Nem voltam szemtanúja ennek a történetnek, de kötelességemnek tartom, hogy elmondjam. Röviden szólva. Egyszer csak látom - egy "teáskanna" felhajt a közlekedési lámpához. Ezek azonnal kiszámolhatók. A közlekedési lámpánál a „piros” világít. A „teáskanna” görcsösen nyomja a féket, miközben elfelejti megnyomni a kuplungot és a motor természetesen leáll. Elfordítja a kulcsot, és az autó, amely nagy sebességgel haladt, mivel elfelejtette bekapcsolni a "semleges"-et, előreugrik és majdnem eléri az előtte haladó autót. Aki a „teáskanna" előtt állt, hátha előre mozdul – soha nem lehet tudni, hány elcseszett emberről van szó! A „teáskanna" újra beindul, és az autó, amit elfelejtett „semleges” állásba tenni, újra előre ugrik. Az elöl haladó ismét eltávolodik. Jellemző, hogy az autója mellett álló közlekedési zsaru (vagy közlekedési rendőr) mindent figyel, ami történik. Az őrült vízforraló harmadszor is elfordítja a kulcsot (valószínűleg csak ő tudta, hogyan kell ezt csinálni), mire az autó kétségbeesett ugrással nekiütközik az előtte álló parasztnak. Nos, röviden, tompa puffanás, fém csikorgása, üveghang. Az elöl haladó autó lökhárítója behorpadt, a lámpák eltörtek, a "teáskannán" csak elöl van ugyanez. Az incidens résztvevői kiabálnak egymással. A törvény szolgája jön a földre - nemezcsizmában, báránybőr kabátban (tél volt). Odajött, megvakarta a fehérrépáját, és azt mondta: "Megvan,..." Megfordult és elment.

Párbeszéd a közlekedésrendészeti poszton hallható. Az akció az egyik közlekedési rendőr (a továbbiakban egyszerűen zsaru) és az általa megállított sátoros GAZelle sofőrje között zajlott.
Ment: - "El kell jutnunk azoknak az embereknek a városába (80 kilométerre"), és öt civil ruhás homlokra mutat.
Sofőr: - Szóval a fülkém nincs felszerelve emberek szállítására
Zsaru (nagyon komoly tekintettel): - "Ezek nem emberek, hanem közlekedési rendőrök"

Az autósiskolás éveim alatt történt. Az elmélettanár egy 50 év körüli férfi, akit nem különösebben terhel a kultúra, sőt, a közönség is nagyrészt. Most pedig azt a témát járjuk át, hogy mikor és milyen feltételekkel kell segíteni a vitéz és közismert ellenőrzés dolgozóit.
A tanár megkérdezi a csoportot:
- Ha egy közlekedési rendőr lelassít, és azt mondja, hogy kórházba kell szállítania az áldozatot, mit kell tennie?
- Segíts neki és vidd be a kórházba.
- És ha lelassít, és azt mondja: "Kibaszott őrült vagyok", mit válaszolj neki?
Egy pillanatnyi zavarodottság, majd egy hang a hátsó íróasztal felől:
- Veled vagyok!!!
A következő 5 percben senki sem érte el az elméletet.

Tessék, eszembe jutott. Körülbelül 3-4 éve történt a dicsőséges Gagarin városában, a szmolenszki régióban. Ott gyűltünk össze nagy cég(vakációt szerveztünk magunknak, Moszkvában élünk, de ott mindenkinek vannak rokonai, barátai) és teljesen lehúztak. Egyik este újabb italozást tartottak közvetlenül az udvaron, és "eszközöket" (poharakat és üvegeket) helyeztek az autóinkra.
Reggel a szokásos fejfájással (erős dolog a helyi vodka) felkeltem és elvittem anyósomat a piacra, aztán mentem a dolgomra. Megyek és azon tűnődöm, hogy miért néz mindenki engem?! A zsaruk szembejöttek velem, tátott szájjal bámultak, az emberek a járdán, mind a fejüket csóválták. Hát nekem rossz, a fenébe is!! De vajon messziről észrevehető?
Csak amikor az útvonal végpontjához értem, ivótársaim örömteli kuncogása nyitotta fel a szemem. Kiderült, hogy egy üveg és két pohár szilárdan ráfagyott az autó tetejére!!
Egész nap ilyen jeladókkal motoroztam (a szegény zsaruk valószínűleg elkábultak az ilyen szemtelenségtől).

Egy közlekedési rendőr meg akart állítani ma Kashirkánál 110-120 km/h-val. De túl élénken intett a botjával – egy hullámra felfelé, az kiszabadult a kezéből, és a háta mögé repült.
Nem álltam meg, mert a "botot a háta mögé dobó traffipax" póz nincs leírva a KRESZ-ben.

Ez történik, ha két nem robbantó ember találkozik: vasárnap reggel 7, még az arcomon is az áll, hogy aludtam 2 órát, és hiába aludtam.
Üres trolibuszban ülök, látom a karmestert: borostás, sapkás férfi, még nálam is rosszabbul néz ki.. Pénzt adok, ő ad jegyet, mozgássérült észtek lassú mozdulataival történik minden. Két megállóval később ismét odajön hozzám. Én adok neki egy jegyet, ő ad pénzt és elmegy... Két percig számoltam, és azon tűnődtem, mi a fogás.

A benzinkúton szemtanúja voltam egy szőkékről szóló tanulmánynak. Ugyanakkor két pénztárnál a srác és Blondinko azt követeli, hogy öntsenek benzint az autóikba, ráadásul egyhangúan hívják a 3-as oszlopot.. A láthatóan már tapasztalt pénztárosok udvariasan így kérdezik:
- Lány, hogyan határoztad meg az oszlop számát?
- hogyan, hogyan ... nagyon egyszerű - számoltam a bejárattól ....
- És te fiatal férfi vagy, mit gondolsz?
-......Nem számoltam! Megnéztem az üzemanyagtömlő fölé írt #-t!

A munkanap vége. Fülledt gazella egy szabad üléssel. Fáradt néma emberek. Néger a kabin közepén. Bejön egy fiatal anya egy 4-5 éves gyerekével, és bedől egy üres helyre.
A fiú nagyon figyelmesen nézi a négert, és teljes csendben hangosan és tisztán szavalni kezd:
- Kell, mosni kell reggel és este..... És tisztátalan kéményseprőknek - szégyen és gyalázat...
Eredmény: Egy megállított gazella és a nevetéstől gördülő utasok. Végre felemelkedett a hangulat.

A barátom közlekedésrendészeti felügyelőként dolgozik. Valahogy megállítanak egy ilyen normális autót egy partnerrel gyorshajtásért.
Behívták a sofőrt az autóhoz. Elkezdtünk jegyzőkönyvet készíteni.
Hát azt mondja a sofőr, hogy siet, azt mondják, nem kell jegyzőkönyv, és 50 dolcsit tart ki.
És akkor? 50 dollár nem túl sok! Elvitte.
Aztán egy feszes tónusú 99-es megállt mögötte, két civil ruhás legény kiszáll belőle, és gyorsan az autó felé indulnak. Barátaink azonnal becsukják az ajtókat és az ablakokat a kocsiban, és öngyújtóval kezdik elégetni ezt a piszkos amerikai papírt. De nem ég, vagy inkább ég, de nem olyan gyorsan, mint szeretnék. Kezdenek ideges lenni, lángot adnak az öngyújtóhoz. A fiúk pedig már kopogtatnak is az ablakon. Végül a tűz tette a dolgát, az 50 dolláros papírból csak hamu és füst volt a kabinban. A közlekedési rendőrök remegő kézzel kinyitják az autó üvegét... és meghallják a kérdést:
- Őrmester elvtárs, mondja meg, hogyan jutok el Naro-Fominszkba?

Havazás, fagy, forgalmi dugók...
Eszembe jutott egy tavalyi történet egy fizetős parkolóban. Ebben a parkolóban állok reggel, és próbálom leszakítani a hókérget a szélvédőről. A közelben egy jól öltözött autós teszi ugyanezt a gyönyörű A8-asával. Látszik, hogy siet, próbálkozik. Nincs más.
Igaz, még az őrnagyapa, Isten pitypangja is figyel a meleg fülkéjéből. Azt hittem, nyilván elszakad az A8-as tulajdonosától, és elővesz egy műanyag elektromos vízforralót. Azt mondja, miért szenvedsz, forrásban lévő vizet készítettem - mezők az üvegen, el fog menni.
Lázban az ember egy kannát önt a homlokára, és a hó valóban elolvad, de nem vették figyelembe a fizika törvényeit - hatalmas repedés ment az üveg közepén ...
Általában a nagyapa száz méterrel gyorsabban futott, mint legjobb éveiben.

Este. A botrányos kávézóval szemben egy külföldi autó sötétített ablakokkal. FONTOS: az út lejtős. Egy 3 PPSnikov ruhája sétál el mellette. Az egyik autó furcsának tűnt. Elment ellenőrizni. Megkerülte, mérlegelni kezdte a csomagtartót. Hirtelen, váratlanul az autó lassan gurulni kezdett - az út lejtős. Ment megragadta a lökhárítót. Ennek ellenére az autó tovább gurul. Úgy tűnik, senki sem tudja megállítani. A járőr két kollégáját hívja! Már három önzetlen rendőr próbálja megakadályozni az autót a spontán leereszkedéstől!
Ekkor kinyílik egy idegen autó ajtaja, kijön a sofőr és azt mondja:
Srácok, tényleg mennem kell!

Nemrég a boltban álltunk, már éjszaka, nem nyúlunk senkihez, sörözünk. Észreveszünk egy férfit, aki hosszan sétált a parkoló autók körül és tanulmányozott bennük valamit, megérintette az ajtókat, benézett...
Ennek hatására odajön hozzánk és vadul részeg hangon kérdez
- Srácok! Láttad milyen autóval jöttem?

Az élettől.
Az udvaron keresztül megyek haza. Látom - felszalad egy 10 éves lány - és virágzó lakással - törik! egy vadonatúj autó motorháztetőjén.
Riasztás indul.
A 8. emelet ablakából dühös férfiarc bújik ki. A lány lecsúszik a motorháztetőről, és felsikolt:
- Apa, sétálhatok még egy kicsit?

EGY TAPASZTALOTT SOFŐR TÖRTÉNETEI

(sofőr élettörténeteihallottam 2003 őszén egy szanatóriumban"Nizsnyi-Ivkino"szobatárstól)

