm i pasurisë ka lënë vendin makina të shtrenjta klasa ekzekutive. Ekspertët e lidhin këtë prirje me idetë moderne për mënyrën e jetesës së një personi të pasur. Shumica e njerëzve të kësaj shtrese nuk përpiqen më për atribute pretencioze, duke preferuar estetikën e makinave të rralla dhe të shtrenjta të prodhuara me dorë në vend të "show off" të limuzinave.

Pjesa e modeleve të limuzinave që “mbetën në këmbë” u bënë punë në shërbimin VIP. Megjithatë, në raste të veçanta, shumica e pasagjerëve ende përdorin një limuzinë. "Yjet", atletët, politikanët, çiftet e dashuruar - preferojnë të "shfaqen në publik" ekskluzivisht në limuzina. Kjo do të thotë se kjo makinë ka fituar status kulti dhe do të mbetet përgjithmonë në kulturën njerëzore.