Людина я старого гарту, мені вже п'ятдесят, і всякі нововведення приймаю з сильним скрипом. Це стосується всього, а в першу чергу, автомобілів. Практично, все свідоме життя я пропрацював таксистом, за кермом Волги, тому і відданий їй був нескінченно.
Хороша робоча конячка, надійна, будь-яку запчастину можу поміняти з закритими очима, та й в наявності вони завжди є, чого ще треба? Машина повинна працювати. Тобто, ні про яку іншу я і не думав.
Авто Історії 30 вересня 2015
Цей реальний випадок з юридичної практики стався кілька років тому в одному з вітчизняних міст середнього масштабу.
Геннадій (ім'я умовне) був цілком задоволеним життям 40-річним чоловіком з цілком сформованим життєвим укладом - пристойна робота, дружина, пара дитинчат і інші атрибути.
Авто Історії 24 червня 2014
Вчора у Geely моєї подруги закипів двигун, незбагненним чином тосол виявився в салоні, під килимком. 3 години не могли відкрити капот, після чого, ще стільки ж бігали по місту в активному пошуку тосола.
Буквально на днях зі мною трапилася неприємна оказія. Почнемо з того, що не люблю я їздити в якості пасажира, коли за кермом хтось інший, особливо моя подруга. Суперечливе почуття, ніби як сама дівчина, водій, але терпіти не можу жінок за кермом. ось наочний приклад роздвоєння особистості і подвійних стандартів!
Авто Історії 05 вересня 2013
Привіт всім гостям і користувачам даного ресурсу. Саме завдяки порталу AvtoEd я розібрався в технічних тонкощах свого майбутнього автомобіля і купив його.
З недавнього часу я володію позашляховиком Lexus LX 570. Не стану приховувати, що куплений автомобіль вже потримати, але, незважаючи на це він знаходиться в відмінному стані. Уже півроку їжджу на своєму красені і зіткнувся з певними проблемами. Спочатку звикав до габаритів машини, але потім несподівано мені стали докучати інші учасники дорожнього руху. Особливо напружують маленькі автомобілі і звичайно їх власники, але про все по порядку.
Авто Історії 08 липня 2013
«Наболіле» для мене ця тема стала в той момент, коли одного разу я спілкувався зі своїми товаришами у дворі. Коротко опишу ситуацію.
Авто Історії 04 липня 2013
Є у мене друг, майстер автоспорту, який одного разу і розповів мені цю історію. Звуть його Олександр. Вирішив одного разу він здати на права на категорію "А", всі інші категорії на той час вже мав, а ось прав на водіння мотоцикла - не було.
Відправився в ДАІ, там його добре знали, хто ж приймає іспити, Іванов, з ним був зовсім на "ти". Інспектор пояснив йому, що мотоциклів у них на майданчику немає.
Авто Історії 03 липня 2013
Уже скільки разів помічав, як тільки життя стає неймовірно сірим і одноманітним, зі мною обов'язково трапляється щось таке-отаке, від чого вона знову починає грати всіма барвами веселки.
Історія, про яку хочу розповісти, сталася холодної січневої ночі, якраз напередодні Старого Нового року. Працював я тоді в таксі, кермував на Пасаті і так як був націлений на хороший заробіток, виїжджав на службу переважно в нічні зміни.
Авто Історії 27 червня 2013
Моя історія почалася з того, що зовсім недавно я отримала водійські права. За кермо сідаю вкрай рідко, але все ж іноді доводиться. Ось і того вечора на водійському місці опинилася я, так як мій чоловік вирішив розслабитися після роботи з пляшкою пива.
Ми сіли і поїхали в гіпермаркет «Магніт» за продуктами. Приїхавши на місце, я припаркувала машину на парковці магазину. Після того як покупки були здійснені ми згадали, що забули купити чай і мені довелося повернутися в магазин, а мій чоловік в той час залишився чекати в машині причому на водійському місці.
Авто Історії 06 червня 2013
Вітання всім! Хочу розповісти реальну історію про риболовлю, яка відносно недавно сталася зі мною. Ця історія дуже повчальна і дозволяє замислитися про деякі важливі життєвих моментах.
Після напружених робочих буднів ми з колегою виїхали на риболовлю в село недалеко від міста. У обриву на ставку зі мною розташувалися двоє літніх рибалок. Половили, поговорили про життя, люди похилого віку неспішно збиралися в дорогу. Діди на мотоциклі стали підніматися в гору, об'їжджаючи стоїть автомобіль, Не стали чекати поки його приберуть в сторону.
Авто Історії 05 червня 2013
Вітаю всіх відвідувачів даного сайту. Мене звуть Віктор Сергійович, і я досить давно стежу за цим цікавим ресурсом. За час перебування тут прочитав багато статей і ось вирішив сам теж черкнути пару рядків. Сам я за кермом більше двадцяти років і хотів би з вами обговорити пару моментів.
На наших дорогах твориться щось жахливе. Автомобілі все як один затоновані. Кругом темні скла, за якими не видно водіїв. Вони хіба не розуміють, що від цієї тонування одна шкода? Такі водії кажуть, що їм не подобається їхати "як в акваріумі!" Взагалі дивне формулювання. Якщо вам не подобається перебувати серед таких же учасників дорожнього руху, то сидите вдома. Добре, що зараз заборонили цю чортову плівку і ситуація почала змінюватися в кращий бік.
Авто Історії 20 травня 2013
У всьому була винна моя сусідка, яка рано зранку 9 травня натискала на кнопку квартирного дзвінка до тих пір, поки не розбудила все моє сімейство. Сонна, насилу орієнтується в просторі, я відкрила двері і мене ледь не знесло хвилею активності і спрагою діяльності.
Я прошлепала за сусідкою на кухню:
Ну? Чого так рано?
Вона насипала цукор на стіл, поруч з чашкою чаю, і видала:
- А давай купимо козу.
Авто Історії 20 травня 2013
Як відомо, Президент України вважає за краще в поїздках перебувати в оточенні цілої армії. Кортеж його складає більше ста машин і близько тисячі співробітників поліції і Служби Безпеки України чергують на вулицях.
Згідно з правилами, першими йдуть такі собі броньовані «танки», буквально пробивають собі дорогу і не звертають уваги ні на які сторонні предмети (в тому числі, чужі машини). Після них їде машина Президента. Завершують колону вже, власне, автомобілі місцевої охорони. Середовища другої групи і знаходився мій батько.
Тільки що на одному авторському фестивалі розповіли недавно трапилася бувальщина. Невеликий районне містечко на Дону, час близько одинадцятої вечора. Їде мужик (сам і розповідав) з риболовлі на мотоциклі з люлькою. І ось буквально за 100 метрів від будинку його гальмує співробітник ДАІ. Ну прикопати чогось. Рибак його припрошує, відпусти, мовляв, мені до будинку - по-він - рукою подати. Ну візьми ось пару судаків, тільки відпусти.
- Не можу без дозволу начальника поста - каже мент.
І веде він затриманого на пост. А на посаді начальник з третім міліціонером горілочку розпивають і закусь нех ...
Їду в маршрутці, у водія включена рація і періодично чутні переговори між його колегами по цеху бублика і колеса.
І тут в ефірі розноситься заклик прийняти вправо - комусь треба було місце проїхати. У відповідь, тут же розноситься: «Хто виверне кермо вправо, той лох», і подленькие смішки на різні голоси від усіх водіїв в окрузі.
І знову історія про маршрутку ... Автобус - ПАЗик, не так давно була зупинка, і тут якийсь мужичок став пробиратися до виходу, щоб на наступній вийти. Вона на вимогу ...
Він, природно тисне на кнопочку над дверима ... Тиша ... Він здивовано дивиться на неї, тисне ще ... вона не дзвонить ... він не вгамовується, тисне ще і ще ... Тут через перегородки висовується роздратована фізіономія водія, (у якого весь цей час кліпала сигнальна лампочка): "ДЗІН! .. твою мать !!!"
21-й маршрут. Процедура проста - пасажири встрибують в салон, швидко сідають на місця, щоб раніше їх ніхто це саме місце не зайняв, після чого терпляче чекають, коли водій пройде по рядах і збере мзду, а саме - плату за проїзд. Після цього в салон вже менш жваво встрибують ті хто погоджується їхати стоячи.
Ось, йде процедура відбору грошей водієм у сидячих пасажирів, в самому салоні, біля дверей стоїть вже самий нетерплячий з тих, хто хоче їхати стоячи. Водій зібрав гроші, повертається до свого законного місця у бублика (воно єдине порожнє, а біля нього вже сто ...
Епіграф: «Якщо у тебе є фонтан, заткни його, дай відпочити фонтану» К. Прутков
Все ж є в мені щось божевільне, бо, навіть в такий час, як невтомна біганина в пошуках роботи, я умудряюся щось підслухати і навіть запам'ятати. Дивовижна річ - мозок. Але ближче до тіла, як говорив Мопассан, а вірніше Ільф і Петров, посилаючись на вище зазначеного автора.
Замальовка перша.
Зайшов в маршрутку неабияк підпилий хлопець, дістав телефон і повів розмову, сильно перемежовуючи її гикавкою. Розмова велася з жінкою, явно не схвалюють нинішній стан хлопця. Останній же, вирішив все розмальовки св ...
