آیا به ذهنتان خطور کرده است که در میان آشنایانتان ممکن است افراد خودشیفته یا جامعه شناسی وجود داشته باشند؟ چگونه آنها را کرک کنیم؟ همه افراد خودشیفته خودشیفته هستند، اما همه خودشیفته ها جامعه گرا نیستند. بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم.

اگرچه این تیپ‌های شخصیتی از بسیاری جهات شبیه به هم هستند، اما انگیزه‌های متفاوتی پشت آنچه انجام می‌دهند و می‌گویند وجود دارد. جامعه شناسی تلاش می کند تا هر نفسی را کنترل کند، خودشیفته ها از آنها می خواهند که زمان و توجه خود را اختصاص دهند. با این وجود، هر دو از ترفندهای یکسانی برای کشیدن بیشتر بند استفاده می کنند.

این افراد پنج عبارت دارند که افراد عادی را به هیستریک می کشاند.

1. من از صحنه ها متنفرم.آنها ادعا خواهند کرد که از صحنه متنفرند، اما به زودی مشخص خواهد شد که بازی در جمع روش زندگی آنهاست. ابتدا ستایش می خوانند و طبیعت آسان گیر شما را می ستایند. به یاد داشته باشید، اینها دروغگویان بیمارگونه، کلاهبرداران سریالی و قربانیان همیشگی هستند. پس از مدتی کیفیت ها ظاهر می شوند و باعث سردرگمی می شوند. اگر اشاره کنید که ناراحت هستید یا ناراحت هستید، آنها اعلام می کنند که از صحنه های تراژیک متنفر هستند و آنقدر رفتار زننده ای دارند که حتی احساس بدتری خواهید داشت. در نهایت باعث می شوند احساس کنید یک بازیگر بی نظیر هستید.

2. شما…نقطه ها را با نقطه صحیح جایگزین کنید. دیوانه، دو چهره، حسود، کینه توز، وسواس به من - لیست بی پایان است. توهین زمانی شروع می شود که رابطه از قبل رو به افول است. در ابتدا آنها می گویند که همه سابق، همکاران و دوستانشان روانی، دو چهره، حسود، کینه توز و هنوز هم وسواس به آنها هستند. با این حال، آنها ارتباط خود را با این افراد کابوس وار حفظ می کنند و در نتیجه هرج و مرج ایجاد می کنند. سپس شما نیز در یک "مجموعه تند تند" ثبت نام می کنید که به دلیل آن عقده ها ظاهر می شوند و عزت نفس کاهش می یابد. با تحقیر رفتار مسموم خود را توجیه می کنند.

3. چقدر حساسی!آنها خیلی سریع از خوشحال کردن کسی با تعارف و چاپلوسی خسته می شوند، بنابراین چندین روز شما را نادیده می گیرند و منتظر واکنش هستند. هنگامی که تسلیم شوید، بلافاصله متهم می شوید که بیش از حد حساس هستید یا وسواس دارید.

آنها تا زمانی که شما هر چیزی را که فکر می کنید بگویید، مسخره می کنند، بی ارزش می کنند، و انتقاد می کنند، گاهی طعنه می زنند یا شوخی می کنند. برای آنها، این بهانه ای است برای پیچاندن همه چیز به گونه ای که انگار شما هذیان می کنید. در عرض چند هفته، آنها می توانند یک فرد آرام و خوش اخلاق را به توپی از اعصاب تبدیل کنند که ترس ها و خودباوری آنها را عذاب می دهد.

4. شما (الف) را اشتباه متوجه شدید.همه ما گاهی اوقات به خوبی درک نمی کنیم که مردم چه می خواهند بگویند. اما خودشیفته ها و افراد جامعه گرا عمدا حرف های بیهوده می زنند تا ناراحت شوند. به این می گویند گاز لایت: انجام دادن یا گفتن چیزی از روی عمد و سپس ادعای سوءتفاهم یا انکار اینکه واقعاً اتفاق افتاده است. در واقع همه شما کاملا متوجه شدید. آنها فقط سعی می کنند شما را نسبت به کفایت خود شک کنید.

5. بله، شما بدون من گم خواهید شد.این هوس چنین افرادی است. عبارات و اقدامات دستکاری آنها طوری طراحی شده است که شما را باور کنید. اما آنها این کار را نمی کنند زیرا می خواهند یک رابطه سالم داشته باشند. هدف اصلی کنترل و تسلط کامل است و آنها با ایجاد احساس "از عنصر خود" به این امر دست می یابند. اجازه ندهید با شما اینطور رفتار شود، شما می توانید بدون آنها تحمل کنید و زندگی کنید.

این مقاله گزیده ای از کتاب پرفروش «چگونه یک خودشیفته را از تبدیل زندگی خود به کابوس متوقف کنیم» است.

ما قبلاً فکر می کردیم که هر فردی وجدان دارد و توانایی همدلی دارد. در واقع، به گفته مارتا استوت، روانشناس دانشگاه هاروارد، از هر 25 عضو جامعه حداقل یک نفر یک جامعه شناسی است.

خودشیفته ها (یعنی افرادی که رفتارشان با توصیف اختلال شخصیت خودشیفته مطابقت دارد) و همچنین «برادران» آنها، جامعه شناسی و روانپزشک، از زبان خاص و تکنیک های خاص برای فشار روانی دیگران استفاده می کنند. ما عمدتاً در مورد خودشیفتگان صحبت خواهیم کرد، یعنی افرادی که دارای انحرافات مشابه هستند - همه آنها قادر به همدلی نیستند و از دیگران برای رسیدن به اهداف خود استفاده می کنند.

