№ 18993
6 tetor 2009
10 shtatori ishte një ditë me shi për mua. Filloi me faktin se unë mbusha me 80 në vend të 92 - makina nuk ecën. Në një farë mënyre arrita në pikën tjetër të karburantit. Ndezja 96-tën dhe shkova. Shkova në një depo perimesh për të blerë 1000 rrjeta - më mashtruan nga 100 copë. Si munden ata? Ai qëndroi afër dhe numëroi. Në mbrëmje shita patate 11500 E ngarkuam dhe u nisëm. I numërova paratë - 10.500 vura re rrjetat, ishin shtrirë aty pranë, numërova - kishte akoma 100. Si munden ata? Ai qëndroi afër dhe numëroi. Nuk po dal nga shtëpia sot.
№ 19133
6 tetor 2009
Historia se si vajza parkoi.
Mbërrita në parking. Në një distancë të shkurtër ka dy Mazda 6. Ju mund të qëndroni vetëm mes tyre. Dhe unë jam prapa, nga cepi, natën, pa dritat e pasme, me xhamat e pasme te mjegulluar, mbi akull te shtrember, pa thumba, e shtrydhur aty per here te pare... Krenar me te gjitha shoferet femra, doli nga makina, përplasi derën... Ndez akullin mes makinave. dhe theu pasqyrën e pasagjerit në Mazda të majtë...
№ 19216
6 tetor 2009
Ne kemi një person kaq të mrekullueshëm në punë, Allochka - një bjonde, e cila ndodh të jetë edhe një llogaritare kryesore. Një ditë ajo shkon me shefin tonë në prodhim. Dhe përballë punishtes ka një portë, e cila, para se të hyni, duhet të hapet, fillimisht duke dalë nga makina. Dhe kështu shefi del dhe shkon të hapë portën (dhe Allochka është ulur në makinë në sediljen e përparme). Në këtë moment makina fillon të rrokulliset prapa! Allochka është në hutim! Shoku dhe panik! Shefi vrapon në makinë ndërsa ajo është në lëvizje, shtyp frenën dhe pyet:
- Allah! Epo, nuk mund ta shtypni frenën, apo çfarë?!
Sytë e rrumbullakët:
- Nuk kam frena!
Lavdi biondeve! Histerikët. Një perde.
№ 19223
6 tetor 2009
Një vajzë shumë e bukur me këmbë të gjata qëndron në një kryqëzim dhe mban dorën e një djali rreth 6 vjeç. Ndizet dritë e gjelbër, por djali ende nuk shkon. Ai shikon vajzën. Dhe pastaj djali i thotë me zë të lartë: “Shko, shko! Vajza është me mua!
№ 19231
6 tetor 2009
Unë e ngas makinën time në një semafor. Kryqëzimi është në formë T (d.m.th., ka një rrugë pa krye dhe mund të shkoni majtas ose djathtas). Tre korsi: majtas - në të majtë, djathtas - në të djathtë, në mes - nëse doni të shkoni atje ose në gjykatë. Unë qëndroj në mes dhe kthehem djathtas (është më i përshtatshëm). Para meje qëndron një i madh Ford Mondeo Modeli i fundit. Plotësisht rozë. Epo, iriq e kupton që shoferi është një grua. Megjithatë, në xhami i pasëmËshtë bashkangjitur një simbol "grua që drejton" (një madhësi kaq e mirë). Epo, mendoj pse të mbyll një distinktiv nëse të gjithë e kuptojnë që një grua po drejton një makinë rozë. Zgjidhja doli të jetë e thjeshtë. Semafori bëhet i gjelbër. Kthesa e djathtë e Fordit ndizet dhe... makina kthehet majtas.
Kujdes nga makinat rozë!
№ 19233
6 tetor 2009
Megjithatë, pavarësisht se çfarë thonë ata, instruktorët e vozitjes në autoshkolla janë njerëz të shenjtë. Po mësoja të drejtoja makinën, diku në fillim të mësimeve praktike (tashmë di të filloj dhe të ndaloj!) Unë po vozisja nëpër qytet me një instruktor (Unë jam duke vozitur, instruktori është pranë meje), diçka padyshim nuk nuk shkon mirë me largimin lëvizje rrethore, pyet instruktori se çfarë nuk kuptoj, them se nuk e kuptoj pse makina po ecën kaq shpejt. Me shumë qetësi, ai përgjigjet se, në përgjithësi, nëse nuk shtypni frenën, makina do të ecë shpejt. Kur kuptova më vonë se kisha pyetur, mbeta i turpëruar...
№ 19358
6 tetor 2009
Në Surgut, një vajzë, plot me veten, ndez makinën e saj dhe, pasi ngrohet, fillon të bëjë mbrapa, duke u larguar nga oborri i ngushtë. Në atë kohë, një makinë tjetër po ngrohet në rreshtin e dytë. Vajza, duke mos respektuar asnjë rregull, mbështetet dhe godet këtë makinë. Ai zbret nga makina dhe, duke kujtuar se mbrojtja më e mirë është një ofensivë, fillon të bërtasë me zë të lartë në të gjithë oborrin, duke akuzuar pronarin e makinës së dëmtuar për të gjitha mëkatet dhe se nuk dinte të drejtonte një makinë. Në të njëjtën kohë, ajo vrapon rreth makinës së dëmtuar dhe pret që dikush të dalë prej andej. Por përgjigja është heshtja. E gjithë qejfi ishte se nuk kishte njeri në kabinë - pronari i makinës e ndezi dhe shkoi në shtëpi. Nga jashtë ishte shumë qesharake.
Çdo profesion ka diçka tërheqëse. Një avokat, një stjuardesë, një grafik, një shofer taksie... Të gjithë kanë pas vetes një bagazh historish të ndryshme dhe raste interesante. Bashkëbiseduesi i sotëm i "Vіstey" është pronar i një dyqani të vogël riparimi makinash, një mekanik i zakonshëm. Megjithatë, përveç përditshmërisë rutinë, ai ka edhe diçka për të kujtuar.