Страшний порушник ПДР Ірландії виявився вигадкою поліцейських
Поліція Ірландії з'ясувала, що водій на ім'я Право Язди, що розшукується по всій країні за порушення правил дорожнього руху, ніколи не існував. Як виявилося, словосполучення "право язди" (prawo jazdy) по-польськи означає " водійське посвідчення", І зовсім не є ім'ям і прізвищем людини, передає Бі-бі-сі.
Здогад осяяв одного зі співробітників дорожньої поліції Ірландії, який трохи знав російську мову і розповів колегам " страшну правду". Водія, що фігурував в базі дорожньої поліції під ім'ям П ...
Вчора їду на роботу, як вже здогадалися, їжу на маршрутці. Чесно кажучи, навіть шкода на машину пересідати - відразу стільки «радості» втрачу (ну це я звичайно брехав). Але повернемося до наших баранів.
У маршрутку сідаю я в глухому куті - в цьому теж своя принадність, тому що їдеш сидячи і є можливість поспостерігати за тим, що відбувається з деякими зручностями. Водієм на цій маршрутці був мужик з колоритним батькові - Петрович. Дуже відома особистість на маршруті (легенди і розповіді про нього передаються з вуст в уста), і зараз зрозумієте чому.
Отже, час вирушати, Петрович відпускає ручник і Мерс -...
Розповіді бувалих ВОДІЯ
(історії з життя шофера, Почуті мною восени 2003-го року в санаторії"Нижньо-Івкіна"від сусіда по номеру)
Отже, його звали Олексієм, лікарі та сестри - Олексієм Володимировичем, а я - просто Лехой. Мій сусід по кімнаті чесно оттрубіл на півночі республіки Комі тридцять з лишенько років. Працював водієм, рятувальником, пожежним. Все життя за кермом вантажного транспорту. Історії Олексія, почуті за тиждень спілкування (а саме стільки ми прожили в одному номері санаторію "Нижньо-Івкіна", поки у нього не скінчилася путівка), я запам'ятав, а потім записав. Познайомилися ми на п'ятий день мого перебування в медичному профілактичному закладі. Спочатку-то я жив в двомісному номері один. Вже подумав, що так буде весь термін, але тут ... Повертаюся перед самим обідом з процедури і застаю таку картину: двері номера нарозхрист, а на балконі бродить якийсь мужик, руками розмахує і кричить: "К-к-к- к-иш, т-т-т-вари! По-в-в-он п-п-п-ошлі! " Дивувався я недовго. Чоловік, помітивши мене, зайшов до кімнати і, по-дружньому посміхаючись, простягнув руку: - Ал-л-л-ексей, або п-п-п-росто Л-л-Леха! Н-н-овий с-с-с-осідаючи ... в-ваш. Виявляється, перед моєю появою на авансцені цей добродушний пан ганяв на балконі розперезалися галок і сорок, які без жодного страху скльовує все їстівне, залишене на жовтневому холодку для зберігання. Про це стихійне лихо я смутно здогадувався і раніше, коли о шостій ранку мене будили нестямні крики відпочиваючих, виливають світу свої співчуття про зниклого винограді або склёванном "під нуль" кавуні. Олексій виявився старший за мене на сім років. За своє довге трудове життя він об'їздив всю республіку Комі і Архангельської області на різних типах машин і зумів-таки заробити запалення суглобів і третю групу інвалідності. Мужик він був чудовий, душка і балагур. Одна біда - сильно заїкався. Причому заїкання його не було тим милим полуграссірованіем, яким насолоджуєшся, як піснею солов'я, а скоріше нагадувало болісний видих душі, коли так хочеться допомогти тому, хто говорить. Ви ніколи не спілкувалися тривалий час зі балакучим заїкою? Заняття, доповім вам, не для людей зі слабкими нервами. А якщо врахувати мою повсякчасну готовність продовжити погано вимовити слово за співрозмовника ... Уявляєте собі Лёхіну образу на мене за те, що я своїми діями нібито намагався підкреслити фізіологічний недолік візаві? Але так було лише спочатку. Потім ми притерлися один до одного: Олексій почав спокійно ставитися до моїх мимовільним поправкам, а я вже сприймав його переривчасту мову як щось цілком природне. Прожив я з новим сусідом всього тиждень, оскільки Олексія переселили з іншого номера, де починався ремонт, в самий розпал його лікувального процесу. А приїхав він в санаторій значно раніше за мене. Так ось, на третю добу нашого спілкування я просто перестав звертати увагу на заїкання свого сусіда. Тому і історії, розказані від імені Олексія, не стану навантажувати цим художнім шиком, адже ви то, любі читачі, ще не звикли до такої манери розмови. Зі своїм сусідом ми обстежили всі мінеральні джерела в окрузі, брали по сто грам "наркомівських" перед обідом, іноді влаштовували пивні вечори з бесідою. Причому здебільшого говорив Олексій, оскільки дуже важко було вставити хоч слово в його мальовничі спогади. Іноді мій сусід тікав на танці, наплювавши на нестабільну тактильну роботу деяких своїх органів. У дам постбальзаківського віку він користувався незмінним успіхом, але сильно цим не зловживав. Завжди повертався ночувати на історичну батьківщину, якої можна було вважати наш затишний номер. Одного разу Олексій примудрився призначити побачення відразу трьом жінкам, які прагнуть палкої любові, одночасно, але в трьох різних місцях: в кафе "Перлина", на танцях в 1-му корпусі і в барі "Альтаїр". Але жодна з них не дочекалася свого Дон Гуана, і зовсім не в силу Лёхіного кепський характер, а тільки через його забудькуватості і прихильності до домашнього вогнища. Тут, поблизу цього вогнища, ночами він розважав мене фігурним хропінням з дивовижними многотональная руладами, що нагадували мікст з звучання великого органу Домського собору та тестового продувки степах труб за розпорядженням Ісуса Навина. Але мені чомусь зовсім не було прикро за доставлене цими чарівними звуками незручність, бо воно з лишком компенсувалося тими історіями, які я почув від Олексія на милих посиденьках. Сусід називав мене виключно Димуль, чим приводив у поросячий захват вашого покірного слугу. І ще одна деталь, яка може охарактеризувати Олексія - він ніколи не замикав двері в номер на ключ. А це чи не є свідченням широти і відкритості його великий недоглянутою душі?
Історія перша
підлідного ЛОВ
Хочеш - вір, Димуля, хочеш - не вір, а сталося ця подія насправді. Можна сказати, і не сталося зовсім, а сталося в житті з деяким відхиленням від наряду-завдання, яким нас, шоферню, обдарував начальство автоколони. Але про все по порядку. Давненько це було. На початку 80-их років. У грудні, ще до Нового року, облаштовувати наше ВМУ (вишкомонтажних управління) майданчик під глибоке буріння. Бурову вишку монтувало і піднімало; котельню, балки житлові та інші господарські споруди зводило. Сам розумієш, справа ця без цементного розчину або бетону ніяк не обходиться. Баржу з цементом підняли вгору по Лае (Лая - річка, що впадає в Печору в районі села Шельябож, прим. автора) Ще восени по великій воді. Швиденько під навіс складської все запроторили, і став цемент чекати початку робіт. А чого йому? Лежи собі, так полёжівай - гріш заробляти ні до чого, не те, що нам грішним. Тут і зима незабаром почала. Гарна зима, сугробістая. Пригнали три вантажівки на ту ділянку, де цемент під навісом навроде твого Обломова валявся. За зимнику пригнали. Зими тоді холодні були, не рівня нинішнім. Зазвичай вже в листопаді дорогу в заметах пробити вдавалося, і не "падала" вона до самих травневих. А раз все з транспортом склалося, робота тут і закипіла. Катаємося ми від складу до бурової по три ходки в день. Далеко все-таки, та й хуртовиною раз у раз перемітає колію. Вважай, після завірюхи наново дорогу прокладати. Одним словом, за зміну так напар, що ввечері вже і повечеряти сил немає. А монтажники кричать, їм цемент швидко подавати потрібно, інакше прихопити на морозі - хрін потім зростися ділянки бесшовно. Бачить начальство, не виходимо ми на трьох машинах. Здогадалися вертоліт замовити. Тепер з нами ще й МІ-6 працював з підвіски. Але не кожен день. Уже й тоді грошики вважали. Вертоліт смиковал тільки, коли щось безперервне монтажники гнали. Справа, пам'ятаю, до весни рухалося, сонце вже частіше показувалося над рідколіссям. Сам адже бачив, що там тільки по берегах річок більш-менш пристойні дерева бувають. А зазвичай так - непорозуміння одне, а не ліс. Трохи вище грибів. У сніжну зиму його і не бачити зовсім під кучугурами. Лісотундра, щоб їй. Веселіше стало нам працювати, та й техніку трохи подшаманили, поки вишкар і два дні підготовчі роботи у себе на об'єкті вели. Одне турбувало, почастішали хуртовини. Потрібно було щось терміново вигадувати, щоб премії не позбутися сезонної. А цей рупь, Димуля, доповім я тобі, один з найдовших на моїй пам'яті. Адже тут справа в чому, чим більше вертоліт цементу тягає, тим менше нам на кишеню капає. А спробуй більше трьох ходок зробити, коли кілька діб дорогу перемітає. Весь на пердячій пар ізойдёшь, поки лопаткою імені Біломорканалу прокладеш собі шлях у світле майбутнє. Сам подумай. Але тут питання розсмоктався сам собою. Приїжджає якось мій напарник Мішаня з чергового цементного рейсу і каже, що місцевий оленяр підказав, як шлях до бурової від складу спрямити. Виходило, по всьому судячи, можна більше трьох ходок за зміну спроворить. Це якщо більше половини шляху прямо по руслу Лаі рухати. Що ж, приємна звістка, але хто нам цілину-то проб'є? Річка ж дика, чай, снігом заросла по самі заячі вуха. Це, Димка, я так карликову непутящого поросль, на берегах виростає називаю. Точно, розміром той березняк та осичняк не вище заячих вух, стало бути. Розгадав ти мою загадку-задумку. Недовго