Tehát Alekszejnek hívták, az orvosokat és a nővéreket Alekszej Vlagyimirovics, én pedig csak Lyokha voltam. A szobatársam őszintén trombitált a Komi Köztársaság északi részén több mint harminc éve. Dolgozott sofőrként, mentőként, tűzoltóként. Egész életemben kamionokat vezettem. Alekszej történetei, amelyeket a kommunikáció hetében hallottam (mégpedig ennyit laktunk a Nyizsnyi-Ivkinói szanatórium egyik szobájában, amíg el nem fogyott a jegye), eszembe jutottak, majd le is írtam. Megelőző orvosi intézetben való tartózkodásom ötödik napján találkoztunk. Eleinte egy kétágyas szobában laktam egyedül. Már azt hittem, hogy ez így lesz az egész ciklusban, de aztán... Épp ebéd előtt térek vissza a procedúráról, és a következő képet találom: a szoba ajtaja tárva-nyitva, az erkélyen egy férfi bolyong. , hadonászva a karjával kiabál: "K-k-k- k-ysh, t-t-t-vari! T-t-t-he t-t-t-g-t-off!" Egy rövid időre meglepődtem. A férfi észrevett engem, bement a szobába, és barátságosan mosolyogva kezet nyújtott: - Al-l-l-eksei, vagy p-p-p-egyszerűen L-l-lyokha! N-n-új s-s-s-sed ... az Önben. Kiderült, hogy a proszcéniumon való megjelenésem előtt ez a jóérzésű úriember féktelen kalászokat és szarkalábakat hajtott az erkélyre, amelyek minden félelem nélkül megpiszkáltak mindent, ami az októberi hidegben megmaradt tárolásra. Halványan sejtettem már korábban is ezt a természeti katasztrófát, amikor reggel hatkor a nyaralók szívszorító kiáltásaira ébredtem, akik világgá ontják sajnálatukat az eltűnt szőlő vagy a "nulla alá" kipötyögött görögdinnye miatt. Alexey hét évvel idősebb nálam. Hosszú munkás élete során különböző típusú autókkal beutazta a Komi Köztársaságot és az Arhangelszki régiót, és ízületi gyulladást és a rokkantság harmadik csoportját is elérte. Csodálatos ember volt, kedves és joker. Egy probléma – sokat dadogta. Sőt, a dadogása nem az az édes félfüves volt, amit az ember élvez, mint egy csalogány énekét, hanem inkább a lélek fájdalmas kilégzéséhez hasonlított, amikor valóban segíteni akar a beszélőn. Beszéltél már sokáig egy beszédes dadogóval? Hadd mondjam el, ez nem a gyenge szívűeknek való. És ha figyelembe vesszük állandó készenlétemet egy rosszul kiejtett szó folytatására a beszélgetőpartner számára... El tudja képzelni, hogy Lyokhin neheztel rám amiatt, hogy tetteimmel úgy tűnt, hogy a társam fiziológiai hiányosságát próbálom hangsúlyozni? De ez csak eleinte volt. Aztán megszoktuk egymást: Alekszej kezdte nyugodtan venni önkéntelen helyreigazításaimat, én pedig már egészen természetesnek fogtam fel szaggatott beszédét. Mindössze egy hétig laktam egy új szomszéddal, mivel Alekszejt a kezelési folyamata közepette átköltöztették egy másik szobából, ahol elkezdődtek a felújítások. És sokkal korábban érkezett a szanatóriumba, mint én. Így a kommunikációnk harmadik napján egyszerűen nem figyeltem a szomszéd dadogására. Ezért az Alekszej nevében elmondott történeteket nem töltöm meg ezzel a művészi finomítással, mert ti, kedves olvasók, még nem szoktatok ehhez a beszédmódhoz. A szomszédommal megvizsgáltuk a kerület összes ásványvizét, vacsora előtt vettünk száz gramm "népbiztost", néha sörestet szerveztünk beszélgetéssel. Sőt, nagyrészt Alekszej beszélt, mivel nagyon nehéz volt még egy szót is beilleszteni képes emlékirataiba. Néha a szomszédom elszaladt táncolni, köpködve egyes szerveinek instabil tapintási munkáját. A posztbalzac korú hölgyeknél állandó sikernek örvendett, de nem élt vissza vele sokat. Mindig visszatért, hogy történelmi szülőföldjén töltse az éjszakát, amely a mi hangulatos szobánknak tekinthető. Egyszer Alekszejnek sikerült egyszerre három, szenvedélyes szerelemre szomjazó nővel találkozót egyeztetnie, de három különböző helyen: a Zhemchuzhina kávézóban, egy táncon az 1. épületben és az Altair bárban. De egyikük sem várta meg Don Juanját, és egyáltalán nem Lyokhin miatt rossz indulat, de csak a feledékenysége és a tűzhelyhez való ragaszkodása miatt. Itt, a kandalló közelében éjszakánként figuratív horkolással szórakoztatott elképesztő többhangú roládokkal, amelyek a Dómszékesegyház nagy orgonája hangjának és a jerikói trombiták Józsué parancsára próbafújásnak egy keverékére emlékeztettek. De valamiért egyáltalán nem sértődtem meg a varázslatos hangok okozta kellemetlenségeken, mert ezt bőven kárpótolták azok a történetek, amelyeket Alekszejtől hallottam szép összejöveteleken. A szomszédom kizárólag Dimulyának hívott, amitől engedelmes szolgádat disznókkal örvendeztette meg. És még egy részlet, ami Alekszejt jellemezheti - soha nem zárta be kulccsal a szoba ajtaját. És ez nem bizonyítéka nagy ápolatlan lelkének szélességének és nyitottságának?

Egy történet

JÉGI HORGÁSZAT

Ha akarod - hidd el, Dimulya, ha akarod - ne higgye, de ez az esemény valóban megtörtént. Elmondható, hogy egyáltalán nem, hanem az életben megtörtént némi eltéréssel a rendelés-feladattól, amit nekünk, sofőröknek a motoros főnökei adtak. De először a dolgok. Nemrég volt. A 80-as évek elején. Decemberben, még az újév előtt a VMU (merevszerelési részleg) mélyfúrási helyszínt szerelt fel. A fúróberendezést felszerelték és felemelték; kazánházat, lakógerendákat és egyéb melléképületeket emelt. Megérti, hogy ez nem lehetséges cementhabarcs vagy beton nélkül. Egy cementes bárkát emeltek fel a Laya folyón (a Laya egy folyó, amely a Pechora folyóba ömlik Seljabozh falu közelében, kb. szerző) még ősszel is nagy vízen. Gyorsan mindent elrejtettek a raktár fészere alá, a cement pedig várni kezdett a munka kezdetére. Mi van vele? Hazudj magadnak, de feküdj le - felesleges pénzt keresni, nem úgy, mint mi, bűnösök. És hamarosan beköszöntött a tél. Jó tél, havas. Három teherautóval odamentek a helyszínre, ahol a cement egy olyan lombkorona alatt hevert, mint az ön Oblomovja. Elhozták a téli úton. A tél akkoriban hideg volt, nem úgy, mint ma. Általában már novemberben hófúvásban át lehetett törni az utat, és egészen májusig nem „leesett”. És mivel a szállítással minden rendben ment, itt forrni kezdett a munka. Naponta háromszor lovagolunk a raktárból a fúrótoronyhoz. Ennek ellenére egy kicsit messze van, és időnként hóvihar söpör végig a pályán. Fontolja meg, hogy egy hóvihar után újra kövezi az utat. Egyszóval annyira felpörög az ember a műszakban, hogy este még vacsorázni sincs ereje. A szerelők pedig kiabálnak, gyorsan kell cementet szállítani, különben elkapja a hideg - akkor a pokolba, akkor zökkenőmentesen összevonja a szakaszokat. Látja a hatóságokat, nem tudunk mit kezdeni három autó. Arra gondoltunk, hogy rendelünk egy helikoptert. Most az MI-6 is dolgozott velünk a felfüggesztésből. De nem minden nap. Már akkor is számolták a pénzt. A helikopter csak akkor zárt be, amikor a szerelők folyamatosan vezettek valamit. Emlékszem, tavasz felé haladtak a dolgok, már gyakrabban sütött a nap az erdők fölött. Hiszen magam is láttam, hogy többé-kevésbé tisztességes fák csak a folyók partján vannak. És általában így van - egy félreértés, nem egy erdő. Kicsit magasabb gombák. Havas télen egyáltalán nem látni a hóbuckák alatt. Erdei tundra, neki. Szórakoztatóbb lett számunkra a munka, és a felszerelést is kicsit sámánizálták, míg a És két nap előkészítő munka létesítményükben végeztek. Egy dolog zavart, a hóviharok egyre gyakoribbá váltak. Sürgősen ki kellett találni valamit, hogy ne vesszen el a szezondíj. És ezt a rúpiát, Dimulya, beszámolom neked, az egyik leghosszabb emlékezetemben. Itt végül is az a lényeg, hogy minél több cementet visz a helikopter, annál kevésbé csöpög a zsebünkbe. És próbáljon meg háromnál több sétálót csinálni, amikor az út több napig seper. Teljesen fingni fog, miközben a Fehér-tenger csatornájáról elnevezett spatulával egyengeti az utat a szebb jövő felé. Gondolkozz egyedül. De itt a kérdés magától megoldódott. Valahogy a párom, Mishan a következő cementjáratról jön, és azt mondja, hogy a helyi rénszarvaspásztor javasolta, hogyan lehet egyengeteni az utat a raktárból a fúróberendezéshez. Kiderült, hogy műszakonként több mint három gyaloglót lehet megmondani. Ez akkor történik, ha az út több mint fele egyenesen halad a Lai csatornán. Nos, jó hír, de ki töri át a szűz földet? A folyó vad, tea, nyúl fülig benőtte a hó. Ezt, Dimka, én a parton növő törpe szerencsétlen növekedésnek nevezem. Éppen ezért annak a nyír-nyárfaerdőnek a mérete nem magasabb, mint a nyúl füle. Megfejtetted a talányomat. Nem sokat gondolkodtunk ezen a bajon. Nem kellett. Oké, szeizmikus munka a közelben. A GTT-n vannak, és kikövezték nekünk az utat a folyó mentén. És nem voltak különösebb áporodott hótorlaszok. A hely nyitva van - az összes havat egy légy fújja. Mindig friss. Puha, vagyis. Fél nap munka – és itt az út az Ön számára folyó jég kész. Így megszoktuk a jégen való vezetést, de nem jelentkeztünk a hatóságoknál. Továbbra is tonnakilométerekkel bővítik nekünk a régi utat. És a járatok már nem három, hanem négy műszakonként. Vagy akár öt, ha megy a munkás bátorsága. Szépség. De minden jónak vége szakad. Elérkezett "életutunk" vége. Még mindig itt a tavasz, bármi is legyen. A jég ropogni kezdett a nap közepén, amikor a márciusi nap felnőttként sütött. Bár a hónap