A hossza több mint tíz méter Az utas befogadóképessége tizenhat fő, de ez nem egy busz, ahogyan azt azonnal gondolná az ember, hanem egy terepjáró!

Bár nem, ez nem is egy SUV, hanem egy limuzin. Vagy ahogy nyugati modorban mondják, a nyújtás „nyújtott”. Igen, igen, nyúlnak, és rendkívül: több mint kétszer annyi. Túl sokkal? Még több! Nem minden fordulatot tud leküzdeni egy ilyen mesterkedéssel egy mozdulattal.

Tehát valószínűleg már sok kérdésed van. Akkor megvannak a válaszok. Hogy érzi magát egy limuzin utas? Hogy érzi magát egy taxiszerű autó vezetője? Hogy érzik magukat az ilyen autók tulajdonosai? Ezt most tudtuk meg. És ezt nem tudták eltitkolni előled.

Egy vödör fekete kaviár, egy arany vécé, egy bőrönd dollár. A dimenziós limuzinok „növekedéshez” ebben az asszociatív sorozatban rendkívül harmonikusan fognak kinézni. „Drágám, küldök neked egy limuzint” – nem jól hangzik? A „kedves” metafora ebben az összefüggésben felveszi valódi jelentését.

Saját limuzinnal azonban csak nagyon kevesen büszkélkedhetnek. Nem is egy ilyen autó költsége a kérdés, hanem a birtoklási lehetőség. És általában a limuzinok különböznek a limuzinoktól. Itt már közel jártunk az osztályozáshoz.

Osztályozás

Mit nem hívnak limuzinnak? Bővített szedán végrehajtó osztály– limuzin. Egy autó válaszfallal a vezető és az utasok között - ismét egy limuzin. Még egy közönséges hatablakos szedán is egy nem-nem, és a limuzinnak minősül! Valójában az általánosan elfogadott besorolás szerint a limuzint háromtérfogatú, négy vagy hat ajtós utastestnek kell érteni, amelynek válaszfala van az első üléssor mögött. Nos, kiderül Cadillac Escalade, amely fotóinkon különböző pózokban látható, nem limuzin? Formailag nem: a test itt kétkötetes! Mindazonáltal minden járókelő, aki észreveszi ezt az elefántot az utcán, nem fog habozni megjegyzést tenni - ó, „limuzin”!

Ezután egy másik fogalom lép életbe - a fent említett idegen szó, a „nyújtás”. Bármelyik autót „nyújtsa” meg, és megkapja a népszerű „limuzint”. Természetesen rossz. De nyilvánosan elérhető és felesleges kérdések nélkül. Nem igazán akarok okos lenni. A limuzin limuzint jelent.

A legdrágább limuzinok általában ebből készülnek európai autók felső osztály maguk a gyártók. Tipikus példa– Mercedes-Benz S600 Pullman. Ezek az autók nem csodálatosak kinézet, de az árcédulával egészen elképesztőek. A páncélozott változatban pedig egyszerűen halálra öl az ár: a félmillió dollár egyáltalán nem a határ. Egyébként sok állam feje – például a miénk – jár ilyen autókkal.

Más típusú limuzinokat gyakran használnak taxiként vagy vállalati célokra; alapján épülnek fel nem a legtöbb drága autókés akár hat ajtó is lehet. Amikor egy ilyen autóval találkozik az utcán, meg akarja dörzsölni a szemét - túl furcsa, sőt természetellenes, hogy egy ilyen „hosszabbító” kinézetű! Szentpéterváron időnként előfordulnak ilyen típusú autók: lehet Volvo 900-as sorozat, Mercedes-Benz a W124 hátuljában, vagy egy kopott Opel Omega.

Hát akkor... Stretch, superstretch, ultrastretch, hyperstretch, ultrasuperstretch - az ilyen gépek megalkotóinak fantáziája kimeríthetetlen. Néha úgy tűnik, hogy a limuzin nem valamilyen feladat elvégzésére készült, hanem kizárólag az önkifejezés eszköze. 10 ülőhely, 20 ülőhely, 30 ülőhely, tévék, DVD lejátszók, bár, étterem, uszoda, helikopterleszálló, golfpálya, akvárium életnagyságú repülőgép-hordozó modellel... Még ha másra nem is gondolsz akarhatod, - már a limuzinban lesz. Természetesen egy öttengelyes feszített autó, csomagtartó helyett úszómedencével, abszolút egzotikus, a cég képességeinek demonstrációja, egyfajta Limo koncepció. De egy tíz méter hosszú, négykerék-meghajtású dzsip, amely egy futballcsapatot és egy cserepadot is képes fogadni, amint látja, valóság. Megérintheti a kezével! És ha van vágy vagy igény, akkor nagyon emberi pénzért egy órára kalifává válhat - 200 dollártól. És még olcsóbb is.