NDËRGJEGJJA ESHTE E QARTË
Automekaniku Sergey ka punuar në dyqanet e riparimit të makinave në Dnepr për më shumë se 20 vjet. Ai ka mijëra makina të riparuara dhe klientë mirënjohës. Disa vjet më parë, një burrë hapi dyqanin e tij të vogël të riparimit të makinave. Ai është një person jashtëzakonisht modest dhe pranoi të fliste me shtypin vetëm në kushte anonimiteti.
"Një ditë një djalë rreth njëzet vjeç erdhi në stacionin e shërbimit," tha Sergei. — Shoferi i Audi-t kishte dyshime për besueshmërinë e frenave dhe meqë po vinte një udhëtim në Kiev, ai synoi të ndërronte disqet. Situata nuk do të ishte ndryshe nga shumë të tjera nëse mënyra e komunikimit burrë i ri Ajo nuk ishte, për ta thënë butë, e vrazhdë. Me një ton të rregullt, ai urdhëroi të instalonte shpejt disqe të rinj dhe nuk ishte në gjendje të kuptonte menjëherë se nuk kishte dyqan në stacionin e shërbimit dhe duhet të siguroheshin pjesët e nevojshme. Babai, një burrë i respektuar rreth pesëdhjetë vjeç, i cili mbërriti gjysmë ore më vonë, ndihmoi ta kuptonte. Ai dhe djali i tij sollën disqet e frenave. Sidoqoftë, kur fillova punën, kuptova se nuk kishte kuptim të instaloja të reja - thjesht duhej të pastroja dhe shtrëngoja ato që ishin aty. Kur ua ktheu klientëve disqet e tyre të paketuara, babai, pa e fshehur habinë, tha: “Por ju mund t’i merrni për vete dhe të thoni se i keni ndryshuar”.
“Me kalimin e viteve, njerëzit kanë krijuar një stereotip,” vëren bashkëbiseduesi, “që punonjësit e servisit të makinave mashtrojnë dhe vjedhin. Një gjumë i qetë është më i vlefshëm për mua. Për më tepër, unë jam i kënaqur me jetën time, kam para të mjaftueshme për gjithçka që kam nevojë. Disa njerëz ndonjëherë mund të fitojnë më shumë me mashtrim, por unë nuk kam fund për klientët e rregullt dhe të rinj, dhe gjithashtu marr shpërblime bujare për punë të ndërgjegjshme dhe të shpejtë.”
DASHURIA NDODH
Është interesante se integriteti dhe besimi i klientit të Sergeit jo vetëm që ndikojnë në fitimet e tij, por edhe dikur kanë kontribuar në krijimin e familjes së tij. Dhjetë vjet më parë, natën vonë, i ra zilja e telefonit celular. Në receptor është zëri i alarmuar i një vajze që dikur erdhi për të bërë mirëmbajtjen e planifikuar të Volkswagen-it të saj. Ajo po kthehej nga një udhëtim pune dhe pati një shpërthim në qendër të Pavlogradit Shufra lidhëse. Oksana nuk ishte e kënaqur me mundësinë e besimit të makinës në një qendër lokale të shërbimit të makinave. Asaj iu ofrua të linte makinën dhe të kthehej në Dnepr me taksi ose të hynte në një hotel. Shuma për riparime u tha se ishte e papërballueshme...
"Unë nuk do të gënjej," pranoi Sergei, "Unë shkova ta shpëtoja vajzën vetëm sepse ndjeva simpati për të. Mbi një djalë në një mantel të pistë, me të lyer vaj motori me duart e saj, sigurisht, vëmendje të veçantë nuk i kushtoi vëmendje. Shpresoja se ai befas do të më vinte re tani... Unë isha në Pavlograd tashmë në orën një të mëngjesit. Oksana po priste në kafenenë më të afërt 24-orëshe. Pasi siguruam makinën e saj në një karrocë me zvarrë, ne u nisëm drejt Dnieper me shpejtësi të ulët. Folëm rrugës dhe doli se kishim shumë interesa të përbashkëta. Ajo, për një vajzë, është e aftë për makina, i pëlqen edhe puna e Beatles, i pëlqen të ketë pikniqe në natyrë. Më pas mes nesh lindi një simpati, e cila me kalimin e kohës u shndërrua në diçka më shumë.”
FËMIJË MOSHIRËNJOHËS
Një tjetër histori nga bashkëbiseduesi ynë ka të bëjë me mosmirënjohjen e njërit prej klientëve.
"Gruaja ime Oksana ka një shoqe më të mirë Svetlana. Që në shkollë, ata kanë qenë "të pandarë". Sveta e rriti vetë djalin e saj. Dima kishte vështirësi të kursente për një Subaru përpara se të mbaronte shkollën e mesme, ai mori përsipër shpenzimet e mirëmbajtjes së makinës. Një herë një mik i kërkoi Dmitrit të bënte mirëmbajtjen e planifikuar me një zbritje joreale, pasi djali i tij nuk mund të gjente punë. Nuk doja të pajtohesha, por gruaja ime këmbënguli. I dhashë një zbritje 70% dhe bëra gjithçka në standardin më të lartë.
Dhe çfarë surprize ishte, - tha Sergei me hidhërim në zërin e tij, - kur ky "djalë" në çdo cep filloi të më thoshte se e mbiçmova, punova për një kohë të gjatë dhe me cilësi të dobët dhe gjithashtu isha i vrazhdë. Fatkeqësisht, Svetlana nuk e kuptoi situatën dhe besoi në shpikjet e fëmijës së saj. Miqësia e tyre me gruan time u përkeqësua. Dhe vetëm pas një kohe, kur Dima ia dha makinën për shërbim një shërbimi tjetër, e vërteta iu zbulua Svetlanës. Ajo i kërkoi falje Oksanës sime dhe djali i saj gjeti forcën të kërkonte falje nga unë.”
DREJTIMI I ZONJAVE
Ka shumë çudira në punën e Sergeit, shumë prej të cilave lidhen me seksin e drejtë. Një ditë një vajzë iu afrua me një kërkesë për të riparuar fenerët e saj. Ajo tha se planifikonte të mbërrinte herët për provim. Hyra në makinë para agimit, por nuk munda të ndizja fenerët. Ajo nuk rrezikoi të ngiste makinën në errësirë, por ndërsa po priste të lindte dielli, e zuri gjumi pikërisht në timon. Provimi humbi dhe nuk mbetej gjë tjetër veçse të shkonim në servisin e makinave...
