Το μήκος είναι πάνω από δέκα μέτρα Η χωρητικότητα των επιβατών είναι δεκαέξι άτομα.

Αν και, όχι, δεν είναι καν SUV, αλλά λιμουζίνα. Ή, όπως λένε με τον δυτικό τρόπο, το τέντωμα είναι «τεντωμένο». Ναι, ναι, τεντώνονται, και εξαιρετικά: πάνω από το διπλάσιο. Με πάρα πολλά; Ακόμα περισσότερο! Δεν μπορεί να ξεπεραστεί κάθε στροφή με μια τέτοια καταστροφή.

Έτσι, πιθανότατα έχετε ήδη πολλές ερωτήσεις. Τότε έχουμε τις απαντήσεις. Πώς νιώθει ένας επιβάτης λιμουζίνας; Πώς νιώθει ο οδηγός ενός αυτοκινήτου που μοιάζει με ταξί; Πώς νιώθουν οι ιδιοκτήτες τέτοιων αυτοκινήτων; Μόλις μάθαμε για αυτό. Και δεν μπορούσαν να σου το κρύψουν.

Ένας κουβάς με μαύρο χαβιάρι, μια χρυσή τουαλέτα, μια βαλίτσα με δολάρια. Οι διαστάσεων λιμουζίνες "για ανάπτυξη" σε αυτή τη συνειρμική σειρά θα φαίνονται εξαιρετικά αρμονικές. "Αγάπη μου, θα σου στείλω μια λιμουζίνα" - δεν ακούγεται υπέροχο; Η μεταφορά «αγαπητέ» σε αυτό το πλαίσιο παίρνει το πραγματικό της νόημα.

Ωστόσο, μόνο ελάχιστοι άνθρωποι μπορούν να καυχηθούν για τη δική τους λιμουζίνα. Δεν είναι καν θέμα κόστους ενός τέτοιου αυτοκινήτου, αλλά η σκοπιμότητα της κατοχής του. Και γενικά οι λιμουζίνες είναι διαφορετικές από τις λιμουζίνες. Εδώ έχουμε φτάσει ήδη κοντά στην ταξινόμηση.

Ταξινόμηση

Πώς δεν θα το πουν λιμουζίνα; Εκτεταμένο σεντάν τάξη στελεχών– λιμουζίνα. Ενα αυτοκίνητομε χώρισμα μεταξύ οδηγού και επιβατών - και πάλι λιμουζίνα. Ακόμη και ένα συνηθισμένο σεντάν με έξι παράθυρα είναι επίσης μη-όχι και θα ταξινομηθεί ως λιμουζίνα! Στην πραγματικότητα, σύμφωνα με τη γενικά αποδεκτή ταξινόμηση, λιμουζίνα θα πρέπει να νοείται ως ένα αμάξωμα επιβατών τριών όγκων με τέσσερις ή έξι πόρτες, που έχει ένα χώρισμα πίσω από την πρώτη σειρά καθισμάτων. Λοιπόν, αποδεικνύεται Cadillac Escalade, που φαίνεται σε διάφορες πόζες στις φωτογραφίες μας, δεν είναι λιμουζίνα; Τυπικά, όχι: το σώμα εδώ είναι δίτομο! Ωστόσο, οποιοσδήποτε περαστικός, παρατηρώντας αυτόν τον ελέφαντα στο δρόμο, δεν θα διστάσει να σχολιάσει - ω, "λιμουζίνα"!

Στη συνέχεια, μια άλλη έννοια μπαίνει στο παιχνίδι - η προαναφερθείσα ξένη λέξη "stretch". Δώστε σε οποιοδήποτε αυτοκίνητο ένα «stretch» ​​και θα αποκτήσετε τη δημοφιλή «λιμουζίνα». Λάθος, φυσικά. Είναι όμως δημόσια διαθέσιμο και χωρίς περιττές ερωτήσεις. Δεν θέλω πραγματικά να είμαι έξυπνος. Λιμουζίνα σημαίνει λιμουζίνα.

Οι πιο ακριβές λιμουζίνες κατασκευάζονται συνήθως από ευρωπαϊκά αυτοκίνητα ανώτερη τάξηαπό τους ίδιους τους κατασκευαστές. Χαρακτηριστικό παράδειγμα– Mercedes-Benz S600 Pullman. Αυτά τα αυτοκίνητα δεν είναι καταπληκτικά εμφάνιση, αλλά είναι αρκετά ικανά να εντυπωσιάσουν με την τιμή. Και στην θωρακισμένη έκδοση, η τιμή απλώς σκοτώνει μέχρι θανάτου: μισό εκατομμύριο δολάρια δεν είναι καθόλου το όριο. Παρεμπιπτόντως, αρχηγοί πολλών κρατών – για παράδειγμα οι δικοί μας – οδηγούν τέτοια αυτοκίνητα.

Άλλοι τύποι λιμουζινών χρησιμοποιούνται συχνά ως ταξί ή για εταιρικούς σκοπούς. χτίζονται με βάση όχι το πιο ακριβά αυτοκίνητακαι μπορεί να έχει έως και έξι πόρτες. Όταν συναντάτε ένα τέτοιο αυτοκίνητο στο δρόμο, θέλετε να τρίψετε τα μάτια σας - είναι πολύ περίεργο, ακόμη και αφύσικο, να φαίνεται ένα τέτοιο "καλώδιο επέκτασης"! Στην Αγία Πετρούπολη, υπάρχουν μερικές φορές αυτοκίνητα αυτού του τύπου: μπορεί να είναι μια σειρά Volvo 900, μια Mercedes-Benz στο πίσω μέρος ενός W124 ή ένα πολυφορεμένο Opel Omega.

Λοιπόν, λοιπόν... Stretch, superstretch, ultrastretch, hyperstretch, ultrasuperstretch - η φαντασία των δημιουργών τέτοιων μηχανών είναι ανεξάντλητη. Μερικές φορές φαίνεται ότι η λιμουζίνα δεν είναι φτιαγμένη για να εκτελεί καμία εργασία, αλλά αποκλειστικά ως μέσο αυτοέκφρασης. 10 θέσεις, 20 θέσεις, 30 θέσεις, τηλεοράσεις, DVD player, μπαρ, εστιατόριο, πισίνα, ελικοδρόμιο, γήπεδο γκολφ, ενυδρείο με μοντέλο αεροπλανοφόρου σε φυσικό μέγεθος... Ακόμα κι αν δεν μπορείτε να σκεφτείτε τίποτα άλλο θα μπορούσες να θέλεις, - θα είναι ήδη στη λιμουζίνα. Φυσικά, ένα ελαστικό αυτοκίνητο πέντε αξόνων με πισίνα αντί για πορτμπαγκάζ είναι απολύτως εξωτικό, μια επίδειξη των δυνατοτήτων της εταιρείας, ένα είδος φιλοσοφίας Limo. Όμως ένα τετρακίνητο τζιπ μήκους δέκα μέτρων, ικανό να φιλοξενήσει μια ποδοσφαιρική ομάδα μαζί με έναν πάγκο αναπληρωματικών παικτών, είναι, όπως μπορείτε να δείτε, πραγματικότητα. Μπορείτε να το αγγίξετε με το χέρι σας! Και αν υπάρχει επιθυμία ή ανάγκη, τότε για πολύ ανθρώπινα χρήματα μπορείτε να γίνετε χαλίφης για μια ώρα - από 200 $. Και ακόμη φθηνότερα.