A klasszikus, leginkább limuzinszerű limuzin általában a Lincoln Town Car alapján készül. Az alapvető szempont itt a váz jelenléte: egy monocoque karosszériával rendelkező autóból sztreccsautót létrehozni sokkal problémásabb és költségesebb feladat. És itt minden egyszerű: a test sorozatgyártású autó pontosan a közepén van vágva, valamint az elülső és a hátsó ajtók ablakos doboz hegesztve van - az úgynevezett betét. A betét hossza meghatározza a limuzin osztályát: ezek a „szupernyúlás” és „ultranyúlás” elméletileg az autó hosszát jelzik. A városi autók általában 60-120 hüvelykkel (1524-3048 mm) meghosszabbodnak, a SUV-k pedig 200 hüvelykkel, sőt néha még többet is megnőhetnek. Kiderül, hogy több mint öt méter! A mi "Caddynk" pont ilyen. Az Escalade maga nem egy kisautó, de 100%-ban kibővítve is. Számítunk: 5050 mm saját hosszból plusz 5080 mm vásárolt hossz - összesen több mint tíz méter luxus! De ez nem a határ. Oroszország legnagyobb limuzinja a Ford Excursion alapján Szentpéterváron él – tehát még tovább!

Mi történik a kerettel? Jaj, szomorú figyelembe venni: helló, ócska. Az új karosszéria is igazodik az új karosszériához. hatalmi struktúra– a meghosszabbított keret nem fogja tudni biztosítani a gép szükséges merevségét.

Csak az Egyesült Államokban közel ötven cég foglalkozik limuzingyártással. A jól ismertek közé tartozik a Tiffany Coachworks, a Dream Coachworks, a Krystal Enterprises és mások. Együtt csodálatos dolgokat művelnek. Mondjuk be modellválaszték A Dream hattengelyes Lincoln Navigatorral rendelkezik, és Krystal egy olyan csodálatos lényt tud ábrázolni, mint egy nyolcajtós Hummer H2!

Elvileg a rendelkezésre álló szabványos töltelék amerikai autók, elégnek bizonyul a nyújtáshoz: a motor és a sebességváltó sértetlen marad. És itt a medál fékrendszer meg lehet erősíteni – elvégre teljes tömeg Az autó egy kicsit lenyűgözőbbé válik. Ismét módosítani kell a kipufogórendszert, összhangba kell hozni az új karosszériahosszal, és újat kell beszerelni. kardántengely több köztes támasztékkal. A limuzin akkor tekinthető befejezettnek, ha néhány további eljárás befejeződött. Kitaláltad már? Így van: egy további generátor és akkumulátor jelenik meg az elektromos berendezések listáján, a fűtés és a klímarendszer pedig hatékonyabbá válik - ahogy azt a hatalmas utastér megkívánja.

A belső tér és a dekoráció az, amire a limuzinokat építik. Minden az ember javát szolgálja! És nem csak egy - hanem azért az egész társaságot! A fehér Escalade belsejében 14 személy fér el, és egy tükrös, megvilágított bár áll a rendelkezésükre. A bárban borospohárral és pezsgősvödrökkel ellátott kristályüvegek találhatók. Vannak akváriumok játékos műanyag állatokkal is: a víz bugyborékol, színét váltja, az állatok szórakoznak és gyönyörködtetik a szemet. Már csak az ananász és a mogyorófajd hiányzik.

Csillagok csillognak a tükrös mennyezeten – a többszínű LED-ek romantikusan ábrázolják az eget. A kabin végein elhelyezett válaszfalakba LCD tévéket szerelnek, az oldalsó oszlopokon pedig további két monitort. A hozzájuk érkező jel vagy DVD-lejátszóból vagy videomagnóból érkezik – ezek az eszközök a padló szintjén, az ülések alatt találhatók. A VIP ülések fölött mindenhez távirányító, a távirányító mellett pedig egy hifi audiorendszer fejegysége két 12 colos mélynyomóval: olyan hangosan tud mennydörögni, hogy minden arra járó pasi keresztet vet! A meghitt félhomályt stroboszkóppal megvilágítva, a belső teret mesterséges füsttel és lézersugárral megtöltve diszkót rendezhet. Vagy kikapcsolhatja a fentieket egyszerre, vagy megkérdezheti a sofőrt - a fülkében van egy hasonló távirányító.

Ugyanabban a kabinban azonban van még valami. Például egy walkie-talkie a diszpécserrel való kommunikációhoz. Vannak más kütyük is, amelyek létfontosságúak a vezető számára.

Sofőr

Nehéz limuzint vezetni? Szergej, az Escalade sofőrje szerint mindent meg lehet szokni. Természetesen sok korlátozás vonatkozik a hosszú tengelytávú járművekre. Tehát, mondjuk, előre meg kell tervezni az útvonalat: az ultra-szupernyúlás nem megy be minden kanyarba az első alkalommal. Bár általában a városban mindenhol lehet közlekedni, be kiválasztott helyek nem problémamentes. Meglepő módon a kanyarodás mértéke egyáltalán nem a legjelentősebb jellemzője az utcának. Az úttest szélessége sokkal fontosabb! A szakember számára azonban gyakorlatilag nincs probléma a manőverezéssel. Látta már valaha, hogy a kamionosok milyen ügyesen vezetnek vissza hatalmas teherautókat – a tükreiket használva? Ebben az értelemben a limuzin vezetése még egyszerűbb: hiába próbálkozol, nem tudod megcsinálni.