"Kam ekzaminuar makinën dhe menjëherë përcaktova arsyen e mungesës së dritës," tha pronari i dyqanit të riparimit të automjeteve, "të dy fenerët ishin shkëputur përafërsisht nga prizat së bashku me telat. Vajza ishte jashtëzakonisht e befasuar. Ajo nuk e kishte idenë se kjo lloj vjedhje ekzistonte. Dhe kur shoqja e saj solli fenerët e rinj, ajo na tregoi një anekdotë: “Një bjonde mbërrin me një makinë të huaj të shtrenjtë. Ai ankohet te mekaniku i makinave se makina ose tundet ose ngec... Unë kam vizituar tashmë një duzinë punishtesh dhe për disa arsye ata refuzuan të bënin as diagnostifikim. Pas një refuzimi tjetër, vetë bjondja shikoi nën kapuç dhe gjeti një shënim: "Ajo, budalla, nuk di të drejtojë. Unë nuk do të paguaj. Burri”.
ZGJIM EFEKTIV
Bashkëbiseduesi ynë ka folur edhe për një incident qesharak që i ka ndodhur kolegut të tij Semyon pesë vite më parë. “Gjithçka filloi kur ai kishte binjakë. Gëzimi, natyrisht, nuk dinte kufij - ata festuan me zhurmë lindjen e Dianës dhe Maksimka. Kur filluan netët rutinë dhe pa gjumë, Semyon flinte gjatë pushimeve pikërisht në punë, në një karrige. Punonjësit dhe shefi e trajtuan këtë me mirëkuptim, por, natyrisht, nuk mund ta inkurajonin këtë. Kjo nuk e ka penguar Semën dhe ai ka vazhduar të flejë gjatë drekës, por në sediljet e pasme të makinës, të cilat po riparoheshin. Një ditë një nga klientët e mori të tijën BMW më parë koha. Por askush nuk e dinte që babai i ri po flinte atje. Por kjo nuk është e gjitha! Në një moment, Semyon u zgjua dhe shoferi papritmas e pa atë në pasqyrën e pasme. Pronari i makinës, natyrisht, ishte mjaft nervoz nga një surprizë e tillë, por nuk u ankua - në fund të fundit, ai vetë ka tre fëmijë ... "
EKATERINA CHEREDNICHENKO
Unë nuk kam qenë dëshmitar okular i kësaj historie, por e kam për detyrë ta tregoj. Shkurtimisht. Një ditë pashë një “çajnik” që po i afrohej një semafori. Këto mund të llogariten menjëherë. Në semafor ndizet drita "e kuqe" "Kazan" shtyp furishëm frenimin, duke harruar të shtypë tufën dhe motori, natyrisht, ngec. Ai kthen çelësin dhe makina, e cila po qëndronte me shpejtësi sepse kishte harruar të ndizte neutralin, hidhet përpara dhe pothuajse arrin makinën përballë. Ai që qëndronte përballë “çajnikut”, për çdo rast, ecën përpara - nuk e dini kurrë se sa njerëz të çmendur ngasin në botë! "neutral", kërcen përsëri përpara. Ai përpara largohet përsëri. Ajo që është tipike është se gjithçka që po ndodh vërehet nga një polic rrugor (apo oficer i policisë rrugore) që qëndron pranë makinës së tij. Çajniku i shtangur kthen çelësin për herë të tretë (ai ndoshta dinte vetëm si ta bënte këtë), dhe makina bën një kërcim të dëshpëruar dhe përplaset në pjesën e pasme të burrit që qëndronte përpara. Epo, me pak fjalë, një goditje e shurdhër, bluarje e metalit, kërcitje xhami. Ju përpara makinë në këmbë Parakolpi është i gërvishtur, dritat janë të prishura, të njëjtën gjë ka vetëm në pjesën e përparme "çajniku". Pjesëmarrësit në incident i bërtasin njëri-tjetrit. Një shërbëtor i ligjit afrohet - me çizme të ndjera dhe një pallto lëkure delesh (ishte dimër). Ai doli, gërvishti rrepën dhe tha: “E kuptova…” U kthye dhe u largua.
Dialogu i dëgjuar në postën e policisë rrugore. Aksioni ndodhi mes njërit prej punonjësve të policisë rrugore (në tekstin e mëtejmë thjesht polic) dhe drejtuesit të një GAZelle me tendë që ai ndaloi.
Polici: "Ne duhet t'i çojmë ata njerëz në qytet (80 kilometra)" dhe tregon pesë ballë me rroba civile.
Shoferi: "Kështu që kabina ime nuk është e pajisur për të transportuar njerëz."
Polic (me një vështrim shumë serioz): - "Këta nuk janë njerëz, këta janë oficerë të policisë rrugore"
Kjo ndodhi ndërsa unë isha duke studiuar në një autoshkollë. Mësuesi, teorikisht, është një burrë, rreth 50 vjeç, jo veçanërisht i ngarkuar me kulturën, në fakt, në pjesën më të madhe, as publiku. Dhe kështu kalojmë temën se kur dhe në çfarë kushtesh është e nevojshme të ndihmohen punonjësit e inspektimit të guximshëm dhe të njohur.
Mësuesi pyet grupin:
- Nëse një punonjës i policisë rrugore ju ndalon dhe thotë se duhet ta çojë viktimën në spital, çfarë duhet të bëni?
- Ndihmoje dhe çoje në spital.
- Dhe nëse ai ju ngadalëson dhe ju thotë: "Unë jam kurvë", çfarë duhet t'i përgjigjeni?
Një sekondë e lehtë konfuzioni dhe më pas një zë nga tavolina e pasme:
- Unë jam me ty!!!
Për 5 minutat e ardhshme, askush nuk u interesua më për teorinë.
