: Nga zhgënjimi dhe dhimbja dua të ulërij si ujku!

Përshëndetje! Të gjithë burrat me të cilët kam takuar përfshijnë një çantë të vogël të çuditjeve dhe problemeve. Të gjitha takimet ndodhin pothuajse në të njëjtën mënyrë.

Java e parë kalon me darka romantike dhe tubime buzë ujit, duke parë yjet. Pimë shampanjë dhe zbuloj se sytë e mi janë si dy smerald, kaçurrelat e mia janë si ato të një perëndeshë dhe këmbët e mia janë natyrshëm më të bukura se ato të një modeli kopertine të Playboy. Pak më vonë - nata e parë e dashurisë, kafe në shtrat dhe një deklaratë dashurie. Kalojnë edhe nja dy javë dhe i dashuri im fillon të marrë valixhen e tij fatkeqe në mbledhjet tona. Gradualisht mësoj përmbajtjen e kësaj retikule. Rezulton se i dashuri im ka një mijë mangësi.

Në fillim mbyll sytë para gjithë kësaj dhe i them vetes se të gjithë nuk jemi perfekt, madje edhe kur mangësitë shndërrohen në probleme të mëdha, vazhdoj të shpresoj se gjithçka nuk është aq keq. Burri i parë që e mora seriozisht doli të ishte jashtëzakonisht i sigurt në vetvete. Pasi takova prindërit e mi, babai im më kërkoi të mos e sillja më këtë pallua të sigurt në vetvete, në mënyrë që ai të mos mund ta duronte për herë të dytë.

I dyti ishte një ish-droguar me çrregullime të rënda mendore. Britmat dhe humori i keq ishin menuja e përditshme. I treti kishte mamin në valixhen e tij. Ata jetuan bashkë gjithë jetën. Mami bëri gjithçka për djalin e saj, lau, lau, pastroi, gatuan dhe nuk harroi t'i largonte njollat ​​e pluhurit prej tij. Shumë shpejt mësova se nëna ime bën të gjitha pazaret, nga shampo (për flokë të ndjeshëm) deri te rrobat dhe të brendshmet. Tani imagjinoni se çfarë lule të kuqe të ndezur kam marrë! Mami kishte gjithmonë dhe kudo të drejtë, as që mund të mendohej keq për të. Epo, nëna, nga ana tjetër, është gati të gërryejë fytin e kujtdo që shkel macen e saj.

Burri i katërt i pashëm donte të më fuste në shtëpi pas shtatë bravave. Më ndaluan rreptësisht të vishja funde të shkurtra, të flisja me burra, të dilja vetëm nga shtëpia apo edhe të punoja. Ai pretendonte se të gjithë po përpiqeshin të na mashtronin dhe të prishnin marrëdhëniet tona. Ju nuk mund të besoni as miqtë tuaj më të ngushtë. Me një fjalë, ai doli të ishte paranojak dhe një egoist i tmerrshëm. Këta nuk janë të gjithë shembuj të ish të dashurve të mi. U përpoqa të mos u kushtoja vëmendje problemeve, por nuk zgjati shumë. Pothuajse gjithçka u provua, skandalet, lutjet dhe lotët ishin të kota. Duke vuajtur mjaftueshëm, vendosa të largohem dhe më besoni, nuk ishte shumë e lehtë. Natyrisht, ata kërkuan t'u jepnin një mundësi tjetër dhe unë ia dhashë, por kjo nuk e zgjidhi problemin. Gjithmonë i kam përjetuar shumë fort ndarjet dhe nuk kam pushuar kurrë së besuari te lumturia.

Tani jam ndarë edhe një herë me të dashurin tim. Unë kam ndjenja shumë të forta për të, por moskuptimi me njëri-tjetrin peshonte më shumë se gjithçka. Ne qëndruam së bashku për një vit, por fati bëri edhe një herë një shaka mizore me mua. Unë pothuajse e kisha humbur shpresën për të takuar personin e duhur për mua. Shumë nga miqtë e mi thonë që e kam gabim, duhet të luftosh për dashurinë, një person i dashur nuk dorëzohet kurrë. Ata gjithashtu e kuptojnë se është e tmerrshme të jetosh me një person që nuk të kupton, me dikë që të bën të qash natën dhe me dikë që nuk vëren asgjë rreth tij. Vërtet duhet të duroj gjithë poshtërimet dhe skandalet?!

A jam vërtet gabim që u ndava me të gjithë meshkujt, por jam përpjekur për një kohë të gjatë të ndryshoj diçka. Unë thjesht jam lodhur duke luftuar, duke luftuar gjithmonë për të drejtën e lumturisë së thjeshtë njerëzore... Për një kohë të gjatë u përpoqa të kuptoja se çfarë është më mirë: të jetoj në një luftë të përjetshme ose - pa probleme, por edhe pa dashuri. Zgjedhja binte gjithmonë mbi vetminë, por tani kam filluar të dyshoj në korrektësinë e vendimit tim!

Dua të ulërij si ujk nga zhgënjimi dhe dhimbja!
[email i mbrojtur]

Olga-WWWoman: Përshëndetje Loya! Nuk e di nëse mund t'ju ngushëlloj nëse shpreh mendimin tim: rinia e një gruaje të bukur, të ndritshme, interesante dhe të jashtëzakonshme, si rregull, është e stuhishme dhe plot prova dhe gabime. Ju merrni kohën tuaj, ju jeni natyral dhe organik. Përmes dhimbjes dhe zhgënjimit, do të arrini në tërësi, guaska juaj do të rritet, ju do të përcaktoni shijet tuaja dhe do të mësoni sekretet e marrëdhënies midis një burri dhe një gruaje. Nëse ju jepet aftësia për t'u rilindur dhe për të mbetur vetvetja pa thyer thelbin tuaj, gjithçka do të jetë mirë në fund. Do të bëheni më të fortë, më interesantë dhe akoma më tërheqës. Dhe patjetër që do të jetë dikush i denjë që do të njohë të drejtën tuaj për të qenë vetvetja, që do t'ju trajtojë siç duhet, që do t'ju vlerësojë, do t'ju dojë dhe do t'ju kuptojë. Ndërkohë, hedhja e rruazave nga ana juaj vazhdon, por edhe përvoja negative është e vlefshme. Mos e humbni shpresën, besoni në veten tuaj, grumbulloni forcë dhe sukses. Ju uroj fat të mirë dhe përmbushje të dëshirave tuaja të dashura! Marina: UnëGjithnjë e më shumë po mendoj se e kam lidhur jetën time me personin e gabuar. Olya, mirëdita! Unë kam tre vjet që lexoj revistën tuaj. Kam lexuar letrat e lexuesve tuaj dhe përgjigjet tuaja, është e rrallë të takosh një bashkëbisedues kaq të përgjegjshëm si ju, duke u thelluar kaq thellë në problemet e njerëzve të tjerë. Nuk e mendoja se do t'ju shkruaja ndonjëherë, por tani jam në një udhëkryq.

Shkurtimisht për veten time: Së shpejti do të mbush 30 vjeç, kam një burrë (së shpejti do të festojmë 10 vjet martesë) dhe një djalë të dashur (8 vjeç). Por ka një problem: im shoq ka qenë gjithmonë shumë i shfrenuar, në moshën 20 vjeçare kjo u shfaq në zënka shumë të shpeshta, gjatë shtatzënisë qaja çdo ditë, ai jetoi jetën e tij, duke mos treguar aspak interes për mua (edhe pse atëherë ne kam jetuar me prindërit e mi, domethënë kështu e shpjegon sjelljen e tij), tani kemi një apartament të mirë, kam një punë të mirë: interesante, e paguar mirë për rajonin tonë, por burri im filloi të ketë histerikë për një arsye tjetër: ai është shumë xheloz. , thjesht çmendet, dehet (me birrë) dhe fillon të bërtasë.

Unë mund t'i marr britmat me qetësi, kam mësuar të mos i marr në zemër, por deri më tani kjo nuk ka të bëjë me interesat e mia. Tani ka lindur një pyetje urgjente: për të ruajtur vendin tim në kompani, dhe veçanërisht për t'u ngritur edhe më lart, duhet të përmirësoj vazhdimisht nivelin tim profesional (kërkesat në kompani po bëhen më të larta), por burri im më ndërhyn në çdo në mënyrë të mundshme, nuk mund të largohem nga shtëpia as për një ditë të vetme, për më tepër, nuk mund të studioj as në qytetin tonë.

Unë e binda burrin tim se duhet të studiojë nëse dëshiron të arrijë diçka në këtë jetë, ai kurrë nuk e pa të nevojshme për këtë, një vit më parë vendosi të regjistrohej, unë e ndihmoj me të gjitha forcat, shkruaj teste, ndihmoj ai përgatitet për provime. Ai beson se studimet e mia do të pengojnë studimet e tij dhe premton se do t'i lë studimet sapo të regjistrohem.

Në punë më ofruan një udhëtim shumë të mirë jashtë vendit në një konferencë, por ai premton se nëse iki, ai do të: 1) braktisë shkollën (ai ka një seancë gjatë kësaj periudhe), 2) pi (dhe kemi një fëmijë ), etj. .d. e kështu me radhë.

Nuk di çfarë të bëj, gjithnjë e më shumë po mendoj se e kam lidhur jetën time me personin e gabuar, në të njëjtën kohë, është shumë e frikshme të mbetem vetëm me një fëmijë. Jam në trazira, mund të humbas ose punën ose burrin tim, por as nuk dua të humbas. Të gjithë më këshillojnë të shkoj, pa marrë parasysh se çfarë (oferta të ngjashme nuk vijnë dy herë), burri im nuk e kupton që unë mund të refuzoj udhëtimin dhe studimin, por nuk do ta fal kurrë për këtë.