Η κλασική λιμουζίνα που μοιάζει με λιμουζίνα, συνήθως κατασκευάζεται με βάση το Lincoln Town Car. Το θεμελιώδες σημείο εδώ είναι η παρουσία ενός πλαισίου: η δημιουργία ενός ελαστικού αυτοκινήτου από ένα αυτοκίνητο με μονοκόκ αμάξωμα είναι μια πολύ πιο ενοχλητική και δαπανηρή εργασία. Και εδώ όλα είναι απλά: το σώμα αυτοκίνητο παραγωγήςκόβεται ακριβώς στη μέση, και μεταξύ του μπροστινού και πίσω πόρτεςένα κουτί με παράθυρα είναι συγκολλημένο - το λεγόμενο ένθετο. Το μήκος του ενθέτου καθορίζει την κατηγορία της λιμουζίνας: όλα αυτά τα "superstretch" και "ultrastretch", θεωρητικά, υποδεικνύουν το μήκος του αυτοκινήτου. Τα αυτοκίνητα πόλης, κατά κανόνα, επιμηκύνονται κατά 60-120 ίντσες (1524-3048 mm) και τα SUV μπορούν να αυξηθούν κατά 200 ίντσες και μερικές φορές ακόμη περισσότερο. Αποδεικνύεται ότι είναι πάνω από πέντε μέτρα! Το "Caddy" μας είναι ακριβώς έτσι. Το Escalade από μόνο του δεν είναι ένα μικρό αυτοκίνητο, αλλά είναι επίσης 100% εκτεταμένο. Μετράμε: 5.050 χιλιοστά από το δικό μας μήκος συν 5.080 χιλιοστά αγορασμένου μήκους - συνολικά περισσότερα από δέκα μέτρα πολυτέλειας! Αλλά αυτό δεν είναι το όριο. Η μεγαλύτερη λιμουζίνα στη Ρωσία που βασίζεται στο Ford Excursion ζει στην Αγία Πετρούπολη - επομένως είναι ακόμα μεγαλύτερη!

Τι γίνεται με το πλαίσιο; Αλίμονο, είναι λυπηρό να λαμβάνουμε υπόψη: γεια σου, σκουπίδια. Το νέο σώμα είναι επίσης προσαρμοσμένο ώστε να ταιριάζει στο νέο σώμα. δομή εξουσίας– το εκτεταμένο πλαίσιο δεν θα μπορεί να παρέχει την απαραίτητη ακαμψία του μηχανήματος.

Σχεδόν πενήντα εταιρείες ασχολούνται με την παραγωγή λιμουζινών μόνο στις Ηνωμένες Πολιτείες. Μεταξύ αυτών που είναι γνωστά είναι οι Tiffany Coachworks, Dream Coachworks, Krystal Enterprises και άλλες. Μαζί κάνουν καταπληκτικά πράγματα. Ας πούμε μέσα γκάμα μοντέλωνΤο Dream έχει ένα Lincoln Navigator έξι αξόνων και η Krystal μπορεί να απεικονίσει ένα τόσο εκπληκτικό πλάσμα όπως ένα Hummer H2 με οκτώ πόρτες!

Κατ 'αρχήν, η τυπική γέμιση που είναι διαθέσιμη αμερικανικά αυτοκίνητα, αποδεικνύεται αρκετά αρκετά για τέντωμα: ο κινητήρας και το κιβώτιο ταχυτήτων παραμένουν ανέπαφα. Και εδώ είναι το μενταγιόν σύστημα πέδησηςμπορεί να ενισχυθεί - εξάλλου πλήρης μάζαΤο αυτοκίνητο γίνεται λίγο πιο εντυπωσιακό. Και πάλι, είναι απαραίτητο να τροποποιήσετε το σύστημα εξάτμισης, φέρνοντάς το σε ευθυγράμμιση με το νέο μήκος του αμαξώματος, καθώς και να εγκαταστήσετε ένα νέο άξονας καρδανίουμε πολλά ενδιάμεσα στηρίγματα. Η λιμουζίνα θεωρείται ολοκληρωμένη όταν ολοκληρωθούν κάποιες ακόμη διαδικασίες. Έχετε ήδη μαντέψει; Αυτό είναι σωστό: μια πρόσθετη γεννήτρια και μια μπαταρία εμφανίζονται στη λίστα του ηλεκτρικού εξοπλισμού και το σύστημα θέρμανσης και κλιματισμού γίνεται πιο αποτελεσματικό - όπως απαιτείται από την τεράστια καμπίνα επιβατών.

Ο εσωτερικός χώρος και η διακόσμηση είναι αυτό για το οποίο κατασκευάζονται οι λιμουζίνες. Όλα είναι για το καλό του ανθρώπου! Και όχι μόνο ένα - αλλά για όλη η εταιρεία! Το εσωτερικό του λευκού Escalade χωράει 14 άτομα και έχει στη διάθεσή τους μια φωτιζόμενη μπάρα με καθρέφτες. Το μπαρ διαθέτει κρυστάλλινες καράφες με ποτήρια κρασιού και κουβάδες σαμπάνιας. Υπάρχουν επίσης ενυδρεία με παιχνιδιάρικα πλαστικά ζώα: το νερό βγάζει φυσαλίδες και αλλάζει χρώματα, τα ζώα γλεντάνε και ευχαριστούν το μάτι. Το μόνο που λείπει είναι οι ανανάδες και οι φουντουκιές.

Τα αστέρια λάμπουν στην οροφή με καθρέφτη – τα πολύχρωμα LED απεικονίζουν ρομαντικά τον ουρανό. Οι τηλεοράσεις LCD είναι τοποθετημένες στα χωρίσματα που βρίσκονται στα άκρα της καμπίνας και δύο ακόμη οθόνες είναι φωλιασμένες στις πλαϊνές κολόνες. Το σήμα τους προέρχεται είτε από συσκευή αναπαραγωγής DVD είτε από βίντεο - αυτές οι συσκευές βρίσκονται στο επίπεδο του δαπέδου κάτω από τα καθίσματα. Πάνω από τα VIP καθίσματα υπάρχει ένα τηλεχειριστήριο για τα πάντα και δίπλα στο τηλεχειριστήριο είναι η κεντρική μονάδα ενός ηχοσύστημα hi-fi με δύο υπογούφερ 12 ιντσών: μπορεί να βροντάει τόσο δυνατά που κάθε περαστικός θα σταυρώσει! Μπορείτε να κανονίσετε μια ντίσκο φωτίζοντας το οικείο λυκόφως με φλας και γεμίζοντας τον εσωτερικό χώρο με τεχνητό καπνό και ακτίνες λέιζερ. Ή μπορείτε να απενεργοποιήσετε όλα τα παραπάνω ταυτόχρονα ή να ρωτήσετε τον οδηγό σχετικά - υπάρχει ένα παρόμοιο τηλεχειριστήριο στην καμπίνα.

Στην ίδια καμπίνα όμως υπάρχει και κάτι άλλο. Για παράδειγμα, ένα walkie-talkie για επικοινωνία με τον αποστολέα. Υπάρχουν επίσης και άλλα gadget που είναι ζωτικής σημασίας για τον οδηγό.

Οδηγός

Είναι δύσκολο να οδηγείς λιμουζίνα; Σύμφωνα με τον Σεργκέι, τον οδηγό της Escalade, μπορείς να συνηθίσεις τα πάντα. Φυσικά, υπάρχουν πολλοί περιορισμοί για ένα όχημα με μακρύ μεταξόνιο. Οπότε, ας πούμε, πρέπει να σχεδιάσετε τη διαδρομή εκ των προτέρων: η υπερ-υπερέκταση δεν θα μπει σε κάθε στροφή την πρώτη φορά. Αν και γενικά είναι δυνατόν να οδηγείτε παντού στην πόλη, μέσα επιλεγμένα μέρηδεν είναι χωρίς προβλήματα. Παραδόξως, ο βαθμός στροφής δεν είναι καθόλου το πιο σημαντικό χαρακτηριστικό του δρόμου. Το πλάτος του δρόμου είναι πολύ πιο σημαντικό! Ωστόσο, για έναν επαγγελματία δεν υπάρχουν πρακτικά προβλήματα με τους ελιγμούς. Έχετε δει ποτέ πόσο επιδέξια οδηγούν φορτηγατζήδες με τεράστια φορτηγά πίσω – χρησιμοποιώντας τους καθρέφτες τους; Υπό αυτή την έννοια, η οδήγηση μιας λιμουζίνας είναι ακόμα πιο απλή: δεν μπορείς να το κάνεις όσο σκληρά κι αν προσπαθήσεις.