Tani, më kujtohet. Ishte 3-4 vjet më parë në qytetin e lavdishëm të Gagarin, rajoni Smolensk. Aty u mblodhëm kompani e madhe(ne bëmë pushime për veten tonë, jetojmë në Moskë, por të gjithë ende kanë të afërm dhe miq atje) dhe patën një shpërthim. Një mbrëmje bëmë një festë tjetër të pijes pikërisht në oborr, duke vendosur "pajisje" (gota dhe shishe) në makinat tona.
Në mëngjes u ngrita me dhimbjen e zakonshme të kokës (vodka lokale është një gjë e fortë) dhe e çova vjehrrën në treg, pastaj shkova në punë. Unë jam duke vozitur dhe pyes veten pse të gjithë po më shikojnë mua?! Policët erdhën drejt meje dhe më shikonin me gojë hapur, njerëzit në trotuar të gjithë kthyen kokën. Epo, ndihem keq, dreqin!! Por a vërehet vërtet nga larg?
Vetëm kur arrita në pikën e fundit të itinerarit, më hapi sytë kakarisjet e gëzueshme të shokëve të mi të pijes. Rezulton se një shishe dhe dy gota ishin ngrirë fort në çatinë e makinës!!
Kam hipur me këta fenerë gjatë gjithë ditës (policët e gjorë ndoshta kishin marrë një mpirje nga një paturpësi e tillë).
Sot një polic trafiku donte të më ndalonte në Kashirkë për 110-120 km/h. Por ai e tundi shkopin shumë shpejt - ndërsa lëvizte lart, ai u shkëput nga dora dhe i fluturoi pas shpine.
Nuk u ndala sepse pozicioni "polic trafiku që hedh një shkop pas shpine" nuk përshkruhet në rregullat e trafikut.
Ja çfarë do të ndodhë nëse takohen dy persona jo dyfishues: ora 7 e mëngjesit, e diel, madje më është shkruar në fytyrë që kam fjetur 2 orë dhe kam fjetur kot.
Ulem në një trolejbus të zbrazët, shoh konduktorin: një burrë i parruar me kapelë, duket edhe më keq se unë... I jap para, ai më jep një biletë, gjithçka ndodh me lëvizjet e ngadalta të estonezëve me aftësi të kufizuara. Pas dy ndalesash ai vjen përsëri tek unë. I jap biletën, ai më jep lekët dhe ikën... Numërova dy minuta duke pyetur veten se cila ishte kapja.
Në një pikë karburanti pashë një skicë për biondet. Në të njëjtën kohë, në dy arka, djali dhe Blondinko kërkojnë të mbushin makinat e tyre me benzinë dhe në unison thërrasin kolonën nr. 3. Arkëtarët, me sa duket tashmë me përvojë, pyesin me mirësjellje:
- Vajza, si e përcaktove numrin e kolonës?
- si, si... shumë e thjeshtë - numërova nga hyrja....
- Dhe ti je i ri, si mendon?
-......nuk kam llogaritur! Shikova numrin e shkruar sipër zorrës së shpërndarjes së karburantit!
Fundi i ditës së punës. Gazela e mbushur me një hapesire e lire. Njerëz të lodhur të heshtur. Një burrë i zi është në mes të kabinës. Një nënë e re hyn me një fëmijë 4-5 vjeç dhe ulet në një vend të zbrazët.
Djali e shikon zezakun me shumë kujdes dhe në heshtje të plotë fillon të recitojë me zë të lartë dhe qartë:
- Është e nevojshme, duhet larë fytyrën në mëngjes dhe mbrëmje..... Dhe turp për oxhakpastruesit e papastër...
Rezultati: Një gazelë e ndalur dhe pasagjerë që rrotullohen me të qeshura. Humori u ngrit plotësisht.
Shoku im punon si inspektor i policisë rrugore. Një herë ai dhe partnerja e tij ndaluan një makinë normale si kjo për shpejtësi.
Ata e ftuan shoferin në makinë. Filluam të hartonim një protokoll.
Epo, shoferi thotë se është me nxitim, thonë, nuk ka nevojë për protokoll dhe jep 50 lekë.
Dhe ç'farë? 50 dollarë nuk janë shumë! Kanë marrë.
Dhe pastaj një 99 e lyer rëndë ndalon prapa, dy djem me rroba civile dalin prej saj dhe ecin me shpejtësi drejt makinës. Miqtë tanë mbyllin menjëherë dyert dhe dritaret në makinë dhe fillojnë të djegin këtë copë letre të pistë amerikane me një çakmak. Por nuk digjet, ose më saktë digjet, por jo aq shpejt sa do të donin. Fillojnë të nervozohen dhe ndezin flakën në çakmakë. Dhe djemtë tashmë po trokasin në dritare. Më në fund, zjarri bëri punën e tij, duke lënë vetëm hi dhe tym në kabinë nga letra me 50 dollarë. Policët e trafikut hapin dritaren e makinës me duar që dridhen... dhe dëgjojnë pyetjen:
- Shoku rreshter, më thuaj si të shkoj në Naro-Fominsk?
Reshje bore, ngrica, bllokime trafiku...
M'u kujtua historia e vitit të kaluar në një parking me pagesë. Unë jam duke qëndruar në këtë parking këtë mëngjes, duke u përpjekur të heq koren e borës nga xhami i përparmë. Aty pranë, një automobilist i veshur mirë bën të njëjtën gjë me A8 e tij të bukur. Është e qartë se ai është me nxitim dhe duke u përpjekur. Nuk ka njeri tjetër.
Vërtetë, rojtari, luleradhiqja e Zotit, po shikon edhe nga kabina e tij e ngrohtë. Me sa duket ai ka menduar se pronari i A8 do t'ia prishte atë dhe ka nxjerrë kazanin elektrik plastik. Thotë pse po vuan, bëra ujë të vluar dhe e derdhi në gotë dhe do të shkëputet.
Në një ethe, një burrë derdh një kazan në xhamin e tij dhe bora në fakt shkrihet, por ata nuk morën parasysh ligjet e fizikës - një çarje e madhe ra pikërisht në mes të xhamit ...
Në përgjithësi, gjyshi vrapoi njëqind metra më shpejt se brenda vitet më të mira.
