Një nënë dhe djali i saj i vogël kthehen në shtëpi natën vonë me taksi. Nga dritarja, një djalë sheh gra që qëndrojnë në anë të rrugës. Pyet mamin:
- Çfarë hallash po qëndrojnë atje?
Mami, e zënë ngushtë, i përgjigjet:
- Edhe këto tezet ishin në vizitë, duke pritur të vinin burrat për ta.
Taksisti ndërhyn befas:
- Pse po e mashtroni fëmijën? Lëreni djalin të dijë të vërtetën! Ata janë prostituta, djalë!
Djali pyet:
- Mami, a kanë fëmijë prostitutat?
Nëna:
- Po bir.
- Çfarë po bëjnë vetëm kaq vonë tani?
- Punojnë si taksistë!
Biondja thërret një taksi:
- Përshëndetje, a është kjo një taksi? Kam gjysmë ore që pres makinën tuaj me ngjyrë PORTOKALLI!
Operatori:
- Vajza, ka gjysmë ore që të pret në oborr një OPEL BLU...
Tre faza të dehjes së një gruaje
1. Oh sa i dehur jam...
2. Kush është i dehur? jam i dehur???
3. Në pyetjen e shoferit të taksisë "Ku po shkojmë?" goditi atë në kokë me çantë dhe thuaj: "Nuk është puna jote, kopil!"
Inspektorati Shtetëror Rus i Sigurisë së Trafikut apeloi në Shërbimin Federal Antimonopoly të Federatës Ruse me një ankesë kundër Shoqërisë Gjith-Ruse të Motoristëve. Thelbi i ankesës ishte se thirrja e KLSH-së: “Nëse keni pirë, telefononi një taksi që të fitojë para shoferi dhe jo polici rrugor”, ka të gjitha shenjat e konkurrencës së pandershme dhe një krahasim i tarifat e shoferëve të taksive dhe policëve të trafikut është përgjithësisht një dumping i dukshëm në favor të shoferëve të taksive.
taksi në Odessa. Shoferi është duke vozitur i dëshpëruar. Sara e qorton:
- Shofer, a mund të vozitësh më me kujdes? Në shtëpi më presin 8 fëmijë!
- Ha! Dhe më thua të kem kujdes?
Gjeorgjia shkruan një letër në shtëpi:
- Mami, unë studioj në institut. Të gjithë shkojnë në mësim në autobus, unë jam i vetmi në një taksi.
Nëna i shkruan të birit përgjigjen:
- Bir, pse bie në sy? Blini një autobus dhe vozitni si gjithë të tjerët.
Sara i ankohet Abramit:
- Abram, a mund ta imagjinosh, kam bërë një gabim sot!
- Sarah! Kush eshte ky Mach??!! Une e njoh ate??!! Ku eshte, me thuaj!! Do shkoj ta godas me grusht ne fytyre!!!
- Jo, nuk e kupton! Hyra në një taksi, vozita dy blloqe dhe kur pagova, dhashë 100 rubla dhe dola, por harrova të merrja kusurin - kështu që rezulton se kam bërë një gabim!
Abram, duke psherëtirë i zhgënjyer:
- Oh, Sarah, do të ishte më mirë të jepje Mach!..
U bëra gati për punë dhe thirra një taksi. Ndërsa po prisja më zuri gjumi. Unë zgjohem, dhe kam fjetur tashmë një orë ... Unë thërras një taksi:
- Vajzë, thirra një taksi një orë më parë dhe më zuri gjumi, më dërgo sërish një makinë.
- Ok, prit telefonatën.
Thirret përsëri, qesh:
- Ju keni të njëjtën makinë, dilni jashtë. Ndërsa shoferi po të priste, edhe ai e zuri gjumi!
Një biznesmen mediokër ka punësuar një prostitutë dhe shkon me të në një taksi në një hotel, duke diskutuar çmimet e shërbimeve gjatë rrugës:
- 1000 rubla në orë.
Një biznesmen llogarit në një kalkulator:
- Më duhen 3 minuta për gjithçka, kështu që në total ju kam borxh 50 rubla.
- Jo, jo, ne kemi një pagë minimale në orë.
- Por më duhen vetëm 3 minuta, çfarë do të bëj me pjesën tjetër të kohës së paguar?
- Epo, të paktën të flasim.
Biznesmeni, përsëri duke llogaritur në kalkulator:
- Nuk ka rëndësi, çfarë, do të flas me ju në distancë???
Pasagjeri pyet taksistin:
- Ju lutem ndaloni në atë UAZ të gjelbër.
Shofer taksie:
- UAZ po largohet për të kapur hapin?
Faqet: 1
UDHËZIMET NË BRENDSHME TË TAXISË.
Nuk e ushqejnë taksistin me përralla!
"Faleminderit shumë" bën që rrotat e mia të rrafshohen.
"Faleminderit" nuk mund të përhapet në bukë.
Faleminderit, nuk gurgullon.
Mbajtja falas është një ogur i keq.
Njerëzit e vegjël paguajnë me gjëra të vogla.
Dhjetë minuta frikë dhe ju jeni në shtëpi. Atraksioni kushton 10 lat.
Bananet dhe farat hahen me lëvozhgën.
Këtu punojnë 100 kuaj dhe një gomar.
Pirja e duhanit nuk është vetëm një ves, por edhe një turp i madh.
Mos pi duhan në taksi, do të bëhesh derr.
Ndez vetë një cigare, trajtoj shoferin.
Njerëzit e lumtur nuk pinë duhan!
Ai që paguan pi shampanjë!
Bakshishi zgjat jetën!
Një pasagjer pa para është si një kafshë.
Falas, esëll dhe pa para!