A limuzinsofőrök megszegik a közlekedési szabályokat? Csak akkor, ha rendkívüli termelési szükségszerűség okozza. A leggyakoribb szabálysértés a szembejövő forgalomra való átkanyarodás vagy a rossz helyen történő kanyarodás. A közlekedésrendészeti felügyelőket maga a szakasz nagyszerűsége és a sofőr legmagasabb szintű szakmai felkészültsége lenyűgözi, egyes bűnöket elnézően kezelik. És általában mindenki tiszteli a limuzint. Kísérletként szűkösen megfordulni útviszonyok(és egy tíz méter hosszú autónál szinte minden visszakanyar a városban bizonyos bonyodalmakkal jár) egy szakasz eltorlaszolhatja az utcát, és lenyűgöző autótömeg gyűlhet össze, de kevés sofőr kezd eszeveszett hisztérikus dudálni a tömzsire. óriás. Mi van, ha egy násznép énekel és táncol odabent? Miért kellene az embereknek elrontani az ünnepi hangulatot? De sebesség mód mindig és mindenhol megfigyelhető. Még tartalékkal is - maga a cég tiltja meg a vezetőnek, hogy 40 km/h-nál nagyobb sebességet érjen el. Bár mindenki érti, hogy egy több száz lóerős gép sokkal többre képes.

Egyébként az extra hosszú limuzin össztömege és utaskapacitása különleges követelményeket támaszt a sofőrökkel szemben, amelyek közül a fő a „D” kategóriájú nyitott busz megléte. A véletlenszerű emberek azonban nem vezetnek limuzinokat: a legtöbb esetben szuper profik. Szergejhez hasonlóan neki is minden kategória nyitva áll. A kivételek ritkák. Íme néhány példa a World of Limousines cég személyzetének életéből. Az első felvétel egy afro-orosz, aki azonban nem illett be a társaságba: gyenge városismerete cserbenhagyta. A második keret (vagy „frame”?) női sofőr. Azonban neki is távoznia kellett. Csak ne hímsovinizmus kell ide! A lány nagyon sikeresen kezelte a limuzint. Egészen addig, amíg a családi körülmények nem kényszerítettek arra, hogy nyugodtabbra cseréljek. Melyik? A történelem hallgat.

Majdnem elfelejtettem szólni a kütyükről. Nincs belőlük olyan sok. A legérdekesebb a billenőkapcsoló, amely az ünnepélyes hangok átható fanfárját ébreszti fel. Szergej bekapcsolja őket, amikor költözik hátrafelé. A tükörben biztosan sok mindent látni, de nem mindent. Ezenkívül fontos, hogy ne csak te láss, hanem hogy téged is lássanak. Vonzza fel a figyelmet - A legjobb mód elkerülje a problémákat.

Problémák

Tulajdonképpen, speciális problémák A városban nincs működő limuzin. De van egy érdekes tulajdonságok. Vegyük például a karbantartást és a javítást. A "limuzinok világában" azért műszaki állapot speciálisan képzett személy felügyeli. Néhány javítást is végez. Ő azonban természetesen nem mindenható: még mindig modern autó szabadalmaztatott szolgáltatást igényel. Elképzelsz egy limuzint a liften? Nem. Mert nincs olyan felvonó, amely egy dzsip mind a tíz méterét elbírná. De a szakasz bemehet a gödörbe, ami általában megtörténik. Általában van probléma, de meg lehet oldani. Csak találékonyságra van szükséged.

Tudtad, hogy a limuzin valójában egy busz? Legalábbis a vámokmányok ezt bizonyítják: ezek az autók motorháztetős buszok leple alatt érkeznek az országba. Ez az.

A limuzinok a legkeresettebbek a forgalmas napokon. Szentpéterváron ez általában a fehér éjszakák szezonja – uraim, foglalják le előre autóikat! Az ügyfelek aktivitásának második felfutása az újév környékén következik be. Egyébként a limuzinos ügyfelek 80%-a különböző korú és sorsú ifjú. A fennmaradó százalék az érettségire és az évfordulók évfordulójára esik, valamint minden olyan esetre, amely az „egyéb” definíció alá esik: mindenféle kirándulás, utazás kedves vendégeinkés egyszerűen valaki legbensőbb álmainak beteljesülése - luxusautót vezetni.

Köszönjük a "World of Limousines" cégnek az anyag elkészítésében nyújtott segítségét

Szöveg: Kirill Brevdo

A hétköznapi emberek általában csak akkor érintik személyesen a limuzinok témáját, amikor eldöntik, melyik autót béreljék esküvői menet(tovább extrém eset, randevúzni a barátnőddel). Természetesen szeretné, ha a házassága egy életen át emlékezetes maradna, ezért a legjobb autókat választják ki. Mi lehet jobb egy luxuslimuzinnál a menyasszony és a vőlegény számára? Valószínűleg semmi. Van azonban egy fontos jogi probléma, és ha ez nem oldódik meg, akkor néhány éven belül szinte lehetetlen lesz hazánkban limuzint rendelni.