eleje, de abban az évszakban a tél enyhe volt, pedig havas volt. Most már csak reggel és este repül a jégen, amikor a hőmérséklet csökken. De úgy érezzük, hamarosan teljesen fel kell hagynunk ezzel a kísérlettel. Mindenki magában gondolkodik, de fél hangosan megszólalni. Gyanakvóan és babonásan gyűltek össze az emberek velünk, a szubpolárisoknál. Azt gondolták, hogy ha nem ébredsz fel híresen, akkor... Igen, nem sejtették. Reggel az első rakodás alatt állok valahogy. Háromságunkból én voltam az utolsó, aki aznap távozott. Dohányzom, át a reggeli álmosságon át a passiógyümölcsöt, hány napig kell még cementet hordani. Minden megy - nem sokáig. Egy hétnél nem tovább. És van egy díj, a Nagy Föld, egy étterem, egy másnapos, repülővel a Krím-félszigetre vacsorázni. A vacsora simán befolyik a reggelibe és az ebédbe... Aztán a letartóztatás, a készpénz egyenlegének elkobzása egy élettárs kemény keze által... Ó, mit mondjak - a terv jól ismert. Ez azt jelenti, hogy amolyan ritka ábrándozásban állok, és várom, hogy cementes zacskókat dobjanak be a teherautó hátuljába. És akkor álmos gondolataimat egy futástól kifulladt férfi kiáltása szakítja meg: - Mishan átesett a jégen! Díj nyertes! A harmadik hordozónktól nehezen tudom megmondani, hogy Mishan él és jól van. Betegesen ül egy lyukban a ZIL-ka vezetőfülkéjén, és várja, hogy Mazay nagypapa egy csónakkal kiérjen a jégmező szélére. Nikolasha (ez volt a futott sofőr neve) a parton hagyta autóját, és gyalog rohant a raktárba. Ez érthető. Szűk - teherautó szélességű - törött vágányon, még rakottan is rossz megfordulni. Nikolasha leül velem a taxiba, és a régi autópályán hajtunk végig arra a helyre, ahol a legkevesebb a folyóhoz menni. A tengerpartra megyünk. És ott megnyílik egy mesés csendélet. A ZILok egy meglehetősen sekély helyen megbukott, de közben zajt is csapott - légy egészséges. Polynya méret több autót többször. Úgy tűnik, hogy a tartály szétrobbant az ütközéstől, mert a sötét tükörön játszanak az olajszerelvények, amelyek a gyerekek közmondása szerint minden vadászról szólnak, akinek ismernie kell a fácán élőhelyét. A kabin fele kilóg a vízből, a test pedig csak egy teknőspáncél hátoldalával nyúlik ki kissé. De a víz nem ömlött a cementbe. Hát élhetsz. Sokkal rosszabb lenne, ha az autót egyetlen formátlan nehéz cementadag zúzná össze, amelyet lehetetlen leütni. Mishannak sikerült időben felmásznia a tetőre – még a prémes csizmát sem áztatta el. Ül, lehúzta fejéről csúnya fülkagylóját, és sötét tengerparti szemüvegen át mosolyog a tavaszi napra. És úgy tűnik, nincs olyan erő, hogy az újszülött jógáját az egyetemes boldogság állapotából kivehesse, megrázza rögtönzött szigetét, amelynek ő az egyetlen tulajdonosa. Anasisnak akarom hívni a tankhajón, de félek megsérteni. De Miskino boldogsága nem tartott sokáig. Kiáltásunkkal rángattuk ki az alkotói tétlenség állapotából: - Élve, testvér? Nem vagy nedves? Mit gondolsz, hogyan kell kijutni? És még azután is, hogy magához tért, minden a dobon van. Távolról így válaszol: - Te döntsd el, hogyan viszel ki innen. És az marad, hogy csak az örökkévalóságra gondoljak, de emlékezzek az Úrra. Csak úgy - Mishka-ohalnik a valláshoz nyúlt. De hogy, te seggfej, szépen beszélt a szakszervezeti üléseken a párt és a kormány politikájáról! Úgy tűnik, teljesen elment az esze. Látjuk, Mishan tényleg nem segít nekünk. Kiderült, hogy nekünk magunknak kell kihasználnunk magunkat a gondolkodási folyamatban. Gyorsan döntöttünk. A fejem ilyen pillanatokban tisztán a számítógépe működik. hiszed, nem? A régi út melletti fúrótoronyhoz rohantam, hogy a helikopter pilótáival megbeszélhessem az autó felemelését, miközben ezt egyik hatóság sem tudta meg. Nikolasha pedig követte a csónakot a szeizmikus előtt. Azt mondták, hogy van egy négyüléses "gumi". A cement legalább egy részét ki kell szállítani a testből, és a partra kell szállítani, hogy a helikopter ezután fel tudja emelni az autót. Nem vagyunk Neptunusok, hogy egy első osztályú termékkel kövezzük a Lai alját. Érted, milyen gyorsan összeszedtük az egészet? Öt perc nem telt el... A "hatos" legénysége aznap még nem kezdte meg a munkát. Régóta letaposott tisztáson ülnek, szívük melege melengeti a repülőgépegységet, készül a felfüggesztés a terhelésre. Magam repülök fel hozzájuk, nem a sajátommal, egy kéréssel: - Bácsik, segítsetek. Ott, Lae-ban ZILok egészen a kabinig ül. Ki kellene húzni a partra... Hogy az oszlopfő ne másoljon semmit, amikor csekkel megérkezik. Úgy látom, a szórólapok megértően reagáltak a kérdésre, nem is kérdeztek a hála materializálásáról. Korábban azonban északon bárkire lehetett támaszkodni. A szokásos köszönetért ilyeneket csináltak... Mostanra tele van mindenféle riff-raffal. Ajándék nélkül és sánta kancán fogsz odahajtani hozzájuk. Igen, én vagyok az, Dimulya, neked magadnak kellene mindent tudnod. Röviden: leülök a legénységgel a helikopter pilótafülkéjébe, és mutatom az utat a parancsnoknak. Misha halandó teste fölött lógtak. Az pedig egyenesen a ZIL-tetőre volt lapítva, mint egy gyurma nyuszi a katona sarka alatt. Jól látható, hogy Nikolasha a cement egy részét már a partra vitte, és egy kupacba hajtogatta. Valóban, a szeizmikusok "rugalmas sávja" kiderült, amint érti. Mishan három-négy zsákot lökött a testből a csónakba, társa pedig egyenesen a partra vitte a jéglyukon. A srácok észrevettek minket és abbahagyták a munkát. A ZIL teste már félig üres. Ez azt jelenti, hogy az "anyának" (ahogyan a "hatosnak" neveztük) könnyen fel kell emelnie az autót. Itt a repülési rádió kezelője (ő az MI-6 terhelésének rögzítéséért felelős) azt mondja: - A partnere rákapcsolta valaha a felfüggesztést? fájdalmasan emlékszem. És nem tudom, miért mondom, mintha valaki a fülembe súgta volna, hogy ő tudja, azt mondják, a Mishka erről a ravasz trükkről szól - rakomány akasztásával a „lemezjátszóhoz”. - Nos - mondja a rádiós -, majd leengedem neki a vonalakat. Alighogy megtörtént, leengedte a hevedereket közvetlenül a test fölé. Mishan megragadta őket a kezével, és a vízbe esett. Pontosan – soha nem akasztotta ki a felfüggesztést. Ott a fenébe is olyan statikus képződik a sorok között, hogy anya ne aggódj. Ők, hevederek, vagyis először száraz deszkával kell hatástalanítani egymást. És Mishan szívesebben működött áramvezetőként. Nem teljesen sikeres, nedves, mint a tsutsik. A parancsnok, látva a hadművelet ilyen hősies kezdetét, kicsit felfelé akasztotta a jégre a "forgatókorongot", így én kiugrottam és javítottam a helyzeten. Természetesen Mishant kihoztuk a vízből, különben már elkezdett beszédet készíteni a Mindenható találkozójára. Valószínűleg nem rosszabb, mint egy szakszervezeti gyűlésen vagy ott, politikai tájékoztatáson felszólalni, ami nem helyes. A parton alkohollal megtörölte Nikolasháját, száraz takaróba bugyolálta, és közelebb lépett meleg motor beledugta, mint egy nedves rongyot. Úgy gondolom, hogy ez nem sikerült volna intragasztrikus infúzió nélkül. Mishan arról híres, hogy soha nem iszik magas fokon. Amíg Nikolai és Mishanya orvos Aibolit játszottak, én sem vesztegettem az időt. Dedmazajevszkij modorában a "rugalmas szalagon" odaúszott az autóhoz, ráakasztotta a felfüggesztésre, és ő is kivágódott a partra. A "hatos" meghúzta a vízimadár-vonalunkat, és felhúzta az égbe. Hamarosan leakasztottuk a vízbe fulladt nőt a raktár közelében. Ne húzza a ZIL-ok-ot a fúrótoronyhoz, ahol több a jóindulatú ember, mint az olyan ember, aki megbánja, melegszik, és jelentést tesz a hatóságoknak. Hárman elkezdtük kinyitni a pilótafülkét a srácokkal. Erősen megragadta, de három rögzítéssel lehúzta. És van egy ilyen delfinárium! Tisztább, mint Batumiban. Az egész kabin tele van bodóval. Igen, nem kicsik, de igazi szörnyek - öt-nyolc kilogramm. A fertőzések ecstasy-ban küzdenek, ami az Ön lebegő bázisán van, előrevetítve jövőbeli konzerv sorsukat. cs O az elárasztott kabinban ezeknek a bojtoroknak tetszett, nem tudni biztosan, de szerintem a Misha lábtörlő illata a mosás előtti állapotukban. Bár ő maga azt állította, hogy a halak ilyen szokatlan módon bújnak el a kiömlött benzin elől. Így vagy úgy, de szinte egy egész hordót megtöltöttünk ezekkel a burbotokkal. Természetesen megosztották a legénységgel, a többi halat pedig hazahozták. Aztán Mishan javítás alatt állt, közvetlenül a fúrótorony szerelési munkáinak vége előtt. Nikolasha és én másfél műszakban dolgoztunk, hogy ne hagyjuk cserben szegényt. Ez lehet a történet vége. De a legérdekesebb, Dimulya, hogy az ülés alól kaptam az egyik (legnagyobb) burbot. És hogy hogyan került oda, az ésszel felfoghatatlan, mert csak fél ujjnyi vastag a rés? De ott hevert az ülés alatt Mishka régi lábtörlője! Ez így van, ha valamit nagyon akarsz, akkor bármilyen résbe belecsavarsz! Ezt biztosan mondom neked, ha akarod - hidd, de ha akarod - ne higgy. Igen-á-á, de ilyen sikeres jeges horgászat helikopterről még egyszer nem fordult elő velem. Alekszej ezekkel a szavakkal elgondolkodva megitta az előre kiöntött vodkát, szerényen belekeveredett a friss ropogós uborkába, és két kézzel manipulálni kezdett, ezzel próbálva bemutatni nekem az igazi téli bogyók erejét és erejét.

