№ 18993
2009. október 6
Szeptember 10-e egy esős nap volt számomra. Azzal kezdődött, hogy 92 helyett 80-at töltöttem fel - nem megy az autó. Valahogy eljutottam a következő benzinkútig. Bekapcsoltam a 96-ost és elmentem. Elmentem egy zöldségraktárba 1000 hálót venni - 100 darabot csaltak ki belőlem. Hogyan tudták? A közelben állt és számolt. Este krumplit adtam el 11500-ért Felpakoltunk és elindultunk. Megszámoltam a pénzt - 10500, észrevettem a hálókat, a közelben hevertek, megszámoltam - volt még 100. Hogyan tudták? A közelben állt és számolt. Ma nem megyek ki a házból.
№ 19133
2009. október 6
A történet arról, hogyan parkolt le a lány.
Megérkeztem a parkolóba. Rövid távolságban két Mazda 6-os van. Csak közéjük állhatsz. És hátra vagyok, a sarokból, éjjel, anélkül hátsó fényszórók, bepárásodott hátsó ablakkal, görbe jégen, tüskék nélkül, ott préselődött be először... Minden női sofőrre büszkén kiszállt a kocsiból, becsapta az ajtót... Befordult a jégen az autók között és letörte az utasoldali tükröt a bal oldali Mazdán...
№ 19216
2009. október 6
Van egy csodálatos ember a munkahelyünkön, Allochka - egy szőke, aki történetesen főkönyvelő is. Egy nap elmegy a főnökünkkel a gyártásba. A műhely előtt pedig van egy kapu, amit belépés előtt ki kell nyitni, először ki kell szállni a kocsiból. És így kijön a főnök, és elmegy kinyitni a kaput (Allocska pedig az autóban ül az első ülésen). Ebben a pillanatban az autó elkezd hátrafelé gurulni! Allochka kábult állapotban van! Döbbenet és pánik! A főnök berohan a kocsiba, miközben az halad, lenyomja a féket és megkérdezi:
- Allah! Hát nem tudtad lenyomni a féket, vagy mi?!
Kerek szemek:
- Nincs fékem!
Dicsőség a szőkéknek! Hisztéria. Egy függöny.
№ 19223
2009. október 6
Egy nagyon szép hosszú lábú lány áll egy kereszteződésben és egy 6 év körüli fiú kezét fogja egy autó, kihajol belőle egy srác és figyelmesen nézi a lányt. Fények fel zöld fény, de a srác még mindig nem megy. A lányra néz. És akkor a fiú hangosan azt mondja neki: „Menj, menj! A lány velem van!
№ 19231
2009. október 6
Az autómmal egy közlekedési lámpához hajtok. A kereszteződés T-alakú (vagyis van egy zsákutca, és lehet menni balra vagy jobbra). Három sáv: balra - balra, jobbra - jobbra, középre - akár oda, akár bíróságra akarsz menni. A középsőben állok és jobbra fordulok (kényelmesebb). Egy nagy áll előttem Ford Mondeo a legújabb modell. Teljesen rózsaszín. Nos, a sündisznó megérti, hogy a sofőr nő. Azonban tovább hátsó ablak Van egy „nő vezet” jelvény (ilyen tisztességes méretű). Nos, azt hiszem, minek akasztani egy kitűzőt, ha mindenki megérti, hogy egy nő rózsaszín autót vezet. A megoldás egyszerűnek bizonyult. A közlekedési lámpa zöldre vált. A Ford jobb oldali irányjelzője bekapcsol, és... az autó balra fordul.
Vigyázz a rózsaszín autókkal!
№ 19233
2009. október 6
Mégis, bármit is mondanak, az autósiskolákban az autósoktatók szent emberek. Tanultam vezetni, valahol a gyakorlati órák elején (már tudom, hogyan kell elindulni és megállni!) oktatóval autóztam a városban (én vezetek, az oktató mellettem), valami nyilvánvalóan nem nem megy jól a távozással körkörös mozgás, kérdezi az oktató, amit nem értek, azt mondom, hogy nem értem, miért megy ilyen gyorsan az autó. Egészen nyugodtan azt válaszolja, hogy általában, ha nem nyomod le a féket, az autó gyorsan megy. Amikor később rájöttem, hogy kérdeztem, elszégyelltem magam...
№ 19358
2009. október 6
Szurgutban egy magával teli lány beindítja az autóját, majd bemelegítés után tolatni kezd, kihajt a szűk udvarból. Ilyenkor egy másik autó melegszik a második sorban. A lány nem követi a szabályokat, hátrál és elüti ezt az autót. Kiszáll az autóból, és eszébe jut, hogy a legjobb védekezés a támadó, hangosan kiabálni kezd az egész udvaron, minden bűnnel vádolva a sérült autó tulajdonosát, hogy nem tud autót vezetni. Ugyanakkor megkerüli a sérült autót, és várja, hogy valaki kiszálljon onnan. De a válasz a csend. Az egész íz az volt, hogy nem volt senki az utastérben – a kocsi tulajdonosa elindította és hazament. Kívülről nagyon vicces volt.
Minden szakmában van valami vonzó. Ügyvéd, légiutas-kísérő, grafikus, taxisofőr... Mindegyikük hátterében különféle történetek és érdekes esetek poggyásza áll. A „Vіstey” mai beszélgetőpartnere egy kis autójavító műhely tulajdonosa, egy közönséges szerelő. A rutin hétköznapok mellett azonban van mire emlékeznie.