Nuk di çfarë të bëj, ndoshta mund të më këshilloni diçka, megjithëse mund ta imagjinoj sa letra merrni në ditë, dhe me probleme shumë më serioze. Shpresoj të mos ju shpërqendrova shumë. Marina.

Olga-WWWoman: Përshëndetje Marina! Mendimi im: kjo është dhimbje në rritje. Ju keni tejkaluar prej kohësh burrin tuaj dhe ai nuk do t'ju falë kurrë për këtë. Në vend që të përveshë mëngët dhe të provojë se edhe ai mund të rritet dhe të zhvillohet, ai është në panik që së shpejti do ta kuptoni se ai nuk është i përshtatshëm për ju. Nuk mund të marr përsipër një përgjegjësi kaq serioze dhe t'ju këshilloj diçka specifike, por, duke e imagjinuar veten në vendin tuaj, mund të përshkruaj afërsisht vijën e sjelljes sime të mundshme. Mendoj se do të rrezikoja dhe do të shkoja - në fund të fundit, është në rrezik suksesi juaj profesional, të cilin e keni arritur prej kohësh, me këmbëngulje dhe me shumë punë. Unë do t'i thosha diçka të tillë: "Çështja është zgjidhur - unë duhet të shkoj, dhe jo vetëm për veten time, por që familja jonë dhe fëmija ynë në të ardhmen të kenë besim në të ardhmen, nuk mund të ndalem në gjysmë të rrugës dhe të nënshkruaj pafuqia ime, thuaj shefit tim: burri im është një person jo i besueshëm dhe unë nuk mund ta lë fëmijën tim me të as për një javë, kështu që unë do të shkoj dhe do të bëj atë që duhet të bëj jo vetëm për veten time më zhgënjesh, ti mendon se përpjekjet e mia mund të anulohen nga tekat dhe ultimatumet - atëherë nëse nuk e justifikoni besimin tim dhe më zhgënjeni pas kthimit tuaj, unë do të duhet të mendoj seriozisht për marrëdhënien tonë në të ardhmen divorcohu, më ndihmo dhe më përkrah nëse nuk të intereson, atëherë dhe unë do të veproj në përputhje me rrethanat. Marina, dhe sigurohuni që të kërkoni dikë që të kujdeset për djalin tuaj - nuk e dini kurrë, shpresoj që të keni dikë që të kujdeset për të, nëse ndodh ndonjë gjë, sepse lënia e djalit në duar jo të besueshme është e rrezikshme. Ju uroj të gjeni një rrugëdalje të mirë dhe të mos keni frikë nga asgjë. Në momentin që të pushoni së frikësuari nga vetmia dhe të kuptoni avantazhet e saj të mëdha, atëherë familja juaj do të fillojë të forcohet dhe të fitojë ndryshime pozitive, më besoni. Fat i mirë dhe përsëri fat! Valeria: Nuk më puth (vazhdim i letrës së parë): Olenka, përshëndetje. Faleminderit për mendimin dhe mbështetjen tuaj. Për mua ishte e rëndësishme të dëgjoja se ai nuk ishte indiferent ndaj meje. Sidoqoftë, situata vazhdon - ndonjëherë telefonon prej tij, ai tani është larg për punë për një kohë, kështu që nuk e shoh. Ai do të arrijë brenda një jave, ndoshta do të telefonojë: ta ftojë të dalë me miqtë e tij ose të shikojë foto të reja, dhe përsëri asgjë tjetër. Më pëlqen gjithnjë e më shumë - ai sillet absolutisht lirshëm dhe me edukatë, por përkundrazi, për shkak të këtyre keqkuptimeve dhe varësisë time në rritje, unë jam i kufizuar. Dhe ndiej, mendoj se ai po humbet pak interesin. Ose mbase thjesht kam frikë prej saj. Çështja është rënduar nga fakti se tani jam pa punë, në kërkim, por puna e tij është në rregull, ai ka pak kohë të lirë. Sigurisht, statusi shoqëror lë gjurmë - një person i zënë është gjithmonë më i qetë, por unë nuk jam i pavarur, rezulton. Kush do të donte një person që nuk punon?.. A jam në depresion apo çfarë? Jam lodhur shumë nga largimi... Nuk do të doja ta humbisja. A mund të sugjeroni një linjë sjelljeje nga ana ime? Si të mos e humbisni, të mos e trembni. Më fal që të shqetësoj, por çfarë bekimi është që ti ende ekziston.

Olga-WWWoman: Përshëndetje, Valeria! Po jam, je gjithmonë i mirëpritur të dëgjosh, por çdo herë duhet të transformosh veten... :-) Ndonjëherë është e vështirë të shprehësh një mendim pa pasur të gjithë informacionin. Por, duke qenë se, para së gjithash, ju thjesht dëshironi të flisni për veten tuaj, për të dashurin tuaj, unë mund ta vazhdoj bisedën dhe të spekuloj pak. Pra: Unë mendoj se, sigurisht, ju dhe ai tani jeni në kategori të ndryshme peshash: ai është i zënë dhe shumë i zënë, ju jeni një shpërblim i këndshëm për të në momentet e pushimit, dhe ju nuk jeni duke punuar dhe jeni të lirë, të gjitha mendimet janë për të, e kështu me radhë .. Sido që të jetë, merrni kohën tuaj dhe merrni kohën tuaj. Ai shikon nga afër, vlerëson, peshon. Jini në pikën, ndonjëherë refuzoni, ndonjëherë vononi; nuk ka punësim dhe interesa të tjera - të paktën krijoni pamjen, përndryshe shumë shpejt ai do të humbasë çdo interes. Paç fat! Irina Nikolaeva, Moskë: Kultura nuk është një listë e atraksioneve, muzeve, ekspozitave, etj. Olga, përshëndetje! Kam lexuar artikuj në revistën tuaj nga Elena Wyeth (SHBA) dhe Natalia Tkachenko (SHBA) për kulturën në Amerikë. Mendimet e Elenës janë më afër meje, por Natalya gjithashtu shkruan gjërat e duhura. E megjithatë, diçka nuk më linte të shkoja, më bëri të mendoj dhe të mendoj, diçka po piqej dhe, në fund, duke hequr dorë nga të gjitha punët e shtëpisë në gjysmë të rrugës, u ula në kompjuter dhe shkrova këtë:

Kultura nuk është një listë e atraksioneve, muzeve, ekspozitave, etj. Ky, më duket, është QËNDRIM. Qëndrimi i njerëzve ndaj botës përreth tyre, pranimi dhe perceptimi i saj ashtu siç është. Perceptimi dhe vizioni i kësaj bote përmes syve të njerëzve të tjerë - në fund të fundit, secili jeton dhe sheh në mënyrën e vet.

Dhe mund të shihni shumë. Thjesht duhet të urosh për vete - të shohësh... ...Një adoleshent në një stol kopshti, duke luajtur në një bori druri një melodi që tingëllon butësisht në thjeshtësinë e saj... ....Një grilë antike prej gize - në trotuarin e një rruge të mbushur me zhurmë makinash dhe turmë njerëzish... ... Surrat dhe kimerat, modele elegante kapitelesh, medaljone guri në pallatet e lashta të Moskës - thjesht ngrini fytyrën dhe shikoni përtej pengesës së billbordet... Kjo është duartrokitja që u ngrit pas shikimit të një filmi të Mel Gibson në hapësirën e errët të kinemasë: por ky është i fundit, sesioni i natës dhe publiku - banorë të metropolit pesëmbëdhjetë deri në shtatëmbëdhjetë vjeç, që nuk ka gjasa të befasohen apo të preken nga asgjë... Kjo është kur një fëmijë nëntë vjeçar, duke dëgjuar tango të interpretuar nga violina, violonçelo dhe viola, i thotë nënës së tij ulur pranë tij: “Nxito”... Kur publiku ngrihet në këmbë dhe duartrokit karriget e kalimtarit për aktoren e vjetër, dhe një burrë nga rreshti i pasmë del dhe i puth dorën... ... Kur një grup nxënësish të klasës së shtatë nxitojnë jo në një disko (ata' Do të shkoj atje më vonë!), por në një ekspozitë miniaturash në Muzeun Pushkin...

Dhe dua të them edhe një gjë - revista juaj është e mrekullueshme. Ai bën GRA nga amvisat, ose më mirë, i bën të kujtojnë se çfarë janë dhe kush janë :)))
Sinqerisht, Irina Nikolaeva, Moskë
[email i mbrojtur]

Olga-WWWoman: Përshëndetje Irina! Faleminderit për letrën tuaj interesante dhe inteligjente. Për amvisat do të them: nuk jam unë që i nxjerr gratë prej tyre, ato kanë qenë gjithmonë, vetëm ndonjëherë jeta të bën të harrosh interesat shpirtërore dhe të tjera për hir të kujdesit për familjen. Ndoshta, me revistën time, u jap atyre mundësinë të plotësojnë disi boshllëkun e komunikimit dhe, pa u larguar nga shtëpia, të marrin të paktën disa informacione të përgjithësuara në internet çdo ditë, ndonjëherë të barabartë në vëllim me informacionin e një personi të lirë të shoqërueshëm. Dhe Zoti dhëntë që klubi ynë - me të gjitha artikujt, letrat, tregimet, rrëfimet e tij - të bëjë secilin prej nesh më të lumtur, të paktën një pikë.