این افراد در میان ما قدم می زنند، پشت نقاب ها پنهان می شوند، اغلب برای مدت طولانی به هیچ وجه ویژگی های بیمارگونه خود را نشان نمی دهند. آنها می توانند از هر جنسیت، از هر منشأ و وضعیت اجتماعی-اقتصادی آنها نیز مطلقاً هر چیزی باشد. گاهی اوقات آنها تصور افراد جذاب و کاریزماتیک را نشان می دهند، آنها می توانند روح شرکت شوند تا قربانیان خود را به قلاب قلاب کنند، به راحتی و به طور طبیعی اطرافیان خود را دور انگشتان خود حلقه کنند. این احتمال وجود دارد که شما یک بار بدون اینکه بدانید با یک خودشیفته قرار گذاشته اید، با او کار کرده اید یا با او دوست شده اید.

یادگیری خواندن زبان عاطفی آنها به معنای درک این است که ظلم آنها نه تنها بیرونی است، بلکه پنهان است و عمیقاً در تمام تفاوت های ظریف رفتار آنها - حالات چهره، حرکات، لحن ها و مهمتر از آن در تضاد بین کلمات و اعمال آنها نفوذ می کند. و مهمترین چیز این است که ظلم آنها خود به خود نیست - فکر شده و با هدف دستیابی به کنترل و در نهایت سرکوب روانی قربانیان آنها است.

دستکاری های آنها از نظر عاطفی و روانی ویران، ویران می شود. با توجه به شباهت واکنش مغز به رنج عاطفی و درد فیزیکی، این بسیار خطرناک است. قربانی که تحت فشار عاطفی و آزار کلامی قرار می گیرد، همان احساسی را دارد که گویی مشت به شکمش خورده است. و از آنجایی که سایکوپات ها تمایل دارند قربانیان خود را برای مدت طولانی عذاب دهند، می توانند علائم اختلال استرس پس از سانحه را ایجاد کنند.

این افراد بسیار ماهر و مبتکر در دستکاری سادیستی و انقیاد دیگران به میل خود هستند، آرام آرام و قدم به قدم قربانیان را به فروپاشی کامل روانی می‌رسانند.

یک خودشیفته می تواند در هر زمان (اگر شما را به عنوان یک تهدید ببیند یا بخواهد شما را به یک واکنش عاطفی تبدیل کند) با انتخاب سلاح مناسب از زرادخانه کلامی غنی خود - طعنه، اظهارات تحقیرآمیز، شخصی سازی، سرزنش، و همچنین غیر قابل حمله حمله کند. زبان کلامی - پوزخند، سردی در چشم ها، نشان دادن بی حوصلگی، خرخر کردن، یا خنده بی رحمانه ای که باعث می شود احساس کنید چقدر در چشم او بی اهمیت هستید.

قربانیانی که از این تجربه جان سالم به در می برند، از روابط خود با افراد خودشیفته (اجتماعی یا روان پریش) با عزت نفس شدید بیرون می آیند. در بیشتر این روابط، آنها «روی نوک پا راه می‌رفتند»، سعی می‌کردند با حرکت‌های غیرضروری مزاحم افراد خودشیفته‌شان نشوند و خشم آن‌ها را متحمل نشوند. اما این نیز کمکی نکرد - خودشیفته همیشه دلیلی برای ادامه شکنجه قربانی خود پیدا می کند ، زیرا به خود این روند علاقه مند است.

سه نوع اطلاعاتی وجود دارد که خودشیفته‌ها در مرحله «ایده‌آل‌سازی» جمع‌آوری می‌کنند (زمانی که آنها به زیبایی خواستگاری می‌کنند و احساسات پرشور خود را نشان می‌دهند، و قربانی ساده‌لوحانه تمام صمیمی‌ترین رازها را پنهان می‌کند). سپس فرد خودشیفته در مرحله تحقیر، کاهش ارزش و طرد، این اطلاعات را علیه قربانی می‌گرداند.

این سه نوع اطلاعات هستند.

1. عیب ها، ضعف ها، ترس ها و رازهایی که به یک خودشیفته اعتماد دارید

ممکن است احساس کنید که آسیب پذیری و اعتماد شما به شما کمک می کند حتی بیشتر به هم نزدیک شوید. اما برای خودشیفته، این فقط یک جشن است. او به شما اطمینان می دهد که اکنون یک شانه قوی دارید، که او آماده حمایت و محافظت از شما است، اما در واقع این تنها یک راه حیله گر است تا شما را به صراحت بیشتری بچرخاند، به طوری که سپس بتواند از اطلاعات علیه شما استفاده کند. مرحله کاهش ارزش شما

به یاد داشته باشید: یک خودشیفته از روش هایی که به شما فشار می آورد خودداری نمی کند.

اگر به یک خودشیفته بگویید که در مورد وزن خود عقده دارید، مطمئن باشید - بعداً با رکاب زدن همین موضوع شما را تحقیر می کند. اگر به او بگویید که زمانی مورد آزار جنسی قرار گرفته اید، به زودی باعث می شود که در رختخواب احساس کنید که "یک چیز مستعمل" هستید. وادار کردن قربانی برای تجدید بارها و بارها آسیب های قدیمی یکی از تکنیک های مورد علاقه خودشیفته هاست. قدرتشان را از اینجا می گیرند، زندگی خالی شان را اینگونه پر می کنند.

خودشیفته هر زخم التیام نیافته ای را به عنوان دعوتی می پذیرد تا آن را باز کند تا حتی بیشتر از آنچه در ابتدا صدمه می زد به آن آسیب برساند.