Të gjithë lepujt dhe policët janë dhi!
Nuk ka "fund" për shtëpinë.
Ata që nuk janë me ne janë në këmbë. "Shofer taksie"
Çmimi i një taksie të lirë është jeta!
Taksisti është një profesion heroik!
Mos më mëso si të jetoj, më ndihmo financiarisht!
Pasi të paguani, do të arrini atje!
Mos ofroni seks pa para!
Njerëzit e sjellshëm nuk kërkojnë ndryshim!
Asgjë nuk frymëzon besim si parapagimi.
Uluni, lidhuni dhe heshtni!
Lidhuni dhe lutuni!
Unë do të dorëzoj trupin, nuk mund të garantoj për shpirtin!
Mos lut për ndryshim!
Është më mirë të jesh në shtëpi në orën gjashtë se sa pesë e gjysmë në morg!
Nuk është turp të jesh i varfër, është turp të jesh i lirë!
Taxi Taxi i kursen dhëmbët më mirë se BLEND -A- MED!
Mund të arrini aq sa keni paguar!
Në rast aksidenti, mos qani!
Në një aksident, thyejeni gotën me kokë!
Mbylle derën mendërisht, jo nga zemra!
Nëse e përplas derën, do të vdesësh nga hekuri i gomës!
Çfarë është jeta, ashtu është edhe makina.
Mos hyni pa para!
Fjalët më të bukura për shoferin: Nuk ka nevojë për ndryshim.
Pagesa për udhëtim konsiderohet mirënjohje verbale!
Mos prekni asgjë me duar, vendosni këmbët tuaja në dyshek.
Mos pini birrë në sallë pritjeje! Shoferit po i mbytet pështyma!
“Nëse koha juaj është e pavlerë, koha e të tjerëve është
mund të jetë i paçmuar”.
Mos ia ngarkoni shoferit përgjegjësinë për të gjetur kusurin tuaj: ai nuk është bankier.
por ndoshta jo në veshët e taksistit.”
Nëse hidhni diçka nga dritarja e makinës,
mos harroni të rënkoni tre herë pas kësaj.
Shpirti këndon kur kafshon!
Lista e personave që kanë të drejtë për udhëtim falas me taksi:
- fëmijët deri në 7 kg;
- agjentët matricë (me paraqitjen e identifikimit);
- Laureatët e Çmimit Nobel;
- veteranët e Betejës së Akullit;
- pjesëmarrës në Betejën e Kulikovës;
- Tom Cruise;
Shërbimet shtesë të ofruara nga shoferi i taksive:
- bori një herë - 1 lat;
- tingëllon dy herë - 2 lat;
- përgjigjja e pyetjes - 2 lat;
- përgjigje për një pyetje budallaqe - 3 lat;
- duartrokasni duart - 4 lat;
- britma: - “A-a-a” - 50 lat;
- më lejoni të drejtoj - 500 lat;
- më lejoni të bëj një bip - 0,50 san.
- vendos në CD-në time - 0.50 san.
— pirja e pijeve alkoolike në taksi — 1 lat për person.
— i dehur/esëll i zhurmshëm në kabinë — 10 lat.
- shko te dera - kati 1 2 lat.
— thirrje — pershendetje gruas (burrit) shofer — 3 lat.
— seksi në sallon (pa shofer) — 50 lat.
— seks në sallon me shofer (vetëm për femra) - 20 lat.
Tarifat shtesë:
- boss drive - 3 lat;
- në rregull, le të kalojmë - 5 lat;
- 15 minuta në aeroplan - 10 lat;
- më çoni diku - 20 lat;
KOSTOT E TAXISË:
- Më shpejt - 2 lat
— Në këmbë — 3 lat
— Shtrirë — 5 lat
- Vraponi afër - 10 lat
- Ulur në prehrin e shoferit - 50 lat.
PËRKUJTJE PËR SHOFER NGA POLICIA RRUGOR. Shtesa në rregullat e trafikut:
* Shoferi duhet të kujtojë se duke dalë nga garazhi, ai tashmë ka krijuar një situatë emergjente.
* Shoferi duhet të kujtojë se në rrugë ai është hallka e dobët.
* Shoferi duhet të kujtojë se ai është një person i detyruar financiarisht.
* Shoferi duhet të mbajë para për punonjësin e policisë rrugore me shpejtësi të paktën 60 km/h.
* Pasi ka parë një makinë pas tij me drita ndezëse, shoferi duhet ta shtyjë makinën në të djathtë, të ndalojë, të dalë nga makina dhe të shtrihet me fytyrën poshtë në asfalt, duke mbajtur një kartëmonedhë të pashënuar në dorën e djathtë dhe duke përsëritur " Më fal, do të korrigjoj veten” dhe nuk e ngre kokën derisa të shuhet zhurma e makinës që po largohej.
* Nëse punonjësi i policisë rrugore nuk e ndaloi shoferin, shoferi duhet të ndalojë vetë dhe të pyesë se çfarë ndodhi, pse nuk e ndaluan?
* Duke vënë re inspektorin e policisë rrugore, shoferi duhet vetë, pa kujtime, të shkelë çdo rregull, të kalojë shpejtësinë, të kthehet aty ku është e ndaluar etj.
* Pasi të dalë nga makina, shoferi duhet t'i afrohet inspektorit të policisë së trafikut me një hap të qartë marshimi, të vendosë dorën në portofolin e tij dhe të raportojë (shembull): "Ivanov Ivan Ivanovich. 4 vite eksperience. Shkelja e kufirit të shpejtësisë. Nga 100 në 500 dollarë.”