Ju keni shkruar thjesht shkëlqyeshëm për kulturën. Jam plotësisht dakord, ju i keni shtuar disa aspekte të rëndësishme pikëpamjes sonë të përgjithshme për të. Dhe për mua, kultura është leningradas inteligjent, i vëmendshëm (Shën Petersburg), duke treguar gjithmonë rrugën, ky është Dmitry Likhachev, kjo është kundër vrazhdësisë, vullnetit të mirë, respektit, taktit, mirëkuptimit dhe ruajtjes së gjithçkaje që përfaqëson arritjet e larta të shpirti njerëzor, krijimtaria, talenti. Dhe çdo ditë është një ëndërr për të mos hedhur mbeturina, për të mos bërtitur turpësi në vesh në rrugët e qytetit tim të dashur, për të mos hedhur baltë ndaj njerëzve të denjë në shtypin e verdhë, për të mos qenë xheloz dhe për të mos ndërhyrë në jetën e njerëzve të tjerë.

Bukuria dhe harmonia e arkitekturës është një tekst mësimor i kulturës, dhe të kuptuarit dhe pranimi i muzikës klasike është një tregues i spiritualitetit dhe shijes së mirë; njohuri për letërsinë botërore - bagazh shpirtëror dhe intelektual; dashuria për pikturat e mjeshtrave - një mall për të bukurën dhe harmoninë; dashuria për baletin dhe kërcimin - admirim për bukurinë shpirtërore të trupit të njeriut; sjelljet e mira, mirësjellja dhe mirësjellja janë tregues i kulturës së familjes në të cilën është rritur një person. Dhe më duket se kjo fjalë ka ende aq shumë aspekte sa miliona vëllime nuk mjaftojnë për të mbuluar gjithçka ...

Faleminderit përsëri për një përpjekje të guximshme për të folur për një temë kaq komplekse dhe të gjerë.

Ditë të mbarë të gjithëve, do vazhdojmë patjetër nesër!KUJDES!
Të dashur lexues dhe anëtarë të klubit tonë të grave! Nëse dëshironi të bëni një pyetje ose të shkruani një letër, sigurohuni që të tregoni se me cilin emër dhe adresë emaili duhet të publikoni mesazhin tuaj në KLUBIN E GRAVE. Nëse nuk ka dëshirë në lidhje me ndryshimet (mospublikimin) të emrit tuaj dhe adresës së emailit në letër, atëherë pyetja, rrëfimi, letra, përgjigja juaj do të publikohen nën emrin dhe adresën që janë shënuar fillimisht në letrën tuaj. Nëse i dërgoni një përgjigje redaktorit, sigurohuni që ta tregoni data, emri i autorit dhe tema e botimit ARKIVI I RUBRIKES "LETRAT TUAJ" PER VITIN 2003 ARKIVI I RUBRIKES "LETRAT TUAJ" PER VITIN 2002

Nuk di ku të drejtohem për ndihmë. Historia është banale, ndoshta si shumë prej femrave që shkruajnë në këtë faqe. Kurrë nuk e dija sa më dhemb shpirti, por tani prej 2 vitesh nuk kam gjetur qetësi dhe shpirti po më lëkundet, qan dhe më dhemb.

Unë u martova në moshën 30 vjeç, një fëmijë i vonë, të cilin ai nuk e donte, dhe kur vajza ime u rrit, shkoi në kolegj, shkoi në Moskë për të studiuar, ai më njoftoi se nuk isha gruaja e tij, se nuk ishte i interesuar për unë ose si grua ose si njeri. Ishte një tronditje për mua. Edhe pse jeta ishte e vështirë, gjithçka ndodhi, karakteri i tij ishte kompleks. Unë jam një person i butë dhe i sjellshëm nga natyra, kam duruar gjithçka, kam dashur një familje. Ai filloi një lidhje me mbesën time, 18 vjet më të vogël se ai. Ai është 60 vjeç. Ajo hynte në shtëpinë time, më vizitonte shpesh, i vura re të gjitha këto, por kurrë nuk e kisha menduar se një i afërm mund ta bënte një gjë të tillë. Kam biseduar me të, dhe me nënën e saj, kushërirën time, por më duket se kanë vendosur të hakmerren ndaj meje për diçka.
Pas kësaj ata filluan të takoheshin fshehurazi.
Vitin e parë që hodha histerikë, nuk doja të jetoja. Por më pas vendosa të bashkohem. Unë jam 58 vjeç, dukem shumë mirë për moshën time. Unë kam miq, por asgjë nuk më ndihmon. Ai jeton në një apartament me mua dhe nuk dëshiron të largohet. Dhe çdo ditë shikoj se si ajo përgatitet për të dalë në takime. Kjo është shumë e dhimbshme. E mbylla veten, nuk dua ta shoh apo ta dëgjoj. Ai nuk dëshiron të shkojë tek ajo. Është e qartë se përshtatja me jetën e dikujt tjetër në moshën 60-vjeçare, dhe e re për të, mund të heqë dorë në çdo moment. Dhe ai ngjitet pas këtyre mureve. Çështja e strehimit është e vështirë për t'u zgjidhur. Tani nuk kam as të afërm. Mbesa ime po më shmang dhe ka ndryshuar kartat SIM të telefonit. Është dyfish e dhimbshme që të afërmit e mi e bënë këtë.
Do të doja një lloj mbështetjeje, mendova se vajza ime do të më mbështeste. Epo, është e qartë se ajo është ende e varur financiarisht nga prindërit e saj dhe po studion. Ajo nuk dëshiron të prishë marrëdhënien e saj me të atin. Askush nuk ka nevojë për këto probleme. Vetëm unë jetoj vetëm me këtë dhimbje, bota nuk është e bukur. Një depresion i tillë, nuk dua asgjë, nuk kam dëshirë për asgjë. Unë thjesht dua të bërtas nga pafuqia.

Edhe sa mund ta duroj këtë?
Ai është i kënaqur me gjithçka: gjithçka është e mrekullueshme në jetën e tij personale dhe ndoshta është i kënaqur që unë jam beqar. Unë e kuptoj gjithçka me mendjen time, duhet ta lë disi të largohet nga shpirti im, por nuk funksionon. Sepse ai është afër, megjithëse praktikisht nuk komunikojmë. I thashë: bëhu si burrë, shko të jetosh me të ose me nënën tënde. Nuk largohet. çfarë të bëj? Një pikëllim i tillë ...

Mbështetni faqen:

Natalie, mosha: 58 / 29/04/2015

Përgjigjet:

Natalie, përshëndetje. Ju keni absolutisht të drejtë kur vini re se nuk ka pothuajse asgjë ekskluzive në historinë tuaj, mjerisht... Prandaj, nuk mendoj se ia vlen të komentoni veprimin e bashkëshortit tuaj. Zoti do ta gjykojë atë, si dhe mbesën tuaj. Të gjithë do të shpërblehen. Gjëja më e rëndësishme tani është gjendja juaj mendore. Dhimbje, pafuqi, ndjenja se “të gjithë kanë tradhtuar”... Mundohuni ta shikoni nga ana tjetër. "Parimi i analogjisë" më ndihmon gjithmonë: Kohët e fundit kam kaluar një operacion, më parë ishin dy saktësisht të njëjta, por vura re se nëse dy herët e para nuk ngrihesha përsëri nga shtrati pas operacionit (gjithçka dhemb, Unë jam në një humor të tmerrshëm, më vjen keq për veten) ), pastaj herën e tretë të gjitha këto pasoja u larguan brenda disa ditësh - dhe gjithçka sepse mendova, NDALO QË TË KËSHTUAR MË VETEN. Dhimbja është e tmerrshme, por sapo më lejuan të ngrihesha, fjalë për fjalë u ngrita nga krevati në qafë dhe fillova të jap udhëzime: Më duhet të eci nëpër repart, pastaj 5 minuta pushim, pastaj një tjetër. rrethi rreth repartit etj. Procesi i rikuperimit u reduktua në 4 ditë (hera e fundit ishte rreth një muaj). Ajo që dua të them është se situata juaj është deri diku e ngjashme me atë pas operacionit - dhimbje të vazhdueshme, e cila është e paqartë se kur do të largohet.
Së pari, mos ndjeni keqardhje për veten tuaj. Ju nuk jeni i pari dhe, mjerisht, nuk jeni i fundit.
Së dyti, këshilla e artë e shumë vizitorëve në këtë faqe është të bëni një plan për të zgjidhur çështjet financiare dhe materiale me bashkëshortin tuaj (ai është vendosur shumë mirë me ju).
Së treti, mos e fajësoni vajzën tuaj që nuk ka marrë mbështetjen e pritur prej saj - është shumë e vështirë të kuptosh motivimin e vërtetë të veprimeve të një personi tjetër, mbase ajo ka problemet e veta që e pengojnë atë të marrë më seriozisht tuajat.

Mbani veten të zënë: për shembull, gjatë festave të ardhshme të majit, organizoni një piknik për veten tuaj në natyrë dhe në të njëjtën kohë kuptoni se si do të dëshironit që jeta juaj të zhvillohet në të ardhmen. Të nesërmen, filloni ta zbatoni hap pas hapi! Dhe lutuni, pa këtë shpirti nuk mund të gjejë paqe! Gjithçka do të funksionojë dhe gjithçka do të jetë mirë!