Mbrëmje. Përballë kafenesë skandaloze ndodhet një makinë e huaj me xhama të lyer. E RËNDËSISHME: rruga është e pjerrët. Një skuadër prej 3 policësh kalon pranë. Njërit e gjeti makinën të çuditshme. Shkova për të kontrolluar. Ai eci rreth tij dhe filloi ta ekzaminonte nga bagazhi. Papritur, papritur, makina filloi të rrotullohej ngadalë - rruga ishte e prirur. Polici kapi parakolpin. Megjithatë, makina vazhdon të rrotullohet. Një person, me sa duket, nuk mund ta mbajë atë. Patrulla po thërret dy kolegë të tij! Tashmë tre policë vetëmohues po përpiqen të mbajnë makinën që të mos zbresë spontanisht!
Pastaj dera e makinës së huaj hapet, shoferi del dhe thotë:
Djema, me të vërtetë duhet të shkoj!!!
Kohët e fundit ishim duke qëndruar në dyqan, natën, nuk po shqetësonim askënd, po pinim birrë. Vëmë re një djalë që ecte rreth makinave të parkuara për një kohë të gjatë dhe studioi diçka në to, preku dyert, shikoi brenda...
Si rezultat, ai vjen tek ne dhe pyet me një zë të dehur të egër
- Djema! E patë me çfarë makine mbërrita?
Nga jeta.
Unë jam duke ecur në shtëpi përmes oborrit. Unë shoh një vajzë rreth 10-vjeçare duke vrapuar - dhe me një lëvizje të plotë - zhurmë! në kapuçin e një makine krejt të re.
Alarmi bie.
Një fytyrë e zemëruar mashkulli del nga një dritare në katin e 8-të. Vajza rrëshqet nga kapuçi dhe bërtet:
- Babi, a mund të eci pak më shumë?
Shoferët janë tregimtarët, këshilltarët dhe psikologët më të mirë. Në rrugë, njerëzve u pëlqen të derdhin shpirtrat e tyre. Është gjithmonë e lehtë t'i besosh një sekret një shoqëruesi të rastësishëm të udhëtimit. Gjatë udhëtimeve ka gjithmonë incidente dhe momente qesharake. Rezulton se deri në fund të ditës së punës, shoferi i taksisë ka grumbulluar një arsenal të tërë historish qesharake, të trishtueshme dhe udhëzuese. Dita e Gruas zgjodhi më shumë histori interesante shoferët.
TI KE NJË Djal
Taksisti Alexey Mikhailov thotë:
Erdha për të porositur, një vajzë shtatzënë ulet pranë meje: "Në maternitetin në bregun e majtë". Mirë, po e çoj në maternitet. Papritur:
Ooooh!!! Më duket se uji më është prishur.
Dhe ai fluturoi! Ajo po bërtet:
Kaq, po filloj të lind!
Jam i tronditur se çfarë të bëj. Më shumë gaz! Një polic trafiku po qëndron atje, duke tundur shkopin e tij. Gaz në dysheme, ai është pas meje. Në urën Vogresovsky, ai fillon të bërtasë në radio: "Ngadalësoni, ose do të qëlloj!" Ndaloj, hap derën dhe them:
A mund të lindësh?
Ai nuk kupton, dera e pasme hapet - ka një pasagjer që përpëlitet dhe ankohet. Ai në çast:
Ejani të më ndiqni!
Ai u largua me një dritë vezulluese dhe një sirenë përpara, unë e ndoqa: woohoo! Kur mbërritëm, ajo u çua menjëherë në një gurneshë. Ne ulemi me të në bordurë:
- Dëshiron të pish duhan?
Të dy morëm frymë njëkohësisht... ia dolëm! Rreth njëzet minuta më vonë del mamia:
Cili prej jush është babai?
Ai më shikon menjëherë, dhe unë nuk më shikoj, them, jam i martuar! Ai më pas:
Urime, ju keni një djalë.
Tani vajza dhe inspektori i policisë rrugore jetojnë së bashku. Gjithçka është në rregull me ta, i shoh ndonjëherë, jemi miq me familjet tona.
BËHET NË SUPER
Taksisti Alexander Ryabtsev thotë:
Mora një vajzë nga klinika që peshonte pak më pak se unë, por në urgjencë e futën vetëm në gips dhe nuk kishte paterica. Dhe kështu u ndjeva në zemër... E solla në Birch Grove, ku ka ndërtesa të forta pesëkatëshe pa ashensorë. Ajo doli në një shtëpi të tillë dhe qëndroi atje. Epo, çfarë të bëja, më duhej ta mbaja mbi supe në katin e pestë.
MIRË SE VINI DO KTHOHET
Kreu i kolonës, Pyotr Ivanovich, thotë:
Kjo ishte hera e parë që shkoja në " Taksi e verdhë" Fundi i verës. Unë jam duke qëndruar në Spartak. Doli një djalë. E zbehtë, e humbur. E kuptova menjëherë: nuk kishte para. Liruar. Arrijmë në adresën e tij, nuk pres pagesën dhe i them së pari: "Epo, mirupafshim".
"Dhe ti më more, duke e ditur që nuk do të të paguaja?"
Kalojnë katër muaj. Unë shoh një zonjë me një pallto të gjatë duke ecur, me dy zonja të reja të mëdha. Unë i kushtova vëmendje, dhe ai vetë lëviz drejt meje dhe jep të njëjtën adresë! Papritur ai më shikoi me vëmendje kështu:
Më ke përzënë?
Po, nuk ke pse të shpjegosh rrugën, e di ku të çova.
Ahh... (kujtohet)
"Five" vendos:
Sot jam tretës.
Tashmë po i afrohemi vendit të tij, ai nuk do të qetësohet në asnjë mënyrë:
Vëlla, prit...
Shkojmë në një pikë karburanti, ai merr tre mijë vodka atje (shumë në ato ditë) dhe, mbi "pesë rubla", më jep një çantë zileje. Kështu bëra një herë diçka të mirë - dhe pas një kohe u kthye. E mira kthehet gjithmonë!
TA KONSULTOHET NJË PSIKOLOG
Pyotr Ivanovich thotë:
Unë vij të porosis në Shilovë, del një burrë për të larguar zonjën:
Çoje te Komarov”, dhe më lë 500 rubla.