2. فضایل و دستاوردهای شما، به ویژه ایجاد حسادت بیمارگونه یک خودشیفته

در ابتدا، زمانی که هنوز بر روی پایه هستید، خودشیفته به طور خستگی ناپذیری فضایل و دستاوردهای شما را می ستاید. آنها خانواده و دوستان شما را تحسین می کنند، شما را با غرور به دنیا می برند، مانند یک جایزه ارزشمند و جزئی جدایی ناپذیر از خودشان رفتار می کنند. به نظر آنها می رسد که با معاشرت با شما، خودشان قوی تر و قابل توجه تر می شوند. آنها متقاعد شده اند که یک فرد معمولی نمی تواند چنین "جایزه ای" را مانند شما کسب کند.

با این حال، بعداً که رابطه شما با فرد خودشیفته وارد مرحله تحقیر می شود، آنها شروع به نشان دادن نقاط قوت شما به عنوان نقاط ضعف می کنند. آنچه قبلاً "اعتماد به نفس و تمایلات جنسی" در نظر گرفته می شد اکنون "غرور و خودشیفتگی" نامیده می شود (معمولاً این یک تصویر دقیق از خود فرد خودشیفته است). آنچه قبلاً «تجلی ذهن درخشان» نامیده می شد، اکنون به «میل به زرنگی بی جا و بی جا» تبدیل شده است.

آنها به شما این باور را می دهند که فضایل شما تخیلی بوده و عقده های خود را بر شما فرافکنی می کنند. آنها دستاوردهای شما را تحقیر، کمرنگ و نادیده خواهند گرفت و اکنون نشان می دهند که همه اینها برای آنها و برای جهان ارزشی ندارد. آنها به شما هر دروغی در مورد بی کفایتی و عدم توانایی شما می خورند. آنها با دزدیدن بی شرمانه ایده های شما ثابت خواهند کرد که بهتر از شما هستند. آنها با اظهارات تند و تمسخر بی پایان، به شما این باور را می دهند که نمی توانید با ساده ترین کارها کنار بیایید، حتی اگر از نظر حرفه ای و شخصی از آنها بسیار برتر باشید. آن ها آبروی شما را تهدید می کنند و اطرافیانتان را بر علیه شما می کشانند. آنها فرصت را از دست نخواهند داد تا رویاها، آرزوها، اهداف، سبک زندگی شما را مسخره کنند، اجازه نخواهند داد به استعدادها، حرفه، داده های بیرونی خود افتخار کنید. به خصوص اگر خودشان از این همه محروم باشند.

هر چیزی که قبلاً به عنوان نقاط قوت شما تمجید می کردند، ناگهان به ضعف تبدیل می شود. زیرا آنها نمی توانند شما را به عنوان یک "برنده" تحمل کنند و اعتراف کنند که حداقل به نحوی از آنها بهتر هستید. برای این افراد، مطلقاً همه چیز رقابتی است که در آن باید به هر قیمتی برنده شوند.

3. نیاز شما به راضی کردن آنها و نیاز آنها به ناراضی بودن مداوم

در مرحله ایده‌آلیستی رابطه‌تان، خودشیفته‌ها تمایل دارند که میل شما را برای خشنود کردن آنها و دریافت تمجید در شما پرورش دهند. شما حتی متوجه نمی‌شوید که چگونه به لذت‌ها و تحسین‌های اغراق‌آمیز آنها وابسته می‌شوید، چیزی که (همانطور که اکنون فکر می‌کنید) فقط شریک زندگی شما قادر به انجام آن است.

وقتی این مرحله شاد به پایان می رسد، آنها از نیاز شما به تمجید به نفع خود استفاده می کنند. در حال حاضر آنها اغلب بی تفاوت می شوند و در هر مناسبتی خرخر می کنند. اکنون برای سخاوتمندانه ترین مظاهر شما رسیدن به استانداردهای بالای خود بسیار دشوار است و هر لغزش شما زیر ذره بین بررسی می شود. آنها حتی اشتباهات خود را به گردن شما می اندازند. قربانی تمام تلاش خود را می کند تا موهبت های خوب سابق خودشیفته را بازیابد و به هوس های پوچ فزاینده خود جامه عمل بپوشاند، با موفقیتی متفاوت. اما در نهایت باز هم خراب می شود. احساس ناتوانی در انجام استانداردهای بالای خودشیفته با توهین، اتهامات و مقایسه های ناعادلانه تشدید می شود.

در نتیجه، عزت نفس قربانی به سرعت در حال کاهش است.

تلاش قربانی برای مشاجره با شکنجه گر خود با چنان خشم و اتهاماتی مواجه می شود که قربانی در نهایت ترجیح می دهد در سکوت منتظر رسوایی ها بماند. خودشیفته ها دوست دارند حرف آخر را بزنند و در این کار عالی هستند.

اینکه اجازه ندهید توسط یک خودشیفته شکنجه شوید به این معناست که به او سلاحی برای استفاده علیه شما ندهید. حالا می دانید چه نوع سلاحی است.

ترجمه: Evelina Skok

• شغل و خودسازی

کلید واژه ها:

1 -1

افراد مخرب - حاملان خودشیفتگی بدخیم، روان‌پریشی و ویژگی‌های ضداجتماعی - اغلب رفتارهای نامناسبی را در روابط، در نتیجه استثمار، تحقیر و توهین به شریک یا شریک زندگی، خویشاوندان و دوستان از خود نشان می‌دهند. آنها از عوامل حواس پرتی زیادی استفاده می کنند که برای اطلاع نادرست به قربانی و انتقال مسئولیت اتفاقاتی که به او می افتد، طراحی شده اند.

شخصیت‌های خودشیفته، مانند روان‌پزشكان و روان‌گردان‌ها، از این روش‌ها برای اجتناب از مسئولیت اعمال خود استفاده می‌كنند. ما آن ترفندهای نه چندان پاکی را فهرست می کنیم که با آن افراد ناکافی دیگران را تحقیر می کنند و دهان آنها را می بندند.