Olga, mosha: 36 / 30/04/2015

Natasha, për çfarë jeni të trishtuar?
Ju vetëm duhet të uleni dhe të përballeni me frikën tuaj, të përballeni me to dhe të mos keni frikë t'i tregoni vetes të vërtetën. Burri juaj nuk është mbështetja juaj dhe, me sa duket, nuk ka qenë dhe nuk do të jetë kurrë.
A po sillet kështu vajza juaj, të afërm? Shkëputeni nga e gjithë kjo, merreni me çdo gjë, vendosni ndonjë qëllim për veten tuaj - vraponi, ecni, kërceni, qëndisni - çdo aktivitet dhe, më e rëndësishmja, shkoni në kishë. Mos e prisni, mos e shikoni se si bëhet gati. Bëhuni gati dhe largohuni vetë, mos prisni asgjë prej tij, ju dhe vetëm ju mund ta ndryshoni jetën tuaj.
Frymëni plane dhe qëllime të reja në jetën tuaj, dhe njerëz të rinj do të shfaqen rreth jush, ngjarje të reja do të shfaqen dhe gjithçka do të jetë mirë për ju. Mos kini frikë nga asgjë. Do të mësoni të mbroni veten dhe të kujdeseni për veten. Dhe mos kini frikë.
Fat i mirë për ju, gjithçka do të jetë mirë.

Alexandra, mosha: 48 / 30.04.2015

Natasha, është tmerrësisht e dhimbshme të jesh vetëm në pleqëri pranë burrit tënd. Këshilla ime për ju: thjesht distancohuni prej tij, imagjinoni se jeni në një apartament komunal, pranë jush është një fqinj për të cilin nuk ju intereson. Ju ndoshta jeni tashmë në pension, hyni në një kor ose diçka tjetër, gjeni një rrugëdalje për veten tuaj dhe merrni kohën tuaj, ose ndoshta merrni një punë, megjithëse me një pagë të ulët, por të paktën do të jeni të zënë me diçka. Imagjinoni burrin tuaj në 10 vjet, sëmundje, ndoshta një pension të vogël dhe pasionin e tij pranë. Është e rrallë që një grua të dëshirojë të kujdeset për një burrë të tillë "maço". Keni nevojë për të? Vendosni vetë dhe ose prisni që ai të luajë mjaftueshëm "dashuri" dhe të kthehet tek ju, ose largohuni dhe jetoni jetën tuaj. Ju dhe unë jemi në një moshë kaq të mirë, kur ende nuk ka sëmundje globale dhe jeta jonë nuk duhet të varet nga një njeri që nuk vlerëson dhe nuk dashuron. Dhe pastaj, ju shikoni, do të vijnë nipërit dhe mbesat, dhe jeta do të shkëlqejë me ngjyra të reja, do të bëheni të nevojshëm dhe të kërkuar. Duhet t'i mbijetojmë kësaj periudhe të vështirë dhe gjëja kryesore është të dalim të shëndetshëm nga kjo situatë. Mendoni për veten tuaj, jo se sa i lumtur është ai. Paqja dhe lumturia juaj janë në duart tuaja.

Elena, mosha: 56 / 30.04.2015

Natalie, e dashur!
Epo, nuk mund t'i palosësh putrat ashtu dhe të heqësh dorë, nuk ka situata të pashpresa. Kërkoni një rrugëdalje - dhe ajo patjetër do të shfaqet. Për shembull, nëse do të isha në vendin tuaj (dhe unë do të isha në vendin tim, tani shumë kohë më parë - vetëm burri im u largua për zonjën e tij të re, duke marrë vetëm makinën dhe biznesin e tij) - do t'i kisha ngrënë gjithë trurin. jashtë, duke kërkuar një ndarje të strehimit ose jetesë të veçantë. Kjo temë nuk do të largohej nga atmosfera e të qenit bashkë. Do ta fusja në rend dite! Ose ai largohet, ose - një shkëmbim-ndarje.
Dhe ju rastësisht thatë diçka, morët një refuzim - dhe hoqët dorë, duke vuajtur dhe duke parë çdo ditë një foto që shkatërron shëndetin dhe nervat tuaja. Pavarësisht se sa shumë dëshironi, duhet të ndaheni. Mblidhni familjen tuaj dhe fort dhe deklaroni kategorikisht se nuk do të jetoni më kështu. Le të marrim një vendim për shkëmbim ose nisje!! Shtrihuni, mblidhni forcat tuaja dhe bëjeni! Dhe së dyti, mbështesni sistemin tuaj nervor me ilaçe. Epo, shekulli 21 është këtu, vajza. Pse të konsumoni diçka që nuk mund të restaurohet? Kujdesuni për shëndetin tuaj - pini të paktën një pije të thjeshtë të glikuar, shumë probleme aktuale do të rezultojnë të vogla, mendja juaj do të funksionojë më qartë, vendimet do të merren dhe zbatohen, gjumi juaj do të jetë i qetë dhe i plotë. Tërhiquni pak nga pak dhe mos u dorëzoni.

Evgeniya, mosha: 53 / 30/04/2015

Përshëndetje, Natalia! E lexova historinë tuaj dhe nuk mund të mos përgjigjem.
Unë ju kuptoj dhe ju simpatizoj shumë. Unë e kam lexuar këtë faqe për një kohë të gjatë, por kjo është hera ime e parë që shkruaj. Ndoshta sepse jemi afër në moshë dhe situatë. Rri aty, zemër. Nuk ishe ti që tradhtove, por ti. Dhe ky mëkat nuk është mbi ju, që do të thotë se Zoti është në anën tuaj. Është shumë e vështirë të jetosh nën të njëjtën çati me një tradhtar. Kjo e mallkuar "çështja e banesave"!
Tani nuk duhet të mendoni për ta, por për veten tuaj, për shëndetin tuaj. Po, ndodh gjithashtu që nuk duhet të mbështeteni në mbështetjen e fëmijëve tuaj; Natasha, ju nuk jeni vetëm. A e dini sa prej nesh jemi kaq fatkeq? Pra, qëndroni atje, askush nuk e di se si do të shkojë jeta.

Shelg, mosha: 63/30/04/2015

Përshëndetje Natalie. Është shumë bukur që ti e quan veten kështu: Natalie. Dhe jo gjyshja Natasha.

Ju tashmë i jeni përgjigjur pjesës më të rëndësishme të pyetjes suaj: pse gjithçka është kaq e keqe në jetën tuaj.
!!!Sepse AI ESHTE AFRE!!!
Ju jetoni në një trekëndësh dashurie. Dhe ti zë këndin më ofendues tek ai: je ti ai që po mashtrohet. Ana e vuajtjes.
Burri juaj mbeti në të njëjtin vend që ishte afër jush në botën e jashtme, por në të njëjtën kohë ai u bë një i huaj krejtësisht.
Dhe mbiemri "i huaj" përkthehet shumë tmerrësisht këtu dhe plotësohet me: i pakuptueshëm, i padashur, plotësisht i shurdhër për ty. Ndërsa AI ËSHTË AFËR, ju jeni të dënuar të shihni rrethana të tilla para syve tuaj. Më falni për krahasimin figurativ: Ju jeni tani si ai personi që varrosi të dashurin e tij, por mbeti për të jetuar në varrin e tij. Por nuk mund të jetosh në një varr nuk ka kushte jetese. a e kuptoni?
Nuk jeni më të lidhur me bashkëshortin nga familja dhe dashuria reciproke. Dhe ju duhet të jetoni me një të huaj plotësisht. Edhe më keq se me një të huaj: me një ish të dashur. Nga një afërsi e tillë, mund të filloni të kërkoni këndin e pestë në tavan. Në fakt, kjo është pikërisht gjendja në të cilën jeni tani. Dhe nuk mund të ndryshoni asgjë.

Ju do ta ndani këtë situatë për veten tuaj në dy pika shumë themelore:

1. Ndarja e një apartamenti të përbashkët dhe marrja e hapësirës tuaj.
Kjo është po aq e rëndësishme sa një familje e re që jeton veçmas nga prindërit. Kjo është e rëndësishme për të gjithë. Dhe prindërit gjithashtu. Një familje, një apartament. Tani jeni familja juaj, ndaj mendoni se ky është momenti më i rëndësishëm. Shtëpia ime është vetëm kështjella ime.

2. Mos e mbushni veten me pyetje "pse". Sipas shkarkimit. Deri tani përgjigja është kjo. Por kur të bëheni shefi i vetes suaj, përgjigjet do të fillojnë të vijnë gradualisht. Nëse deri atëherë ju jeni ende duke bërë pyetje.
Tregojini synimet dhe kërkesat tuaja burrit tuaj dhe filloni t'i vini në jetë. Në jetën tuaj personale. Dhe mos i ekspozoni veshët ndaj petëve të tij. Që nga ai moment, u bëtë paksa i shurdhër në vesh. Por ata e panë plotësisht dritën me sytë dhe veprimet e tyre.

Në lidhje me pozicionin e vajzës suaj: ajo mori anën e saj. Dhe ajo bëri gjënë e duhur, pavarësisht se sa ofenduese është për ju.
Vajza juaj nuk është palë në konfliktin tuaj. Dhe në jetën tonë ka shumë ankesa të tilla, kur dëshiron t'i biesh mbi supe dikujt dhe të gjesh mirëkuptim, keqardhje dhe një zgjidhje atje. Por nuk ka një shpatull të tillë... Edhe pse, ekziston. Nuk po kërkojmë në vendin e duhur. Kjo shpatull është brenda nesh, nëse arrijmë ta krijojmë. Dhe nëse i ridrejtoni këto pyetje tek vetja dhe kuptoni se mund të gjeni një rrugëdalje vetëm brenda vetes, problemet do të fillojnë të zgjidhen.