TISZTA A LELKIismeret
Szergej autószerelő több mint 20 éve dolgozik Dnyeprben autójavító műhelyekben. Több ezer javított autója van, és hálás ügyfelei vannak. Néhány évvel ezelőtt egy férfi saját kis autójavító műhelyt nyitott. Rendkívül szerény ember, és csak névtelenség feltételével vállalta, hogy a sajtóval beszél.
„Egy nap egy húsz év körüli srác jött a szervizbe” – mondta Szergej. — Az Audi sofőrjének kétségei támadtak a fékek megbízhatóságában, és mivel Kijevbe utazunk, tárcsákat szándékozott cserélni. A helyzet nem különbözne sok mástól, ha a kommunikáció módja fiatal férfi Finoman szólva sem volt durva. Rendezett hangon utasította az új lemezek gyors beszerelését, és nem tudta azonnal megérteni, hogy a szervizben nincs bolt, és a szükséges alkatrészeket biztosítani kell. Az apa, egy tekintélyes, ötven év körüli férfi, aki fél óra múlva érkezett, segített kitalálni. Ő és a fia hozta féktárcsák. Amikor azonban elkezdtem dolgozni, rájöttem, hogy nincs értelme újat telepíteni - csak meg kell tisztítani és meg kell húzni a meglévőket. Amikor visszaküldte a becsomagolt lemezeiket a vásárlóknak, az apa – meglepetését nem leplezve – így szólt: „De vehetnéd magadnak, és mondhatnád, hogy kicserélted őket.”
„Az évek során az emberekben kialakult az a sztereotípia – jegyzi meg a beszélgetőtárs –, hogy az autószervizek alkalmazottai csalnak és lopnak. A pihentető alvás értékesebb számomra. Sőt, elégedett vagyok az életemmel, van elég pénzem mindenre, amire szükségem van. Vannak, akik néha többet keresnek megtévesztéssel, de nekem nincs vége a rendszeres és új ügyfeleknek, és a lelkiismeretes és gyors munkáért bőkezű bónuszokat is kapok.”
MEGESIK A SZERELEM
Érdekes módon Szergej tisztessége és vásárlói bizalma nemcsak a bevételeit befolyásolja, hanem egykor saját családja létrehozásához is hozzájárult. Tíz évvel ezelőtt késő este megcsörrent a telefonja mobiltelefon. A kagylóban egy lány riadt hangja hallatszik, aki egyszer azért jött, hogy ütemezett karbantartást végezzen a Volkswagenén. Egy üzleti útról tért vissza, és Pavlograd központjában volt egy robbanás Nyomórúd. Oksana nem volt elégedett azzal a lehetőséggel, hogy az autót egy helyi autószervizre bízza. Felajánlották neki, hogy hagyja el az autót, és taxival térjen vissza Dnyeprbe, vagy jelentkezzen be egy szállodába. Állítólag megfizethetetlen a javítási összeg...
„Nem hazudok – ismerte el Szergej –, csak azért mentem megmenteni a lányt, mert együttérzést éreztem iránta. Egy koszos köntösben, maszatos srácon motorolaj persze a kezével, speciális figyelem nem figyelt. Reméltem, hogy most hirtelen észrevesz... Már hajnali egy órakor Pavlogradban voltam. Oksana a legközelebbi 24 órás kávézóban várt. Miután az autóját egy vontatott kocsira rögzítettük, kis sebességgel a Dnyeper felé hajtottunk. Útközben beszélgettünk, és kiderült, hogy sok közös érdekünk van. Ő, egy lány, nagyon járatos az autókban, szereti a Beatles munkáját is, szeret piknikezni a természetben. Aztán szimpátia támadt közöttünk, ami idővel valami többré nőtte ki magát.”
HÁLÁTLAN GYERMEK
Egy másik történet beszélgetőtársunktól az egyik ügyfél hálátlanságáról szól.
„A feleségemnek, Okszanának van egy legjobb barátja, Svetlana. Iskola óta „elválaszthatatlanok”. Sveta maga nevelte fel fiát. Dimának a középiskola elvégzése előtt nehézségei támadtak megtakarítani egy Subaru-t, és magára vállalta az autó fenntartásának költségeit. Egyszer egy barátja megkérte Dmitryt, hogy irreális kedvezménnyel végezzen ütemezett karbantartást, mivel fia nem talált munkát. Nem akartam egyetérteni, de a feleségem ragaszkodott hozzá. 70% kedvezményt adtam és mindent a legmagasabb színvonalon csináltam.
És micsoda meglepetés volt – mondta keserű hangon Szergej –, amikor ez a „fiú” minden sarkon mesélni kezdte, hogy túláraztam, sokáig dolgoztam, rossz minőségben, és durva is voltam. Sajnos Svetlana nem értette a helyzetet, és hitt gyermeke találmányainak. A feleségemmel való barátságuk megromlott. És csak egy idő után, amikor Dima átadta az autót egy másik szerviznek, kiderült az igazság Svetlana számára. Bocsánatot kért Oksanámtól, és a fia erőt kapott, hogy bocsánatot kérjen tőlem.
VEZETŐ NŐK
Szergej munkájában sok furcsaság van, amelyek közül sok a szép nemhez kapcsolódik. Egy napon egy lány megkereste őt azzal a kéréssel, hogy javítsa meg a fényszóróit. Azt mondta, hogy azt tervezi, hogy korán érkezik a vizsgára. Hajnal előtt beültem a kocsiba, de nem tudtam felkapcsolni a fényszórót. Nem kockáztatta meg a vezetést a sötétben, de miközben a napfelkeltét várta, elaludt a volánnál. A vizsga elmaradt, és nem volt más hátra, mint bemenni az autószervizbe...