Παραβιάζουν τους κανόνες κυκλοφορίας οι οδηγοί λιμουζίνας; Μόνο όταν προκαλείται από ακραία παραγωγική ανάγκη. Η πιο συνηθισμένη παράβαση είναι η μετατροπή σε αντίθετη κίνηση ή η στροφή σε λάθος μέρος. Οι επιθεωρητές της τροχαίας, γοητευμένοι από το μεγαλείο της ίδιας της έκτασης και τον υψηλότερο επαγγελματισμό του οδηγού της, αντιμετωπίζουν κάποιες αμαρτίες με επιείκεια. Και γενικά όλοι σέβονται τη λιμουζίνα. Σε μια προσπάθεια να γυρίσει σε στριμωγμένο οδικές συνθήκες(και για ένα αυτοκίνητο μήκους δέκα μέτρων, σχεδόν κάθε αναστροφή στην πόλη είναι γεμάτη με ορισμένες επιπλοκές) ένα τέντωμα μπορεί να μπλοκάρει τον δρόμο και να συγκεντρώσει ένα εντυπωσιακό πλήθος αυτοκινήτων, αλλά λίγοι οδηγοί θα αρχίσουν να κορνάρουν μανιωδώς υστερικά στο κύμα γίγαντας. Κι αν υπάρχει γαμήλιο πάρτι που τραγουδάει και χορεύει μέσα; Γιατί να χαλάσει ο κόσμος τη διάθεση των γιορτών; Αλλά λειτουργία ταχύτηταςπαρατηρείται πάντα και παντού. Ακόμη και με ρεζέρβα - η ίδια η εταιρεία απαγορεύει στον οδηγό να φτάσει σε ταχύτητα μεγαλύτερη από 40 km/h. Αν και όλοι καταλαβαίνουν ότι μια μηχανή πολλών εκατοντάδων ίππων είναι ικανή για πολλά περισσότερα.

Παρεμπιπτόντως, το συνολικό βάρος και η χωρητικότητα επιβατών μιας πολύ μεγάλης λιμουζίνας επιβάλλουν ειδικές απαιτήσεις στους οδηγούς, η κύρια από τις οποίες είναι η παρουσία ανοιχτού λεωφορείου κατηγορίας «D». Ωστόσο, οι τυχαίοι άνθρωποι δεν οδηγούν λιμουζίνες: στις περισσότερες περιπτώσεις είναι σούπερ επαγγελματίες. Όπως και ο Σεργκέι, όλες οι κατηγορίες είναι ανοιχτές γι 'αυτόν. Οι εξαιρέσεις είναι σπάνιες. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα από τη ζωή του προσωπικού της εταιρείας World of Limousines. Το πρώτο πλάνο είναι ένας Αφρο-Ρώσος που, ωστόσο, δεν ταίριαζε στην παρέα: η κακή του γνώση της πόλης τον απογοήτευσε. Το δεύτερο καρέ (ή «πλαίσιο»;) είναι γυναίκα οδηγός. Έπρεπε όμως και αυτή να φύγει. Απλά δεν χρειάζεται ο ανδρικός σοβινισμός εδώ! Η κοπέλα χειρίστηκε τη λιμουζίνα με μεγάλη επιτυχία. Μέχρι που οι οικογενειακές συνθήκες με ανάγκασαν να αλλάξω τη δουλειά μου σε μια πιο ήσυχη. Ποιό απ'όλα; Η ιστορία είναι σιωπηλή.

Σχεδόν ξέχασα να σας πω για τα gadget. Δεν είναι τόσοι πολλοί από αυτούς. Το πιο ενδιαφέρον είναι ο διακόπτης εναλλαγής, ο οποίος ξυπνά μια διαπεραστική φανφάρα σοβαρού ήχου. Ο Σεργκέι τα ανάβει όταν κινείται αντίστροφα. Σίγουρα μπορείς να δεις πολλά στον καθρέφτη, αλλά όχι τα πάντα. Επιπλέον, είναι σημαντικό όχι μόνο να βλέπετε, αλλά και να σας βλέπουν. Τραβάω την προσοχή - Ο καλύτερος τρόποςαποφύγετε προβλήματα.

Προβλήματα

Πράγματι, ειδικά προβλήματαΔεν υπάρχει λιμουζίνα που να λειτουργεί στην πόλη. Αλλά υπάρχει ενδιαφέροντα χαρακτηριστικά. Πάρτε για παράδειγμα τη συντήρηση και την επισκευή. Στον «Κόσμο των Λιμουζινών» για τεχνική κατάστασηπαρακολουθείται από ειδικά εκπαιδευμένο άτομο. Κάνει και κάποιες επισκευές. Ωστόσο, δεν είναι, φυσικά, παντοδύναμος: ακόμα σύγχρονο αυτοκίνητοαπαιτεί ιδιόκτητη υπηρεσία. Φαντάζεστε μια λιμουζίνα σε ανελκυστήρα; Οχι. Γιατί δεν υπάρχουν ανελκυστήρες που να μπορούν να χωρέσουν και τα δέκα μέτρα ενός τζιπ. Αλλά το τέντωμα μπορεί να πάει στο λάκκο, κάτι που συμβαίνει συνήθως. Γενικά, υπάρχει ένα πρόβλημα, αλλά μπορεί να λυθεί. Το μόνο που χρειάζεστε είναι εφευρετικότητα.

Γνωρίζατε ότι μια λιμουζίνα είναι στην πραγματικότητα ένα λεωφορείο; Τουλάχιστον, αυτό αποδεικνύεται από τα τελωνειακά έγγραφα: αυτά τα αυτοκίνητα έρχονται στη χώρα με το πρόσχημα λεωφορείων με κουκούλα. Αυτό είναι.

Οι λιμουζίνες είναι πιο περιζήτητες τις πολυάσχολες μέρες. Στην Αγία Πετρούπολη, αυτή είναι συνήθως η εποχή των λευκών νυχτών - κύριοι, κλείστε τα αυτοκίνητά σας εκ των προτέρων! Η δεύτερη αύξηση της δραστηριότητας των πελατών εμφανίζεται γύρω στην Πρωτοχρονιά. Παρεμπιπτόντως, το 80% των πελατών λιμουζίνας είναι νεόνυμφοι διαφόρων ηλικιών και πεπρωμένων. Το υπόλοιπο ποσοστό πέφτει σε αποφοίτους και επετείους, καθώς και σε όλες εκείνες τις περιπτώσεις που εμπίπτουν στον ορισμό του «άλλου»: κάθε είδους εκδρομές, ταξίδια αγαπητοί καλεσμένοικαι απλώς η εκπλήρωση των πιο εσώτερων ονείρων κάποιου - να οδηγήσει ένα πολυτελές αυτοκίνητο.

Ευχαριστούμε την εταιρεία «World of Limousines» για τη βοήθειά της στην προετοιμασία του υλικού

Κείμενο: Kirill Brevdo

Κατά κανόνα, οι απλοί άνθρωποι αγγίζουν προσωπικά το θέμα των λιμουζινών μόνο όταν αποφασίζουν για ποιο αυτοκίνητο θα νοικιάσουν γαμήλια πομπή(επί ακραία περίπτωση, για ραντεβού με την κοπέλα σου). Φυσικά, θέλετε ο γάμος σας να θυμάται για μια ζωή, οπότε επιλέγονται τα καλύτερα αυτοκίνητα. Τι καλύτερο από μια πολυτελή λιμουζίνα για τη νύφη και τον γαμπρό; Μάλλον τίποτα. Ωστόσο, υπάρχει ένα σημαντικό νομικό πρόβλημα, και αν δεν λυθεί, τότε σε λίγα χρόνια θα είναι σχεδόν αδύνατο να παραγγείλετε λιμουζίνα στη χώρα μας.