ми над тією заморочки розуміли. Чи не довелося. Добре, неподалік сейсміки працювали. Вони на ГТТ і проклали нам первопуток по річці. А там особливих залежаних заметів і не було. Місце-то відкрите - весь сніг видуває мухою. Весь час свежачок. М'який, тобто. Півдня роботи - і ось вам траса по річковому льоду готова. Отже, приладнав ми їздити по льоду, а начальство не доповіли. Вони нам як і раніше тонно-кілометрів на стару дорогу множать. А рейсів щось вже не три, а чотири в зміну. А то і п'ять, якщо кураж робочий йде. Краса. Але всьому хорошому приходить кінець. Прийшов кінець і нашої "дорозі життя". Весна все-таки, як не крути. Почав в середині дня льодок потріскувати, коли сонце березневе запалі по-дорослому. Хоч і початок місяця, та зовсім в тому сезоні зима м'яка виявилася, дарма що сніжна. Тепер по льоду тільки з ранку рейс робиш і ввечері, коли температура знижується. Але, відчуваємо, скоро взагалі доведеться ці експерименти кидати. Кожен про себе прикидає, а ось вголос говорити побоюється. Народ у нас, у приполярних водив, зібрався недовірливий і забобонний. Думали, що якщо не будити лихо, то ... Та не вгадали. Стою якось під першою навантаженням з ранку. Останнім в нашій трійці я в той день виїжджав. Курю, крізь ранкову дрімоту мараки, скільки днів нам ще возити цемент залишилося. По всьому виходить - недовго. Ніяк не більше тижня. А там премія, Велика Земля, ресторан, похмілля, в Криму літаком на вечерю. Вечеря плавно перетікає в сніданок і обід ... Потім арешт, конфіскація грошових залишків суворої рукою супутниці життя ... Ех, та що там говорити - схема відома. Стою я, значить, у такій рідкісної мрійливості, чекаю, поки мішки з цементом в кузов накидають. І тут мої дрімотна роздуми перериває крик захеканого від бігу людини: - Мішаня провалився під лід! Кабздец премії! Насилу домагаюся від третього нашого воділи, що Мішаня живий-здоровий. Сидить кволий в ополонці на кабіні свого ЗІЛ-ка і чекає діда Мазая з човном, щоб до краю крижаного поля доїхати. Николаша (так прибіг водія звали) свою машину на березі кинув і пішим манером домчав до складу. Воно й зрозуміло. Хреновенько розгортатися на вузькій - в ширину вантажівки - розбитій колії, та ще й навантаженим. Сідає Николаша до мене в кабіну, і женемо ми по старій трасі якраз в те місце, де до річки найменше йти. Виходимо на берег. А там казковий натюрморт відкривається. Провалився ЗІЛок в досить дрібному місці, але шуму при цьому наробив - будь здоров. Ополонка розміром побільше машини в кілька разів. Бак, схоже, луснув від удару, оскільки на темному дзеркалі так і грають нафтові фітюгі із забарвленням з дитячої прислів'я про кожного мисливця, який зобов'язаний знати місце проживання фазана. З води стирчить половина кабіни, а кузов тільки трохи висовується спиною черепаховій. Але вода в цемент не налилася. Що ж - жити можна. Набагато гірше було б, якщо б машину придавив один безформний важкий цементний заміс, який і зіпхнути-то неможливо. Мішаня вчасно зумів на дах влізти - навіть унти не замочить. Сидить, вушанку свою непоказну з голови стягнув, крізь темні пляжні окуляри сонця весняного посміхається. І, здається, немає такої сили, щоб йога новоявленого зі стану вселенської млості вивести, похитнути його імпровізований острівець, єдиним власником якого він і є. Так і тягне назвати його Анасіс на танкері, так образити боюся. Але не довго щастя Мишкино тривало. Вирвали ми його зі стану творчого неробства своїми окриками: - Живий, брат? Чи не сиро тобі? Як вибиратися думаєш? А тому і після приходу в себе все по барабану. Відповідає відсторонено так: - Це ви вирішуйте, як мене звідси дістати. А мені думати тільки про Вічності залишається, і Бога поминати. Ось так раз - Мишка-бешкетник до релігії потягнувся. Але ж як, засранець, красиво на профспілкових зборах про політику партії та уряду віщав! Схоже, зовсім розумом скресла. Бачимо, ні хріна Мішаня нам не помічник дійсно. Виходить, самим потрібно впрягатися в думательний процес. Вирішили швидко. Голова у мене в такі хвилини чисто твій комп'ютер працює. Віриш, немає? Я рвонув на бурову по старій дорозі , Щоб з вертолітників домовитися про підйом машини, поки ніхто з начальства не впізнав. А Николаша до сейсміки подався за човном. Вони говорили, що у них чотиримісна "гумка" є. Потрібно хоча б частину цементу з кузова відвантажити і на берег доставити, щоб вертоліт зміг потім машину підняти. Ми ж не Нептун які, щоб першосортним продуктом дно у Лаі мостити. Ти зрозумів, як ми швидко все зметикували? П'яти хвилин не минуло ... Екіпаж "шістки" в той день ще до роботи не приступав. Сидять вони на давно вже витоптаної галявинці, агрегат літальний теплом своїх сердець гріють, підвіску готують до зачеплення вантажу. Я до них підлітав сам не свій з проханням: - Дядечки, виручайте. Там в Лае ЗІЛок сидить по саму кабіну. Потрібно б його на берег витягнути ... Щоб начальник колони нічого не змалював, коли приїде з перевіркою. Дивлюся, літуни з розумінням до питання поставилися, навіть про матеріалізацію подяки не запитали. Втім, раніше завжди на Півночі можна було на будь-якого покластися. За звичайне спасибі такі справи робили ... Це тепер наїхало всякої шушваль. До них без презенту і на кульгавий кобилі фіг під'їдеш. Так, що це я, Димуля, ти і сам повинен все знати. Коротше кажучи, сідаю я разом з екіпажем в кабіну вертольота і дорогу командиру показую. Підвисали над Мишанин тлінне тіло. А того прямо розплющило по ЗІЛ-івської даху, ніби пластилінового зайчика під солдатським каблуком. Видно добре, що частина цементу Николаша вже на берег відвіз і купкою склав. Дійсно, "гумка" у сейсміки виявилася, як ти зрозумів. Мішаня по три-чотири мішки з кузова в човен спихивал, а напарник по ополонці прямо до берега вивозив. Нас хлопці помітили й роботу припинили. Кузов у \u200b\u200bЗІЛа напівпорожній вже. Значить, повинна "матуся" (так ми "шістку" називали) підняти автомобіль легко. Тут бортрадист (він на МІ-6 за фіксацію вантажу відповідає) говорить: - А твій напарник чіпляв коли-небудь підвіску? Я згадую болісно. І не знаю чому, хтось мені ніби в вухо нашіптував, кажу, що знає, мовляв, Мишка все про цю хитру хитрість - зачеплення вантажу до "вертушці". - Добре, - каже радист, - я йому тоді стропи опускаю. Сказано-зроблено, Опустили стропи прямо над кузовом. Мішаня хвать їх руками і в воду впав. Точно - ніколи він на підвіску не чіпляв. Там, блін, така статика між стропами утворюється, що мама, не горюй. Їх, стропи, тобто, потрібно спочатку сухий дошкою одна об одну розрядити. А Мішаня вважав за краще сам провідником для електрики виступити. Не зовсім вдало, подмок, ніби цуцик. Командир, побачивши таке негероическое початок операції, підвісив "вертушку" треба льодом трохи вище за течією, щоб я вискочив і виправив ситуацію. Мішаня ми, звичайно, дістали з води, а то він вже там зовсім до зустрічі Всевишнього заговорив готувати. Не гірше, напевно, ніж для виступу на профспілкових зборах або, там, на політінформації, який не те. Його Николаша на березі спиртом відтер, загорнув у попонку суху і ближче до теплому двигуну засунув, ніби ганчір'я промоклий. Думаю, що і без внутрижелудочного вливання не обійшлося. Мішаня тим і знаменитий, що ніколи не запиває будь-який високий градус. Поки Микола з Мішаня в доктора Айболита грав, я теж час даремно втрачати не став. Дедмазаевскім манером на "гумці" підплив до машини, зачепив підвіску і сам теж на берег шмигнув. Смикнула "шістка" нашу водоплавну лайбу і в небо відтягли. Незабаром ми вже відчіплювали утопленицю біля складу. Чи не тягти ж ЗІЛ-ок до бурової, де народу доброзичливого більше, ніж людей, які і пошкодують, і обігріють, і начальству доповідатимуть. Взялися ми втрьох з хлопцями кабіну відкривати. Прихопило її міцно, але в три монтування все ж зірвали. А там такий дельфінарій! Чистіше, ніж в Батумі. Вся кабіна забита минями. Та не маленькими, а справжніми монстрами - кілограмів по п'ять-вісім. Б'ються зарази в екстазі, що на твоїй плавбазі, передчуваючи свою подальшу долю консервовану. чт про цим минь в затопленій кабіні сподобалося, достеменно невідомо, але я думаю, що запах Мишанин онуч в їх предстірочном стані. Хоча сам він стверджував, ніби риба таким незвичайним способом ховалася від розлитого бензину. Так чи інакше, а набили ми цими минями майже цілу бочку. З екіпажем, звичайно, поділилися, а решту рибу додому привезли. Потім Мішаня під ремонтом стояв якраз до закінчення робіт по монтажу на буровій. Ми ж з Николаша по півтори зміни гарували, щоб не підвести бідолаху. На тому б можна і розповідь закінчувати. Але найцікавіше, Димуля, в тому, що одного (найбільшого) миня я з-під сидіння дістав. І як він туди заліз, розуму незбагненно, адже щілину-то всього в полпальца товщиною? Але саме там, під сидінням, лежали Мишкові старі онучі! Ось воно як, коли чогось сильно захочеш, в будь-яку щілину ввернёшься! Це я тобі точно кажу, хочеш - вір, а хочеш - не вір. Да-а-а, а ось такого вдалого підлідного лову з вертольота у мене більше вже не траплялося. З цими словами Олексій задумливо випив заздалегідь розлиту горілку, скромно долучився до свіжого хрусткому огірочки і почав проробляти маніпуляції обома руками, прагнучи продемонструвати мені силу і міць справжніх зимових мині.