Először is nézzük meg, ki gyárt limuzinokat
Kiderült, hogy elvileg nem gyártják őket autógyárak! Világszerte kizárólag kis cégek gyártják: vesznek egy „donor” autót, félbevágják,

Csinálnak egy 1,5 - 6 méter hosszú „betétet”, meghegesztik, megerősítik, meghosszabbítják a hajtótengelyt, vezetékeket, belső elemeket készítenek, lefestik, összeszerelik...

és olyan gyönyört kapnak.

Egészen a közelmúltig kétféle módon lehetett frissíteni a limuzinok flottáját - készek importálása külföldről (általában az USA-ból) és gyártás (nyújtás) Oroszországban.

Az első módszert - az importot - 2008 végén zárták le. Természetesen lehet limuzint behozni Oroszországba, de címet szerezni már nem. Ennek az az oka, hogy korábban a PTS-t a vámhatóság állította ki behozatalkor, de most ez szükséges a gyártótól.

De az USA-ban még soha nem láttak ilyen dokumentumot. Ott nem a felügyeleti hatóságok a legjobb minőségellenőrök, hanem a fogyasztó és az igazságszolgáltatás: ha ne adj isten, a limuzin utasaival történik valami, mert műszaki hiba, a gyártó cég azonnal csődbe megy. Ezért a gyártók minden hivatalos személy nélkül hátrahajolnak, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy minden rendben van limuzinjaikkal. De Oroszországban papír nélkül ( jármű típusjóváhagyása) senkinek nincs szüksége Önre, ezért még ha importált is egy limuzint, regisztrálnia kell, ami azt jelenti, hogy nem fogja tudni használni.

A limuzinok importja nagyon hamar leállt. De nem történt baj – megjelentek hazai termelők. Sőt, a minőség tekintetében az „orosz” limuzinok nem különböznek az importált limuzinoktól. A gyártás után, összeszerelt autók tesztelték a NAMI-ban (central Research automobil and Autóipari Intézet), beszerezte a szükséges papírt, és ennek alapján megkapta új kategória D és szintén új tömegés kapacitás.

Mindenki örült, amíg az állam „megmozdult”: betiltotta a gyártott limuzinok címének megváltoztatását. Most már nem lehet módosítani a kategóriát és a súlyt a dokumentumokon, még akkor sem jármű típusjóváhagyása tőlünk. Azaz készíthetsz limuzint, de regisztrálni vagy eltávolítani onnan már nem tudod. Több hazai gyártót „megöltek” így.

Az a vicces, hogy ennek a döntésnek nincs nyertese, mert a limuzinokat nem lehet behozni. És mindenki vesztett: a gyártók, a kölcsönző cégek és a fogyasztók. Elöregedőben van a közlekedésrendészetnél már nyilvántartásba vett limuzinpark. Egyre több pénzt kell befektetni a karbantartásukba, javításukba, ami azt jelenti, hogy emelkednek a bérleti díjak, de csökken a megbízhatóság. És akkor az „orosz” limuzinok teljesen eltűnnek.

Meg kell adni a világos és ésszerű szabályokat játékok, amelyekben az autók külföldről importálhatók vagy Oroszországban módosíthatók regisztrációval legálisan. Ellenkező esetben egy idő után hazánkban minden limuzin „lett rendszámmal” lesz, az ebből fakadó következményekkel együtt...

Egy férfi érkezik a repülőtérre, és hirtelen odaszaladnak hozzá:
- Kedves Signor Pavarotti végre... És mi várunk és várunk rád...
A férfi válaszol:
- Hibát követtél el, srácok. Én egyáltalán nem vagyok Pavarotti...
És neki:
- Signor Luciano, mindent értünk, senki sem fogja tudni, teljes inkognitóban...
Berakták egy fényűző limuzinba. Megint a srác:
- Mondom, nem vagyok Pavarotti... Soha nem tudtam, hogyan kell énekelni. Jól
az üzletért?
- Ne aggódj, Luciano, egyetlen riporternek sem lesz ínyére...
Egy szuper szállodába viszik, és a legjobb szobát adják.
- Nos, megőrültél? Na, már elegem van belőle. Milyen Pavarotti vagyok?
- Signor Luciano, megegyeztünk, minden úgy lesz, ahogy akarja.
titok...
Behozzák őket egy kis terembe, az asztal elképesztően meg van terítve két személyre, kaviár,
homár...
Egy férfi ül az asztalnál:
- Őrültek vagytok, ezt biztosan mondom. Kretének. Húszszor
Ismétlem...
Ebben a pillanatban nyílik az ajtó, egy lenyűgöző csaj jön be mosolyogva,
átveszi a második széket...
Férfi (a hangja tetején):
- Ó só, ó só myo!!

"Átfogó!"