1. روشنایی گاز

نور گاز یک تکنیک دستکاری است که به راحتی با عبارات معمولی نشان داده می شود: "این اتفاق نیفتاد"، "به نظرت رسید" و "دیوانه ای؟" گاز لایت شاید یکی از موذیانه ترین تکنیک های دستکاری باشد، زیرا هدف آن تحریف و تضعیف حس واقعیت شماست. توانایی شما برای اعتماد به خودتان را از بین می برد و در نتیجه، شما شروع به زیر سوال بردن مشروعیت شکایات خود از توهین و بدرفتاری می کنید. وقتی یک خودشیفته، جامعه‌شناس یا روان‌شناس از این تاکتیک علیه شما استفاده می‌کند، شما به‌طور خودکار با آن‌ها طرف می‌شوید تا ناهماهنگی شناختی ایجاد شده را حل کنید.

2. فرافکنی

یکی از نشانه های قطعی مخرب بودن زمانی است که فرد به طور مزمن تمایلی به دیدن کاستی های خود ندارد و از هر چیزی که در توان دارد برای اجتناب از مسئولیت آنها استفاده می کند. به این می گویند فرافکنی. فرافکنی یک مکانیسم دفاعی است که برای جابجایی مسئولیت صفات و رفتارهای منفی خود با نسبت دادن آنها به دیگری استفاده می شود. بنابراین، دستکاری کننده از اعتراف به گناه و مسئولیت خود در قبال عواقب آن اجتناب می کند.

در حالی که همه ما تا حدی از فرافکنی استفاده می کنیم، دکتر مارتینز-لوی، خودشیفته بالینی، خاطرنشان می کند که در افراد خودشیفته، فرافکنی ها اغلب به نوعی سوء استفاده روانی تبدیل می شوند. به جای اعتراف به کاستی‌ها، عیب‌ها و تخلفات خود، ترجیح می‌دهند بدی‌های خود را به ناخوشایندترین و بی‌رحمانه‌ترین شکل به گردن قربانیان بی‌خبر خود بیندازند. به جای اعتراف به اینکه می‌توانند با مراقبت از خود کار کنند، ترجیح می‌دهند قربانیان خود را با مسئول ساختن رفتارشان شرمنده کنند.

به این ترتیب فرد خودشیفته باعث می شود دیگران شرم تلخی را که نسبت به خود احساس می کند تجربه کنند. برای مثال، یک دروغگوی بیمارگونه ممکن است شریک زندگی خود را به دروغگویی متهم کند. یک زن نیازمند ممکن است شوهرش را «چسبنده» خطاب کند تا او را وابسته کند. یک کارمند بد ممکن است رئیس را ناکارآمد خطاب کند تا از گفتگوی صادقانه در مورد عملکرد خود جلوگیری کند.

سادیست های خودشیفته دوست دارند که سرزنش کنند. اهداف بازی: آنها برنده می شوند، شما باختید، نتیجه - شما یا کل جهان برای همه چیزهایی که برای آنها اتفاق افتاده مقصر هستید. بنابراین، شما باید از منیت های شکننده آنها مراقبت کنید و در عوض به دریایی از ناامنی و انتقاد از خود رانده می شوید.

ایده جالبی است، درست است؟ تصمیم؟ احساسات شفقت یا همدلی خود را بر روی فرد مخرب "طرح" نکنید و فرافکنی های سمی آنها را به خود نگیرید. همانطور که دکتر جورج سایمون کارشناس دستکاری در کتاب خود در لباس گوسفند (2010) می نویسد، فرافکنی وظیفه شناسی و نظام ارزشی خود بر دیگران می تواند استثمار بیشتر را تشویق کند. افراد خودشیفته در انتهای طیف تمایل دارند که کاملاً به درون نگری و تغییر بی علاقه باشند. مهم است که هر چه زودتر تمام روابط و پیوندها را با افراد مخرب قطع کنید تا به واقعیت خود تکیه کنید و شروع به ارزش گذاری برای خود کنید. شما مجبور نیستید در جولانگاه اختلالات دیگران زندگی کنید.

3. یک مکالمه بیهوده

اگر به ارتباط متفکرانه با یک شخصیت مخرب امیدوار باشید، ناامید خواهید شد: به جای یک همکار مراقب، یک انسداد مغزی حماسی خواهید داشت. خودشیفته‌ها و افراد جامعه‌گرا از جریان هوشیاری، چرخش، شخصی‌سازی، فرافکنی و نور گاز استفاده می‌کنند تا هر زمان که با آنها مخالفت یا به چالش می‌کشید، شما را گیج و سردرگم کنند.

این کار به منظور بی اعتبار کردن، پرت کردن و ناراحت کردن شما، دور کردن شما از موضوع اصلی و ایجاد احساس گناه در شما از این واقعیت است که شما یک فرد زنده با افکار و احساسات واقعی هستید که جرات متفاوت بودن با افکار خود را دارند. از نظر آنها مشکل وجود شماست. ده دقیقه مشاجره با یک خودشیفته کافی است و شما از قبل تعجب می کنید که چگونه در این مورد دخالت کرده اید. فقط با این جمله مضحک او مخالفت کردید که آسمان قرمز است و اکنون تمام دوران کودکی، خانواده، دوستان، شغل و سبک زندگی شما با خاک مخلوط شده است.