* Shoferi duhet të ketë sanduiçe, termos me çaj të nxehtë dhe të ndërrojë të brendshme të ngrohta në rast se punonjësi i policisë rrugore që e ndaloi është i ftohtë dhe i uritur.
* Shoferi nuk duhet të dijë rregullat e rrugës më mirë se inspektori i policisë rrugore.
* Nëse punonjësi i policisë rrugore nuk ka asgjë për t'u ankuar, shoferi duhet të nxjerrë një balonë dhe të pijë konjak dhe më pas të paguajë sipas listës së çmimeve.
* Ndalohet rreptësisht shpërqendrimi i inspektorit të policisë rrugore gjatë numërimit të parave!!!
* Në raste të jashtëzakonshme, lejohet pagimi i gjobës me vathë, unaza dhe bizhuteri të tjera prej gurësh të çmuar. metalet
* Nëse janë dy ose më shumë punonjës të policisë rrugore, gjoba dyfishohet ose më shumë. Në këtë rast, shoferi nuk duhet të vendosë në pozitë të vështirë punonjësit e policisë rrugore duke i dorëzuar të gjithëve një faturë. Inspektorët nuk janë të detyruar të kërkojnë ku të ndryshojnë para!
* Një shofer mund të lirohet nëse i sjell inspektorit tre ose më shumë shkelje të trafikut.
* Shofer, kujto - kur hipesh ne timon ne gjendje te matur, po futesh ne xhepin e nje oficeri te POLICISE RRUGOR!!!
Njoftimi:
Profesioni i një shoferi taksie nuk ka fund për të krijuar lloj-lloj shakash dhe aforizmash. Kështu bëjnë shkrimtarët tanë popullorë rusë (dhe jo vetëm rusët). Dhe shakatë janë thjesht të mahnitshme. Dhe nëse mendoni se pjesa më e madhe e të gjitha shakave të shpikura për shoferët e taksive janë marrë nga jeta, kjo i bën ato edhe më interesante. Le të "shkojmë shkumën" së bashku nga më qesharakët dhe më të zakonshmet.
Për profesionin e "shoferit të taksisë" dhe pse është kaq i kërkuar në mesin e shakave
Çdo ditë ka një numër të madh njerëzish në taksi. Dhe nuk mund të shihni lloje të mjaftueshme në to! Në çdo mënyrë. Plus vetë shoferët e taksive janë një qindarkë. Është e qartë se me një aftësi të tillë ndër-vend dhe një flotë të madhe makinash, duhet të ketë shumë shaka për shoferët e taksive. Ka shumë shaka për paturpësinë e tyre vetëm në rrugë. Përveç kësaj, vetë shoferët e taksive janë njerëz shumë llafazan. Dhe nëse përrallat dhe incidentet nga jeta e shoferit të taksive nuk përhapen nga vetë shoferët e taksive, atëherë një numër i madh i tyre palosen dhe filmohen nga të njëjtët pasagjerë.
Shaka nga jeta e shoferëve të taksive
Shaka të tilla për shoferët e taksive janë një duzinë monedhë, është e pamundur t'i renditësh të gjitha. Ju mund të botoni një seri të tërë vëllimesh, megjithëse ende ndoshta nuk do të futet në asnjë bibliotekë.
Gjatë hipjes, ai i ofron pasagjerit karamele. Ai refuzon. Taksisti tund me kokë dhe thotë:
Bravo qe refuzove. Dhe pastaj ishte ky rast, një shofer taksie i mbushi të gjithë me karamele me mbushje klonidinë, dhe më pas i grabiti të gjithë dhe i hodhi në rrugë. Drejt e në të ftohtë. Tre u ngrinë për vdekje...
Udhëtimi i mëtejshëm u zhvillua në heshtje vdekjeprurëse.
Shoferi i taksisë është një vendas nga Kaukazi. Rrugës një zezak e ngadalëson makinën. Taksisti kthehet nga pasagjeri dhe i thotë:
Të hedhim pak ushqim të tymosur?
"Nuk ka rëndësi për mua," përgjigjet pasagjeri.
Taksisti ndalon dhe zezaku thotë nga dritarja e shoferit:
Countryman, a mund të më çoni në stacionin më të afërt të metrosë?
Çifti ndalon një taksi dhe burri pyet shoferin:
Sa larg është në treg?
Stolnik.
Po sikur të jetë me gruan tuaj?
Stolnik.
Burri kthehet nga gruaja dhe i thotë:
Kaq, o budalla, nuk ia vlen fare!
Është një çift duke hipur në sediljen e pasme të një taksie - një biznesmen me një prostitutë që sapo e mori. Rrugës, ai përpiqet të llogarisë pagesën në një kalkulator dhe, pasi ka sjellë njëfarë magjie në ekranin e smartphone, thotë:
Me pak fjalë, tre minuta më mjaftojnë për të bërë gjithçka, kështu që rezulton se ju kam borxh pesëdhjetë dollarë.
Prostituta e indinjuar:
Çfarë? Paga jonë minimale është një orë, kështu që vozisni një mijë dhe kaq!
Dhe pse duhet ta jap këtë gjë për kaq shumë?
Pse kështu! Mund ta përdorni për një orë!
Ju thashë se më duhen vetëm tre minuta për ta bërë këtë. Çfarë duhet bërë për pjesën tjetër të orës?
Le te bisedojme…
Ai kthehet te kalkulatori dhe më pas i indinjuar:
Gëz, fol! Ashtu si roaming ndërkombëtar!
Shaka për shoferët e taksive
Ka edhe shumë prej tyre. Le të përpiqemi të zgjedhim disa nga taksistët më aktualë të të gjitha kohërave.
Chukchi futet në një taksi, jep adresën dhe makina fillon të lëvizë. Për të thyer heshtjen e sikletshme, Chukchi e godet veten në gjoks dhe thotë:
Chukchi - gjahtar!