Αρχικά, ας μάθουμε ποιος φτιάχνει λιμουζίνες
Αποδεικνύεται ότι κατ 'αρχήν δεν κατασκευάζονται σε εργοστάσια αυτοκινήτων! Σε όλο τον κόσμο κατασκευάζονται αποκλειστικά από μικρές εταιρείες: αγοράζουν ένα αυτοκίνητο «δωρητή», το είδαν στη μέση,

Φτιάχνουν ένα «ένθετο» μήκους 1,5 - 6 μέτρων, το συγκολλούν όλο, το ενισχύουν, επιμηκύνουν τον άξονα μετάδοσης κίνησης, την καλωδίωση, φτιάχνουν εσωτερικά στοιχεία, το βάφουν, το συναρμολογούν...

και παίρνουν μια τέτοια απόλαυση.

Μέχρι πρόσφατα, υπήρχαν 2 τρόποι ενημέρωσης του στόλου λιμουζινών - εισαγωγή έτοιμων από το εξωτερικό (συνήθως από τις ΗΠΑ) και κατασκευή (stretching) στη Ρωσία.

Η πρώτη μέθοδος - εισαγωγή - έκλεισε στα τέλη του 2008. Είναι, φυσικά, δυνατή η εισαγωγή λιμουζίνας στη Ρωσία, αλλά η απόκτηση τίτλου δεν είναι πλέον δυνατή. Ο λόγος είναι ότι παλαιότερα το PTS εξέδιδε από το τελωνείο κατά την εισαγωγή, αλλά τώρα αυτό απαιτεί από τον κατασκευαστή.

Αλλά στις ΗΠΑ τέτοιο έγγραφο δεν έχει δει ποτέ. Οι καλύτεροι ελεγκτές ποιότητας εκεί δεν είναι οι εποπτικές αρχές, αλλά ο καταναλωτής και το δικαστικό σύστημα: αν, Θεός φυλάξοι, συμβεί κάτι στους επιβάτες της λιμουζίνας γιατί τεχνική δυσλειτουργία, η κατασκευαστική εταιρεία θα χρεοκοπήσει αμέσως. Ως εκ τούτου, οι κατασκευαστές, χωρίς υπαλλήλους, σκύβουν προς τα πίσω για να εξασφαλίσουν ότι όλα είναι εντάξει με τις λιμουζίνες τους. Αλλά στη Ρωσία χωρίς ένα κομμάτι χαρτί ( έγκριση τύπου οχήματος) κανείς δεν σας χρειάζεται, επομένως, ακόμα κι αν έχετε εισαγάγει μια λιμουζίνα, θα πρέπει να την καταχωρήσετε, πράγμα που σημαίνει ότι δεν θα μπορείτε να τη χρησιμοποιήσετε.

Η εισαγωγή λιμουζινών πολύ σύντομα σταμάτησε. Αλλά δεν συνέβη κανένα πρόβλημα - εμφανίστηκαν εγχώριων παραγωγών. Επιπλέον, όσον αφορά την ποιότητα, οι "ρωσικές" λιμουζίνες δεν διαφέρουν από τις εισαγόμενες. Μετά την παραγωγή, συναρμολογημένα αυτοκίνηταδοκιμάστηκαν στο NAMI (κεντρική έρευνα αυτοκινήτου και Ινστιτούτο Αυτοκινήτου), απέκτησε το απαραίτητο χαρτί και βάσει αυτής παρέλαβε νέα κατηγορίαΔ και επίσης νέα μάζακαι χωρητικότητα.

Όλοι ήταν ευχαριστημένοι μέχρι που το κράτος «έκανε μια κίνηση»: εισήγαγε απαγόρευση αλλαγής του τίτλου των κατασκευασμένων λιμουζινών. Τώρα δεν μπορούν να γίνουν αλλαγές στην κατηγορία και το βάρος σε έγγραφα, ακόμη και με έγκριση τύπου οχήματοςαπό εμάς. Δηλαδή, μπορείτε να φτιάξετε μια λιμουζίνα, αλλά δεν θα μπορείτε πλέον να την καταχωρήσετε ή να την αφαιρέσετε από αυτήν. Αρκετοί εγχώριοι κατασκευαστές «σκοτώθηκαν» με αυτόν τον τρόπο.

Το αστείο είναι ότι δεν υπάρχουν νικητές από αυτή την απόφαση, γιατί δεν μπορούν να εισαχθούν λιμουζίνες. Και όλοι έχασαν: κατασκευαστές, εταιρείες ενοικίασης και καταναλωτές. Ο στόλος των λιμουζινών που είναι ήδη νηολογημένος στην τροχαία γερνάει. Όλο και περισσότερα χρήματα πρέπει να επενδύονται στη συντήρηση και την επισκευή τους, πράγμα που σημαίνει ότι οι τιμές ενοικίασης θα αυξηθούν, αλλά η αξιοπιστία θα μειωθεί. Και τότε οι «ρωσικές» λιμουζίνες θα εξαφανιστούν εντελώς.

Είναι απαραίτητο να εισάγετε καθαρά και λογικούς κανόνεςπαιχνίδια στα οποία τα αυτοκίνητα μπορούν είτε να εισαχθούν από το εξωτερικό είτε να τροποποιηθούν στη Ρωσία με εγγραφή στο νομικά. Διαφορετικά, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, όλες οι λιμουζίνες στη χώρα μας θα έχουν «Λεττονικές πινακίδες» με όλες τις επακόλουθες συνέπειες...

Ένας άντρας φτάνει στο αεροδρόμιο και ξαφνικά τον πλησιάζουν τρέχοντας:
- Αγαπητέ Signor Pavarotti, επιτέλους... Και σας περιμένουμε και σας περιμένουμε...
Ο άντρας απαντά:
- Κάνατε λάθος, παιδιά. Δεν είμαι καθόλου ο Παβαρότι...
Και σε αυτόν:
- Σινιόρε Λουτσιάνο, τα καταλαβαίνουμε όλα, κανείς δεν θα μάθει, εντελώς ινκόγκνιτο...
Τον έβαλαν σε μια πολυτελή λιμουζίνα. Ο τύπος πάλι:
- Σου λέω, δεν είμαι ο Παβαρότι... Δεν ήξερα ποτέ να τραγουδάω. Καλά
για δουλειές;
- Μην ανησυχείς, Λουτσιάνο, ούτε ένας δημοσιογράφος δεν θα το καταλάβει...
Σε φέρνουν σε ένα σούπερ ξενοδοχείο και σου δίνουν το καλύτερο δωμάτιο.
- Λοιπόν, είσαι τρελός; Λοιπόν, το έχω βαρεθεί ήδη. Τι είδους Παβαρότι είμαι;
- Σινιόρε Λουτσιάνο, λοιπόν, συμφωνήσαμε, όλα θα γίνουν όπως θέλεις,
μυστικό...
Τους φέρνουν σε μια μικρή αίθουσα, το τραπέζι είναι εκπληκτικά στρωμένο για δύο, χαβιάρι,
αστακοί...
Ένας άντρας που κάθεται στο τραπέζι:
- Είστε τρελοί, σας το λέω σίγουρα. Κρητίνες. Είκοσι φορές
Επαναλαμβάνω...
Αυτή τη στιγμή η πόρτα ανοίγει, μια εντυπωσιακή γκόμενα μπαίνει μέσα, χαμογελώντας,
παίρνει τη δεύτερη καρέκλα...
Άντρας (με την κορυφή της φωνής του):
- Ω αλάτι, ω αλάτι μου!!

"Συνολικά!"