„Megvizsgáltam az autót, és azonnal megállapítottam a fényhiány okát – mondta az autószerelő műhely tulajdonosa –, mindkét fényszóró durván kiszakadt a foglalatából a vezetékekkel együtt. A lány rendkívül meglepődött. Fogalma sem volt, hogy létezik ilyen lopás. Amikor pedig barátnője új fényszórókat hozott, elmesélt egy anekdotát: „Egy szőkeség érkezik egy drága külföldi autóval. Elpanaszolja az autószerelőt, hogy vagy rándul, vagy leáll az autó... Már vagy tucatnyi műhelyben jártam, és valamiért még a diagnosztikát sem voltak hajlandók elvégezni. Egy újabb visszautasítás után maga a szőke benézett a motorháztető alá, és egy cetlit talált: „Ő, hülye, nem tud vezetni. nem fogok fizetni. Férj".
HATÉKONY ÉBREDÉS
Beszélgetőtársunk beszélt egy vicces esetről is, ami öt éve Szemjon kollégájával történt. „Az egész akkor kezdődött, amikor ikrei születtek. Az öröm természetesen nem ismert határokat - zajosan ünnepelték Diana és Maksimka születését. Amikor a rutin és az álmatlan éjszakák elkezdődtek, Szemjon a szünetekben szunyókált közvetlenül a munkahelyén, egy széken. Az alkalmazottak és a főnök ezt megértően kezelték, de ezt természetesen nem tudták ösztönözni. Ez Semát nem állította meg, és ebéd közben tovább aludt, de a kocsi javítás alatt álló hátsó ülésein. Egy napon az egyik ügyfél elvette az övét BMW előtte idő. De senki sem tudta, hogy az újdonsült apa ott szunyókál. De ez még nem minden! Valamikor Semyon felébredt, és a sofőr hirtelen meglátta őt a visszapillantó tükörben. Az autó tulajdonosa persze elég ideges volt egy ilyen meglepetéstől, de nem panaszkodott – elvégre neki magának is van három gyereke...”
EKATERINA CHEREDNICSENKO
Nem voltam szemtanúja ennek a történetnek, de kötelességemnek tartom, hogy elmondjam. Röviden szólva. Egy nap láttam, hogy egy „teáskanna” közeledik egy közlekedési lámpához. Ezek azonnal kiszámolhatók. A lámpánál kigyullad a „piros” lámpa, a „Kettle” eszeveszetten nyomja a féket, elfelejti lenyomni a kuplungot, és a motor természetesen leáll. Elfordítja a kulcsot, és a kocsi, amely nagy sebességgel állt, mert elfelejtett üresbe kapcsolni, előreugrik, és majdnem eléri az előtte haladó autót. Aki a „teáskanna” előtt állt, minden esetre előrehajt – soha nem tudhatod, hány őrült vezet a világon! „semleges” – ugrik újra előre. Az elöl haladó ismét távolabb kerül. Jellemző, hogy mindent, ami történik, az autója mellett álló közlekedési rendőr (vagy közlekedési rendőr) figyeli. A kábult teáskanna harmadszor is elfordítja a kulcsot (valószínűleg csak ő tudta, hogyan kell ezt csinálni), mire az autó kétségbeesett ugrással nekiütközik az előtte álló férfinak. Nos, röviden egy tompa puffanás, fémcsiszolás, üvegcsörgés. Előre álló autó A lökhárító horpadt, a lámpák eltörtek, a "teáskannán" csak elöl van ugyanez. Az incidens résztvevői kiabálnak egymással. A törvény szolgája közeledik - filccsizmában és báránybőr kabátban (tél volt). Odajött, megvakarta a fehérrépáját, és azt mondta: „Megkaptam…” Megfordult és elment.
Párbeszéd a közlekedésrendészeti poszton hallható. Az akció az egyik közlekedési rendőr (a továbbiakban egyszerűen zsaru) és egy sátoros GAZelle sofőrje között zajlott, amelyet megállított.
Zsaru: „El kell vinnünk azokat az embereket a városba (80 kilométerre)”, és öt civil ruhás homlokra mutat.
Sofőr: "Tehát a fülkém nincs felszerelve emberek szállítására."
Zsaru (nagyon komoly tekintettel): - „Ezek nem emberek, hanem közlekedési rendőrök”
Ez akkor történt, amikor egy autósiskolában tanultam. A tanár elméletileg egy 50 év körüli férfi, nem különösebben megterhelve a kultúrával, sőt, nagyrészt a közönség sem. S így járjuk végig azt a témát, hogy mikor és milyen feltételekkel kell segíteni a vitéz és ismert felügyelőség dolgozóit.
A tanár megkérdezi a csoportot:
- Ha egy közlekedési rendőr megállít, és azt mondja, hogy kórházba kell vinnie az áldozatot, mit kell tennie?
- Segíts neki és vidd be a kórházba.
- És ha lelassít, és azt mondja: „Szuka vagyok”, mit válaszolj neki?
Egy pillanatnyi zavarodottság, majd egy hang a hátsó íróasztal felől:
- Veled vagyok!!!
A következő 5 percben már senkit nem érdekelt az elmélet.