Shoferi buzëqesh dhe përgjigjet:
Edhe unë jam gjuetar!
Dhe ai trokit në timon, duke lënë të kuptohet se është një gjuetar parash.
I shpërqendruar teksa flet, taksisti në momentin e fundit vëren një grua të moshuar duke kaluar rrugën. Ai mezi u kthye duke kaluar gruan e vjetër, por, duke parë në pasqyrën e pasme, vuri re me habi dhe tmerr se për disa arsye plaka ishte shtrirë në mes të rrugës. Por ai mund të ishte betuar se kishte vozitur rreth një gruaje! Dhe pastaj Chukchi flet nga sedilja e pasagjerit:
Uh Oh! Gjuetari juaj i keq! Nëse dera ime nuk do të ishte hapur, gjyshja do të kishte shkuar në taiga!
Një burrë pret një taksi dhe hyn brenda. Shoferi pyet:
Ku po shkon?
Çfarë boash të tjera? Nuk kam nevojë për konstruktorë boa!
Unë them, ku duhet të shkosh?
Epo, nëse keni nevojë urgjente për të parë boa constrictors, atëherë le të shkojmë në boa constrictors fillimisht ...
Taksistë harrues
Ndodh që shoferët e taksive ndonjëherë humbasin klientët e tyre gjatë rrugës. Sot, një shaka për një shofer taksie që harroi një pasagjer diku në rrugën për në Kazan po fiton një vlerësim të mirë të popullaritetit (316 mijë shikime). Le ta shikojmë së bashku dhe të qeshim.
Po. Vozitja 10 km dhe zbulimi i humbjes së një klienti për shoferin duhet të ketë qenë shumë interesante!
Shoferët e taksive dhe navigatorët GPS
Shoferët e taksive janë miq të shkëlqyeshëm me navigatorët dhe i përdorin ato në mënyrë perfekte. Por pavarësisht kësaj, një shaka për një navigator dhe një shofer taksie kaukazian që shqipton gabimisht destinacionin përfundimtar po fiton një popullaritet të jashtëzakonshëm (27 mijë shikime). Le të hedhim një vështrim.
Është e qartë se skena është e vënë në skenë, por ajo ishte e konceptuar mirë dhe mund të qeshësh mjaft. Le t'i sigurojmë ata që planifikojnë të marrin një taksi - nuk keni absolutisht asgjë për t'u frikësuar. Në fakt, të gjithë shoferët e taksive e dinë shumë mirë punën e tyre, ata mund të lundrojnë në çdo qytet në mënyrë perfekte edhe pa navigatorë. Dhe gjatë rrugës, ata patjetër do t'ju tregojnë disa shaka të reja. Është në gjakun e tyre.
Ata thonë se vizitorët në Rio de Zhaneiro janë të habitur pse, duke pasur parasysh shpejtësitë e çmendura të shoferëve të taksive vendas, këtu ndodhin relativisht pak aksidente.
"Nuk është për t'u habitur," shpjegoi një shofer taksie, "të gjithë shoferët e këqij tashmë kanë vdekur në aksidente automobilistike."
Për llafazanët e shoferëve të taksive. Dikur kam përdorur Uber. Ndër vlerësimet e klientëve të mëparshëm për shoferin ishte: "një bashkëbisedues i shkëlqyer". Pra ja ku është. Gjatë gjithë udhëtimit, me përjashtim të përshëndetjeve dhe lamtumirës, ai nuk shqiptoi asnjë fjalë... Po çfarë? Ashtu është, "shoqërues i mrekullueshëm"!
Më fal, - i them shoferit Andrey. - Kjo është miza jote, apo mund ta lëshoj?
"Lëreni nëse nuk ju shqetëson," ndizet menjëherë taksisti. - Ky është Anatoli, ai duhet të shkojë në Pulkovo.
Unë jam vonë për tren, kështu që thirra një taksi. Rrugës, një telefonatë nga dispeçeri: "Hiqni njerëzit nga kopshti, gëzimi im!" Shoferi i taksisë, duke përhapur një buzëqeshje: "Mirë, nga cili kopsht duhet ta marr?" Dispeçeri (i irrituar): "GËZIMI IIM!"
Nga shprehja "Ku po shkon?" Taksisti fillon edhe të bëjë seks.
Për sa i përket historisë se Putini veproi si shofer taksie kur Sobchak humbi zgjedhjet, unë sapo po vija në Shën Petersburg për një udhëtim pune. Mendoj se ishte ai që më dha një ashensor nga aeroporti. Ai është një djalë kaq i arsyeshëm, si të gjithë shoferët e taksive - ka një rrëmujë përreth, ku po shkon vendi, kur do të përfundojë e gjithë kjo, e kështu me radhë. Unë i thashë: duhet të marrim pushtetin, kjo ishte thënia ime atëherë. Kush do ta dinte...
Rreth taksisë. E sjell burrin në klinikë, ai ishte vonë për takimin e tij. Paratë nuk i gjen, ka shumë xhepa në xhaketë dhe në çantë, ka hapur e mbyllur disa herë çdo gjë, thotë se ka qenë 1000, por nuk e gjen. Ai gërvisht ca kusur, mungojnë 20 rubla. I jap bankën time celulare dhe largohem, ai premton të transferojë 20 rubla në të ardhmen e afërt. Në mbrëmje gjej 1000 në dysheme në makinë kam reagime nga klienti përmes dispeçerëve. Unë e thërras djalin, por ai nuk e merr sepse ende nuk ka transferuar 20 rubla.