Para se të kishim kohë për t'u larguar, ajo ndryshon rrugën:
Unë në Begovaya.
Epo, shoh që ka ende mjaft para, ndoshta për Begovaya. Sapo zbrita, dispeçerët më kontaktuan: “A mund t'i jap numrin tuaj të telefonit pasagjerit? Jo ai që udhëtonte me ty, por ai që të futi në makinë.” jam dakord. Pas ca kohësh ai thërret:
Ku e keni çuar??
E kuptoj menjëherë se ajo po kontrollohet. Po filloj të justifikoj se kam transportuar tashmë 5 pasagjerë, kë do të thotë saktësisht? E çova atje ku thanë, nuk më kujtohet... Konfidencialiteti është parësor! Kështu ai më thirri edhe për tre ditë të tjera, duke derdhur shpirtin e tij se si ajo e kishte çuar nga hunda për shumë vite. Doli të ishte një rast i vështirë. Unë me të vërtetë doja ta mbështesja djalin. Unë simpatizova sa munda, por në një moment hoqa dorë dhe e dërgova te një psikolog...
A JEMI TANI NË QYTET?
Një herë kam fjetur në një makinë me një pasagjer. Ne thirrëm një taksi për një grup miqsh, djemtë u shoqëruan në një restorant, ishin të gëzuar dhe shkuan në shtëpi. Fillimisht, vajzat u sollën në shtëpi, më pas një shoqe u dërgua në adresë. Gjatë gjithë rrugës ata cicëruan me zë të lartë, "mirë, lamtumirë, Lyudochka, mirupafshim, Irochka", pastaj "Sashka, mirupafshim" dhe, duke gjykuar nga biseda, Igorek ishte i vetmi që mbeti në makinë. Unë kthehem:
-Ku po shkon?
Igorek gërhit. Filloj të zgjohem - zero emocione. Nuk e kuptoj pse është kështu, ne thjesht po flisnim me gëzim - dhe është thjesht një kufomë. Celulari i tij po shpërthen, gjithçka është e kotë. Çfarë të bëj, e hodha karrigen dhe u përkula pranë tij. Në mëngjes kërcen:
A jemi tashmë në qytet?
Unë jam kaq i qetë:
Faleminderit faleminderit faleminderit!
UDHËTARE E PARË
Shoferi Sergei Kostin thotë:
Ndërrimi im i parë këtë vit ra më 1 janar në orën 10.00. Në mëngjes shkoj në Lomonosov, nuk ka njeri në rrugë, paqe dhe qetësi. Dita nuk premtoi asgjë. Ai veçanërisht nuk parashikoi urdhra. Njerëzit flenë deri në mbrëmje. Papritur, një "pasagjer" bie nga një borë nga trotuari në rrugë.
Mund të më çoni në Ostrogozhsk?
Unë pyes:
A keni para?
Hani! Doli se ai po udhëtonte më 31 dhjetor nga Ostrogozhsk për në Rostov. Duke iu afruar Voronezhit, vendosa të kaloj me makinë nëpër qytet. Për disa arsye ai doli, takoi një mik, braktisi makinën në bregun e majtë - ai nuk mban mend asgjë tjetër. Shkoni!
Po makinën tuaj?
Ai nuk mund të ngiste makinën, por donte të shkonte në shtëpi. I thirra të afërmit e mi për t'i marrë dhe ne u nisëm për në Ostrogozhsk nëpër rrugë boshe. Ndërsa po vozisnim, ai u ngroh, u kthjellua dhe përfundimisht më dha 3500 rubla për porosinë. Ishte një fillim i mbarë i vitit!
LE TE JEMI TE SINQERTE
Pyotr Ivanovich thotë:
Ndodhi një pasagjer i shoqërueshëm, i shqetësuar.
Le te bisedojme?
Epo, më thuaj ...
A mund të pi një pije?
Po pi...
A do të pish një pije me mua?
Çfarë po flisni, unë jam në punë, turni im sapo ka filluar, më duhet të dërgoj pasagjerë akoma!
Atëherë le të jemi të sinqertë. Unë pi - dhe ju merrni 50 rubla.
Nuk ka nevojë, pini kështu.
Jo, le të jemi të sinqertë!
Ai nxjerr balonën e tij me konjak, zhvidhos kapakun e gotës, e pi - dhe unë marr pesëdhjetë dollarë. Pastaj ai pi përsëri - dhe përsëri unë marr pesëdhjetë dollarë. Dhe kështu u ulëm në makinë, "duke pirë".
Yll pasagjerë
Shoferi Amiran Mariamidze thotë:
Po në lidhje me yjet tuaj të popit, unë e çova Valery Abisalovich Gergiev nga Voronezh në Lipetsk. Dhe ai ka tre koncerte me radhë, një turne në të gjithë Rusinë. Dhe, shihni, ai qëndron dhe drejton nga mëngjesi në mbrëmje. Këmbët i janë fryrë. A mund t'i heq këpucët, thotë ai? Po sigurisht, ju lutem! Kështu që kalova këmbëzbathur gjatë gjithë rrugës.
Më ra mua ta përzë Marikën. Vajzë e lezetshme, ne qeshëm gjatë gjithë rrugës. Ajo ishte në turne dhe erdhi si DJ. Ajo vetëm u ul dhe tha: "Klub, më trego ku do të punoj në mbrëmje!" Nuk kishte postera, ishte planifikuar të ishte festa private e ditëlindjes së dikujt. I tregova klubin Serebro në zonën e banimit të Veriut... Ajo qau për një kohë të gjatë: “Këtu duhet të performoj? Kjo është një ndërtesë banimi!” Unë them, ka një klub në anën! Ne u argëtuam duke hipur me të atëherë. Nuk kam marrë autograf, pse më duhet? Komunikimi i drejtpërdrejtë është më interesant!
Shoferi Vitaly Vasiliev thotë:
Më thërrasin në 5 të mëngjesit në një kafene dhe dispeçeri thotë: "Vital, Larisa Dolina do të jetë atje". Por tre makina u thirrën menjëherë dhe ndodhi që ajo nuk hyri me mua. Të gjithë drejtorët dhe menaxhmenti i saj erdhën tek unë. Dhe Dolina u ul me Kolya Baskov. Po, ne kemi një shofer, Nikolai. Emri i tij i vërtetë është Kolya, por mbiemri i tij është i ndryshëm. Ai thjesht i ngjan Baskovit, kështu e quajmë ne. Kështu e voziti Larisa Dolinën Nikolai Baskov!