Ukrajna Európában legyen! –
(Ne ülj a kaporban örökké!)! –
Szaakasvili új terve
Mindhárom fordulatának gyümölcse!
(Kár, hogy Európa nem látja a tervet
És mikroszkópon keresztül!)
Ukrajna egy pajzs, egy redout,
Minden út hozzá vezet!
Milyen védelem ez Európa,
Ne próbálj meggyőzni egy buta embert
És adós vagyok Kijevnek,
Mi nem adatik meg az „ellenségnek”!
„Ha Európa látná
Partnerek vagyunk, nem rabszolgák!
európaiak! Nem Versailles-ban
Az Ön értéke a mi disznózsírunkban van!”

Miután átvette az európai szellemet,
Miho létrehozta a „rukh” mozgalmat.
És minden ukrán ukrán
Már megígértem egy limuzint,
De a feleségének, a kis ukránnak -
Csak a gyémánt csecsebecsén keresztül...
Megrázza Mihót egy rozsdás háromágúval -
Minden más szuperhatalom félelmére!

Európai nagyhatalom: Szaakasvili megígérte, hogy 5 éven belül feltámasztja Ukrajnát. A Square az európai politika vezető szereplőjévé válhat. Az Európai Unió nem marad fenn Ukrajna nélkül, sőt, Európa adósa az ukránoknak. Kijev diktálhatja feltételeit.

A háború kezdetén a főhercegi Mercedes Patevek tábornok osztrák hadvezér kezébe került. Az általa vezetett lovasság egyetlen csatát sem nyert meg, a főhadiszállásnak használt autója folyamatosan rossz híreket hozott a frontról. A tábornok csapatainak valjevói veresége után Patevek kénytelen volt lemondani. Visszavonult birtokára, ahol hamarosan megőrült és hirtelen meghalt. Ekkor az egyik kapitány a fényűző limuzinra figyelt, aki 1915-ben nekiütközött egy katonai teherautónak. A balesetben a sofőr, maga a kapitány és két rendfenntartója életét vesztette.
A háború vége után a szerencsétlenül járt autó Jugoszlávia katonai parancsnokának kezébe került. 1919-ben az autó ismét felborult, a sofőr életét vesztette, a parancsnok pedig elveszett jobb kéz. Ezen katonai szolgálat A végzetes autó véget ért, és 1923-ban aukción eladták egy sikeres orvosnak.
Kevesebb mint két év telt el azonban azóta, hogy az autó újabb balesetet szenvedett - egy teljesen sík úton hirtelen felborult, és az orvos meghalt. Ugyanekkor megsérült két, az út szélén sétáló paraszt.
A véres nyom az átkozott autó mögött tovább nyúlt. Aesculapius tragikus halála után további négy gazdát cserélt, akik közül hárman szintén balesetben haltak meg, a negyedik pedig öngyilkos lett. Ezt követően a gyalogosok meghaltak az autó kerekei alatt, valamint egy autószerelő, aki egy újabb javítás után ellenőrizte. Utolsó tulajdonosa, Hirschfield Tibor egy esküvőről tér vissza menyasszonyával és négy barátjával, teljes sebességgel előre autóbusszal ütközött. Mindenki meghalt.
A gyilkos autó áldozatainak száma egyszerűen szörnyű volt - 22 ember! Ez az autó az újjáépítés után a bécsi város múzeumában van. Nem akarnak fizetni az elvégzett munkáért - ez minden. A hidegvérükkel és az egyetlen „társadalmi-politikai unióban” való részvételükkel felülmúlják. Általában a retek természetes...
Most döntöttem úgy, hogy felmondok a munkahelyemen, és a fővárosba költözök. Így hát a főnök, amikor fizetésért jöttem hozzá, pontosan ezt mondta:
- Az ügyfele? A tied. Tartoznak nekünk? Száz font. Tehát menjen és szedje be az adósságot, ahogy akarja. Ha hozol pénzt, kifizetem, amit kell, de ha nem, akkor sajnálom.
Megnéztem magam a tükörben... Egy sovány, szemüveges majom. Az öltöny olcsó volt, az akkori divatnak megfelelő színes nyakkendővel. Nos, ki nem csak félni fog tőlem, de komolyan is fog venni? De nincs mit tenni... Beültem a lerobbant fillérembe, és az adósok irodájába hajtottam. És a külvárosban laktak, a gyárak mellett. Megérkeztem, bementem a fogadószobába a főnökhöz, és érdeklődtem a jelenlétéről. Nem, mondják. Na jó, válaszolom, megvárom kint, a kocsiban.
Kimegyek és rájövök, hogy azt sem tudom, hogy néz ki. Csak a kereszt- és apanevemet adták meg. De visszajönni és megkérdezni valahogy nem méltóságteljes. Elballagott a filléreig. Leültem és vártam. Egy kettő három. Hogy ne unatkozzam, fogtam egy könyvet, elolvastam, és időnként a könyvjelzőre pillantottam - gyönyörű feleségem fotójára.
Az autót az épület bejárata előtt parkoltam le. Az én számításom az, hogy ha megérkezik egy menő limuzin, rögtön nekimegyek. Az igazgatójukon kívül senki sem utazhat ilyen közlekedésben.
Vártam estig - nem érkeztek limuzinok. Általánosságban elmondható, hogy a parkoló valahogy üres, és senki sem lép be vagy hagyja el az épületet. Csak a fogadóablak függönye lengedez néha.
8 óra körül teljesen besötétedett - szerintem nincs értelme tovább várni. A környék megint nem a legnyugodtabb – nincs itt semmi dolgom éjszaka. Enyhe slamposan mentem haza.
Másnap - pontosan ugyanaz. Jött - kért - elküldték - bement a kocsiba - estig ült. És megint - csend, csak a madarak csiripelnek.
És a harmadik napon, reggel elkapott a főnökünk. Bevitt az irodába. Átnyújt egy kövérkés borítékot. Megszámoltam, és volt még nagyobb összeg a jogosultakon felül. Némán felnézek rá egy néma kérdéssel.
- Fizettek, mondja. Ma esett a pénz a számlámon.
– És azt is mondja, hogy a főnökük kora reggel felhívott telefonon: „Félreértettél minket, nem akarunk háborút, és nem kell gyilkost küldenünk.”
A favágó gyilkos, ha valaki nem tudná.
„Rögtön lemásoltam: egy szemüveges srác, aki úgy néz ki, mint egy diák. Az autót egyértelműen ellopták, úgy tesz, mintha egy könyvet olvasna, miközben a bejáratot nézi, és persze idegek: szemtelenül szemtelen, mutogatja magát, nem bújik el, nem fél attól, hogy őt magát is elviszik, egyszóval. Jock, dühöngve: - Nagyapa!!! elegem van belőled!!! Ez egy sajtó!!! Érted?!!Vlagyimir Vlagyimirovics közeledik
egy hajléktalannak, és azt kiabálja:
Tolyan! Szia hogy vagytok? Ahol
eltűnt? Ma vacsorázunk!
Tolja válaszol neki:
Nem Volodya, nem tehetem. Dolgozom,
menjünk este.
Nos, megegyeztek, Putyin beült
kocsi és elment. Új orosz
csak döbbenten! Hirtelen felhajt
a második limuzin, kiszállva belőle
Lukasenko odakiált a hajléktalannak:
Tolja, szia! Hogy vagy? Ahol
eltűnt? Ma vacsorázunk! ?
Tolya mondja:
Ma nem tudom megtenni, Putyinnal vagyok
megegyeztünk, holnap csináljuk?
Nos, röviden, megegyeztek. Új
Az orosz időközben nullára esett.
Odamegy a hajléktalanhoz, és megkérdezi:
Honnan ismersz ilyen embereket?
hajléktalan?
Nem is ismerek ilyeneket!
Ismered a pápát?
Nos, tudom.
Az új orosz gondolkodott és így szólt:
Tegyük ezt: én fizetem az utazásunkat
Rómába, ha látlak állni
az erkélyen a pápával, akkor adok
annyi pénzed van, hogy az elég lesz neked
unokák a 13. generációban. Ingyenélő
egyetért. Másnap ők
megérkezett Rómába, a közeli térre