Історія друга
Довжок
Історія третя
БИЧОК З ПРИЧЕПОМ
Ось ти, Димуля, кажеш, що чудес різних і всіляких не буває на світі. Мовляв, все заздалегідь вивірене, погоджене, затверджене. Але, знаєш, любий мій невіруючий Фома, всяко у мене бувало в житті. І рак свистів на горі, і дощик у четвер поливав так, що на тягачі НЕ проїхати по калюжах розливають. Однак принцеси мені не зустрічалися, брехати не стану. Так, все більше Шалашовка підстилкові та подруги фартових дядечок в законі. Але мова-то не про те веду, Димуля. Я про долю хочу розповісти, яку не купити, не продати ніяк неможливо. Що тобі Господом дадено, від того ніяк не сховатися. І якщо гніт в подхвостіце вже смаленим зап а х і здається, що ніякого сладу з обставинами нету, тут-то тобі чудо і приходить на допомогу. Давай-ка випадок тобі розповім. Це вже після Михайла Перестройкіна сталося. Закрили експедицію, до якої наша автоколона належала. А куди водієві в маленькому селищі діватися? Роботи, сам розумієш, немає. Переучувати ніхто не бажає. Так, і на кого переучуватися, куди податися? На шахту нашу нафтову * * * в Войвож? Так туди вже чергу записана на кілька років вперед. Там молодих чекають, а не таких, як я, з побитою міллю лисиною. І тут випадок підвернувся знатний. Один з родичів дружини в Ухтинскому відділення МНС влаштувався. Он-то мені і запропонував в нашій селищній пожежній команді попрацювати. Тільки ось водії прості їм і зовсім не потрібні, оскільки в штаті народу менше самого малого мінімуму. Тому постарайся, новий боєць МНС, бути універсалом. І пожежником, і рятувальником на нафтових об'єктах, і водієм всіляких видів транспорту, і медбратом, і сестрою милосердя (якщо що!). Часу на навчання було більш ніж достатньо, оскільки в селищі нашому надзвичайних ситуацій не так вже й багато. Навчився я з брандспойтом управлятися, дихати в димозахисних костюмі, палаючу нафту гасити і збирати її спецзасобами в разі витоків з нафтопроводів. Незабаром і нагода трапилася, щоб на практиці навички мої перевірити. Той самий випадок! Справа взимку було, оскільки сніг лежав знатний. Та й не жарко на вулиці - якщо вуха не закрити шапкою, то можна через півгодини посилати їм останнє "пробач" за допомогою SMS. Ага. Викликали нас під вечір на пожежу. Ні, не такий серйозний, як ти подумав. Горіли господарські будівлі в однієї місцевої бабки. Вона худобу годувала і з необережності підпалила сіно гасової лампою. Бабуся, потрібно відзначити, бойова попалася - встигла курей і свиней на вулицю вигнати, поки не розгорілося. А коли за бичком йти налагодилася (він у неї в окремому хліву на постій визначений був), глядь, а там вже дах палахкотить. Добре, сусіди на пульт МНС зателефонувати встигли. Приїхала наша "аварійка" пожежна на місце, озирнулися ми. Загалом, не пожежа, а нікчемна справа. Загасити його, щоб не поширювався по селищу, - що тобі на своєму комп'ютері пропозицію набрати. Та тільки от заковика з бичком. Плаче бабуся жалібно так: - Чи не залиште мене, хлопці, Сиротинка! Врятуйте касатика мого. Годувальника Борюшку. Тоді всіх бичків-годувальників у нас в селищі Борька називали, даром, що ніхто з них на танк залізти так і не спромігся, а про Барвисі навіть і не чув жодного разу. Однак відволікся я. Отже, горить хлів, а там - всередині - бичок пропадає. У цій ситуації вибору у нас не було. Якщо жінка просить, будь ласкавий в палаючий хлів йти. Тільки ось - кому конкретно? Кинули з хлопцями на пальцях. Випало мені. Одягнув я дихальну маску, костюм термостійкий на себе натягнув, та й в огонь кинувся, наче Гастелло на танки. А перевірити компресор здуру забув. Але спочатку-то нічого не відчув. Бичка в сараї швидко помітив. Він на підлозі лежав, де я його і виявив, спіткнувшись. Там знизу свіже повітря підсмоктується, Борька їм і дихав. А трохи піднімеш - відразу чадного газу нахапався, і здрастє вам, будьте ласкаві голитися, можна на розтин не носити. І так зрозуміло, що отруєння всюдисущим CO - чадним газом, тобто. Бичок лежав якось дивно. Ніби самурай перед сеппуку своєму японському богу молиться. Що говориш? У японців єдиного бога не передбачено? Що тобі сказати, тоді не богу японському а японському ж городового ... або Мікадо якийсь. Одним словом, преставитися майже готовий був мій об'єкт порятунку. Задні ноги схрещені, куприк піднятий, морда на долівці соплями бризкає. Я схопив Борьку за роги і підняти спробував. Ну, щоб він на ноги встав. Але той, хоч і молодий, але важкий - не можу його поворухнути. А бичку вже, начебто, і ні до чого рятуватися. Очі у нього сумні, сльози по ним котяться. Все ясно - з життям прощається, зі своєю старенькою турботливою, з пасовищем селищним, з набридливим північним гнусом. Таке тут мене зло взяло, що я покрив Бориса Миколайовича багатоповерхової матовістю з ніг до кінчиків рогів і вхопив зі всієї дурі тварині по хребту. Бичок підніматися почав, але знову на коліна впав. А я вже нічого зробити не можу, оскільки сил багато витратив. Так тут ще, відчуваю, повітря погано в дихальний апарат надходить. Задихаюся. Виходить, клапан не до кінця відкрито. А як хлопцям крикнути, щоб виправили, коли шум від полум'я такої, що себе не чути? Звичайно, якщо лягти і не рухатися, то такого припливу повітря цілком вистачить. А якщо бичка піднімати? тут б а ЛКВ прогоріли з даху почали падати зі свистом і шипінням. Пора на вулицю бігти. І чорт з ним, з тим Борькой. Самому б вціліти. Але сил ніяких немає. Пройти всього кроків з десяток потрібно, а не можу. Дихати зовсім погано. Прийняв я рішення нестандартне. Так, від безвиході більше, ніж від великого розуму. Якщо бичку біля підлоги дихається непогано, то і мені там повітря вистачить. Зняв маску і до Борька під паруючий бочок прилаштувався. Лежимо ми так удвох, два ссавців. Кожен про своє думає. Він все про травичку річну за селищем і корів, яких ще й не покрив жодного разу. Гірко виробнику усвідомлювати свою нікчемність, плаче Борис. А я сім'ю згадую: синів, дружину, батька-небіжчика, царство йому небесне. Уже з усіма розпрощатися встиг, та тут про заначку згадав. Лежить у мене заначка в коробці з-під старих черевиків, м'ятими газетами замаскована. Ось, думаю, почнуть без мене вдома прибирання робити і викинуть коробку разом з грошима. Не можна ніяк цього допустити. На такі гроші раніше півмашини купити можна було! Та й тепер - не менше ящика горілки! Потихеньку міркувати почав. Згадав історію, яку батько ще в дитинстві розповідав зі слів свого батька, мого діда, стало бути. Дід, тоді ще не розкуркулений, жив в Тамбовської губернії. І у них в селі часто підпали траплялися. Так ось, дід батькові розповів, що під час пожежі бики й корови поводяться неадекватно. Падають на коліна і врятуватися не намагаються. І ось, мовляв, мужики місцеві, щоб худобу виручити, хвіст їй ламають ... Згадалося, як батько сміявся, коли я запитав, що бики роблять, якщо їм хвіст зламати біля основи. - Ну, про це тобі краще не знати, синку! - батько виник з пам'яті з посмішкою. А потім раптово перемінився і закричав: - Спробуй! Спробуй, Леха! Насилу я розумів, де дійсність, а де галюцинації. Але зрозумів, що зламати бичку хвіст - мій єдиний шанс на порятунок. Перекинувся я, схопив Борьку за хребці, які не вмістилися в його туше і, передаючи біля самої основи, різко смикнув. Все подальше відбулося в лічені секунди. Я тільки встиг побачити, як ноги у Борьки розпрямляються, а далі - множинні забої з усіх боків, розпечене повітря, неймовірно холодний сніг, удар, відключка. Прийшов до тями в лікарні. Там мені й розповіли, що ж сталося. Люди, які намагалися загасити пожежу зовні, вже і не сподівалися побачити мене живим. Бабка голосила, що вона тільки в моїй смерті винна і несамовито молилася в небеса. І раптом - ніби танк по палаючого хліві проїхав. З вогню та диму виникла дивна постать бичка з причепом, яка знесла стіну і зі швидкістю кур'єрського потяга понеслася в сторону лісу, здіймаючи снігові хвилі, які