Tani do të publikojmë histori nga shoferë që nuk kanë treguar autorësinë. Histori shumë udhëzuese!
KOMBINATOR I MADH
Mbërrij në adresë. Burri, gruaja, çanta. Ai dëgjon: "Po, do të eci këtu për të punuar, do të bëj një shëtitje."
Dhe tashmë në drejtimin tim, diku në majë të dritares:
Merrni gruan tuaj në stacionin e autobusit!
Lamtumirë të ngrohtë, pasagjeri hyn në taksi, largohemi.
Për të lëvizur në drejtimin e duhur, duhet të ktheheni.
Ngadalë arrijmë kthesën dhe kthehemi prapa.
Në të njëjtin vend ku e mora, pikërisht përballë rrugës, udhërrëfyesi ynë qëndron duke votuar.
Kur hipni me një pasagjer, nuk merrni askënd tjetër, kaloni me makinë. Por këtu ndalemi, sigurisht. Ende një burrë. Papritur harrova diçka të rëndësishme.
Ai hidhet me nxitim sedilja e përparme dhe me gëzim turbullon:
Pra, shoku im, i imi ka shkuar në fshat, më lejoni t'ju drejtohem ...
Kthen kokën - dhe sedilja e pasme gruaja me sy të rrumbullakosur.
E njoha gruan time menjëherë.
Ishte ai që, për të festuar, kapi taksinë e parë që hasi pa e parë nga afër.
E PARË E SHTATORIT
Në ditën e parë të vjeshtës, bllokimet e trafikut gjithmonë rriten ndjeshëm në mëngjes - turmat e fëmijëve shkojnë në shkollë. Në mëngjes marr një porosi në adresën rr. 20 vjet Komsomol. Qendra e qytetit, dalëngadalë shkoj në vend. Pasagjerët nuk zbresin për një kohë të dyshimtë të gjatë. Komunikimi me dispeçerin, një pengesë e lehtë, sqarim se në cilën anë të shtëpisë jam, çfarë është afër... Më rezulton se në rrëmujë nëna e klasës së parë është ngatërruar në numra, dhe ata presin. mua në rrugë. 60 vjet Komsomol, rajoni verior. Makina falas jo më, gjithçka është me porosi. Një ditë tjetër do të kisha refuzuar të shkoja për shkak të një gabimi të pasagjerit. Por jo më 1 shtator!.. Mësuesja ime e parë quhej Nadezhda Petrovna. Flokët në kokën time lëviznin në mënyrë të pakëndshme kur isha vonë për orët e saj. Papritur kuptova - këtë herë nuk mund të vonohem! Me shpejtësi fëminore, u ktheva nga Severny. Pasagjerët ishin dukshëm nervozë teksa qëndronin jashtë. Dispeçerët u përcillnin si femra udhëzime të qarta: “Po qëndrojnë në oborr, do t’i shihni menjëherë! Atje me gruan është një vajzë me bluzë të bardhë, me harqe të mëdha dhe një buqetë me lule!” Pas turmave të vajzave të bardha me harqe dhe buqeta, nxitova në adresën e duhur. Nga e kaluara e largët, sytë e rreptë të Nadezhda Petrovna më shikonin. Ata kishin gjithçka... Dhe kishin Shpresën. E dërgova pasagjeren time të vogël të quajtur Nadya në linjën e parë të jetës së saj 3 minuta para fillimit. Nuk u largua menjëherë, qëndroi dhe shikoi... Njëherë e një kohë jetonin në qendër të rrugës. 20 vjet Komsomol, dhe tani jemi zhvendosur në një ndërtesë të re në Severny në rrugë me emër i ngjashëm. Historia komuniste e Voronezhit është e pasur dhe ka shumë data në të. Kujtesa njerëzore dështoi, por makina e verdhë e besueshme nuk dështoi.
Unë jam një njeri i shkollës së vjetër, jam tashmë pesëdhjetë vjeç dhe pranoj të gjitha llojet e risive me një kërcitje të fortë. Kjo vlen për gjithçka, dhe kryesisht për makinat. Praktikisht, gjatë gjithë jetës sime të rritur kam punuar si shofer taksie, duke ngarë Vollgën, dhe për këtë arsye i jam përkushtuar pafund.
Kali pune i mire, i besueshem, mund te nderroj cdo pjese kembimi me sy mbyllur dhe jane gjithmone ne dispozicion, cfare te duhet me shume? Makina duhet të funksionojë. Kjo do të thotë, nuk kam menduar për ndonjë tjetër.
Auto Stories 30 shtator 2015
Ky rast real nga praktika ligjore ka ndodhur disa vite më parë në një nga qytetet e mesme vendase.
Genadi (emri i kushtëzuar) ishte një burrë 40-vjeçar mjaft i lumtur me jetën me një mënyrë jetese të vendosur mirë - një punë të mirë, një grua, disa fëmijë dhe atribute të tjera.
Auto Stories 24 qershor 2014
Dje motorri Geely i shokut tim filloi të vlonte dhe në mënyrë të pashpjegueshme antifrizi përfundoi në kabinë, nën qilim. Ata nuk mund të hapnin kapuçin për 3 orë, pas së cilës kaluan të njëjtën kohë duke vrapuar nëpër qytet në një kërkim aktiv për antifriz.
Vetëm një ditë më parë, më ndodhi një incident i pakëndshëm. Le të fillojmë me faktin se nuk më pëlqen të kaloj si pasagjer kur është dikush tjetër, veçanërisht e dashura ime. Është një ndjenjë kontradiktore, sikur vetë vajza është shofere, por unë nuk i duroj dot gratë që ngasin makinën. Këtu shembull i qartë personalitet i ndarë dhe standarde të dyfishta!
Auto Stories 05 shtator 2013
Përshëndetje për të gjithë mysafirët dhe përdoruesit e këtij burimi. Ishte falë portalit AvtoEd që kuptova ndërlikimet teknike të makinës sime të ardhshme dhe e bleva atë.