Most emlékszem. 3-4 éve történt a dicsőséges Gagarin városában, a szmolenszki régióban. Ott gyűltünk össze nagy cég(nyaraltunk magunknak, Moszkvában élünk, de ott még mindenkinek vannak rokonai, barátai) és jól éreztük magunkat. Egyik este újabb ivászatot tartottunk közvetlenül az udvaron, „eszközöket” (poharakat és üvegeket) helyeztünk az autóinkra.
Reggel a szokásos fejfájással (erős dolog a helyi vodka) felkeltem és elvittem anyósomat a piacra, aztán mentem a dolgomra. Vezetek és azon tűnődöm, hogy miért néz engem mindenki?! A zsaruk jöttek felém és tátott szájjal meredtek rám, a járdán állók mind elfordították a fejüket. Hát rosszul érzem magam, a fenébe is!! De vajon tényleg messziről észrevehető?
Csak amikor az útvonal végpontjához értem, ivótársaim örömteli kuncogása nyitotta fel a szemem. Kiderült, hogy egy üveg és két pohár szorosan a kocsi tetejére fagyott!!
Egész nap ezekkel a jelzőlámpákkal lovagoltam (a szegény rendőrök valószínűleg elkábultak az ilyen szemtelenségtől).
Ma egy közlekedési rendőr meg akart állítani Kashirkánál 110-120 km/h-val. De túl gyorsan lendítette a botot – ahogy felfelé lendült, az kiszakadt a kezéből, és a háta mögé repült.
Nem álltam meg, mert a „botot a háta mögé dobó traffipax” póz nincs leírva a KRESZ-ben.
Ez történik, ha két nem duplikáló ember találkozik: 7 óra, vasárnap, még az arcomra is ki van írva, hogy aludtam 2 órát, és hiába aludtam.
Üres trolibuszon ülök, látom a karmestert: borostás, sapkás férfi, még nálam is rosszabbul néz ki... Pénzt adok neki, ő ad jegyet, mozgássérült észtek lassú mozdulataival történik minden. Két megállás után újra odajön hozzám. Odaadom neki a jegyet, ő a pénzt és elmegy... Két percig számoltam, vajon mi a fogás.
Egy benzinkúton szemtanúja voltam egy szőkékről készült vázlatnak. Egyszerre két pénztárnál a srác és Blondinko követeli, hogy töltsék meg az autóikat benzinnel, és egyhangúan felhívják a 3-as oszlopot. A pénztárosok, láthatóan már tapasztaltak, udvariasan megkérdezik:
- Lány, hogyan határoztad meg az oszlop számát?
- hogyan, hogyan... nagyon egyszerű - számoltam a bejárattól....
- És te fiatal férfi vagy, mit gondolsz?
-......Nem számoltam! Megnéztem az üzemanyag-adagoló tömlő fölé írt számot!
A munkanap vége. Kitömött gazella eggyel szabad hely. Fáradt néma emberek. Egy fekete férfi van a kabin közepén. Bejön egy fiatal anya 4-5 éves gyerekével, és leül egy üres ülésre.
A fiú nagyon óvatosan néz a feketére, és teljes csendben hangosan és tisztán szavalni kezd:
- Kell, kell arcot mosni reggel és este..... És szégyen a tisztátalan kéményseprőkre...
Eredmény: Egy megállított gazella és a nevetéstől gördülő utasok. A hangulat teljesen felszállt.
A barátom közlekedésrendészeti felügyelőként dolgozik. Egyik nap párjával megállítottak egy ilyen rendes autót gyorshajtás miatt.
Behívták a sofőrt az autóba. Elkezdtük a jegyzőkönyv elkészítését.
Nos, a sofőr azt mondja, hogy siet, azt mondják, nem kell jegyzőkönyv, és átad 50 dolcsit.
És akkor? 50 dollár nem túl sok! Elvitte.
Aztán egy erősen színezett 99-es áll meg mögötte, két civil ruhás srác kiszáll belőle, és gyorsan elindulnak a kocsi felé. Barátaink azonnal becsukják a kocsi ajtóit és ablakait, és öngyújtóval kezdik elégetni ezt a piszkos amerikai papírlapot. De nem ég, vagy inkább ég, de nem olyan gyorsan, mint szeretnék. Kezdenek ideges lenni, és feltekerik az öngyújtó lángját. A fiúk pedig már kopogtatnak is az ablakon. Végül a tűz tette a dolgát, az 50 dolláros papírdarabból csak hamu és füst maradt a kabinban. A közlekedési rendőrök remegő kézzel kinyitják az autó ablakát... és meghallják a kérdést:
- Őrmester elvtárs, mondja meg, hogyan jutok el Naro-Fominszkba?
Havazás, fagy, forgalmi dugók...
Eszembe jutott egy tavalyi történet egy fizetős parkolóban. Ma reggel ebben a parkolóban állok, és próbálom lehámozni a hókérget a szélvédőmről. A közelben egy jól öltözött autós teszi ugyanezt a gyönyörű A8-asával. Nyilvánvaló, hogy siet és próbálkozik. Nincs más.
Igaz, meleg fülkéjéből az őr, Isten pitypangja is figyel. Nyilván arra gondolt, hogy pihenőt kap az A8-as tulajdonosától, és elővette a műanyag elektromos vízforralót. Azt mondja, miért szenvedsz, főztem egy kis forrásban lévő vizet, és felöntöttem a pohárra, és lejön.
Lázas állapotban egy ember vízforralót önt a szélvédőjére, és a hó valóban elolvad, de nem vették figyelembe a fizika törvényeit - egy hatalmas repedés ment le az üveg közepén...