зазвичай супроводжують глісер на літній воді. У тому глісері я пасажиром був, якщо ти, Димуля, зрозумів. Уж, не знаю як, але бичок мій дротів свій вантаж метрів приблизно сто, поки в дерево мене не всобачіл. І що характерно, не люблять корови і бики, відповідно, по глибокому снігу ходити. А Борька нісся, ніби йому хвіст в дверях прищемили. Так, власне, майже так воно і було. Тільки тепер починаєш розуміти всю глибину і багатоплановість мовних форм. Російська мова ... він великий. Справді - великий. Лежав у лікарні недовго. Ніяких особливих пошкоджень у мене не знайшли, якщо не брати до уваги десяток саден на дупі (нею я про пеньки під снігом гальмував, потрібно сказати, невдало) і трьох зламаних ребер (це на самому фініші Борька мене самого про березу припечатав, вже вдало). А що з бичком стало? Так і йому майже нічого не зробилося. Злегка тільки шкуру підпалив Борис, як його тезка на комуністах в 96-му році. Правда, він згодом від такого стресу довго на телиць дивитися не міг. Та ну тебе, бешкетник! Я ж не про гаранта згадав, а ти все насміхатися! Так ось ... спершу думали, що імпотентом виробник став на нервовому грунті. Але потім нічого, оклигав - покривав все, що гноєм пахне, з нашим задоволенням. На мене тільки погано реагував при зустрічі. Морду звірячу будував, немов матадорові якого, і буцнути норовив, дурень. Все хвіст свій зламаний пробачити не міг. А навіщо нормальному бичку хвіст, якщо розібратися? Він же не собака. Головне, що всі інші достоїнства на місці. Олексій сьорбнув остигаючого комі-пуншу ** * * З кухля, зажував печиво, яку нам давали за вечерею і запропонував вийти покурити. Звичайно, я його розумію. Асоціація з пожежею, вогонь, дим і все таке. * * * У селищі Войвож республіки Комі видобувається сама високоякісна важка нафта з дуже низьким вмістом парафінів. Видобувається вона шахтним способом. Така шахта теж єдина в світі. ** * * Комі-пунш - суміш двох рідких компонентів в пропорції 1: 1, міцного гарячого солодкого чаю і горілки.
Історія четверта
КОНКРЕТНИЙ НАЇЗД
Димуля, головне в житті, щоб тебе правильно розуміли. Згоден? Ось і розумниця. А то через одну літеру людині долю зламати можна. У мене, взагалі, випадок був, коли навіть всі букви збіглися, тільки трактували слово по різному ... Давай-но, я цей випадок тобі і розповім. Стояв 1971 ий рік. Мені до дембеля залишалося всього нічого, місяць якийсь. Тягнув я лямку строкової служби в Бурятії, неподалік від монгольського кордону. Не знаю як зараз, а тоді не кордон був в даному місці - прохідний двір; не кордони - одна назва. Та й то - непристойне. До речі, кажуть монголи нам це саме слово і подарували під час Іга. З боку кочівників єдина застава була на головній дорозі до Улан-Батора. З нашого боку, звичайно, кордонів маленько побільше. Але теж не густо. Все застави справжні, боєздатні на іншій стороні Монголії розташовані, де китайці після Даманського в себе другий рік приходять. Дали нам дембельський наряд з напарником Сашком. Ми з ним сіно до монголам возили, чи то в колгосп, не те радгосп тамтешній, їх хіба зрозумієш узкоплёночних. Кругом одні Сухе-Баторі дивляться прищуленим оком з плакатів під руку з Цеденбалламі, а пояснень ніяких, чого їм від селянства потрібно - то чи надоїв кумису, то чи конини для потреб громадського харчування. Але наше діло маленьке, знай собі, курсують через кордон. Туди сюди. У Монголії у нас сіно вивантажать з кузова, ми знову в Бурятії за продуктом першої тваринної необхідності. І таким ось чином до тих пір, поки заготовлене під Улан-Уде сіно не емігрують на суміжну територію в повному обсязі. З нашою допомогою, звичайно. Як же по-сучасному ця процедура називається, не пам'ятаєш? Контрабанда травички. ВО як! Отже, їздимо ми з Сашком на двох стареньких бортових газон, без якого б то не було зброї. Чей же не спецназ який. Так, селяни недороблені. Та й взагалі, я в армії зброя тримав тільки на присязі, а потім все більше "баранку" або статути. І дуже, потрібно сказати, добре, що не давали мені автомата. А ну, як втрачу! У мене вже тут, на роботі випадок був майже трагічний зі зброєю, не доведи Господи. Вірніше, з його (зброї) пропажею. Потім, Димуля, я тобі і цю історію розповім. Поспішати-то нам нікуди. Курортник п'є, а процедур все менше залишається. Нирки відпали, і лікувати нема чого. Чим не щастя? Так що, закусив уже? Ну, а тепер можна і мою армійську історію продовжити. В один прекрасний день поверталися ми з Сашком з "ворожого" тилу за черговою партією сіна. Недалеко від кордону в дзеркалі далекого виду помітив я стовп пилу над ґрунтовкою. Хтось нас наздоганяв. Важко було розібрати, який транспорт там їде, свої армійці або місцеві. Одне зрозуміло, машина легкова. Ось вона вже зі мною порівнялася настільки, що я побачив - за кермом ГАЗ-21 (пам'ятаєш, стара така "Волга" з оленем на капоті?) Монгол сидить. І мабуть, не простий монгол. Оскільки в костюмі чорному, при краватці і в капелюсі-пиріжку. Не інакше - партійний "Шишкар". Ось і номер номенклатурний, престижний на бампері висить. Тільки водій цей хренов зі мною порівнявся, і ну, давай сигналити, ніби на пожежу мчить. Хоче, щоб ми з Саньком на узбіччя з'їхали і дорогу йому поступилися. Так ось запросто НЕ розминутися було - дорога-то не дуже сприяла. Чи не в Європах ми зустрілися, однако. Я бачу, Санька в вікно по пояс висунувся з кабіни, щось мені показує на пальцях. "Ага, не хоче він так ось, за здорово живеш, комуніста неформатного, широкоекранного вперед себе пропускати", - здогадався я. З цим, Димуля, думаю, і ти цілком солідарний, не кажучи вже про мою єфрейторський душу, оскільки набридли ситі "господарі життя", упаковані вище верхівки. Чим ми-то гірше з Санькой? Ну, немає у нас акуратного партійного пиріжка на голові, а тільки спітнілі промаслені пілотки, так що з того? Тепер можна нами зневажати, як тими баранами в степу? Чи не вийде, товаришу монгольський секретар. Не дочекаєтесь. заграло настирливий про е, як то кажуть, - приходь, кума, милуватися! Ми з Саньком теж давай сигналити і непристойні жести монголові в вікна показувати. А той не вгамовується, так і хоче повз нас прошмигнути, просочитися, так би мовити, до кордону під покровом дорожнього пилу. Гаразд! Хочеш? Будь ласка! Ми тут з Сашком один одного без слів зрозуміли. Ще б пак - такий кілометраж удвох намотали за службу. Я на узбіччя від'їжджаю, але швидкість не скидаю. Санька такий же маневр виробляє. Тут наш монгол і купився. Чи не стратег він виявився. Так, і не тактик. Все за чисту монету прийняв і між нами сунувся і канавою на інший узбіччі. Тут ми його і зробили, як Чуйков Паулюса під Сталінградом. Затиснули монгола і спереду, і ззаду, так що не вирватися з цих наших кліщів. Почали ми удвох з Сашком притискати ЗІЛ-ками разом схилену номенклатурну "Волжани" в сторону тієї самої канави, яка для стоку води служила. Не довго наш партійний туз менжевался. Загальмував, в кювет влетів і залишився на краю монгольської пустелі один на один зі своїми страхами. Ми ж з Сашком перетнули кордон і під навантаження встали. А над тим мужиком в капелюсі-пиріжку за чашкою кумису потішалися. І дарма, потрібно зауважити. Залишок дня пройшов без пригод, а ось на наступний ранок почалося щось раніше небачене. Прямо зі з Раньян, ще до підйому, будить мене днювальний і каже, щоб швиденько одягався. Чекають, мовляв, мене. Дізнавач з Забайкальського військового округу приїхав. Який округ, який дізнавач? Нічого не тямлю. Але схопився швидко, вмився і на вулицю вийшов. Там мене вже точно чекали. Схопили двоє прапорів під руки, наручники наділи і в "козлика" закинули (тоді ще газончик так називали, а не більш пізній Ульяновське дітище автопрому). У мене, звичайно, з переляку голова нічого не тямить. Не можу зрозуміти - за що! А випадок з цим монгольським "папіком" якось і не пригадується. Добре, постав я перед світлі очі дізнавача. Видатний такий капітан, випещений. Мабуть, з