Filloni me këshilla ligjore.
Strehimi është vetëm një çështje ligjore(!). Vlerësoni në mënyrë adekuate aftësitë tuaja. Mos u vjen keq për veten, ju nuk jeni një grua e pakënaqur. Ju jeni thjesht një person, rrethanat e jetës së të cilit kanë ndryshuar në mënyrë dramatike. Dhe ajo që është jashtë mund të korrigjohet gjithmonë. Është më e vështirë me atë që ka brenda. Kjo dhimbje e padukshme dhemb dhe qan. Por ju gjithashtu mund të arrini një marrëveshje me të.
Tashmë e keni kuptuar se hedhja e zemërimit nuk zgjidh asnjë problem. Thjesht ju heq forcën dhe ju çon "diku në vendin e gabuar". Dhe është e lehtë të futesh në këtë "vend të gabuar", por të ikësh prej andej... Është punë. Kjo është pikërisht ajo që po bëni tani. Por rrugët shkojnë nga atje:
- përmes aftësisë për të mos vënë re papastërtinë e njerëzve të tjerë
- dhe nëpërmjet qëndresës suaj të hekurt.
Nëse nuk dorëzoheni dhe përpiqeni të ndryshoni jetën tuaj, atëherë ju keni fuqinë. Dhe ndërsa unë kam ende shëndet. Kombinoni këto dy përbërës dhe drejtojini për të gjetur daljen. Por mos bëni ende argumente analitike për arsyet e sjelljes së tillë të njerëzve të tjerë. Ju keni detyrat tuaja që duhet t'i zgjidhni.

Koha do t'i vendosë të gjithë në vendin e tyre. Vajza juaj do të rritet, ju do të keni nipër. Ata do të kenë nevojë për ju, do të piqni byrekë dhe do të gatuani komposto në banesën tuaj. Çfarë mendoni: A do të jeni të lumtur atje? Apo keq?
Dhe njeriu duhet të gëzohet për ndërprerjen e marrëdhënieve me të afërm të tillë. Zbulimi i fytyrës së vërtetë të një personi nuk është diçka që të gjithëve u jepet një shans i tillë për ta bërë. Dhe shumë shpesh e gjejmë veten në marrëdhënie me ata që na dëshirojnë fshehurazi dëm. Është si të hedhësh kripë në një pus. Pra, a duhet t'u themi atyre: "faleminderit, nuk është helm"? Të gjithë vendosin vetë. Gjëja kryesore është të kuptoni se çfarë lloj njerëzish janë rreth jush, nga çfarë përbëhen dhe çfarë të prisni prej tyre. Dhe nëse prisni, përveç gjërave të këqija të garantuara, nuk do të humbni asgjë nëse e humbni atë.
Ju uroj të bëni miq me besimin tuaj. Nuk dhemb kurrë të jesh i sigurt.

Nina Vishnevskaya, mosha: 45 / 30/04/2015

Mirëdita, Natalie! Situata juaj është e vështirë, por do t'ju duhet të gjeni një rrugëdalje prej saj që do t'ju lejojë të merrni frymë përsëri dhe të mos vazhdoni ta jepni jetën tuaj pjesë-pjesë në duart e një tradhtari. Më falni për këtë përkufizim të burrit tuaj, ndoshta për disa dekada pranë jush kishte një burrë, një burrë dhe një person për hir të të cilit mund të tregonit mirësinë, mençurinë, përbuzjen, durimin, mirëkuptimin dhe pranimin tuaj, por në Në momentin që ai është pranë teje, më fal përsëri, një tradhtar i poshtër për të cilin jeta, mirëqenia jote dhe vetë ekzistenca jote nuk do të thotë asgjë. Ju mund t'i jepni atij jetën tuaj tani, madje t'ia vendosni në duart e tij me duart tuaja, por ai as nuk do të jetë në gjendje të kuptojë atë që ka marrë, ai thjesht do ta çojë atë (jetën tuaj) në grumbullin e plehrave së bashku me qesja e parë e mbeturinave që vjen në dorë dhe nuk do të ndjejë as më të voglin keqardhje . A nuk është kjo një dhuratë shumë e madhe për dikë që as nuk do të jetë në gjendje ta vlerësojë atë? Unë mendoj se ju e vlerësoni situatën shumë saktë, burri juaj ndihet shumë mirë dhe ai ndihet kështu sepse thjesht është i kënaqur me gjithçka. sikur i ka vdekur shpirti dhe nuk sheh, nuk e kupton ferrin dhe makthin që krijon, nuk e vëren qëndrimin e tij kafshëror ndaj teje, por mendja i ka gjallë, prandaj nuk ikën për një grua dy dekada më e re se ai vetë, e kupton që nëse ai largohet drejt saj, idili i tyre nuk do të zgjasë shumë dhe nuk do të ketë ku të kthehet.
Unë kam jetuar me ish-burrin tim për rreth dy vjet dhe në shumicën e rasteve ai më trajtonte si një mur në rastin më të mirë, e jetonte jetën e tij dhe e shijonte atë, dhe unë ulesha në mbrëmje dhe në fundjavë në shtëpi ose me prindërit e mi dhe prisja atë, dhe u çmend me marrëdhëniet e tij, nga këto marrëdhënie "fqinjore". Madje më dukej se më shumë komunikonin me fqinjët në banesën komunale sesa ai me mua, me të cilët jetonte në të njëjtën dhomë dhe i kalonte netët, ndonëse në anë të ndryshme, por në të njëjtin shtrat. Unë e kuptoj plotësisht se si ndihesh kur një person i dashur duket se është fizikisht afër, por për të nuk ekziston në asnjë cilësi, qoftë edhe vetëm si person. Natalie, për mendimin tim, është kjo situatë që po të shkatërron kaq shumë. Nëse do të kishit mundësinë të jetonit veçmas nga bashkëshorti juaj, pa vëzhguar trajtimin e tij ndaj jush, gjendja juaj mendore do të ishte normalizuar dhe nuk do të ishte aq e vështirë. Natalie, konsultohuni me një psikoterapist, sillni psikikën tuaj në një gjendje relativisht të qetë me ilaçe, mendoni me kujdes dhe studioni në mënyrë ligjore çështjen tuaj të strehimit. A keni mundësi të shkëmbeni një apartament, ndoshta kjo është e mundur, megjithëse me lëvizje në një zonë më pak prestigjioze apo më tej në rajon? E kuptoj se sa e frikshme është të mendosh të vendosesh në një vend të ri, të lëvizësh, por është thjesht e frikshme të mendosh dhe imagjinosh, dhe më pas "sytë kanë frikë, por duart janë të zëna". Ndoshta ju keni mundësinë të kaloni të paktën disa muaj larg shtëpisë? Ju jeni duke punuar? Mendoni, ndoshta mund të merrni me qira një apartament, një dhomë ose një pjesë të një shtëpie diku në fshat për një ose dy muaj? Më duket se edhe një mundësi e përkohshme për të jetuar veçmas nga burri do të ishte një përfitim i madh për ju, do të shikonit gjithçka nga një këndvështrim i ri, koka juaj do të fillonte të punonte ndryshe, do të shfaqeshin mendime të reja. Lexoni këtë faqe, artikuj, kërkesa për ndihmë nga njerëzit e tjerë dhe përgjigjet për të ndihmuar veten psikologjikisht të lini burrin tuaj. E përsëris edhe një herë, përpiquni të zgjidhni çështjen e të jetuarit të ndarë nga burri juaj, por në të njëjtën kohë ndryshoni, detyrojeni veten të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj tij. Kuptoni që keni një qëllim që do të duhet të arrini - duhet të punoni me veten tuaj në mënyrë që prania ose mungesa e burrit tuaj të mos ju shqetësojë në asnjë mënyrë paqen tuaj mendore.
Do të shtoj edhe disa fjalë për vajzën time. Mos u ofendoni prej saj, mund të ndodhë që ajo të mos jetë në gjendje t'ju ofrojë mbështetje të mjaftueshme. Ajo sinqerisht nuk kupton gjithçka që ju ndjeni, nuk e kupton plotësisht dhimbjen tuaj dhe gjithë peshën morale të situatës suaj, por ajo nuk e kupton jo sepse nuk ju do mjaftueshëm, dhe jo sepse ajo ka jetën e saj të re, jo sepse ka frikë të ofendojë babanë. Ajo nuk mund t'ju kuptojë plotësisht dhe t'ju ndihmojë vetëm sepse, për fat të mirë, nuk ka hasur në jetën e saj tradhtinë dhe qëndrimin destruktiv sadist të personit më të afërt. E dini, Natalie, prindërit e mi, motra ime, miqtë që nuk kishin hasur në jetë me bullizëm moral, nuk më kuptonin vërtet mua, përvojat e mia dhe gjithë mundimin që përjetova nga dhimbja mendore. Siç doli, nuk janë njerëzit e afërt, të mirë apo të këqij, ata që mund të kuptojnë plotësisht ndjenjat dhe veprimet e një personi të caktuar, por vetëm ata që kanë përjetuar vetë gjëra të ngjashme.
Largohu nga bluzi dhe depresioni, Natalie. Nxirre veten jashtë. Do të jetë e vështirë, por do të keni sukses, nuk duhet ta humbisni jetën tuaj për një person që nuk ju vlerëson. Filloni të jetoni, mund të bëheni të lumtur!