Unë po shkoja në aeroport me taksi, taksisti tha se së shpejti do të fillonte një luftë bërthamore dhe ai kishte blerë tashmë 100 maska gazi, do t'i shiste dhe do të fitonte një milion prej saj.
"Unë thjesht po pyes veten se çfarë saktësisht duhet të pyesni taksistin që ai të thotë papritmas diçka të tillë."
A mendoni se kartat e kreditit sot janë të besueshme dhe askush nuk do të fshijë asnjë qindarkë pa pëlqimin tuaj?
Pavarësisht se si është!
Sot mësova se taksi GETT ngarkoi 147 rubla në kartën time PSB më 25 tetor! Dhe nuk mund të fle dhe as të ndjej shpirtin! Dhe as banka dhe as GETT nuk më dërguan SMS në telefonin tim. Unë nuk kam dhënë asnjë konfirmim për këtë shlyerje. Si është e mundur kjo? Ose ndoshta, sepse ka një sërë vrimash sigurie, duke filluar nga mungesa e njoftimit, debitimi direkt dhe duke përfunduar me faktin se kartat e personave të tjerë të palëve të treta mund të regjistrohen në llogaritë e GETT.
Dhe tani vetë historia. I shkurtër.
Shoku im Natalya dhe unë hipëm në një taksi GETT më 17 korrik 2018 dhe paguam 366 rubla për udhëtimin tonë nga karta ime e kreditit PSB. Epo, pagova, kështu pagova. Ndodh. Unë nuk kam shkuar askund me Natalya për një kohë të gjatë, ne nuk shkojmë mirë me njëri-tjetrin, por kjo është një histori tjetër.
Sidoqoftë, nuk mora parasysh të gjithë paturpësinë e kompanisë GETT: ata e lidhën kartën time me llogarinë e Natalya dhe tani ata mund të fshijnë çdo para nga karta ime. Dhe pa dijeninë apo pjesëmarrjen time. Kështu ndodhi më 25 tetor. Çfarë duhet bërë? Kartat super të sigurta treguan cenueshmërinë e tyre në gjithë lavdinë e saj! A po i kthehemi parave të gatshme?
Ku punon?
- Në Yandex.
- Shofer taksie, kjo do të thotë...
DITA E PARË E NJË SHOFER TAXISTI
Në fund të viteve '90 të shekullit të kaluar, erdha në Nju Jork, hyra në shkollën e shoferëve të taksive, kalova provimet dhe mora një "licencë hack" - një licencë për të drejtuar një taksi të verdhë. Dhe këtu është dita e parë e punës. Sigurisht që jam nervoz. Unë di dy fjalë në anglisht, e kuptoj - përmes njërës, nuk e njoh qytetin, nuk ka ende gjurmë të ndonjë naviguesi. Taksiistët e vjetër japin këshilla: mos pini kafe, sepse është diuretik. Kërkoni klientë në Uptown, prej andej ata zakonisht shkojnë në Downtown. Niseni për turnin tuaj herët.
Unë largohem nga garazhi në orën 4 të mëngjesit, ende nuk është gdhirë. Po lëvizja poshtë Park Avenue dhe papritmas në kryqëzimin e Rrugës 47 pashë një burrë në cep me dorën e ngritur. Klient! frenoj. Unë ulem dhe pres, ai nuk vjen. Jam duke pritur. Askush këtu. Vërtet mendoj se dikush tjetër e mori atë? Jo, nuk kishte makina të tjera, isha vetëm. Ndoshta ai ka nevojë për ndihmë? po largohem. Unë shoh që ky nuk është një klient - ky është një monument.
Nuk mund të numëroj sa fjalë të mira i thashë atë mëngjes, por tani, sigurisht, po buzëqesh. Në vitin 2015, ai u largua prej andej. Tani, thonë ata, taksiistët aspirantë të Londrës po e shajnë atë.
Unë punoj në një taksi. Klienti u fut në makinë.
Unë: Të lutem shtrëngohu.
K: Çfarë? Policia rrugore përpara?
Une: Cfare lidhje ka policia rrugore? Kjo është për sigurinë tuaj.
K: Çfarë je ti shofer i keq?! Unë nuk do të shkoj me ju!
Dola nga makina dhe anulova porosinë.
Dje në punë. Në mëngjes, një zë i trishtuar thërret, ende jo plotësisht i matur, duke kërkuar një makinë. Unë shoh që natën nga e Premtja në të Shtunën kam shkuar tashmë në ndonjë klub. Në rubrikën "klient" shkruan "Batman". Epo, vidhosni, më lejoni të sqaroj:
- Porosit për emrin Batman?
Djali është shumë i turpëruar:
- Jo, Yuri.
Unë, automatikisht:
- Oh, e kuptoj. Gjatë ditës ju jeni Yuri.
Korrigjuar "Batman" në "Yuri Wayne".
jo e imja
Sot isha duke vozitur me një shofer taksie dhe ai u ankua tek unë se i kishte humbur kursimet në depozitat në kriptovaluta.
Thonë se kam investuar në 18 dhe kur ra në 11, nervat nuk më duruan dot dhe shita gjithçka, duke humbur pjesën më të madhe të kursimeve.
I tregova atij një histori për Joseph Kennedy, i cili ishte një lojtar shumë i famshëm i bursës dhe babai i presidentit amerikan John F. Kennedy.
Një ditë Jozefi qëndronte në këmbë dhe priste që djali i shkëlqyesit të këpucëve t'i ndriçonte këpucët. Ai i premtoi atij këshilla të mençura nëse do ta bënte mirë punën e tij. Kur këpucët u lustruan në një shkëlqim, Jozefi i kënaqur e përmbushi premtimin e tij dhe i dha djalit këshillën e mençur "Mos e lë shkollën". Djali, si përgjigje, vendosi gjithashtu t'i jepte Jozefit një këshillë të mençur dhe i tregoi për aksionet e një kompanie, të cilat ishin trefishuar javën e fundit dhe e këshilloi që t'i blinte ato menjëherë.