пріблатнённих. Хо-тя ... зараз мені здається, що і не капітан то був зовсім, а червонопогонників званням постарше. Втім, безумовно стверджувати не беруся. Посадив він мене за стіл навпроти, велів руки мої мозолясті від наручників звільнити. Чаєм пригощає, а очиська так і свердлить голову недолугу водіння машини, ніби коловоротом. Запитує капітан (нехай все-таки - капітан): - Де ви були позавчора з такого-то по таке-то час? - А де мені бути? - відповідаю. - Сіно возив в Монголію. - Один, - запитує дізнавач, - возили? Я, звичайно, сказав, що ми вдвох з Санькой працювали. А ніде правди діти? Путівки ж легко перевірити. Капітан закурив, посміхнувся і питає: - Значить, ви не заперечуватимете злочинну змову? Я так і перекинувся зі стільця: - Який ще змову? Про що ви, товаришу капітан? Той сміється, ніби Мефістофель, і продовжує свої питання задавати. А наче ж не єврей. Це, пам'ятається, у них так прийнято - питанням на питання відповідати. - Сіру "Волгу" бачили? - беломоріну між пальців дізнавача запихкала-заперелівалась сатанинським блиском. Тільки тепер до мене дійшло, що вся справа в тому самому випадку на дорозі. Але занепокоєння немає. Зрештою, ДТП ніякого не було. Подумаєш, трохи повчили монгола. Але ж і правил ніяких практично не порушили. Це вам не жвавий перехрестя в Улан-Уде. Степ все-таки. Капітан же, тим часом, майже тріумфував. Він енергійно снував по кабінету подібний елегантному ягуару на м'яких лапах і мало не муркотів від передчуття близької розв'язки. - Так, виходить "Волгу" бачили. Добре. А водія, сподіваюся, теж розгледіли? - дізнавач сяяв, як начищений якір в електродвигуні. Я підтвердив. - І ви з напарником притиснути шановного товариша Мунуліка Енделгтея прямо посередині дороги? Я знову не став заперечувати. Дійсно притиснули. Правда, не на середині дороги, а до правого узбіччя. Це якщо в сторону Улан-Уде дивитися. Але нічого було йому грубіянити і сигналити нам, як лохам монгольським. Ми ж не на верблюдах їхали. - Значить, ви стверджуєте, що удвох з рядовим Олександром Н. напали на секретаря партійної організації хренегознаеткакого аймака посередині дороги і придавив його за попередньою змовою? Тут вже я заперечив: - Чи не змовлялися ми. Просто жестами один одному показали, що робити. Так, і не нападали, боляче треба. Так, злегка НАЇХАЛИ. Капітан цвів, як новорічний кактус в який-небудь Акапулько: - Ага, так тут неозброєним поглядом проглядається давно заспівати колектив. Навіть слів вам не потрібно! Зграя, одним словом! І давно ви так промишляєте? Я завівся: - Як так? Чим промишляли? - А тим, що наїжджає, притискають людей на дорогах, придавлює їх, забираєте гроші і документи? - голос дізнавача придбав відтінок іржавих дверних петель. - Так, за такі штучки-дрючки, хлопці, вам ніяк не менше п'яти років дисбата корячітся! Причому тут дисбат ?! Я був в шоці і залепетав: - Навіщо нам їхні тугрики, товаришу капітан? Що на них купувати щось в нашій частині? Дізнавач, побачивши моє розібране стан, трохи помягчел і продовжив обвинувальну промову: - Даремно дивуєтесь, єфрейтор! Незнання закону, як то кажуть ... І що ж ми маємо в вашому випадку? А маємо ми наступне. Злочинне угруповання з двох військовослужбовців строкової служби, інакше кажучи - банда, скориставшись казенним транспортом, порушила державний кордон. Потім на території дружньої Монголії напала на партійного секретаря, тьху, сам чорт не розбере, якого аймака, товариша Мудалука ... Втім, неважливо. Придавити його до узбіччя, потім притиснути безпосередньо до проїжджої частини з метою удушення і заволодіння матеріальними цінностями, заробленими монгольським товаришем чесним шляхом. Тим самим вищезазначена банда порушила такі-то, такі-то статті кримінального кодексу СРСР і КК МНР. А саме, вам інкримінується наступне: порушення державного кордону, Напад на посадову партійне обличчя іноземної держави з нанесенням тілесних ушкоджень середнього ступеня тяжкості, а також розкраданням документів і грошових коштів потерпілого. І ви після всього сказаного будете стверджувати, що п'ять років дисциплінарного батальйону занадто багато? Моліть бога, хлопці, щоб вам "вишку" не дали в світлі напруженої обстановки на східних кордонах СРСР. Я закричав: - Так, ми придавили цього Муд ... товариша монгола! Але не буквально. Просто ми виштовхали його машину на узбіччя. От і все. Ніяких грошей і документів ми не бачили. Чи не душили ми цього Енделя, оскільки навіть з машин не вилазили. А що до порушення кордону, так ми ж там другий місяць працюємо. Можете у командира частини дізнатися! Капітан трохи знітився, але швидко оговтався і кинув на стіл якийсь папір: - А це як розуміти? Тут же чорним по білому ... Я взяв аркуш і прочитав наступний текст:
"Коспотіну таваріч савєцкую пасол на монголскій народні ріцублік ц першого секретар" хрензнаеткакого "аймака парті народний хурал мунуліка енделгтея
заява
Такого-то числа цього року я, мунулік енделгтей, ехай на цлужбний справах межа Совєцький народний країна. тва бандита зразкова автамабіл ЗІЛ накінуліц до мене, притиснув до абочіни тарога, ПРИТИСНУТИ мій на тій земля не їхати. нервові потряценій прийшов мені до в болница на аймак. пропав теньге 400 тугрик портійна Каца взноц. кнуцний провокацій шпіонцкі діверцант порушувала межа ліній. накзанія будимо очікую нетерплю. число підпис "У лівому верхньому кутку стояла чиясь розмашиста віза:" показово покарати раздолбаев ". Саме так, без розділових знаків. Було не ясно про раздолбаев - чи то нас з Санькой на увазі мали, то це таке прізвище відписатися документ для виконання. А подумав я так, тому що ніякий інший підписи на листку зі шкільного зошита не було. Тільки дата. Тепер зрозуміло, звідки цю маячню про порушників кордону і сильне удушення партійного лідера. А членські внески - справа, так би мовити, попутне. Просто милий партійний дядько вирішив по-простому "зрубати капусти", списавши все на злісних радянських військових. Але найгірше, що було в усій "кримінальної" історії, так це навіть не те, що монгол записав номери наших машин і доклав до своєї заяви. найгірше , що його нездоровим фантазіям вірили, а нам ні. Мене відвезли на "губу". Залишалося сподіватися, що міжнародний конфлікт розсмокчеться якось по-доброму. Так воно, власне, і вийшло. Капітан, допитавши Саньку, переконався - ми говоримо од але й те саме, один одному не суперечимо. З'ясувати, що порушення нами кордону - лише плід монгольського партійного уяви взагалі не склало труднощів. Тут ще свідки знайшлися, на наше щастя, які бачили, що партійного боса ніхто до землі не притискати і не придавлює з метою удушення. Ми взагалі кабін своїх Зілка не покидали, а, отже, долучитися до засіків Великого Народного Хурал у нас просто не було можливості. На цьому б і справі закритися, так згадка "раздолбаев" на монгольському заяві закликало командування адекватно відреагувати на побажання вищестоящих партійних товаришів, можливо, навіть одягнених дипломатичними повноваженнями. Тому нас з Саньком залишили на "губі" протягом десяти діб, а потім і дембель на місяць затримали. Так, ще: мене позбавили єфрейторський звання з обтічним формулюванням в наказі: "за неодноразові спроби порушення державного кордону". Ніби мене на тому боці кордону підгодовували ніж, що я без кінця порушувати її намагався. Так і бачу милу картинку, як я в змозі сомнамбулічного сну прагну перетнути заповітний рубіж. А Сашку і позбавляти нічого було. Нижче рядового в ті часи в армії звання не було. Може, зараз з'явиться? Який-небудь - альтернативний рядовий Клізмова фронту. Ось так, Димуля. А якби ніяких свідків не виявилося під рукою дізнавача з військової прокуратури? Сидів би я зараз з тобою поруч? По-а-а-прос! Олексій смачно видихнув і заповнив утворилася в результаті цього порожнечу в шлунку горілкою "Уржумка". Схоже, напій не зміг заповнити всю нішу. Значить, пора закусити. Чого і вам бажаємо.
Історія п'ята
ПРОЩАВАЙ ЗБРОЄ!