Galina, mosha: 31 / 30/04/2015

Përshëndetje Natalie! Mendja jonë nuk mjafton për të kuptuar ndonjëherë se çfarë po ndodh rreth nesh, çfarë po bëjnë të dashurit dhe të afërmit tanë. Ju mund ta thyeni mendjen nëse i ndiqni mendimet tuaja në qarqe në kërkim të logjikës.
Natasha, ata që kalojnë mbi kokën e tyre në rrugën "vetëm për mua" nuk kanë logjikë njerëzore, truri i tyre prodhon një produkt krejtësisht të ndryshëm. Një produkt kaq i poshtër, sa më shumë të thellohesh në të dhe të përpiqesh të kuptosh diçka, aq më i vonuar bëhesh. Po, Natalie, kjo është pikërisht ajo. Kur, me ndihmën e Zotit, të rivendosni psikikën tuaj dhe truri juaj fillon të punojë në drejtimin e duhur, do të habiteni për shumë, veçanërisht për veten tuaj. Duke përjetuar ferrin tim personal, kuptova për pjesën tjetër të jetës sime se një person është vetëm me pikëllimin e tij. Po, të afërmit dhe miqtë (kur janë afër) mund të ofrojnë ndihmë të përkohshme. Por ata mund të mos jenë afër, dhe më e keqja, në vend të ndihmës, befasoni. Por të dhemb shpirti, të dhemb shpirti Natasha tash e dy vjet. Kjo do të thotë që ju nuk po lëvizni nga një pikë e vdekur ose nuk po shkoni në drejtimin e gabuar. Nuk di për të tjerët, Natalie, por për mua, butësia në shpirtin tim dhe ndriçimi i mendjes sime u shfaq vetëm pasi e dija me të gjitha fijet e shpirtit tim se çfarë është metanoia. Pa e ditur këtë nga përvoja personale, të gjitha fjalët për këtë temë perceptohen (epo, si mund ta them në mënyrë figurative), mirë, si Bulgakov: "Ky është Ivan Bezdomny që ju thërret nga çmendina".
Natalie, ja ku je ti, ka Zot, është lutja jote ndaj tij jo për ndriçimin dhe këshillën e dikujt, por për të ndriçuar veten, për t'u pastruar, për të mësuar veten. Dhe si ai miu në një kavanoz qumështi - putrat, putrat nga pak çdo ditë, dhe ju vetë, Natasha, nuk do ta vini re se si qumështi është bërë gjalpë.
Sigurisht, do të jetë e vështirë për ju me një qiramarrës të tillë në krah, por ju duhet të vazhdoni nga ajo që keni. Nuk ka zgjidhje tjetër... Për momentin. Më parë, njerëzit jetonin në apartamente komunale. Pra, Natasha, sillni vetë-ironinë rezervë - "thonë se makina e kohës nuk funksionoi, do të duhet të ndryshoj profesionin tim për një kohë." Përndryshe mund të çmendeni. Mundohuni me të gjitha mënyrat të distancoheni prej tyre dhe të jetoni jetën tuaj. Gjithçka rrjedh, gjithçka ndryshon. Edhe pikëpamjet edhe qëndrimi ndaj asaj që po ndodh.

Vitalia, mosha: 54 / 30.04.2015

Përshëndetje, Natasha! Unë me të vërtetë dua të godas burrin tuaj në hundë! A e dini se çfarë do të bëja?!
Meqenëse ai nuk largohet, do të thotë se djali është thjesht "budalla". Epo, luaj së bashku. Bëni diçka që nuk pritet nga ju. Hekurosni këmishën e tij në një datë, spërkateni me parfum. Mund të vendosni pak kafe në xhep. Për nipin tim.
Ju mund të dilni me një. Kjo patjetër do ta hedhë atë në hutim.

Anna, mosha: 44 / 30.04.2015

Përshëndetje, Natalia!
Unë e di këtë dhimbje. Gratë nuk mund të jenë më pak mizore kur bien në dashuri. Dhemb tmerrësisht! Kjo plagë kërkon shumë më shumë kohë për t'u shëruar sesa një plagë fizike. Ju keni dy opsione.
E para është nëse nuk ka mbetur dashuri, por mbeten vetëm pakënaqësia dhe dhimbja. Pastaj ju duhet të bëni kërkesë për divorc dhe të ndani pronën. Është e vështirë si moralisht ashtu edhe financiarisht. Por duhet të paktën të fillojmë. Kjo do ta kthjellojë pak edhe burrin tim.
Së dyti - nëse e konsideroni ende familje dhe e doni, pavarësisht tradhtisë së tij, përpiquni ta kuptoni. Nëse e kupton, më fal. Dhe lëshohu brenda vetes. Me të vërtetë, me dashuri. Është mirë për të, le të jetë i lumtur. Edhe nëse jo me ju. Në moshën e tij, kjo është fryma e fundit e pasionit. Ai iu dorëzua asaj. Në këtë gjendje, shumë i tejkalojnë parimet morale. As bindja, as lotët, as kërcënimet nuk do të funksionojnë. Sa më i madh të jetë presioni, aq më e madhe është rezistenca. Burri juaj nuk ka të ardhme në lidhjen e tij të re. Maksimumi një ose dy vjet. Ai e kupton këtë vetë, por e shtyn në thellësi të nënndërgjegjeshëm. Gjithçka kthehet si një bumerang në këtë jetë.
Natalya, gjëja kryesore për ju tani është të hiqni qafe ose të paktën ta lehtësoni këtë dhimbje. Shkoni në kishë më shpesh. Ndihmoni ata që janë më keq se ju. Bëni ndonjë aktivitet. Jini të durueshëm. Nëse mund ta falni sinqerisht dhe t'i uroni lumturi, do të ndiheni më mirë. Kjo eshte e vertetë. Unë e fala dhe e lëshova. Dhe u bë më e lehtë. Jo menjëherë. Ajo vjen në valë: bëhet më mirë, pastaj përkeqësohet përsëri. Por me kalimin e kohës bëhet më e lehtë dhe më e lehtë.

Vitaly, mosha: 51/30/04/2015

Mirëdita, Natalie! Unë ju kuptoj shumë mirë, pasi kam përjetuar afërsisht të njëjtën histori, sigurisht me nuanca. E imja shkoi te kushëriri im dhe të afërmit tanë të përbashkët i mbështetën ata, jo unë. Tashmë kanë kaluar 6 vjet, por nuk e kam lëshuar plotësisht, është e dhimbshme dhe fyese. Është vetëm për të ardhur keq që të harxhoni jetën, shëndetin dhe energjinë tuaj në pakënaqësi dhe shqetësime. Ai mendon vetëm për veten e tij, kështu që ju mendoni për këtë, kujdesuni për nipërit tuaj, për fëmijët tuaj. Ju duhet të mblidhni vullnetin dhe forcën tuaj, të mblidhni gjërat tuaja, ta lini të shkojë te "gruaja e tij e dashur". Atje, të afërmit do t'ju ndihmojnë disi dhe do t'ju ngrohin. Dhe, sigurisht, ju duhet të shkoni te Zoti. Jeto për veten, Natalie! Mendoni për veten tuaj, më falni për motrën dhe mbesën tuaj. Sa i mjerë duhet të jesh për të gjetur një burrë nga halla jote, dikë që është i lirë dhe i denjë është shumë i vështirë për të! Shkoni në tempull, lutuni dhe do të mbijetoni gjithçka!

Larisa, mosha: 43 / 30.04.2015

Natalie, përshëndetje! Anna ju dha një ide të mrekullueshme. Nëse metodat e tjera nuk funksionojnë, ndoshta është koha ta trajtoni këtë situatë me humor dhe ta ndihmoni shokun tuaj të dhomës të rregullojë shpejt jetën e tij personale? Është në interesin tuaj më të mirë që ai më në fund të vendosë dhe të lirojë hapësirën e tij të jetesës. Në fund të fundit, ju i dëshironi atij vetëm lumturi, apo jo? Dhe ai do të jetë i lumtur, e shihni, ju do të rregulloni jetën tuaj personale.
Natalie, ka kaq shumë gjëra të reja dhe emocionuese përpara! Thjesht duhet të ndaloni së shikuari këmbët tuaja, duke vajtuar fragmentet e lumturisë suaj të mëparshme. Gjithçka që ka mbetur prej saj janë mbeturina. Lironi jetën tuaj nga plehrat e vjetra sa më shpejt të jetë e mundur dhe me duart tuaja filloni të krijoni lumturi të re, të destinuar vetëm për ju, unike dhe të paimitueshme, për të cilën keni ëndërruar prej kohësh. Ti e meriton!

Ksenia, mosha: 42 / 30.04.2015

Natalie, përshëndetje.
Po, është një fatkeqësi e madhe kur burri befas kthehet nga personi më i afërt në një burim të vazhdueshëm dhimbjeje mendore. Por kjo tashmë ka ndodhur, tani ai nuk është aleati juaj, ju do të duhet të përballoni vetë situatën. Dilni nga roli i viktimës dhe kujdesuni për problemet tuaja. Zgjidhja e problemit të strehimit është e vështirë, por e mundur. Lutuni dëshmorit të shenjtë Trifon, ai personalisht më ndihmoi shumë. Mos e vlerësoni jetën "e mrekullueshme" të bashkëshortit tuaj, është e vështirë, ju kuptoj shumë, por përpiquni t'i besoni Zotit. Ju nuk mund ta ndërtoni lumturinë mbi fatkeqësinë e dikujt tjetër, siç e dimë.
Unë gjithashtu këshilloj (nëse jeni pagëzuar, sigurisht) të shkoni te plaku i mprehtë Nikon për këshilla. Fjalët e tij janë shumë të mira për të "pastruar trurin tuaj" dhe për t'ju lehtësuar shpirtin. Zoti ju ndihmofte!

Lyudmila, mosha: 47 / 05/06/2015

Kërkesa e mëparshme Kërkesa tjetër
Kthehuni në fillim të seksionit

Shumica prej nesh kanë dëgjuar histori të grave që vuajnë nga depresioni pas lindjes. Pothuajse të gjitha gratë shtatzëna dhe familjet e tyre kanë frikë se kjo mund t'u ndodhë atyre. Megjithatë, vetëm 0.2% e grave vuajnë nga depresioni i rëndë. Përafërsisht 80% e nënave të reja përjetojnë një shkallë depresioni dhe qajnë shumë gjatë ditëve dhe javëve të para pas lindjes, dhe 10% janë diku në mes: ato përjetojnë probleme emocionale më gjatë, por këto probleme nuk janë aq serioze dhe nuk kërkojnë trajtim afatgjatë.