Egy hajléktalan ül az állomás közelében, és koldul. Jön egy új egy orosz látja ezt a képet, hát valami megugrik a szívében, odalép a hajléktalanhoz, dob neki 100 dolcsit és beül a kocsiba. Mielőtt leülhetett volna, megérkezett egy limuzin, és Putyin kiszállt. Vlagyimir Vlagyimirovics odalép a hajléktalanhoz, és felkiált: Toljan! Szia hogy vagytok? Hova tűntél el? Ma vacsorázunk! Tolja válaszol neki: Nem Volodya, nem tehetem. Dolgozom, este menjünk. Nos, megegyeztek, Putyin beült a kocsiba és elhajtott. Az új orosz egyszerűen sokkolt! Hirtelen felhajt egy második limuzin, Lukasenko kiszáll, és odakiált a hajléktalannak: Tolja, helló! Hogy vagy? Hova tűntél el? Ma vacsorázunk! ? Tolja azt mondja: ma nem tudom megtenni, megegyeztem Putyinnal, holnap csináljuk? Nos, röviden, megegyeztek. Az új orosz eközben nullára esett. Odamegy a hajléktalanhoz, és megkérdezi: Honnan ismersz ilyen embereket, te hajléktalan vagy? Nem is ismerek ilyeneket! Ismered a pápát? Nos, tudom. Az új orosz gondolta és így szólt: Tegyük ezt: kifizetem a római utazásunkat, ha meglátlak a pápával az erkélyen állni, akkor adok neked annyi pénzt, hogy az elég lesz az unokáidnak. a 13. generációban. A hajléktalan beleegyezett. Másnap megérkeztek Rómába, több millióan voltak a Vatikán melletti téren, az első sorokba mentek, az új orosz maradt, Tolja pedig ment. Átment az összes biztonsági szolgálaton, és üdvözölték. Az új orosz az erkélyre néz, és látja, hogy Tolja leül az asztalhoz a pápával és vele eszik. Aztán felálltak, és integetni kezdtek a térre érkezőknek. Tolja hirtelen látja, hogy az új orosz elájult. Másnap találkoztak, és Tolja megkérdezi: Miért vesztette el az eszméletét? Nos, megértem Putyint, megértem Lukasenkót, de amikor megérkezett a kínai delegáció, és megkérdezte a kalauztól: „Ki az a fehér ruhás, aki Tolik mellett áll?”