Справа була в середині сімдесятих, якщо пам'ять не підводить. Працював я тоді в районі нинішньої Хар'яга, практично на кордоні з Ненецким автономним округом. У той рік як раз з Іжевська команда приїхала на випробування "Буранов" (снігохід такий, типу мотоцикла, знати повинен) в реальних умовах майбутньої експлуатації. Ми працюємо собі помаленьку, а випробувачі роз'їхалися в різних напрямках. "Буранов" -то не те п'ять, чи то шість було. Довго вони по тундрі колесили. Кілька діб. Кожен випробувач з собою на санях бочонок з пальним брав, радіостанцію, запас провізії. До призначеного терміну один випробувач не повернувся. Його потім знайшли обмороженого. Говорили, що в пеньок врізався, впав і хребет пошкодив. Тому і до радіостанції доповзти не міг. Песців ракетницею відлякував більше доби. Знайшли цього хлопця живим ще. Потім в лікарню відправили "вертушкою". Не знаю, правда, вижив він чи ні. Але не про те мова, Димуля. Переходжу до головного. Випробувачі сіли в конторі звіти писати про свої враження про ходові та інші якості снігохода, а самі машини в ангар закрили. Тільки що там той ангар? На ньому замок висячий зіпхнути монтуванням - мила справа, для нашого брата, водія, - чисте задоволення. Потрібно б охорону поставити. Хіба мало. Шоферня, геофізики і геологи народ цікавий. Ще захочуть покататися або, того гірше, вивчити матчастину. Ти ж пам'ятаєш, в той час навіть на креслення м'ясорубки гриф "цілком таємно" ставили. А тут - нові снігоходи! Начальник випробувачів довго вирішував, кому ж охорону довірити. Вирішив - краще професіоналам. Такі виявилися поруч, за щасливим збігом обставин. Служиві з воєнізованої охорони, які склади з геофізичної вибухівкою сторожили, як раз на таку роль годилися. Люди все більше в роках, відповідальні, підписку про нерозголошення "всього, що побачать" давали. До того ж зі зброєю проблем у них немає. А який, скажи мені, ВОХРовец, що працює в режимі "доба через три" відмовиться від додаткового заробітку ? Благо і ангар тут же в селищі. Так ось до загального задоволення і порішили: добу охоронець вибухівку чатує, добу спить, добу "Бурани" охороняє, добу знову спить. Це в теорії. А на практиці-то все по-іншому обернулося. Сталася у нас, у водіїв, несподівана получка. Вірніше, не получка навіть - аванс. У польовий сезон зазвичай все під запис живуть, а гроші тільки на Великій Землі бачать. А тут щось не так спрацювало в бухгалтерії. Не знаю точно, що саме. Одним словом, видали нам по відомості деяку досить значну суму. А куди гроші в поле дівати? Звісна річ - свято душі влаштувати. З такої нагоди в село найближчу делегацію відправили. А це більше ста кілометрів. Але ніякі відстані не змогли нам зіпсувати свята. Зібралися ввечері на застілля широке. Всіх запросили: і геофізиків, і випробувачів. Посиділи цілком вдало - половина швидко відсіялась через нездоров'я, завтрашньої роботи, косого погляду начальника і просто підозріливості про шкоду похмілля. А коли вже все випробувачі розсмокталися, від ангара з "Бурані" прибігли охоронці, які на зміні були. Тепер їм уже можна, якщо начальник не бачить. Троє їх прийшло (ще один пост з вибухівкою покинув). Хлопці, відразу видно, ґрунтовні. Познімали портупеї, кобури відстебнув і всіх вийти попросили з приміщення. Це вони зброю заховати вирішили, щоб "по п'яні" чого не вийшло і щоб не пропало табельну зброю випадково. Не дарма їх головний випробувач вибрав снігоходи вартувати. Точно - відповідальний народ. Так ретельно до свята несподіваного авансу підійшли, що незабаром вже спали - хто де впав. Розбудили їх години за півтора до перезміни на об'єктах. Щоб встигли себе в порядок привести і передати охороняється добро новому поряд честь по честі. Вохровцев швиденько одяглися і здивовано почали нишпорити під ліжками і в тумбочках (інший щось меблів в кімнаті не було). Портупеї на місці, а зброї немає. Ось тут вони на нас - шоферню - цілком конкретно наїхали. Закрили двері зсередини. Нікому не виходити до з'ясування обставин зникнення веліли. Самі ж охоронці допитують гостинних господарів на предмет "хто поцупив пістолети ?!" Тут здивований народ, переконавшись в обгрунтованості синів Церберових, нагадуючи, що ті самі табельну зброю ховали в кімнаті від пристріту і підлого ворога злочинницького. Без свідків. Так що, якщо охоронці не пам'ятають нічого, то й нема чого на чесних людей батон кришити. Добре. Охололи охоронці трохи, за справу взялися ретельніше. Пошуки продовжилися. Тепер уже - ґрунтовні і педантичні. Переворушили всю кімнату, розпороли матраци, подушки промацали, грубку перетрусили, розібрали старенький телевізор. Ні зброї, і все тут. І що дивно - господарі балка точно пам'ятають факт ховання пістолетів вохровцев, а ті, навпаки, - не говорять нічого подібного. Хвилин сорок розборки тривали, трохи до бійки справа не дійшла з кровопролиттям на щойно випав сніжок. Так тут в балок ввалився один з непохмелённих геофізиків з подобою здивування на обличчі і збентеження в делікатній душі обійдений Бахусом лірика. Він йшов повз і виявив, що за вікном нашого житла висить авоська, повна чогось таємничого. Тільки вчора ще сітка була худа, як камбала. У ній зберігалися тільки пара невеликих сигів (залишки з минулого риболовлі). Це геофізик пам'ятав точно, тому що як раз напередодні чолом вдарився об смёрзшуюся рибу, коли до себе повертався в перших рядах втомлених від свята бійців. Вирішивши, що мила "шоферня" не забула про процес зняття похмільного синдрому старовинним способом "клин клином", він зірвав авоську і з цікавим передчуттям заглянув всередину газетного кулька (те саме новоутворення, що з'явилося після його відходу до сну). Все що завгодно очікував побачити геофізик в цьому пакеті: непочату пляшку горілки, або навіть не одну (це краще за все), свіжу рибу, морожену оленину, мале зібрання творів В. І. Леніна в 12-ти томах, комплект не стираються теплого білизни, надувну жінку середніх років азіатської зовнішності, підкинутого зозулею циганёнка, коробку передач від снігохода "Буран" ... Все, але тільки не три новеньких, блискучих кобури з трьома ж пістолетами Макарова всередині. Ось так, Димуля, подалі покладеш - ближче візьмеш? А якби геофізика раніше похмілля встигли? Так би і висіла зброя в сумці до весни, а придурків цих з охорони посадили б за втрату табельних ПМ-ів. Благо - зона поруч. Так що в нашому випадку приказку можна і так переінакшити: "Подалі покладеш - і в зону підеш". Хочеш - вір, Димуля, хочеш - не вір. Олексій сьорбнув чорного від заварки справжнього північного чаю з керамічної гуртки з написом " Alex "і приступив до збору речей. Сліду ю щим вранці він їхав додому. жовтень-листопад 2003 року, 24 листопада 2008 р
Водії - кращі оповідачі, відмінні порадники і психологи. В дорозі люди люблять виливати душу. Випадковому попутнику завжди легко довірити таємницю. Під час поїздок не обходиться без казусів і смішних моментів. Виходить, що до кінця робочого дня у таксиста накопичується цілий арсенал смішних, сумних і повчальних історій. Woman`s Day вибрав найбільш цікаві розповіді водіїв.
У ВАС ХЛОПЧИК
Розповідає водій таксі Олексій Михайлов:
Приїхав на замовлення, до мене дівчина вагітна сідає: «У пологовий будинок на лівий берег». Добре, везу її в пологовий будинок. раптом:
ОООООО !!! У мене, здається, води відійшли.
І полетів! Вона кричить:
Все, я починаю народжувати!
Я в шоці, що робити. Ще на газ! Варто даішник, палицею махає. Газ в підлогу, він за мною. На Вогресовском мосту починає кричати у рацію: «Гальмуй, або я буду стріляти!» Зупиняюся, двері відкриваю, кажу:
Пологи приймати вмієш?
Він не розуміє, задні двері відкриває - там пасажирка корчиться і стогне. Він моментально:
Давай за мною!
Погнав з мигалкою і сиреною попереду, я за ним: уууу! Приїжджаємо, її відразу на каталці відвезли. Сідаємо з ним на бордюр:
- Курити є?
Удвох синхронно затягнулися ... Встигли! Хвилин через двадцять виходить акушерка:
Хто з вас тато?
Він відразу на мене дивиться, а я що, на мене не дивися, кажу, я одружений! Він тоді:
Вітаю, у вас хлопчик.
Зараз дівчина і інспектор ДАІ живуть разом. Все у них добре, я з ними бачуся іноді, сім'ями дружимо.
Виказав ПЛЕЧАХ
Розповідає водій таксі Олександр Рябцев:
З поліклініки забирав дівчину, вагою трохи менше мене, а їй тільки гіпс наклали в травмпункті, а милиць немає. І ось як серцем відчував ... У Березовий гай привіз її, там суцільні п'ятиповерхові будинки без ліфтів. Вона вийшла у такого будинку і стоїть. Ну що робити, довелося її на плечах на п'ятий поверх нести.