Depresioni pas lindjes dhe hormonet

Lindja shoqërohet me një ndjenjë euforie që nuk mund të krahasohet me asgjë tjetër në jetë. Ia vlen të lindësh vetëm për të përjetuar këtë ndjenjë të mrekullueshme lehtësimi dhe relaksi. Mami më pas shijon një pushim të merituar dhe zgjohet, e freskuar, me ndjenjën se bota është e bukur.

Përlotjet e përkohshme dhe ndjenjat e zhgënjimit shfaqen shpesh në ditët e para pas lindjes, veçanërisht kur gruaja është ende në spital. Kjo është arsyeja pse kjo gjendje quhet "trishtim tre-ditor".

Gjatë kësaj periudhe ndodhin një sërë ndryshimesh psikologjike dhe hormonale. Mund të ketë dhimbje nga qepjet pas operacionit, siklet për shkak të gjinjve të mbushur, dhe kur mitra tkurret, shfaqen rrjedhje të përgjakshme - lochia: gjithçka që ka krijuar trupi gjatë nëntë muajve të fundit. Stomaku duket si një qese bosh, dhe lëkura në të duket si letër e valëzuar.

Në të njëjtën kohë, hormonet estrogjen, progesteroni dhe gonadotropina korionike njerëzore, të cilat ishin të nevojshme gjatë shtatzënisë, zëvendësohen nga oksitocina dhe prolaktina, hormonet e laktacionit. Si rezultat i ndryshimeve hormonale pas lindjes, një grua mund të vuajë nga ndryshime të papritura të humorit, nga nervozizmi në depresion, nga energjia e tepërt në apati – njësoj si gjatë periudhës para menstruacioneve dhe menopauzës.

Disa ditë pas lindjes së fëmijës tonë të parë, burri im erdhi në maternitetin tim dhe më gjeti ulur në dysheme me lot, mes gjërave të shpërndara. Dhe gjithçka sepse nuk mund të gjeja një furçë flokësh në çantën time!

Ndryshime të tilla, të cilat janë rezultat i përpjekjeve monstruoze fizike dhe emocionale të shpenzuara gjatë shtatzënisë dhe lindjes, normalisht zhduken brenda pak ditësh.

Reklamim

Dalja nga materniteti dhe "trishtimi treditor"

Dr. Ulla Waldenström nga Universiteti Uppsala (Suedi) e lidh shfaqjen e apatisë dhe paqëndrueshmërisë emocionale me daljen nga materniteti. Hulumtimi i saj tregon se "trishtimi treditor" është më i fortë një ose dy ditë pas kthimit nga spitali.

Ka një logjikë të caktuar në këtë: mund të duket se kalimi i disa ditëve shtesë në një mjedis spitalor është i dobishëm për një grua, por në fakt, është e vështirë të marrësh pushimin e duhur atje.

Amanda, e cila u gjend në një situatë të ngjashme, kujton: “Linda në orën 02:00, por për shkak se u diagnostikova me toksemi (gestozë e vonë), pas lindjes së fëmijës, presioni i gjakut ma matej çdo orë. Për shkak të kësaj, unë mbeta në të ftohtë, në një shtrat materniteti të vështirë dhe të pakëndshëm dhe më transferuan në repart vetëm në orën 5 të mëngjesit. U vendosa me kënaqësi në shtratin relativisht të rehatshëm, duke shpresuar të flija pak.

Por nga ora 5:30 reparti u mbush me klithmat e foshnjave që ushqeheshin; dhe gratë, fëmijët e të cilëve nuk u lindën u zgjuan për t'u matur temperaturën.

Nga ora 6:30 gjithçka ishte qetësuar, dhe pikërisht kur mendova se tani mund të flija një orë para mëngjesit, erdhi një shpërndarës gazetash dhe filloi të ofrojë Telegrafin dhe Express. Pas mëngjesit u ngrita, bëra dush dhe shkova për të parë fëmijën tim, i dhashë gji dhe u ktheva në shtrat me një pije, duke shpresuar të flija pak para drekës.

Por më pas nga korridori u dëgjua kërcitja e kovave, të cilat nuk parashikonin asgjë të mirë, dhe një ushtri pastruesish hynë në dhomë dhe filluan të lëviznin shtretërit dhe komodinat.

Dhe kjo vazhdoi gjithë ditën, dhe në mbrëmje erdhi burri im dhe unë iu luta që të më largonte prej andej.”

Herën e fundit që Amanda kishte një lindje të planifikuar në shtëpi, foshnja fjeti pranë saj dhe ajo mund të pushonte mes ushqimeve ose të tundte foshnjat e tjera në shtrat. Askush nuk e zgjonte për të matur temperaturën dhe nëse familja e saj e shihnin që ajo po flinte, nuk hynin në dhomë dhe kujdeseshin për fëmijët.

Rritja e aktivitetit dhe zhvillimi i depresionit

Lidhja midis datës së daljes nga spitali dhe lotëve ose apatisë është gjithashtu e kuptueshme, sepse kthimi në shtëpi me një të porsalindur është një përvojë shumë e vështirë. Telefoni bie pa pushim, fqinjët ndalojnë dhe, nëse ky është i parëlinduri, fëmija disi ndjen se është lënë nën kujdesin e prindërve të rinj.

Është e natyrshme që gratë të përjetojnë ndërprerje emocionale dhe fizike gjatë këtyre ditëve të çmendura. Por për disa, kjo gjendje zgjat me muaj, dhe kjo ndikon në ndjenjën e gruas për veten si nënë dhe marrëdhënien e saj me burrin dhe familjen. Nëse PPD zgjat më shumë se dy javë, ia vlen të konsultoheni me specialistë: sa më gjatë të zgjasë, aq më e vështirë është trajtimi.

"Shpesh diagnoza nuk vendoset në kohë," thotë psikologu Derrick Dodshon, "sepse duket se ky është një problem personal i gruas: ajo mund të duket e ngadaltë, e parregullt, injorante, ndërsa në fakt është në depresion".

Fatkeqësisht, ndihma e parë për çrregullime të tilla zakonisht zbret në fraza të tilla si: "Tërhiqe veten, tani duhet të kujdesesh për fëmijën" ose "Ti ke një fëmijë kaq të mrekullueshëm, për çfarë ankohesh?"

Një grua që vuan nga PDD mund të mos duket e dëshpëruar nga jashtë. Ajo mund të mos qajë ose të jetë e trishtuar, duke lënë përshtypjen e një personi absolutisht të lumtur. Por një vëzhgues i kujdesshëm do të vërejë se ajo është e shqetësuar, tepër energjike, e mbistimuluar ose ka probleme me gjumin.

Susie lindi fëmijën e saj të parë kur ishte tridhjetë. Ajo ishte një punonjëse sociale dhe kishte një kuptim të shkëlqyer të nevojave të saj psikologjike, si dhe nevojave të burrit dhe fëmijës së saj. Ajo mori një kurs lindjeje, lexoi të gjithë librat dhe mezi priste të lindte.

Rreth një javë pas lindjes, ajo më telefonoi dhe më tha se jeta është e mrekullueshme dhe nuk mund të flinte as për një moment, sepse kishte frikë se mos humbiste diçka! Ajo i dha vetes një afat për të përfunduar artikullin dhe vendosi të hante një darkë të madhe atë fundjavë për të festuar lindjen e fëmijës së saj. Ajo përmendi se, sigurisht, shtëpia duhej të rregullohej dhe ndoshta ishte koha për të rilyer muret në dhomën e ndenjes!

E paralajmërova Suzin dhe bashkëshortin e saj se kjo rritje e shpenzimeve të energjisë mund të çonte në rraskapitje dhe e këshillova që të konsultohej me mjekun e saj të familjes. Së bashku ne mundëm ta "kapnim" një ose dy ditë më vonë, ashtu si humori i saj kishte rënë shumë dhe ajo ishte ulur duke qarë në qendër të dhomës së saj të ndenjjes, e mbushur me kova bojë, duke përsëritur se nuk i përballonte dot të gjitha.

E tashmja shpërbëhet. I rijetoj këto momente. Mendoj se çfarë mund të ishte bërë ndryshe.

Në thelb, ka të bëjë me njerëzit që nuk janë më me ne. Mendimet vijnë për vdekjen dhe jetën pas: "Si është edhe atje?"

Unë dua të jetoj melankolinë

Sepse ka një ndjenjë faji për atë që keni bërë ose nuk keni bërë. Nga ana tjetër, në sfondin e ndjenjave të fajit, shfaqet keqardhja për veten dhe aktivizohen mekanizmat që çojnë në përdorim (tani menjëherë dëshironi të pini duhan).

Si ik nga trishtimi

Unë pi duhan ose filloj të kujtoj situata të kundërta në të cilat jam lënduar. Filloj të zemërohem ose të ofendohem.

A e pranoj se ndihem i trishtuar?

Më shpesh, po. Të paktën nuk kam asnjë motiv për ta fshehur nga vetja. Shumë rrallë u rrëfehem njerëzve të tjerë. Unë do të doja, ndërsa përjetoj melankolinë, të jem vetëm me të. Ajo largohet pas disa kohësh. Flisni nëse është e vështirë vetëm për ju...

Melankolia për mua është një pengesë për suksesin, një grimcë frike, pafuqie në lidhje me veprimin, zhvillimin e intelektit dhe mendjes.