Më tej ai tha se shumë prej klientëve të cilëve u këshillon pozicione tashmë janë pasuruar. Jozefi e falënderoi djalin dhe i dha një bakshish bujare.
Me të mbërritur në zyrë, ai ka telefonuar menjëherë ndërmjetësin e tij dhe i ka dhënë një urdhër të menjëhershëm. Por mos blini aksionet që këshilloi djali, por mbyllni menjëherë të gjitha pozicionet në të gjitha aksionet dhe dilni nga tregu.
Dy javë më vonë pati një krizë masive financiare dhe i gjithë tregu u shemb.
I befasuar nga mprehtësia e Jozefit, ndërmjetësi e telefonoi dhe e pyeti se cili ishte sekreti, si e mori vesh për flluskën në treg?
“Ishte e lehtë të shihej se ishte një flluskë kur djali që shkëlqente këpucët dha këshilla financiare dhe njerëzit e ndoqën atë,” u përgjigj Jozefi.
------
Taksisti pranoi se historia po përsëritej pas më shumë se 50 vjetësh.
Ai bleu kriptovaluta me këshillën e një taksisti tjetër.
Ftohtë, borë, kushte akullt, dimër!
Unë votoj, kap një taksi të majtë. Ndërsa ne vozisim, ndjej nuhatjen e urinës në kabinë. E pyes nëse di për këtë.
E di, thashë, po merrja dy gra në mëngjes, nuk e mora kthesën si duhet, u rrotullua tre herë. Pra, njëri po bërtiste si i çmendur, dhe i dyti heshti, ndoshta shkruante.
Unë fola në Skype me motrën time që jeton në Moskë, ajo më tha bisedën e saj të djeshme në mëngjes me një shofer taksie, shërbimet e të cilit i ka përdorur vitet e fundit. Shoferi, një djalë tridhjetë vjeçar, quhet Vadim, a shakaxhi dhe optimist për të kërkuar, gjithmonë miqësor dhe i qeshur, dhe më pas ai mbërriti si i zëvendësuar - i zymtë dhe i trishtuar... Sipas fjalëve të saj...
“Çfarë ka ndodhur, Vadim?” e pyes si një mik i vjetër.
“Djeg gjithçka me flakë blu, jam pjekur…” përgjigjet Vadimi Më duhet të ndryshoj jetën time, të kërkoj një punë të re, kam parë mjaft të gjitha llojet e “timonave” për tetë vjet, por klienti i djeshëm. ne konkursin e pergjithshem te poshtrave ka kaluar shume perpara drejtuesve te gares... fitues nena e tij...
Një natë më parë, shkoj me makinë deri në adresë, parkoj mu para hyrjes dhe në të njëjtin moment del një klient - një burrë i madh, një shishe konjak në njërën dorë, një grua në tjetrën...
Kur e pashë këtë çift, kuptova menjëherë se duhej të largohesha sa më shpejt, por pa pasur kohë, ky bastard e ndjeu se do të shtypja gazin, hodha shishen, hoqi fuçinë nga xhepi dhe kërcënoi ata thanë: "Mos u tremb, shef, nuk do të të bëj keq me para ..." Me këto fjalë, ai hap dyert dhe me gruan e tij ulen në sediljet e pasme. Në përgjithësi, unë isha seriozisht." i frikësuar, arma mund të jetë një lodër, por kush dëshiron të kontrollojë...
E pyes Vadimin, "Çfarë ishte kaq e çuditshme që patë në këtë çift që dilte nga hyrja, si një burrë i dehur me një shishe dhe një grua - asgjë e pazakontë në gjerësinë tonë?"
-E çuditshme dhe e pazakontë... Pra, ajo, gruaja e tij... është gome apo silikoni, me pak fjalë nga një dyqan seksi... Me sa duket një modele e shtrenjtë ekskluzive, duket pothuajse e gjallë...
Unë thashë se kisha frikë nga arma, sepse lulet dhe manaferrat filluan të duken kur ky burrë i trishtuar filloi të fliste me të me dy zëra, do të thotë se do t'i tregojë një shaka dhe në përgjigje ai qesh në emër të saj dhe kërcit. e quan veten një djalë të çuditshëm dhe një gjilpërë, por si do të qeshë... kështu që lloji i tij i të qeshurit "femëror" të lulëzuar, gjoksor më bën vërtet të dridhura...
Kemi vozitur nëpër qytet për dy orë, ai i tregoi pamjet, i tregoi histori, e argëtoi sa më mirë, me sa duket asaj i pëlqeu shumë, por nuk u duk shumë, na kërkuan të dy t'i merrnim. në stacionin e Leningradsky, prej andej do të fluturonin me Sapsan për në Shën Petersburg, për kënaqësinë e vendasve... Megjithatë çifti i ëmbël pagoi, madje ia hodhi sipër, por mirë, mbajini larg me bakshish. , kur kujtoj syte e tij te xhamit, me merr nje dridhje...
Motra ime thotë se në fund të tregimit ajo nuk mund të duronte, ajo qeshi, duke imagjinuar një çift të dashuruar që guxonte me butësi në një taksi, ishte aq qesharake sa që në fillim ajo nuk mund të ndalonte, por më pas Çifti filloi të diskutonte për avantazhet e të jetuarit me një kukull dhe vendosi që burri nuk ishte aq i çmendur, ka mjaft avantazhe... Pastaj ata qeshën së bashku, pasi qeshën Vadimi u ankua përsëri për jetën e vështirë dhe të paprekshme të shoferëve të taksive të Moskës, por tha se derisa të gjente një punë më të mirë, ai do të endet përreth në kërkim të aventurës...