Második történet

tartozik

Harmadik történet

BUCK PÓTKERESÉVEL

Itt van, Dimulya, és azt mondod, hogy a világon nincsenek mindenféle és mindenféle csodák. Mondjuk, minden előre ellenőrizve, egyeztetve, jóváhagyva. De tudod, drága hitetlen Tamásom, minden megtörtént velem az életemben. A rák pedig fütyült a hegyen, csütörtökön pedig úgy esett az eső, hogy a traktor nem tudott áthajtani a kiömlött tócsákon. Én azonban nem találkoztam hercegnőkkel, nem fogok hazudni. Szóval, egyre több ágyneműsátor és szerencsés törvényes bácsi barátnője. De nem erről beszélek, Dimulya. A sorsról szeretnék mesélni, amit lehetetlen nem megvenni, nem eladni. Amit az Úr adott neked, azt nem tudod elrejteni előle. És ha a farok alatti kanóc már énekelt A x és úgy tűnik, hogy a körülmények között nincs kiút, akkor a csoda jön a segítségedre. Hadd mondjak el egy esetet. Ez Mihail Peresztrojka után történt. Lezárták az expedíciót, amelyhez a mi konvojunk is tartozott. És hova menjen a sofőr egy kis faluban? Nincs munka, tudod. Senki nem akar átképezni. Igen, és kit kell átképezni, hova menni? Az olajbányánkhoz * * * Vajvozsban? Így már több évre előre rögzített sor van. Ott várják a fiatalokat, és nem úgy, mint én, molylepte kopasz fejjel. És ekkor előkerült egy nemes eset. A feleség néhány rokona a rendkívüli helyzetek minisztériumának ukhtai kirendeltségén kapott munkát. Ő volt az, aki munkát ajánlott nekem a falu tűzoltóságánál. Csak most már egyáltalán nincs szükségük egyszerű sofőrökre, hiszen kevesebben vannak az államban, mint a minimum. Ezért, ha kérem, a rendkívüli helyzetek minisztériumának új harcosa, legyen általános. És egy tűzoltó és egy mentő az olajipari létesítményekben, és egy sofőr a különféle közlekedési eszközökön, és egy nővér, és egy nővér (ha van ilyen!). Edzésre bőven jutott idő, mert falunkban vészhelyzetek nem túl sok. Megtanultam a tűzoltótömlő kezelését, a füst elleni védőruházat lélegzését, az égő olaj oltását és az olajvezetékek szivárgása esetén speciális eszközökkel történő összegyűjtést. Hamarosan előkerült az eset, hogy a gyakorlatban próbára tegyem képességeimet. Ugyanaz az eset! Tél volt, mert jól esett a hó. És nincs meleg odakint - ha nem zárja be a fülét kalappal, akkor fél óra múlva elküldheti nekik az utolsó „bocsánat” üzenetet SMS-ben. Igen. Este hívtak minket a tűzhöz. Nem, nem olyan komoly, mint gondoltad. Az egyik helyi nagymama melléképületei égtek. Etette a szarvasmarhákat, és véletlenül felgyújtotta a szénát egy petróleumlámpával. Meg kell jegyezni, hogy a nagyi belekapott a harcba - sikerült kiűznie a csirkéket és a disznókat az utcára, amíg az fel nem lobbant. És amikor jobban lett, hogy a bika után menjen (az elhatározta, hogy a külön istállójában marad), nézd, és ott már lángol a tető. Nos, a szomszédoknak sikerült felhívniuk a rendkívüli helyzetek minisztériumát. A "sürgősségi" tűzoltóautónk a helyszínre érkezett, körülnéztünk. Általában nem tűz, hanem csekély dolog. Oltsd el, hogy ne terjedjen szét a faluban - mi kell ahhoz, hogy a számítógépeden begépelj egy ajánlatot. Igen, csak itt egy bikával van baj. Az öregasszony panaszosan így sír: - Ne hagyjatok el, gyerekek, árván! Mentsd meg az íriszem. A kenyérkereső Boryushka. Akkoriban falunkban az összes géb kenyérkeresőt Borkaminak hívták, hiába, egyikük sem törődött azzal, hogy felmásszon a tankra, és még csak nem is hallottak Barvikháról. Azonban elkalandozom. Tehát ég az istálló, és ott - bent - eltűnik a bikaborjú. Ebben a helyzetben nem volt más választásunk. Ha egy nő kéri, menjen az égő istállóba. Csak itt – konkrétan kinek? Dobta a srácokkal az ujjait. Nekem ez esett ki. Felvettem a légzőmaszkot, hőálló öltönyt húztam, és a tűzbe rohantam, mint Gastello a tankokon. Elfelejtettem ellenőrizni a kompresszort. De először nem éreztem semmit. A bika az istállóban gyorsan észrevette. A földön feküdt, ahol én találtam rá, botladozva. Ott alulról friss levegőt szívtak be, és Borka beszívta. És ha egy kicsit felemelkedsz, azonnal elkapod a szén-monoxidot, és üdvözöllek, ha kérlek borotválkozz, nem hordhatod a boncoláson. Így egyértelmű, hogy a mindenütt jelenlévő CO-szén-monoxiddal való mérgezés, azaz. A borjú különös módon feküdt. Mint egy szamuráj a seppukuja előtt japán isten imádkozik. Mit mondasz? A japánoknak nincs egyetlen istenük? Mit mondjak, akkor nem a japán istennek, hanem a japán rendőrnek... vagy valami mikadának. Egyszóval az üdvösség tárgya már majdnem készen állt a halálra. A hátsó lábak keresztbe vannak helyezve, a farkcsont felemelkedik, a pofa takony fröccsen a földpadlóra. Megragadtam Borkát a szarvánál, és megpróbáltam felemelni. Nos, tegyük talpra. De az, bár fiatal, de nehéz - nem tudom megmozdítani. És úgy tűnik, a bikának már nincs mentenivalója. A szeme szomorú, könnyek gördülnek le rajtuk. Minden világos - búcsút vesz az élettől, a gondoskodó öregasszonytól, a falu legelőjétől, a bosszantó északi szúnyogtól. Olyan gonoszság vitt ide, hogy Borisz Nyikolajevicset a lábtól a szarvak hegyéig többszintes tompasággal borítottam be, és az állatot teljes kábítószerrel a gerincre ütöttem. A kormány emelkedni kezdett, de ismét térdre esett. És már nem tehetek semmit, mert rengeteg energiát pazaroltam. Igen, én is érzem, hogy a levegő nem jut be a légzőkészülékbe. megfulladok. Kiderült, hogy a szelep nincs teljesen nyitva. És hogyan tudnak a srácok kiabálni, hogy javítsák meg, amikor a láng olyan zaja, hogy nem hallod magad? Természetesen, ha lefekszel és nem mozdulsz, akkor egy ilyen levegő beáramlás elég. És ha felnevelik a bikát? Itt b A a tetőről kiégett gerendák fütyülve és sziszegve hullani kezdtek. Ideje kiszaladni. És a pokolba vele, azzal a Borkával. Ő maga is túlélné. De nincsenek erők. Csak egy tucat lépést kell megtenned, de én nem tudok. A légzés nagyon rossz. Unortodox döntést hoztam. Tehát inkább a reménytelenségtől, mint a nagy elmétől. Ha a bika jól lélegzik a padló közelében, akkor ott lesz nekem elég levegő. Levette a maszkját, és letelepedett Borka mellé a füstölgő hordó alá. Így fekszünk együtt, két emlős. Mindenki a sajátjára gondol. A falun kívüli nyári fűről és a tehenekről szól, amelyeket még egyszer sem takart be. A gyártónak keserű rájönnie értéktelenségére – kiáltja Boris. És emlékszem a családomra: fiakra, feleségre, halott apára, a mennyek országára neki. Már sikerült elbúcsúznom mindenkitől, de aztán eszembe jutott a rejtés. Van egy rejtekem egy dobozban, régi cipők alól, gyűrött újságokkal álcázva. Itt szerintem nélkülem kezdik takarítani a házat, és a pénzzel együtt kidobják a dobozt. Ezt nem lehet megengedni. Ennyi pénzből már fél autót is lehetett venni! És most - nem kevesebb, mint egy doboz vodka! Lassan gondolkodni kezdtem. Eszembe jutott egy történet, amit apám gyerekkoromban mesélt apja, a nagyapám szavaiból tehát. Nagyapa, aki akkor még nem volt kifosztott, Tambov tartományban élt. És gyakran gyújtogattak a faluban. Tehát a nagyapa azt mondta apjának, hogy a tűz idején a bikák és a tehenek nem megfelelően viselkednek. Térdre esnek, és meg sem próbálnak menekülni. És hát, mondják, a helyi parasztok, hogy kisegítsék a jószágot, kitörik a farkát... Eszembe jutott, hogy apám nevetett, amikor megkérdeztem, mit csinálnak a bikák, ha a tövénél eltörik a farkuk. - Hát, jobb, ha nem tudsz róla, fiam! - bújt elő az emlékből apa mosolyogva. És akkor hirtelen megváltozott, és felkiáltott: - Próbáld meg! Próbáld ki a Lech-et! Nehezen rájöttem, hol a valóság és hol a hallucinációk. De rájöttem, hogy a bika farkának törése az egyetlen esélyem a megváltásra. Felgurultam, megragadtam Borkát a tetemébe nem férő csigolyánál, és a tövénél elhaladva élesen meghúztam. Minden, ami ezután következett, pillanatok alatt történt. Épp volt időm megnézni, hogyan egyenesednek ki Borka lábai, aztán - többszörös zúzódások minden oldalról, forró levegő, hihetetlenül hideg hó, ütés, áramszünet. Bejött a kórházba. Ott elmondták, mi történt. Azok, akik kint próbálták eloltani a tüzet, már nem számítottak arra, hogy élve látnak. A nagymama siránkozott, hogy csak ő okolható a halálomért, és eszeveszetten imádkozott az éghez. És hirtelen - mintha egy tank hajtott volna át egy égő istállón. A tűzből és füstből egy fura bika alak bukkant elő utánfutóval, amely lebontotta a falat és futárvonat sebességével az erdő felé rohant, hóhullámokat emelve, amelyek általában a nyári vizeken kísérik a vitorlázót. . Utas voltam abban a siklóban, ha érted, Dimulya. Nem tudom, hogyan, de a bikaborjam vagy száz métert húzta a terhét, mígnem egy fának lökött. És ami jellemző, hogy nem szeretik a teheneket és a bikákat, ill mély hó séta. Borka pedig úgy rohant, mintha a farkát csípték volna be az ajtóban. Igen, pontosan ez volt. Csak most kezdi megérteni a nyelvi formák teljes mélységét és sokféleségét. Az orosz nyelv... nagyszerű. Valóban, nagyszerű. Rövid ideig volt kórházban. Különösebb sérülést nem találtak rajtam, leszámítva egy tucat horzsolást a fenekemen (hó alatti tuskókon lassítottam le, meg kell mondanom, sikertelenül) és három bordámtörést (pont a célban tört el Borka magam pecsételtem egy nyírfára, már sikeresen). És mi történt a bikával? Tehát szinte semmit sem csinált. Csak Borisz égette meg kicsit a bőrét, mint névadója a kommunistákon a 96. évben. Igaz, később sokáig nem nézhetett az üszőkre ilyen stressz miatt. Igen, te, stalker! Nem említettem a kezest, de te tovább csúfolsz! Szóval... eleinte azt hitték, hogy idegi alapon impotens lett a gyártó. De aztán semmi, felépült – mindent, ami trágyaszagú, a mi örömünkkel borított be. Csak rám reagált rosszul a találkozón. Brutális szájkosarat épített, mint valami matador, és igyekezett a fenekére, egy bolond. Nem tudta megbocsátani törött farkát. És miért lenne egy normális bikának farka, ha rájössz? Ő nem kutya. A lényeg az, hogy minden egyéb előny a helyén van. Alekszej ivott egy kortyot a hűsítő komi puncsból** * * egy bögréből, megrágtam egy sütit, amit vacsoránál kaptunk, és felajánlották, hogy elmegyünk egy cigire. Természetesen megértem őt. Társulás tűzzel, tűzzel, füsttel és minden mással. * * * A Komi Köztársaságban található Voyvozh faluban a legmagasabb minőségű nehézolajat állítják elő, nagyon alacsony paraffintartalommal. Bányászattal nyerik. Ez a bánya is az egyetlen a világon. ** * * Komi ütés - két folyékony komponens keveréke 1: 1 arányban, erős forró édes tea és vodka.