Általában a nagyapám száz méterrel gyorsabban futott, mint befelé legjobb évek.
Este. A botrányos kávézóval szemben egy külföldi autó áll, sötétített ablakokkal. FONTOS: az út ferde. Egy 3 rendőrből álló osztag megy el mellette. Az egyik furcsának találta az autót. Elmentem ellenőrizni. Megkerülte, és a csomagtartóból kezdte vizsgálni. Hirtelen, váratlanul az autó lassan gurulni kezdett - az út ferde volt. A zsaru megragadta a lökhárítót. Ennek ellenére az autó tovább gurul. Egy ember láthatóan nem tudja megtartani őt. A járőr két kollégáját hívja! Már három önzetlen rendőr próbálja megakadályozni, hogy az autó spontán leereszkedjen!
Ekkor kinyílik a külföldi autó ajtaja, kijön a sofőr és azt mondja:
Srácok, tényleg mennem kell!!!
Nemrég a boltban álltunk, éjjel, nem zavartunk senkit, söröztünk. Észreveszünk egy srácot, aki hosszan sétált a parkoló autók között, és tanulmányozott bennük valamit, megérintette az ajtókat, benézett...
Ennek hatására odajön hozzánk és vadul részeg hangon kérdez
- Srácok! Láttad milyen autóval érkeztem?
Az élettől.
Hazafelé sétálok az udvaron keresztül. Látok egy 10 év körüli lányt felrohanni - és teljes lendülettel - durran! egy vadonatúj autó motorháztetőjén.
Megszólal az ébresztő.
Egy dühös férfiarc lóg ki a 8. emeleti ablakból. A lány lecsúszik a motorháztetőről, és felkiált:
- Apa, sétálhatok még egy kicsit?
A sofőrök a legjobb mesemondók, kiváló tanácsadók és pszichológusok. Útközben az emberek szeretik kiönteni a lelküket. Mindig könnyű egy véletlenszerű útitársra bízni egy titkot. Az utazások során mindig vannak események és vicces pillanatok. Kiderül, hogy a munkanap végére a taxis egy egész arzenálnyi vicces, szomorú és tanulságos történetet halmozott fel. A Woman`s Day választotta a legtöbbet érdekes történetek járművezetők.
VAN EGY FIÚD
Alekszej Mihajlov taxis azt mondja:
Rendelni jöttem, leül mellém egy terhes lány: „A bal parton lévő szülészetre.” Oké, beviszem a szülészeti kórházba. Hirtelen:
Óóóó!!! Úgy tűnik, eltört a vizem.
És repült! Azt kiáltja:
Ennyi, kezdek szülni!
Meg vagyok döbbenve, mit tegyek. Több gázt! Egy közlekedési zsaru áll ott, és a botjával hadonászik. Gáz a padlóra, mögöttem van. A Vogresovszkij hídon elkezd kiabálni a rádióba: "Lassíts, vagy lövök!" Megállok, kinyitom az ajtót és azt mondom:
Tudsz szülni?
Nem érti, hátsó ajtó kinyílik - egy utas vonaglik és nyög. Ő azonnal:
Gyere, kövess engem!
Villogó lámpával, szirénával elhajtott, én követtem: woohoo! Amikor megérkeztünk, azonnal elvitték egy hordágyon. Leülünk vele a járdaszegélyre:
- Akarsz cigizni?
Ketten vettünk levegőt egyszerre... Sikerült! Körülbelül húsz perccel később kijön a szülésznő:
Melyikőtök apa?
Azonnal rám néz, én meg nem nézek rám, mondom, férjnél vagyok! Akkor ő:
Gratulálok, kisfiad lesz.
Most a lány és a közlekedési rendőrfelügyelő együtt élnek. Minden rendben van velük, néha látom őket, barátok vagyunk a családunkkal.
A VÁLLON KÉSZÜLT
Alexander Ryabtsev taxis azt mondja:
Felvettem a klinikáról egy lányt, aki valamivel kisebb súlyú volt, mint én, de csak a sürgősségi osztályon gipszbe rakták, és nem volt mankó. És így éreztem a szívemben... Elhoztam a Birch Grove-ba, ahol masszív ötemeletes épületek állnak lift nélkül. Kijött egy ilyen házhoz, és ott állt. Hát mit tegyek, a vállamon kellett felvinnem az ötödik emeletre.
ÜDVÖZÖLJÜK VISSZA
A konvoj vezetője, Pjotr Ivanovics azt mondja:
Ez volt az első alkalom, hogy elmentem " Sárga taxi" Nyár vége. A Spartaknál állok. Feljön egy srác. Sápadt, elveszett. Azonnal rájöttem: nincs pénz. Kiszabadult. Megérkezünk a címére, nem várom meg a fizetést, és először azt mondom: "Nos, viszlát."
– És elvittél, tudván, hogy nem fogok fizetni?
Eltelik négy hónap. Látok egy hosszú kabátos dandyt sétálni, vele két nagydarab fiatal hölgy. Figyeltem rá, ő maga pedig felém mozdul és ugyanazt a címet adja! Hirtelen így nézett rám figyelmesen:
Te vezettél?
Igen, nem kell magyaráznod az utat, tudom, hova vittem.
Ahh... (emlékszik)
Az "öt" így fogalmaz:
Ma fizetőképes vagyok.
Már közeledünk a helyéhez, sehogy sem fog megnyugodni:
Testvér, várj...