Telefonuar sot Uber. Ai mbërrin dhe ulet.
Shoferi pyet:
- Të shqetëson muzika?
"Jo," them unë.
"Epo, në rregull," u përgjigj ai.
Dhe ndezi një cigare.
Nja dy vjet më parë fluturova në Itali për ekspozitën vjetore të makinave. Atyre u duhen rreth dyzet minuta nga Roma. Disa pavijone të mëdha, modele të mrekullueshme makinash, jo më pak modele të mrekullueshme femrash, unë eca aty gjithë ditën, duke ngulur sytë. Dhe në mbrëmje u ktheva në qytet me taksi dhe bisedova me shoferin. Një burrë rreth dyzet vjeç, i gjithi italian, i nxirë, llafazan, i zhurmshëm. Kur mora vesh që isha nga Rusia, u habita shumë, çfarë po bëj këtu? I shpjegova se i dua makinat italiane. Ai ishte jashtëzakonisht i lumtur për këtë, doli se ishte një fans i Alfa Romeos, dhe kur thashë që ai i kishte dhe njëri prej tyre ishte i 156-ti, ai madje filloi të qajë. Ai e braktisi plotësisht timonin (ne vozitëm për më shumë se njëqind), u kthye plotësisht nga unë dhe më shtrëngoi dorën me të dy duart (!).
Me një fjalë, një italian i vërtetë. Por, më duhet të them se ai është mjaft inteligjent dhe i aftë për shumë gjëra.
Ai dhe unë diskutuam gjithçka që mundëm: dimrin rus, operën italiane, të dyja kuzhinat tona, të dyja mafianët tanë, letërsinë ruse, kinemanë italiane. Dhe e gjithë kjo në shoqërimin e tundjes së krahëve dhe "Mamma Mia!" me "belissimo!"
Pastaj u futëm në politikë, diskutuam dashurinë e italianëve për grevat, minjtë tanë, natyrisht, më të errët, burokratikë të Brukselit dhe arritëm në Berlusconi. Dhe pastaj unë, duke parashikuar një përgjigje shprehëse paraprakisht, pyes se si ndihet ai për thashethemet për lidhjet e tij të famshme me vajzat e reja.
Por, për habinë time të madhe, reagimi i bashkëbiseduesit tim ishte krejtësisht i qetë. Ai thjesht ngriti supet dhe tha se nuk ishte aspak punë e tij. Më saktësisht, kjo është një çështje personale e vetë Signor Berlusconit. Ndoshta kjo është një çështje tjetër për Signora Berluskonin, shtoi ai, pasi u mendua pak dhe vazhdoi të diskutonte për vajzat nga ekspozita e makinave.
Kjo është, kështu, kështu. Sapo bëhet personale, nuk është puna ime dhe kaq. Madje u ndjeva pak në siklet që pyeta.
Dhe tani, kur i gjithë interneti është mbushur me një lajm tjetër, siç është dasma suedeze e Zemfirës, më kujtohet ky shofer taksie italian.
Në një farë mënyre ai ka të drejtë për "asnjë punë timen". Çfarë ndryshimi ka për këdo? Po, le të bëjnë çfarë të duan, përderisa nuk vjedhin, siç thonë ata...
Po shkoj në shtëpi me një taksi, shoh burrin tim që vjen nga stacioni i autobusit. I kërkoj taksistit të ngadalësojë shpejtësinë pranë atij djalit. Taksisti ul shpejtësinë, ul dritaren dhe bërtet: "Djalë i pashëm, nuk kam burrë në shtëpi, të shkojmë në shtëpinë time dhe të argëtohemi!" Burri buzëqesh dhe futet në makinë. Ne vozisim në heshtje. Taksisti është i tronditur.
Kam kapur një taksi në Leninsky Prospekt në mesditë kur temperatura e ambientit ishte +32 gradë. Taksisti u ankua se i ishte thyer soba në makinë.
Në përgjigje të vërejtjes sime me frymën se sot mungesa e një sobë në makinë nuk ka gjasa të prishë përshtypjen e udhëtimit, ai psherëtiu i trishtuar: "Kurvë, nuk do të fiket".
Gati vdiq.
Përshëndetje, taksi? A transportoni për në kryeqytetin e Kazakistanit?
- Më fal, jo, shumë larg. A mund ta imagjinoni ku jemi ne dhe ku është Astana?
- Po, faleminderit... As-ta-na... gjashtë shkronja... Përshtatet!
Një zbulim i bujshëm nga shkencëtarët britanikë: për dhjetë vitet e fundit, bllokimet e trafikut në Moskë janë shkaktuar ekskluzivisht nga shoferët e taksive. Prova është e pakundërshtueshme: ato nuk përfitojnë askënd përveç tyre.
Dje flota e pestë e taksive të qytetit transportoi pasagjerin e saj të miliontë. Pasi i dha heroit të ditës një dhuratë të paharrueshme, rezultoi se fatlumi ishte vonë për në aeroplan për shkak të kësaj.
Hype ne nje taksi, vendos rripin, shoferi i thote - mos vini rripin e sigurimit, dhëndri im është polic trafiku... Unë i përgjigjem - do të godasësh një vollgë që është ngritur. nga korsia e ardhjes (ishte thjesht një Vollgë që kalonte), është mirë për ty, do të plasësh timonin dhe do të vdesësh shpejt, por thyej xhamin me kokë, fluturo nga dritarja, rrokulliset në rrugë - unë nuk dua! Ai mendoi dhe mendoi, dhe u shtrëngua ...