Kohët e fundit unë zotëroj Lexus SUV LX 570. Nuk e fsheh që makina e blerë tashmë është e përdorur, por pavarësisht kësaj është në gjendje e shkëlqyer. Unë jam duke drejtuar makinën time të bukur për gjashtë muaj tani dhe kam hasur në disa probleme. Në fillim u mësova me përmasat e makinës, por më pas papritmas pjesëmarrësit e tjerë filluan të më mërzitnin trafiku. Makinat e vogla dhe, natyrisht, pronarët e tyre janë veçanërisht të bezdisshëm, por së pari gjërat e para.
Auto Stories 08 korrik 2013
Kjo temë u bë e “dhimbshme” për mua në momentin kur një ditë po flisja me shokët e mi në oborr. Unë do të përshkruaj shkurtimisht situatën.
Auto Stories 04 korrik 2013
Unë kam një mik, mjeshtër i motorsportit, i cili më ka treguar dikur këtë histori. Emri i tij është Aleksandër. Një ditë ai vendosi të merrte patentën e kategorisë së tij "A" në atë kohë ai kishte tashmë të gjitha kategoritë e tjera, por ai nuk kishte patentë për të drejtuar një motoçikletë.
Ai shkoi në policinë rrugore, ata e njihnin mirë, dhe personi që merrte provimet, Ivanov, ishte plotësisht në marrëdhënie miqësore me të. Inspektori i shpjegoi se nuk kishin motoçikleta në vend.
Auto Stories 03 korrik 2013
Sa herë e kam vënë re që sapo jeta bëhet tepër gri dhe monotone, diçka e tillë më ndodh gjithmonë, duke bërë që të fillojë të luajë sërish me të gjitha ngjyrat e ylberit.
Historia që dua t'ju tregoj ka ndodhur në një natë të ftohtë janari, pak para Vitit të Ri të Vjetër. Unë atëherë punoja në një taksi, duke vozitur një Passat dhe duke qenë se isha e fokusuar të fitoja para të mira, shkoja në punë kryesisht në turne të natës.
Auto Stories 27 qershor 2013
Historia ime filloi me faktin se kohët e fundit kam marrë patentë. Rrallë hipem pas timonit, por ndonjëherë më duhet ende. Kështu që atë mbrëmje u gjenda në vendin e shoferit, pasi burri im vendosi të pushonte pas punës me një shishe birrë.
U ulëm dhe shkuam në hipermarketin Magnit për të blerë sende ushqimore. Me të mbërritur në vend, parkova makinën në parkingun e dyqanit. Pasi u bënë blerjet, u kujtuam se kishim harruar të blinim çaj dhe unë duhej të kthehesha në dyqan dhe në atë kohë im shoq mbeti duke pritur në makinë dhe në sediljen e shoferit.
Auto Stories 06 qershor 2013
Pershendetje te gjitheve! dua t'ju them histori reale në lidhje me peshkimin, që më ndodhi relativisht kohët e fundit. Kjo histori është shumë mësimore dhe ju lejon të mendoni për disa momente të rëndësishme të jetës.
Pas një dite të ngarkuar në punë, unë dhe kolegu im shkuam për peshkim në një fshat jo shumë larg qytetit. Dy peshkatarë të moshuar u ulën me mua në buzë të pellgut. Ata kapën peshq, folën për jetën dhe pleqtë ngadalë u bënë gati për t'u nisur. Gjyshërit me motor filluan të ngjiteshin në kodër, duke u rrotulluar makinë në këmbë, nuk pritën që të lihej mënjanë.
Auto Stories 05 qershor 2013
Përshëndetje për të gjithë vizitorët e kësaj faqeje. Emri im është Viktor Sergeevich dhe e kam ndjekur këtë burim interesant për mjaft kohë. Gjatë qëndrimit tim këtu lexova shumë artikuj dhe tani vendosa të hedh vetë disa rreshta. Unë vetë kam vozitur për më shumë se njëzet vjet dhe do të doja të diskutoja disa pika me ju.
Diçka e tmerrshme po ndodh në rrugët tona. Makinat janë të gjitha të lyera. Ka dritare të errëta përreth, pas të cilave nuk mund të shihen shoferët. A nuk e kuptojnë ata se kjo nuancë është e dëmshme? Shoferë të tillë thonë se nuk u pëlqen të ngasin "si në një akuarium!" Formulimi përgjithësisht i çuditshëm. Nëse nuk ju pëlqen të jeni rreth përdoruesve të tjerë të rrugës, atëherë qëndroni në shtëpi. Është mirë që ky film i mallkuar tani është ndaluar dhe situata ka filluar të ndryshojë për mirë.
Auto Stories 20 maj 2013
Për të gjithë ishte faji i fqinjit tim, i cili në mëngjesin e hershëm të 9 majit shtypi butonin e ziles së banesës derisa zgjoi gjithë familjen time. I përgjumur, me vështirësi në gjetjen e qëndrimit në hapësirë, hapa derën dhe pothuajse u përfshiva nga një valë aktiviteti dhe një etje për aktivitet.
Unë ndoqa fqinjin tim në kuzhinë:
Mirë? Pse kaq herët?
Ajo hodhi sheqer në tavolinë pranë filxhanit të çajit dhe tha:
- Le të blejmë një dhi.
Auto Stories 20 maj 2013
Siç e dini, Presidenti i Ukrainës preferon të jetë i rrethuar nga një ushtri e tërë kur udhëton. Kolona e tij përbëhet nga më shumë se njëqind makina dhe rreth një mijë policë dhe Shërbimi i Sigurisë së Ukrainës janë në detyrë në rrugë.
Sipas rregullave, të parët që duhet të shkojnë janë këto lloj "tanke" të blinduara, fjalë për fjalë duke bërë rrugën e tyre dhe duke mos i kushtuar vëmendje asnjë objekti të huaj (përfshirë makinat e njerëzve të tjerë). Makina e Presidentit i ndjek pas. Kolona plotësohet, në fakt, nga mjetet e sigurisë lokale. Babai im ishte në mes të grupit të dytë.