negyedik történet

SPECIFIKUS HOZZÁFÉRÉS

Dimulya, az életben az a legfontosabb, hogy helyesen értsék. Egyetért? Itt az okos. És akkor egy levél miatt megtörhet az ember sorsa. Általában volt olyan esetem, amikor még az összes betű egybeesett, csak különbözőképpen értelmezték a szót... Ugyan, ezt az esetet elmesélem. 1971 volt. Nem maradt semmim a leszerelés előtt, vagy egy hónapig. Meghúztam a szíjat a katonai szolgálathoz Burjátföldön, nem messze a mongol határtól. Nem tudom, hogy van most, de akkor még nem volt kordon ezen a helyen - egy átjáró udvar; nincs határ - egy név. Igen, és ez illetlenség. Egyébként a mongolok azt mondják, hogy pont ezt a szót kaptuk az Iga idején. A nomádok oldaláról az egyetlen előőrs volt főútvonal Ulánbátorba. A mi oldalunkról persze egy kicsit több kordon van. De nem is vastag. Minden előőrs valódi, harcra kész Mongólia másik oldalán, ahol a kínaiak Damansky után második éve térnek magukhoz. Leszerelési ruhát adtak nekünk egy társunkkal, Sashával. Ő meg én vittünk szénát a mongolokhoz, vagy a kolhozba, vagy az ottani állami gazdaságba, csak szűk filmen érthető. Körös-körül csak a Sukhe-Batorok néznek összeszűkült szemekkel a plakátokról a Tsedenball-okkal karöltve, és nincs magyarázat arra, mire van szükségük a parasztságtól - akár koumiss-tejre, akár lóhúsra a közétkeztetésre. De a mi üzletünk kicsi, tudd meg magad, zúdulj át a határon. Ott itt. Mongóliában kipakolják a szénánkat a testből, ismét Burjátiába megyünk egy első állati szükségletű termékért. És így, amíg az Ulan-Ude közelében betakarított széna teljes egészében a szomszédos területre nem vándorol. Természetesen a mi segítségünkkel. Mi ennek az eljárásnak a mai neve, emlékszel? Gyomcsempészet. Hogyan! Szóval, Sasha és én két régi fedélzeti pázsiton vezetünk, mindenféle fegyver nélkül. Tea, nem valami különleges erők. Tehát a parasztok befejezetlenek. És általában a hadseregben csak az esküre tartottam fegyvert, aztán egyre több "kormánykerék" vagy charter. És meg kell mondjam, nagyon jó, hogy nem adtak gépfegyvert. Hát hogy veszíthetném el! Már itt, a munkahelyemen volt egy majdnem tragikus esetem fegyverrel, ne adj isten. Vagy inkább a (fegyver)vesztésével. Akkor, Dimulya, elmesélem neked ezt a történetet is. Nincs hová sietnünk. A fürdőlátogató iszik, és egyre kevesebb procedúra van hátra. A vesék leestek, és nincs mit kezelni. Miért nem boldogság? Szóval ettél már? Nos, most már az enyém is lehet hadsereg története folytatni. Egy szép napon Sanya és én visszatértünk az "ellenséges" hátulról egy újabb adag szénáért. Közel a határhoz a tükörben távoli kilátásÉszrevettem egy poroszlopot az alapozó fölött. Valaki üldözött minket. Nehéz volt kitalálni, hogy milyen szállítmány jár oda, a mi katonáink vagy a helyiek. Egy dolog világos, az autó könnyű. Most már annyira utolért, hogy megláttam egy mongolt ülni egy GAZ-21 volánja mögött (emlékszel, egy ilyen régi Volga, szarvassal a motorháztetőn?). És látod, nem egy egyszerű mongol. Mert fekete öltönyben, nyakkendővel és pite sapkával. Nem másként - a párt "shishkar". Íme a nómenklatúra, a lökhárítón lógó rangos szám. Amint ez a kibaszott sofőr utolért, és hát dudáljunk, mintha a tűzhöz rohanna. Azt akarja, hogy Sanokkal húzódjunk le az út szélére, és engedjünk neki elsőbbséget. Így könnyű volt nem hiányozni egymásnak – az út nem sokat segített. Európában azonban nem találkoztunk. Látom, ahogy Sanka az ablakon át derékig kihajol a fülkéből, és mutat valamit az ujjain. „Igen, ő nem akar, így élsz egy nagyszerű életet, egy formázatlan, széles képernyős előretörő kommunistája engedte át magát” – sejtettem. Ezzel, Dimulya, szerintem eléggé szolidáris vagy, a testi lelkemről nem is beszélve, mert elegem van a fejem búbja fölé pakolt, jóllakott "élet uraiból". Miért vagyunk rosszabbak Sankával? Nos, nem egy takaros parti pite van a fejünkön, hanem csak izzadt olajozott kupak, akkor mi van? Most úgy lökdöshet minket, mint azokat a birkákat a sztyeppén? Nem fog menni, mongol titkár elvtárs. Ne várj. Buzgó O e, ahogy mondani szokták – gyere, keresztapa, csodáld! Sanok és én is dudáljunk, és mutassunk obszcén gesztusokat a mongolnak az ablakokban. És nem hagyja magát, és el akar száguldani mellettünk, úgyszólván a határra szivárogni az útpor leple alatt. RENDBEN! Akar? Kérem! Sasha és én szavak nélkül megértettük egymást. Mégis - ekkora futásteljesítményt tekertek össze a szervizhez. Lehúzok az út szélére, de nem lassítok. Sanka ugyanazt a manővert hajtja végre. Itt vásárolta meg magát a mongolunk. Nem volt stratéga. Igen, és nem taktikus. Mindent névértéken vett, és bedugta a fejét köztünk és az út túloldalán lévő árok közé. Itt megcsináltuk, mint Csujkov Paulus Sztálingrád mellett. Megfogták a mongolt elöl és hátul is, hogy ne menekülhessenek ezektől a fogóink elől. Sanyával együtt elkezdtük nyomni a ZIL-kamit, a „Volzhana” lelógó nómenklatúrát a víz elvezetésére szolgáló árok irányába. Párti ászunk nem sokáig változott. Lelassított, árokba repült, és egyedül maradt a mongol sivatag szélén félelmeivel. Sanya és én átléptük a határt, és felkeltünk a rakodáshoz. És kigúnyolták azt a parasztot egy kalapos lepényben, egy csésze kumiss fölött. És hiába, meg kell jegyezni. A nap hátralévő része eseménytelenül telt el, de másnap reggel valami láthatatlan kezdődött. Már kora reggeltől, még felkelés előtt felébreszt a rendfőnök, és azt mondja, gyorsan öltözzek fel. Várnak rám. Megérkezett egy kihallgató tiszt a Bajkál-túli katonai körzetből. Melyik megye, melyik vallató? Nem képzelek el semmit. De gyorsan felpattant, megmosakodott és kiment az utcára. Ott biztosan vártak rám. Hóna alá ragadtak két zászlóst, bilincsbe tették és beledobták a „kecskébe” (akkor GAZoncsiknak hívták, és nem az autóipar későbbi Uljanovszki agyszüleménye). Persze a fejem ijedten nem gondol semmire. Nem értem miért! És ennek a mongol "papának" az esetére valahogy nem emlékeznek. Nos, megjelentem a vallató csillogó szeme előtt. Olyan kiemelkedő kapitány, jól ápolt. Látod, a szolgáktól. Ho-cha... most úgy tűnik számomra, hogy egyáltalán nem a kapitány volt, hanem egy régebbi rangú, vöröskezű katona. Biztosat azonban nem mondhatok. Leültetett a szemközti asztalhoz, és megparancsolta, hogy engedjék ki a bőrkeményedést a bilincsből. Teával kényezteti, szeme a szerencsétlen sofőr fejébe fúródik, mintha merevítővel. Kérdi a kapitány (még ha még mindig a kapitány): - Hol voltál tegnapelőtt ilyen-olyan időről ilyen-olyanra? - Hol legyek? - Válaszolok. - Szénát Mongóliába szállították. - Egy, - kérdezi a vallató, - elvitték? Persze mondtam, hogy Sankával együtt dolgoztunk. Miért bújj el? A jegyek könnyen ellenőrizhetők. A kapitány cigarettára gyújtott, mosolygott és megkérdezte: - Tehát nem tagadja a bűnszövetséget? Felborultam a székről: - Milyen más összeesküvés? Miről beszél, kapitány elvtárs? Úgy nevet, mint Mefisztó, és továbbra is felteszi a kérdéseit. És nem úgy, mint egy zsidó. Emlékszem, náluk így szokás - kérdésre kérdéssel válaszolni. Láttad a szürke Volgát? - Belomorin a kihallgató ujjai között puffant, sátáni ragyogástól telve. Csak most jutott eszembe, hogy ebben az esetben az egész úton van. De nincs gond. Végül nem történt baleset. Gondolj csak bele, egy kicsit megtanították a mongolt. Tehát végül is valójában egyetlen szabályt sem sértettek meg. Ez nem egy forgalmas útkereszteződés Ulan-Ude-ban. Még mindig sztyepp. A kapitány eközben szinte diadalmaskodott. Energikusan cikázott az irodában, mint egy elegáns jaguár puha mancsain, és szinte dorombolt a közeli végkifejlettől várva. - Szóval kiderült, hogy látták a Volgát. Bírság. És remélem, a sofőr is látott? - sugárzott a kérdező, mint egy villanymotor csiszolt horgonyja. Megerősítettem. - És ön és partnere TARTJA MUNulik Endelgtey elvtársat az út kellős közepén? Nem ellenkeztem megint. Tényleg nyomott. Igaz, nem az út közepén, hanem az út jobb oldalán. Ez az, ha Ulan-Ude felé néz. De nem volt semmi durva, és mongol balekként jelzett nekünk. Nem lovagoltunk tevén. - Tehát ön azt állítja, hogy N. Sándor közlegényrel együtt megtámadta az út közepén egy pokoltudó aimag pártszervezeti titkárát, és előzetes megegyezés alapján ZÚZTA BE? Itt kifogásoltam: - Nem értünk egyet. Csak megmutatták egymásnak, mit csináljanak. Igen, és nem támadtak, hanem fáj. Szóval autóztunk egy kicsit. A kapitány úgy virágzott, mint egy újévi kaktusz valami Acapulcában: - Igen, itt szabad szemmel látni egy régóta énekelt csapatot. Nem is kellenek szavak! Banda, egyszóval! És mióta csinálod ezt? Végezetül: - Hogy így? Mivel kereskedünk? - És azzal, hogy FUTOSZ, NYOMSZ az utakon emberekre, NYOMJA őket, pénzt, iratokat visz el? - a kihallgató hangja rozsdás ajtópántok árnyalatát nyerte el. - Igen, az ilyen trükkös apróságokért, srácok, nem kevesebb, mint öt éved van a disbat vergődésednek! És itt a vita?! Döbbenten döbbentem rá: - Miért van szükségünk a tugrikáikra, kapitány elvtárs? Mit vásároljunk rajtuk egységünkben? A vallató, látva szétszedett állapotomat, kissé megenyhült, és így folytatta vádló beszédét: - Ne csodálkozzon, tizedes! Törvénytudatlanság, ahogy mondani szokták... És mi van a te esetedben? És nálunk a következők vannak. Egy két sorkatonaból álló bűnbanda, vagyis egy banda állami közlekedési eszközöket használva megsértette az államhatárt. Aztán a baráti Mongólia területén megtámadta a párttitkárt, ó, az ördög maga sem tudja kitalálni, melyik célpont, Mudaluk elvtárs... Ez azonban nem számít. az út szélére lökte, majd közvetlenül az úttestre lökte fuldoklás és birtoklás céljából. anyagi értékek amelyet a mongol elvtárs becsületes módon szerzett. Így a fent említett banda megsértette a Szovjetunió Büntető Törvénykönyvének és az MPR Büntető Törvénykönyvének ilyen-olyan cikkelyeit. Nevezetesen vádolják: államhatár megsértése, külföldi állam párttisztségviselője elleni, közepesen súlyos testi sértéssel járó támadás, valamint a sértett iratainak és pénzeszközeinek eltulajdonítása. És mindezek után azt állítja, hogy öt év fegyelmi zászlóalj túl sok? Imádkozzatok Istenhez, srácok, hogy a Szovjetunió keleti határain kialakult feszült helyzet fényében ne adjanak nektek "tornyot". Kiabáltam: - Igen, összetörtük ezt a Sarat... Mongol elvtárs! De nem szó szerint. Csak toltuk az autóját az út szélére. Ez minden. Nem láttunk pénzt vagy iratot. Ezt az Endelt nem fojtottuk meg, mert ki sem szálltunk az autókból. Ami a határsértést illeti, második hónapja dolgozunk ott. Megkérdezheti az egységparancsnokot! A kapitány kissé megroskadt, de gyorsan magához tért, és papírt dobott az asztalra: - És ezt hogy kell érteni? Itt, feketén-fehéren... Fogtam a lapot és elolvastam a következő szöveget:

"kospotinu tavarich savetski pasol a Mongol Népköztársaságba a "mi a fasz" imagjának első titkára a párt népi hural munulik endelgteya

jelentette ki

Az idei év ilyen-olyan dátumán én, munulik endelgtey hivatalos ügyekre megyek, a szovjet nép országának határára. a banditád példamutató avtamabil ZIL nakinulits nekem, NYOMÁS a tarog oldalára, NYOMJON enyémet azon a földön ne menj. idegsokkokat értek az aimag kórházban. hiányzó tengi 400 tugrik portiina katsa járulék. knutsny provokációk kémszabotőr megsértette a határvonalakat. Megvárjuk a büntetéseket, én türelmetlen leszek. Szám Aláírás"A bal felső sarokban volt valakinek a seprő vízuma:" durván megbüntetni a kivágást. "Úgy van, írásjelek nélkül. Nem derült ki a vésésről - hogy Sankára és rám gondoltak, vagy ez annak a vezetékneve, aki írt a végrehajtási okmányt.És arra gondoltam,mert az iskolai füzetből nem volt más aláírás a lapon.Csak a dátum.Most már világos,hogy honnan jön ez a hülyeség a határsértőkről és a pártvezér súlyos megfojtása.És a tagság a díjak úgymond mellékesek. A bácsi úgy döntött, hogy egyszerűen "levágja a káposztát", mindent a gonosz szovjet hadseregnek tulajdonítva. De a legrosszabb, ami az egész "bűnügyi" történelemben történt, nem is az volt, hogy a mongol írta leírta az autóink számát és csatolta a kérelméhez.hogy az egészségtelen fantáziáit elhitték,de nekünk nem.és ugyanaz,nem mondanak ellent egymásnak. Egyáltalán nem volt nehéz kideríteni, hogy határsértésünk csak a mongol párt képzeletének szüleménye. Szemtanúk is voltak szerencsére, akik látták, hogy a pártfőnököt senki nem nyomta a földre, és nem NYOMTA meg fojtó céllal. Általában nem hagytuk el ZIL-eink kabinjait, és ezért egyszerűen nem volt lehetőségünk csatlakozni a Nagy Népi Khural kukáihoz. Ezzel véget is érne az ügy, de a mongol nyilatkozatban a „kimarás” említése arra ösztönözte a parancsnokságot, hogy megfelelően válaszoljon a magasabb, esetleg diplomáciai hatalommal felruházott párttársak kívánságaira. Ezért Sanokkal tíz napig "ajkán" maradtunk, majd egy hónapig letartóztatták a leszerelést. Igen, még valami: megfosztottak tőlem a tizedes fokozatot egy leegyszerűsített szöveggel a végzésben: "ismételt államhatár megsértésének kísérlete miatt". Mintha a határ túloldalán etettek volna azzal, amit a végtelenségig próbáltam megsérteni. Szóval szép képet látok arról, ahogy a szunnyadó alvás állapotában igyekszem átlépni a dédelgetett határt. És Sashának nem volt mit megfosztania. Abban az időben a hadseregben nem volt közlegény alatti rang. Lehet, hogy most megjelenik? Bármilyen - alternatív privát beöntés előtt. Ez az, Dimulya. És ha a katonai ügyészség kihallgató tisztjének nem voltak tanúi? Leülnék most melléd? Profik! Alekszej jóízűen kilélegzett, és a gyomrában keletkező űrt Urzhumka vodkával töltötte meg. Úgy tűnik, hogy az ital nem tudta betölteni a teljes rést. Szóval ideje enni. Amit kívánunk.

Ötödik történet

BÚCSÚ A FEGYVEREKTŐL!