Sot vendosa të kënaqem. Një çift thërret një taksi dhe ne shkojmë në një hipermarket të madh për të blerë sende ushqimore. Në rrugën e kthimit, ata me sa duket vendosën të mos paguanin - ata papritmas u hodhën jashtë në një semafor dhe vrapuan. Nuk u mërzita veçanërisht: në fund të fundit, në bagazh kishte dy çanta të mëdha me sende ushqimore për disa javë. Djale me fat :))
Biseda në një taksi rrugës për në aeroport.
Pasagjeri mendon me zë të lartë:
- Moti i keq... Gjëja kryesore është të fluturosh larg... dhe të mos vonosh...
Shoferi:
- Hajde, nuk është e frikshme të ngrihesh.
- (me ze te ofenduar) E kam fjalen per te mos vonuar fluturimin!..
Unë jam duke marrë një taksi tani. Shoferi kryqëzohet në çdo kishë, por ende nuk guxon të shtrëngohet.
Ndërsa kalonte nëpër Nju Jork, Stravinsky mori një taksi dhe u befasua kur lexoi emrin e tij në tabelë.
-Jeni i afërm i kompozitorit? - pyeti shoferin.
- A ka ndonjë kompozitor me një mbiemër të tillë? - u habit shoferi. - Dëgjoje për herë të parë. Stravinsky është emri i pronarit të taksisë. Nuk kam lidhje me muzikën. Mbiemri im është Puccini.
Tualetet e para të thata të makinave u shpikën nga shoferët e taksive në Moskë në fillim të viteve 70 të shekullit të kaluar. Kompanitë e taksive sapo kanë filluar të marrin makina të reja të rehatshme GAZ-24 të sistemit Volga. Për shkak të faktit se leva e ndërrimit të marsheve ishte vendosur në dysheme, Volga GAZ - 24 plotësoi menjëherë nevojat e shoferëve profesionistë, të cilët më parë ishin detyruar të udhëtonin në zona të largëta sipas nevojës. Dhe më pas doli që nuk kishte nevojë të dilte nga makina! Taksisti mori një zorrë maskë gazi nga zyra e mbrojtjes civile dhe e mbante me vete gjatë gjithë kohës. Kur ishte e nevojshme, shoferi e shtyu njërën skaj të zorrës përmes vrimës nën levën në dysheme (duke e mbështjellë më parë mbështjellësin prej lëkure) dhe e vendosi tjetrin në pajisjen e tij. Thjeshtësia dhe efikasiteti i një tualeti të tillë bëri të mundur përdorimin e tij në lëvizje dhe madje pa u vënë re nga pasagjerët. Dhe meqenëse diçka rridhte vazhdimisht nga Vollga: ujë, antifriz, vaj, lëng frenash dhe madje edhe benzinë, asnjë nga të huajt nuk i kushtoi vëmendje një gjëje të tillë si kullimi i urinës.
Shoferët e taksive janë taksistë të vërtetë...
Në përgjithësi, qëndrova me klientin. Për gjysmë ore po takohem me një klient tjetër dhe jam në mes të askundit ku autobusi shkon një herë në shekull, dhe pastaj nëse do të ketë një paradë planetësh...
Epo, thirra shefin tim, por nuk arrij dot atje.
Shefat: kapni një taksi, edhe nëse nuk është në rrugë, paguani ndonjë para, klienti është i pasur, ne do t'i zbërthejmë këto shpenzime për të në vlerësim, le të themi që pajisjet janë rritur pak.
Është e lehtë të thuash kap... në mes të ditës në një fshat pushimi... të gjithë ose janë larguar ose tashmë janë duke pushuar. Dhe pastaj ecën, sinqerisht, ka një zero të plotë në makina, por nëse makina është e madhe, e bukur dhe gjithçka shkëlqen sikur sapo ka dalë nga lavazhi, atëherë padyshim që as ajo nuk është bombarduar gjatë vozitjes.
Nuk ka asgjë për të bërë, unë pothuajse mbaroj nën rrota, shef, koha po mbaron, me të vërtetë duhet të shkoj në stacionin e metrosë Kluzhskaya. Dhe unë tashmë po shtyj një mijë, sikur të lë të kuptohet se kjo mijë është për të (megjithëse ka një maksimum prej 400 rubla), mbase ai do të pajtohet.
Në fillim më panë sikur të isha idiot, dhe më pas kuptuan diçka - ulu, gjithsesi jam në rrugën time.
Unë u ula, ulur si një mi, i strukur në cep të sediljes, në thelb duke u shtirur si një qese me sende ushqimore...
Arritëm, i dhashë paratë, ai më bëri me dorë, unë tashmë isha në rrugë.
Unë - pranoj, nuk më vjen keq, jam vonë për një takim të rëndësishëm. Më pas klienti do të më kompensojë për këtë mijë, ne do të përfshijmë kostot e transportit në vlerësimin e tij :-).
E dhashë (e vendosa në pult) dhe dola me vrap nga makina. Unë vrapova në hyrje të objektit, dhe filani - këtu duhet të më presin.
Dhe pastaj një zë nga pas - kalojeni, po vjen tek unë.
Siç mund ta keni marrë me mend, i njëjti djalë që më ngriti...
Për pak sa nuk gëlltita gjuhën dhe më e shumta që mund të thoja ishte përshëndetje... përsëri.
Kaluam postbllokun, u ngjitëm në katin e 2-të dhe para zyrës së tij ai u ndal dhe më dha një mijë.
???
Merreni, sigurisht që jam i kënaqur që nuk ju shqetëson asnjë nga paratë TONA, por jam shumë dembel të rikoordinoj vlerësimin)