Η Ουκρανία να είναι στην Ευρώπη! –
(Μην κάθεστε στον άνηθο για πολλά χρόνια!)! –
Το νέο σχέδιο του Σαακασβίλιν -
Ο καρπός και των τριών συνελίξεών του!
(Είναι κρίμα που η Ευρώπη δεν βλέπει το σχέδιο
Και μέσα από μικροσκόπιο!)
Η Ουκρανία είναι μια ασπίδα, μια αμφισβήτηση,
Όλοι οι δρόμοι οδηγούν σε αυτό!
Τι προστασία είναι αυτή η Ευρώπη,
Μην προσπαθείς να πείσεις έναν ανόητο
Και είμαι υπόχρεος στο Κίεβο,
Τι δεν δίνεται στον «εχθρό»!
«Αν μπορούσε να δει η Ευρώπη
Είμαστε σύντροφος, όχι σκλάβος!
Ευρωπαίοι! Όχι στις Βερσαλλίες
Η αξία σας είναι στο λαρδί μας!».

Έχοντας υιοθετήσει το ευρωπαϊκό πνεύμα,
Ο Miho δημιούργησε το κίνημα "rukh".
Και κάθε Ουκρανός Ουκρανός
Έχω ήδη υποσχεθεί μια λιμουζίνα,
Αλλά στη γυναίκα του, τη μικρή Ουκρανή -
Μόνο δίπλα στο διαμάντι...
Κουνάει τον Μίχο με μια σκουριασμένη τρίαινα -
Στο φόβο όλων των άλλων υπερδυνάμεων!

Ευρωπαϊκή υπερδύναμη: Ο Σαακασβίλι υποσχέθηκε να γονατίσει την Ουκρανία σε 5 χρόνια. Η Square μπορεί να γίνει πρωταγωνιστής στην ευρωπαϊκή πολιτική. Η Ευρωπαϊκή Ένωση δεν θα επιβιώσει χωρίς την Ουκρανία και, στην πραγματικότητα, η Ευρώπη είναι υπόχρεη στους Ουκρανούς. Το Κίεβο μπορεί να υπαγορεύσει τους όρους του.

Στην αρχή του πολέμου, η Mercedes του Αρχιδούκα έπεσε στα χέρια του Αυστριακού στρατιωτικού ηγέτη στρατηγού Patevek. Το ιππικό που οδήγησε δεν κέρδισε ούτε μια μάχη και το αυτοκίνητό του, που χρησιμοποιήθηκε ως όχημα του αρχηγείου, έφερνε συνεχώς άσχημα νέα από το μέτωπο. Μετά την ήττα των στρατευμάτων του στρατηγού στο Βάλιεβο, ο Πατέβεκ αναγκάστηκε να παραιτηθεί. Αποσύρθηκε στο κτήμα του, όπου σύντομα τρελάθηκε και πέθανε ξαφνικά. Εκείνη την ώρα, ένας καπετάνιος είχε το βλέμμα του στην πολυτελή λιμουζίνα, ο οποίος το 1915 την έπεσε σε ένα στρατιωτικό φορτηγό. Το δυστύχημα σκότωσε τον οδηγό, τον ίδιο τον καπετάνιο και τους δύο εντολοδόχους του.
Μετά το τέλος του πολέμου, το άτυχο αυτοκίνητο πέρασε στα χέρια του στρατιωτικού διοικητή της Γιουγκοσλαβίας. Το 1919, το αυτοκίνητο ανατράπηκε για άλλη μια φορά, σκοτώνοντας τον οδηγό και ο διοικητής έχασε δεξί χέρι. Για το θέμα αυτό Στρατιωτική θητείαΤο μοιραίο αυτοκίνητο τελείωσε και το 1923 πουλήθηκε σε δημοπρασία σε έναν επιτυχημένο γιατρό.
Ωστόσο, δεν έχουν περάσει ούτε δύο χρόνια από τότε που το αυτοκίνητο έπεσε σε άλλο ατύχημα - σε έναν εντελώς επίπεδο δρόμο ανατράπηκε ξαφνικά και ο γιατρός πέθανε. Την ίδια ώρα, δύο αγρότες που περπατούσαν στην άκρη του δρόμου τραυματίστηκαν.
Το ματωμένο μονοπάτι πίσω από το καταραμένο αυτοκίνητο εκτεινόταν περισσότερο. Μετά τον τραγικό θάνατο του Ασκληπιού άλλαξε τέσσερις ακόμη ιδιοκτήτες, τρεις από τους οποίους πέθαναν επίσης σε ατύχημα και ο τέταρτος αυτοκτόνησε. Στη συνέχεια, πεζοί πέθαναν κάτω από τους τροχούς αυτού του αυτοκινήτου, καθώς και ένας μηχανικός αυτοκινήτων που το έλεγξε μετά από άλλη επισκευή. Ο τελευταίος ιδιοκτήτης του, ο Tibor Hirschfield, επιστρέφοντας από έναν γάμο με τη νύφη του και τέσσερις φίλους του, πρόσω ολοταχώςσυγκρούστηκε με λεωφορείο. Όλοι πέθαναν.
Ο συνολικός αριθμός των θυμάτων του δολοφονικού αυτοκινήτου ήταν απλά τρομερός - 22 άτομα! Τώρα αυτό το αυτοκίνητο, μετά την ανακατασκευή, βρίσκεται στο μουσείο της πόλης της Βιέννης και αυτοί είναι κάποιοι αδιαπραγμάτευτοι. Δεν θέλουν να πληρώσουν για τη δουλειά που έχουν γίνει - αυτό είναι όλο. Αγωνίζονται με την ψυχραιμία και τη συμμετοχή τους σε μια «κοινωνικοπολιτική ένωση». Γενικά τα ραπανάκια είναι φυσικά...
Μόλις αποφάσισα να παρατήσω τη δουλειά μου και να μετακομίσω στην πρωτεύουσα. Και έτσι το αφεντικό, όταν ήρθα σε αυτόν για πληρωμή, είπε ακριβώς αυτό:
- Ο πελάτης σας; Είναι δικό σου. Μας χρωστάνε; Εκατό λίρες. Λοιπόν, πήγαινε και εισπράξε το χρέος όπως θέλεις. Αν φέρεις χρήματα, θα σου πληρώσω ό,τι πρέπει, αλλά αν δεν φέρεις, λυπάμαι.
Κοίταξα τον εαυτό μου στον καθρέφτη... Ένας αδύνατος σπασίκλας με γυαλιά. Το κοστούμι ήταν φτηνό, με μια πολύχρωμη γραβάτα σύμφωνα με τη μόδα της εποχής. Λοιπόν, ποιος όχι μόνο θα με φοβηθεί, αλλά θα με πάρει και στα σοβαρά; Αλλά δεν υπάρχει τίποτα να κάνω... Κάθισα με το σπασμένο σεντ μου και οδήγησα στο γραφείο των οφειλετών. Και ζούσαν στα περίχωρα, δίπλα στα εργοστάσια. Έφτασα, μπήκα στην αίθουσα υποδοχής για να δω τον αρχηγό και ρώτησα για την παρουσία του. Όχι, λένε. Λοιπόν, εντάξει, απαντώ, θα τον περιμένω έξω, στο αυτοκίνητο.
Βγαίνω έξω και συνειδητοποιώ ότι δεν ξέρω καν πώς μοιάζει. Μου έδωσαν μόνο το μικρό και πατρώνυμο μου. Αλλά το να επιστρέψεις και να ρωτήσεις είναι κατά κάποιο τρόπο αναξιοπρεπές. Περιπλανήθηκε στη δεκάρα του. Κάθισα και περίμενα. Ενα δύο τρία. Για να μην βαρεθώ, άρπαξα ένα βιβλίο, το διάβασα και περιοδικά κοιτούσα τον σελιδοδείκτη - μια φωτογραφία της όμορφης γυναίκας μου.
Πάρκαρα το αυτοκίνητο μπροστά στην είσοδο του κτιρίου. Ο υπολογισμός μου είναι ότι όταν έρθει μια δροσερή λιμουζίνα, θα πάω κατευθείαν σε αυτήν. Κανείς εκτός από τον διευθυντή τους δεν μπορεί να ταξιδέψει με τέτοια μεταφορά.
Περίμενα μέχρι το βράδυ - δεν έφτασαν λιμουζίνες. Γενικά, το πάρκινγκ είναι κάπως άδειο, και κανείς δεν μπαίνει ούτε βγαίνει από το κτίριο. Μόνο η κουρτίνα στο παράθυρο της ρεσεψιόν μερικές φορές ταλαντεύεται.
Περίπου στις 8 η ώρα σκοτείνιασε εντελώς - νομίζω ότι δεν έχει νόημα να περιμένεις άλλο. Η περιοχή, πάλι, δεν είναι η πιο ήρεμη - δεν έχω τίποτα να κάνω εδώ τη νύχτα. Πήγα σπίτι με ένα ελαφρύ βουητό.
Την επόμενη μέρα - ακριβώς το ίδιο. Ήρθε - ρώτησε - τον έστειλαν - μπήκε στο αυτοκίνητο - κάθισε μέχρι το βράδυ. Και πάλι - σιωπή, μόνο τα πουλιά κελαηδούν.
Και την τρίτη μέρα, το πρωί, με έπιασε το αφεντικό μας. Με πήγε στο γραφείο. Παραδίδει έναν παχουλό φάκελο. Το μέτρησα και υπήρχε ένα ακόμη μεγαλύτερο ποσό πέρα ​​από αυτό που δικαιούσα. Τον κοιτάζω με μια σιωπηλή ερώτηση.
- Πλήρωσαν, λέει. Σήμερα έπεσαν τα χρήματα στον λογαριασμό μου.
«Και επίσης, λέει, ο αρχηγός τους με κάλεσε στο τηλέφωνο νωρίς το πρωί: «Μας παρεξήγησες, δεν θέλουμε πόλεμο και δεν χρειάζεται να στείλουμε οπαδό».
Ο ολισθητής είναι δολοφόνος, αν δεν το ήξερε κανείς.
«Τον αντέγραψα αμέσως: ένας τσακισμένος τύπος με γυαλιά, που μοιάζει με μαθητή Το αυτοκίνητο έχει ξεκάθαρα κλαπεί, κάθεται εκεί, προσποιείται ότι διαβάζει ένα βιβλίο, ενώ βόσκει την είσοδο και ελέγχει τη φωτογραφία νεύρα: είναι τόσο θρασύς σε κοινή θέα, επιδεικνύει, δεν κρύβεται, δεν φοβάται ότι θα τον αφαιρέσουν, με λίγα λόγια.» Τζοκ, έξαλλος: - Παππού!!! σε βαρέθηκα!!! Αυτό είναι Τύπος!!! Κατάλαβες;!!Πλησιάζει ο Βλαντιμίρ Βλαντιμίροβιτς
σε έναν άστεγο και φωνάζει:
Tolyan! Γεια πως εισαι; Οπου
χάθηκε; Ας φάμε δείπνο σήμερα!
Η Τόλια του απαντά:
Όχι Volodya, δεν μπορώ. Δουλεύω,
πάμε το βράδυ.
Λοιπόν, συμφώνησαν, ο Πούτιν κάθισε
αυτοκίνητο και έφυγε. Νέο ρωσικό
απλά σοκαρισμένος! Ξαφνικά ανεβαίνει με το αυτοκίνητο
η δεύτερη λιμουζίνα, βγαίνοντας από αυτήν
Ο Λουκασένκο φωνάζει στον άστεγο:
Tolya, γεια! Πώς είσαι; Οπου
χάθηκε; Ας φάμε δείπνο σήμερα! ?
Ο/Η Tolya λέει:
Δεν μπορώ να το κάνω σήμερα, είμαι με τον Πούτιν
συμφώνησε, ας το κάνουμε αύριο;
Λοιπόν, εν ολίγοις, συμφώνησαν. Νέος
Εν τω μεταξύ, τα ρωσικά έπεσαν στο μηδέν.
Πλησιάζει τον άστεγο και ρωτάει:
Πώς γνωρίζεις τέτοιους ανθρώπους;
είναι άστεγος;
Δεν ξέρω καν κανέναν τέτοιο!
Γνωρίζετε τον Πάπα;
Λοιπόν, ξέρω.
Ο νέος Ρώσος σκέφτηκε και είπε:
Ας κάνουμε αυτό: πληρώνω το ταξίδι μας
στη Ρώμη αν σε δω όρθιο
στο μπαλκόνι με τον παπά, μετά θα δώσω
έχεις τόσα πολλά χρήματα που θα σου φτάνουν
εγγόνια στη 13η γενιά. Αλήτης
σύμφωνος. Την επόμενη μέρα αυτοί
έφτασε στη Ρώμη, στην πλατεία κοντά