A hetvenes évek közepén volt, ha az emlékezet nem csal. Akkoriban a mai Kharyaga területén dolgoztam, gyakorlatilag a nyenyec autonóm körzet határán. Abban az évben, éppen Izevszkből, a csapat érkezett, hogy a Buranovot (egy motorkerékpárhoz hasonló motoros szánt) tesztelje a jövőbeni működés valós feltételei között. Apránként dolgozunk magunkon, és a tesztelők különböző irányokba oszlottak el. Öt-hat Buranov volt. Sokáig a tundrán utaztak. Több nap. Minden tesztelő vitt magával egy szánon egy hordó üzemanyagot, egy rádióállomást és egy élelmiszerkészletet. A megbeszélt időpontig egy tesztelő nem tért vissza. Később lefagyva találták meg. Elmondásuk szerint csonkba ütközött, elesett és megsérült a gerince. Ezért nem tudott bemászni a rádióállomásig. Pestsov több mint egy napig ijesztett egy rakétavetővel. Ezt a fickót még életben találták. Aztán "lemezjátszóval" szállították a kórházba. Nem tudom, túlélte-e vagy sem. De nem ez a lényeg, Dimulya. Áttérek a lényegre. A tesztelők leültek az irodában beszámolót írni a motoros szán futásáról és egyéb tulajdonságairól szerzett benyomásaikról, magukat az autókat pedig bezárták a hangárba. Csak mi az a hangár ott? Rajta egy tartóval ellátott lakatot felvenni szép dolog, a sofőr testvérünknek tiszta öröm. Őrséget kellene felállítanunk. Sose tudhatod. A sofőrök, a geofizikusok és a geológusok kíváncsi emberek. Lovagolni is akarnak majd, ami még rosszabb, tanulmányozni az anyagokat. Emlékszel, akkoriban még a húsdaráló rajzait is "szigorúan titkos" felirattal látták el. És itt vannak az új motoros szánok! A tesztelők vezetője sokáig döntötte el, hogy kire bízza a védelmet. Döntött - jobb a szakemberek számára. A közelben voltak, szerencsés véletlenül. A raktárakat geofizikai robbanóanyaggal őrző félkatonai őrök pont megfeleltek egy ilyen szerepkörnek. Az emberek egyre inkább évek óta felelősek, titoktartási előfizetést adtak „mindenre, amit látnak”. Ráadásul a fegyverekkel sincs gondjuk. És mit mond, a VOKhROvets, aki "három nap után" üzemmódban dolgozik, megtagadja extra bevétel ? Szerencsére a hangár ott van a faluban. Így hát mindenki örömére úgy döntöttek: az őr egy napig őrzi a robbanóanyagot, egy napig alszik, egy napig őrzi a Buranát, egy napig alszik újra. Ez elméletben van. De a gyakorlatban a dolgok másképp alakultak. Nekünk, sofőröknek váratlan fizetésnapunk volt. Illetve még fizetést sem – előleget. A szántóföldi szezonban általában mindenki előjegyzés szerint él, pénzt pedig csak a szárazföldön látnak. Aztán valami elromlott a könyvelési osztályon. Nem tudom pontosan mit. Egyszóval elég impozáns összeget adtak nekünk a nyilatkozat szerint. És hová megy a pénz a mezőn? Köztudott dolog a lélek ünnepét szervezni. Ebből az alkalomból a legközelebbi küldöttséget küldték a faluba. És ez több mint száz kilométer. De semmi távolság nem ronthatta el a nyaralásunkat. Este egy széles lakomára gyűltek össze. Mindenkit meghívtak: geofizikusokat és tesztelőket egyaránt. Elég sikeresen ültünk - a fele gyorsan kiesett egészségi állapot, holnapi munka, a főnök oldalra pillantása és csak a másnaposság veszélyeire való gyanakvás miatt. És amikor már az összes tesztelő megoldódott, a műszakban lévő őrök rohantak a hangárból a "Buranokkal". Most már megtehetik, ha a főnök nem látja. Hárman jöttek (még egy poszt maradt robbanóanyaggal). Srácok, rögtön láthatjátok, alapos. Levették az öveiket, lecsatolták a tokjukat, és mindenkit arra kértek, hogy hagyja el a szobát. Ők döntöttek úgy, hogy elrejtik a fegyvert, nehogy sikerüljön a "részegség", és hogy a szolgálati fegyver véletlenül se vesszen el. Nem csoda, hogy főtesztelőjük a motoros szánok őrzését választotta. Határozottan felelősségteljes emberek. Olyan óvatosan közeledtek a váratlan előrenyomulás ünnepéhez, hogy hamar elaludtak – ki hova esett. Másfél órával a műszakváltás előtt keltettük fel őket a létesítményekben. Hogy sikerüljön rendbe tenni magukat, és a védett jószágot becsülettel átvinni egy új ruhába. A VOHR-esek gyorsan felöltöztek, és tanácstalanul kotorászni kezdtek az ágyak alatt és az éjjeliszekrényekben (nem volt más bútor a szobában). A heveder a helyén van, de nincsenek fegyverek. Itt összefutottak velünk - a sofőrrel - egészen konkrétan. Belülről becsukták az ajtót. Az eltűnés körülményeinek tisztázásáig senkit sem utasítottak távozásra. Az őrök maguk faggatják ki a vendégszerető házigazdákat "ki lopta el a pisztolyokat?!" Aztán a meglepett emberek, akik meg voltak győződve Cerberus fiainak szilárdságáról, felidézték, hogy ők maguk rejtették el a szolgálati fegyvereket a szobában a gonosz szem és az aljas gonosz ellenség elől. Nincs tanú. Tehát, ha az őrök nem emlékeznek semmire, akkor nem kell morzsolni a becsületes emberek veknijét. Bírság. Az őrök kicsit lehűltek, óvatosabban hozzáláttak az ügyhöz. A keresés folytatódott. Most - szilárd és pedáns. Felforgatták az egész szobát, feltépték a matracokat, tapintották a párnákat, rázták a kályhát, szétszedték a régi tévét. Nincsenek fegyverek, és ennyi. És ami meglepő, az az, hogy a gerenda tulajdonosai pontosan emlékeznek arra, hogy a VOKhR emberei elrejtették a pisztolyokat, és éppen ellenkezőleg, semmi ilyesmire nem emlékeznek. Körülbelül negyven percig folytatódott a szétszerelés, majdnem véres verekedés lett a frissen esett havon. Igen, itt az egyik nem másnapos geofizikus belezuhant a sugárba, arcán zavartság látszott, a szövegíró skrupulózus lelkében pedig zavarodottság látszott, akit Bacchus megkerült. Elment mellette, és azt találta, hogy a lakásunk ablaka előtt egy zsinóros zacskó lóg, tele valami rejtélyes dologgal. Csak tegnap volt olyan vékony a háló, mint a lepényhal. Csupán néhány apró fehérhalat tartott meg (egy korábbi horgásztúra maradványai). A geofizikus erre biztosan emlékezett, mert éppen előző nap egy fagyott halon ütötte a homlokát, amikor visszatért a helyére az ünnepből megfáradt katonák élére. Úgy döntött, hogy a kedves "sofőr" nem feledkezett meg a másnaposság szindróma "ékről ékről" való eltávolításának folyamatáról, lehúzta a zsinórt, és kíváncsi várakozással nézett bele az újságtasakba (ugyanaz a daganat, amely lefeküdt). Bármit, amit a geofizikus elvárt ebben a csomagban: egy bontatlan üveg vodkát, vagy akár egynél többet (ez a legelőnyösebb), friss halat, fagyasztott őzhúst, V. I. Lenin műveinek kis gyűjteményét 12 kötetben, egy mosatlan készletet meleg vászon, felfújható ázsiai külsejű középkorú nő, kakukktól megdobott cigánybaba, Buran motoros szán váltója... Minden, csak nem három vadonatúj, fényes tok, benne három Makarov pisztollyal. Szóval, Dimulya, tedd távolabb - vidd közelebb? És ha a geofizikának volt ideje korábban másnaposnak lenni? Így a fegyver tavaszig egy szál táskában lógott volna, és ezek a bolondok az őrségből börtönbe kerültek volna a szolgálati PM-ek elvesztése miatt. Szerencsére - a környék a közelben van. Így esetünkben a mondás így változtatható: "Tedd távolabb - és mész a zónába." Ha akarod - hidd, Dimulya, ha akarod - ne higgy. Alekszej kortyolt egyet fekete, valódi északi tea főzéséből, kerámia bögréből, felirattal Alex" és elkezdett gyűjteni dolgokat. Yu Reggel elindult haza. 2003. október-november, 2008. november 24

Minden szakma vonzó valamilyen szempontból. Egy ügyvéd, egy légiutas-kísérő, egy grafikus, egy taxis… Mindegyikük háta mögött van különféle történetek és érdekes esetek poggyásza. Vistey mai beszélgetőpartnere egy kis autójavító műhely tulajdonosa, egy közönséges szerelő. Neki azonban a rutin hétköznapok mellett van mire emlékezni.

TISZTA A LELKIismeret

Szergej autószerelő több mint 20 éve dolgozik a Dnyipro autószervizben. Több ezer megjavított autó és hálás vásárlók vannak a számláján. Néhány évvel ezelőtt egy férfi megnyitotta kis autójavító műhelyét. Rendkívül szerény ember, és csak névtelenség feltételével vállalta, hogy a sajtóval beszél.

„Egyszer egy húsz év körüli srác jött a szervizbe” – mondta Szergej. - Az Audi sofőrjének kétségei támadtak a fékek megbízhatóságában, és mivel Kijevbe utazunk, tárcsákat szándékozott cserélni. A helyzet nem különbözne sok mástól, ha a kommunikáció módja fiatal férfi finoman szólva sem volt durva. Rendezett hangon utasította az új lemezek gyors beszerelését, és nem tudta azonnal megérteni, hogy a szervizben nincs bolt, és a szükséges adatokat meg kell adni. Az apa, egy tekintélyes, ötven év körüli férfiú, aki fél óra alatt időben megérkezett, segített kitalálni. A fiukkal hozták féktárcsák. Amikor azonban elkezdtem dolgozni, rájöttem, hogy nincs értelme újat telepíteni - csak a meglévőket kell megtisztítani és meghúzni. Amikor egy csomagban visszaküldte a lemezeiket a vásárlóknak, édesapja, nem leplezve meglepetését, azt mondta: „De vehetnéd magadnak, és mondhatnád, hogy kicserélted őket.”

„Az évek során az emberekben kialakult az a sztereotípia – jegyzi meg a forrás –, hogy az autószerviz alkalmazottai becsapnak és lopnak. Jobban szeretem a pihentető alvást. Ráadásul elégedett az életével, mindenre van elég pénz. Valaki talán csalással, és néha többet keres, de nekem nincs vége a rendszeres és új ügyfeleknek, és nagylelkű bónuszokat is kapok a lelkiismeretes és gyors munkáért.

MEGESIK A SZERELEM

Érdekes módon Szergej tisztessége és az ügyfelek bizalma nemcsak a bevételeit befolyásolja, hanem egykor saját családja létrehozásához is hozzájárult. Tíz évvel ezelőtt késő este megcsörrent a telefonja mobiltelefon. A kagylóban egy lány riadt hangja hallatszik, aki egyszer azért jött, hogy ütemezett karbantartást végezzen a Volkswagenén. Egy üzleti útról tért vissza, és Pavlograd központjában leszállt Nyomórúd. Okszanának nem tetszett az a lehetőség, hogy az autót egy helyi autószervizre bízzák. Felajánlották neki, hogy hagyja el az autót, és ő maga térjen vissza a Dnyeperbe taxival, vagy jelentkezzen be egy szállodába. A javítás összegét elviselhetetlennek nevezték ...

„Nem fogok szétszedni – ismerte el Szergej –, csak azért mentem megmenteni a lányt, mert együttérzést éreztem iránta. Egy koszos köntösben, maszatos srácon motorolaj persze a kezével, speciális figyelem nem fizetett. Reméltem, hogy most hirtelen felfigyelnek rám... Már hajnali egy órakor Pavlogradban voltam. Oksana a legközelebbi 24 órás kávézóban várt. Miután az autóját egy pótkocsis kocsira rögzítettük, kis sebességgel a Dnyeper felé hajtottunk. Útközben beszélgettünk, és kiderült, hogy sok közös érdekünk van. Ő, mint egy lány, nagyon járatos az autókban, szereti a Beatles munkáját is, szeret piknikezni a természetben. Aztán szimpátia támadt közöttünk, ami végül valami többré nőtte ki magát.

hálátlan gyerek

Beszélgetőtársunk másik története az egyik kliens hálátlanságáról szól.