Valamikor az egyik legkedveltebb vicctéma a hatszázadik Mercedes és a Zaporozsec volt. Változnak az idők, a Mercedes helyét most egy limuzin foglalja el. A szép élet, vagy ahogy divatos mondani, a „hűvösség” egy limuzinos utazáshoz kötődik.

Szórakoztatásunkra készítettünk egy kis válogatást viccekből, karikatúrákból és egyszerűen vicces, limuzinokkal kapcsolatos eseményekből.
Olvass, nézz és nevess!

A boldogság persze nem a pénzen múlik, de jobb limuzinban sírni, mint buszon.

Beszélgetések a Haza sorsáról a bőrülések a limuzinok lelkesebben és lelkesebben szólnak, mint a munkabörze sorban állásában.

Hogyan rendezzünk macskamenetet esküvőre?
Köss egy csomó valeriánt a limuzinodhoz, és a város összes macskája az autód után fut. Egy limuzin nekiütközik egy elsötétített ablakú Maybach hátuljának egy kereszteződésben. Egy oligarcha ugrik ki a limuzinból, az FSZB tábornok pedig lassan, fontos léptekkel kilép a Maybachból, és azt mondja:
- Nos, megkaptad, ember... Oké, készülj, menjünk Szibériába. Nézzük meg olajmezőinket. Ugyanakkor telepet is választhat magának...

Egy kollégával autózunk a városban, és egy limuzin repül el mellette. Én hangosan:
- Ó, milyen jó 6 méteres deszkákat szállítani rajta!

A limuzin egy megalázott busz...

Hirdetés a "Munka" rovatban:
Saját limuzinnal (halottaskocsival) keresek munkát. Eltemetem, feldarabolom, csendet és tisztaságot garantálok. éjjel dolgozom. Nem adok ki helyeket. - Zhora, tegnap láttam, hogy egy fekete limuzin halottaskocsi áll a ház közelében, ahol az anyósod lakik. Gratulálhatok?
- Ó, mit beszélsz! Háromszáz lakás van ebben az épületben, ez olyan, mint egy lottó. A Zaporozhye Autógyár elsajátította egy új limuzin modell gyártását. A modell neve „Filling”. - Pedig a legjobb limuzinok Oroszországban készülnek!
- Csak valamiért lánctalpasés fegyverrel... – Azt mondják, hogy a WTO-csatlakozás után olcsóbbá kell válniuk a tekintélyes limuzinoknak és autóknak.
- Most már világos, hogy kiért próbáltak annyit bejutni oda.

Egy limuzin megáll egy közlekedési lámpa előtt, hirtelen egy erős ütés hátulról. A limuzinsofőr kijön, és nézi, egy Mercedes nekiütközött. Az első sofőr azt mondja a másodiknak:
- Honnan jöttél, Zaporozsec követett!
És a második így válaszolt:
- Pszt, köztünk van! Az esküvő előtt a vőlegény belép az édességboltba, és azt mondja:
- Ma esküvőm van! Ott, az utcán van egy limuzin - fel kell díszíteni: a motorháztetőt tejszínhabbal, a tetőt krémrózsákkal, a csomagtartót kandírozott gyümölcsökkel!
- Mi van, ha a közlekedési rendőrök megállítják?
- Hülyeség! Hadd nyaljalak meg egyszer... Egy fekete férfi fekete limuzint rendelt egy esküvőre, és azt mondja a menyasszonynak a telefonba:
- Drágám, rendeltem egy limuzint az esküvőnkre.
- Milyen színű?
- Ahogy kérdezte, tizedes. - Mit csinálnak a menő emberek húsvétkor?
- Limuzinokat festenek különböző színekés kopogtatnak! „Olyan ez, mint amikor egy tönkrement UAZ-val megyek horgászni, kiváló a kapás, csend van körös-körül.” Mint egy limuzinban sofőrrel, a nők megjelennek valahonnan, és meztelenül úszni kezdenek melletted.
- Ők is horgásznak... - Három dédelgetett kívánságom van!
- Melyik?
- Gazdag vőlegény, házikó és limuzin az esküvőre.
- És ez minden?
- Nem!... Feleség a férjhez:
- Drágám mit adsz születésnapomra?
- Emlékszel az esküvői limuzinunkra?
- Igen!
- Ezek pontosan ugyanolyan színű harisnyanadrágok! Az új orosznak babája van. Megérkezik a szülészeti kórházba, ahogy az várható volt, limuzinnal, kiszáll az autóból, mögötte két testőr karöltve rózsát húz. Egy feleség jön ki a szülészetből, csupa bundában, mögötte egy öreg dada, gyerekkel. Az öregasszony közeledik az új oroszhoz:
- Gratulálunk! Van egy fiad! 3500!
- Semmi gond, anya! - Előveszi a pénztárcáját, és elkezdi számolni a dollárokat. A bankár gyémánt nyakláncot adott feleségének az évforduló alkalmából. Feleség szomorúan:
- Drágám, tudtad, hogy limuzint szeretnék sofőrrel!
- Tudom. De soha nem találtam olyan boltot, ahol hamis limuzinokat árulnának. Stirlitz az összes autó közül a Mercedes limuzint részesítette előnyben, ezzel pedig valódi német hazaszeretetet tanúsított, ami annyira hasznos volt az összeesküvésben.
Stirlitz ugyanakkor nagyon örült, hogy nem német kém Oroszországban, különben Zaporozsecsen kellett volna lovagolnia.