Ένας άστεγος κάθεται κοντά στο σταθμό και ζητιανεύει. Έρχεται ένα νέοΈνας Ρώσος βλέπει αυτή την εικόνα, καλά, κάτι πετάει στην καρδιά του, πλησιάζει τον άστεγο, του ρίχνει 100 δολάρια και μπαίνει στο αυτοκίνητο. Πριν προλάβει να καθίσει, σηκώθηκε μια λιμουζίνα και ο Πούτιν βγήκε έξω. Ο Βλαντιμίρ Βλαντιμίροβιτς πλησιάζει τον άστεγο και φωνάζει: Τολιάν! Γεια πως εισαι; Πού εξαφανίστηκες; Ας φάμε δείπνο σήμερα! Η Tolya του απαντά: Όχι Volodya, δεν μπορώ. Δουλεύω, πάμε το βράδυ. Λοιπόν, συμφώνησαν, ο Πούτιν μπήκε στο αυτοκίνητο και έφυγε. Ο νέος Ρώσος είναι απλά σοκαρισμένος! Ξαφνικά μια δεύτερη λιμουζίνα ανεβαίνει, ο Λουκασένκο βγαίνει έξω και φωνάζει στον άστεγο: Tolya, γεια! Πώς είσαι; Πού εξαφανίστηκες; Ας φάμε δείπνο σήμερα! ? Η Tolya λέει: Δεν μπορώ να το κάνω σήμερα, συμφώνησα με τον Πούτιν, ας το κάνουμε αύριο; Λοιπόν, εν ολίγοις, συμφώνησαν. Ο νέος Ρώσος, εν τω μεταξύ, έπεσε στο μηδέν. Πλησιάζει τον άστεγο και ρωτάει: Πώς ξέρεις τέτοιους ανθρώπους, είσαι άστεγος; Δεν ξέρω καν κανέναν τέτοιο! Γνωρίζετε τον Πάπα; Λοιπόν, ξέρω. Ο νέος Ρώσος σκέφτηκε και είπε: Ας κάνουμε αυτό: Θα πληρώσω το ταξίδι μας στη Ρώμη, αν σε δω να στέκεσαι στο μπαλκόνι με τον Πάπα, τότε θα σου δώσω τόσα χρήματα που θα είναι αρκετά για τα εγγόνια σου. στη 13η γενιά. Ο άστεγος συμφώνησε. Την επόμενη μέρα έφτασαν στη Ρώμη, υπήρχαν εκατομμύρια άνθρωποι στην πλατεία κοντά στο Βατικανό, πήγαν στις πρώτες σειρές, ο νέος Ρώσος έμεινε και ο Τόλια πήγε. Πέρασε από όλη την ασφάλεια και τον υποδέχτηκαν. Ο νέος Ρώσος κοιτάζει στο μπαλκόνι και βλέπει την Τόλια να κάθεται στο τραπέζι με τον Πάπα και να τρώει μαζί του. Στη συνέχεια σηκώθηκαν όρθιοι και άρχισαν να κουνάνε τον κόσμο που ήρθε στην πλατεία. Ξαφνικά η Tolya βλέπει ότι ο νέος Ρώσος λιποθύμησε. Την επόμενη μέρα συναντήθηκαν και η Tolya ρωτά: Γιατί έχασες τις αισθήσεις σου; Λοιπόν, μπορώ να καταλάβω τον Πούτιν, μπορώ να καταλάβω τον Λουκασένκο, αλλά όταν έφτασε η κινεζική αντιπροσωπεία και ρώτησε τον οδηγό: «Ποιος είναι αυτός με τα λευκά που στέκεται δίπλα στον Τολίκ;»

Μια φορά κι έναν καιρό, ένα από τα πιο αγαπημένα θέματα ανέκδοτων ήταν η εξακόσια Mercedes και Zaporozhets. Οι καιροί αλλάζουν και τώρα τη θέση της Mercedes παίρνει μια λιμουζίνα. Μια όμορφη ζωή, ή, όπως είναι της μόδας να λέμε, «δροσιά», συνδέεται με μια βόλτα με μια λιμουζίνα.