„A feleségemnek, Okszanának van egy legjobb barátja, Svetlana. Az iskolából "ne öntsön vizet". Sveta egyedül nevelte fel fiát. Dima nehezen spórolt a Subarunak az egyetem végére, átvállalta az autó fenntartási költségeit. Valahogy egy barát megkérte Dmitryt, hogy irreális kedvezménnyel végezzen ütemezett karbantartást, mivel fia nem talált munkát. Nem akartam beleegyezni, de a feleségem ragaszkodott hozzá. 70% kedvezményt adtam, mindent a legmagasabb színvonalon csináltam.

És micsoda meglepetés volt – szólalt meg keserűen a hangjában Szergej –, amikor ez a „fiú” minden sarkon mesélni kezdett, hogy túlterheltem, sokáig és rossz minőségben dolgoztam, és durva is voltam. Sajnos Svetlana nem értette a helyzetet, és hitt gyermeke találmányainak. A feleségemmel való barátságuk megromlott. És csak egy idő után, amikor Dima egy másik szervizbe adta az autót karbantartásra, kiderült az igazság Svetlana számára. Bocsánatot kért Oksanámtól, és a fia erőt kapott, hogy bocsánatot kérjen tőlem.

VEZETŐ NŐK

Szergej munkájában sok érdekesség van, amelyek közül sok a szép nemhez kapcsolódik. Valahogy egy lány fordult hozzá azzal a kéréssel, hogy javítsa meg a fényszórókat. Azt mondta, hogy azt tervezi, hogy korán érkezik a vizsgára. Hajnal előtt beült az autóba, de nem sikerült felkapcsolnia a fényszórókat. Sötétben nem mert vezetni, de napkeltét várva elaludt közvetlenül a volánnál. A vizsgát kihagyták, és nem volt más hátra, mint elmenni egy autószervizbe...

„Megvizsgáltam az autót, és azonnal megállapítottam a fényhiány okát – mondta az autószerelő műhely tulajdonosa –, mindkét fényszóró durván kiszakadt a foglalatából a vezetékekkel együtt. A lány rendkívül meglepődött. Fogalma sem volt, hogy létezik ilyen lopás. Amikor pedig barátnője új fényszórókat hozott, elmesélt egy viccet: „Egy szőkeség érkezik egy drága külföldi autóval. Elpanaszolja az autószerelőt, hogy az autó vagy rándul, vagy leáll... Már megjártam egy tucat műhelyt, és valamiért mindenhol megtagadták a diagnosztikát is. Egy újabb visszautasítás után maga a szőke benézett a motorháztető alá, és egy cetlit talált: „Ő, a hülye, nem tud vezetni. nem fogok fizetni. Férj".

HATÉKONY ÉBREDÉS

Beszélgetőtársunk beszélt egy vicces esetről is, ami öt éve Szemjon kollégájával történt. „Az egész azzal kezdődött, hogy ikrei születtek. Joy természetesen nem ismert határokat - zajosan ünnepelte Diana és Maxim születését. Amikor elkezdődtek a rutinok és az álmatlan éjszakák, Szemjon a munkaszünetekben aludt egy széken. Az alkalmazottak és a főnök ezt megértően kezelték, de ezt természetesen nem tudták ösztönözni. Ez nem akadályozta meg, és ebéd közben tovább aludt, de már az autó javítás alatt álló hátsó ülésein. Egyszer az egyik ügyfél elvette az övét BMW előtte idő. De senki sem tudta, hogy az újonnan született apa ott szunyókál. De ez még nem minden! Valamikor Semyon felébredt, és a sofőr hirtelen meglátta őt a visszapillantó tükörben. Az autó tulajdonosa persze elég ideges volt egy ilyen meglepetéstől, de nem panaszkodott - elvégre neki magának is van három gyereke...".

EKATERINA CHEREDNICSENKO

A sofőrök a legjobb mesemondók, kiváló tanácsadók és pszichológusok. Az úton az emberek szeretik kiönteni a lelküket. Mindig könnyű egy titkot egy véletlenszerű útitársra bízni. Az utazások során nem mentes az incidensektől és a vicces pillanatoktól. Kiderül, hogy a munkanap végére a taxis egy egész arzenálnyi vicces, szomorú és tanulságos történetet halmoz fel. A Woman`s Day összeválogatta a sofőrök legérdekesebb történeteit.

VAN EGY FIÚD

Alekszej Mihajlov taxis azt mondja:

Rendelni jöttem, leül hozzám egy terhes lány: „A bal parton lévő szülészetre.” Oké, beviszem a kórházba. Hirtelen:

Óóóóó!!! Azt hiszem, elromlott a vizem.

És repült! Azt kiabálja:

Mindenki, kezdek szülni!

Meg vagyok döbbenve, mit tegyek. Több gázt! Egy közlekedési zsaru bottal hadonászik. Gáz a padlóra, mögöttem van. A Vogresovsky hídon kiabálni kezd a rádióba: "Lassíts, különben lövök!" Megállok, kinyitom az ajtót, azt mondom:

Tudsz szülni?

Nem érti, kinyitja a hátsó ajtót – ott vonaglik és nyög az utas. Ő azonnal:

Gyere, kövess engem!

Villogóval, szirénával elöl vezetett, én követtem: úúúúú! Megérkezünk, azonnal elvitték egy gurulón. Leülünk vele a járdaszegélyre:

- Dohányzol?

Ők ketten szinkronban húzódtak… Megcsináltuk! Húsz perccel később kijön a szülésznő:

Melyikőtök apa?

Azonnal rám néz, és mi van, ne nézz rám, mondom, nős vagyok! Akkor ő:

Gratulálok, van egy fiú.

Most a lány és a közlekedési rendőrfelügyelő együtt élnek. Minden rendben van velük, néha látom őket, barátok vagyunk a családjukkal.

A VÁLLON KÉSZÜLT

Alexander Ryabtsev taxis azt mondja:

Elvittem a klinikáról egy lányt, aki valamivel kisebb súlyú volt, mint én, és csak a sürgősségi osztályon gipszbe rakták, de nem volt mankó. És így éreztem a szívemben... Elhoztam a Birch Grove-ba, ott szilárd ötemeletes épületek vannak lift nélkül. Kijött egy ilyen házhoz, és áll. Hát mit tegyek, a vállamon kellett felvinnem az ötödik emeletre.

ÜDV ÚJRA

Ivanovics Péter, a konvoj vezetője azt mondja:

Ez volt az első alkalom, hogy lovagoltam sárga taxi". Nyár vége. A Spartaknál állok. A srác passzol. Sápadt, elveszett. Azonnal rájöttem: nincs pénz. Kiszabadult. Elérjük a címét, nem várok fizetést, és kimondom az elsőt: "Nos, viszlát."

– És te vezettél, tudván, hogy nem fizetek?

Eltelik négy hónap. Nézem, van egy dandy hosszú kabátban, vele két nagydarab fiatal hölgy. Odafigyeltem rá, ő maga pedig felém mozdul és ugyanarra a címre hív! Hirtelen így nézett rám figyelmesen:

Elvittél?

Igen, nem kell magyaráznod az utat, tudom, hova vittem.

Ahh… (emlékszik)

Az "öt" így fogalmaz:

Ma fizetőképes vagyok.

Már közeledünk a helyéhez, sehogy sem fog megnyugodni:

Testvér, várj...

Elmegyünk egy benzinkúthoz, ott háromezer vodkát visz (akkoriban sokat), és az „ötösön” kívül egy csengő csomagot lök felém. Így tette egyszer jól – és egy idő után visszatért. A kedvesség mindig visszatér!

TE PSZICHOLÓGUSHOZ

Ivanovics Péter azt mondja:

Rendelni jöttem Shilovóba, egy férfi jön ki, hogy elvigye a hölgyet:

Vigye el Komarovhoz, és hagyjon nekem 500 rubelt.

Nem volt időnk elindulni, megváltoztatja az útvonalat:

Én a Begovayán.

Nos, úgy látom, van még elég pénz, lehetséges a Begovayának. Most leszállt, a diszpécserek megkeresik: „Megadhatom a telefonszámát az utasnak? Nem az, aki veled utazott, hanem az, aki beültetett a kocsiba. Egyetértek. Egy idő után hív:

Hová vitted?

Azonnal megértem, hogy irányítják. Kezdek kifogásokat keresni, hogy már 5 utast szállítottam, pontosan kire gondol? Ahol mondták, oda vittem, nem emlékszem... A titoktartás mindenekelőtt! Így hát még három napig hívott, kiöntve a lelkét, hiszen évek óta az orránál fogva vezeti. Nehéz esetnek bizonyult. Nagyon szerettem volna támogatni a férfit. Amennyire csak tudtam együtt éreztem, de egy ponton feladtam és elküldtem egy pszichológushoz...

MÁR A VÁROSBAN VAGYUNK?

Egyszer a kocsiban aludtam egy utassal. Taxit hívtak egy baráti társaságnak, a srácok sétáltak az étteremben, jókedvűek voltak, indultak haza. Először a lányokat hozták haza, majd egy barátot szállítottak a címre. Végig csicseregtek minden hangon: „na, ez az, szia, Ljudocska, szia, Irocska”, aztán „Szaska, szia”, és a beszélgetésből ítélve csak Igor maradt az autóban. Fordulok:

- Hová mész?

Igor horkol. Kezdek felébredni - nulla érzelem. Nem értem, miért van ez így, csak vidáman beszélgettek - és csak egy holttest. A mobilja szakadt, minden használhatatlan. Mit tegyen, hátravetette a széket, összegömbölyödött mellé. Reggel kelés:

Már a városban vagyunk?

olyan lassú vagyok:

Köszönöm köszönöm köszönöm!

ELSŐ UTAS

Sergey Kostin sofőr azt mondja:

Az idei első műszak nekem január 1-jén 10.00-ra esett. Reggel indulok Lomonoszovba, nincs senki az utcán, nyugalom és csend. A nap nem jelentett semmit. Főleg nem jósolt parancsokat. Estig az emberek alszanak. Egyszer csak egy „utas” esik ki a járdáról a hóbuckából egyenesen az útra.

Elviszel Osztrogozsszkba?

Én kérdezem:

Van pénz?

Eszik! Kiderült, hogy december 31-én Osztrogozsszkból Rosztovba utazott. Voronyezshez közeledve úgy döntöttem, hogy átvezetek a városon. Valamiért kiment, találkozott egy barátjával, a kocsit a bal parton hagyta – nem emlékszik tovább. Megy!

És milyen az autód?

Nem engedték vezetni, de haza akart menni. Felhívtam a rokonaimat, hogy vegyék el őket, és üres utakon mentünk Osztrogozsszkba. Vezetés közben felmelegedett, kijózanodott, ennek eredményeként 3500 rubelt adott a rendelésért. Remek évkezdés volt!

LEGYÜNK ŐSZINTÉK

Ivanovics Péter azt mondja:

Társaságkedvelő kapta az utast, nyugtalan.

Beszéljünk?

Hát beszélj...

Kaphatok inni?

Igen, énekelj...

inni fogsz velem?

Mi van, dolgozom, most kezdődött a műszak, még utasokat kell szállítanom!

Akkor legyünk őszinték. Én iszom - és te 50 rubelt.

Ne igyál így.

Nem, legyünk őszinték!

Előveszi a konyakos kulacsját, lecsavarja a fedőpoharat, iszik – és kapok ötven kopejkát. Aztán megint iszik – és megint van egy ötvenkopejkás darabom. Így hát beültünk vele a kocsiba, „ittunk”.

Sztár utasok

Amiran Mariamidze sofőr azt mondja:

Mit szólsz a popsztárjaidhoz, én vezettem Valerij Abisalovics Gergijevet Voronyezsből Lipeckbe. És van három koncertje egymás után, egy turné Oroszországban. És lám, áll, vezényel reggeltől estig. A lába megdagadt. Levehetem a cipőmet? Igen persze kérem! Szóval mezítláb lovagoltam végig.