Ha limuzinokról beszélünk, a luxusról, az autókról és a járművekről szóló elcsépelt axióma értelmét veszti. Ez az autó, amely nem a leggyorsabb, nem a legbiztonságosabb és nem a legkényelmesebb vezetni, a kényelem, a státusz és a gazdagság fogalmának központja. Ezekért a tulajdonságokért teljesen őrült pénzt fizetnek.

Az első limuzinok

Kezdetben a limuzin a karosszéria egyik típusa volt. Miután azonban a pontosan ilyen karosszériájú autók beleszerettek a lakosság gazdag rétegeibe, a limuzin kifejezést drága, reprezentatívnak kezdték érteni. jármű. Az akkori általánosan elfogadott elképzelések szerint a „klasszikus” limuzin karosszériájának merev válaszfallal kellett rendelkeznie, amely elválasztotta az autó vezetőterét és a kabin utasterét. Az oldalsó ablakok száma legalább négy, az ajtók száma hasonló. A limuzin belsejében szükségszerűen két sor utasülés volt, a harmadik, mozgatható válaszfallal elválasztott sor a vezető és a kísérő személyek számára készült. A vezetőülés gyakran nyitva maradt, ellentétben az utasülésekkel, tartós karosszéria rejtve.

Az első limuzinok

A sorozatlimuzinok egyik első gyártója a híres amerikai tervező, Henry Leland volt, aki a múlt század elején alapított ilyen óriásokat. autóipar, mint a Cadillac és a Lincoln Motor. A Leland limuzinjai olyan innovatív ötleteket tartalmaztak, mint az elektromos önindító, tápegység V-alakú dugattyúelrendezéssel és a világ első karosszériájával, merev, fém tetővel. A 20-as évek elején Henry Leland eladta cégét egy másik autózseninek - Henry Fordnak, aki a limuzinok gyártását hozta új szint. Mostantól a Lincolnok és a Cadillacok a milliomosok és elnökök flottájának szerves részét képezik.

európai cégek vegye fel az amerikai tervezők ötletét. Tovább autóipari piac A régi világban hasonló termékek jelennek meg a Bentley Motors Ltd., a Rolls-Royce Limited, a Mercedes-Benz és az európai mérnöki szakma más zászlóshajóitól. Az európai limuzinokat a királyi és a nagy vezetők egyaránt kedvelik. Például a jól ismert V. I. Lenin Rolls-Royce termékeket használt - hivatalos szállítója Brit királyi udvar.

Rolls-Royce autók

Joszif Sztálin a szovjet autóipar termékeit preferálta - a gyári limuzinokat saját név- ZIS 101, ZIS 110, ZIS 115

Stretch-Limousine – autók „sztároknak”

Idővel a limuzin a gazdagok imázsának részévé válik és híres ember. Ügyfelek tekintélyes autók Nemcsak a tehetős vásárlók váltak vásárlóvá, hanem az elittársadalom külső kellékeire szomjazók is. A limuzinokat excentrikus pop- és filmsztárok vásárolták, így próbálták megszerezni az „igazán híres” státuszt. A limuzinok történetének erre az időszakára esett a szokatlan Stretch projektek ideje. Az új ügyfelek egy népszerű autómárka karosszériáján alapuló limuzint szeretnének. Stretch-Limousine donorok válnak népszerű modellek teljes méretű autók, terepjárók és sportautók. Az ilyen típusú limuzinokat kis műhelyek vagy nagy tuningstúdiók tulajdonosai szerelik össze.

Ezek a projektek azok, amelyek ámulatba ejtik a közönséget méretükkel, szokatlan testformáikkal és egyedi belső kialakításukkal.

Limuzin belső terek

A modern limuzin a VIP szolgáltatás dolgozója

Ma a limuzinok már nem olyan népszerűek, mint korábban. A gazdagság tegnapi tulajdonsága megadta magát drága autók végrehajtó osztály. A szakértők ezt a tendenciát a gazdag ember életmódjáról szóló modern elképzelésekkel társítják. Ebből a rétegből a legtöbben már nem törekednek az igényes attribútumokra, inkább a ritka és drága, kézzel épített autók esztétikáját részesítik előnyben, mint a limuzinok „mutyiját”.

A felszínen maradt limuzinmodellek nagy része a VIP-szolgálatban dolgozott. Különleges alkalmakkor azonban a legtöbb utas továbbra is limuzint használ. „Sztárok”, sportolók, politikusok, szerelmes párok - inkább kizárólag limuzinokban „megjelennek a nyilvánosság előtt”. Ez azt jelenti, hogy ez a jármű kultikus státuszt kapott, és örökre az emberi kultúrában marad.