زیرا مخالفت شما با باور نادرست او مبنی بر قادر مطلق و دانای مطلق در تضاد است که منجر به آسیب به اصطلاح خودشیفتگی می شود. به یاد داشته باشید: افراد مخرب با شما بحث نمی کنند، آنها در واقع با خودشان بحث می کنند، شما فقط شریک یک مونولوگ طولانی و طاقت فرسا هستید. آنها عاشق نمایش هستند و برای آن زندگی می کنند. در تلاش برای یافتن استدلالی که ادعاهای مضحک آنها را رد کند، فقط هیزم روی آتش می‌اندازید. به خودشیفته ها غذا ندهید - بلکه به خودتان این درک را بدهید که مشکل از شما نیست، بلکه از رفتار توهین آمیز آنهاست. به محض اینکه اولین نشانه های خودشیفتگی را احساس کردید، ارتباط را متوقف کنید و این زمان را صرف انجام کاری خوشایند کنید.

4. کلیات و ادعاها

خودشیفته ها همیشه از هوش فوق العاده ای برخوردار نیستند - بسیاری از آنها اصلا عادت ندارند فکر کنند. آنها به جای اتلاف وقت و درک دیدگاه های مختلف، با نادیده گرفتن ظرایف استدلال شما و تلاش شما برای در نظر گرفتن نظرات مختلف، کلیاتی را بر اساس هر آنچه شما می گویید انجام می دهند. و حتی ساده‌تر است که برچسبی روی شما بگذاریم - این به طور خودکار ارزش هر یک از اظهارات شما را از بین می‌برد.

در مقیاس بزرگ‌تر، تعمیم‌ها و ادعاها اغلب برای کاهش پدیده‌هایی که در تعصبات اجتماعی بی‌اساس، طرح‌ها و کلیشه‌ها قرار نمی‌گیرند، استفاده می‌شوند. آنها همچنین برای حفظ وضعیت موجود استفاده می شوند. بنابراین، هر یک از جنبه های مشکل به قدری منفجر می شود که گفتگوی جدی غیرممکن می شود. به عنوان مثال، هنگامی که شخصیت های محبوب به تجاوز متهم می شوند، بسیاری بلافاصله شروع به فریاد زدن می کنند که گاهی اوقات چنین اتهاماتی نادرست است. و اگرچه اتهامات واهی رخ می دهد، اما هنوز بسیار نادر است و در این مورد، اعمال یک نفر به اکثریت نسبت داده می شود، در حالی که اتهام خاص نادیده گرفته می شود. چنین تظاهرات روزمره ریزپرخاشگری نمونه ای از روابط مخرب است.

به عنوان مثال، شما به یک خودشیفته می گویید که رفتار او غیرقابل قبول است، و در پاسخ او بلافاصله در مورد حساسیت یا تعمیم بیش از حد شما اظهاراتی بی اساس می کند مانند: "تو همیشه از همه چیز ناراضی هستی" یا "تو اصلا از هیچ چیز راضی نیستی" توجه به مشکل واقعی بله، ممکن است گاهی بیش از حد حساس باشید - اما به همان اندازه احتمال دارد که سوء استفاده کننده شما در بیشتر مواقع بی احساس و سنگدل باشد.
به حقیقت بچسبید و سعی کنید در برابر کلی گویی های بی اساس مقاومت کنید، زیرا این فقط نوعی تفکر سیاه و سفید کاملاً غیر منطقی است. پشت سر افراد مخربی که تعمیم‌های بی‌اساس را منتشر می‌کنند، ثروت کامل تجربیات بشری نیست - فقط تجربه محدود خودشان، همراه با احساس متورم ارزش خود.

آیا می توان رابطه با یک فرد خودخواه یا یک فرد غیر اجتماعی را بهبود بخشید؟ آیا بین یک خودشیفته و یک جامعه شناس تفاوتی وجود دارد؟ شما می توانید هر چقدر که دوست دارید یک فرد را به خودخواهی متهم کنید، اما اختلال شخصیت خودشیفته بر اساس معیارهای ذکر شده در زیر تشخیص داده می شود. پزشکان تنها در صورتی تشخیص می دهند که در یک دوره زمانی معین، فرد حداقل پنج تظاهرات از 9 تظاهرات را داشته باشد.

خودشیفتگی چیست؟

خودشیفتگی در افراد با غرور عظیم و خودبزرگ بینی ذاتی است، آنها اغلب خیال پردازی می کنند و در خیال پردازی های خود شبیه حاکمان جهان به نظر می رسند. در عین حال، فاقد همدلی هستند، نمی دانند چگونه با دیگران همدردی کنند، اما از آنها تحسین کامل می خواهند. در اینجا علائم بالینی این اختلال وجود دارد:

• احساس اغراق آمیز از خود بزرگ بینی وجود دارد، در حالی که فرد تمایل دارد استعدادها و دستاوردهای خود را اغراق کند.
• رویاهای قدرت نامحدود، موفقیت، درخشش، زیبایی، ثروت و عشق ایده آل.
• فرد از احساسات و نیازهای افراد دیگر آگاه نیست.
• او خواستار تحسین بیش از حد برای شخص خود است.
• او معتقد است که خاص و منحصر به فرد است، بنابراین ترجیح می دهد عمدتاً با افراد (یا سازمان ها) مهم و موقعیت ارتباط برقرار کند.
• امیدهای بی اساس برای نگرش خاص و مطلوب دیگران، اطمینان به تحقق ضروری خواسته های خود.
• استفاده از افراد دیگر برای رسیدن به اهداف
• حسادت به دیگران و این باور بی اساس که دیگران به او حسادت می کنند.
• نگرش متکبرانه یا تحقیر نسبت به همنوع خود.