Elmegyünk egy benzinkúthoz, ott háromezer vodkát visz (akkoriban sokat), és az „öt rubelen” felül egy csengőtáskát ad át. Így csináltam egyszer valami jót – és egy idő után visszajött. A jó mindig visszajön!
KONZULTÁLJON EGY PSZICHOLÓGUSHOZ
Pjotr Ivanovics azt mondja:
Rendelni jöttem Shilovóba, egy férfi jön ki, hogy kivezesse a hölgyet:
Vidd el Komarovhoz”, és hagy nekem 500 rubelt.
Mielőtt még volt időnk elmenni, megváltoztatja az útvonalat:
Én Begovayába.
Nos, látom, van még elég pénz, ez lehetséges Begovaya számára. Amint leszálltam, a diszpécserek megkerestek: „Megadhatom a telefonszámát az utasnak? Nem az, aki veled utazott, hanem az, aki beültetett az autóba. Egyetértek. Egy idő után felhív:
hova vitted??
Azonnal megértem, hogy irányítják. Kezdek kifogásokat keresni, hogy már 5 utast szállítottam, kikre gondol pontosan? Oda vittem, ahová mondták, nem emlékszem... A titoktartás a legfontosabb! Így hát még három napig hívott, kiöntötte a lelkét arról, hogyan vezette őt az orránál fogva hosszú éveken át. Nehéz esetnek bizonyult. Nagyon szerettem volna támogatni a srácot. Amennyire csak tudtam együtt éreztem, de egy ponton feladtam és elküldtem pszichológushoz...
MÁR A VÁROSBAN VAGYUNK?
Egyszer egy autóban aludtam egy utassal. Taxit hívtunk egy baráti társaságnak, a srácok egy étteremben lógtak, jókedvűek voltak, és hazamentek. Először a lányokat hozták haza, majd egy barátot szállítottak a címre. Végig hangosan csicseregtek, hogy „na, szia, Ljudocska, szia, Irocska”, aztán „Saska, viszlát”, és a beszélgetésből ítélve csak Igorek maradt a kocsiban. Megfordulok:
-Hová mész?
Igorek horkol. Kezdek felébredni - nulla érzelem. Nem értem, miért van ez így, csak vidáman beszélgettünk - és ez csak egy holttest. Felrobban a mobiltelefonja, minden használhatatlan. Mit csináljak, hátradobtam a széket és összekucorodtam mellé. Reggel ugrik:
Már a városban vagyunk?
Olyan laza vagyok:
Köszönöm köszönöm köszönöm!
ELSŐ UTAS
Szergej Kostin sofőr azt mondja:
Az idei első műszakom január 1-re 10.00-ra esett. Reggel Lomonoszovhoz megyek, nincs senki az utcán, nyugalom és nyugalom. A nap nem ígért semmit. Főleg nem parancsolt előre. Az emberek estig alszanak. Egyszer csak egy „utas” esik ki a hóbuckából a járdáról az útra.
El tudsz vinni Osztrogozsszkba?
Én kérdezem:
Van pénzed?
Eszik! Kiderült, hogy december 31-én Osztrogozsszkból Rosztovba utazott. Voronyezshez közeledve úgy döntöttem, hogy átvezetek a városon. Valamiért kiment, találkozott egy barátjával, elhagyta az autót a bal parton - másra nem emlékszik. Megy!
Mi van az autóddal?
Nem tudott vezetni, de haza akart menni. Felhívtam a rokonaimat, hogy vegyék el őket, és üres utakon mentünk Osztrogozsszkba. Amíg vezettünk, bemelegített, kijózanodott, és végül 3500 rubelt adott a rendelésért. Jól indult az év!
LEGYÜNK ŐSZINTÉK
Pjotr Ivanovics azt mondja:
Egy társaságkedvelő utas jött oda, nyugtalanul.
Beszéljünk?
Na, mondd...
Kaphatok inni?
Igen inni...
Isznál velem egyet?
Mit beszélsz, dolgozom, most kezdődött a műszakom, még szállítanom kell az utasokat!
Akkor legyünk őszinték. Iszom - és kapsz 50 rubelt.
Nem kell, igyál így.
Nem, legyünk őszinték!
Előveszi a konyakos kulacsját, lecsavarja a pohár fedelét, megissza – és kapok ötven dollárt. Aztán megint iszik – és megint kapok ötven dollárt. Így hát beültünk a kocsiba, és „ittunk”.
Sztár utasok
Amiran Mariamidze sofőr azt mondja:
Mi a helyzet a popsztárjaival, én vezettem Valerij Abisalovics Gergijevet Voronyezsből Lipeckbe. És van három koncertje egymás után, egy turné Oroszországban. És látod, reggeltől estig áll és vezényel. A lába megdagadt. Levehetem a cipőmet, mondja? Igen, persze, kérem! Szóval mezítláb lovagoltam az egész utat.
Nekem esett Marikát vezetni. Klassz lány, végig nevettünk. Turné volt, és DJ-ként jött. Csak leült, és azt mondta: „Klub, mutasd meg, hol fogok dolgozni este!” Nem voltak plakátok, a tervek szerint valaki privát születésnapi buli lesz. Megmutattam neki a Serebro klubot az északi lakónegyedben... Hosszan kesergett: „Itt kellene fellépnem? Ez egy lakóépület!” Mondom, van egy klub az oldalon! Akkor jól szórakoztunk vele lovagolni. Nem vettem autogramot, miért van szükségem rá? Az élő kommunikáció érdekesebb!