Nekem esett Marikát vinni. Klassz lány, végig nevettünk. Volt egy turnéja, DJ-ként jött. Csak leült, és azt mondta: "A klub, mutasd meg, hol fogok dolgozni este!" Nem volt plakát, valakinek a privát születésnapjára tervezték. Megmutattam neki a "Silver" klubot az északi lakónegyedben... Sokáig siránkozott: "Itt játszom? Ez egy lakóépület!” Mondom, igen, itt a klub az oldalon! Jó volt vele lovagolni. Nem vettem autogramot, miért van szükségem rá? Az élő kommunikáció érdekesebb!

Vitalij Vasziljev sofőr azt mondja:

Reggel 5-kor hívnak egy kávézóba, és a diszpécser azt mondja: „Vital, Larisa Dolina ott lesz.” De egyszerre három autót hívtak, és úgy történt, hogy nem ült mellém. Az összes igazgatója és vezetősége hozzám került. És a Völgy leült Kolja Baskovval. Igen, van egy sofőrünk, Nikolai. Az igazi neve Kolja, de a vezetékneve más. Nagyon hasonlít Baskovra, mi így hívjuk. Nyikolaj Baskov így vezette Larisa Dolinát!

Most azoknak a sofőröknek a történeteit tesszük közzé, akik nem jelöltek meg szerzőséget. Nagyon tanulságos történetek!

A NAGY KOMBINÁTOR

a címre jövök. Férj, feleség, táska. Azt hallja: "Igen, sétálok ide, sétálok dolgozni, sétálok egyet."

És már felém, valahol az ablak tetején:

Vidd a feleségedet a buszpályaudvarra!

Meleg búcsú, az utas taxiba ül, megyünk.

A helyes irányba haladáshoz meg kell fordulni.

Lassan elérjük a kanyart, visszamegyünk.

Ugyanott, ahol felvettem, az út túloldalán, a vezetőnk áll és szavaz.

Ha utassal utazol, már nem veszel fel senkit, hanem elhajtod. De itt természetesen megállunk. Még mindig férj. Hirtelen megfeledkeztem valami fontosról.

Sietve beugrik az első ülésre, és vidáman kifakad:

Szóval, barátom, az enyém a faluba ment, hadd menjek a címre...

Elfordítja a fejét – és a hátsó ülésen a felesége, kerek szemekkel.

Azonnal felismertem a feleségemet.

Ő volt az, aki ünneplésképpen elkapta az első taxit, amely rábukkant anélkül, hogy alaposan megnézte volna.

SZEPTEMBER ELSŐ

Az ősz első napján a forgalmi dugók reggelente mindig meredeken növekednek - gyerekek tömegei járnak iskolába. Reggel parancsot kapok az utca címére. 20 éves a komszomol. Belváros, lassan a hely felé. Az utasok nem indulnak el gyanúsan hosszú időre. Kommunikáció a diszpécserrel, enyhe akadozás, pontosítás, hogy a ház melyik oldalán állok, mi van a közelben... Kiderül, hogy a forgatagban az első osztályos anyukája összezavarodott a számokban, ill. várnak rám az utcán. 60 éves a Komszomol, Északi régió. Ingyenes autók nincs több, minden megrendelésre. Egy másik napon egy utas hibája miatt megtagadtam volna az indulást. De nem szeptember 1-jén!... Az első tanárom neve Nagyezsda Petrovna volt. A fejemen a hajam kényelmetlenül mozgott, amikor elkéstem az óráiról. Hirtelen rájöttem – ezúttal nem lehet elkésni! Gyerekes sebességgel kanyarodtam észak irányába. Az utasok egyértelműen idegesek voltak, ahogy az utcán álltak. A diszpécserek világos instrukciókat adtak nekik, nőies módon: „Állnak az udvaron, mindjárt meglátjátok! Van egy lány fehér blúzos nővel, nagy masnikkal és egy csokor virággal!” A masnis és csokros fehér lányok tömege mellett elsiettem a megfelelő címre. A távoli múltból Nagyezsda Petrovna szigorú szeme nézett rám. Mindenük megvolt... És volt Reményük. Nadia nevű kis utasomat 3 perccel a kezdés előtt szállítottam élete első sorába. Nem ment el azonnal, állt, nézett... Egyszer a központban laktak az utcán. 20 éve a Komszomol, és most egy új épületbe költöztek Severnyben az utcára. hasonló név. Voronyezs kommunista történelme gazdag, és sok dátum szerepel benne. Az emberi memória megbukott, de a megbízható sárga autó nem okozott csalódást.

Két szomszédos ház a kereszteződésben - b-r Pobedy, 46 és V. Nyevszkij, 30. Bemélyedünk az udvarokba: Nyevszkijtől, 32, 60 éves a Komszomol, 29 szomszédok Még tovább: a Nyevszkij udvarán, 34 - egy kétszintes épület 60 éves korában. Komszomol, 29a. Aztán a Nyevszkij utca kimászik a Szevernaja Korona lakóparkon keresztül, nem értem, hogyan, és megint két ház van a közelben, de ugyanazzal a számmal: V. Nyevszkij, 36 és 60 éves a VLKSM, 36. Tapasztalatlan sofőrök sikerül házakat keresniük ezekben a negyedekben a b-r Pobedy, 29 és 29a címen. De ezek a házak Pobeda másik, páratlan oldalán találhatók, és ott megvannak a maguk nehézségei: st. V. Nevsky, 22 és st. 60 éves a komszomol, 19.

Én a régi iskola embere vagyok, már ötvenéves, és erős csikorgással fogadok mindenféle újítást. Ez mindenre vonatkozik, és mindenekelőtt az autókra. Gyakorlatilag egész felnőtt életemben taxisként dolgoztam, vezettem a Volgát, és ezért végtelenül elkötelezett voltam.

Jó igásló, megbízható, csukott szemmel bármilyen alkatrészt tudok cserélni, és mindig kaphatók, mi kell még? A gépnek működnie kell. Vagyis nem is gondoltam másra.

Auto Stories 2015. szeptember 30

Ez a valódi joggyakorlati eset néhány évvel ezelőtt történt az egyik hazai középvárosban.

Gennagyij (feltételes név) egy 40 éves férfi volt, jól bevált életmóddal - tisztességes munkával, feleséggel, pár kölyökkel és egyéb tulajdonságokkal, meglehetősen elégedett az életével.

Auto Stories 2014. június 24

Tegnap felforrt barátom Geely motorja, érthetetlen módon fagyálló az utastérben, a szőnyeg alatt kötött ki. 3 órán keresztül nem tudta kinyitni a motorháztetőt, majd ugyanennyi futott a városban aktív fagyálló keresésben.

Épp a minap volt egy szerencsétlen esetem. Kezdjük azzal, hogy nem szeretek utasként lovagolni, amikor valaki más vezet, főleg a barátnőm. Ellentmondásos érzés, olyan, mint maga a lány, a sofőr, de nem bírom a nőket a volán mögött. Itt jó példa megosztott személyiség és kettős mérce!

Autótörténetek 2013. szeptember 05

Üdvözlöm az erőforrás minden vendégét és felhasználóját. Az AvtoEd portálnak köszönhető, hogy rájöttem a leendő autóm műszaki bonyodalmaira és megvettem.

Mostanában az enyém Lexus SUV LX 570. Nem titkolom, hogy a vásárolt autó már használt, de ennek ellenére benne van kiváló állapot. Hat hónapja vezetem a jóképű férfimat, és bizonyos problémákkal szembesültem. Eleinte megszoktam az autó méreteit, de aztán hirtelen a többi résztvevő idegesíteni kezdett forgalom. A kis autók különösen idegesítőek, és persze a tulajdonosaik is, de először is.

Autótörténetek 2013. július 08

Ez a téma abban a pillanatban vált „fájdalmassá” számomra, amikor egyszer az udvaron társammal beszélgettem. Röviden leírom a helyzetet.

Autótörténetek 2013. július 04

Van egy barátom, a motorsport mestere, aki egyszer elmesélte nekem ezt a történetet. A neve Alexander. Egyik nap úgy döntött, hogy átadja a jogokat az "A" kategóriára, ekkorra már az összes többi kategória megvolt, de nem volt motorvezetési joga.

Elment a közlekedési rendőrökhöz, jól ismerték, és Ivanov, aki vizsgázott, teljesen "rád" volt. Az ellenőr elmagyarázta neki, hogy nincs motorkerékpárjuk a helyszínen.

Autótörténetek 2013. július 03

Hányszor vettem észre, hogy amint az élet hihetetlenül szürkévé és egyhangúvá válik, valami ilyesmi biztosan megtörténik velem, ami miatt újra játszani kezd a szivárvány minden színével.

A történet, amit el szeretnék mesélni, egy hideg januári éjszakán történt, éppen a régi újév előestéjén. Utána taxiban dolgoztam, taxiztam a Passaton, és mivel az volt a célom, hogy jó pénzt keressek, főleg éjszakai műszakban jártam dolgozni.

Auto Stories 2013. június 27

A történetem azzal kezdődött, hogy nemrég szereztem jogosítványt. Ritkán ülök volán mögé, de néha muszáj. Így aznap este a vezetőülésben ültem, mivel a férjem úgy döntött, hogy munka után lazít egy üveg sörrel.

Leültünk és elmentünk a Magnit hipermarketbe élelmiszerért. Amikor megérkeztem, leparkoltam az autóval az üzlet parkolójában. A vásárlások után eszünkbe jutott, hogy elfelejtettünk teát venni, és vissza kellett mennem a boltba, míg a férjem ekkor a kocsiban és a vezetőülésen várakozott.

Autótörténetek 2013. június 06

Üdv mindenkinek! el akarom mondani igazi történet a horgászatról, ami viszonylag nemrég történt velem. Ez a történet nagyon tanulságos, és lehetővé teszi az élet néhány fontos pillanatának átgondolását.

A mozgalmas munkanapok után kollégámmal horgászni mentünk egy városhoz közeli faluba. A tó szélén két idős horgász telepedett le velem. Fogtak, beszélgettek az életről, lassan útnak indultak az öregek. A motoros nagypapák elkezdtek mászni a dombra, körbejárva parkoló autó, nem várta meg, amíg oldalra eltávolítják.

Autótörténetek 2013. június 5

Üdvözlök minden látogatót ezen az oldalon. A nevem Viktor Szergejevics, és már jó ideje követem ezt az érdekes forrást. Itt-tartózkodásom alatt sok cikket olvastam, és most úgy döntöttem, hogy magam is ejtek néhány sort. Jómagam több mint húsz éve vezetek, és szeretnék megbeszélni Önnel néhány dolgot.

Valami szörnyű dolog történik útjainkon. Az autók mind színezettek. Körül sötét üveg, ami mögött nem látni a vezetőket. Nem értik, hogy ez a színezés egy kár? Az ilyen sofőrök azt mondják, hogy nem szeretnek vezetni "mint az akváriumban!" Általában furcsa megfogalmazás. Ha nem szeret ugyanazok az úthasználók között lenni, üljön otthon. Még jó, hogy ezt az átkozott filmet most betiltották, és a helyzet kezdett jó irányba változni.

Autótörténetek 2013. május 20

Mindenért a szomszédom volt a hibás, aki május 9-én kora reggel addig nyomta a lakáscsengő gombját, amíg fel nem ébreszti az egész családomat. Álmosan, nehezen navigáltam az űrben, kinyitottam az ajtót, és szinte elborultam a tevékenység hullámától és a tevékenységszomjtól.

Becsaptam a szomszédom után a konyhába:

Jól? Miért ilyen korán?
Cukrot öntött az asztalra, egy csésze tea mellé, és így szólt:
- Vegyünk egy kecskét.

Autótörténetek 2013. május 20

Tudniillik Ukrajna elnöke utazás közben inkább egy egész hadsereg veszi körül. Kortézse több mint száz autóból áll, és mintegy ezer rendőr és Ukrajna Biztonsági Szolgálata teljesít szolgálatot az utcákon.

A szabályok szerint elsőként az ilyen páncélozott "tankok" mennek át, szó szerint átjutnak, és nem figyelnek semmilyen idegen tárgyra (ideértve mások autóját is). Az elnök kocsija követi őket. Töltse ki az oszlopot már, sőt, a helyi biztonsági autók. A második csoport környezete édesapám volt.