انواع مختلفی از نرگس وجود دارد

روانشناسی چندین نوع نرگس را به طور همزمان متمایز می کند، از "عاشقانه" تا غیر اصولی. در برخی موارد، شخصیت خودشیفته ذاتی رفتار مخرب نیست و عشق آنها به خود، اطرافیان را آزار نمی دهد، بلکه سرگرم می کند. در برخی موارد، افراد خودشیفته می توانند انتقام جو باشند و تمایل به توهین به طرف مقابل نشان دهند. اعتقاد بر این است که هر چه یک بیمار علائم اختلال شخصیت خودشیفته کمتری داشته باشد، رفتار او در جامعه کمتر خطرناک است. خودشیفتگان سازنده قادر به دوست داشتن و ارتباط عاطفی با شخص دیگری هستند. گاهی اوقات احساس گناه و پشیمانی از کارهای خود دارند.

ماسک های متعدد

خطرناکتر برای جامعه را می توان آن دسته از خودشیفتگانی دانست که خودخواهی و اعتماد به نفس را با رفتار انحرافی افراد ضداجتماعی ترکیب می کنند. نمایندگان این لایه روانی موفق می شوند در حرفه و احترام خود در جامعه به ارتفاعات زیادی دست یابند، اما همیشه در لبه تعادل برقرار می کنند و تقریباً از مرز قانونی عبور می کنند. این افراد علاوه بر خودشیفتگی، با رفتارهای مخرب (الکلیسم، اعتیاد به مواد مخدر، قمار، کلاهبرداری) مشخص می شوند، آنها می توانند کینه توز باشند، دیگران را تحقیر کنند و برای دستیابی به اهداف خودخواهانه دیگران را دستکاری کنند.

اختلال شخصیت ضد اجتماعی

هنگامی که از افراد جامعه‌گرا و روان‌گردان صحبت می‌کنیم، اغلب ناخواسته این شخصیت‌ها را یکی می‌دانیم. اصطلاح بالینی sociopathy یک اختلال شخصیت غیراجتماعی (ضد اجتماعی) است که درمان آن دشوار است. این ناشی از افسردگی، تجربیات آسیب زا یا بلوز فصلی نیست، اما سال ها ادامه دارد. برای تشخیص بالینی یک سوسیوپات، حداقل چهار مورد از موارد زیر باید شناسایی شود.

• عدم ثبات در کار یا مطالعه.
• عدم رعایت موازین اجتماعی، کشاندن به پلیس، رفتارهای مخرب و غیرقانونی.
• فریب، کلاهبرداری، تمایل به فرار از مسئولیت به هر وسیله (استفاده از نام مستعار یا اسناد جعلی به منظور عدم پرداخت بدهی).
• فعالیت تکانشی، از قبل برنامه ریزی نشده است. یک زندگی بیهوده بدون هدف.
• تحریک پذیری و پرخاشگری (دعوا، حمله).
• عدم رعایت دستورالعمل های ایمنی، بی توجهی کامل به جان خود و سایر افراد.
• بی مسئولیتی مداوم، تأخیر مکرر در معاملات و قراردادها، تأخیر در پرداخت یا اجتناب از سایر انواع تعهدات مالی.
• عدم پشیمانی از آسیب های روحی و جسمی وارده به افراد دیگر. میل به توجیه و محافظت از خود، در حالی که مسئولیت را به دوش افراد دیگر منتقل می کند.
• ناتوانی در حفظ یک رابطه عاشقانه تک همسری برای بیش از یک سال.

توجه داشته باشید که اختلال سلوک باید حداقل به مدت 15 سال رعایت شود.

خودشیفته ها و جامعه گرایان: ویژگی های مشترک

روابط با یک خودخواه خودشیفته می تواند بسیار دردناک باشد. هر چه تیپ شخصیتی خودشیفته مخرب تر باشد در انظار عمومی مضرتر و مخرب تر ظاهر می شود. به همین دلیل است که آنها به راحتی با افراد اجتماعی اشتباه گرفته می شوند. نمایندگان هر دو اختلال روانی دارای برخی ویژگی های مشترک هستند. و آنها و آن ها می توانند جذاب، از نظر ظاهری جذاب، بدون براق بودن، "اصیل" و موفق باشند.

هر دو نوع ذاتی در میل به کنترل، خودخواهی، عدم صداقت، عدم صداقت، غیرقابل اعتماد بودن هستند. آنها سعی می کنند قدرت جادوی خود را اغراق کنند و به نتیجه مثبت هر یک از دستکاری ها یا کلاهبرداری های خود (اعتماد به توجیه یا انکار مسئولیت رفتار خود) قاطعانه اعتقاد دارند. هم خودشیفته ها و هم افراد جامعه گرا از پاسخ های عاطفی جعلی برای "آمیختن" استفاده می کنند. باید درک کرد که آنها غیر صادقانه و دروغین هستند، زیرا آنها کاملاً عاری از همدلی و پاسخگویی عاطفی هستند.

ویژگی های شخصیت متمایز

در حالی که می توان افراد جامعه شناسی را به عنوان خودشیفته طبقه بندی کرد، این همبستگی برعکس عمل نمی کند. همه خودشیفته ها در عین حال ضد اجتماعی نیستند. تفاوت دیگر این است که افراد اجتماعی حیله گر، حیله گر و دستکاری کننده تر هستند، زیرا آنها به بازی کردن برای شکست عادت دارند. این افراد به زندگی پشت نقاب عادت کرده اند، پس می توان گفت که اصالت ندارند.

جامعه شناسی تا آخرین درجه کلاهبردار هستند و هر لحظه می توانند «چهره» جدیدی به خود بگیرند. با توجه به این ویژگی، تشخیص آنها بسیار دشوار است. یک جامعه‌شناس سعی می‌کند اعتماد شما را جلب کند، خوب رفتار کند، و سعی می‌کند تاثیر درستی بگذارد. اما، به محض اینکه او را به دست آورد، علاقه خود را به شما از دست می دهد و آن را به عنوان مواد زائد در ضایعات می اندازد.