Vitalij Vasziljev sofőr azt mondja:
Hajnali 5-kor hívnak egy kávézóba, és a diszpécser azt mondja: „Vital, Larisa Dolina ott lesz.” De egyszerre három autót hívtak, és úgy történt, hogy nem szállt be velem. Az összes igazgatója és vezetősége hozzám jött. Dolina pedig leült Kolja Baskovval. Igen, van egy sofőrünk, Nikolai. Az igazi neve Kolja, de a vezetékneve más. Nagyon hasonlít Baskovra, így hívjuk. Nikolai Baskov így vezette Larisa Dolinát!
Most olyan sofőrök történeteit közöljük, akik nem jelölték meg a szerzőséget. Nagyon tanulságos történetek!
NAGY KOMBINÁTOR
Megérkezem a címre. Férj, feleség, táska. Azt hallja: "Igen, sétálok ide dolgozni, sétálok egyet."
És már felém, valahol az ablak tetején:
Vidd a feleségedet a buszpályaudvarra!
Meleg búcsú, az utas beül a taxiba, indulunk.
A helyes irányba haladáshoz meg kell fordulni.
Lassan elérjük a fordulót és indulunk vissza.
Ugyanott, ahol felvettem, az út túloldalán, a vezetőnk áll és szavaz.
Amikor egy utassal utazol, nem veszel fel senkit, hanem elhaladsz mellette. De itt természetesen megállunk. Még mindig férj. Hirtelen megfeledkeztem valami fontosról.
Sietve továbbugrik első ülésés vidáman kiböki:
Szóval, barátom, az enyém elment a faluba, hadd küldjem el a címem...
Elfordítja a fejét – és hátsó ülés lekerekített szemű felesége.
Azonnal felismertem a feleségemet.
Ő volt az, aki, hogy megünnepelje, elkapta az első taxit anélkül, hogy alaposan megnézte volna.
SZEPTEMBER ELSŐ
Az ősz első napján reggelente mindig meredeken nőnek a forgalmi dugók - gyerekek tömegei járnak iskolába. Reggel rendelést kapok a st. 20 éves a komszomol. Belváros, lassan odaérek. Az utasok gyanúsan sokáig nem szállnak le. Kommunikáció a diszpécserrel, enyhe akadozás, pontosítás, hogy melyik oldalon állok a háznak, mi van a közelben... Kiderül, hogy a forgatagban az első osztályos anyukája összezavarodott a számokban, és várják, én az utcán. 60 éves a Komszomol, Északi régió. Ingyenes autók nincs több, minden a rendelésre van. Egy másik napon utashiba miatt nem mentem volna el. De nem szeptember 1-je!.. Az első tanárom neve Nagyezsda Petrovna volt. A fejemen kellemetlenül mozgott a szőr, amikor elkéstem az óráiról. Hirtelen rájöttem – ezúttal nem késhetek! Gyerekes sebességgel Severny felé fordultam. Az utasok láthatóan idegesek voltak, ahogy kint álltak. A diszpécserek világos instrukciókat közvetítettek feléjük, mint a nők: „Állnak az udvaron, mindjárt meglátjátok őket! Ott van a nővel egy lány fehér blúzban, nagy masnikkal és egy csokor virággal! A masnikkal és csokrokkal rendelkező fehér lányok tömege mellett rohantam a megfelelő címre. A távoli múltból Nagyezsda Petrovna szigorú szeme nézett rám. Mindenük megvolt... És volt Reményük. Nadya nevű kis utasomat 3 perccel a kezdés előtt szállítottam élete első sorába. Nem ment el azonnal, állt és nézett... Valamikor a központban laktak az utcán. 20 éve a Komszomol, és most egy új épületbe költöztünk Severnyben az utcán. hasonló név. Voronyezs kommunista történelme gazdag, és sok dátum szerepel benne. Az emberi memória megbukott, de a megbízható sárga autó nem.
Én a régi iskola embere vagyok, már ötvenéves, és erős csikorgással fogadok mindenféle újítást. Ez mindenre vonatkozik, és elsősorban az autókra. Gyakorlatilag egész felnőtt életemben taxisként dolgoztam, vezettem a Volgát, és ezért végtelenül elkötelezett voltam.
Jó igásló, megbízható, csukott szemmel bármilyen alkatrészt tudok cserélni, és mindig kaphatók, mi kell még? A gépnek működnie kell. Vagyis nem gondoltam másra.
Auto Stories 2015. szeptember 30
Ez a valódi ügy a joggyakorlatból néhány évvel ezelőtt történt az egyik hazai középvárosban.
Gennagyij (feltételes név) egy 40 éves férfi volt, aki nagyon elégedett az élettel, jól bevált életstílussal - tisztességes munkával, feleséggel, pár gyerekkel és egyéb tulajdonságokkal.
Auto Stories 2014. június 24
Tegnap a barátom Geely motorja forrni kezdett, és megmagyarázhatatlan módon az utastérben, a szőnyeg alatt kötött ki a fagyálló. 3 órán keresztül nem tudták kinyitni a motorháztetőt, utána ugyanennyi időt töltöttek a városban rohangászással, aktív fagyálló kereséssel.
Épp a minap történt velem egy kellemetlen eset. Kezdjük azzal, hogy én nem szeretek utasként tekerni, amikor más vezet, főleg a barátnőm. Ellentmondásos érzés, mintha a lány maga is sofőr lenne, de nem bírom a nőket, akik vezetnek. Itt egyértelmű példa megosztott személyiség és kettős mérce!