Unë dua ta testoj atë. Kjo është mjaft e vështirë, por është një proces i domosdoshëm i formimit dhe rritjes së inteligjencës dhe mendjemprehtësisë njerëzore. (në një drejtim ose në një tjetër).

Nuk i ik melankolisë, por ndonjëherë arrij në përfundimin se po kaloj pa dëshirë disa procese dhe po i vë në dyshim. Megjithatë, unë vij ose i lë këto mendime. I drejtohem Zotit për të ndihmuar.

Ndoshta dua ta largoj (tashmë po e vë në dyshim) këtë ndjenjë, të mësoj të "shkëputem", nuk është e lehtë. Por unë nuk shoh asnjë opsion tjetër.

Malli është një ndjenjë sikur diçka apo dikush mungon vërtet, shpesh për mua personalisht e ngjashme me dëshirat. Por, ndryshe nga dëshirat, një ndjenjë më e qetë, më e vetëdijshme, më së shpeshti një shenjë se aktualisht nuk po jetoj sipas parimit "këtu dhe tani", jam i mbushur me atë që ishte, çfarë ose kush nuk mund të kthehet, duke e kultivuar periodikisht këtë ndjenjë. është shpesh shpresë e rreme.

Unë mund të ndihem i trishtuar "që nuk kam asgjë për të bërë" kur jam i sëmurë, për shembull, dhe kur dua më shumë vëmendje dhe kujdes. Për mua më e rëndësishmja nuk është të zhytesh në këtë ndjenjë, por të jetosh dhe të përpiqesh t'i pranosh vetes sinqerisht atë që po më ndodh realisht, të mos bie në iluzion. Për shembull, kur filloj të dëshiroj për marrëdhëniet e kaluara ose burrat, filloj të krahasoj dhe zhvlerësoj ato që kam sot.

Filloj të kërkoj nga një person gjëra që janë të pakuptueshme për të, harroj veten dhe zhytem në të kaluarën. Më në fund më thonë: “Hej! ku jeni ju? Kthehu tek unë, mos ik.”

Zinxhirë të përgjakshëm vuajtjesh,
Paqe depresive
Lufta për njohjen e dëshirave,
Në përpjekje për të zbuluar se kush është ai...
Duke gërmuar në egon tuaj
Pesimizëm i shfrenuar
Dëshira për borë të zezë
Në ditët e verës me shi.

Ora e ziles po bie. i hap sytë. Heret ne mengjes. Buzëqesh në rrezet e para të diellit. Gjithçka përreth po zgjohet. Zogjtë cicërijnë me gëzim. Ngrihem lehtë dhe natyrshëm. E pres ditën me krahë hapur në pritje të momenteve të lumtura që do të sjellë. Kështu bëjnë edhe të tjerët. Po unë?

Por për mua është pikërisht e kundërta. Sa e dhimbshme është për mua çdo mëngjes. Unë nuk dua të zgjohem. Nuk dua të hyj në këtë botë, në këtë botë të pakëndshme, të tmerrshme për mua. Çdo ditë e re është një dënim për mua. Duke hapur sytë, dua të kthehem në natë, shpëtimi im i vetëm. Unë nuk kam nevojë për asgjë. Nuk duan të jetojnë. Unë dua të "ulërij në hënë". Pse gjithçka është ndryshe për mua sesa për të tjerët?

Kush jam unë?

Unë po jetoj jetën time pa vlerë. Nuk e shoh kuptimin në jetë. Çdo minutë është një barrë. Ndjenja e mungesës së shpresës. Vetmia. Dhe edhe në turmë jam vetëm. Unë nuk shoh njeri, nuk vërej askënd. Ka njerëz përreth si hije. Unë jam një i huaj mes tyre.

Kush jam unë? Për çfarë po jetoj? Kush mund t'i përgjigjet kësaj pyetjeje? Këtë përgjigje e kam kërkuar gjithë jetën. Miqtë thonë: "Dil në publik dhe argëtohu". Çfarë mund t'u përgjigjem atyre? po hesht. Dhe askush nuk e kupton sa dhimbje kam brenda. Dhimbje që të ha shpirtin.

Për të gjitha këto pyetje nuk munda të gjeja përgjigje as në fe, as në ezoteizëm, as në teologji. Po, ka disa supozime. Disa metoda ofrojnë lehtësim të përkohshëm. Por pyetja “cili është kuptimi i jetës” mbetet një pyetje. Ku mund ta gjej përgjigjen?

Sipas psikologjisë sistem-vektor të Yuri Burlan, njerëzit ndryshojnë nga njëri-tjetri në vetitë e tyre të lindura. Secili person lind me dëshirat, aftësitë e tij, me grupin e vet të vektorëve. Pyetjet rreth rendit botëror u përkasin pronarëve të vektorit të tingullit. Këta njerëz - njerëz të shëndoshë - vazhdimisht i bëjnë vetes pyetjet "kush jam unë", "cila është kuptimi i jetës", "pse jetoj". Dhe janë ata që kanë inteligjencë abstrakte që është potencialisht e aftë të gjejë përgjigje për këto pyetje. Kjo është detyra e tyre e natyrshme.

Këta janë egocentrikë. Introvertë, shpesh të fiksuar në botën e tyre të brendshme. Është e vështirë për ta të verbalizojnë atë që ka brenda. Nëse njerëzit e tjerë kanë një botë brenda dhe një botë jashtë, atëherë ata i kanë të dyja botët brenda.

Bota rreth tyre është pak a shumë iluzore. Një vështrim i munguar në askund, duke parë nëpër njerëz. Ata e duan vetminë dhe heshtjen. I heshtur. Ata nuk kanë nevojë për komunikim. Ata e kanë të vështirë të krijojnë ndonjë kontakt. Nata është koha ime e preferuar e ditës.

Ata kanë dëshira krejtësisht të ndryshme nga njerëzit e tjerë. Atyre nuk u mjafton ajo që u mjafton njerëzve të tjerë. Edhe nëse keni gjithçka që ju nevojitet për një jetë të begatë, inxhinieri i zërit do të ketë përsëri ndjenjën se diçka mungon. Çdo gjë materiale është e huaj për ta dhe në vetvete nuk sjell kënaqësi. Trupi fizik nuk ka asnjë vlerë.

Kur dëshirat e shëndosha nuk gjejnë kënaqësi, pyetjet e tyre jetike mbeten pa përgjigje, zbrazëtia, mungesa dhe ndjenja e vazhdueshme e kotësisë së çdo përpjekjeje, lind pakuptimësia e jetës. Në kulmin e kësaj vuajtjeje vijnë mendimet për vetëvrasje . Në të njëjtën kohë, artisti i tingullit nuk dëshiron të vdesë, ai është i sigurt se shpirti me të cilin ai lidh Veten e tij jeton përgjithmonë, ai dëshiron të çlirojë shpirtin e tij nga mundimi i jetës në një trup fatkeq. Ai dëshiron të hedhë guaskën e tij në plehra.

Dhemb... Është keq

Kur të dhemb shpirti, thjesht dëshiron që kjo dhimbje të largohet sa më shpejt të jetë e mundur. Për më tepër, një person shpesh nuk e kupton se çfarë e shkakton këtë dhimbje, apati dhe humbje të plotë të çdo dëshire. SVP shpjegon se depresioni pa një shkak të jashtëm të dukshëm shfaqet vetëm te njerëzit e shëndoshë. Për të lehtësuar këtë gjendje, është e nevojshme të mbushni vektorin e zërit. Por kjo ka edhe vështirësitë e saj. Ata sublimantët që më parë jepnin një ndjenjë plotësie (feja, filozofia, muzika) tani nuk mjaftojnë. Dhe artisti i tingullit, duke mos kuptuar veten, e kërkon shpëtimin në lojërat kompjuterike, hard rock, drogën, vetëvrasjen.

Mungesat dhe vuajtjet më të mëdha janë në vektorin e zërit. Si dhe dëshirat më të mëdha për të kuptuar. Dëshirat në zë janë diçka që nuk mund të preket, nuk mund të shihet. Vetëm artisti i zërit mund ta shpëtojë veten nga depresioni. Pasi të ketë kuptuar mangësitë e tij mendore, një person mund të dalë në mënyrë të pavarur nga depresioni i thellë.

Psikologjia vektoriale e sistemit të Yuri Burlan ndihmon për të zbuluar atë që fshihet në pavetëdijen tonë. Nëpërmjet një ndërgjegjësimi sistematik të psikikës së tij, artisti i tingullit merr përgjigje për të gjitha pyetjet e tij, ai merr një mjet për kërkime të mëtejshme në shkaqet rrënjësore të asaj që po ndodh, gjithçka që kërkon me kaq shumë justifikim tek ai dhe duke kuptuar veten dhe të tjerët, ai. do të jetë në gjendje të shohë kuptimin e jetës dhe të ndjejë kënaqësinë e jetës.

Unë gjithashtu nuk e kuptoja se çfarë nuk shkonte me mua më parë. Mendova: "Pse të gjithë rreth meje janë të lumtur, por unë nuk mund ta bëj këtë?" Dhe tani e kam gjetur përgjigjen. Gjeta një rrugëdalje - një rrugëdalje nga kjo errësirë, nga kjo birucë. Dhe nëse jeni të interesuar për këtë, nëse të gjitha këto çështje janë afër jush, dhe dëshironi të dilni nga depresioni, atëherë leksionet falas mbi psikologjinë e vektorit të sistemit nga Yuri Burlan do t'ju lejojnë të depërtoni në pavetëdijen, të kuptoni shkaqet e depresionit , dhe tregoni mënyra për të dalë nga kjo situatë. Në fund të fundit, unë vërtet nuk dua ta humbas këtë jetë ...

Artikulli është shkruar duke përdorur materiale