ДОБРО ПОВЕРНЕТЬСЯ
Розповідає начальник автоколони Петро Іванович:
Це був перший раз, коли я виїхав на « жовтому таксі». Кінець літа. Стою у «Спартака». Підходить хлопець. Блідий, розгублений. Я відразу зрозумів: грошей немає. Звільнився. Доїжджаємо до його адреси, я оплати не чекаю і кажу перший: «Ну, бувай».
- І ти мене повіз, знаючи, що я тобі не заплачу?
Проходить чотири місяці. Дивлюся, йде франт в довгому пальто, при ньому дві великі панянки. Звернув увагу на нього, а він і сам до мене рухається і той же адресу називає! Раптом він на мене пильно так подивився:
А ти мене возив?
Так, можеш дорогу не пояснювати, я знаю, куди тебе возив.
Ааа ... (згадує)
«П'ятірку» кладе:
Я сьогодні платоспроможний.
Вже під'їжджаємо до його місця, він не заспокоїться ніяк:
Братик, почекай ...
Їдемо на заправку, він бере там горілочки тисячі на три (на ті часи багато) і понад «пятерочки» суєт мені пакет дзвінкий. Ось так зробив добро один раз - і воно через час повернувся. Добро завжди повертається!
ВАМ ДО ПСИХОЛОГА
Розповідає Петро Іванович:
Приїжджаю на замовлення в Шилово, виходить мужичок проводжати даму:
Відвезіть її на Комарова, - і залишає мені 500 рублів.
Не встигли від'їхати, вона змінює маршрут:
Мене на Бігову.
Ну я дивлюся, грошей все одно вистачить, можна і на Бігову. Тільки висадив, зв'язуються диспетчери: «Можна ваш номер телефону дати пасажиру? Чи не тому, що з вами їхав, а який садив в машину ». Погоджуюся. Через якийсь час дзвонить:
Куди ти її відвіз ??
Я відразу розумію, що її контролюють. Починаю виправдовуватися, що перевіз уже 5 пасажирок, кого саме він має на увазі? Куди сказали, туди і відвіз, я не пам'ятаю ... Конфіденційність понад усе! Так він мені ще три дні дзвонив, душу виливав, як вона його водить за ніс вже багато років. Важкий виявився випадок. Дуже хотілося підтримати мужика. Я співчував, як умів, але в якийсь момент здався і відправив його до психолога ...
МИ ВЖЕ В МІСТІ?
Одного разу спав в машині разом з пасажиром. Викликали таксі на компанію друзів, хлопці погуляли в ресторані, веселі, роз'їжджаються по домівках. Спочатку дівчат додому завезли, потім одного друга на адресу доставили. Вони всю дорогу щебетали на всі голоси, «ну все, поки, Людочка, поки, Ірочка», потім «Сашка, поки» і, судячи з розмови, в машині залишився один Ігорьок. Повертаюсь:
- А вам куди?
Хропе Ігорьок. Починаю будити - нуль емоцій. Я не розумію, чому так, тільки що бадьоро розмовляли - і просто труп. Мобільний його розривається, все марно. Що поробиш, відкинув крісло, згорнувся калачиком поряд з ним. Вранці підскакує:
Ми вже в місті?
Я так неспішно:
Дякую дякую спасибі!
ПЕРШИЙ ПАСАЖИР
Розповідає водій Сергій Костін:
Перша зміна в цьому році випала мені на 1 січня о 10.00. Вранці виїжджаю на Ломоносова, на вулицях нікого, тиша і спокій. День не віщував нічого. Особливо він не віщував замовлень. До вечора люди відсипаються. Раптом з тротуару прямо із замету вивалюється на дорогу «пасажир».
До Острогожська довезеш?
питаю:
Гроші є?
Є! Виявилося, їхав він 31 грудня через Острогожська в Ростов. Під'їжджаючи до Воронежу, вирішив проїхати через місто. Навіщо щось вийшов, знайомого зустрів, машину на лівому березі кинув - далі не пам'ятає. Поїхали!
А машина твоя як же?
За кермо йому не можна було, а додому хотілося. Родичам подзвонив, щоб забрали, і поїхали ми в Острогожськ порожніми дорогами. Поки їхали, він зігрівся, протверезів, в результаті 3500 рублів віддав мені за замовлення. Це було вдалий початок року!
ДАВАЙ ПО-ЧЕСНОМУ
Розповідає Петро Іванович:
Комунікабельний попався пасажир, неспокійний.
Давай поговоримо?
Ну говори…
А можна я вип'ю?
Так пий ...
А зі мною вип'єш?
Ти що, я ж на роботі, зміна тільки почалася, мені ще пасажирів розвозити!
Тоді давай по-чесному. Я випиваю - а тобі 50 рублів.
Не треба, будеш пити.
Ні, давай по-чесному!
Дістає свою фляжку коньяку, кришку-чарочку відкручує, випиває - а мені полтинник. Потім ще випиває - і знову мені полтинник. І так ми з ним в машині сиділи, «випивали».
Зоряні пасажири
Розповідає водій Аміран Маріамідзе:
Так що ваші поп-зірки, я ось Валерія Абісаловіч Гергієва возив з Воронежа в Липецьк. А у нього по три концерти поспіль, турне по всій Росії. І, розумієте, він стоїть, диригує з ранку до вечора. У нього ноги опухли. Можна, каже, я взуття зніму? Так звичайно, будь ласка! Так і їхав всю дорогу босоніж.
Возити Маріку випало мені. Класне дівча, ми сміялися всю дорогу. У неї було турне, приїжджала в ролі діджея. Тільки села і каже: «Клуб-то покажи мені, де я ввечері працювати буду!» Афіш не було, це планувався чийсь закритий день народження. Показав я їй клуб «Срібло» в спальному районі Північному ... Вона довго журилася: «Це тут мені виступати? Це ж будинок житловий! » Я кажу, та ось же клуб збоку! Весело тоді з нею покаталися. Автограф не брав, навіщо він мені? Живе спілкування цікавіше!
Розповідає водій Віталій Васильєв:
Викликають мене в 5 ранку в одне кафе, і диспетчер каже: «Віталь, там буде Лариса Долина». Але викликали відразу три машини, і так вийшло, що вона сіла не до мене. До мене потрапили всі її директора, керівництво. А Долина села до Колі Баскову. Так є у нас один водій, Микола. Його реально Коля звуть, а прізвище інше. На Баскова він просто схожий дуже, ми його так називаємо. Ось так Ларису Доліну Микола Басков возив!
Зараз ми опублікуємо розповіді водіїв, які не вказали авторства. Дуже повчальні історії!
Великі комбінатори
Приїжджаю на адресу. Чоловік, дружина, сумка. Чути: «Та до роботи я тут і пішки дійду, прогуляюсь».
І вже в мою сторону, десь поверх віконця:
Дружину відвезіть на автовокзал!
Теплі прощання, пасажирка сідає в таксі, їдемо.
Щоб рухатися в потрібному напрямку, треба розвернутися.
Не поспішаючи доїжджаємо до розвороту, їдемо назад.
У тому ж місці, де я її забирав, тільки через дорогу, варто наш провідник, голосує.
Коли їдеш з пасажиром, то більше не підсаджувати нікого, проїжджаєш повз. Але тут зупиняємося, звичайно. Все-таки чоловік. Раптом щось важливе забув.
Він поспішно заскакує на переднє сидіння і бадьоро випалює:
Так, друже, моя поїхала в село, давай-ка мене на адресу ...
Повертає голову - а на задньому сидінні дружина з округленими очима.
Дружину-то відразу впізнав.
Це він на радощах зловив першу-ліпшу таксі, не придивившись.
ПЕРШЕ ВЕРЕСНЯ
У перший осінній день з ранку завжди різко посилюються пробки - натовпи дітлахів йдуть в школу. З ранку я отримую замовлення на адресу вул. 20 років ВЛКСМ. Центр міста, не поспішаючи доїжджаю до місця. Пасажири підозріло довго не виходять. Зв'язок з диспетчером, невелика заминка, уточнення, з якого боку будинку я стою, що знаходиться поруч ... З'ясовується, що в суєті мама першокласника заплуталася в числах, і вони чекають мене на вул. 60 років ВЛКСМ, Північний район. вільних машин більше немає, все на замовлення. У другий день я б відмовився їхати через помилку пасажира. Але тільки не 1 сентября! .. Мою першу вчительку звали Надія Петрівна. Волосся на голові неприємно ворушилися, коли я спізнювався на її уроки. Раптом зрозумів - на цей раз запізнитися не можна! На недитячою швидкості я розвернувся в бік Північного. Пасажири явно нервували, стоячи на вулиці. Диспетчери передавали їх по-жіночому чіткі інструкції: «Вони стоять у дворі, ви відразу їх побачите! Там з жінкою дівчинка в білій блузочки, з великими бантами і букетом квітів! » Повз натовпів білих дівчаток з бантами і букетами я мчав на правильну адресу. З далекого минулого на мене дивилися суворі очі Надії Петрівни. У них було все ... І в них була Надія. Свою маленьку пасажирку на ім'я Надя я доставив на першу в її житті лінійку за 3 хвилини до початку. Поїхав не відразу, постояв, подивився ... Колись вони жили в центрі на вул. 20 років ВЛКСМ, і ось переїхали в новобудову в Північному на вулиці з схожою назвою. Багата комуністична історія Воронежа і багато в ній дат. Пам'ять людська дала збій, але надійна жовта машина не підвела.