اعتیاد یا دستکاری؟

شخصیت ضداجتماعی، بر خلاف خودشیفته، محتاط تر است، او طرح «حمله» را از قبل در نظر می گیرد. از طرف دیگر، خودشیفته زود ظاهر می شود، اما نه همیشه با دروغ و ارعاب. آنها می دانند که چگونه با کمک ویژگی های دیگر به موفقیت برسند. جامعه‌گرایان سعی می‌کنند تقلب کنند، دزدی کنند، یا یک معامله مالی منعقد کنند، در حالی که خودشیفته‌ها رویای شهرت، عبادت و پرستش را در سر می‌پرورانند. آنها رویای موفقیت و برتری را در سر می پرورانند و همچنین بیش از حد نگران افکار عمومی هستند.

برای یک شخصیت ضد اجتماعی، جامعه چیز مهمی نیست، زیرا یک جامعه‌شناس می‌تواند به هر قیمتی برنده شود. همه این شرایط برخی را به هم وابسته می کند، در حالی که برخی دیگر قادر به دستکاری هستند. به عنوان مثال، افراد خودشیفته تمایلی به طلاق از همسر خود ندارند و یک جامعه‌شناس می‌تواند به زبان انگلیسی ناپدید شود و بدون هیچ توضیحی همه چیز را از در بیرون بگذارد.

نتیجه

اگر با یک خودشیفته یا جامعه‌شناس رابطه دارید، از نزدیک می‌دانید که رفتار توهین‌آمیز چیست. شما نمی توانید شخص دیگری را تغییر دهید، اما او می تواند خائنانه به زندگی شما حمله کند. بنابراین، قبل از هر چیز به کمک حرفه ای نیاز دارید. یک روانشناس به بازگرداندن عزت نفس و اعتماد به نفس خود کمک می کند.

اگر در یک رابطه مسموم هستید چه باید کرد؟

"سمی" اغلب به رابطه ای گفته می شود که منجر به "ساییدگی" روان یکی از شرکت کنندگان می شود. این نشان می‌دهد که شریک زندگی شما نوعی نقص دارد - اعتیاد، خودشیفتگی یا روان‌پریشی. و از آنجایی که رابطه "سمی" است، باید از آنها اجتناب کرد. هیچ صحبتی در مورد راه اندازی مجدد، نجات این زوج وجود ندارد. آیا واقعا؟

خطوط همبستگی
مقالات زیادی نوشته می شود و از خوانندگان می خواهد که با شخصیت های "سمی" دست و پنجه نرم نکنند. و اگر در عین حال نویسندگان این فرضیه را که از نظر روانشناختی عجیب است، پیش نمی‌بردند که روابط یک امر یک طرفه است، همه چیز خوب می‌شد! یعنی از یک طرف یک شریک "سمی" خاص وجود دارد و از طرف دیگر من بسیار سالم و مثبت هستم. مشکل این است که هر رابطه ای تعامل دو نفر است. و "سمیت" قطعا نتیجه تلاش مشترک شماست. مثلاً در روابط وابسته، این رابطه متقابل حتی در نام منعکس می شود. بنابراین، با یک معتاد الکلی یا مواد مخدر برای مدت طولانی، فقط یک "عزیز وابسته به هم" می تواند همزیستی کند، یعنی کسی که سازمان روانی اش به او اجازه می دهد چنین زندگی را تحمل کند. به هر حال، در یک رابطه "عادی"، چنین فردی می تواند احساس بد و ناراحتی کند. بی دلیل یکی از دشواری های ترک اعتیاد این است که پس از بهبودی یک معتاد به الکل یا مواد مخدر، اغلب مشکلات روانی در محیط او شروع می شود. هنوز هم می خواهد! مردم به شرافتمندانه ترین کارها - نجات خویشاوندی از چنگال "مار سبز" - مشغول بودند و بی دلیل در این مبارزه معنای زندگی خود و در عین حال نوعی ابراز عشق به "گمشدگان" می یافتند. روح". و ناگهان همه چیز تمام شد! آدمی که از عشق و معنا به یکباره محروم شد چه حالی دارد؟ خیلی اوقات توصیه های تند روانشناسان در مورد خاتمه تمام کمک های مالی به یک فرد معتاد دقیقاً با عشق اطرافیان شکسته می شود.

گل های زندگی
داستانی جداگانه با این افسانه که ظاهر بچه ها باعث استحکام خانواده می شود. یک نوزاد تازه متولد شده کل سیستم روابط خانواده را چنان در سطح جهانی بازسازی می کند که همه زوج ها قادر به تحمل این فشار تغییر نیستند. در این لحظه، تغییری در سبک زندگی والدین ایجاد می شود، اولویت ها و ارزش ها شروع به تغییر می کنند. و اگر یک مادر جوان به طور انحصاری روی کودک تمرکز کند و مرد سعی کند روابط خود را با همسرش در همان حجم حفظ کند، مشکلات اجتناب ناپذیر است. اگر والدین در تیمی متحد شوند که یک کودک را بزرگ می کند، پیش آگهی مثبت است. اگر یک کودک و یک مادر شروع به تشکیل یکپارچه کنند و پدر معلوم شود که از مشکلات دوری می کند یا حتی در نقش یک متجاوز که به زمان مشترک آنها تجاوز می کند ، به احتمال زیاد چنین خانواده ای دوام زیادی نخواهد داشت.

بنابراین بهتر است با شریکی که حاشیه امنیت در رابطه با او امکان مقاومت در برابر غیرعادی ترین دگرگونی ها را داشته باشید، فرزندانی داشته باشید.