Για να σας διασκεδάσουμε, φτιάξαμε μια μικρή επιλογή από αστεία, καρικατούρες και απλά αστεία περιστατικά με λιμουζίνες.
Διαβάστε, δείτε και γελάστε!

Η ευτυχία, φυσικά, δεν εξαρτάται από το χρηματικό ποσό, αλλά είναι καλύτερο να κλαις σε λιμουζίνα παρά σε λεωφορείο.

Συζητήσεις για την τύχη της Πατρίδας στις δερμάτινα καθίσματαοι λιμουζίνες ακούγονται πιο ψυχωμένες και ψυχωμένες από ό,τι στις ουρές στο ανταλλακτήριο εργασίας.

Πώς να κανονίσετε μια πομπή γάτας για έναν γάμο;
Δέστε ένα μάτσο βαλεριάνα στη λιμουζίνα σας και όλες οι γάτες της πόλης θα τρέχουν πίσω από το αυτοκίνητό σας. Μια λιμουζίνα πέφτει στο πίσω μέρος ενός Maybach με φιμέ τζάμια σε μια διασταύρωση. Ένας ολιγάρχης πετάει από τη λιμουζίνα και ο στρατηγός της FSB βγαίνει αργά από το Maybach με ένα σημαντικό βάδισμα και λέει:
- Λοιπόν, κατάλαβες, φίλε... Εντάξει, ετοιμάσου, πάμε στη Σιβηρία. Ας δούμε τα κοιτάσματα πετρελαίου μας. Ταυτόχρονα, μπορείτε να επιλέξετε μια αποικία για τον εαυτό σας...

Οδηγούμε στην πόλη με έναν συνάδελφο και μια λιμουζίνα περνάει δίπλα μας. Εγώ δυνατά:
- Ω, πόσο καλό είναι να μεταφέρετε πάνω του σανίδες 6 μέτρων!

Μια λιμουζίνα είναι ένα ταπεινωμένο λεωφορείο...

Διαφήμιση στην ενότητα "Εργασία":
Ψάχνω για δουλειά με δική μου λιμουζίνα (νεκροφόρα). Θάβω, διαμελίζω, εγγυώμαι σιωπή και αγνότητα. Δουλεύω τη νύχτα. Δεν δίνω θέσεις. - Ζόρα, χθες είδα ότι υπήρχε μια μαύρη νεκροφόρα λιμουζίνας κοντά στο σπίτι που μένει η πεθερά σου. Μπορώ να σας συγχαρώ;
- Α, τι λες! Υπάρχουν τριακόσια διαμερίσματα σε αυτό το κτίριο, είναι σαν λαχείο. Το εργοστάσιο αυτοκινήτων Zaporozhye έχει κατακτήσει την παραγωγή ενός νέου μοντέλου λιμουζίνας. Το μοντέλο ονομάζεται "Γέμισμα". - Κι όμως οι καλύτερες λιμουζίνες κατασκευάζονται στη Ρωσία!
- Μόνο για κάποιο λόγο ερπετόκαι με όπλο... - Λένε ότι μετά την ένταξη στον ΠΟΕ, οι αριστοκρατικές λιμουζίνες και τα αυτοκίνητα πρέπει να γίνουν φθηνότερα.
- Τώρα είναι ξεκάθαρο για ποιον προσπάθησαν τόσο σκληρά να μπουν εκεί.

Μια λιμουζίνα σταματά μπροστά σε ένα φανάρι, ξαφνικά υπάρχει ένα δυνατό χτύπημα από πίσω. Ο οδηγός της λιμουζίνας βγαίνει και κοιτάζει, μια Mercedes έπεσε πάνω του. Ο πρώτος οδηγός λέει στον δεύτερο:
- Από πού ήρθες, με ακολουθούσε ο Ζαπορόζετς!
Και ο δεύτερος απάντησε:
- Σσσς, είναι ανάμεσά μας! Πριν τον γάμο, ο γαμπρός μπαίνει στο ζαχαροπλαστείο και λέει:
- Έχω γάμο σήμερα! Εκεί, στο δρόμο, υπάρχει μια λιμουζίνα - πρέπει να τη διακοσμήσετε: η κουκούλα με σαντιγί, η οροφή με τριαντάφυλλα κρέμας και ο κορμός με ζαχαρωτά φρούτα!
- Κι αν σε σταματήσει η τροχαία;
- Ανοησίες! Να σε γλείψω μια φορά... Ένας μαύρος παρήγγειλε μια μαύρη λιμουζίνα για γάμο και λέει στη νύφη στο τηλέφωνο:
- Αγάπη μου, παρήγγειλα μια λιμουζίνα για τον γάμο μας.
- Τι χρώμα;
- Όπως ρώτησες, δεκανέα. - Τι κάνουν οι ψύχραιμοι για το Πάσχα;
- Βάφουν λιμουζίνες διαφορετικά χρώματακαι χτυπάνε! «Είναι σαν να πηγαίνω για ψάρεμα σε ένα χαλασμένο UAZ, το δάγκωμα είναι εξαιρετικό, υπάρχει σιωπή τριγύρω». Σαν σε λιμουζίνα με οδηγό, από κάπου εμφανίζονται γυναίκες και αρχίζουν να κολυμπούν γυμνές δίπλα σου.
- Ψαρεύουν και... - Έχω τρεις αγαπημένες ευχές!
- Οι οποίες;
- Πλούσιος γαμπρός, εξοχικό και λιμουζίνα για τον γάμο.
- Και είναι όλα;
- Όχι!... Γυναίκα σε σύζυγο:
- Αγάπη μου, τι θα μου δώσεις για τα γενέθλιά μου;
- Θυμάσαι τη λιμουζίνα του γάμου μας;
- Ναί!
- Είναι ακριβώς το ίδιο χρώμα καλσόν! Ο νέος Ρώσος έχει ένα μωρό. Φτάνει στο μαιευτήριο, όπως ήταν αναμενόμενο, με μια λιμουζίνα, κατεβαίνει από το αυτοκίνητο, με δύο σωματοφύλακες πίσω του να σέρνουν αγκάθια τριαντάφυλλα. Μια σύζυγος βγαίνει από το μαιευτήριο, όλη με γούνες, πίσω της είναι μια γριά νταντά με ένα παιδί. Η γριά πλησιάζει τον νέο Ρώσο:
- Συγχαρητήρια! Εχεις εναν γιο! 3500!
- Κανένα πρόβλημα, μαμά! - Βγάζει το πορτοφόλι του και αρχίζει να μετρά τα λεφτά. Ο τραπεζίτης χάρισε ένα διαμαντένιο κολιέ στη γυναίκα του για την επέτειό της. Η σύζυγος δυστυχώς:
- Αγάπη μου, ήξερες ότι ήθελα μια λιμουζίνα με οδηγό!
- Ξέρω. Ποτέ όμως δεν βρήκα κατάστημα που να πουλά ψεύτικες λιμουζίνες. Από όλα τα αυτοκίνητα, ο Stirlitz προτίμησε τη λιμουζίνα Mercedes, δείχνοντας έτσι αληθινά γερμανικό πατριωτισμό, τόσο χρήσιμο για συνωμοσία.
Ταυτόχρονα, ο Stirlitz ήταν πολύ χαρούμενος που δεν ήταν Γερμανός κατάσκοπος στη Ρωσία, διαφορετικά θα έπρεπε να καβαλήσει ένα Zaporozhets.