Autótörténetek 2013. szeptember 05
Üdvözlöm az erőforrás minden vendégét és felhasználóját. Az AvtoEd portálnak köszönhetem, hogy megértettem leendő autóm műszaki bonyodalmait, és megvettem.
Nemrég én birtokolok Lexus SUV LX 570. Nem titkolom, hogy a vásárolt autó már használt, de ennek ellenére benne van kiváló állapot. Hat hónapja vezetem a szép autómat, és bizonyos problémákba ütköztem. Eleinte megszoktam az autó méreteit, de aztán hirtelen a többi résztvevő idegesíteni kezdett forgalom. A kisautók és persze a tulajdonosaik különösen idegesítőek, de először is.
Autótörténetek 2013. július 08
Ez a téma abban a pillanatban vált „fájdalmassá” számomra, amikor egy nap társammal beszélgettem az udvaron. Röviden leírom a helyzetet.
Autótörténetek 2013. július 4
Van egy barátom, egy motorsport mester, aki egyszer elmesélte nekem ezt a történetet. A neve Alexander. Egy nap úgy döntött, hogy felveszi az „A” kategóriás jogosítványát, addigra már megvolt az összes többi kategóriája, de nem volt jogosítványa motorkerékpár vezetésére.
Elment a közlekedési rendőrségre, jól ismerték, és a vizsgázó, Ivanov teljesen baráti viszonyban volt vele. Az ellenőr elmagyarázta neki, hogy nincs motorkerékpárjuk a helyszínen.
Autótörténetek 2013. július 03
Hányszor vettem észre, hogy amint az élet hihetetlenül szürkévé és egyhangúvá válik, mindig megtörténik velem valami ilyesmi, amitől újra elkezd játszani a szivárvány minden színével.
A történet, amiről el akarok mesélni, egy hideg januári éjszakán történt, közvetlenül a régi újév előtt. Akkoriban taxiban dolgoztam, Passatot vezettem, és mivel a jó pénzkeresésre koncentráltam, főleg éjszakai műszakban jártam dolgozni.
Auto Stories 2013. június 27
A történetem azzal kezdődött, hogy nemrég kaptam jogosítvány. Ritkán ülök volán mögé, de néha mégis muszáj. Így aznap este a vezetőülésben találtam magam, mivel a férjem úgy döntött, hogy munka után lazít egy üveg sörrel.
Leültünk és elmentünk a Magnit hipermarketbe élelmiszert venni. A helyszínre érve leparkoltam az autóval az üzlet parkolójában. A vásárlások után eszünkbe jutott, hogy elfelejtettünk teát venni, és vissza kellett mennem a boltba, és ekkor a férjem az autóban és a vezetőülésen várakozott.
Autótörténetek 2013. június 06
Üdv mindenkinek! el akarom mondani neked igazi történet a horgászatról, ami viszonylag nemrég történt velem. Ez a történet nagyon tanulságos, és lehetővé teszi az élet néhány fontos pillanatának átgondolását.
Egy fárasztó munkanap után kolléganőmmel horgászni mentünk egy faluba, nem messze a várostól. Két idős halász ült velem a tó szélén. Halat fogtak, az életről beszélgettek, és az öregek lassan elindultak az útra. A motoros nagypapák elkezdtek felmászni a dombra, körbejárva álló autó, nem várták meg, míg félreteszik.
Autótörténetek 2013. június 5
Üdvözlök minden látogatót ezen az oldalon. A nevem Viktor Szergejevics, és már jó ideje követem ezt az érdekes forrást. Itt-tartózkodásom alatt rengeteg cikket olvastam, és most úgy döntöttem, hogy magam is írok néhány sort. Jómagam több mint húsz éve vezetek, és szeretnék néhány dolgot megbeszélni Önnel.
Valami szörnyű dolog történik útjainkon. Az autók mind színezettek. Sötét ablakok vannak körös-körül, amelyek mögött nem látni a sofőröket. Nem értik, hogy ez az árnyalat káros? Az ilyen sofőrök azt mondják, hogy nem szeretnek úgy vezetni, mint az akváriumban! Általában furcsa megfogalmazás. Ha nem szeret a többi közlekedő közelében lenni, maradjon otthon. Még jó, hogy ezt az átkozott filmet most betiltották, és a helyzet elkezdett jó irányba változni.
Autótörténetek 2013. május 20
Minden a szomszédom hibája volt, aki május 9-én kora reggel addig nyomta a lakás csengő gombját, amíg fel nem ébreszti az egész családomat. Álmosan, nehezen tudtam eligazodni az űrben, kinyitottam az ajtót, és szinte elsodort a tevékenység hulláma és a tevékenység utáni szomjúság.
Követtem a szomszédomat a konyhába:
Jól? Miért ilyen korán?
Cukrot öntött az asztalra a csésze tea mellé, és így szólt:
- Vegyünk egy kecskét.
Autótörténetek 2013. május 20
Tudniillik Ukrajna elnöke utazás közben inkább egy egész hadsereg veszi körül. Autókaronája több mint száz autóból áll, az utcákon mintegy ezer rendőr és Ukrajna Biztonsági Szolgálata teljesít szolgálatot.
A szabályok szerint elsőként az ilyen páncélozott „tankok” indulnak el, szó szerint utat törnek maguknak, és nem figyelnek semmilyen idegen tárgyra (ideértve mások autóit sem). Az elnök kocsija követi őket. Az oszlopot tulajdonképpen a helyi biztonsági járművek teszik teljessé. Apám a második csoport közepébe tartozott.