خودشیفته ها، روان پریشان و سایر افراد شایسته
اکنون مد شده است که به روابط "سمی" با افرادی اشاره کنیم که خوشایندترین ویژگی های شخصی یا شخصیتی را ندارند. اخیراً «خودشیفتگان» و «روان‌پرستان» به شدت ضربه خورده‌اند. با این حال، افراد زیادی در جمعیت عمومی وجود ندارند که ویژگی های شخصیتی پاتولوژیک آنها به سطح بیماری، به تعبیر خفیف، برسد. بنابراین داستان هایی که در مورد این واقعیت است که انبوهی از مردم وجود دارند که اصولاً ایجاد روابط عادی با آنها غیرممکن است، اغراق آمیز است. اما تقریباً در هر یک از ما، در صورت تمایل، می‌توان ویژگی‌های خودشیفتگی یا برجسته‌سازی شخصیت را که بسیار شبیه به روان‌پریشی است، تشخیص داد. خوشبختانه، در زندگی واقعی مفهوم "تروپیسم" وجود دارد - یعنی "کشش" یک شخصیت ناسالم به شخصیت دیگر. درست است، این پدیده یک جنبه معکوس، نه چندان خوش بینانه نیز دارد: اگر ناگهان معلوم شود که مدت طولانی با یک فرد ناسالم روانی زندگی می کنید، بررسی کفایت خود با یک متخصص اضافی نخواهد بود.

اگر به سمت روان‌پرستان یا خودشیفته‌ها کشیده می‌شوید، این داستان عمدتاً درباره شماست، نه درباره آنها.

روابط عادی: آنها چه هستند؟
ملاک اصلی عادی بودن روابط، باز بودن و داوطلبانه بودن آنهاست. یعنی اگر آگاهانه یک فرد «مشکل» را به عنوان شریک زندگی خود انتخاب کنید، این باید انتخاب آگاهانه شما باشد. سؤال اغلب این نیست که ما در ابتدا چه هستیم، بلکه این است که چگونه در یک موقعیت خاص عمل می کنیم و به خودمان اجازه انجام آن را می دهیم. و فقط با این معیار، افراد بدون توجه به "نوع" روانشناختی آنها بسیار متفاوت هستند. بی جهت نیست که در عمل مشاوره نمونه های زیادی وجود دارد که نشان می دهد چگونه صاحبان ویژگی های شخصیتی آشکارا "آسیب شناختی" نسبت به شرکای سابق بسیار نجیب تر از شرکت کنندگان "عادی" در رابطه رفتار می کنند.

عشق از بین رفت، گوجه فرنگی ها پژمرده شدند
انواع زیادی از روابط وجود دارد که واقعاً مخرب هستند، اما نه به این دلیل که یکی از شرکا یک "شیطان جهنمی" است. شرایط می تواند به گونه ای ایجاد شود که تقریباً هر فردی شروع به رفتاری کند که از خودش انتظار نداشت. این نوع رابطه "سمی" ممکن است شرایطی را شامل شود که شرکای زندگی مشترک نه تنها عشق، بلکه احترام به یکدیگر را نیز از دست داده اند و شهامت کافی برای اعتراف به این موضوع و پراکندگی به موقع را ندارند. این همچنین می تواند شامل انواع "موانع" برای جدایی در قالب یک خانه مجرد، وام مسکن، فرزندان خردسال، عدم تمایل به از دست دادن موقعیت اجتماعی و سایر شرایط عینی باشد که افراد را محکم به هم پیوند می دهد. اینجاست که نابودی متقابل شروع می شود! در این گونه دعواها، قاعدتاً هر دو طرف بدون از دست دادن به دردناک ترین نقاط یکدیگر ضربه می زنند، زیرا به خوبی می دانند در کجا قرار دارند.

جدایی به موقع نیز مراقبت از سلامت روانی شماست.

اشتراک خانوادگی
نوع دیگری از شرایط بالقوه سمی، زندگی اجباری زیر یک سقف با والدین یکی از همسران است. در اینجا، چنین درهم تنیده ای از انواع تقاطع های "نقش آفرینی" بلافاصله شکل می گیرد که همه نمی توانند با روانی زنده از آن خارج شوند. در این میان این وضعیت برای زوج های جوان رایج است. اجاره یک آپارتمان گران است و درآمد به شما اجازه نمی دهد به خرید خانه خود فکر کنید. و مشکلات در همه سطوح شروع می شوند - سن، نقش، ارزش، موقعیت. در اینجا خود شیطان با درک همه فراز و نشیب ها و پیچیدگی ها، پایش را خواهد شکست. راه حل صحیح این مشکل این است که در اسرع وقت خارج شوید.

تضاد ارزش
گاهی اوقات فضایی در جامعه ایجاد می شود که مسائل مربوط به جهت گیری های ارزشی یا ایمان مذهبی را تا حد زیادی تشدید می کند. چیزی که دیروز خیلی مهم نبود، امروز برای برخی افراد اساسی شده است. سال های اخیر پر از داستان های گسست قوی ترین روابط خانوادگی و / یا دوستانه دقیقاً به دلیل عدم تطابق ارزش ها است.

در مورد علل ریشه ای
در خاتمه متذکر می شوم که در سال های اخیر تصور زندگی شاد به عنوان زندگی بدون مانع و بدون مشکل شکل گرفته است. هر مشکلی که نیاز به تغییر از طرف هر دو طرف دارد، اغلب غیرعادی تلقی می شود و با آنها برخورد می شود. و تنها پاسخ "کافی" به مشکلات در رابطه، خاتمه آنها در نظر گرفته می شود. با چنین فلسفه ای، نباید از نبود شریک "مناسب" و حتی بیشتر از "سمی بودن" رابطه شکایت کنید. زیرا ویژگی اصلی انسان که به او امکان تبدیل شدن به گونه غالب بیولوژیکی را می دهد، توانایی تقریباً نامحدودی برای تغییر حتی در "سمی ترین" شرایط است.