Όταν μιλάμε για λιμουζίνες, το σαρωτικό αξίωμα για την πολυτέλεια, τα αυτοκίνητα και τα οχήματα χάνει το νόημά του. Αυτό το αυτοκίνητο, που δεν είναι το γρηγορότερο, ούτε το ασφαλέστερο και ούτε το πιο άνετο στην οδήγηση, είναι το κέντρο της έννοιας της άνεσης, της θέσης και του πλούτου. Είναι για αυτές τις ιδιότητες που πληρώνουν εντελώς τρελά χρήματα.

Οι πρώτες λιμουζίνες

Αρχικά, μια λιμουζίνα ήταν ένας από τους τύπους αμαξώματος αυτοκινήτου. Ωστόσο, αφού τα αυτοκίνητα με αυτόν ακριβώς τον τύπο αμαξώματος ερωτεύτηκαν πλούσια τμήματα του πληθυσμού, ο όρος λιμουζίνα άρχισε να γίνεται κατανοητός ως ακριβός, αντιπροσωπευτικός όχημα. Σύμφωνα με τις γενικά αποδεκτές ιδέες εκείνης της εποχής, το σώμα μιας «κλασικής» λιμουζίνας έπρεπε να έχει ένα άκαμπτο χώρισμα που χώριζε την περιοχή του οδηγού του αυτοκινήτου και τον χώρο επιβατών της καμπίνας. Ο αριθμός των πλαϊνών παραθύρων είναι τουλάχιστον τέσσερα, ο αριθμός των θυρών είναι παρόμοιος. Το εσωτερικό της λιμουζίνας είχε απαραίτητα δύο σειρές καθισμάτων επιβατών, η τρίτη σειρά, που χωρίζεται από ένα κινητό χώρισμα, προοριζόταν για τον οδηγό και τους συνοδούς. Πολύ συχνά το κάθισμα του οδηγού παρέμενε ανοιχτό, σε αντίθεση με τα καθίσματα του συνοδηγού, κρυμμένο σε ένα ανθεκτικό σώμα.

Οι πρώτες λιμουζίνες

Ένας από τους πρώτους κατασκευαστές σειριακών λιμουζινών ήταν ο διάσημος Αμερικανός σχεδιαστής Henry Leland, ο οποίος ίδρυσε τέτοιους γίγαντες στις αρχές του περασμένου αιώνα. αυτοκινητοβιομηχανία, όπως η Cadillac και η Lincoln Motor. Οι λιμουζίνες του Leland παρουσίαζαν τόσο καινοτόμες ιδέες όπως μια ηλεκτρική μίζα, μονάδα ισχύοςμε διάταξη εμβόλων σε σχήμα V και το πρώτο σώμα στον κόσμο με άκαμπτη, μεταλλική οροφή. Στις αρχές της δεκαετίας του '20, ο Henry Leland πούλησε την εταιρεία του σε μια άλλη ιδιοφυΐα του αυτοκινήτου - τον Henry Ford, ο οποίος έφερε την παραγωγή λιμουζινών σε νέο επίπεδο. Από εδώ και πέρα, οι Lincolns και οι Cadillac είναι αναπόσπαστο μέρος του στόλου των εκατομμυριούχων και των προέδρων.

ευρωπαϊκές εταιρείεςπάρτε την ιδέα των Αμερικανών σχεδιαστών. Επί αγορά αυτοκινήτουΣτον Παλαιό Κόσμο, παρόμοια προϊόντα εμφανίζονται από την Bentley Motors Ltd, τη Rolls-Royce Limited, τη Mercedes-Benz και άλλες ναυαρχίδες της ευρωπαϊκής βιομηχανίας μηχανικών. Οι ευρωπαϊκές λιμουζίνες προτιμώνται τόσο από τους βασιλιάδες όσο και από μεγάλους ηγέτες. Για παράδειγμα, ο γνωστός V.I Lenin χρησιμοποίησε προϊόντα Rolls-Royce - επίσημος προμηθευτήςΒρετανική Βασιλική Αυλή.

Αυτοκίνητα Rolls-Royce

Ο Ιωσήφ Στάλιν προτιμούσε προϊόντα της σοβιετικής αυτοκινητοβιομηχανίας - εργοστασιακές λιμουζίνες δικό του όνομα- ΖΗΣ 101, ΖΗΣ 110, ΖΗΣ 115

Stretch-Limousine – αυτοκίνητα για «αστέρια»

Με τον καιρό, η λιμουζίνα γίνεται μέρος της εικόνας των πλουσίων και διάσημο πρόσωπο. Οι πελάτες αυτοκίνητα κύρουςΔεν έγιναν μόνο οι πλούσιοι αγοραστές, αλλά και εκείνοι που διψούσαν για τα εξωτερικά χαρακτηριστικά της ελίτ κοινωνίας. Λιμουζίνες αγοράστηκαν από εκκεντρικούς αστέρες της ποπ και του κινηματογράφου, προσπαθώντας να εξασφαλίσουν την ιδιότητα του «πραγματικά διάσημου». Ήταν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου στην ιστορία των λιμουζινών που έπεσε η εποχή των ασυνήθιστων έργων Stretch. Οι νέοι πελάτες θέλουν να έχουν μια λιμουζίνα βασισμένη στο αμάξωμα μιας δημοφιλής μάρκας αυτοκινήτων. Οι δωρητές Stretch-Limousine γίνονται δημοφιλή μοντέλα αυτοκίνητα πλήρους μεγέθους, SUV και σπορ αυτοκίνητα. Αυτού του είδους οι λιμουζίνες συναρμολογούνται είτε από ιδιοκτήτες μικρών εργαστηρίων είτε από μεγάλα στούντιο συντονισμού.

Αυτά τα έργα είναι που εκπλήσσουν το κοινό με το μέγεθός τους, τα ασυνήθιστα σχήματα του σώματος και τη μοναδική εσωτερική τους διακόσμηση.

Εσωτερικοί χώροι λιμουζίνας

Μια μοντέρνα λιμουζίνα είναι εργαζόμενη υπηρεσία VIP

Σήμερα, οι λιμουζίνες δεν είναι πλέον τόσο δημοφιλείς όσο παλιά. Η χθεσινή ιδιότητα του πλούτου έχει υποχωρήσει ακριβά αυτοκίνητατάξη στελεχών. Οι ειδικοί συνδέουν αυτή την τάση με σύγχρονες ιδέες για τον τρόπο ζωής ενός πλούσιου ανθρώπου. Οι περισσότεροι άνθρωποι από αυτό το στρώμα δεν προσπαθούν πλέον για προσποιητικά χαρακτηριστικά, προτιμώντας την αισθητική των σπάνιων και ακριβών χειροποίητων αυτοκινήτων από την «επίδειξη» των λιμουζινών.

Τα πολλά μοντέλα λιμουζίνας που «έμειναν στη ζωή» έγιναν δουλειά στην υπηρεσία VIP. Ωστόσο, σε ειδικές περιπτώσεις, οι περισσότεροι επιβάτες εξακολουθούν να χρησιμοποιούν λιμουζίνα. «Αστέρια», αθλητές, πολιτικοί, ερωτευμένα ζευγάρια - προτιμούν να «εμφανίζονται δημόσια» αποκλειστικά σε λιμουζίνες. Αυτό σημαίνει ότι αυτό το όχημα έχει αποκτήσει λατρεία και θα παραμείνει για πάντα στην ανθρώπινη κουλτούρα.